有時候，跟朋友一起出遊，或是參加一些親子課程，經常可以聽到小孩這樣「命令」父母：

 

「幫我夾菜！」

「我要喝湯！」

「妳去把我的水壺拿來！」

 

如果發話者是幼兒也就罷了。但是當小學生對父母這樣講話、父母卻逆來順受、表現得甘之如飴的時候，我常常會忍不住在旁邊多嘴一句：

「這位同學，我怎麼覺得你好像在叫傭人耶？」


可是很奇妙的是，有些家長不但不引以為忤，甚至還引以為傲：

「對啊！我兒子對我都沒大沒小的！」

「是啊！我們家，小孩跟父母是平輩！」

 

這真是一個讓我感到不可思議的狀況。因為，在我家，要是我兒子、女兒敢以這樣的態度跟我講話，或是敢對阿公、阿嬤這樣講話、被我聽到的話，下場可是很淒慘的！我絕對不允許孩子以「命令式」的方式對長輩講話，因為，對我而言，長輩就是長輩、父母就是父母，這個事實一定要予以尊重。姑且不論他是不是一位值得敬重的長輩，就算你在背後、心底暗罵也罷，但在人前，還是必須保持該有的合宜行為。

 

我認為，這就是一種------禮貌。

 

但是，凡事要求孩子說「請」，有時候不免顯得有些矯情、噁心，我們成人也很少這樣做。因此，對於要求幫忙、指引、或是類似的對話形式，我一律要求：

把命令句改為問句。

 

什麼意思呢？

就是說，如果你要請阿嬤幫忙添飯，請把「幫我添飯」改為問句：

「可以幫我添一碗飯嗎？」

想吃蝦，沒問題，把「媽，幫我剝蝦！」改為問句：

「媽，幫我剝一隻蝦，好嗎？」

 

這樣就顯得溫和多、也舒服多了！

 

在我家，如果孩子以命令句要求我做事，我會毫不客氣的說：「我是你媽媽，妳不應該命令我。請重講一遍。」直到他改以禮貌的態度說話，我才會幫忙。

 

就是因為平日的訓練，所以有一次，在一個喜酒場合，我因有事遲到，我家爸爸帶著兩小先到。後來，同桌的朋友對兩小讚譽有加：

「我發現妳的孩子做什麼事都會先問。比方，我可以夾菜嗎？最後一個我可以拿嗎？我覺得他們很有禮貌。」

 

我一直認為，小孩跟大人應該要有分界點。孩子不應該模仿大人跟大人之間的談話習性，或是用大人的語氣講話。一個說話老三老四的孩子，一點也不值得驕傲，也不是是一種早熟、可喜的現象。因為孩子並不是大人。如果你讓他錯以為自己是大人，讓他把你放在平行的位置，他就會以為自己也可以跟你一樣，跟大人說一樣的話、做一樣的事，事實上他還只是個孩子，他還做不到成人的判斷，這樣遲早會出差錯。

 

一個從小就被當成大人的小孩，會誤以為自己真是個大人，於是最終成為一個長不大的彼得潘。

「野人」最新的教養書「我們的孩子為什麼變成小皇帝？」一書打破很多「現代民主教育」，找出傳統教育（直覺教育）的優點，其中之一，就是主張「孩子應該要學習尊重父母的權威」。

 

就作者心理學的專業角度來看，一個孩子只有明白的知道自己還不是大人，他才會在心理上對大人產生孺慕，漸漸學習當個大人。而當孩子做了不當行為時，我們除了同理他的動機，更應該立刻「回饋」他的行為，讓他知道正確的行為會獲得讚美，錯誤的行為要得到糾正，他才能養成良好的習慣。

 


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