陳安儀的筆下人生

228假期這幾天，兒子都一個人在台北，沒有回宜蘭過節。上高中之後，他的假日大多跟同學朋友共度，有時候忙著補習、有時候忙著去玩；有時候去各處聽演講；也有時候忙著辦活動。

上大學的女兒也開始打工。假日一大清早就去上班，下了班和同學聚會、看電影，常常也是人影兒不見。家，是他們在沒事忙的時候，才想到的歸屬；我跟阿宏要和兒女一起吃個飯，都要事先詢問、預約才行。

不過，除了打掃、搬家時我要求他們必須留在家裡貢獻一己之力以外，平日我極少限制兒女的行蹤。我知道，在這個階段，他們開始接觸社會、融入人群、開展自我，他們不僅要學習照顧自己，也要拓展人際關係。他們的視野，將從家庭、學校、社會擴及到全世界。所以，在這個階段，孩子一天到晚不見人影兒是正常的。如果孩子一直待在家裡、窩在父母身邊，那才真是需要憂心的呢！

不過，不常見面並不代表我們互不關心。每週聚餐吃飯或吃宵夜時，我都會詢問孩子們的近況，專心聆聽他們興高采烈眉、飛色舞的講著學校發生的事情、種種見識、遭遇，以及朋友的故事。

很多家有青少年的家長都說，這個時期的孩子都是「省話一哥」、「句點一姊」。事實上家長除了盡量多傾聽、少說教之外，最重要的也是要讓孩子知道，「聊天」是互相了解的方式。「冷漠」不但是一種殺手，也是一種最傷人的「暴力」。

有一次，我和兒子為了一點小事有一點爭執。你來我往幾句之後，他突然指責我「不關心」他正在熱衷參與的活動。我愣了一下，不明白他所指為何？他說，他寄了他們的活動資訊給我，但我並沒有認真閱讀。

我想了一下，告訴兒子：

「我記得我曾經問過你這個活動的內容，比如說，活動在哪裡舉辦？你回答，台北。我問你活動有哪些人？你回答：都是同學。我又問你，活動主題是什麼？你回答，XX學習。兒子，如果在聊天的過程中，我連續問了你三個問題，你的回答都不超過五個字，那麼我就會判定你不想聊這個話題。基於尊重你、不追問、不盤查，讓你覺得不悅，我就不會再主動過問。但，這不是我不關心你，而是你《不想》讓我關心。」

我告訴他，「關心」是雙向的。在成熟的大人之間，「釋出善意」必須要有所回應，否則就暗示著一種「拒絕」。如果我無視於你的拒絕，那就是逾越了「尊重」。所以隨著你逐漸長大，除了我非管不可的重大事項，其他事情我最多都只會《問三次》。

「如果你是因為累，沒關係，之後隨時有空有精神願意和我聊，我一定會耐心傾聽；如果你需要我的建議和幫助，媽媽隨時都在。但如果你總是簡答、冷漠以對，那麼雖然我會很傷心，但我仍然會尊重你不想談。但這個《不關心》的原因是你造成的，我拒絕承擔這樣的指責。」我說。

話說完了，兒子沈默了半晌。

「我上次去看《雜學校》回來都有詳細的跟妳說。」他突然說。

「是啊！那我是不是很認真的聽，也跟你討論？」

他點頭。

「所以我怎麼會不關心你？」

他笑了。

從此以後我家的省話一哥，有時候會在習慣性的「簡答」之後，趕緊補充兩句，大概是想起媽媽的「忠告」之故。

同樣的一段話在今年寒假，我也曾提醒一對兄妹的哥哥。哥哥對於幼稚的妹妹感到十分不耐煩，於是採取不理不睬的方式，無論妹妹撒嬌靠近、低聲下氣、甚或故意捉弄，都冷漠以對。最後導致妹妹崩潰大哭。

後來，我找機會問哥哥，你真的對妹妹一點愛也沒有了嗎？哥哥想了很久，搖頭否認。我提醒他，「冷暴力」是一種非常有殺傷力的攻擊武器，這比你直言批評、大聲吵架、惡言惡語還要令人痛苦。想想看，如果你的父母，完全將你視為無物，對你不理不睬，連對待路人都不如，是不是比罵你、打你還令你痛苦？要知道，世界上很多的情殺案件就是因此而來的。

那麼，面對我們最愛的人，我們怎能用這樣的方法去對待他？