陳安儀的筆下人生

在「高效能教養」一書中，作者顯立老師曾說，三歲以下的孩子，決策權都在父母，因為妳要為他全權負責。

但是三歲以上的孩子，如果是他可以承擔的事情，就可以把決定權慢慢交出去給他。例如，生理上的飽餓、冷熱；穿衣的顏色、式樣。如果是健康的孩子，能夠承擔餓一頓、或是罹患小感冒，不妨就讓他自己決定一餐要吃多少、出門要穿什麼？讓他慢慢學習自己選擇、自己負責。

當然，如果是孩子承受不起的結果，例如長時間看螢幕、不睡覺，或是嚴重偏食、影響健康，最後無論是眼睛出毛病、還是生病要看醫生，家長都得負責照顧，那就必須要介入教養。畢竟孩子未成年，你還是要「監護」他的身心健康。

以這樣的分類法來判斷是否要介入？我覺得可以當成一個指標參考。

於是，跟逐漸長大的孩子相處，主導權也要逐漸交還給他。

到了青少年階段，考試、讀書、生活起居，基本上都屬於自己該負的責任，因此也應該交由他自己決定、自己做主，也自己負責。

有家長問：「引導」和「干涉」只有一線之隔，到底要如何拿捏？

我認為：提出需要思考的問題、建議思考的方向，協助釐清事實或真相，但是最終的決定權在你。而且，不論你最後做哪種決定，我都會在旁邊支持和陪伴，做你永遠的軍師和後援，這是「引導」。

像是孩子決定科系、找工作時，我陪她去參加學校的招生說明、聆聽她想要學習的方向；跟她討論相關職業的生涯發展、工作範疇⋯⋯但是最終由她自己做決定。

而「干涉」則是：

我給了你建議，希望你要聽我的，「因為我是為你好」，所以要照著我的想法去做。不聽我的就不高興、抱怨，覺得你怎麼可以這麼「不把父母放在眼裡」、「不聽老人言、吃虧在眼前」、「等你以後就知道！」。

其實反過來，我覺得跟老人相處也是一樣：要分得清什麼是「控制」、什麼是「關心」。

比如，煮了一桌菜，然後一一打電話：

「我做了豐盛的晚餐，你們晚上回來吃飯！」

這是「控制」。因為對方只是希望藉由做晚餐來顯示其重要行，而不管你是否有空、有約，或是有自己的計劃。

「我看你這幾天很忙，如果需要我幫忙準備飯盒，可以告訴我。」

這個才是「關心」。因為關心，所以注意到你的需求；因為關心，所以願意提供協助；但是沒有強迫的壓力。

阿宏前兩天要求女兒洗衣服。他說：

「前幾個星期都是我幫你洗衣服，這星期我很忙，我可沒空再幫你洗！你也不要那麼懶，星期天去把自己的衣服洗一洗！」

女兒一張臉垮下來，沒說話。

我在旁邊聽完，跟他說：

「其實你只需要講第二句話：《這星期我很忙，你要自己洗衣服。》就可以了。第一，她平常又沒要求你幫她，是你自己願意順便一起洗的；第二她也沒說她不洗，你何必一開口就先指責？讓人聽了不愉快。」

同樣的，當我婆婆又以煮了飯、要全家一起吃飯為由，試圖以「關心」為名，行「控制」之實時，我也會很委婉的回答：

「謝謝妳的好意，但我不確定今天的行程，妳可以把飯菜冰起來，如果我肚子餓了，我會自己取出來熱著吃。」

立定好界線，別讓人控制你；也別試圖去干涉人。這樣，就可以好好的住在一個屋簷下了。

提醒大家，拖把今日結團唷！要下單請看樓下：

PS：昨晚又去看螢火蟲，果然6:40～7:00是最高峰，而且下過雨，整群都飛出來了！超級多呀！只可惜我竟然忘記帶手機⋯⋯