今天去錄「中視數位」台的的「生活來一課」,很高興終於見到經常接受「親子天下」採訪的心理專家「楊俐容」老師。(說來很妙,我在女兒學校上兒童心理輔導課的老師,也叫『立容』,兩位老師的口才都是一級棒、一樣的幽默,上課妙語如珠,而且讓我收穫良多。)


對我來說,每次跟孩子相處,最難的部分不是和她談話,也不是教導功課,讀書、分享都不是問題,最令人容易動怒的,就是孩子態度不好、鬧情緒。剛好碰到專家,當然要趕快趁機問一問。我提出了幾個問題,俐容老師不但現場教了幾招,還送了我兩本書「情緒教養,從家庭開始」和「我是EQ高手」。(楊老師目前是台北市「八頭里仁協會」的理事長,她每一年都在北投辦理「台灣北區小學EQ教育推廣」,教導情緒的課程,培育種子家長進入校園。這個課程,只要不缺課,是完全免費的喔!詳情可以看:八頭里仁協會的網站。)

 

老師在節目中教了幾招,我就覺得十分受用,把我的筆記給大家參考:

 

1.兩個孩子一天到晚從早吵到晚,到底該怎麼辦?(我試過很多書裡的方法,但都沒辦法制止孩子的爭吵。)

俐容老師說:很多兄弟姊妹都是從小吵到大,但是感情好不好?通常跟父母介入處理的方式有關。

建議:盡量不要介入孩子爭吵的糾紛,由他們自己想辦法解決。比如說,別人送了兩個玩具,兩個人卻都看中其中的一個時,媽媽不必規定他們猜拳、或是大讓小,最好的方式就是:你們自己去商量怎麼辦?如果沒有辦法解決,就全部都歸媽媽所有。


2.其中一個如果動粗怎麼辦?


俐容老師說:家庭規章裡,事先就要規範,不論多麼生氣,都不可以動粗、打人。

建議:家長處理手足動粗的糾紛時,分成兩個步驟:

第一,先處理「受暴者」,不要先處理「施暴者」。意思就是說,先看看被打的那個有沒有受傷?要不要擦藥?這樣一面可以先按壓自己的怒氣,一面也可以讓施暴者冷靜一下。

第二,詢問施暴者時,不要說:「你為什麼打『弟弟』?」而改問:「你為什麼動手打『別人』?」

因為這兩者聽起來是有差異的。第一種問法,感覺妳站在弟弟那一邊;但是,第二種問法,則感覺是妳問的事情跟「對象」無關。

 

老師說,處理動手的狀況,最好是在觀察孩子可能會爭吵時,在他準備出手時立刻抓住他,然後引導他以別人可以接受的方式發洩怒氣:「我知道妳很生氣,但我們已經說好不能夠動手打人。所以,妳要不要用說的?或是先離開這裡?」

 

3.孩子態度不佳,嫌東嫌西。


每個孩子有先天氣質的差異,有的孩子的確比較吹毛求疵,凡事容易看到事情的缺陷面。但,這類的孩子將來長大,很可能是很棒的評論家,或是自我要求很高,所以不要太過於苛責他「難搞」、「故意找碴」,但是要慢慢的教導他多看事情的正向。


比方說,孩子嫌妳辛苦做的晚餐不好吃。媽媽可以說:「喔!原來妳不喜歡吃這個菜、喔!今天沒有妳喜歡吃的東西。」但是,媽媽可以告訴孩子:「當妳這樣說的時後,媽媽覺得很難過,因為媽媽準備這頓晚餐準備了很久,希望妳吃得很開心的。」父母先「同理」孩子的感受,再教導孩子「同理」父母的感受,這樣就可以避免掉很多雙分的衝突。


4.孩子沒耐性,習題不會的部分,不願意花時間練習。(媽媽都已經在這裡耐心陪妳了,妳還沒耐心做?)


老師建議:如果是一定得完成的課業,可以先同理孩子:「我知道這對你來說有點困難,要完成他很不容易。但是,我們還是必須要把他完成。」並在他完成後給他鼓勵。老師提醒:媽媽不要以自己的耐心去跟孩子比較,畢竟我們年長很多、很多歲,孩子只不過是一個孩子。

 

5.生活規範部分:自己做功課、整理房間、收拾玩具.....等等


俐容老師說,這部份一方面要尊重孩子的私領域空間,給他自己可以掌控的範圍,二方面是由家長堅持,從一開始就養成好習慣。比如說,收玩具可以給一個範圍,不要太過困難;但一旦該收玩具時,即使要牽著他一個一個的收,也不能因為覺得麻煩而代替孩子收拾。並且要及早養成習慣。

~待續(待我這兩天將書讀完,再向大家報告!)

 

楊老師eq課

楊老師目前在桃園中壢中正國小 5/8 5/15 二日舉辦二天eq研習課程從上午8:30-下午4:00 有興趣者可向該校報名網址如下
http://www.ccps.tyc.edu.tw/index.htm

 


 

 



 

 

 

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留言列表 (46)

發表留言
  • jbw
  • 我們要敎孩子不論多麼生氣都不可以打人
    可是這幾天動手打人的邱姓立委還一直理直氣壯的說打的不夠用力
    更有很多人聲援他
    個人是沒有黨派啦
    可是看這些人在電視上敎壞我們的下一代甚至是大人
    就一肚子氣
  • 還好我家不看電視。

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:42 回覆

  • g7222151
  • 寫得好棒阿~
    我引用嚕^^
  • carol
  • 引用

    對教養也很傷腦筋的媽咪受用無窮
    我引用了喲!
  • SUSAN
  • 像那種新聞我都直接跳過,對小孩的影響不好
    我們家的女兒還好不會動手打人,但我小姑的兒子就會,動不動就會說髒話,碰他的電腦他就會打人,兩個小朋友都差不多六、七歲而以,請問安儀有什麼話術,可以在不傷大人顏面的情況下,請他不要打人,或者請小姑管管他兒子,或者教我女兒自保呢?
    我們家小孩很少,所以即始如此,我女兒嘴上說討厭弟弟,行動上還是常常去找弟弟玩。我覺得小孩子本來就該跟小孩子玩,可是弟弟的暴力行為,又常讓我放心不下,每次我女兒都被氣得躲起來哭,下次弟弟來又高高興興得去找他玩,然後我小姑每次回來不是看電視就是睡覺,我不知該如何管教「別人的小孩」結果我女兒一直讓弟弟,弟弟卻愈來愈跋扈,我看了好心疼丫..
  • 這是我回覆讀者留言板的內容,貼過來這裡:

    這個問題要分兩個部分來談:
    第一:面臨孩子被欺侮時,「我們」該怎麼做?
    首先,如果是暴力相向、有立即性的傷害或危險,我會當場制止,必要時我會捉住對方的手或是腳,制止孩子使用暴力。

    如果對方家長在,我會告知對方情況,請對方家長前來處理。如果家長不在,我會直接告訴對方我的不滿,並要求他改進。

    我曾經遇到在百貨公司時,我三歲的女兒被一個年約五歲的女孩打耳光。我當場便捉住她的手制止她,並帶她到服務台找尋其家長,並告知對方其小還有這樣的行為。

    不過妳遇到的小孩年僅兩、三歲,我想動手打人、踢人是孩子玩耍時,面對外來者搶玩具時常見的攻擊行為,倒不用這麼生氣,這個年紀的孩子同理心還沒發展,本來就是非常自我中心的,等妳的女兒倒了這個年齡也可能會這樣的。只要很嚴厲的告訴對方「不可以」、並捉住他的腳制止即可。

    第二:該怎麼教導孩子?

    我不贊成「以牙還牙、以眼還眼」,第一,教孩子使用暴力對付暴力並不是一個好方法。第二,我也不會教導孩子默默走開。

    通常我會告訴我的小孩,你要很堅定並且很勇敢、大聲的的告訴對方:「停止!不可以!我不喜歡這樣!」或是「你不可以這樣對我!我會生氣!」

    當然,同時要教導小孩,看到危險要閃避,或告訴大人。如果對方不講理或是拿凶器,要先保護自己的安全。如果沒有危險,一定要據理力爭。

    一歲多的孩子,也可以學會很堅定的說:「我不喜歡!你不可以這樣!」其實這一招很有用,當對方突然看到你說這句話,眼神堅定,往往氣勢可以嚇住別人。

    我有一篇「罵髒話」你可以參考。

    另外,看起來妳對妳小姑很有意見。我得提醒你,不要讓大人的偏見影響孩子的交誼。

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:42 回覆

  • 露露
  • 太實用了。謝謝!
  • 茉莉的媽
  • 這篇很受用呢~等待安儀把它完成唷!

    1樓媽媽的留言也說中了我的心聲.我一直教導孩子,不論你有多生氣,和別人吵的多兇,你都不可以動手;只要一動手,就是你錯! 可是我們的立委諸公,卻在電視上作了最壞的示範.

    我的孩子還小,他不看新聞;那其他稍大的孩子呢?! 是不是會覺得,原來對方罵我,我就可以揍他. 罵人當然不對,但打人的卻這樣的理直氣壯,還真是讓人匪夷所思!

    社會的素質這樣只會越來越退步!

  • 可以用選票表示意見!

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:35 回覆

  • 寶媽咪
  • 現在人孩子生得少,似乎教養上容易出現問題,想請問這樣的好地方松山區有嗎?(因為我住在民生社區,北投有點遠呢?)
  • 我知是在北投訓練志工媽媽進入校園,其他學校像我女兒學校也有輔導室在做這些事。其他地區可以請問楊老師是否有興趣開課囉!

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:35 回覆

  • 快樂媽
  • 很受用!! 期待您的續集!!
  • 芳芳
  • 哇~~~這篇太實用了,我回家要來試看看,非常期待學姊後續的分享,情緒管理對大人小孩都不容易耶
  • 貓女
  • 謝謝分享

    謝謝安儀很無私的分享這些小技巧

    雖然貓女家中的小孩只有一個,但是現在她已經會分爸爸比較好,媽媽都壞壞,或者就是因為我的溝通方式不恰當吧...

    等等也來去找書看

    再次感謝

    PS:借來引用好嗎?謝謝
  • totoro
  • 以前常為了小朋友吵架而氣得火冒三丈…

    後來終於學會只要不出現打人的行為,一律不加以干涉…

    因為常常氣還沒消,他們早就和好了,還會問:「媽媽,妳為什麼在生氣!!!」

    我..........

  • 對啊,會覺得自己很像是神經病。

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:43 回覆

  • mandy
  • 想聽聽你的意見,兒子今年6歲,遇到不會的作業,總是依賴媽媽幫他完成,我總是引導他自己完成,但他就是不願意試試看,一直盧著媽媽幫他,搞到我很生氣,他也不高興!!我該用何種方式跟他談呢?
  • 是什麼樣的作業呢?作業如果不會,大人當然必須要指導。不過,妳都怎樣「幫」呢?這樣敘述有點籠統,很難回應?

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:45 回覆

  • i
  • 我也同意孩子的紛爭讓他們自己解決
    但我的孩子,一個5.5歲,一個1歲,沒辦法啊,弟弟喜歡拿姐姐的東西,但,其實也只會玩一下下,姐姐算好說話,我會請他拿幾個給弟弟玩,或借他玩一下,但也不免有生悶氣的時候,該如何解決呢
    近期也接觸到您的網站,文章也幾乎都看過了,對於做媽媽的我們,有很大的幫助,也多了一份支持的力量,真的很開心可以遇見您
  • 不客氣。

    一歲的弟弟還是「野蠻」人,通常我會教導姊姊用一些小技巧可以「騙」開弟弟手上的東西。比方,用別的東西吸引他等等,一歲很難說道理,如果真是不講理,就只好先抱開囉,小的頂多就是哭一下就解決囉!!

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:47 回覆

  • 安琪兒
  • 受用不少~

    家裡也有兩個小孩,解決紛爭的方法受用不少,之前常請兄弟兩猜拳,下次試試,讓他們自行協調~^_^

    期待您的下篇分享~
  • 愛兒子的 mandy 媽媽
  • 滿喜歡你的部落格,都會與朋友和老公分享,老公看完台傭阿宏笑說好像在講他......^_^ , 也正為了糾正兒子的壞習慣在頭痛,很期待你的下篇.肴望有空來我的 blog 交流一下唷.
  • 謝謝,我努力K書,再跟大家分享。

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:48 回覆

  • 培媽
  • 哇~~~ 安儀,這個部分對我真的是受益良多.希望你能分享更多類似這樣的文章.我們家小姐姐在保母家有時候會去欺負另外一個妹妹,講ㄌ很多次還是照犯,很傷腦筋!!有時候小姐姐叫不動來考驗我和把拔兩人的耐心,這也是很頭大,所以常常就會有大人對小孩吼叫的聲音出現,很害怕小姐姐會有負面情緒ㄋㄟ!!
  • 拆組達人
  • 實用
    感謝分享~~
  • 兩個孩子的媽
  • 教養小孩真的很不容易,建議各位爸媽把書買回家好好的實踐一番,有時單獨靠媽媽(爸爸)一方的努力是不夠的,父母如果教養不同調,效果就不佳.
  • 是啊,爸爸也要看!

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:30 回覆

  • majiko
  • 我覺得這篇文章很實用,可以容我轉寄給其他朋友嗎?謝謝!
  • yuyududu45
  • 愛用過第一招,雖然效果不甚良好,或許是和小寶年紀尚幼有極大的關係,等過一陣子,情況會好轉也說不定!
  • 對於年紀太小的小寶寶,最簡單的方法就是把他抱開就好啦!因為小的無法講理,這時也不能一味要大的讓。所以最好的方法就是抱開喔!以前弟弟很小時,我經常會叫正在專心做一個勞作或是完成一項作品的姊姊,到房間去把房門關起來玩。等到她確定弟弟不會弄壞他的東西再出來。

    這裡的情形是兩個都已經脫離「野蠻人」時代,才能使用的啦!

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:51 回覆

  • fanny
  • 真是太棒的分享~~
    我家哥哥現在八歲,妹妹四歲,以前我會怕大的傷到小的,所以一定會出面干涉~~
    後來,發現兄妹再怎麼吵..到最後還是會很開心地笑哈哈玩得很高興~~
    只好告誡大的,無論發生什麼事,都不能動手打人...
    後來的吵架我就不再管了~~
    現在發現兄妹倆會一起玩一起分享,較少會有搶東西的情況發生..
    哥哥還會教妹妹很多東西~~
    兄妹倆的感情似乎愈來愈好了^^
  • 那很棒喔!

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:29 回覆

  • 花蓮
  • 寫得很棒的一篇文章喔!!
  • apple
  • 好受用喔~~~~希望安儀姐可以趕快分享後面的~~~
  • mage
  • 安儀姐您好:
    看了您這一篇文章後,真的心裡很有感觸,但例子中的朋友會用說的來表達意見,也聽懂得大人說的話,但我們家的小朋友一歲八個月,似懂非懂的年紀,平常我們也都要教導他(她)們不可以生氣就動手打別人,但只要大人不如他們的意時,偶爾就會動手打不順她意的大人,有時很生氣我也會用打的方式處罰她,不過在打小朋友時我又會覺得,我用「打的」方式來處罰他(她),跟他(她)生氣用打的來表達意見有什麼不同呢?讓我很煩惱到底這樣年紀的小朋友,該用什麼樣的方式來教導呢?
  • 是啊!妳打他,他當然就學你啦!

    所以,通常小寶寶生氣打人時,我會直接將他手抓住,說:「可以生氣,但是不能打人喔!」或是:「我知道妳生氣!好,好生氣!但是不可打人喔!」然後去解決令他生氣的事情,如果是不講道理的情況,就多重複講道理幾次,讓寶寶生氣,但不要理會他即可。(同理生氣的情緒,但堅持要做的底線。)

    AnyiChen 於 2009/04/28 02:57 回覆

  • mojo
  • 言語挑釁或先動粗都是不對和危險的
    誰知道被打或被挑釁的一方會不會變本加厲的還手
    這點也是要教的,免得把麻煩愈滾愈大


  • 是的。挑釁的孩子也要讓她知道老是挑釁別人會有什麼後果。

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:16 回覆

  • Martika
  • 我家也有二隻野蠻人,真的很受用,謝謝你的分享!
    請容我引用囉~~
  • 毛毛
  • 我也需要

    寫的真的真的太棒了
    請允許我引用一下
  • 花草茶
  • 非常感謝妳的分享,真的很受用
  • michelli
  • 太棒了,我引用囉,謝謝分享
  • kerry951842
  • 情緒教養從家庭開始

    很喜歡這篇文章所以引用至我的網誌
  • 禾媽
  • 楊老師eq課

    楊老師目前在桃園中壢中正國小 5/8 5/15 二日舉辦二天eq研習課程從上午8:30-下午4:00 有興趣者可向該校報名網址如下
    http://www.ccps.tyc.edu.tw/index.htm
  • 謝了!我把它貼進去!

    AnyiChen 於 2009/04/30 01:22 回覆

  • 菲菲
  • 好分享

    姊姊的孩子兩歲半,她無意發現這裡,便與我分享。
    我目前在安親班工作,處理至少10位孩子的情緒,看來還有很多要學習的地方呢!
  • hsuanbabi
  • 我們家這兩個有一個也是野蠻人的時代,而且姐姐3歲了也似懂非懂的,我對他們發怒,怒到我自己都煩了,
    看了你的文之後,受益良多
  • Egg
  • 最令人容易動怒的,就是孩子態度不好、鬧情緒~我也有這樣的感覺,我本身脾氣就不是很好.等小孩"盧"的時候我整個火氣就上來,真的很頭疼 @_@.期待妳的續集喔.
  • szu
  • 孩子學習時常常會以"我沒興趣"做為不想學習的理由, 一句"我不喜歡"似乎成了萬用擋箭牌,抱歉,這個和本篇好像無關,只是想和您討論一下,不知道您有沒有甚麼高明的見解?
  • 有三個方向可以試試看:一個就是盡量找出讓他有興趣的方式。一個就是可學可不學的東西,那真的沒興趣就不必勉強。另外有些必須完成的部分,只好對她說:「我知道你不喜歡,但這樣東西恐怕還是必須要學,只好請你加油了!」

    對於年幼的孩子,其實可以多試著找出孩子樂意學習的方式,不論是給予獎勵、或是獎品當誘惑,或是本身學習的成就感,都是會是引起興趣的東西。

    他是對什麼沒興趣呢?

    AnyiChen 於 2009/05/05 00:21 回覆

  • katelin1008
  • 寫的好棒
    很實用!!

  • AMY/台傭小邱
  • 情緒管理-從家庭做起--

    謝謝妳分享寶貴的經驗,這些方法很受用!我想和好友們分享
  • 小嘻的媽
  • 謝謝你

    你的部落格真的很不錯耶~
    可以看到一些讓人啟發的文章~這幾天一直在思考"情緒教養~從家庭做起"這句話~因為看了好多教養書~都在強調這個~而我覺得自已最缺乏的也就是這個~有時真的無法控制自已的情緒~會忍不住打小孩~但是她才一歲二個月~覺得自已很不應該~但又常常忍不住~真的謝謝~我會去買這本書來看的!
  • 悄悄話
  • 凌
  • 這些情形在我們也常發生.所以立"家規"真的很重要.而且要具體.明確的寫出"處罰"."獎勵"
  • Edward
  • 我家小朋友3歲快要4歲,
    一般找的到的資料大多都是教如何教導小孩不可以打人.
    很難找到要如何教導小孩避免被打.
    問題出現在我老婆娘家,小孩出生後,我們還是維持每一兩週回帶小孩回老婆娘家的習慣
    老婆哥哥的小朋友大約比我們家大10個月.
    以下是他的戰績.
    .我家小朋友剛滿3個月,躺在床上,被他當馬騎.
    .8個月被他當玩具搶
    .1歲被走路被從後面踹(最高紀錄滾了三圈)
    .1.5歲被抓去撞牆...
    .被從椅子踢下去.
    .被從床上踢下去..

    每次回去大概都要有帶傷的準備.所以必須隨時緊盯.

    問題狀況一來,要告訴他父母也不是.告訴了也只是罵他幾句.
    只好跟我家小朋友說.你可以告訴舅媽叫他不要打你
    結果換來一句.."好.我等下會拿棍子打他"..
    ..我都快昏倒..但單一被處罰的結果,回過頭來更會偷偷欺負更兇

    有時我實在生氣到,乾脆通通抓去罰坐在旁邊.
    我家小朋友會不甘願問為什麼要罰坐.
    我只好生氣跟他說.."哥哥不對,你要跟他說,你沒有跟他說.就是你的不對".

    最近更厲害的又多了一個他的弟弟,才兩歲..竟然可以把他哥哥抓著頭髮,往頭一直打.

    每次回去,我都不知道要如何防止小孩被打
  • 老實說,如果只差十個月,年紀又還很小,這麼大的孩子,是很自我的,很難由講理去改變行為。孩子之間的爭執在所難免,如果孩子並不介意,也沒有來告狀,甚至並沒有表達不悅,我覺得你已經告知了他可以處理的方法,剩下的,就是發生事情時趕快拉開兩人即可。

    再則,孩子的紛爭短,大人的情緒長。仔細想想,孩子的紛爭是否真的這麼嚴重,還是因為你不喜歡老婆的哥哥嫂嫂呢?

    我兒子跟小姑的兒子差一歲,三歲之前,他們打架打到每次碰面都會「見血」的!我跟小姑只好隨時緊盯著。我兒子多次被表哥抓傷臉頰、脖子,有一次嚴重到我婆婆看到之後,非常生氣,我還勸我婆婆不必如此,只是皮肉傷而已啊!

    現在兩個男孩都大了,我兒十分崇拜小姑的兒子,因為他很聰明、很會看說明書,會教弟弟拼湊出機器人的細節,兩個人再也不會打架了,感情十分親密。小姑的孩子很喜歡來我家,孩子們玩在一起很快樂,這不是很好嗎?何必為了一些小事傷了和氣?孩子打架,拉開來好好講就好了!別想太多!

    AnyiChen 於 2009/06/03 02:16 回覆

  • grace
  • 安儀:
    想向您討教...
    我兒子國一了,小學時一向被打會還手,被駡會還口不認輸的個性..為此在五/六年級我得常跑學校也很煩惱...
    前一陣子學校足球比賽,為冠亞軍之爭被對手班嗆聲及堵人...他告訴我時表示已處理好了...我感覺他嚐到"遇到壞人"..心想挫挫他的銳氣也好!
    但昨天他告訴我,學長撞到他還反控他撞人..他以道歉收場..但心中有委屈.
    我對他的處理表示支持,告訴他這是小事一句道歉能避免一場紛爭是ok,除非對方誤以為你好欺負得寸進尺..就要請老師處理....
    事後,我在心裡嘀咕這樣對不對?會不會養成息事寧人的個性?
    謝謝!
  • 我覺得要看孩子的個性。如果這是一個很衝撞的孩子,他願意退一步息事寧人,那我覺得未嘗不是一種好事。但如果是個性退縮的孩子,我就會鼓勵他討回公道。

    而且如果是我,我會先問,你為什麼明知你沒有錯,卻選擇道歉收場?如果孩子不是因為懦弱、害怕、或是有什麼特殊原因(受到威脅利誘之類),只要他言之成理,有自己的想法,妳可以尊重並支持他的決定。

    息事寧人有時候並非壞事,要看是什麼事。

    AnyiChen 於 2009/06/13 02:15 回覆

  • kiki lala
  • 安儀: 非常喜歡妳的文筆, 也欣賞妳大部份的觀點. 我輩兒女均已長大成人, 嘆過去育兒時犯過的錯誤已不可追! 為了避免兒女重覆上一代的錯誤, 常將妳的文章與同輩及兒女們分享. 何時可有下篇出爐? 熱烈期待中...  
  • 有啊!這本書後面的感想我寫在「滿嘴沒好話的孩子」,你可以參考喔!這本書我還沒完全看完,因為我經常很多書一起同時看,有時候又看了另一本啦!

    AnyiChen 於 2009/07/23 02:07 回覆

  • kiki lala
  • 原來如此! 搜里, 沒把「滿嘴沒好話的孩子」的文章當成「情緒教養, 從家庭開始」的下集來讀。 寫得真好! 多謝!!
  • 沒關係,我題目隨便訂,也忘記加個副標了,也謝謝你。

    AnyiChen 於 2009/08/06 00:08 回覆

  • cherry
  • 很棒,很受用
    謝謝,我引用囉
  • 蔡幸珍
  • 情緒教養~

    對啊~

    我家二兄弟也常動手。

    不過,就像夫妻『床頭吵、床尾合』一樣,他們也是常常吵又常常和好~

    這一篇文章 很實用ㄋㄟ~

    謝謝~
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