感謝「野人」,為我舉辦了連續三場的讀者會。三天到場的讀者差不多有五十對親子左右吧?誠品那一場最多。很感謝讀者的支持,尤其是遠從台中、新竹上來的讀者。還有我發現,爸爸很多耶!竟然好幾位爸爸單獨來聽演講,真是令我感動!原來上我部落格的爸爸,不是只有來罵我的耶!呵呵!

 

其實我第一次與讀者面對面,心裡還蠻緊張的,尤其大家都好害羞,所以只有我一個人呱啦呱啦講個不停。後來回想一下,我好像漏了幾個問題沒有回覆,趕快補在這裡。

 

有一個媽媽問:怎麼和孩子解釋打死蚊子、蒼蠅、蟑螂,與「尊重生命」矛盾的課題。

 

我覺得孩子如果問這個問題,表示孩子很有邏輯思考的能力,應該大大的讚美他一下喔!其實這個問題乍看之下,有一點難回答,但仔細想想並不太困難。

 

你可以反問孩子,我們尊重大自然的生命,和獅子吃斑馬、貓捉老鼠,是不是矛盾呢?每一樣動物都有天敵,到底我們該站在哪一邊呢?我們要尊重生命,是不是就是應該保存所有的生命,而不能有任何損傷呢?

 

答案當然是否定的。大自然為了保持生態平衡,所以設計了天敵、食物鏈,天災,當然也有捕食、死亡和繁殖下一代。一個欠缺天敵的動物,如果無窮繁衍,最後也是走向滅亡。尊重生命,是適當的取我們所需,而非因為玩弄、貪婪、過度享樂,而去惡意的暴殄、殘害生命。

 

通常,我會告訴孩子,螞蟻進屋子來了,是因為我們有吃的東西吸引它,只要把食物取走,螞蟻自然就走了,不必捏死牠。但是,我會在門口或屋緣噴灑一些殺蟲劑,避免蚊蟲或是害蟲進屋。如果真的有蚊子半夜叮擾,我打死了牠,我認為這也並非惡意,那是因為我也需要生活空間和不想受到驚擾。

 

但是,我不允許孩子去拿火燒螞蟻、分屍蟑螂、或是惡意的拉蚊子屍體的腳。因為我們已經因為爭取生活環境的舒適而消滅了一些昆蟲,不該再不去尊重他們的存在,做出殘酷而惡意的舉動。

 

這是我的看法。當然,這些都是可以討論的,你也可以向孩子解釋,在完全不殺生的出家人裡,他們是不打蚊子、蒼蠅,也不吃任何葷食的。這也是另一種境界。如果能夠做到,那也很好。做不到的我們,最起碼可以避免豪奢、不必要的貪婪、攫取:比方我們可以不吃虎骨、魚翅,那並不會影響我們的生活,但是我們卻可以保護許多快要絕種的鯊魚、老虎。

 

另外一個爸爸問到注意力不集中的問題,我講了很多,拉哩拉雜,現在整理如下:

一、嚴重者需要鑑定、專業醫療或服藥。

二、因為注意力不集中的孩子容易自信心低落,所以要多以鼓勵代替責罰。

三、要不斷提醒「主要刺激」,提醒他專注在需要專注的事件上。

四、多跟他玩訓練專注力的桌遊與牌戲、棋戲。

五、孩子注意力集中的時間要由短到長,比方將功課分幾次做完,不一定要他一次通通做完,慢慢再把時間拉長、之類的。

六、大量的運動。

七、以動態學習代替靜態學習。

八、給予規範與練習遵守規範

九、提醒他「成功經驗」。

十、耐性等他長大。不專注、過動與年齡有關,所以要更多一點的耐心喔!

 

另有幾個家長會後問的問題我覺得很有意思,可以提出來一併討論:

*低年級的孩子疑似拿了別人的東西怎麼辦?

首先,父母要很小心的詢問。不要讓他覺得有壓力、或是可能受到懲罰。

一、如果孩子承認了,那就溫和的告知他,不告而取是不可以的,會讓失主很擔心、著急,所以我們必須物歸原主。如果真的很喜歡,可以尋求其他方式的滿足:請媽媽買、跟同學借、或是自己存錢買等等。不必責罰,也不必貼予「偷」的標籤,因為孩子尚年幼,有時候並不清楚這樣的行為有何錯誤?

 

二、如果孩子堅持不承認,那麼在沒有證據(沒有人證、也沒有失主出來指控)的狀況下,我覺得父母必須先相信孩子。但是,可以告知孩子,如果是贈與,小朋友尚未賺錢,不適合私下常有贈與的行為,因為東西是父母辛苦賺錢買來的。如果是撿到的東西,仍然不屬於自己,應該要尋找失主在哪裡?想辦法「物歸原主」。(此時可以和老師扮演一場獎勵誠實的戲碼,鼓勵孩子將撿到的物品送還,給予適當的讚美與獎勵。)

 

三、如果已經確定孩子是說了謊,那麼可以再給孩子一次說實話的機會,如果他最後承認了,則不要為他所做的處罰他,因為誠實如果換來處罰,下次他就不會誠實了。

 

但是如果罪證確鑿孩子還是堅不吐實,就要好好告訴孩子,你已經知道事實真相,你很難過他說了謊,這是不應該的,並且他需要為「說謊」而非「做錯事」受罰。釐清說謊的原因與理由,告知說謊的問題所在,最終要導正孩子的行為。

 

最後再次感謝讀者們的支持,「窩心」打破了我前兩本書的紀錄,短短兩週內創下佳績,讀者都反應很實用、很有效,真的很開心!在自己養兒育女、教書、當志工、帶聚會、創立媽媽PLAY這些年來,我很樂意把自己看到的、學到的經驗和大家一起分享。在這裡把「野人」主編麗真的一篇文章記錄於下:

以前就看過安儀出現在談話性節目上,我想可能很多人會被她犀利而直接的言詞嚇到吧!但和她本人接觸甚或是看部落格的文章,不管是她對自己的孩子,或對網友提出的建議或分享,無不是讓父母再回頭想想孩子不過只是孩子,他們年紀還小,還不不夠大到可以做到我們大人希望孩子達成的自制與規矩,那懇切而寬容的溫暖建議,讓我看到了安儀幕後的另一面。

  當然,這次編輯過程中,我還是不免俗的又偷用了幾招,覺得真是大大好用啊!不只我這麼說,看過書的讀者也大力稱讚呢!!

  我有兩個孩子,是哥哥+妹妹的組合,兩人親親愛愛的時間少,吵吵鬧鬧、大打出手的時候多,一看到安儀的建議「嘗試讓孩子自己解決紛爭」,就想著一定要找時間試試看:一開始是先跟兩個孩子曉以大義,「為什麼要吵架呢?自己一個人不是很無聊嗎?有妹妹(哥哥)陪你玩應該很開心啊!意見不一樣時,兩個人先想辦法解決,不要每次都告狀……」但剛開始只要一有爭吵,還是習慣大聲呼喊媽媽主持公道,兩個互相告狀比誰大聲、比誰先說。我想想這不是辦法,以我對他們的了解,通常有爭執一定是雙方都有錯,看來得再下點猛藥,因此找一天,再跟他們商量:「如果沒有先自己討論、解決過,就先想找媽媽出面該怎麼處罰?」兩人馬上一個說罰錢(哥哥超級小氣),一個說打五下(妹妹很怕痛),就這樣訂下規則……

  後來幾次,還是習慣大聲喊媽媽,我就遠遠提醒「有人找我嗎?」嘿嘿!!兩個馬上異口同聲說:「沒有啦!我們自己解決!」剛開始兩人協商的過程還是吵吵鬧鬧,即使商量好了還是有人不服,因為兩個提出的都是對自己有利的辦法,這時,我或者爸爸只好從中再提醒他們如果做法不公平,就會沒完沒了,然後我們還是會插手,還是得處罰!這才慢慢……心甘情願各讓一步,但就我們觀察,由於哥哥年紀較大、心眼兒較多,妹妹相對來說還是容易被騙吃虧了些!只是妹妹不計較我們也就不點破,等過一陣子再來跟哥哥好好談談「佔便宜」「拐騙」這兩個行為!

  記得哥哥小時候的保母曾提到:「孩子還小的時候就要培養什麼都想跟父母聊天的習慣,等到孩子長大到青春期時,他也才會跟你聊心事、煩惱……」加上,編輯安儀這本書,教了許多聊天法寶,更加強了行動的動力。

  第二個試用的建議是「利用吃飯時間和孩子聊天,創造家裡的金色時光」,當我開始實行時,最難適應的是爸爸,一來他想看新聞、球賽,二來他覺得孩子就會顧著講話而不專心吃飯,一餐飯得吃很久。但是我們試了一陣子之後,他也覺得滿好的,聽孩子們聊些學校的趣事,或是覺得搞不懂的問題,比看電視來得「窩心」呢!

  我們家的金色時光除了吃飯時間,睡前我也嘗試在孩子的乖寶寶紀錄卡裡面,多設了一個「睡前和爸媽講悄悄話」的項目,兒子和女兒兩人都很開心可以不必自己睡,聊出興頭後反而互相比誰說的多,只是越聊越久,也就越晚睡。唉!看他們說得開心我們也不忍心阻止!看來換成安儀說的「睡前親子共讀」或許是個好辦法!

  其實啊!當父母也是挺虛榮的,當孩子大小事都喜歡跟你聊的時候,那種滿足感可真是難以形容呢!連先生都還特地跟我抗議:「孩子都跟你比較好!明明我也常帶他們出去走走、買東西。」我就跟先生說,他就像安儀書裡說的,是孩子的「聖誕老公公爸爸」!當然,我心裡還是很開心自己是孩子心目中的第一啦!

 




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陳安儀的筆下人生

AnyiChen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(15) 人氣()

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發表留言
  • ycchen123@yahoo.com.tw
  • 吃飯時聊天…我爸媽也是用這招
    所以長大後,我們家和樂融融,有什麼事都和爸媽說
    可是同學家,他爸媽說,食不言,寢不語
    所以他長大後,從不跟父母聊天,有事都自已想辦法,所以和父母不親
    他說,他很難想像我和媽媽可以像朋友一樣聊天
  • 對啊!聊天真的很重要呢!我覺得夫妻也要常聊天,感情才會比較好。

    AnyiChen 於 2010/04/20 23:22 回覆

  • tina
  • 安儀您好:經過了2個星期把『窩心』給拜讀完了,真的很棒的一本書,這是我近期除了考試用書外最快看完的一本書,雖然我家弟弟現在才5個月,但聊天的技巧現在開始培養應該還不遲,不知高雄有無機會辦讀書會,高雄很熱情喔!歡迎您來作客喔。
    最近我有一個問題想請教您:弟弟是全母乳寶寶(要謝謝安儀您的鼓勵)目前5個多月,但弟弟至今都還無法一覺到天亮,睡眠時間是晚上9或10點就寢至早6或7點,中間每2至3小時會哭醒喝奶,但這2天不知怎麼了每小時哭醒一次,抱起來安撫個5分鐘又入睡了,有試著讓弟弟與我們睡大床但也沒改善,兩天下來我和先生都累翻了,全家3人都睡不好,我甚至覺得現在比出生1.2個月還難帶,不知安儀有無辦法可以改善,或是5個月大的小小孩都這麼難入眠嗎?謝謝您喔
  • 最近的密集醒來有幾個可能:
    一、季節變化,鼻子不通、睡不安穩。
    二、要長牙了!長牙期間牙床不舒服,都會這樣。妳可以試試看給他一些冰涼的東西鎮一下牙床,會比較舒服。
    三、白天學爬,受到的刺激比較多,晚上也比較容易需求大量的安慰。

    看看是哪一個?

    AnyiChen 於 2010/04/20 23:20 回覆

  • yii
  • 魚刺... 應該是魚翅
  • 昨天打得匆促,錯字很多,請包涵。

    AnyiChen 於 2010/04/20 23:17 回覆

  • peaceluvmusic
  • 2樓的朋友,睡不過夜很常見,我們幾個母乳媽媽的小朋友都快1.5歲了(現在都還有ㄋㄟ)還是會這樣,有一陣子也是半夜起來5-10次,作息時間也跟你家的差不多,後來慢慢給他戒掉夜奶以後就減少到1-2次了(我會在睡前先跟他說半夜沒有ㄋㄟㄋㄟ,半夜他醒過來哭,我會安撫他,跟他說ㄋㄟㄋㄟ很累在睡覺,再過幾個小時就可以ㄋㄟ了,慢慢就會習慣了),到早上五點以後我才會再給他喝。但是如果有生病或特殊狀況,晚上我還是給他無限暢飲的啦。

    安儀的新書真的很棒,我都下班邊ㄋㄟ邊看書呢 :D
  • 妳說的沒錯喔!母奶寶寶的夜奶在一歲前是很常見也需要的,因為可以刺激媽媽的泌乳。一歲以後會慢慢減少,如果寶寶夜奶仍然很頻繁,可以試著切斷一些連結,用其他方式安撫,慢慢改過來。

    謝謝你!

    AnyiChen 於 2010/04/20 23:05 回覆

  • 維尼媽
  • 這本書我看得很過癮
    雖然是在丹住院期間讀完它 但感覺好充實也很感動
    對了!丹又住院了....
    唉!孩子的健康真的好重要
  • 怎麼啦?最近孩子生病的比例很高,媽媽辛苦了!

    AnyiChen 於 2010/04/20 23:02 回覆

  • 悄悄話
  • yang
  • 關於專注力我有些經驗.現在的大人都很趕時間,回應孩子時也是.孩子為配合大人的效率努力去迎合.大人希望他做的事.但不是他自己喜歡做的事所以專注力當然無法好.
  • 是啊!不過有時候上課學習,總也會面臨不是那麼有興趣的時候,所以專注力不好確實還是會為學習(尤其是團體學習)帶來一些困擾。

    AnyiChen 於 2010/04/21 01:32 回覆

  • 維尼媽
  • 安儀有聽過『熱性痙攣』嗎?
    我家丹弟弟上禮拜就是這樣,半夜被送到醫院急診,
    後來驗血、驗尿都正常,只有肺部X光照起來有浸潤的感覺,
    醫生說要觀察,怕他又發燒又痙攣....
    聽說這是一種正常現象,算不腦波不正常放電,
    也有可能是家族遺傳,的確,我小時候就曾這樣過....
    孩子抽蓄不停,眼神空洞看著我的畫面,
    到現在,我坐在電腦前打字時,都覺得歷歷在目。
    接二連三去住院,讓我體會到『健康』實在是太重要了!
    也希望安儀全家都要健康。
    這邊的格友們也一樣,健康是財富都管理不到的事情,
    但從平時日常生活中就能時時提醒與注意到。
    健康太重要了!

    手指頭星期一去回診,新的肉似乎有長出來的跡象
    希望一切病痛遠離丹與所有正在接受治療中的病童....

    P.S本來買完書讀完書之後,想去誠品那場找妳簽名,聽你說話,
      結果突然發生這件事情....
      
  • 青青也曾經熱痙攣過,把我嚇得要命。那是在一次氣喘住院的時候,因為高燒,在高燒之前突然痙攣抖動個不停,還翻白眼,嚇得我拼命按警鈴。結果護士來了之後一副見怪不怪的安慰我:「待會就要燒起來了!這是之前的體溫變化的痙攣限現象,不用擔心,一會兒就好了。」不過看起來真的很恐怖。

    手指漸漸好了,那就太好了!沒關係,簽書下次以後還有機會的!

    AnyiChen 於 2010/04/21 01:37 回覆

  • n222986@yahoo.com.tw/瑋媽咪
  • 關於幼稚園

    安儀請問您建議小小孩(二歲)上幼稚園的小幼幼班嗎??因家中沒同儕可相處.愈來愈養成他霸道的壞習慣.想藉由團體生活讓他成長。謝謝
  • 兩歲的孩子本來就很以自我為中心,所以一定霸道的啊!

    我建議你先從為小小小孩找伴開始。我有一篇「五歲再上幼稚園」,收錄於新書「窩心」中,詳述我為什麼不贊成孩子過早去幼稚園。

    AnyiChen 於 2010/04/22 02:46 回覆

  • 兩個孩子的媽
  • Dear安儀:
    前兩週在環宇的廣播節目中聽到您的談話,今天認真的拜讀了您的部落格,更堅定了我要去買您新書的心。
    我也是兩個孩子的媽(一個4Y,一個1Y3M),最近也在思考如果與孩子們相處的問題,今天看了幾篇您的文章,該是好好檢討自己對於孩子的言行,謝謝您的好文章,有機會在與您討論教養孩子的問題。
    我將您的部落格推薦給同事,他也說,超喜歡您的文筆及理念!真的謝謝您囉!
  • 要跟您說聲抱歉,這次因為出書「窩心」,很多之前比較熱門的教養文章,應出版社的要求封鎖了,所以新讀者只能看到標題,看不到文章內容,因為都收錄進書裡囉!謝謝妳的推薦!

    AnyiChen 於 2010/04/22 02:44 回覆

  • 趴趴熊
  • 看了妳的書,收穫最大是如何和孩子相處。
    近日才開始和我女兒有睡前說故事的習慣;
    我發現她好愛我講故事給她聽;
    現在每晚都會要求我講給她聽。
  • 對啊!睡前故事孩子都很愛喔!我們家是講好每天講半小時,講完青青就可以自己安然入睡了!

    AnyiChen 於 2010/04/22 02:47 回覆

  • cherry
  • 因為4/18父親生日聚會,來不及與妳碰面,不過妳的新書我一口氣早已在書局看完了....覺得我真是一個不及格媽媽,實在慚愧;小孩童年不能重來,因忙於工作與家庭,夾在父母與子女三明治世代,無形中少了很多親子溝通時間...總之,妳的書讓我受益良多,我要好好把握小孩接下來的青少年階段,謝謝!
  • 加油喔!現代的父母不好當,把握當下,倒也不必過度自責啦!改天再聚!

    AnyiChen 於 2010/04/22 02:49 回覆

  • chenyi
  • 我兒子去年年底也因為A型流感發燒引起熱痙攣
    而且,是在我們看完醫生拿完藥在要回去的路上發生的
    也是翻白眼,全身抽蓄,後來整個人就沒意識了
    我們趕緊又回去醫院的急診室
    沒想到,我放我兒子在床上時,他竟然開始打呼
    讓我以為剛才發生的事是錯覺,整個人有點傻眼
    也深怕醫生覺得我是來亂的.....
    但當時的感覺真的是快被嚇死了....>"<
  • 對啊!

    AnyiChen 於 2010/04/30 03:23 回覆

  • 悄悄話
  • anne
  • 我想請教老師,我家女兒1.8歲很黏爸爸,睡覺一定要爸爸抱,平常有爸爸時一定找他抱,不給我抱抱,我們都是職業父母,所以相處時間差不多,只是老公比較疼她,不會打罵而且比較順她的意,而我比較有原則,不乖或哭鬧時不會一味的哄她,會對她大聲或兇她教導她,問她為什麼亂哭鬧,不可以抱抱睡什麼的,但從不曾打她,我的困擾是我也該像老公那樣當白臉,小孩才會愛我嗎?還是為了教育她繼續當黑臉呢?
    我真的很喜歡與她親密的感覺,但她只找她老爸,除了唸繪本或陪她玩時才會找我....
  • 其實我覺得黑臉、白臉不是教育小孩的好方法。

    我也很兇啊!對學生、對小孩我都有一定的原則,但是我的學生和孩子都很喜歡我。重點不是在兇不兇,重點在於你對孩子付出了什麼。你有沒有花時間陪孩子玩?給他他需要的抱抱和安慰?陪他讀書?他受到挫折時安慰他?你的兇有沒有道理?你的兇適不適當?

    沒有一個家長應該固定扮什麼臉。

    孩子需要一個愛他的大人,誰讓她感覺到愛比較多,他就比較黏誰。所以小孩很容易比較喜歡那個寵溺他的人。不過,寵溺並不真的愛,所以等到大一點,你真的愛小孩,他會感受得到。

    AnyiChen 於 2010/05/01 00:01 回覆

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