陳安儀的筆下人生

講完公公的故事，今晚來講婆婆的。

我跟我婆婆同處一個屋簷下25年，故事應該可以寫成一百集🤣🤣。大衝突雖沒有，雞毛蒜皮的小事倒是挺多，以前陸陸續續寫過一些，都收錄在我的搞笑婚姻書「致婚姻中狂翻白眼的時刻」，以及部落格「陳安儀的筆下人生」裡。

我婆婆小學沒畢業，以前環境又不好，但她能夠靠一己之力養大三個孩子，可見其性格之強悍。她初搬來協助我照顧孩子時，真的幫了我很多忙，尤其義無反顧支持我全母奶哺育兩胎，我永遠感恩在心。

雖然剛開始住在一起有很多不適應之處，但我都想辦法克服。從小兩房換小四房、一直搬到下疊別墅樓中樓，再到宜蘭購屋⋯⋯我努力在三代同堂中爭取自己的獨處空間和隱私。

此外當有問題需要溝通，我也儘量顧全她的面子，私底下一對一解釋、說明；並且大量使用「三明治話術」法：

「媽，我知道您疼愛孫女，希望寶寶多一點營養；但是鹹蛋黃鹽分太高，不適合給嬰兒吃，我們改煮水煮蛋蛋黃，我相信您一定願意為她的腎臟著想，多煮一顆蛋的。」

「媽，里長辦的拜拜旅行看起來真的很有趣，我也相信妳真心想要和我分享。但是我跟妳的朋友聊不來，所以我不會參加，您不要再邀請我，我不會去的。但是我會贊助妳旅費，保證您一定玩得很開心。」

「媽，小姑來我們家，我真的很歡迎，也聊得很開心；但是他們夫妻每週在我們客廳打地鋪，我們就不能使用客廳、看電視，很不方便。以後一個月來一次就好，給我們一些空間。等我換了大房子，再邀他們常常來玩喔！」

⋯⋯⋯

如此這般，再加上阿宏鼎力相助，倒也相安無事了許多年，我們婆媳曾一起同遊長江三峽、跟大小姑赴美旅行，還會同仇敵愾教訓夜不歸營的阿宏，感情算是和睦。

然而真正的問題，反倒是從孫子長大之後、婆婆頓失生活重心開始。

她有一陣子老是說，如果她老了我們不奉養她、不跟她住，她就要去尋死。我一開始總是好言安慰，認真保證。後來聽得煩了，有一次我就直接頂她：

「媽，妳老說這個，是要威脅我還是警告我？」

趁她出奇不意，愣在當場，我繼續說：

「如果我真的不孝，我根本就不在乎妳怎樣，妳威脅我也沒用；如果我就不是這種人，妳一直說給我聽又是為了什麼？」

從此以後她就再也不說了。

接下來又是「不敢單獨過夜」。

這點造成我們很大的困擾，尤其孩子長大、外出過夜機率增加，我們有事不在台北時，都是小姑接手處理。但小姑孩子也大了，阿嬤去過夜，就有人要睡沙發。

還好，阿宏這些年已經走出婆婆的「情勒」，終於，在沒有人伸出援手的狀況下，婆婆在今年我們去韓國旅行時，打破魔咒，學會自己在家過夜。

後來我發現這招對付我雙魚座的婆婆非常有效。每當她又開始淚眼漣漣、出演悲劇女主角的戲碼；或是遇到事情死不承認、顧左右而言他的時候，我就一針見血直戳痛處，或是打開底牌，讓她知道我們的堅持。

例如，昨天又發生了「廚餘事件」。我婆婆不知道為什麼，總是不喜歡使用廚餘「桶」，她每晚拎著塑膠袋去社區倒廚餘，順便散步，廚餘水就會沿路滴滴答答，我只好再拿抹布去擦。這件事講了無數次，就是無解。阿宏跟她溝通，她竟乾脆直接否認，說她沒有去倒廚餘。

阿宏氣得暴跳如雷，我連忙把他攔下，和顏悅色轉頭對我婆婆說：

「媽，這樣好了。既然妳不喜歡用廚餘桶，這問題20年無解，我看到網路有一種新的廚餘機，可以把廚餘打成粉末，還可以當花肥，大概《一萬塊》就有了。我去買一台，以後妳就不要去倒廚餘了！」

看到我節省成性的婆婆目瞪口呆、支支吾吾的說不出話來，我心裡就暗自好笑：

明天開始她應該就會乖乖拿廚餘桶去倒廚餘了！否則⋯⋯就當破財消災也無妨啦！

最後，我還有一招，就是「自食其果」啦！

我們搬到山邊的樓中樓之後，社區有社巴，我不贊成婆婆再騎摩托車。首先，她根本沒有駕照；其次年紀大了我覺得很危險。可是她不聽我的，說了很多次也沒有用。

後來，果真被我料中，她摔了一次車、傷了腿之後，後來又出車禍刮到別人的轎車。對方一開口就索賠20萬，嚇得我婆婆到處求爺爺告奶奶去處理，偏偏就是不敢告訴我。最終小姑沒收了她的摩托車，此事才畫上句點。

亦或是已經跟她說過很多次，週末我們要外出用餐，她卻還是在我們出門之前煮了一大桌。（跟電視劇情好像啊！）

像這種時候，「堅持底線」的我才不會忍氣吞聲的翻白眼，我會硬起心腸拉著阿宏出門，看著滿桌食物，溫柔的笑咪咪說一聲：

「抱歉喔！我們餐廳已經訂好囉！」

然後頭也不回的出門吃飯去也。我婆婆在自己吃了一週剩菜之後，從此以後再也沒有這樣做過。

婆媳「鬥法」這麼多年，我的心得真是族繁不及備載啊！

現在，我已經修練到盯著我婆婆看一眼，就可以瞧出問題：

「妳最近是不是瘦了？」

「對啊！好幾公斤喔！」

「妳是不是假牙有問題？又不能吃東西了？」

⋯⋯⋯

（然後就換阿宏逼著她去換假牙。）

或是當她興高采烈回來說：

「有人介紹我一個醫生，說我的膝蓋不用開刀，打針就可以好。」

「嗄？所以骨科醫生說妳的膝蓋要開刀是不是？」

⋯⋯⋯

（然後就換阿宏陪她去檢查，果然醫生說不開刀不行。）

我婆婆有一次私下對我說：

「妳知不知道，我很怕妳耶！」

「對啊！因為我講的話妳都不聽，偏偏我講的又都會實現。我比妳女兒還知道要怎麼對付妳。」

我說。

阿宏則說：

「我從結婚第一次看妳買棉被回家，買了兩床，我就知道妳會照顧我媽。」

夫妻、婆媳、妯娌問題，其實也就是縮小版的人際問題。

鬥智、鬥勇、鬥計之外，誰強誰弱也端看你的對手是誰。

如果不想當顆給人捏的軟柿子，就得自立自強，長出自己的硬底子。

圖說：宜蘭的房子，是我們夫妻的獨立空間。再好的婆媳關係，都需要互相尊重。