我想，我大概是所有寫作「教養書」中，唯一承認、也不諱言我會打小孩的母親。

我常覺得，「小孩能不能打」，就跟「國家應不應該有死刑」的討論點是一樣的。


反對死刑的人認為，除了上天，沒有人有權利決定另一個人的生死。即使他罪大惡極，死亡不能讓一個人悔改，其他人也無法判定他該不該死。更何況，死刑的判定，如何能夠完全不出錯？萬一錯了，就是一樁永不可回復的悲劇。

而贊同的人認為，死刑對於犯罪有嚇阻作用。在某些狀況下，死刑可以保護其他守法的民眾。

同樣的，「體罰」，贊成的人覺得這是一種有效、方便、快速的嚇阻方法。

反對者，認為這是一種不尊重身體權利、將小孩看做無法理性溝通、只有一時效力、暴力的一種管教方式。


我從前服譍「零體罰」的方式，但常惱恨自己無法用這個方式有效的管教小孩。


不過，隨著接觸的孩子越來越多，我越來越覺得，許多崇尚理性溝通、尊重孩子、零體罰的家長，幾乎都跟「無法有效管教小孩」畫上等號。因此，這樣成長出來的孩子，都有某種程度的「可怕」：沒有禮貌、自私、無法控制情緒、自我中心，令人不敢領教。而我遇到的許多聲稱自己是極受父母尊重長大的「大人」，也有某些我無法接受的「特質」。


所以，後來的我，對於「體罰」的看法逐漸修正成為：零體罰的確是一種理想的教養方式，但是，如果我沒有本事做到在零體罰之下好好管教小孩，那我寧可選擇偶有體罰、搭配理性（愛的）教育，但是確實管教好小孩。

回憶從前師生關係，我最怕、最恨的，其實不是體罰過我的老師。而是不明究裡以辱罰（巴掌、下跪）傷害我自尊與自信的老師。

回想童年親子歷程，我最憤怒的經驗都跟「打」無關，而是父母對我的誤解與委屈。

檢視自己的現在，父母與師長的體罰，並不曾讓我變得暴力－－事實上，我們這一代，誰沒被爸媽、老師打過？誰因此變成家暴施暴者？

因此，我自己綜合的結論是：無論體罰與否，適當的親子管教，應與「界線」、「說理」、「獎懲」、「陪伴」與「愛的感受」有最密切的關聯，教養不是不能打，端看你怎麼打。


說了這麼多，只因為我今天狠狠的把青青痛打了一頓。為免等一會兒又有讀者要跟我辯論「該不該打」這回事，因此我先把我的看法寫在前面。

我家姊弟兩個孩子，性格差異很大。

姊姊比較認份、老實，因此她從小其實挨打次數不多，反而是進入青春期後比較多，通常都是因為態度不佳，或是事前的約定沒有做到，「打手心」是她自己的處罰提議。

弟弟就不一樣了。青青頭腦很靈光，但是拖延、塞責、心存僥倖的次數也比較多，同時因為擅於察言觀色、甜言蜜語，所以也比較油滑些。


每次挨打，姊弟的反應也完全不一樣。

姊姊如果犯錯挨打，通常就是含著眼淚、伸直手心，既不討饒也不呼救，忍痛打完幾下就是。（姐姐曾說，有時候不是不知道行為不對，而是無法控制。比起其他處罰，她寧願痛一下比較快。）

弟弟則不同，明明知道最後「刑罰」一定要受，但他就是要漫天飛逃、就地討饒、大哭小叫一番，不到黃河心不死。


因此，姊姊小學五年以來，從來沒有被老師寫過一次聯絡簿;但是青青就三天兩頭有狀況。除了常忘東忘之外，有時候他也會刻意的「遺忘」某些功課。

對於老師的指責或要求，姊姊一般是摸摸鼻子、反求諸己 ; 而青青就會東逃西躲、抱怨別人。

遇到挫折，姊姊樂觀 ; 青青悲觀。遇到困難，姊姊通常悶頭苦幹，青青會耍耍小聰明。


上星期，青青回來抱怨：「寇老師好兇，我不要學小提琴了！」

原來，提琴老師對於姿勢要求多次沒有效果，上課時略微嚴厲指責。結果，一同上課的小宇臉皮薄、自我要求比較高，老師講了兩句就忍不住淚下;

對此青青極感不平：「我忍著沒哭，所以後來老師就一直對著我罵。早知道我也哭就好了！」

我聽了好笑，但知道這小鬼死要面子，所以絲毫沒有安慰他：「好啊！那你下次哭大聲點。」


一週後的今晚，我與寇老師討論，果然，寇老師此次糾正主要是針對青青，而她也認為青青比較滑頭，所以決定對他更加嚴厲些。

但是，這樣確實有效。上週青青在練琴時，雖然抱怨連連（正確姿勢拿琴、弓比較不舒服），但確實開始時時糾正自己的手，而我也鼓勵他，只要今天老師說他有改善，我就給他訂最喜歡吃的「滷鴨翅」。


今晚，青青一面啃著鴨翅，一面得意的告訴我說寇老師讚美他今天有改進。

晚餐後，我問他功課做完了沒？他告訴我還剩下一樣「閱讀單」，但因為他找不到家裡那本書，所以沒辦法做。

我陪著他上樓去找書。找到後，他向以往一樣撒嬌的抱著我說：

「媽媽，你知道我最愛誰嗎？」

「我知道，你最愛我。」

「對，媽媽，全世界中我最愛你。」

我們互相抱住，狂吻了一陣。


之後，他突然凝神告訴我：

「媽媽，我告訴你一件事，我今天又被老師寫聯絡簿了。」

我看了他一眼（有一種跳入陷阱的感覺）：「什麼事？你什麼東西又忘了嗎？」

他神情鎮靜的說：「不是啦。你自己看。」

他把聯絡簿拿出來給我之後，一臉的忐忑。原來，他多次忘記「閱讀單」這項作業，以至於全班同學都完成一份十八本書的閱讀單之後，只剩下他還差了五本沒寫。

老師知道他最怕媽媽罰，所以給他一個星期的時間補齊。但他不但壓根沒提，也沒做完。最後，老師下了最後通牒，在學校補完、或是昨天回家補完，否則就要「告訴媽媽」。結果這位少爺昨天回家後完全當做沒這回事，今早去學校，還差兩篇沒交。

最令人生氣的是，這份閱讀單奇簡單無比，只不過就是「一句話＋一個小插圖」，對青青來說，再容易不過，兩分鐘就可以完成。我之所以沒有每天檢查他這份作業，也是因為我覺得這作業太簡單，他自己有能力完成，不需要檢查。


我回想昨天陪他做功課時的情景，很確定他告訴我他功課都做完了。因此，我要他告訴我，既然答應了老師要補畢，為什麼昨天回家完全沒提、也沒做這件事？

他答不出來。

（我家孩子不太說謊。所以他既然沒說：「我忘記了！」我就心知肚明。）

阿宏還在旁邊提示：「你是不是忘了？」

（我很火大的叫他不要幫孩子找藉口。因為青青昨天明明同時做了一份新的閱讀單。舊的沒有完成，絕不可能會忘記。更何況，他承諾了老師。）

我要他在我數到三之前坦白告訴我為什麼沒做，不然我就要打三下手心。


他開始耍賴，不願意受打，也不願意回答。在家裡繞著餐桌逃跑，哭得震天價響。

我火大了，拿起「凶器」屁股上就狠狠抽了幾下，一面警告他，這幾下都不算處罰，越逃跑越加打！


這場你追我逃的場面一直持續了將近四十分鐘，青青就是不肯就罰、也不肯回答！當然，我也不可能罷手！可以想見母子倆戰況之慘烈！

阿宏眼不見為淨，乾脆避到廚房去洗碗；阿嬤躲在房間看電視，裝做沒聽見 ; 姊姊在樓上用力專心的彈鋼琴，置身事外、以免自身難保。兩相僵持到最後，青青不斷的摩挲屁股喊痛，顯然股已經快要開花了，終於一把眼淚一把鼻涕的大叫求饒：

「我說、我說，我就是想趕快寫完去玩，所以我不想補作業！」


我告訴他，坦白從寬時間已經超過，打手心三下後趕緊補完就算。他又一陣賴皮兩手張得開開、想要避打，又糾纏了十分鐘，最後眼見我堅持不妥協，只好乖乖伸手讓我打完三下手心，然後哭著補作業，最後自己去醫藥箱中拿出包紮繃帶，煞有介事的把手上的紅痕包紮起來。


上床時，我對他說：「作業是你自己的事，是你的責任。媽媽答應你的事，我都做到了，你答應老師的承諾，也應該做到。」

青青一面哭，一面嘀嘀咕咕：「嗚嗚嗚～你乾脆把我打死算了，我就不用做作業了。」

他窩在床上，我要彎身親親他，但他拒絕我的睡前親吻。

他嘟嘴說：「給妳親不是我的責任。」


我看了他一眼，又好氣又好笑。

對付這種小孩，八歲，打他有效，可以收一時皮肉之痛，建立威權管教，讓他不得不聽從。

唉，再過兩年我就追他不過了。屆時只希望現在建立的法律與習慣，能伴以理性理解，讓他心悅臣服啊！














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