今天錄「新聞挖挖哇」,討論的是小四男生跟爸爸在警局吵架三小時的新聞。

這個爸爸在竹科工作,家裡沒有電視,希望有更多的親子互動時間。兒子愛閱讀,功課也很好,爸爸讓他每週可以去阿嬤家過夜、看電視。

上週,因為媽媽出差回國,爸爸決定一家團圓,暫停一次阿嬤家過夜。結果孩子大為反彈,最後鬧進警局。

新聞說,孩子在校功課很好,說話十分「成熟」。他對警員說,他有看電視的「基本自由權」,爸爸沒資格剝奪,又說爸爸不守信用,答應他考試成績好,要買ipad,卻都沒買。

還對來安撫他的社工警告:「你不准摸我的頭,否則我告死你.....」

最後甚至說寧願去「寄養家庭」或「睡公園」,都不願意回家。

我看了這個新聞的感覺是,這是一個很聰明的孩子(將來應該可以唸法律才對),但父親用錯了「民主教養」方式。管教孩子需要跟孩子說道理,但管教的界線,卻不能「只」建立在說道理上。

管孩子需要「說道理」之外,也要建立「規則和秩序」。必要時更應該要「動之以情」,以及執行「親權」。

 

此外,我從來不認為,考試應該要有「獎勵」。考試是測驗學習成果,一切收穫都是自己的,考得好本身就是一種「成就感」了,幹嘛需要設定獎勵來賄賂?

在我們家,姐姐最難的數學考過了她自己設的門檻,我就是親吻她、給她加油,讚美她的進步。頂多請她吃頓飯、大家為她開心一下。

成績本身,就已經是最好的獎勵。考壞了,也無須太過懊惱,搞清楚為什麼沒考好,趕快弄清楚不懂的地方,不是比較重要嗎?

上次月考,青青國語考了99分,十分很懊惱,一直唸「差一分就100了!」

其實,那張考卷錯的地方是造句,如果造別的句子,就可避免那個字。

於是我問他:「一百分為什麼比較好?99分讓你知道你的『裡』少寫了一點,不是更珍貴嗎?」

學習不是為了考試成績,讓孩子明白,學習的真正意義,才能真正的樂於學習、勤奮學習。

 

另外,既然已經不給孩子看電視了,為何又用電視來當「獎勵」,明顯讓孩子誤以為「電視」的重要性?這個邏輯很顯然是矛盾的。再者,電視並非毒蛇猛獸,看電視的時間與節目內容,可以先做討論與約定。最後,取消看電視,必須代之以更有趣的親子活動,這才能讓電視的重要性降低,而非一味的禁止。

我家幾乎也沒有電視,但我常陪孩子看電影。閒暇時光,孩子有不同的活動:兒子喜歡去社區捉昆蟲、蝴蝶觀察,女兒喜歡畫漫畫、看小說。我們常一起下棋玩牌、講故事、說笑話,偶爾我忙時,他們無聊也會去阿嬤房間或阿公家看卡通或是動物頻道,只要不是睡覺時間,或是看得時間太長,我都會給予「法律外得假期」

對於為何不鼓勵孩子看太多電視、打電動呢?我已經三番兩次講給他們聽囉!讓他們理解媽媽的想法。此外,也盡量帶他們出遊。

我從不用電動或電視獎勵他們,只是很自然的讓電視、電動在生活中出現的頻率降低。比方,我自己不用智慧型手機、不用筆記型電腦,我上網的時間一定等到孩子睡覺後,我也很少看電視。

最後,當孩子跟你「無禮」或「無理」的抬槓時,最好的方式便是選擇重點堅持到底,無需落入他的陷阱與其漫無目的爭辯。比方說,如果是我處理這件事,我只會簡單表示,很抱歉讓你失望,今天我們不能去阿嬤家過夜了,因為我們全家要出去吃飯,慶祝媽媽出差回國。如果你不開心,我很難過,因為我希望你快快樂樂跟我們吃飯。但事情就是如此,因為你是我們家的一份子,所以你必須配合。接下來,無論他講什麼,都可以不必回應,只需要表示同理他的氣憤即可。

我曾在兒子不願意收玩具時,在旁堅持。不管他說什麼理由,(不是我玩的、我很累、為什麼姐姐不收.....)時,我只說三個字:「收玩具。」外加「我知道你很累、我知道你不想收......」但最終一句「但是,你還是要收玩具。」不用多說什麼不收就丟掉.....等等,只要一句「收玩具」,外加無盡的堅持,只要一次就見效。

那次,他收到半夜兩點,邊哭邊收,但從此以後,他收玩具再也沒半句廢話,並且動作其快無比。因為他知道--當媽媽堅持時,辯論是沒有用的。

這才是有效的管教啊!

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陳安儀的筆下人生

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留言列表 (22)

發表留言
  • baby76042261
  • 嗯嗯!謝謝給予的經驗~

    以後帶小朋友的時候可以多學習~
  • 伊瑪螞
  • 父母真的是教育小孩最大的因子,很多爸媽以為把小孩扔進學校扔進安親班,花花錢就了事的~ 如果小孩那麼好養不用教育,那父母就談不上什麼責任了,父母真的是小孩成長及未來的關鍵阿~
  • hala
  • 記得美國某位心理學專家說,父母若在管教小孩時再加以解釋理由,只是降低父母的權威。
  • 沒錯,我也覺得。

    管教可以分成三部分:事前約定、事發處理(同理)、事後說理。

    事前約定要遵守,事發時只要處理現場與情緒,說理要留待小孩情緒平靜之後才有效。現場說理小孩聽不進去,只是無窮爭辯,一點意義都沒有,反而減低父母權威。

    現在的小孩最大的問題,就是他覺得他是大人,他跟你一樣大,不必聽你的。

    AnyiChen 於 2012/06/15 00:17 回覆

  • 阿寶
  • 我覺得還有一個重點在:答應孩子的事一定要做到
    新聞有提到爸爸答應他考試成績好要買ipad卻沒買,
    雖然我也不贊同買ipad給小孩子當獎勵,
    但既然已經承諾了,是不是就應該要實現
    以免孩子覺得你沒信用,日後都對你的話打折扣呢?
  • 答應孩子的要做到,不能做到要說明原因並道歉。但是最好不要因為安撫便隨便承諾小孩。

    AnyiChen 於 2012/06/15 00:18 回覆

  • 野莓子
  • 前幾天我也陪著我們家煒仔整理玩具一直到晚上12點多,收完前他已經搖搖欲睡不過這一次的強力堅持有效,因為他再也不敢不收怕自己又要到12點多想睡不能睡...呵呵
  • NJbaby
  • 家長說到要做到,要怪當初為什麼答應,違約,父親權威,信用破產
    一開始就不應該出現獎勵換條件,給孩子一個觀念讀書是為自己讀的,不是為父母讀的
    多讓孩子參與各行各業,讓他選擇自己的人生,有時候反而是父母要學習怎麼放手
  • Elaine
  • 很棒的論點 可以做為往後的警惕 謝謝分享~
  • tony
  • 看到那新聞的第一感想就是那小孩真聰明 智商應該很高 小四就能運用那些詞彙表達意義 裡面其實有幾的點可以思考的 為什麼媽媽出差回來 小孩不會很熱切的想看到他 和她相聚 出差應該意味著好幾天沒看到才對 正常應該會很開心急著看到 反而想去看電視 由此可以母子關係似乎不慎密切
    小孩一開始應該就像一張白紙一樣 父母或外在怎麼灌輸 他就怎麼吸收 由新聞看來他很重視承諾 這應該也是父母循循教導 但是這小孩太聰明了 查覺父母只單向要求他的承諾 卻未以身作則時 所產生的忿忿不平 長久累積下來的不滿
  • 我也有同樣的疑問。媽媽出差很多天沒看到,為何比較想去阿嬤家?唯一的可能就是媽媽常出差囉~此外,在警局期間,媽媽一直坐在車上,讓父子進警局,我覺得這也很不尋常,感覺母親很冷漠。

    AnyiChen 於 2012/06/15 00:14 回覆

  • 訪客
  • 無盡的堅持........讚!!
  • 無
  • 嗯嗯嗯 有小孩的父母應該多學習多看文章 活到老學到老
  • Sylvia-dk
  • "管孩子需要「說道理」之外,也要建立「規則和秩序」。必要時更應該要「動之以情」,以及執行「親權」。"
    是啊,我发觉现在真的很多家长鼓催民主教育,打着跟小孩讲道理就能教育好他们的旗号。但是却忘记了孩子这么小,自制力弱。在利益和玩乐诱惑当前,根本懒得去理会所谓的道理。明知道吃多糖果会蛀牙,但是还是会选择吃。
    安仪姐说的必须建立规则和秩序,我真的很赞同。很多时候跟儿子讲道理时,他就反驳,用蛮理来搭我,最后只好强硬以对,规矩是这样就是这样子,没办法!他也就只能作罢。想想要是我只是企图说道理说服他,估计说到天黑再天亮都还没完没了
  • 是啊。小孩歪理很多的~

    AnyiChen 於 2012/06/15 23:30 回覆

  • DL
  • 父母除了以身作則...身教大於言教外
    也要讓小孩懂得分辦是非黑白
    更重要的是 品德 的培養
  • 果子喵喵
  • 身教是很重要的。而且絕對不要反反覆覆,
    有些父母管教,一下子這樣,一下子那樣,會讓孩子無所適從。
  • 荔枝姊姊
  • 謝謝安儀姐的分享!!
    獲益良多
    我要印下來給我先生參考一下
    看到這個新聞時
    內心隱隱覺得這個家庭應該是有什麼樣的問題
    又或者父母在管教上有什麼錯誤
    靠安儀姐的釐清
    感覺問題的輪廓就清楚了

    講到看電視與玩電玩的問題
    最近在常常上的親子網站上看到一個熱門話題
    有媽媽說他的小孩因為沒玩電玩沒看電視
    導致校園生活中很孤獨
    無法搭上別人的話題
    許多回覆這個話題的家長
    都勸發文的媽媽應該適度開放
    不知道安儀姐您對這樣的話題有什麼樣的看法呢
    謝謝
  • 你覺得呢?校園生活中只有電視和電玩?朋友的話題只有電視和電玩?答案當然是不可能啊!一個小孩和另一個小孩的友情,建立在許多層面上,絕不只有電視和電玩。當他的孩子再校園生活中很孤獨,他要考慮的是,孩子是不是有其他的是社交技巧上的問題。

    以我的孩子來說,幾乎我家也是沒有電視和電玩。但我的一雙兒女入學以來人緣都很好。尤其是青青,在任何團體中因為他的體貼、照顧與願意退讓,總是朋友最多的一個。他曾說,班上一個同學很愛打電動,他每次都會把電動理的角色說給青青聽,青青則說他看的故事給他聽,兩人仍然是最好的朋友,一點都不妨礙他們聊天。

    更何況,雖然我們在家中不太有機會玩電動看電視,但孩子們會外出、去朋友家、去小吃店,看卡通或玩電腦的時間不可能完全沒有。該知道的他一樣不少,我一點都不覺得,這會有什麼障礙。重點是,沒有電玩和電視,這位媽媽給了孩子什麼?

    重點是,不給電動跟電玩的目的是什麼?電視和電玩不是毒蛇猛獸,我一向呼籲中年級以前不要給電玩,電視要有篩選。但是,要在生活中放到什麼樣的地位,就看家長的選擇了。

    AnyiChen 於 2012/06/15 23:28 回覆

  • 萬家香
  •   現在看到安儀這篇文章,讓我想到一個經驗,很巧的是,它就發生在今天早上。

      一般正常的話,我每個星期都會有四天早上必須進我家飛禽走獸所就讀的小學:一個早上說故事,其他三個早上則是輔導程度較差的低年級小朋友學習;這學期新來一個小朋友,注意力很不容易集中,而且只喜歡做自己喜歡做的事,沒辦法配合別人,原本他是在別的媽媽的照顧之下的,但是基於一些考量,他被交換過來了,所以現在是我在帶他。

      這個小朋友並不是笨小孩哦!他很聰明,但是,不確定究竟是家庭教養的關係,還是他的身體確實是有什麼問題影響,他很喜歡跟大人唱反調,而且會反複地一直問相同的問題,直到他得到覺得相對滿意的答案為止。

      以我個人的觀察和與輔導室的老師討論的結果,我覺得這孩子會是現在這種情況,有很大的一部份原因在於父母的教養失當,至於身體上有沒有狀況?我得到的回覆是「已經有在看醫生」了,所以也就沒再多問。

      這孩子每次都很愛問:「我可以下去了嗎?我可以下去了嗎?」(因為輔導的地方是在三樓的圖書館,而他的教室在一樓)我每次都回答他:「不行,你要做完阿姨叫你做的事,你才可以回去。」一開始,他很愛鬧,但後來發現我真的會把他留下來(即使我上完他們的課以後就要接著去公司上班,並不是沒有時間壓力),雖然一樣很愛問,但卻不會再像之前那樣一直吵鬧到時間到了。

      我個人以為:這就是「堅持」與「守諾」的影響。小孩子為了達到自己的目的而無理取鬧,這很正常,但是,能不能教好孩子也就是在這種時候才看得出來。如果想當一個講道理的爸媽,那麼,一開始就應該先告訴孩子什麼是遊戲規則,權利與義務分別是什麼,一旦有所觸犯,就要嚴格執行當初所說的懲罰,同樣的,獎勵說好是什麼就是什麼;失信於孩子,一開始或許還看不出影響,久了之後呢?孩子會大,父母會老,我想之後的事情也就不用多說了。(笑)
  • 荔枝姊姊
  • 嗯~~真的
    謝謝安儀姐
    以後當我被一些似是而非的觀念影響時
    一定要常常拿出安儀姐這篇文章好好讀一讀
    有安定心情的效果啊
    謝謝安儀姐的解惑
  • 其實很多道理,我覺得並不是別人說得都對,尤其是親職教養的部份。適合別人的,不見得適合你。每家人有其擅長與不擅長之處,與其都聽別人的,不如發展你自己認為最適合自己的。

    幾位強調不看電視的家長,幾乎都有很好的學經歷,也有自己的人脈,給孩子的東西絕對不會比電視電玩少。但是,如果你自認不屬於這類的家長,那麼替孩子選一些好的頻道、電視節目,吸收知識也未嘗不可。

    像我自己電腦不行,我無法做繪圖或設計的工作,我沒法教孩子。但如果你自己是電腦工程師,你可以藉由電腦讓孩子學習資訊,那也是好事。沒有人規定你該怎麼教孩子,但是,我想只要家長願意花時間了解孩子、教導孩子,孩子都會長得很好的。

    AnyiChen 於 2012/06/16 18:28 回覆

  • cfa
  • 剛看完這集,我也有分享之前看過的一篇文,我覺得寫的不錯------

    華人父母習慣把養育兒女當成艱苦的義務,

    並常常暗示或明示子女要回報、孝順。比較正確的態度是,

    養孩子是一種命運賜予的享受。

    應該享受和子女相處的時光,享受看著他們成長的樂趣。

    而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。

    而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、

    伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的,

    不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢,

    然后再向全世界埋怨:“这个孩子他怎么能这样……”
  • 我不同意孩子因為弱小所以只有服從,所以大人需要凡事讓孩子選擇。
    成人要用規則強迫約束孩子,是因為孩子需要學習社會化。
    一個沒有經過約束的孩子,無法適應這個社會的要求,他將來會很辛苦,也會影響到別人。
    孩子行為背後的理由或許值得深究,但是該規範的往往要規範,不能因為有理由就失去規範,「為什麼」和「應該怎樣」是不衝突的。

    AnyiChen 於 2012/06/20 21:59 回覆

  • 小火焰
  • 我看了新聞後很為這位男童感到憂心
    男童為了想看電視而和父親激辯恐怕只是冰山一角
    這個孩子的行為是很典型渴望被愛,卻無法得到親情滿足之下失望的反彈
    父親答應他的事都只是空頭支票
    是可以任意跳票的 (恐怕還不只一兩次)
    而母親對這件鬧上警局的衝突毫無參與
    可以想見她在孩子的日常生活中扮演的角色可能也不大
    許多父母忙著賺錢、給孩子物質享受
    但相處時只有口頭上嚴厲的管教
    孩子自然感受不到愛
    如果父母肯花時間好好和孩子相處
    孩子又怎會向電視尋求心靈的寄託?
  • 渴不渴望愛、或是缺不缺乏愛我不知道,我看到的是孩子缺乏規範與建立界線。

    AnyiChen 於 2012/06/20 22:08 回覆

  • 羊媽
  • 這個父母在學習,
    他的孩子也在學習,
    希望他們把這個事情當做過程,
    而不要定義這是他們沒教好孩子的結果。

    我相信這個孩子好好教下去,後生可畏。
    但我更希望這個父母之後可以有更多贏得孩子尊重的教養方式。
  • 是啊。孩子青春期以前,如果管教的界線確立,以後才不會大出問題,否則只會越來越困難~

    AnyiChen 於 2012/06/20 22:09 回覆

  • irenepeacetw
  • 教養孩子,真的是門很深的功課,
    愛孩子而不溺愛孩,或過於竉愛,
    也是很難拿捏其中的平衡點,
    很多的事,都是犯了錯才知道錯,
    加油吧!爸爸媽媽們.......
  • yyys77
  • 哈嚕~來看新格友^^留下我認識你的足跡
  • 努力
  • 看起來爸爸是很努力要說服兒子 也盡可能表現理性 偏偏兒子這麼堅持 真是百樣人 辛苦爸爸了 有時家裡的孩子跟父母就是不一樣 父母謙恭有禮 小孩卻放肆無禮 教養教養 辛苦大家啦..........
  • 管教有時候不需要說服。
    說理可以等情緒平靜下來之後,或是以「情」代「理」。

    AnyiChen 於 2012/07/04 22:43 回覆

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