陳安儀的筆下人生

本週二，我去參加一位同為「母乳協會發起人」的朋友的公祭典禮。

這是本月，第二位與我同年的朋友離癌過世，另一位是華鳳。他們都是59年次，今年41歲。

看到朋友兩個與我兒女同齡的女兒，身穿孝服，一臉稚氣，不解世事的模樣; 再看到她的先生雙眼紅腫，一臉憔悴......，我的心中不但充滿哀戚，同時間也溢滿了恐懼。

這兩天剛好在看大陸的名演員「傅彪」遺孀所寫的「印記」一書，傅彪也是42歲，正值壯年便因為肝癌而過世。

突然感到，世事無常。

誰知道病痛何時會降臨？

誰知道死亡何時會到來？

翻看他們的癌症史，不論是配合醫師換肝、化療，或是逃避西醫轉向自然療法、中醫，結果都是在發病後三年之內離世。

我被一種深深的惶恐所攫獲。

我今年四十一歲。如果以人生平均年齡八十歲來計算，我現在已經開始往生命結束的另一端走去。

但我卻毫無心理準備，準備要開始面對死亡隨時可能會到來。

看到周圍開始凋零的生命，我不禁強迫自己問自己：如果，我的生命只剩下三年，我會做何種選擇？

我又該如何替即將失去我的兒女、丈夫、親人做未來的準備？

老實說，我真的無法計畫一個完美的答案。不過，我想我很確切知道的一點就是：

我一定要很清楚的知道我還剩下多少時光，我－－絕－－對－－要－－知道－－實情。

畢竟，這樣才好安排身後的一切。

首先，我一定要告訴我我深愛的家人、朋友，我有多麼愛他們。

然後，我要讓我的婆婆、丈夫，知道我的錢在哪裡、有哪些保險，這樣他們才可以無後顧之憂的住在現在的房子裡、過一樣的生活、共同照顧兒女，不用擔心經濟問題。

再則，我要多跟他們共渡快樂的時光，盡量多陪伴他們，再也不做那些無關緊要的事情。

最後，如果還有時間的話，我要告訴他們我的過往，讓我的兒女，將來沒有遺憾，沒機會多了解自己的媽媽。

（這一點，我想我做得應該還不錯－－至少我一路留下了很多的日記、文章.......如果我沒有機會陪伴他們長大，至少，孩子還可以藉由媽媽的文字，看到媽媽是怎樣的一路從孩子到大人、走過青春狂飆、走過愛情婚姻、走過養兒育女.......總有一天，他們能夠體會我所體悟的點點滴滴......）

人的生命有限。一個人死了，地球不會因此停止旋轉，人類生活不會因此而改變。而我是不信神鬼之說的，一旦塵歸塵、土歸土，不論生前是多麼的發光發熱，你仍然消失於無形、再也不存在了。

那麼，到底，人的存在有什麼價值？

我認為，一個人真正的存在，是「存在於旁人的記憶裡」。

母親過世十年了。對於現在這個世界來說，她恍然如沒有存在過。誰能證明她的存在呢？

那存在的價值，就是我和父親、弟弟、妹妹。媽媽存在我們的記憶中，她的音容笑貌、她的一言一行。

她存在我們的鄰里親朋記憶中。她存在於受過她恩惠點滴的人的心目中。

那，才是真正的存在吧。

或許，我不該再害怕死亡。

只要，我真正存在過。