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最近,「媽媽PLAY」裡許多媽媽們,都添了老二,今天下午我閒來無事,陪著兒子去參加「幼兒繪本讀書會」,看到當初滿地亂爬、牙牙學語的老大們,突然都多了個弟弟或妹妹,一方面覺得有趣,一方面也不免感嘆時間過得好快啊!

 

一年半來,當初熱中於討論母乳、副食品、寶寶用品的媽媽們,現在都開始交換起教養問題、尋找幼稚園等不同的話題來了。當然,另外還有一個很困擾人的問題,那就是---當家裡多了老二......

 

很多教養書裡,都談及老二出現時,老大的很多情緒反應:嫉妒、吃醋,甚至行為退化的狀況。我很幸運,我生老二的時候,這些狀況幾乎都不曾發生。今天下午,我跟一些媽媽小聊了一下自己當初生老二時所採取的一些小小、不同的作法,回來想了想,或許我應該把它寫下來,也讓其他媽媽可以順便參考。

 

首先是懷孕時,我盡量讓女兒能夠提前瞭解,即將有一個寶寶會在未來加入我們的生活。然後,在懷孕期間,我盡我所能的,將未來會有的變化,提前先處理好。

 

我的老大跟老二相差三歲四個月。懷老二時,我還在壹週刊上班,我婆婆在我家另外幫我小姑帶她一歲的兒子,所以一方面為了不要讓婆婆一次帶三個小孩、太過勞累,一方面也避免老大在弟弟出生後,淪為電視兒童,所以當時我決定讓即將滿三歲的老大,去幼稚園念幼幼班。(老大在念了九個月的幼兒園後,我決定自己帶她,直到五歲才再度念大班,此段詳情請看「五歲再上幼稚園」。)

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但是,爸爸媽媽一定要記得,年幼的孩子一次只能一次適應一件事!所以我按部就班的先讓女兒在我懷孕中期完成離乳,然後在老二出生前五個月,就先帶她先適應幼稚園。因為,我不希望在弟弟誕生後,才帶她去上學,讓她有被媽媽拋棄的感覺,或者覺得是「弟弟」害她得去學校

 

第二件事,就是我嚴禁所有家中成員說一些類似:「妳再不乖,等媽媽生了弟弟就不要(愛)妳了!」這類蠢話。凡事有外人這樣說,我一定會當面加以駁斥:「阿伯是亂講的,媽媽永遠都最愛妳!」我也不喜歡朋友再得知我懷的是兒子時,對我直說恭喜、恭喜,我總是說,其實我比較喜歡女兒。為的就是要讓老大知道,媽媽仍然最愛她。

 

生產當天,我讓先生和老大一起陪我去醫院。整個生產過程,她都守在病房外,(我是剖腹產)不肯離開,我也交代先生不要強迫她回家,讓她陪著我。所以,她是揮著手看我進手術房,也是跟先生一起看到剛出生的弟弟,以及媽媽推出產房、戴著頭套、憔悴不堪的模樣。雖然,躺在病床上的媽媽看起來有點不一樣,讓女兒看著我的眼光有一點陌生,但我可以跟握著她的手、和她說說話,讓她從頭到尾都很清楚發生了什麼事,以及......媽媽決不會因為新生的弟弟而拋下她。

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住院的第一天晚上,我跟她詳細的解釋了我暫時不能回家的原因,因此她很乖的跟著阿嬤回去。(不過,後來聽說,她堅持要跟爸爸睡在我的大床上,不肯睡阿嬤房間。)第二天一早再來看我(我生老二隔天就是除夕,學校放假)。此後的每一天,她起床後就來醫院看我,跟我一起吃早餐、午餐。甚至午睡時,我也讓她擠上病床,睡在我的身側。我住院八天,女兒天天都來報到;不過不知道是不是病房太無聊,還是媽媽穿著病院服看起來怪怪的,她每次要回家時,都是頭也不回的走掉,反而讓我很難過的紅了眼眶,心裡好失落。

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回到家後,為了不讓她覺得生活有什麼不同她還是睡在媽媽右邊的老位置,弟弟則睡在我的左邊。晚上,我還是保持著每天和她講睡前故事的習慣,即使是弟弟正在吃奶,我也躺著讓弟弟一邊在胸口吃奶,一邊拿著書和她講故事。說起來很貼心,女兒反而經常會體諒弟弟要吃奶,自願換邊睡,或是配合我的姿勢聽故事。

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產後坐月子期間,沒有意外的話,幾乎都是阿嬤或爸爸給弟弟洗澡,而我跟女兒一起洗澡。每天那段時間,是我們唯一且珍貴的獨處時間。我給她洗澡時,她會告訴我學校的事、她今天做的事,而我則會很認真的傾聽。我覺得,在有了老二之後,每天給老大一小段獨佔媽媽的時間,是很重要的!每天洗完澡,我照例再為她擦乾身體時,都會問一句:「桐桐,你覺得媽媽最愛誰?」女兒總是咧嘴很有信心的回答:「我!」而我也會用力抱住她親吻:「答對了!」

 

這個「最愛你」的保證,在當時,真的很重要!絕對不要吝嗇去保證這件事!(也不用擔心『不公平』的問題,還是嬰兒的弟弟,要到三年後才會問同樣的問題啦!屆時,只要在私下維持同一答案,而在兩人都在場時改說:「一樣愛啦!」就可以了!)

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最後一件事,就是,要請媽媽記得,除非發生性命攸關的事情,絕不要因為老二去斥責老大。媽媽們一定要記住,當老大飛撲往床上躺著的弟弟,看起來一副要把小嬰兒壓扁扁的時候,千萬忍住嘴巴裡的那一句:「小心!妳會壓到弟弟(妹妹)!」放心,以他們的體重,嬰兒頂多只是暫時停止呼吸,壓不死的!

 

更不要覺得奇怪,為什麼「天堂有路妳不走,弟弟(妹妹)躺在哪裡你就非要從他身上過!」雖然我至今不知道這是個什麼道理,但據我的經驗所得,每家的老大小時候好像都是這樣,但卻也從來沒有聽說哪個老大把弟弟妹妹踩死的!所以,那句:「旁邊那麼寬你為什麼非要從他身上跨過去不可?這樣很危險!妳會害他受傷你知不知道!」就趕快收起來吧!

 

這一點,我的確是貫徹得非常徹底。就連有一次,女兒為了逗弟弟笑,用一個塑膠杯不停的用力蓋在地上、發出聲響,結果後來一不小心,把弟弟的大拇指削掉了一塊肉,血流入注,我也沒有罵過她半句。我的想法很簡單,只要姊姊愛弟弟,這就夠了!小小皮肉傷,只要不危及生命,那個笨小子將來長大根本就不會記得!比起手足之情,這又有什麼重要呢?。

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所以,從弟弟回家那天開始,我一直提醒自己,絕不因為弟弟而讓姊姊挨罵。反而經常對才三歲多的她感到很抱歉:因為媽媽要照顧弟弟,而犧牲了很多陪她的時間,她經常要默默的等待媽媽忙完,才有時間跟她玩個遊戲、看本書。而且,偶爾也會因為弟弟,會受到阿嬤的斥責,這讓我更加心疼。

 

可能是因為這樣,所以,在老二出生的那一年,女兒完全沒有「老二症候群」,她一直信心滿滿,覺得弟弟根本不是對手,她在媽媽心中獨一無二的地位極為鞏固。所以,她從來不會偷打弟弟、嫉妒、吃醋、搶著要抱抱,行為退化也沒出現,適應極為良好。

 

而那個傻弟弟呢,也在眾人的呵護下長大。雖然媽媽少幫他洗了幾次澡、抱他時間也不如抱姊姊的多,但他多享有了姊姊的愛,倒也十分快活呢!

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陳安儀的筆下人生

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  • joy4love
  • 非常非常同意。(哎~~這已經變成廢話)
    我家幾乎貫徹你以上所有的原則﹐主要是因為自己是老大﹐
    記憶裡那些“你大你讓她”的話語實在很傷人。
    有了老二﹐我更加注意老大的情緒﹐也看到她慢慢自己調試成為姐姐那份責任感和驕傲。
    有時候我開始覺得有點矯枉過正﹐因為弟弟也巴巴的要唸書要跟出去玩﹐
    但是我有時候竟然調整不過來哈哈哈~~

    倒是這個弟弟老是打姐姐讓我傷透腦筋--他是誰都暴力相向﹐
    但是大人都會指正他教他﹐只有姐姐常常站著給他打再猛告狀
    我是教姐姐趕快離開他﹐但是這兩個人有點一個願打一個願挨的感覺﹐
    給打的人會真的被打哭﹐打的人會以為這是可以的...(孩子你們饒了媽媽吧!)
  • 我們家現在相反,因為姊姊又高又壯、弟弟矮矮小小,然後通常都是弟弟耍嘴皮,姊姊一個飛毛腿都踢翻他!

    唉、兩個都是這樣,晚上抱在一起睡,起床又從早鬥到晚!煩死了!每次火大要揍人,兩個就說:「我們只是在玩嘛!」

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:23 回覆

  • osaki2266
  • 說得真好。
    很多教養觀念都是從您這得到。
    雖然覺得你說得真好,但最怕自己情緒一來,還是脫口而出的罵人啊(我目前只一個小孩,有時會控制不了情緒罵人)
  • 情緒失去控制難免啦!

    不過我當時是很容易哭,生完小孩之後很容易紅眼眶,只要看到女兒的臉稍微落寞,我就難過。

    AnyiChen 於 2010/01/10 01:03 回覆

  • 筆筆麻
  • 好感人。整個。
  • 我找照片時,忍不住又一張張打開來看,真是值得懷念啊!!

    AnyiChen 於 2010/01/10 01:01 回覆

  • 小敏
  • 安儀你好:
    我有三個小孩,自從生了老大後就在家帶小孩,雖有點半被迫的方式,但是因為老大實在是太配合了,所以帶起了還算是輕鬆。在生老二之前我也是用你的方法來教老大,只是我沒有你這麼用心,尤其是看到你說姐姐不小心讓弟弟受傷那段。要是換成是我,我不知道會如何做呢?不過我都會告訴大的說他(她)是你的弟弟(妹妹),你要保護自己的弟弟(妹妹),如果你不愛護自己的弟弟(妹妹),別人是不會管他們的。所以他們雖然也會吵架但是也很快就合好而且在和鄰居小朋友玩時姐姐都會負責照顧小的。也如同樓上所說的,當比較大的被打時,我都會告訴大的弟弟妹妹打你不要還手(因為我怕大的力量比較大若不小心小的會受傷)但是不要站在那被打,要趕快跑。
  • 我不會叫他們不要還手。但我們家是凡是動手的就罰。

    不過通常都是姊姊動手居多,因為姊姊太壯了,小的打不過不敢主動動手,都是用嘴巴挑釁居多。

    AnyiChen 於 2010/01/10 01:00 回覆

  • 程寶媽
  • 哈~我抱女兒回去第一天,程寶就從他妹妹身上採過去,我尖叫,程寶竟然冷冷的看了他妹一眼以後....補上兩腳!!
  • 對啊!此時一定要鎮靜、鎮靜!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:58 回覆

  • 榮勻媽媽
  • 我家也是這樣子耶!
    所以,哥哥不會排擠妹妹,反而很疼妹妹
    為了哥哥,妹妹小時候是跟阿嬤睡的,光是這一點,就讓哥哥知道,媽媽照顧他比妹妹多一點,他就不會吃醋了
  • 我們家是都睡在一起,因為弟弟也要吃ㄋㄟㄋㄟ。

    好笑的是,有一次,弟弟哭了,姊姊竟然一個箭步奔上去,把自己的上衣掀起來,要餵弟弟吃ㄋㄟㄋㄟ!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:57 回覆

  • Ling
  • 潛了那麼久,第一次留下留言~
    我家的寶貝老二即將在下下禮拜出生(因胎位不正安排剖腹),
    姊妹兩人相差也差不多是三歲四個月。
    如您所採取的方式,從得知有老二開始,
    我就開始為將來生活可能發生的變化,循序漸進地為老大做心理準備。
    只是最近一直猶豫著要不要讓她跟著一起參與等待生產的過程?!
    看了您的文章,決定剖腹當天早上就讓老大一起跟去醫院吧...
    讓她一起迎接妹妹的到來、讓她看看媽媽憔悴的模樣、讓她可以清楚到底發生了什麼事,
    對小小的心靈而言,或許比用言語描述的,更能清楚認知吧!
    謝謝您啦~竟然在此時發表了這篇文章,讓我頓時有撥雲見日的感覺,也為即將到來的新生活更有信心!^_^
  • 謝謝!我個人是覺得,孩子其實也想要知道,媽媽在做什麼。與其強迫她離開,然後很愕然的看到媽媽消失、突然又帶一個陌生寶寶回來,不如讓她全程參與過程,讓她跟弟弟更親近。

    那其實並不難,女兒在醫院的期間都很乖,她跟爸爸坐在待產室外等我,就一直趴在玻璃上(像爸爸照的照片那樣)看,爸爸向她解釋醫生要幫我開刀把弟弟拿出來,她就乖乖的等。她帶了她的玩具跟書,不過好像也都沒有用到。

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:56 回覆

  • 小紋
  • 該給小孩什麼?

    最近我在選擇幼稚園,我很苦惱不知是要選擇:半日美語又有朋友陪伴的學校還是採用蒙特梭利教學的學校??請你給我一點意見好嗎?
  • 其實我覺得每一間幼稚園很難單憑是哪一種而評斷好壞,最好就是自己多看、多觀查、多詢問。

    關於幼稚園的選擇,「天下」有登過我的文章,我的部落格也有,妳可以參考。

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:51 回覆

  • Caesar Chen
  • 很幸運,我們家兩個寶貝(兄弟)從小就沒有過「老大和老二的戰爭」,感情好得很。直到現在,老大當了老師,老二即將大學畢業,還是一樣,相信將來也一樣,呵呵呵...
  • 哇!資深老媽囉!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:49 回覆

  • marukomom
  • 再過幾天,我就要生老二了,很高興看到這篇文章,深得我心!
  • 謝謝!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:48 回覆

  • amanda
  • 我只有想到"不要老說大的要讓小的" "親戚朋友不要無聊挑撥兄妹感情"
    (這真是中國人奇怪的普遍毛病ㄟ!)
    可是與老大差三歲半的妹妹出生後 我還是在一人顧不來兩人的情況下
    不得已匆促的送哥哥去讀幼稚園 不知道這是不是這幾年來 哥哥總是對妹妹很兇的遠因..
    回想起來 三歲以前的哥哥 生活裡全是媽媽
    妹妹出生後 因為親餵的緣故 與妹妹變成連體嬰 形影不離 他又得上學 適應新生活..
    (唉 千金難買早知道...)
    還好孩子漸大 磨合日久 終成玩伴 媽媽也鬆了口氣
    謝謝安儀的提醒.. 努力永不嫌遲吧!
  • 是啊!我當時是因為看了書、做了功課,所以知道要先這樣做,對孩子比較好。

    不過我的老大其實算起來真的是一個很好帶的孩子,她不敏感,配合度又高,生理成熟度很好、(兩歲半後就已經可以自己控制大小便、三歲可以自己上大小號、擦屁股)身體又不錯,所以我算是很幸運。

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:48 回覆

  • 鐵媽媽
  • 你女兒眼睛大大的好可愛喔! 我也好想趕快生老二~ 希望這次是個女兒!
  • 對啊!我家女兒小時候很像中東混血兒,出去人家都跟她講英文。

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:43 回覆

  • reserping
  • 非常受用,正好準備要生老二,正在想生產和月子期要如何安置老大。
    老大現在正在幼稚園,但我只要在家她就會不想上學,我雖不想勉強她,但希望至少月子期間還是能讓她去學校,不知道您是否有遇到這樣的問題?
  • 沒錯喔!我坐月子期間,女兒也是會很不願意去上學。

    剛開始還好,她沒有發現我都在家,但後來有一兩次她剛好生病沒上學,結果發現我也整天都在家,她就不肯去學校了!

    但是老實說,坐月子期間,她上學對我來說是比較好的,因為她在家會一直進房間來找我,我要餵小的需要休息,她一吵我我就沒辦法睡覺。

    還好我因為第二胎母嬰同室貫徹的很徹底,在醫院已經摸熟老二的睡眠習性,所以每天下午一點兒子開始睡每天最長的一覺時,我就把所有電話都關閉、婆婆把小姑的小孩帶出門,讓我可以一覺睡到五點。

    可以睡一次四個鐘頭,就差很多,所以女兒當時還是有上幼稚園。

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:42 回覆

  • PUCCA5957
  • 看到你限在的相片就想到以前的我,現在我家兩個寶貝兒子已經快從小學畢業啦!
    帶老大的經驗跟帶老二一定不會是一樣的,不過最重要的要記得,老二生活上的大小事,一定要讓老大參與,包括吃喝拉撒睡,讓老大知道為什麼你花再老二身上的時間比他多,這樣他才不會覺得你偏心,甚至有時候還會說你不夠關心喔!
  • 那不是現在啦!我女兒已經三年級了!這也是很久以前的照片囉!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:36 回覆

  • z2ki5b4
  • 我很欣賞你的圖文喔!
  • 謝謝!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:35 回覆

  • silvia
  • 我正懷著老二,這篇文章我要存下來,常常提醒自己不要忘了
    我也是最近自然離乳成功嘍(剛滿兩歲)~我女兒很棒的就真的不喝也不吵了
  • 哇!那很厲害喔!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:35 回覆

  • Mery
  • Dear 安儀:
    我好喜歡妳的想法跟做法。我也一直期望著生二寶時,老大可以陪在我身邊迎接老二的到來。
    (不過我目前是還沒懷二寶就是了)

    如果有機會,可否請妳分享一下當初是怎麼離乳的?

    我家的小妞2Y8M,仍是一隻吸奶怪,最近不曉得是不是因為在長乳牙no.19,每晚都睡很差,簡直就ㄋㄟ不離口。
    我本來還打算著:不然就孕期哺乳到生二寶好了!
    但看到妳那句:『孩子一次只能面對一件事』
    覺得,我似乎好像還是照您的方法:先離乳→送幼稚園→迎接二寶....這樣是比較妥當的做法。

    我想希望能自然離乳,但....好像很兩難啊~
  • 離乳的文章以前在台灣母乳協會的討論區有寫過,要找一下。

    其實妳可以不用現在離乳,如果他還是很需要ㄋㄟㄋㄟ的話,孕期哺乳到生也是OK的啊!我當時是因為她已經逐漸很少吃ㄋㄟㄋㄟ了,所以也就順其自然離乳,並沒有刻意安排。

    送幼稚園也不一定要離乳,有些寶寶下課回來一樣吃ㄋㄟ,只要媽媽不嫌棄,都沒什麼關係啊!

    我的離乳狀況很簡單,就是她吃的次數越來越少,而我也開始用一些藉口,讓她慢慢忘卻吃奶這件事,比方說,多帶她出去玩、穿不方便打開的衣服、藉口「回家再吃」、說好一次只能吃「數到五」等等.....慢慢的,她就從白天不吃、到晚上也不太會醒來,到睡前可以自己睡,早上醒來也不吃了,等到有一天我想起來,她已經將近一星期沒吃ㄋㄟ,然後我就發現她已經離乳了。

    老二也是用同樣方式,不過老二花了比較長的時間,而且他雖然可以不吃,但改用聞的、摸的,不像老大那麼乾脆,到現在六歲也還是很喜歡亂摸一通!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:34 回覆

  • Ruth
  • 這篇文章給我一個震撼教育,先前我還擔心老二出生後,老大怎麼去教育他...現在看到你的經驗給我了幫助!
  • 希望對妳有幫助喔!

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:26 回覆

  • Michelle
  • 安儀,你生完弟弟臉圓嘟嘟的,很可愛ㄛ!

    我也認為當老二來臨時,重心要放在老大身上,因為對老大來說他將不再是父母全部注意力的焦點,他的世界會因此而不同,是應該要對他更好才對!
  • 謝啦,那時候生完一週,才剛出院呢!
    對我來說,那時候確實比較心疼老大,所以我婆婆一度都覺得我很偏心,比較愛女兒。

    AnyiChen 於 2010/01/10 00:25 回覆

  • ODO
  • 安儀,

    妳女兒小時候怎麼長得這麼古錐?超超超可愛的啦~~

    不知她小時候黏不黏妳?有時我也需要自已的時間與空間,但小孩太黏我,有點喘不過氣來呢
  • 謝謝。黏啊!我家兩個都只黏我。

    偶爾也讓自己休個假,是必要的啦!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:39 回覆

  • 簡丹
  • 看了你的文章,我覺得我真的做得很差,覺得自己很失敗。焦頭爛額,甚至有時候快要崩潰了。
    目前老大兩嵗三個月,老二剛三個月,兩兄弟。懷孕到七個多月搬來和婆婆一起住,到懷孕後期都還堅持給老大洗澡,講故事,也買了一些關於弟弟妹妹的繪本念給他聼,可是他總是說我不要弟弟。生完老二就去住月子中心半個月,婆婆不會開車騎車,只能等老公下班,所以不能每天都看到老大,就算老大來月子中心看我也是喜歡在床上跳來跳去,大吼大叫,每次都被老公責駡然後抓回家。後來回家做月子,他開始吃自己的手指,咬指甲吃到流血還是繼續咬。又整天只會打我婆婆,讓我婆婆每天不是打就是罵,家裏吵吵鬧鬧,不然婆婆就是給他自己看電視。當初還沒有生也很想送幼稚園,可是公婆都反對,說怕小孩生病說他還小等等的。教養觀念很多不同,所以我做完月子就回家自己一個人帶兩個。雖然我也知道不該因爲老二而責駡老大,可是有時候老大總是會做一些讓人很生氣的事情。所以我會責駡他。喜歡在老二睡覺的時候尖叫。老二又吃母奶又放不下手。我每天要煮飯給老大,還要餵飯,叫他自己吃,他就只會把飯一勺一勺丟地上。他一吃就是一個鐘頭,經常就是一手抱小的一手餵飯。晚上的時候,老大經常半夜起來狂哭,也不知道爲什麽哭,哄都哄不了。下星期要帶他去看心智科。
    很想送他去幼稚園,可是又怕這時候送他會生病,會更皮。心里對他很抱歉。
    而我自己每天都過得好累,晚上又失眠,白天又不能睡。大的吵,小的閙的日子還要過多久。
  • 看起來妳還在產後混亂和憂鬱的狀況下,擔心自己做得不好,其實不會的!事情都會慢慢好轉的!我比妳幸運,有婆婆當幫手,老大的年齡也大得多,這些都是不同的狀況。你已經很棒了,加油!日子很快就會過去,孩子會越來越好。

    老大的狀況看起來應該是壓力造成的,不管是因為家裡的第二個孩子,或是動輒打罵、犯錯的狀況,讓孩子的壓力瞬間增大,因此有許多反常行為出現。
    我想妳可以試試看幾個方法:

    一、三餐先叫外食,家事盡量找人幫忙,(衣服送洗之類),讓自己先放鬆一點。家裡髒一點就髒一點,不要太在意。

    二、老大每餐吃飯給少一點份量,讓他自己吃,胃口不好、不想吃就不要強迫他,等餓了再給吃。不要讓餵飯變成衝突的來源,孩子一兩餐不吃不是什麼大不了的事!餓不死的!放輕鬆些。妳太緊張了。

    三、趁老二睡覺的時候,如果還有精神,一天找一段時間(十五分鐘、半小時),單獨陪陪老大,讀一本故事書、玩個小遊戲、講講話都好。

    四、睡覺再給孩子洗個熱水澡,不要太早洗。洗完就上床躺著,先也講講話,閉上眼隨便說個故事、聊聊天都好,放鬆睡前的精神,再睡。試試看,看看老大會不會好轉些。

    五、放點音樂。在家時可以在房間放點輕音樂。

    加油!一切都會好過些的!加油!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:38 回覆

  • 小寶媽
  • 看了您的文章,關於聽到旁人說出:「妳再不乖,等媽媽生了弟弟就不要(愛)妳了!」這樣的話時,希望我也有勇氣可以向您一樣,可以說出口,目前我家老二剛出生,老大才一歲半,一直很煩惱該怎麼同時帶二個孩子,而不讓老大有被忽略的感覺

    很喜歡您的文章喔,覺得獲益良多!
  • 兩個相距很近,確實很辛苦!加油喔!再完美的媽媽都會有一團混亂的時候,小孩大不聽話時,我也火大揍過孩子的!

    但來回憶起來都是很美好的。

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:42 回覆

  • 汪
  • 很受用的一篇文章!學妹上週剛生了老二,她也是您的忠實讀者,準備帶著您這篇文章去恭喜她!!
    至於我自己,老大已經3歲多,老二卻一直沒消息,醫生說我可能是因為持續哺育母乳,導致不易受孕,要我再等幾個月再做檢查(我老大的母乳哺育了將近三年,正式完全斷了母乳還不到半年),這樣的說法也不知道正確與否,希望不會造成宣傳哺餵母乳的絆腳石...真羨慕有些人餵母乳也能受孕,現在的我,希望能早一點將您的文章派上用場囉!
  • 持續哺乳中有可能因為賀爾蒙的問題影響懷孕機率。但如果想受孕,可以請醫生給予治療(藥物)。加油喔!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:44 回覆

  • 芝加哥的新竹風
  • 你女兒跟你長得好像,臉圓圓的好可愛。看得出來你是一位很用心而且有智慧的媽媽。By the way,喜歡看你在國民大會節目裡的表現。
  • 謝謝妳!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:44 回覆

  • vivian
  • 今年三我也將相同的問題,老二即將出生,也很怕老大的情緒反應,謝謝你的分享~讓我們可以提早做準備~
  • 恭喜!加油喔!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:44 回覆

  • 烏龜
  • 再20天左右我也要面臨這個問題囉.老大快3歲了.已經去上了1個月的幼兒園.他也在我剛懷孕時可能因為沒什麼乳汁所以自然離乳了.但是比較困擾的是.我這胎是雙胞胎.3個小子想到頭就痛.晚上要怎麼睡.而且老大感覺就是很會吃醋.有時還會打我的肚子.帶他去產檢他也幾乎都不看.想來也只有儘量讓他感覺到媽媽還是最愛他囉.因為2個都橫位所以要剖腹產.有點怕怕呢.
  • 哇!妳可能需要兩個幫手才行,你一定要先找好幫手,屆時雙胞胎餵哺會很辛苦,妳會需要有一個人全天候幫忙照顧老大。

    睡覺要怎麼睡?妳可以請問一下母乳網站上成功哺餵雙胞胎的媽媽回覆比較好,通常我們建議雙胞胎最好同時哺餵,不要輪流哺餵,一方面節省時間,二方面雙邊刺激奶量會比較多、流速也比較快。只要一個哭,就兩個抓起來一起餵,利用甜甜圈枕,爭取休息的時間。

    老大的嫉妒心可以多靠語言給他肯定,不要老提肚子裡的孩子,要老大愛他們、你是哥哥、之類的話,可以反過來說,媽媽要多生兩個弟弟來愛他。陪他的時候盡量專心陪他,不要提弟弟的問題,讓他覺得肚子裡的競爭者隨時都在....應該會好點。

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:54 回覆

  • 依燕
  • 看到妳這篇內容..頓時讓我紅了眼眶...心糾了起來。
    目前我們只生了一個女兒三歲十個月...因為種種狀況讓我們無法提起勇氣生老二。就這樣我也到了高齡的年紀了。
    看著桐桐抱著弟弟以及二個小傢伙睡的歪七扭八的照片..真的太令人感動了,心想著如果我生老二時..家裡的妹妹是不是也會像桐桐一樣如此愛她(他)呢?!
  • 會的!

    我跟我弟弟差九歲,我跟我妹妹差十二歲。我很感謝媽媽生了他們,我們感情一直都很好。不因為年齡差異有什麼阻隔。

    加油喔!等妳的好消息!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:56 回覆

  • 紀伶
  • 很認同你的觀念
    但我想問的是
    如果你公婆總是在老大面前,說什麼妳已經不可愛或是我們比較喜歡00的話
    ,該怎麼處理比較恰當呢?
  • 要是我,我會私下請他們(看其中哪個比較容易溝通)盡量注意,不要再這樣說,第一個這不是真的,第二這會傷小孩的心。

    第二,我也會告訴孩子,阿公阿嬤有時候喜歡開玩笑,但那不是真的。告訴孩子沒有這回事。

    第三、我會告訴孩子,就算全天下的人都愛弟弟妹妹,媽媽也是最愛你!

    AnyiChen 於 2010/01/12 09:59 回覆

  • PAI
  • DEAR 安儀
    對你想法的認同又添一件
    生老二時雖然沒有讓老大來醫院陪伴,但進門對老大的第一句話:『我把你的弟弟帶回家了』,爾後也是嚴格禁止周遭的人說出你所舉出之白目話,目前為止老大3.4Y/小的11M ,雖會搶玩具,但老大不會有吃醋的行為表現。
  • 是啊!我覺得父母的方式,其實決定孩子的感情,多一些愛,多一些公平,孩子感受得到的。

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:00 回覆

  • Jenny馬麻
  • 安儀你好!
    閱讀你的文章常讓我獲益良多!想請教,你的二個寶貝相差三歲四個月,你覺得這樣年紀上的差距會不會不容易玩在一起?因為有朋友提醒我,孩子相差三或四歲以上,比較不容易玩在一起。想計畫老二,但不知何時懷孕比較好,若只差2歲,帶起來還是會很累。謝謝你的分享!
  • 大部分的書都建議兩胎至少隔三歲,第一是子宮的充分休息需要兩年的時間,對母體比較好。

    另一方面,老大三歲後,大小便可以自理的機率較大,(至少會講),說話表達也比較清楚,吃飯等簡單事情可以自己做,此時媽媽照顧新生兒也會比較輕鬆。

    玩在一起完全不成問題。

    我家兩個從弟弟很幼小開始就可以一起玩了,姊姊很會逗弟弟笑,弟弟只有看到姊姊才會笑出聲音來,我們都逗不笑呢!她都把他當娃娃,弟弟一歲多時,有一次姊姊叫他當病人蓋被子、躺在那邊,夏天裡他乖乖裹著被子、滿身大汗動也不動,讓姊姊當醫生治病,看起來超好笑的!

    現在兩人只要單獨出門,一定會一直問對方。昨天帶兒子去吃歐式自助餐,弟弟非要外帶一罐汽水回家給姊姊,小姐說吃到飽的不能外帶,他都快哭了!

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:07 回覆

  • Regine
  • 好有智慧也好有用的分享!

    Regine
  • 謝謝。

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:08 回覆

  • 網頁設計
  • 先恭喜你,很多人家裡有了老二,老大就會欺負老二,或許是怕關愛被搶走,真的要花時間好好照顧老大的心情,不然久了老大的心理一定會不平衡!
  • 大部分媽媽都會比較偏心小的,因為小的通常都比較會看臉色、比較會撒嬌,也比較需要多一點照顧,所以要格外提醒自己。

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:09 回覆

  • ivonie7788
  • 其實你的文筆真的很好耶
    推薦!
  • 謝謝。

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:08 回覆

  • 大稚
  • 安儀
    不知怎的連到妳的不落格來,覺得很有趣。
    我是抱定只生一個啦,所以不必煩惱這類問題,但有時去我弟家玩,抱著他女兒親,我兒子真的會出現吃醋的眼神,哈哈!即使我平時就常跟他說一萬遍「媽咪最愛你!!!!」
  • 哇!好久不見,妳也有兒子囉!上回才跟麥麥提到妳!妳現在在哪兒?

    AnyiChen 於 2010/01/13 00:59 回覆

  • zsxdcfvg01
  • 大大要加油喔!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  • reserping
  • 抱歉想再問一下
    1.承上,月子期間女兒不想去上學,那你是怎麼說服女兒乖乖去學校的呢?

    2.桐桐上了九個月的幼稚園,應該也已經滿適應了吧。那麼是什麼原因讓你還是決定讓桐桐離開幼稚園,一次帶兩個孩子呢?
  • 因為我生產時剛好是農曆國年、寒假期間,所以那段時間,就是阿嬤幫忙照顧她,因為表弟也回去了。後來開學後,她就正常回去上學,當時她已經上學一陣子了,還算喜歡學校,所以其實雖然嘴巴說不想去,想要在家裡陪我,但婆婆告訴她媽媽需要休息,所以每天早上還是請婆婆帶她去學校。

    她當時並沒有很嚴重的哭鬧反應,所以寒假後又上了半學期。到了暑假前五、六月,不知道為什麼她越來越不肯去學校,經常哭鬧不肯去,跟老師懇談很久都找不出原因,她自己也說不上來。有一個禮拜她從星期五就開始念:我下星期不要去學校,我覺得她壓力太大,就試著讓她停了一星期沒去。本以為她會想念學校,不料她更加不肯去,於是我就決定,找了一個網友的PG讓她參加,正式離開幼兒園。那時候大約三歲半。所以大約念了一個半學期的幼稚園。

    AnyiChen 於 2010/01/14 01:46 回覆

  • wildrose
  • 寫得真好 煒仔三姑姑也要生第二胎了 趕快叫她來參考參考
  • Ally
  • 好想生老二啊~

    唉~我也很想生老二~~
    每次看到桐桐抱青青的照片就好羨慕 ^ . ^
    我家小蠻牛目前1.6Y,我是考慮如果經濟狀況許可的情況下今年底可以再試著懷第二胎。但因我的年紀已到高齡產婦的關卡(35),而且第一胎的懷孕過程中狀況百出,多到連我的婦產科醫生都說"從沒看過懷孕狀況這麼多的孕婦"。所以娘家父母動不動就一直在我面前說"不要再生了,再生就不要回來住了"(因為先生長駐大陸,小孩給娘家媽媽對面的鄰居阿姨帶,我因接送方便平時就住娘家--還是有補貼家用給父母啦!)。

    但這種話聽久了真的會反感,孩子是我們要生的,如果在能力範圍許可下,我也希望以後在我們不在人世間時,我的孩子有個手足可以互相支持,這和另一半的支持是完全不同的,也是另一半做不到的。但每次只要一講到類似的話題,父母就會說"你不怕死就去生,還有不要回來住煩我們";害得我後來都變成有人問我就微笑以對。但我真的認為東方的父母有時真的管太多了,孩子大了就該放手啊!

    尤其之前家中發生一些事情,我們兄妹三人合力解決,更讓我認為再生第二胎是有必要的(當然前提還是需要能力許可啦)。現在我已做好打算,真要懷孕時就搬回去自己家住,省得看父母因為關心過度而導致的臉色;只是想到屆時要面的責難,我就怕怕呢~~
  • 其實我是覺得有個手足真的很好,雖然他們倆從早打到晚,不過每次看到他們一起很親熱的畫面,還是覺得很感動。

    我兒子跟我去參加記者會時,吃了好吃的蛋糕、飲料,就想要幫姊姊帶一份同樣的蛋糕和飲料回去。我要他自己去問,很害羞的他竟然願意為了姊姊,鼓起勇氣去問陌生的阿姨,可不可以多拿一份?

    在公園裡,弟弟受到欺侮,姊姊會牽著他的手保護他,看了真的很感動。

    有時候我忙,姊姊會帶弟弟過馬路去上圍棋課,其他媽媽描述姊姊幫弟弟穿外套、拿東西,結果自己的反而忘記的畫面,也讓我覺得生兩個是值得的。其實,如果有能力,我還真想再生一個呢!

    AnyiChen 於 2010/01/19 01:29 回覆

  • 天媽
  • 切身之痛

    我家兩隻只差一歲整

    因為那時太欠考慮 太捨不得老大
    我一直到要去生的前一天
    才把老大託給特地北上公婆照顧
    原本是要直接帶回嘉義婆家
    好家在我婆婆說先住一週看看
    結果老大到睡覺時完全不行
    每每哭到吐 硬是要找媽媽爸爸
    我在醫院聽了眼淚直飆
    後來是我家爸爸兩邊跑
    回去陪他午睡跟晚睡

    我的診離家滿遠的
    所以老大無法天天來
    之後又去月子中心一個月
    本想接老大來住
    可是老公/公婆都說不好
    就這樣
    我跟老大整整分開一個多月
    在這之前
    我們沒分開過一天

    雖然那時他才開剛滿周歲
    也不會說話
    可是前2個月我明顯感受到他的不安/忌妒
    而且更黏我

    跟媽咪一樣
    我一切以他為主
    一直覺得他太可憐了
    我太對不起他
    突然和媽媽分開
    又突然要當哥哥

    懷孕時我完全沒跟他說過會有妹妹
    因為我總認為他不懂

    由於老二是意外
    所以完全沒心理準備
    如果可以
    我也希望兩之差個3-4歲
    讓我有更多時間給老大適應
  • 沒關係,現在開始,也要多疼疼老大喔!

    不知道為什麼,有時候好像媽媽都會比較放縱老二、對老大比較嚴苛、比較兇,所以有時候也要讓老大可以撒撒嬌,讓他有機會也當當小寶貝!

    AnyiChen 於 2010/01/19 01:31 回覆

  • Celine
  • 話說最近我家辰哥就是稍稍陷入了這個「多了老二」的情結中…
    原本他還有些遺憾他是家中唯一的孩子,
    所以我懷孕的過程中,他是滿心歡欣的期待著。
    兩個差6歲,他其實是很疼妹妹的,
    但我想他應該常常陷入天人交戰吧?!
    就像安儀說的,
    妹妹出生後,媽媽大部分的時間都給了妹妹,
    他連要求媽媽陪他睡搞搞都很難了,(因為我也是全母乳媽媽)
    以前那鍋天天必有的床前故事更是已經停說很久了!
    其實妳文中分享的經驗談,我也有想到…
    哎〜知易行難唷!
    不過當媽就是要這樣──經歷種種難關嘛!
    好〜重新再來加油!
  • 加油喔!有空時停下來幫他說個故事,他會很開心的!

    其實老二用背巾抱在懷中,還是可以跟老大親親熱熱的牽著手,隔著妹妹和他說些親熱話、說個故事的!試試看!

    AnyiChen 於 2010/01/19 01:34 回覆

  • amanda
  • 有兩個小孩的我 在孩子都上學以後 也不免忘了舊痛 ( 生養前三年的混亂與疲累)肖想起老三來 (好想抱抱軟香的小baby喔)
    現在的我 應該可以更從容地面對孩子出生所帶來的衝擊 也會更有能力觀察他對世界的探索 更想要的是 那種專屬於小小孩的天真與可愛.. 畢竟 看到孩子們以不可思議的速度長大 雖然還都純真 但真真切切的了解到 他們再也不會是懷中的小baby了.

    這讓我很想問問安儀.. 生養小孩如此迷人又磨人 現實條件也很棘手 (先生打死不從.. 好不容易孩子大了點 他找回了個"太太" 不想再捐給下一個孩子做媽了 且夫妻感情又再回溫 也應珍惜.. 更不要說高齡生育的風險)你覺得領養一個老三 是個option嗎?

    還是我是閒到有點不切實際 亂做夢了?

  • 其實我也想過耶,不過我覺得經濟有壓力,領養是不敢。

    不過我想過要申請當中繼家庭,我看過資格我是符合的。不過之前太忙了,覺得有困難,最近比較閒,又有這個想法,說不定我可以試著先從中繼家庭做起。

    AnyiChen 於 2010/01/19 01:37 回覆

  • 小秋
  • 安儀:
    看了你說"孩子一次只能適應一件事",我才驚覺自己當初做的決定是否合適?
    原本今年八月我想送我家老大去上幼稚園小班,可是八月我正好要臨盆生老二,生完後可能會請育嬰假半年,如果這時把小孩送去讀幼稚園,而我又都留在家裡照顧老二,對老大的衝擊會不會很大??還是該延後送去讀幼稚園的時間呢??但我實在沒辦法一次顧兩個小傢伙啊!希望您能給我一些建議,謝謝你!
  • 其實我覺得自己照顧兩個並不是不可能啊!我們媽媽PLAY很多最近生產的媽媽都是一個人照顧兩個啊!只要月子裡有人手可以稍微幫忙,其實不難,老大並非一定要上幼稚園不可的!

    AnyiChen 於 2010/01/23 02:53 回覆

  • Lwen
  • 當了媽後,看了這篇格外有感覺,以後若有第二胎時,"每天給老大一小段獨佔媽媽的時間,是很重要的!現在不僅給女兒媽媽的完整時間,日後這個時間更是必要的!之間的互動是愛的傳達~為一切一切加油^^
  • Hoh
  • 幾個小小的技巧

    我是一個有三個月大的老二(弟弟)及老大(姊姊)兩歲三個月大的爸爸。我有幾個小小的技巧對我家的老大還管用的(至少到目前為止):
    1。手在處理老二的事情時(例如餵奶、換衣服、抱抱或搖睡時),眼睛不時望向老大並且跟她講講話。我經常發覺老大會偷瞄我及弟弟,可能在看我是否會忘了她的存在。
    2。當老大在唱歌、吃飯、喝奶或做些事情時,我會經常跟老二說"弟弟,你聽(看)姊姊唱(做)得很好(很乖、很聽話),你以後要向姊姊般的好呀",這時老大就會嘴角飄著笑意而且更賣力的唱或做事情了。
    3。跟老大說接著的幾個小時有關她及弟弟的作息,例如"姊姊吃飽飯後,爸爸要跟弟弟洗澡,然後搖弟弟睡覺,然後跟姊姊一起做運動,然後跟姊姊洗澡"...等。雖然老大經常一臉茫然,唯接著的流程她的反彈就不會太大。
    4。找一樣每天可做的運動,讓老大發洩精力,這樣她就會安靜的畫畫、看兒歌CD、玩玩具等,也沒有太多的精力去騷擾弟弟。我選擇40吋的室內彈跳床(蹦床),只需早晚各十分鐘即可。現在的小孩太缺乏運動,以致越來越多過動兒。
  • 好方法喔!

    AnyiChen 於 2010/02/09 05:59 回覆

  • book
  • 好熟悉且正在發生的情節呢
    我老大最近很愛從"老二"身上跨過去”嚇得我一身冷汗
    而且也是為了不當電視兒童而送去讀小班
    哈哈~~和你快要一模一樣的情形,老大愛妹妹的舉動有時帶點危險她也不自知,但絕沒有偷打妹妹的事發生

    看你的文,讓我感覺大家都曾經在同一條船上過河的狀態

    謝謝分享,讓我現在帶老大和老二安心不少^^
  • 娜塔莉
  • thanks

    我跟我弟弟也差3歲4個月
    雖然長大以後的我們很要好
    但我現在看完這篇才名來原來我的心裡那塊怪怪的地方來自於何處......
    謝謝安儀:)
  • 是什麼怪怪感覺呢?

    AnyiChen 於 2010/02/21 03:56 回覆

  • Esther
  • 滿足老大的心理需求

    安儀做到了「先滿足老大的心理需求!」之原則,這樣老大才有足夠的「愛」來愛弟弟妹妹。

    之後老大也是要學習尊重&照顧弟弟、妹妹的。
  • 小苗
  • 最近為了讓女兒學習自己睡覺(看了每個孩子都能好好睡覺,覺得自己沒讓女兒睡好),弄到女兒哭兩晚又晚睡,坦白說,我想放棄了,請問你有做這樣的事嗎?女兒現在已經只有回家偶爾的歡迎奶、睡前奶、偶爾的夜奶及偶爾的早安奶。
  • 小苗
  • 安儀:
    不好意思(忘了寫清楚,長官在附近),接上面所寫的,請教你我應該放棄嗎?還是你可以告訴我您當初桐桐戒奶的經過,我的目的是為了小孩睡飽健康,不是想要獨立(朋友以為我是要讓小孩獨立),有什麼更好的做法?謝謝!
  • 寶寶多大了?

    其實夜奶並不會影響寶寶的睡眠,寶寶不會睡不飽----孩子沒有睡不飽的問題,他想睡了,任何時間地點都會睡著的。只是會影響媽媽的睡眠。有些媽媽淺眠會不好睡。

    我其實沒有什麼戒奶,桐桐是接近三歲時自然離乳的,他越喝越少,等到有一天我突然想到她幾天沒來喝奶時,才發現她已經斷奶了。詳細經過我之前寫過,你可以看一下討論離乳的那一篇。另外,我們要開母乳聚會了(週二上午),歡迎你來參加,屆時可以詳細討論喔!

    AnyiChen 於 2010/03/17 01:58 回覆

  • 小苗
  • 我女兒2.6歲囉!我會再去仔細看一下,謝謝!我決定照原先的樣子做,謝謝!
  • 君怡
  • 安儀你好,
    我是之前參加過抓週的馬麻!!
    我現在的情況是:老大2Y,白天去以前的托嬰中心臨托(從2M~1Y5M都在這托育,之後我請育嬰假自己帶她且懷老二),我是在懷孕39周才送她回去臨托,剛開始半天後來才整天,小的跟我在月子中心,還沒滿月!
    目前先生下班會去接大的到月子中心陪我吃飯,可是她在這常製造噪音,亂盧,搞到我們出言制止罵她甚至打她,她或許會認為妹妹出生她常被斥責,所以晚上老公帶她回家睡覺的時候都亂盧,亂哭,
    不讓她在這睡是考慮到她在拖嬰那邊常生病,怕傳染,也怕我不能好好休息....我只好跟先生說: 暫時不要帶她來共進晚餐好了,也盡量不要斥責她,看情況會不會改善!!
    我在想是不是媽媽不在身邊她很焦慮,因為住院期間她一起睡醫院反而表現很好......
    希望聽聽你的意見!!!
  • 當然是啊!

    想想看,老公如果有一天帶著小老婆去住了一個月,每天只跟妳共進晚餐不跟妳睡,還要怪妳亂製造噪音,不安分,妳作何感想?

    如果是我,我不會住坐月子中心,我不會在這個時候跟老大分離這麼久,讓她一下子幾乎整天都看不到媽媽。

    今天我六歲的兒子晚上睡前才跟我說,媽媽,妳白天都要出門,晚上都要打電腦,都沒有陪我。

    我說:「有啊!我去接你下課、晚上睡覺也陪你講故事啊!」

    他說:「可是我最想要的是你陪我睡覺,我們一起躺在床上都不要起來,躺很久很久!」

    兩歲的孩子不會表達,但我相信他心裡想的跟我兒子是一樣的。所以,對她多包容一點吧!在這個時間裡,多疼疼她。

    AnyiChen 於 2010/04/15 02:26 回覆

  • kylie
  • 最近剛生完老二,突然覺得本來聽話的老大變得很不講理,完全講不聽,雖然我知道她可能是因為意識到多了一個妹妹,我也盡量對他多包容,可是有時侯真的被他氣個半死,,,,我該怎麼辦???
  • 加油囉!對老大多一點耐性,多疼他一些,想想看你老公娶了小老婆,你還要被大家罵,是不是很慘?老大有一樣的心聲喔!

    AnyiChen 於 2010/04/20 00:37 回覆

  • kylie
  • 安儀你好
    對呀,我知道老大很不安,我會努力他更好一點,尤其是最近看到我公婆因為妹妹而兇老大,我看了好心疼哦!必竟她才二歲而已,我會加油的,謝謝.
  • 是啊!我每次想到老大那段時間的默默的眼神,長因為媽媽要ㄋㄟ弟弟,只好拿著一本書在旁邊等,我都會忍不住紅了眼眶,覺得她好可憐。所以,多一點耐心啦!現在小的還什麼都不懂,放給他哭一下或是假手別人一下,其實沒關係的!但是大的心卻很脆弱,要好好保護!

    AnyiChen 於 2010/04/22 02:52 回覆

  • dilys
  • 謝謝您的文章分享^^
    家裡姐姐是2歲3個月,妹妹4個多月,真的很受用,謝謝喔^^
    不介意把您的這篇文章放在我們家的babyhome吧?! 真是太棒的一篇文章了~
  • 不介意喔!請幫我註明出處即可!

    AnyiChen 於 2010/04/30 03:19 回覆

  • osaki2266
  • 看到您給11樓樓友回的內容突然眼睛一亮:您的老大到2歲半才自己控制大小便嗎?
    我兒現1歲8月,但早在1歲前婆婆媽媽都已經耳提面命我要開始訓練大小便,我現在開始訓練都被阿嬤們嫌太晚(可是兒子非常抗拒用馬桶,每次都哭鬧直到包上尿布為止)。安儀姐可以再多說一些戒尿布的心得嗎?
  • 前面忘了哪一偏留言很多媽媽問到尿布問題,我寫了很多,你找一下,時髦媽咪裡有一篇專文也是寫這個。只有一個重點:就是「完全不必訓練,時候到了,自然就會了!」

    我家兩個小孩都沒有戒尿布、斷奶、戒什麼之類的事情,全都是水到渠成,自然而然就會啦!所以不用心急!

    AnyiChen 於 2010/05/12 01:53 回覆

  • osaki2266
  • 真的好高興,終於可放下心頭大石。謝謝安儀姐。
    再請問,所以所有事寶寶都是順其自然嗎?我以為大部分事情都是要訓練的,例如訓練寶寶自己用餐具吃東西?
  • 其實也不需「訓練」,只要他想要的時候,鼓勵他嘗試就可以了!

    所有需要訓練的事,都是寶寶不喜歡做的,像是收玩具、做家事、寫功課.......但生理需求應該是不需要訓練的。

    AnyiChen 於 2010/05/13 00:22 回覆

  • 莎菈公主
  • 一時不知如何引用,就留言在此囉!太喜歡這篇文章啦,之前就分享給朋友,這次借我放在我的文章裡,謝謝!
  • 要麻煩您註明出處囉!

    AnyiChen 於 2010/07/14 02:51 回覆

  • 妞妹媽
  • 生完第二胎後由於還是要上班,只好將小孩托給褓姆,但隨著老大五歲兒子一歲,最近總覺得自己下班後能給小孩的時間真的不多,因而覺得很煩悶。
    由於常看育兒的書籍、很多全職媽媽或工作時間較有彈性媽媽的部落格,發現其實他們是有很多的時間陪伴小孩,真的很令我羨慕,然而這卻是職業婦女所無法兼顧的。
    雖然我常會反省、告訴自己回家後要多點耐心聽小孩說話、多跟她聊聊天,但往往回家後由於一整天的壓力終於可以放下,此時根本就提不起勁來,只想好好休息,就連說本故事書給小孩聽都似乎要硬逼自己才能作到。每每發生這樣的情形我總會自責,但只要有上班好像就會有這種無形的壓力在,早上趕上班、下班趕接小孩,晚上還要趕小孩早點睡,再來就要趕作家事,周而復始使人漸漸麻木失去對生活的敏感度,而這是我要的生活嗎?最近總是這樣問自己,因此也一直苦思要如何改變現有的生活方式,而經濟方面也能顧及~
    很欣賞你的勇氣和改變,所以也想請教你,如果我自己帶老大老二而沒讓他們參加一些才藝活動~只是單純陪伴他們~煮三餐~說說故事~帶他們到公園去玩~這樣的生活會不會讓小孩覺得很無聊?
    像中午午休外出吃飯時,看到安親班老師會到小學帶一大堆學生走回安親班,心裡就覺得很感慨,以前我們下課不都快快樂樂回家,但現在卻因為是雙薪家庭就犧牲了孩子,這樣值得嗎?孩子又快樂嗎?這樣的想法總會浮現在我心中。由於老大就快上小一了,我也不希望她下課是過這樣的生活,就算能讓女兒回媽媽家,畢竟還是跟有我陪著是不一樣的,我不太會形容但總覺的不同。但又怕自己沒能好好安排,最後變成兩個成天玩在一起,所以想聽聽你的看法,謝謝!





  • 每個人的生活都是一種選擇,我不能告訴你妳該怎麼做。

    只想告訴你:多聽聽自己內心的聲音,做好事前的規劃與準備,一旦選擇了,就不要後悔。不論你是上班媽媽或是全職媽媽,好好的享受自己的選擇,對兒女就是最好的囉!

    AnyiChen 於 2010/07/14 02:55 回覆

  • 妞妹媽
  • 謝謝安儀姐之前的回覆~我會好好思考~然後享受選擇的生活方式~
    想問一下你的文章〝五歲再上幼稚園〞是收錄在你哪本書?我想買來看看你的說法。不過有沒有人問過你如果都不上幼稚園對小孩會有不好的影響嗎?想聽聽你的說法,(應該說我還是很想在家帶小孩(想先請育嬰假),老公是不反對,他說不然我每天好像都不開心;而在家帶小孩的想法我在三四個月前是從來沒想過的,因為以前總覺得帶小孩真的很累,上班真的還比較輕鬆。但有了這想法後就得考慮實際的經濟了,所以這也是我考慮的向之一)謝謝!
  • 收錄在「窩心」。

    沒有耶,沒聽說有什麼不好的影響。倒是很多提早上幼稚園的不良影響很多!

    AnyiChen 於 2010/10/09 02:13 回覆

  • Maggie
  • 五歲再上幼稚園那篇不開放了嗎?好想看喔!
  • 收錄進書中的作品因應出版社要求關閉囉!

    AnyiChen 於 2010/10/09 02:15 回覆

  • Nien Tung Yang
  • 安儀姐你好,看完你此篇文章後,想向妳請教
    由於自己剛生完老二,正擔心老大會不會受影響
    不知該怎麼處理??
    由於老大又非常黏我,很擔心老二帶回家照顧後,
    老大會有行為退化的現象出現,家中公公脾氣又很容易易怒
    常會有因為小的(我兒子)哭鬧,年紀大的姪子無原因的就被阿公恐嚇叫罵
    真擔心老二回家照顧後,老大會受到同上的對待,
    該怎麼處理會比較妥當呢??
  • 其實我家老大並沒有出現退化動作,我覺得他適應的不錯,也很愛弟弟。我想就是多關心跟多給老大一些適應的時間,像我上文所說,至於家中長輩在責罰老大時,媽媽也給予老大多一點的靠山力量,可以在進房間後安慰孩子跟孩子好好解釋,孩子比妳想像中的懂事,真的!

    AnyiChen 於 2011/01/05 01:53 回覆

  • VIN
  • 請問:自從生了老二後(目前快六個月了),哥哥是沒有不喜歡弟弟的狀況.不過或許我們常常一直稱讚弟弟的大眼睛及雙眼皮.導致哥哥常常拔睫毛.或者一直做一些以前不曾做的事情.連話都一直反覆反覆~~~我都快受不了了,以前他很乖.很聽話的.~~~現在超反常的,該如何去和他相處呢....救我吧~~~~~
  • 那就暫時停止在哥哥面前一直稱讚新生兒吧!改在弟弟前面多稱讚哥哥喔!

    想想看,老公娶了小老婆,還一天到晚在妳面前稱讚小老婆很漂亮,妳恐怕不只要拔睫毛、說話反覆吧?所以,請對老大多一點同理心,妳會發現,他真的要忍受很多的改變,而他還那麼小~

    AnyiChen 於 2011/02/17 03:22 回覆

  • kim 金
  • 雖然這篇文章過了很久了,雖然知道您一定很忙,但還是試試看,希望您有時間!
    先謝謝您的抽空閱讀,有個問題請教您的意見:
    我是全職媽媽,大寶1y8m,是個全母奶親餵+親子共眠的DD;2寶才8周,還在肚子裡~
    我跟大寶的相處一直是很"親密"+"隨性",一方面是因為他baby時很黏人愛哭,常常討奶,我不得不把他時時帶在身邊;二方面則因為是自己顧,成天朝夕相處,所以兩人磨出了一套互動方式:我順著他的需求(抱抱or哺乳),他滿意,我也樂得省事~
    這樣的相處大致上還滿順的,他也成為一個天天笑瞇瞇人見人愛的小朋友,反應很快,很活潑討喜!

    可是自從2寶報到後,我無法再像從前般滿足他的需求,我這胎害喜得嚴重,身體不舒服下,耐心也缺乏;睡眠不足加上孕期哺乳乳頭很痛,夜裡我變得很不願意讓他吸奶;也因為懷孕初期有出血狀況,醫生更是要我不要抱他!

    我不知道大寶是不是感覺到差異了,他從一個愛笑愛玩的小孩,變成了非常歡,非常愛哭,一天到晚愛胡鬧,吵著抱...;夜裡幾乎每小時要醒來吃ㄧ次,白天更不用講,一吸到乳房就不放開了,比以前誇張很多!一整天莫名奇妙亂胡鬧的程度真是讓我非常受不了!

    偏偏他又變得非常黏我,連爸爸帶他去客廳玩一下,讓我在房間小睡片刻都不行,他會一直哭一直叫,一點都不能妥協!先生說,都是我以前帶他的方式錯了,什麼親密育兒,什麼親餵共眠,才會讓他變成這樣!
    我真的害了他嗎??

    如果大寶是因為敏感而變得脾氣壞,那麼他是無辜的,而且很多他安全感來源的習慣,也是我導致的,不是他的錯;可是我也很難勉強自己像從前那樣配合他了,硬是勉強自己的話,我怕撐不久我會爆炸,那樣對大寶更糟...
    我該怎麼做?真的好懊惱喔!當初想生2寶,也是因為大寶很喜歡小朋友,想給他生個伴...可如今讓大家都不開心,大寶也整天哭!
    我真不希望傷害了大寶,畢竟他也還很小!

    希望有機會能得到您的一點建議!!真的非常謝謝!!
  • 沒錯喔!懷孕初期的不適,常常讓孕期哺乳的媽媽在一開始時遭遇到很大的挫折。不過這絕對不是妳之前的教養方式有問題,而是因為狀況改變所引起的。

    人在面對改變時,都需要時間,妳和寶寶也不例外。很多媽媽都是過來人,妳別太擔心,這些狀況都會漸入佳境的。

    首先,孕期哺乳在初期確實很不舒服,不過絕大部分的媽媽都會在地三個月後改善,也就是說,乳頭的敏感會在前三個月特別顯著,四個月後就不太會了。這段時間,妳可以耐心跟寶寶解釋,告訴她媽媽ㄋㄟㄋㄟ痛痛,請他吸短一點。我以前都跟女兒溝通,數到「五」就放開,白天用別的方式轉移注意力,夜裡盡量請老公幫忙照顧,減少寶寶在這兩個月吸吮的時間和次數。過了初期就好多了!

    第二,記得盡量坐下來再抱大寶。妳可以教導孩子,要抱抱時,先幫媽媽找張椅子,妳可以跟他說,因為肚子裡有小寶寶,媽媽沒辦法一次抱兩個人,但是只要坐下來或躺下來就可以抱個過癮了。如果真的不能坐下來時,可以用蹲下來摟抱他或親親代替。通常孩子大部分都可以接受這個說法和作法,只要不是正面拒絕,孩子大多也是可以滿足的。

    三、孕期需要休息,可以請爸爸盡量幫忙,多去戶外走走,這也是培養父子感情的好時間。如果寶寶很黏,也可以試著讓他跟妳同處一室,但看看電視、玩玩剪貼、講講故事之類的,讓他在看得到妳的狀況下進行,這樣即使妳在睡覺,他也部會覺得你想拋棄他。

    另外,可以開始講一下有小寶寶加入家庭的繪本,幫助他了解寶寶現在在肚子裡的情形,這樣有時候比較好溝通,比方媽媽肚子的寶寶好想聽哥哥唱歌喔!好想看哥哥吃飯喔!哥哥好乖,弟弟很愛你喔!之類的,讓他覺得妳的注意力還是在他身上。

    加油喔!告訴大寶媽媽是為了愛他才找弟弟來作伴的,他會很高興喔!

    AnyiChen 於 2011/06/15 00:35 回覆

  • kim 金
  • 謝謝安儀姐!沒有想到能得到您的忠告,真的很感動!謝謝您抽空幫忙我!
    您的建議我會好好來實行看看的!謝謝您!!
  • 不客氣,加油!

    AnyiChen 於 2011/06/16 02:43 回覆

  • Dora Wang
  • 看完安儀姐這篇文章後,很想說聲謝謝妳,
    真的很受用,而且我正在反省中……

    我家姊姊現在兩歲,弟弟剛出生一個多月,
    文章中提到不能對待老大的種種方式,
    我們家都發生了,
    連在懷孕不舒服的情況下,
    都堅持要帶自己帶女兒的我也犯了這些錯誤,
    包括了罵姊姊,打姊姊,甚至失控到說不要姊姊了,
    在未懷第二胎時,我愛姊姊真的是愛的要死,
    而且佔有慾超強的,弟弟出生後,
    本來覺得她是活潑可愛,卻因為她只是想跟我一起,
    想跟弟弟玩,演變成我覺得她很調皮討厭,
    就因為我覺得她該懂事,弟弟比她需要我,
    而冷落了她。

    看完此文章後,我真的好糟糕哦~~
    我覺得我對她真的太大驚小怪了,情緒管理很不好,
    我要來好好檢討自己。

    剛剛親吻了正在睡覺的女兒,跟她說聲抱歉了,
    媽媽明天就會變成跟以前一樣了。



    請問安儀姐我可以分享出去嗎 ??
  • 沒問題~請註明出處就好!

    AnyiChen 於 2011/10/23 01:42 回覆

  • ABBY
  • 親愛的安儀你好:
    這篇文章你寫很久了,但對我第一次看的人很受用,因此有個問題想請教您~~~~

    現在懷孕老二出生時將跟老大(女)差1Y10M,我已常常跟姊姊說這個弟弟是生來陪你的,是你的喔~家中的長輩我也會溝通請他們不要說那些白目的話.

    但我想請問關於文章中提到您月子跟待產老大都有在身邊,但我的情況不允許,因為我會是自然產,第一胎的經驗讓我知道我疼痛時絕對沒好臉色,所以不希望帶老大在身邊,再來平常老大都給保母帶,所以我回娘家做月子的時候,老大不會跟過來,預計只有假日老公才會帶他過來,但我很怕姊姊到時候會有失去媽媽的感覺而去排斥弟弟,不知道安儀有什麼建議? 感謝~~
  • 我建議你可以在入院時和老大好好的解釋,告訴他你即將去生弟弟。不論是你和他在家中道別,或是可以讓她陪你到醫院,看你安頓好、再由家人送回去,都沒關係,但我覺得好好和孩子解釋你的去向、會去幾天,是很重要的。

    此外,當你回娘家做月子之前,也是一樣,要先和孩子解釋清楚。
    如果我是你,我會盡量讓爸爸有空就帶她過來看媽媽,並且可以給一些小禮物等,告知你也很想她、並獎勵她可以忍耐暫時的分別。另外,就是假日回來時可以多讓她跟弟弟相處,並也多排出一些單獨的時間陪姊姊,讓她覺得自己受到重視,我想這是很重要的~

    AnyiChen 於 2011/12/21 01:07 回覆

  • 小傑克的媽
  • 安儀姐您好,

    看了安儀姐的文章, 有很多的感觸...我的兒子現在才一歲一個月大, 我卻意外又有了, 老實說我實在很驚訝也很害怕, 感覺才生產完沒很久, 怎麼又來了... 好不容易才調適好有孩子的生活, 感覺一切步入軌道, 卻又來了這麼一個讓我很煩惱的事.

    我們是雙薪家庭,小孩給保母帶, 本來已打定主義只生一個就好, 我現在一想到又要經歷一次懷孕,剖腹生產以及產後憂鬱, 就實在讓我害怕的不得了, 而且若又懷孕,我的工作很可能不保了...那日後兩個小孩的經濟負擔怎麼辦...我們是沒有長輩可以幫忙的, 我整個對未來感到很悲觀, 尤其之前才在想要買房子, 夫妻兩人還在討論如何存錢的計劃, 若有了二寶我想這個買房的夢想很可能就沒了,現在住在中和,環境實在不佳, 很想給孩子一個較好的生活環境.

    再加上考慮到兒子現在才一歲一個月大(很黏我), 若到時多個小的, 我不知自己是否有能力照顧的來...

    但看到安儀姐的文章,以及其他媽咪的分享, 有個手足作伴是很棒的, 我也擔心若不生二寶,我以後會不會後悔? 我老公希望我生, 他說日子要怎麼過, 錢要怎麼用是看人, 但我心想到時主要照顧者一定是我, 平時過慣的生活方式, 如何說改變就改變? 我問他將來經濟上若應付不來怎麼辦? 他就迴避問題, 一副到時自然會有辦法的樣子, 他現在當然可以說的很輕鬆, 但實際發生了難免會為了錢及忙碌的生活而起口角.

    這實在是發生的太突然了, 讓我實在好煩惱好煩惱不知該怎麼辦, 也沒有可討論的對象, 所以很想聽聽安儀姐的意見, 不好意思文長, 很感謝安儀姐!也想說所有的媽媽們都辛苦了,都很偉大!!
  • 其實老公說得沒錯,錢看怎麼用,賺多有賺多的用法,賺少也用少錢的用法。其實寶寶的錢幾年花不了什麼錢,自己照顧、餵母奶、穿哥姊的衣服,玩具一起玩,晚一點上學也沒關係,大概頭五年都不必花什麼錢的。我家幼稚園小學都是讀公立的,弟弟很省,很多姊姊以前學的東西他都不喜歡,也用不到,所以,老二超省的!真的!

    AnyiChen 於 2012/05/31 01:50 回覆

  • 玲玲
  • 我的家婆很喜欢跟姐姐讲:妈妈比较疼弟弟不爱你 。。结果姐姐有时偷咬弟弟或捏弟弟。家婆比较疼姐姐,弟弟被姐姐打或咬到流血她认为又没怎样就是小孩玩玩。姐姐不小心跌倒她就会骂死我。弟弟在家无论吃饭,喝奶,冲凉睡觉都是最后。。总是哭的很惨要等到姐姐先才轮到他。。有次我先给弟弟喝奶睡觉结果她又跟姐姐讲:妈妈不要你了你要去跟狗睡了。。结果姐姐又去咬弟弟。。。
  • 那麼,你就得先設話解決婆婆的問題囉!比方,獨立住、搬出來,或坦言以告你的感受,尋求解決。並且也要跟孩子解釋,媽媽的想法,和奶奶為什麼這樣說。

    AnyiChen 於 2012/05/31 01:52 回覆

  • hsuanheng
  • 您好:

    第一次看到你這篇文章,讓我非常的感動,也很慚愧,我也是一個兩個小孩的媽媽,當初懷上老二時,就有找一些相關童書,來念給女兒聽,讓他瞭解之後家裡會有的一些變化,老二出生的時候,我也有讓他來醫院,只是沒有讓他留在產房看著我生, 但是等她的二天來看我時,我有準備了一份小禮物給她,跟他說這是弟弟送給他的,之後做完月子,我就開始自己一個人帶著兩個小孩兼作所有家事,有時覺得這樣的生活壓力有點大的我無法承受,直到有一次我請姐姐幫我拿lotion,好讓我幫剛洗好澡的弟弟擦,但是她在我迅雷不及掩耳之下朝著弟弟的臉丟過來,差一點丟到眼睛,但是卻造成臉上有一個小傷口,我當時沒有看過你這篇,所以當場又哭又罵的斥責她,ˋ女兒被我也嚇哭了,那天讓我心情非常的沮喪,一直到現在,我都覺得我沒辦法作的很好,以前是家中的老大,也一直要自己注意絕對不可以讓女兒重複自己所受的傷害,但是我必須承認我還沒有做得很好
  • 別這麼說,一個人照顧兩個孩子真的很辛苦,媽媽的情緒難免浮動,不要太自責。記得過後好好抱抱女兒,跟她說你愛她,只是當時很怕弟弟受傷,所以一時激動,相信女兒會諒解的!加油!

    AnyiChen 於 2012/06/20 22:02 回覆

  • 訪客
  • 沒錯..我現在就是家裡有小寶弟弟,而大寶姐姐變的很黏我,平常就很皮的姐姐..也更常被我責備.有時甚至到打的地步,姐姐現在三歲,再看完你的文章後,我也知道不應該責備老大,可是就是會忍不住就對老大生氣了,結果常常是老大哭,小的嚇到也一起哭..真的很無力,有時候我常想是不是自己的情緒也有問題.
  • 剛生完情緒起伏比較大,因為賀爾蒙的關係,不要太自責,多休息、多出去走走,多請人幫忙,不要畏懼開口求救。放輕鬆些,會減少生氣的次數喔!

    AnyiChen 於 2012/07/12 23:58 回覆

  • 小天使 阿啾 和弟弟
  • 在老二出生之前 我總是非常疼我女兒 (全母奶到懷孕自然離乳)
    甚至老公都會出聲 覺得我這樣做不好
    讓她太依賴我 不獨立
    但我一直覺得 小孩長大了 時候到了就會變得獨立
    能讓她這麼依賴的時間也沒有幾年 而且我也很享受這樣的時光
    於是 在老公(及公婆抱怨)的反對聲下 我仍然選擇做我自己認為對的事

    生完二寶之後 發現
    以前我可以花一整天的時間陪她玩
    但 現在 我卻是一整天都得陪在弟弟身邊
    這樣的改變 讓我一開始也不習慣
    弟弟現在6M 全母奶
    姊姊3Y 今年8月底要上幼稚園小班
    生完到現在 開始有快要崩潰的情形
    每天和老公不斷吵架 姐姐動不動就耍脾氣 不刷牙 不穿衣服
    甚至還尿尿在沙發上&地上 (原本已經會自己控制大小便了)
    原本也是堅持自己在家帶兩個小孩
    但實在是受不了 我的情緒壓力好想找個窗口宣洩
    於是 姐姐就很可憐的 被我打屁股開花
    每次打完我都告訴自己 "不要再打下一次了"
    但常常受不了她一直大哭還動手 我又打下去了
    實在是很慚愧 覺得自己是很糟糕的媽媽、太太、媳婦
    我甚至想過自我了結 覺得自己沒有資格當個媽媽、太太、媳婦
    心情一直很沮喪
    一個人帶兩個小孩壓力好大好大
    忍不住打姊姊讓我覺得我是壞媽媽
    我想女兒一定覺得 以前那個愛我的媽去哪裡了
    每次都覺得很難過
    和老公的磨擦也到達最高峰
    人生的道路變得好模糊 我看不到我想要的幸福家庭
    沮喪...難過...
    更讓我沒有辦法好好帶小孩

    我該如何是好~~該停母奶 多一些時間陪女兒嗎?
    還是該離婚 但不會有更好的人會對女兒兒子這般好了

    看了好多媽媽的留言,只能說 這是真的是全天下媽的心中難題
    謝謝安儀姐的文章 &提醒
    希望時間能解決這些問題
  • 我覺得你需要的是多出去走走,一個人帶孩子不代表你都得窩在家中。找一些聚會定期去參加(歡迎你來媽媽play讀書會),你需要有別的媽媽給妳情緒上的支撐,不要陷在憂鬱的情緒裏。

    當你的情緒不好,表示你不快樂,那就先找些快樂的事情做,不要強婆自己做一個一百分的媽媽。不刷牙蛀顆牙沒什麼大不了,不需要為小事跟老公吵架吵到要離婚。生完孩子的你似乎還沒走出產後憂鬱的狀況!加油!多出去走走,你是孩子最重要的人,要先把自己照顧好喔!

    AnyiChen 於 2012/08/14 23:00 回覆

  • 陳淑娟
  • 謝謝,目前此問題超級困擾我
    給了很多幫助 謝謝
  • 加油!兩個寶寶真的很累人的!不要操太多心,不要要求自己把任何事做到最好.....放鬆一點!

    AnyiChen 於 2012/08/16 02:56 回覆

  • 悄悄話
  • Yeh Chin Shia Yeh
  • 我家老大現在已經5歲多,老二兩歲,從生老二做月子開始就一直自幾帶兩個,朋友那時都勸我先把老大送去念幼稚園,但我怕他在學校容易生病,把病菌帶回來給小的,所以選擇不送,加上老公在國外工作所以無法全程陪我坐月子,每天勞累加上憂鬱,常常責罵老大,現在老大總是喜歡欺負弟弟,還出現行為退化,總是學弟弟說話,弟弟身上得東西他總是用搶的,也不願意跟他分享,什麼東西都說是他的,這個問題最近常上演,讓我非常困擾,現在才看到妳寫的這篇文章真的很受用,要控制自己的情緒,不要在對老大大哄大叫,雖然很難但還是要常警惕自己,謝謝
  • 加油!辛苦了!

    AnyiChen 於 2013/07/30 17:31 回覆

  • Una
  • 安儀您好,
    這篇文章我前後讀了快10遍, 也給家人看,
    希望老大真能像妳們家的孩子這樣 在充滿愛的環境下學習與二寶共處,
    二寶才誕生一個星期, 當媽的還是忐忑不安,
    生大寶前, 我買了好多教養書閱讀,
    但關於 如何同時教育2個 或2個以上的孩子,
    始終找不到像妳文章這麼實用的 相關書籍,
    這篇文章已經很久了, 您也如此忙碌,
    不知有沒有機會請您回顧 當時您所閱讀的這麼多書籍裡,
    有沒有相關同時教養2個(或以上) 孩子的教養書呢?

    謝謝!
  • 其實很多的幼兒心理發展,都有提到家中多了一個成員時的處理方式,大意不外乎我提出的那幾點。對於兄弟姊妹的問題,真正傷腦筋的,其實是長大以後.....哈哈!屆時你就知道啦!

    AnyiChen 於 2015/02/04 21:36 回覆

  • 悄悄話
  • 一位媽媽
  • 安儀您好~ 今天偶然看到您的部落格 覺得每篇文章都獲益良多! 謝謝您~
    我目前老大2歲半,最近想計畫懷老二。看到您這麼用心顧及老大的心情,覺得好了不起,真希望我們老大(也是女兒)能跟您的寶貝女兒一樣,明白媽媽愛她的心情永遠不變。
    想請問安儀是否建議去月子中心? 還是有其他的坐月子方式安排的建議?(在顧及老大的前提之下)
    先謝謝安儀唷
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