陳安儀的筆下人生

今天錄「新聞挖挖哇」，討論的是小四男生跟爸爸在警局吵架三小時的新聞。

這個爸爸在竹科工作，家裡沒有電視，希望有更多的親子互動時間。兒子愛閱讀，功課也很好，爸爸讓他每週可以去阿嬤家過夜、看電視。

上週，因為媽媽出差回國，爸爸決定一家團圓，暫停一次阿嬤家過夜。結果孩子大為反彈，最後鬧進警局。

新聞說，孩子在校功課很好，說話十分「成熟」。他對警員說，他有看電視的「基本自由權」，爸爸沒資格剝奪，又說爸爸不守信用，答應他考試成績好，要買ipad，卻都沒買。

還對來安撫他的社工警告：「你不准摸我的頭，否則我告死你.....」

最後甚至說寧願去「寄養家庭」或「睡公園」，都不願意回家。

我看了這個新聞的感覺是，這是一個很聰明的孩子（將來應該可以唸法律才對），但父親用錯了「民主教養」方式。管教孩子需要跟孩子說道理，但管教的界線，卻不能「只」建立在說道理上。

管孩子需要「說道理」之外，也要建立「規則和秩序」。必要時更應該要「動之以情」，以及執行「親權」。

此外，我從來不認為，考試應該要有「獎勵」。考試是測驗學習成果，一切收穫都是自己的，考得好本身就是一種「成就感」了，幹嘛需要設定獎勵來賄賂？

在我們家，姐姐最難的數學考過了她自己設的門檻，我就是親吻她、給她加油，讚美她的進步。頂多請她吃頓飯、大家為她開心一下。

成績本身，就已經是最好的獎勵。考壞了，也無須太過懊惱，搞清楚為什麼沒考好，趕快弄清楚不懂的地方，不是比較重要嗎？

上次月考，青青國語考了99分，十分很懊惱，一直唸「差一分就100了！」

其實，那張考卷錯的地方是造句，如果造別的句子，就可避免那個字。

於是我問他：「一百分為什麼比較好？99分讓你知道你的『裡』少寫了一點，不是更珍貴嗎？」

學習不是為了考試成績，讓孩子明白，學習的真正意義，才能真正的樂於學習、勤奮學習。

另外，既然已經不給孩子看電視了，為何又用電視來當「獎勵」，明顯讓孩子誤以為「電視」的重要性？這個邏輯很顯然是矛盾的。再者，電視並非毒蛇猛獸，看電視的時間與節目內容，可以先做討論與約定。最後，取消看電視，必須代之以更有趣的親子活動，這才能讓電視的重要性降低，而非一味的禁止。

我家幾乎也沒有電視，但我常陪孩子看電影。閒暇時光，孩子有不同的活動：兒子喜歡去社區捉昆蟲、蝴蝶觀察，女兒喜歡畫漫畫、看小說。我們常一起下棋玩牌、講故事、說笑話，偶爾我忙時，他們無聊也會去阿嬤房間或阿公家看卡通或是動物頻道，只要不是睡覺時間，或是看得時間太長，我都會給予「法律外得假期」

對於為何不鼓勵孩子看太多電視、打電動呢？我已經三番兩次講給他們聽囉！讓他們理解媽媽的想法。此外，也盡量帶他們出遊。

我從不用電動或電視獎勵他們，只是很自然的讓電視、電動在生活中出現的頻率降低。比方，我自己不用智慧型手機、不用筆記型電腦，我上網的時間一定等到孩子睡覺後，我也很少看電視。

最後，當孩子跟你「無禮」或「無理」的抬槓時，最好的方式便是選擇重點堅持到底，無需落入他的陷阱與其漫無目的爭辯。比方說，如果是我處理這件事，我只會簡單表示，很抱歉讓你失望，今天我們不能去阿嬤家過夜了，因為我們全家要出去吃飯，慶祝媽媽出差回國。如果你不開心，我很難過，因為我希望你快快樂樂跟我們吃飯。但事情就是如此，因為你是我們家的一份子，所以你必須配合。接下來，無論他講什麼，都可以不必回應，只需要表示同理他的氣憤即可。

我曾在兒子不願意收玩具時，在旁堅持。不管他說什麼理由，（不是我玩的、我很累、為什麼姐姐不收.....)時，我只說三個字：「收玩具。」外加「我知道你很累、我知道你不想收......」但最終一句「但是，你還是要收玩具。」不用多說什麼不收就丟掉.....等等，只要一句「收玩具」，外加無盡的堅持，只要一次就見效。

那次，他收到半夜兩點，邊哭邊收，但從此以後，他收玩具再也沒半句廢話，並且動作其快無比。因為他知道－－當媽媽堅持時，辯論是沒有用的。

這才是有效的管教啊！