青青每天放學回來，都會鉅細靡遺的報告學校裡發生的事情。
有一天，他如同以往一般，一邊吃點心，一邊跟我聊天：
「媽媽，今天我聽到了一件很稀奇的事！」
他頓了一下，賣個關子，才神秘兮兮的繼續說：
「xxx跟我說，昨天下課時，他去廁所裡脫褲子給xx看。」
饒是一向遇事相當鎮定的我，聽了也不禁大驚失色：
「啊？脫光屁股給別人看嗎？為什麼要這樣做？他是自願的嗎？」
青青看到他的「新聞」果然引起我的震驚，
略有得色的說：
「對啊！因為，xx說，如果要跟他一起玩，就要完成這個儀式。」
我瞪大眼睛：
「什麼？儀式就是脫光屁股，給人家看鳥鳥嗎？這是什麼鬼儀式啊？」
一想到小鬼們在廁所裡不知道會搞出什麼奇怪的事來，
我趕緊問：
「你該不會也做了這個儀式吧？」
青青皺眉說：
「當然不可能啊！媽媽！你不是告訴過我們，
游泳衣遮住的地方，就是我們的『隱私』，
不能隨便給別人看或是碰嗎？
我也覺得好奇怪，為什麼有人願意這麼做呢？
如果要這麼做才能跟他玩，那不要跟他玩啊！班上還有很多人可以玩啊！
要是我，我才不願意去廁所脫褲子給別人看呢！」
我聽了，鬆一口氣。
「對，你說得很對。媽媽也這麼認為。交朋友不需要出賣自己的隱私。
好朋友也不會要求你做你不喜歡做的事情。那麼，老師知道這件事嗎？」
青青聳聳肩：
「後來知道了。她把他們都叫去講話了。」
又過了幾天，青青回家報告另外一件事：
「媽媽，你記得那個xxx嗎？就是人緣不太好的那個。」
我想起上回去班上說故事，講到「包容」，結果班上孩子紛紛告某個孩子的狀。
「青青媽媽，他每次都跟別人吵架，好吵！」
「青青媽媽，我們被老師罵時，他就笑得好大聲！」
「青青媽媽，他咳嗽都不掩住嘴巴！」
整個早自習，我花了一半的時間，試圖釐清狀況，想幫助他解決問題。
因此，在聽了很多其他同學的發言後，我試著問「當事人」：
「你覺得呢？對同學提出的抗議，你有沒有什麼解釋？」
沒想到這個孩子，卻露出不在乎的微笑，緊接著說出一句讓我傻眼的話：
「他們告我的狀，是因為我功課好，他們嫉妒！」
我一面回想這個孩子的模樣，一面隨口問：
「嗯，記得啊！怎麼了？」
於是，青青說：
「他今天自己設計了一副撲克牌帶來學校，結果同學都笑他，說他畫得很醜。」
青青接著說：
「我看他被大家嘲笑很可憐，所以就陪他玩了幾盤。
還跟他建議可以改一下哪些地方，就可以更漂亮。」
我聽了，不禁露出微笑：
「哇！很不錯啊！你懂得陪伴同學，並且體諒他被嘲笑的心情。」
沒想到，青青接著露出了無奈的表情：
「媽媽，可是接下來我就慘了！」
「怎麼啦？」
「因為他每節下課都來纏著我陪他玩牌，別的事通通不能做了！」
看著他一副苦臉，我忍不住大笑起來：
「嗯，真的蠻傷腦筋的....那你就只好擔待著點啦！」
前兩天，有位讀者在我的臉書提到，
她的孩子，在學校裡教了「壞朋友」，
不但做出了一些傷害自己的事，甚至差一點於被拉去販毒。
於是，她第一件事，就是為孩子轉學，並要求學校處理，
要那些孩子退學。
我也看到，最近我們的社會上不停的在發起一些運動，
反這、反那，原因是因為怕某些人「敗壞社會風氣」、「帶壞小孩」、「影響家庭」。
我突然想起青青回來說的這兩件事情。
我想說的是，與其老是擔心別人影響你的孩子，
不如想辦法讓你的孩子影響別人。
與其害怕孩子交到壞朋友，
不如想辦法讓你的孩子變成別人的「好朋友」。
是非善惡的種子、包容體諒的脈絡、明辨因果的思考，
如果能夠日積月累、經由家庭的影響，深植在孩子心中，
那麼其實你不用擔心「壞孩子」會影響你的孩子，
即便面對同儕的誘惑，
他自然會有符合社會正義的選擇。
重點是：你給孩子的家庭教育，教會了他什麼？
社會的狀態端看家庭教育 你教會他什麼
值得省思哦。
真的是這樣,從小我就認為沒有什麼交了壞朋友而變壞,要不要變壞是自己的決定. 自己的孩子變壞就怪別人家的孩子,那...誰才是壞的始祖呢?
是啊！所以，每次看到很多惡行罪犯，我都忍不住會想，是什麼社會，讓他們變成這樣呢？
讚同~ 與其擔心孩子、替他們避開麻煩和困擾 不如訓練、引導孩子怎麼面對並解決 ^^
我女兒也反應過班上有個同學，學習較遲鈍且人緣不好，被同學嘲弄卻也不以為意，總是故意傻笑....雖然她覺得他很可憐，但她也不喜歡他，而且又是男生.... 還有個被潑到一點水就抓狂的女生，踢倒了整排男生的座位，讓抽屜的東西全撒出來，然後大哭，翹了一節科任教室的課...等大家回自己的教室，發現這小辣椒又在那幾個男生的座位留紙條向大家道歉...我女兒雖然平常跟這小女生交情還算不錯，但當下看不下去，就跟其他女生先去科任教室了。 不過我忘記我跟她說什麼了。
情緒障礙的孩子，需要大人教導指引如何排解情緒，以及處理憤怒。其實這也是很重要的教育。
我家女兒剛念國一時因故被某同學排擠甚至網路言語霸凌, 我除了向老師提及這樣的情形並加強鞏固女兒的自信心, 也時不時地引導她如果面對這樣的問題. 現在她念國二了,每回有同學被排擠總是在她身邊得到溫暖!! 而且她還會試著當中間人排解問題.
是的！孩子需要我們多關心！
什麼鬼儀式... 值得好好思考思考唷!...
這則分享很有意義 , 讓大家能夠了解 , 只要從小父母幫助孩子植下善的種子, 也給予孩子家庭的溫暖, 那麼當孩子在生活中遇到不好的或是不對的事情時, 很自然的就能分辨是非不會盲從. 可是這也道出社會家庭結構上的隱憂. 台灣的教育與工作環境 , 太過度強調速度卻忽略本質. 家長們的工時 , 因為公司對客戶講求效率 , 所以被迫不斷的延長. 孩子也因為家長長時間的工作 , 所以只能留在安親班 , 從原本的六點半一直到八點半 , 甚至到九點半 , 所以孩子們與家庭的連結 , 越來越顯得疏遠 , 慢慢的孩子對父母的感覺 , 無非是一成到晚的嘮叨 , 開口閉口問的是成績 , 當孩子的心中 , 父母的身份只是物質的給予時 , 那又有何能耐能影響孩子往善的方向發展呢? 這也造就我們看到 , 許多的壞孩子 ,其實心根本不壞 , 只是缺乏愛的關懷罷了!
沒錯，一個重經濟但不重教育的國家，遲早會出大問題。
你講得很是！因為你文中提到反這反那的社會現象，我猜測你是在指最近沸沸揚揚的多元成家方案。 很冒昧提出一點疑問。 我知道你認為同志是先天的，但我想你無法保證沒有人是後天的，甚至是被誘拐的。（或者你能提出新的論點） 我一直有在看你的文章，也很贊同你的教養觀念。就以這篇文章為例，你有好的觀念跟時間願意花在孩子身上教導他們，這就是你對孩子的保護。 那麼那些比較弱勢的家庭，或是缺乏教養功能家庭下的孩子還來教他們是非觀念，誰來保護他們不受誘惑呢？當他們因為需要朋友而進行類似文中的脫褲儀式時，誰來教導他們分辨？ 就算運氣不錯曾經被教導分辨，可當他們處在缺乏安全的情感支持系統時（親情薄弱、乏人關心甚至是身心受忽略或是被虐時），那樣的缺乏下，孩子很容易意志不堅，他們要怎樣保護自己？ 一個法案出來時是不是應該要考慮到弱勢的孩子族群呢 很想聽聽你的看法。
性取向在很多研究都已經證實，是天生、無法改變的。而所謂同性戀是「被誘拐」或是「後天」的，其實很多也只是因為他們比較晚或是因為真正發生戀愛之後，才明白自己是同性戀、或是有特殊性取向。這些研究方面坊間的書很多，有興趣，可以自己去找來看，也可以多看看同志部落格，你會對他們了解更多。 每個社會都有比較弱勢的家庭，這也是社會需要社會政策的緣故。社會對他們有責任，這責任包括在我們每一個人的身上。家庭不足的，學校教育要彌補，學校不足的，社會教育要彌補。一個社會福利政策很差的國家，無疑社會治安或是社會文明，也不會好到哪裡去。 因此，「多元成家」的法案之所以由來，正因為考量弱勢族群。這是在歐美已經開始考慮的部分，正是因為我們需要更好的社會，而唯有讓弱勢家庭取得更多更好的權利，社會才會更好。這些弱勢包括沒有雙親的父母，可能由沒有血緣關係的姻親照顧，也有可能是單身互相照顧的成人，或是同性戀者。他們需要成家，需要互相關懷，並非某些人士所說什麼三p、亂倫。婚姻法、重婚罪.....這些法律並沒有改變，多的只是讓伴侶或親屬，有不一樣的選擇。
現在的小孩很精明 除了學校,父母也要好好教導 不是錯了,就怪別人帶壞自己的小孩 這是很不負責任的說法
安儀小姐您好: 很高興此次在圖書館發現您的著作"窩心!親子聊天術"看著看著裡面的內容可真是心有戚戚焉呢!我也是2個孩子的媽媽.小孩子我也認為從小就要把規則訂好.習慣養成好後長大就不需要更費心思啦!....但書看到最後竟然是漏印內容嘞有p257.260.261.264.265.268.269.272.273.276.277.280.281.284.2852等這麼多頁.心情真是跌到谷底ㄚ.接下來該如何是好呢????
怎會這樣？我沒聽過讀者抱怨漏印，應該是損毀了吧？ 解決的方式：買一本新的？^^
其實同性戀的成因目前的研究都只是在假設/研究階段，還不是定論。 我自己持保留態度，也就是說我認為不能排除先天也不能排除人為選擇。 我身邊就有兩位多年好友，她們一直以來都是異性戀，現在也還是，但年輕時都曾經被同性戀追求過，當過一、兩年的同志，後來又回復異性戀的交往對象，其中一個明白跟我說，她當時很迷惘，對方追求她，很疼愛她，她沒有很反彈，所以就在一起了，但她的確是異性戀，那只是年少時的一段算是走偏的情事。 這兩位算是我的密友，所以我很清楚。其他還認識幾位不錯但不到密有的程度，也都有這樣的經歷，只是我不曾問過她們原因。 所以我沒有辦法認同性取向都是先天這件事。 你提到：「多元成家」的法案之所以由來，正因為考量弱勢族群。 我覺得先不論同性婚姻，另兩案，伴侶制與多人家屬的動機並非如你所說，是在考慮弱勢，而這3案也一定會影響整個社會，因為這是適用於所有人的。 不知道你是否讀過這一篇了，裡面寫的很詳細。 https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10202509567407095&id=1432570003 我不是要來反對法案的，我只是希望多給時間跟空間去討論，讓法案可以造福弱勢（同志）也能不傷害弱勢（孩子需要穩定的社會）。
如果同性戀是0，異性戀是10，截然的1或10，抑或絕對的同性或絕對的異性戀，本來就很少見。 就像你朋友的例子，大部分的人都是6~8、9之間，「愛戀」的對象有可能並不純然是同性或異性。 但，所謂的「性傾向」則不同，多半到過了青春期，大家會清楚自己的性慾對象，是同性，還是異性。或是兩者皆可的雙性戀。 但無論性取向如何，它確實是天生的，不會因為人為強迫去改變。 意思就是說，會愛上女生的女生，跟不會愛上女生的女生，都是天生的， 如果我無法愛上同性，那即便打死我，我都不可能愛上同性。 同樣的，只能愛上同性、或是可愛同性或異性，都是天生取向，無法強迫或所謂「影響」。 這些，坊間都有很多報告或調查可以看。 重點是，不論你相不相信同性戀是不是天生， 他們都應該享有一樣的法律地位。 如果你的朋友曾經有過同性戀情，她很可能就是所謂中間取向。 那種愛，仍然是自發的， 你所謂「走偏」，其實就是「以異性戀角度的偏見」。 很難保過幾年，她會不會又愛上另一個同性。我周邊這樣的朋友很多，但我不會覺得她「走偏」， 因為我不曾愛上同性，不代表曾經愛上同性就有什麼不對。 性取向沒有什麼偏不偏、對不對，感情本來就沒有對錯可言。 多元成家的由來，除了考慮同性婚姻，本來就是考慮弱勢家庭，不然，學者是為了什麼推動呢？歐美國家又是為什麼要推行呢？ 我不見得對現在的法案提議通通贊成，其中有一些細節需要再度商議。 但我認為，許可同性婚姻並不會對現有狀況有何撼動，更不會影響社會穩定。這點已經在很多美、德、法等等國家證實。
好喜歡你寫的文章.希望有好多的父母..老師..能看到這篇.
謝謝～