野人四月教養新書「高效能父母」邀我做推薦，
我把底稿隨身帶著、隨身看。
今天帶女兒去上法國號課，兒子在一旁寫功課。
下課後，兩小在停車場，為了爭「誰先上車、坐左邊的位子」大吵起來。
累了一天的我，又餓又倦，即將瀕臨火山爆發。
深吸一口氣，牢記「隔離法」，我立刻開們請他們下車。
我把自己關在車上，避免自己生氣，並請他們自行協調好再上車。
兩小在車外吵到快打起來！
我開窗出聲制止他們「不准動手」後，便取出書來看。
因為照書中所言，我判定這是「他們的問題」，應由他們自行解決，不應插手。
所以，我便繼續坐在車裡看書。
眼看兩人爭執個沒完沒了，我提醒他們，車子多停一小時要多付50元，
回家要請他們倆分擔停車費用。（自行負擔立即之行為後果）
半小時過後，兩人還是堅持不妥協。
於是，我婉言告知，
因為「他們的問題已經牽扯到我的問題」（我肚子很餓，想回家吃飯），
所以，我給他們最後五分鐘，如果還是不能解決問題、安靜上車，
那我就給他們車錢坐公車，我自己開車回家。
於是，五分鐘後，弟弟無言躺進第後座第三排，
姊姊氣嘟嘟的堅持坐原位。
我告訴他倆，如果再在我開車途中吵架，
我立刻停路邊，請他們自己坐公車回家。（預先警告行為後果）
然後我遵照「『嬰兒自我』強大時，不予以教誨」原則，
一句話都不說，聽音樂哼歌回家。
回到家、吃晚飯，三人說說笑笑，我完全不提這件事。
直到晚上睡覺前，姊弟兩人已經恢復親密。
這時，我才問他們倆，為了爭「誰先下車而搶座位」，
多花了一小時才回家吃晚飯，這樣做值不值得？
等一等別人，慢個幾分鐘，有什麼損失？
「姊姊，老師常說你要『慢一點』，讓弟弟先下車，這不是你訓練耐心的好方式嗎？」
「弟弟，你每次一上車就睡覺，下車又叫不醒。坐在先下車的座位又有什麼用？」
兩人沒說話。
我叫他們下次想好方法解決這件事。
沒罵人、沒處罰、沒生氣。
「高效能父母」，果然有效！
把瀕臨噴發的火山熔岩強壓回去 這需要強大的功力啊...
是啊！但我好累，實在也不想發脾氣。
我雖然單身,但我知道做到"高效能父母"很不容易啊 安儀妳第一次就練習這麼好
因為剛好書在旁邊，就照著書做看看。
兩個年紀相近的女兒，最近常常為『小事』爭的臉紅鼻子粗。現代的媽咪需要更多智慧帶領她們，面對未來的總總。
其實所謂的小事或大事，是我們覺得，對孩子來說，是爭一口氣。此時真的不適合介入。 我後來問了，原來，因為我們家車庫比較窄，只能開左邊車門下車，姊姊動作快，不想每次卡在弟弟後面下車，所以她認為她坐門邊比較不浪費時間。 而弟弟覺得這樣不公平。兩人各有各的理由。
呼～～看來我也需要去訂一本！
對，很好用！
哪有那麼有效呢? 我們家的17歲姐姐跟13歲妹妹一年前曾經大打出手、老大把老二抓到滿臉都是傷痕、一年後還隱約可見疤痕。 事過一年、今天又再度發生同樣爭吵、這次換妹妹出手較狠(因為她體力上不輸給姐姐了)、姐姐竟然手握剪刀。我跟爸爸問她、為何握著剪刀、她說是為了自衛。 姊妹不合、一直是我頭疼的問題。我已為此心力交瘁、真想離家出走。 我自己現在也跟自己的姐姐不貼心、除了年齡差16歲的問題外、還有很多原因。難道這是無可奈何的問題嗎
是差六歲吧？ 如果涉及人身安危，就不是他們的問題，而是父母的問題了。所以父母要出面制止。 在我們家，凡是動手皆屬犯家規，必須立刻停止並隔離面壁。 兄弟姊妹的爭吵，其實最大的問題癥結還是在父母。父母必須處理而不介入，以免被視為不公平。所有的道理，都必須在孩子冷靜、情緒平和時再說，才有效。當孩子生氣時，是不聽不進去的。
好難喔!我的一隻快六歲一隻快兩歲就已經為了誰先哪個玩具有爭執，常常妹妹出手抓哥哥然後哥哥生氣失手推妹妹跌倒撞到頭讓我快抓狂，妹妹現在似懂非懂真不知道要怎麼處理，打完罵完罰完又再來，氣到說:妳們為了這個玩具推打沒法相親相愛就是不好玩具，我不要了直接丟掉。也不知道這樣教對不對，我想應該要好好學習。
五歲以內的所有問題，都屬於「父母問題」，要父母出面制止。 其實年紀幼小時，只需拉開、隔離，暫停一起遊戲即可。引發紛爭的玩具就先收起來。有時候我也會教大的，如何去引開小的注意力，成功拿到自己想要的東西，大的因為同理心已經發展，可以教，小的那個就是「隔離」、分開即可。 說理可以等到孩子冷靜下來（六歲那個），無需懲罰或怒罵。因為沒有用。以我家來說，有時候大的玩時，小的搗亂，必要時也會把兩個隔開，讓大的在房間專心玩。
Dear 安儀: 我好愛您的親子教養文, 很實用又獲益良多, 謝謝您~ 每天都被2個小孩搞得快瘋了, 實在需要多一些的良方啊. 市面上教養出優等生小孩那種親子書實在是不適和我們家, 太理想化了, 有時感覺我們家是普通人我常常脾氣又不好, 沒辦法那樣照著教.
我脾氣也不好。所以「隔離」很重要。 當第一步脾氣即將發作時，先跟孩子分開。比方我是叫他們下車，或是去房間、或是先交由爸爸或其他人處理。這會大大的減少發怒的機會。 這本教養書的方法很簡單，而且很實際，非常推薦。
我是第訪客#5、謝謝你的回應。 不過我回覆您、我們姊妹真的差16歲。問題好多喔。我自己的事就暫且不談。 我女兒兩個不合、很大的因素在于奶奶曾經干涉太多。她老人家疼長孫女、幾乎要視如己出、作為兒子成家後的空巢期的精神寄託。所以我家老大會有錯覺、到底哪個才s是她的媽媽。而奶奶對老二也曾排擠過。老是說她任性、其實客觀看來並沒有。 在這樣的環境下、姐姐認為我偏袒妹妹。而我在生妹妹的時後也沒有做到像你那樣把桐桐帶到醫院看弟弟、讓她接受新的家庭成員。當時是奶奶幫我帶了一個月的老大、所以等她回家的時後她視新生兒如怪獸。 不過、現在都已經17歲跟13歲了。只能對她彌補跟設法溝通。只是家裡曾經有一段時間很火爆。影響全家的情緒也影響妹妹的成長和學習。 請即將要生第二個寶寶的媽媽們多注意老大的情緒、以免種下導火線。
喔！你是說你們姊妹，我沒看清楚，以為你是說13歲和17歲怎麼會差16歲~ 青春期的手足，處理更加要小心，不過還是要釐清，姊妹之間的問題，到底是屬於她們，還是干涉到其他人。如果是他們自己，除了傾聽同理之外，就讓他們自己解決問題，不要參與其中。 如果中間過程影響到其他人，就要告訴孩子你受到影響，請他們找出不影響別人的方法。總而言之，這本書中有許多處理孩子情緒、事件的方法，有空可以看看，我是覺得效果相當不錯。
大一點的孩子可以講理 那小小孩呢？ 我的老大一歲半 老二剛滿兩個月 現在是有長輩幫忙 但之後我自己 同時帶兩個要怎麼辦才好？
請看我回覆＃6的問題～
從來沒有留過言問過任何人或聽演講，總自己悶著教，這次鼓起勇氣問真的很感謝你的建議讓我釋懷很多，每次氣到無力自己悶頭難過不知道要怎麼教，真的罵打都沒用，就如你說的(有時候大的玩時，小的搗亂)，好~隔離他們讓他們會不會因為隔離而彼此想念。
這麼小，不用打罵啦～只是要多一點耐心，每次一有紛爭就立刻拉開、分開，五～十分鐘分後再一起玩。 再起衝突、再拉開。就這樣一直重複多次過程，孩子慢慢就會知道，在一起要和睦相處，否則就不能一起玩。 至於說教的部份，要等孩子冷靜下來、你和孩子雙方都心脾氣和時再說，並且約法三章，下一次再發生這樣狀況，可以用什麼方式解決，如果又使用暴力，要如何處理。讓孩子自己想出辦法，會比你罵他更有效喔！
安儀不好意思 我想表達的其實不限於相處起爭執方面 不知道媽媽play的聚會有沒有媽媽是自己帶兩個年紀很近的孩子的？ 要如何照顧好黏人的小娃娃 又兼顧得了老大和自己的飲食 不曉得在這兒問這個問題適合嗎？ 希望別造成妳的困擾，謝謝
其實自己帶兩個年紀相近的媽媽還蠻多的耶！ 忙的時候，其實吃飯就不用想太多，怎麼方便怎麼吃吧！老大的副食品，以前我上班時，都是用隨身的小果汁機打的，把乾淨的飯、過水洗去鹽份的青菜、肉，用果汁機一打，就是簡便的副食品。照顧兩個小孩重點就是爭取時間休息，並要定時出門走走，讓自己輕鬆一下，也和別人有互動，才不會一個人關在家鬱悶！
在許多隱惡揚善的教養格子中，安儀的文章好有人味，每次讀完都覺得輕鬆好笑，每次大小孩吵架時，忙著排解事小，壓力最大是來自諸親友的話：這麼大了還跟妹妹搶，讓妹妹一下會怎樣．．．誰誰的二個女兒從來不吵架，看你怎麼教小孩的？最後大大小小吵成一團～哎，謝謝安儀及桐青姐弟的大方分享．
沒有一個媽媽是完美的。願意從錯誤中學習，就已經很了不起了！（我是這麼認為啦！） 我覺得我很用功也很認真，寫部落格是自己的記錄，也給自己整理與反省的沈澱.......
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坦白講.原本我不熟版主.也沒看過版主寫的文章. 但看到康熙後發現版主真的很棒.連同文章都是寫入人心吶! 而文章除寫實外.也用了讓人不禁發笑的詞句跟教導 非常期待版主寫更多文章!也很感謝版主分享!
感謝你的讚美，大家的鼓勵是我持續寫作分享的動力！
這不是效能的定義