陳安儀的筆下人生

看了「童話故事下集」，劇情跟跟我想像的頗有出入。柴米油鹽的婚姻遇到的考驗大同小異，但我本以為「公主」應對的方式會更有智慧與創意。

先說婚後「住哪裡」這件事。

據我的了解，從我這代起，都會媳婦願意跟婆婆住在一個屋簷下幾稀矣；現下年輕人更是寧可各住各的，也不願意同住在夫家。所以照劇中的相處狀況，可以一拖拖三年、才開始爭執，委實離奇，也代表女主角除了嘴裡罵罵髒話之外，骨子裏還是挺傳統的「溫良恭儉讓」。

當年公婆來我家提親時，為了住在哪裡，我爸曾和我公公拍桌子對罵。

我公公堅持人要住過去、戶籍也要遷去他家；但我們並無此打算。而且這樣一來，父母買給我的新房就不能登記自用住宅，所以當我公公說「這是原則問題」時，我爸氣得當場拍桌大罵：

「李登輝都沒有原則了，你跟我講什麼原則！」（呃⋯⋯這關李總統什麼事？🤣）

害我們差點以為婚結不成了～～😭

後來當然還是按照原定計劃，我們自己住，直到四年後我生女兒，婆婆自願搬過來照顧孫女，才開始三代同堂的日子。

其實這齣戲裡的所有婆媳摩擦，我家幾乎都曾發生過，只不過，我雖口不吐穢言，但是女主角的「心情OS」，我卻無一不是「直接說出來」。

例如婆婆「到房間來收髒衣服」這件事，我就是直接跟她說，我的衣服我自己會洗，我不喜歡別人進我的房間，也不樂意她碰我的內衣褲。我婆婆一開始聽而不聞，把我的話當馬耳東風，於是我講了三次，出門時就直接把臥室門給鎖了！

我婆婆當然十分不高興。她跟我老公抱怨，阿宏一句話就堵回去：

「妳要是不來開我們臥室的門，怎麼會知道她鎖門？」

從此以後，她就不再進我房間。

後來我們搬去宜蘭時，婆婆索要鑰匙，並且未曾告知我們，就在我們不在家時，帶親戚來訪。我跟阿宏商量之後換了電子密碼鎖，並決定不要將密碼告知。婆婆詢問，阿宏就說：

「妳帶朋友來玩，可以事前告知我們，我們會好好招待，妳不需要知道密碼。」

就這樣輕輕鬆鬆解決了這件事。

不過，這件事情有個前提，那就是——房子都是我們自己買的，而且我跟先生出的錢一樣多！我沒有佔夫家的便宜，我的房子我有權做主，公婆當然也沒有置喙的餘地。

所以，我常勸想搬出夫家的女性，與其經年累月的抱怨，不如「心動馬上行動」，就算沒錢也先租個小房子搬走，佈置一間溫馨小屋，看看先生選哪邊？通常這招很有效，因為大部分的男人只是懶、得過且過。

如果他真的在緊要關頭還是不選老婆選老媽，表示這個婚姻他不跟妳站在同一邊，他沒有跟你有共同的前景，那，這老公真的不要也罷。

至於跟大小姑之間，我也是採取「有話直說」、自己溝通。結婚28年來，一家人難免因為角度不同、習慣不同而爭執、吵架，但是我向來誠心以待，對事不對人。生氣時難免口不擇言，我小姑曾經被我氣哭；我也曾經覺得自己很委屈。但，做錯了就道歉、沒錯就好好解釋，重點是無愧於心，互相包容。

我發現這些年來，我的框架越清楚，別人就越尊重我，跟沒有血緣關係的家人，這是最舒服的相處方式。

最後，對於被伺候慣了、什麼都不會的媽寶，我認為，與其做他媽，不如做他老師。

看到女主角用披薩打老公的那段，我想到我曾經po過一張照片，笑翻眾臉友，就是我請我老公拿包子出來解凍，隔天加熱比較快，結果半夜打開冰箱，發現三個光溜溜的大白包子「挺立」在冰箱裡，什麼都沒穿、什麼都沒裝。

想想我11歲開始獨立外宿，我老公住在家裡30年，我跟他有19年的生活經驗差距。這也不能怪他呀！因此，舉凡洗衣、做飯、洗碗、擦地，搬去宜蘭這10年，我們便一一從頭教起。

現在阿宏進得廚房、出得廳堂，洗衣會分類裝洗衣袋、做飯也做得有模有樣。他自從遠離媽媽之後，從一隻碗都不洗到現在看不得水槽有一隻髒碗⋯⋯簡直是脫胎換骨、有如雲泥之別。

當然，要如何教出好老公，就要看妳是否手腕一流，賞罰分明。切記 ：be a good husband a day ，keep mother away🤣🤣

王子和公主結婚了，然後呢？

公主要有突破傳統的勇氣，放棄以和為貴的假象，停止內心的小劇場，守住經濟獨立和人格尊嚴；然後，妳才能得到一個跟妳廝守下半生，而不是只有下半身充血時才愛妳的王子。

女性，不是罵罵髒話就能代表獨立自主的。