DEAR，請告訴我：
對於一個----凌晨四點出外景、東奔西跑、為了託人照顧小孩、心力交瘁、晚上九點接孩子回家後，緊接著要準備兩個明天早上八點半參加鐵人夏令營的小孩，以及一個發高燒到三十九度、腿軟無法走動的的孩子－－的女人，而她老公卻在出差一夜未歸後，直接去夜店喝酒喝到茫、既不肯回家、最後還乾脆不接電話____除了直接去現場將啤酒倒在那可惡的男人頭上，並回家把他所有衣物及電腦螢幕丟到院子裡的樹上、再澆上水－－之外，還有沒有更好的洩憤方法？
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- 8月 14 週六 201000:37
發怒
叫他別回來了~
是啊。我就是這麼想。
這下子應該嚇到酒醒~
我喜歡把對方衣服都剪碎。
我想了一秒之後放棄，因為太花時間，我還要爭取時間睡覺！
往往被另一半氣瘋時，真的只能用抓狂來形容，我會瘋狂似地對他嘶吼，把自己憤怒的情緒發洩出來，有時真會很想一頭去撞牆，那種感覺真是生不如死般，可是這樣的戲碼卻每隔一陣子就會重複上演，婚姻之路真的就是如此艱辛嗎?
妳忘記丟主機了(顯示為一鼻孔出氣)
主機太重會傷了我的背～
我也覺得丟主機比較重要，如果再淋上水就更狠了...
丟主機 +1~~~
哈~哈~ 我真的有氣到炸...在他電腦螢幕上澆水過喔~~~
你是美麗才華有經濟能力的, 家也勢必繼續要站在那裡, 婚姻之路果真迢迢, 這冷暖我們不能與你共飲, 但還是希望祝福妳, 找到一條還可以走下去的小徑, 阿宏不清醒,你辛苦勉力了! 孩子想擁抱一個正面樂觀的安儀, 我們都為你加油!
媽咪沒有必要做個女強人，要適時的溫柔，不要把責任全幫男人擔了過來，也要有機會給他做個好爸爸。 丟衣服、摔電腦無濟於事，何不讓阿宏陪著兩個孩子去鐵人夏令營？再者，託人照顧小孩這件事情，下次交給阿宏做。 親愛的安儀： 記得要適時扮演一個嬌嬌女的樣子，你做女強人固然好，阿宏認為你能把家裡和孩子都打理照顧得很好，他才會肆無忌憚的在夜店喝到茫，那是因為你做得太好了~ 幾個禮拜前我忙著考保母執照，考照那天傍晚回到家，發現兒子女兒都穿著睡衣，一問之下，我家的懶老公竟然給他們吃爆米花和麵包當早餐和午餐，我心裡雖然捨不得，表面還是很平靜的說：「媽咪考到執照了，請你們去師大夜市吃飯。」 私底下叮嚀女兒：「下次要提醒爸比帶你們去外面吃飯，媽咪不在家的時候，你要幫我管好這兩個男生喔！」
把門鎖換了
嗯，妳跟我想的一樣。
洩憤的方法很多 但是洩憤不能解決事情 事情怎麼會變成這樣 彼此好好檢討一番才是 安儀 為妳加油
什麼叫做女人太強了男人才會如此? 唉這是什麼邏輯呢? 如果男人不肯共同一起承擔家庭的責任的話 那他已做了選擇 剩下的就是輪到女人 你想選擇什麼呢?
親愛的安儀 妳的條件這麼好，那麼多人追，難道，婚前看不出來嗎???
我被騙了。
要相信日子如何..力量就如何！女人的自立自強是環境給的成長..男人請他好好面對自己的角色..迷途要知返..機會一直都在
酒店女人打了電話,我也將衣服全剪了,發洩了還是修不了我受傷的心,跟他靜心聊聊才發現很多我不知道的事.重點是自己的心,你想要甚麼?
安儀~ 有憤怒就要好好發洩,但事後要想清楚,這樣的男人,是不是要留著,留下的的優點是什麼,不留下來又會造成什麼,你是一個能讓我羨慕的一位女人,因為你懂得愛自己,知道自己要的是什麼的人,我就是缺少這一點,所以面對像這樣的問題,我只能當個駝鳥,但你呢,不要在氣嚕,出去走走吧~
有～去住飯店並吃了一頓豪華早餐～
''留一個燈泡讓男人換''，讓老公知道家裡事務也是需要他的付出。別氣了，加油哦！^^
唉！那個燈泡會到明年都還沒人換。
事業及家庭你選擇哪一個?或許安儀可以讓你自別那麼忙錄, 先把重心放在家庭中, 二人也要溝通找到平衡點. 在外面不給先生面子,有點不理智. 在小孩面前也盡量誇獎先生, 讓孩子喜歡他, 讓他較想留在家中... 女人, 生來就是比較累的..
誰想這麼忙？誰這麼愛賺錢？一家擔子扛在妳肩上時，重心該放在哪裡？
哈，他怎麼和我老公一個樣啊，真的是厚！ 就算這次他道歉了，下次還不是一樣.......我老公已太多次了，我也沒輙
回頭看一下歷史上的今天2008那篇38歲女人的願望, 妳現今有什麼相同或不同的想法? 忠於自己的心吧! 大家都要加油, 安儀也要加油! 支持妳哦!
男人是这样的哦，女人很难理解到的。 嘿嘿~~~
洩憤以後呢?我們生氣因為覺得被傷害了,因此我們也傷害對方;但是,之後呢?夫妻無論要不要繼續下去,還是先冷靜一下,等情緒不那麼抓狂了,再坐下來談!我也曾經有過妳這樣的情形,事後覺得自己很幼稚!(對方的行為不作評論,因為每人要為自己的行為對神負責!)安儀是很棒的媽媽,孩子都看著我們學習唷!
親愛的安儀姐姐： 妳辛苦了！我並不認為女人需要受這種氣，也不認同［女人生來就一定比較辛苦］這種論調。父親的不負責任、導致雙親感情不睦、性別角色失衡等等，孩子都看在眼裡、都會學習。 難為妳了！平靜後再仔細理性的分析，這男人的存在的利弊得失，相信聰慧如妳，會有更好的抉擇。祝福妳，還有兩個可愛的孩子。
謝謝啦！
真是心疼妳了！這男人怎麼可以不負責任至此？太可惡了！不知道可不可以訂定相關的法律來制裁這種不負責任的人。不過，還是要冷靜冷靜啊！想出對自己、對孩子最好的辦法，加油！
是啊！我也很希望有一個處罰來處罰這種不適任爸爸。
要洩憤的方法很多 刷爆他的卡、丟他的主機、直接不讓他回家... 但這些洩憤完之後呢?你會比較快樂嗎? 去做一件你一直都很想做的事吧!最直接了當的讓自己快樂吧!
刷爆他的卡然後我付？
最近發生的事讓我不斷的想為什麼當初不離開呢? 20歲的我當初跟他爭執時，心中覺得那男人有點不好，太自我，太小心眼。但是，我沒放在心上，現在，35歲的我跟同一個男人困在婚姻裡，還加個孩子。我逃不掉，不斷的想難道，我那輩子就這樣嗎? 男人結了婚，有了孩子還是可以過相同的日子。上班下班，和朋友聚會，上網回家睡覺。女生卻是落入另一個世界，跟傳統婦女比起來，我們過得更不好。因為我們受教育，見過世面，可以撐起一片天。所以男人白爛，女人痛苦。 安儀，不要生氣了。對自己好一點，不要把所有的事都攬在身上。(雖然我也做不到，不過還是希望妳這樣)
同意26樓的想法.與其跟他去爭執計較對錯(尤其又是累犯.不只一次).不如讓自己開心.但冷靜過後還是希望安儀放掉一些攬在身上的責任義務.還給他吧.父母是要一起分擔家庭小孩的事情的.即便必須犧牲掉他的娛樂甚或是工作發展.都必須讓他成長對於家庭及小孩的責任感跟重要性.畢竟是一輩子的事 情...
正要登入我的網誌抒發我的憤怒時看到安儀的這篇文章，我的老公雖然和你家阿宏不同，但在我眼裡也是個不及格的老公。結婚至今仍無法斷奶，晨昏定省的去問候他媽媽，卻從來沒有一餐和我好好吃過。有時想想我只不過是幫他家生小孩照顧孩子的台傭罷了，他只顧他媽卻一點都不經營我們的婚姻，我早就覺得我像個寡婦了，很難想像能跟他白頭偕老。
我覺得安儀有自己的智慧,當下是會發火,但是生活還是要過,小孩的成長過程若是少了爸爸,小孩是會記得的,不用太擔心,假使還有下回,請出老太太.
老太太在美國啦！另一位老太太在天上，我已經請出她來了！
今天的回應還真熱烈~~ 我想我會送他一根火柴 呵呵呵呵呵 親愛的安儀 我很喜歡你的格子因為你總是寫出自己做真實的一面 ~婚姻就是這麼回是 我不認為女人勇敢堅強男人就會改變 相對的就是因為男人不變所以女人才無法溫柔像小女人一樣 能做的只能多愛自己多愛孩子 另一半 隨緣瞜
是啊。 堅強的女人不都是被逼出來的嗎？
安儀,有這麼多人挺妳,也真的值得了!其實我也曾經看我老公不順眼,最後讓我想通的是因為我跳脫自我觀察他, 發現他跟我當初愛上的人一樣,一點都沒變!事實上是我們變了,我們成長了,我們是兩個孩子的媽了, 也更有智慧了,而男人卻始終是個孩子... 婚姻要結束太容易,正因為要繼續所以天天都在考驗我們的耐心與智慧! 不需要洩憤,趕快把該處理的事處理一下吧!我想妳只是事情多所以情緒就上來了吧! 至於阿宏,下次再有任何狀況就把他當路人甲吧,這應該是最好的懲罰!
對啊。 沒必要對路人甲生氣。 所以我帶三個小孩吃大餐，逛書店，過了一個很快樂的週末。
你今天在幼發拉底的演講真棒!!!! i m a single mom!!! I dont know what to say!!! some men just never learn and never know how upset we are! maybe its time to get" seperated" first!
謝啦！
距離安儀發表的這篇文章已經20小時了,無法在第一時刻給你打氣.但我還是很認真的思考,當時,還有什麼更好的辦法??我唯一能想到的是,回到床上抱著孩子睡一覺,忘了那個讓你生氣的男人.
我是抱著孩子去飯店睡了一覺。
告訴阿宏，妳要罷工!! 家裡交給他，女人是人不是神，更不是超人~ 加油!!
發洩歸發洩... 我覺得氣頭過了以後還是應該坐下來好好談一談
面對一個豬八戒，還有什麼好談的？
武力解決。 我想要跟他打架！
有更好的方法：打電話給屏東九如的我~~我會馬上搭台鐵+高鐵+taxi，過去陪妳把這些事情痛快做一回！(一起把啤酒倒在喝茫男人的身上…) 爾後我家「台傭小邱」膽敢這樣，這個方法我也要拿來給他試一試。 最重要的是~~先把孩子都託給親友後，才能做這些洩憤的事，做完了之後要不著痕跡的…悄悄地帶孩子離家出走~~狠狠地痛快去玩幾天，留給孩子特別美好的回憶。哈…
可以狠狠發洩的方式不下上百種，但能達到內心渴望解決問題或根除問題源頭的往往沒有。 因為問題不在你身上，你和自己打架是沒有用的；當然，對方也正用自我矛盾的方式在和自己打架。 他為何如此？或許與你為何選擇如此面對婚姻，有異曲同工的相似點。
阿宏在去夜店之前就知道小孩發燒了嗎?就知道你這頭已燒頭到這等地步了嗎?還是他以為這次的情形不過是像平常能幹的你一樣,什麼事都能一個人,搞定,所以才放心的出去放鬆一下出差的工作壓力,當然,阿宏絶對有錯,但千萬不要在對方事前根本搞不清楚旳情況下跟他生氣,但若事前他就知道這些事人仍要去夜店,那我應該會想想如果我沒有他以後會有的困擾是什麼,若是我可以接受的困擾,我想我應該會馬上送他一張離婚證書吧!
可惡的就是他都知道。
看了妳很多篇文章。妳的老公本性難移，應該到老還是一樣。除非離婚徹底脫離，否則只好氣到老。不想離婚就只好認了。把重心放在教好妳兒子吧。從妳文章感覺他既聰明又頑劣，如果長大走偏了，到時就不只是生氣了。
人生本來就沒有標準答案也沒絕對的好與壞。靜下心來面對並處理它。事件背後一定有發人省思的要件。為母則強祝福妳 ...
你真的有這麼做嗎？ 辛苦了.. 寫出來應該洩憤一些了吧 這裡很多人挺你滴 我婆婆常怨嘆孩子生了都是她的 公公都不管事 不過孩子長大後都親她 不鳥我公公 這段來時路真是艱辛啊 保重 要幸福唷！
我做了嗎？當然有～而且還不夠～
我同意40樓的想法.有時候自己氣的半死,事後卻發現男人完成搞不清楚狀況,還覺得被我們罵的莫名其妙.....
都已經喝掛了，就算槁清楚狀況他能幹麻？
早一點發怒,你的怒氣會少一點,他願意聽的機會多一點.家庭和樂一點.
沒當場給他巴下去 都算客氣了吧 這種情況我也遇過啊!! 抱一下 我們都陷入同樣的困境 但是我們也學會更多智慧 擁有更多幸福 因為知道幸福不是靠男人可以得到的啊!!!
謝～收到你的抱
既然那麼不滿為何不離婚呢?
很想啊。考慮中。
幹~老天爺在整人嗎？為什麼事情都要擠到一起呢？ （上面的髒話…是幫兩位主角說的） 這一切的一切都是老天爺在開你們的玩笑！ 否則…怎麼可能…剛好孩子生病、剛好媽媽出外景、剛好爸爸出差、剛好孩子又要去夏令營、剛好出差又在上海、剛好有人找喝酒、剛好又喝醉、…更幹的是「剛好又是天殺的情人節」！ 放心！好人有好報… 生病會好的、酒醉會醒的、出差會回來的、孩子會長大的…感情會回覆的！ 只不過，男主角！請不要「再用」床頭吵、床尾和的這個爛招了！ 好好溝通溝通吧！ 我知道你看不到臉書，所以相同的內容兩邊都有，這樣你就一起分享了！ 至於那些在旁邊煽風看戲的…你們小心…小心蘇叉在香港黃大仙廟、上海龍華寺…找個仙姑打你們的「小人口」！
焦哥，那你就太不瞭解我了。我從不過節的。我根本不知道那天是什麼節？ 在臉書上當好男人就像陳水扁口裡的愛台灣，謊言說久了是不會變真的。請轉告他。
叫他自己想辦法跟妳道歉到你滿意為止... 接下來生活還是要繼續
安儀，只能說辛苦你了。 洩憤的方法喔....找個無人的地方，對著夕陽向著晚風，大聲嘶吼一番。然後買個禮物給自己吧。
我發洩完之後就有一種無名的快感～
安儀， 有好多人挺你呢！我是第50樓了！我好希望當初我離婚的時候也有這麼多人幫我，我現在跟兒子就不會只能經常思念了！我走過那段路，只能跟你說，沒有絕對完美的結局，但是對於無辜的孩子，要有一輩子承受那無法承受之重的準備。只有快樂的媽媽，才有快樂成長孩子，但是，真正的外樂，要好努力好努力去做。
樓上大家誤會大了 這不是發生在安儀身上的事吧 文中那個發高燒的小孩應該不會去參加夏令營吧 所以有家中有三個小孩 可能是安儀代友人po文喔 不過不管是誰的遭遇 坦白說"出差未歸、夜店喝茫、不回家、不接電話、把小孩完全丟給老婆照顧"這樣的男人太多了 不要放大自己的痛苦
我家老二在生病，老大和友人小孩住在我家隔天要去夏令營。 我的部落格不會有別人PO文。我也不會PO別人的文。 生氣跟痛苦不一樣。
幹得好
謝謝！
安儀姐... 雖然已經沒有跟你跟蘇哥接觸很久了，但就...請息怒啦!
安儀姐 看到妳的情形就像我家常發生的一樣，家裡大小事如帶小孩上下學小孩學費小孩生病帶看醫生，家裡所有的一切都得靠我，男人只是加他的班上他的網喝他的酒~到底我需要他的是甚麼其實我也很疑惑????
這是很好的哲學問題，有空的時候我會想想。
找一個發洩完隔天不用自己收拾善後的方法!砸了東西要收,弄壞了啥可能也還要自己花錢修ㄟ!找個帥哥安撫一下受創心靈吧!或找讓你開心的人吃頓好的,逃離一下!開瓶好酒~
哈！請介紹一個帥哥給我吧！ 另，我才不收拾善後，又不是我的東西～
不是我們要變成瘋女人~而是男人把我們搞瘋了~
沒錯。
不要拿別人的錯誤來逞罰自己,學習轉向主,;向主誠心禱告你想要什麼樣的婚姻,主會垂聽的.一個過來人的心聲.夜深人靜時思考吧!(夫妻一起禱告更棒,當然前提是夫妻要同心,才能繼續走下去.)
謝謝！我需要「好消息」～
作的好!! 沒把主機一起丟出去代表安儀怒氣中還是有理性的啦, 不過很多男人是長不大的小孩, 知道怕也是乖一陣而已, 女人只好趁氣極敗壞時大肆的一吐怨氣...然後日子繼續過下去
我不是有理性～我是背不好、搬不動～
安仪姐，辛苦了。家庭、事业2头烧的女人没有的就是时间和耐性。遇到这样的事任谁都会抓狂。 加油哦~~
等阿宏酒醒.列一張接下來兩天小孩的行事曆.順便影印一張給妳婆婆.然後放自己2天假.就這樣讓阿宏體驗一下當媽的辛苦.
那個豬八戒接下來整個星期都不在台灣，凡事不必負責，這就是更可惡的地方。
因為不足, 才知道幸福的可貴~ 因為珍惜, 才知道憤怒會發生~ 靜心傾聽彼此內在的聲音, 會有好事情發生的~ 加油~~
好像結了婚,家庭都留落到女人的身上,男人只要負責上班賺錢回來就好了,我覺得不平....真的不平.. 有時還真的羨慕那些未緍的男男女女,真自由有自己的一片天...
別把自己跟孩子搞太累 暑假應該是放鬆休息的時間 安排太多活動對忙錄的妳跟孩子都不是好的 可以放慢腳步 否則每天都是發怒的日子
還好隔天有活動可以丟一整天，不然我小的生病，大的誰要照顧？他的豬八戒酒醉爸爸嗎？
我還是贊成先發洩，但是必須找一個清醒後不用負責、不會讓自己後悔的事情發洩。後再來做清醒後要做的事。
選擇在部落格就是一個很好的發洩 先想清楚自己生氣的真正原因 下次怎麼避免讓自己元氣大傷 小孩在看你的表現 好好表現你高EQ的一面喔
我承認，遇到豬八戒時我的EQ高不起來。
把電腦的電源線收起來，再把網路線收起來。氣消了直接拿出來即可。衣服直接泡在睡水裡，讓他沒衣服穿就好~把存款通通轉到另一個帳戶，讓他以為你把錢都花光了~~
我家存款都是我的。花光了他也不在乎。
這真的是讓女人抓狂的事~ 他把妳訓練的太好了,而妳把他寵壞了~丟一點家裏的工作給他做吧!把責任感還給他! 真希望小孩都從母姓的媽媽留
這兩天看了幾回上頭的文也看了各位大大的迴響 心中蠻感慨的 這年頭 不是只有女性才需要擔負照顧一家大小的責任 男人更不要以為只要有拿錢回家就算了事盡了為人夫為人父的責任 就像前陣子蔣家公子及李李仁都異口同聲 不是光只拿錢回家就是男人!! 家裡大小事也得學著分擔 學習照顧 不然 女人的悲跟怨永遠不停歇 夫妻之間對於家庭個自有不同的想法 彼此沒有交集 對家庭的和樂完全沒有幫助 更別談小孩學不到怎樣付出及關愛.... 如果真遇到比小孩還像小孩的男人 還是得說一句 女人當自強 靠人沒用 靠自己才是一回事!!
只能說男人要成為丈夫、父親都需要當妻子的好好教育~~離婚不是唯一的路~~不然幹麻結婚阿~~當初準備結婚時的那ㄧ堆事情很麻煩ㄟ~~生氣還是要生氣~~不過氣完以後還是可以解決問題的~~安儀大大是個有智慧的女人~~可以處理的很好的~~要原諒男人的愚蠢(這是我不生氣時安慰自己的想法)~~殺了他(這是我氣急時的想法)~~事情過後雲淡風輕~~比較可以解決事情~~
下次如果有殺人不用償命的好辦法，請記得告知一下。
以牙還牙
男人啊, 如果除去幫忙生孩子以外, 不知還有什麼用途;不過換句話說, 會不會是我們女人"太有用"了, 所以男人反而無用武之地了呢?
辛苦你了 安儀 讓你老公換工作吧～～ 所有 接送小孩 整理家裡 屬於你 經常做的工作 都交給他
人在做, 天在看!! 加油哦!!=D
坐下來好好談一談,也許你太忙了,也許是他認為你太強了,一切你自己多可以,不要自己為難自己,也別太難過,事情總有轉機的.........
剛又重看了一下文章,看起來應該不是安儀吧,文中好像寫到3個孩子耶,想想"阿宏"真有這個膽子這樣做嗎?雖然他是懶了點,但真會做出這樣的行徑嗎? 不過大家情義相挺,安儀,你做的很成功囉~
安儀:要不要把步伐放慢一點,讓老公跟得上來.我記得年輕時,看"阿信"日劇,有一幕我印象十分深刻,當阿信忙得不可開交時,老公卻是事不關已,頹廢下去:後來阿信放手不管(剛開始,很不習慣),老公反而做得好開心,夫妻之間的關係逐漸好轉.跟你分享這些並不是要你放棄做自己喜歡的事,只是不要讓自己太累,畢竟身為女兒,太太,媽媽,媳婦,作家......等角色,也真夠忙的,加油!!!!
我不是阿信，這輩子、下輩子、我都不會、也不想、當阿信。
加油！安儀 無論妳要怎麼處置這男的，我都支持妳！ give you five
哈哈哈哈！謝謝！妳把我逗笑了！
你該澆上汽油並點火~只有澆水表示你還想要原諒他
對啊！但澆汽油點火會犯公共危險罪，鄰居會告我！我可不想坐牢～
個人建議,小孩生病,就先看中醫吧!這樣1天內就ok不會重複發燒了. 每個人對於家庭付出的狀況不同,沒有辦法要求另一半有同等的付出. 除了要求老公,也要求孩子,畢竟可以參加夏令營的孩子年紀也不會太小,所以囉!訓練孩子比訓練老公快,還更有成效吧! 就不要想洩慎!!
*****
欣賞安儀自然不做作的風格，不刻意塑造完美的形象，人生路上風風雨雨，相信以安儀的智慧，必能安然度過。 加油！
我會把小孩托給我的朋友二三天,然後就自己出去玩,透透氣...... 而且把手機都關機,讓他找不到自己和小孩,讓他體會一下不接人手機等待的痛苦 然後回來在來好好的檢討一下"為什麼"
是啊！我住了一天飯店、吃了兩頓大餐、逛了一晚書店、跟朋友小聚一回。除了兒子住院，其他都很好！
我非常欣賞你的魄力，但是也很欣慰我老公沒有機會讓我這麼做！看看你的前文-縫縫補補的婚姻，或許會比較釋懷。而且少少幾行字確有廣大的回響真是太神了！
因為太生氣而且決定立刻離家，所以只有時間寫短短幾行字。
登報作廢或者夜店貼禁止此人入內
用他的信箱把他最不想讓別人知道的事發信給所有的人包括他的仇人客戶長官
我在部落格寫作有一曲同工之妙，而且不犯法～
青青流感住院中． 安儀在醫院照顧小孩，沒有電腦可用．所以無法上來回應大家的關心． 主婦
我以前曾經建議安儀，可以拿剃刀把喝醉的阿宏眉毛剃掉一段．．．這樣會見了人之後才發現．
我看見大家對這件事的迴響還頗激烈的耶!雖然我的老公沒有到夜店喝到茫,我的孩子也還沒有到要參加夏令營的地步,但是老公若是做出讓我生氣的事,或者是丟孩子讓我忙到不行,那我會這樣做: 下次見到他時裝失憶症,不認識他,還有,若這招不行,告訴他我要領家事勞務費,幫你看小孩,幫你打掃家裡,幫你打理一切~這樣幾個月算下來,應該要十萬塊跑不掉,若是想要擺爛,那麼,保母費先付,因為照顧大人和小孩的價碼不同!---這是我的方法,但不見得每人都實用!
安儀加油！辛苦妳了~~~ 先處理好孩子再來看怎麼處理大人吧！主婦的提議很讚呀！至少眉毛長好之前，會記得教訓吧！
那時不宜用剃刀，憤怒之下可能會剃掉別的地方～
可是要真的放給這個爛男人去做, 真要吃苦的就是孩子了, 因為部負責的人才不會管小孩是否沒事, 到時候還不是女人要去收拾善後 所謂的沒轍就是這樣 真要離婚, 小孩難道就不會受到震盪? 台灣社會根本還沒有成熟到懂得不妖魔化跟別人不一樣的人, (雖說表面上裝得很開放) 女人就是為了這些所以放不開啊! 擺爛誰不會? 問題是如果孩子會牽連其中那真是怎麼都做不下去, 到最後也只能去丟電腦衣服淋啤酒了 早可以解決誰會拖那麼久?
我的先生是個更壞更自私的人,詳情不多說,我和他說如果我這樣一直容忍你,未來我的女兒被他另一半傷害時,她也會容忍,因為孩子是看著媽媽長大的.對,孩子知道我們辛苦會對我們孝順,但未來陪她一輩子的人不是我們,難道你不希望女兒未來過的好嗎?這些都會對孩子有長遠的影響!
這些方法其實無法讓他真的痛到, 反而你會心疼那些東西都要重新買過, 花的可是你的錢呀. 真的要讓他痛到, 必須是他被迫擔起責任 => 離婚, 讓他付贍養費跟小孩的教育費用. 另外, 我也蠻贊同樓上有些媽媽的意見, 就是把整個家放爛, 爛到他無法住下去, 無法視而不見的程度. 不過這樣做, 你要能夠狠下心看孩子受苦一陣子, 否則就無法達到效果..... PS: 阿宏自我毀滅的意識蠻強的, 我建議他應該去看一下心理醫生
摔爛他的東西他就會痛到～因為他要自己花錢！偷偷告訴你，我還摔爛了他的眼鏡和手機。
我想了想， 阿宏應該符合酒精濫用的診斷(其實我自己就是心理師為什麼這麼久才想到啊啊~) 酒精濫用定義如下： 1.凡長期或過量使用酒精，個體無法減量與停止。 2.以對個體的社會與職業功能產生傷害(就是明知道喝酒有礙他當父親、先生的社會角色)，以上症狀持續一個月以上者(看起來愛喝酒不只一個月了)。 3.若減量或停止喝酒則發生戒斷反應(這個我就無法判斷了)。 不論安儀姐你接下來準備怎麼做，請開始為阿宏尋求戒酒之道， 如：去醫院、上教會…等。 而且全家可能都要陪著他不喝酒—不然他一見到酒，癮就來了。 然後，多愛自己一點!! 如果阿宏認為家庭、孩子不是他的責任， 那就把他該負的責任完全剝奪掉！！ 請孩子叫他叔叔(他沒盡父親的責任)， 你請他自己找地方住、自己打理自己—沒盡義務，不能享權利， 是天經地義的事!! 不生氣了—生氣是自己受罪ㄚ!! 祝青青早日康復!!
是啊。從上星期起，我已經不洗他的衣物，並且不接他的電話。我的確想過要他去上戒酒課，但我不知道他到底算不算有酒癮？因為每次我發脾氣他就可以一陣子都不喝，或是不喝醉。但一陣子之後就又開始。謝謝你的資訊，我想他應該需要。
DEAR,妳太強了,強到把他的工作都攬在身上了,像我常說:我老公的工作,都慢慢轉到我身上,只剩司機的身份,因為我不會開車,所以我堅持不學開車, 留點工作讓他為這個家盡點心力吧!
誰強誰弱不是理由。 一個家要兩個人互助，就像一個帳篷要四支腳。當其中一支腳不行時，另一支腳自然會逐漸多承擔力量，如果兩隻腳都弱，家就垮了。這時候，錯的人不是那隻無奈必須承擔多一點的腳，而是沒有承擔的腳。因為沒人希望家垮掉。
喝酒不歸不接電話不照顧小孩，當然是不合格的老公，但是破壞東西或在公共場所修理先生丟大家的臉，也沒有實質效用。尤其小孩子在這種環境長大，行為模式會被父母深深影響，你和老公都給小孩不好的示範，言行不可不謹慎...
一、小孩早早在家睡覺，不知發生何事。 二、夜店是朋友的店，小孩不會跟我們一起上夜店。 三、我沒有修理他。我是發脾氣。 四、你不是我先生，何謂沒有實質效用？
Dear 安儀 ~ 自妳PO此文後就每天來關心...希望看到洩怒後的妳..加油！因為我們愛妳！
我覺得夫妻之間的感情好壞與是非對錯，別人都沒辦法給予裁決。 安儀真的為家做很多，無私的付出一定多過老公的無知與自私，但是還是要有人站在天平的另一邊設身處地為阿宏想一想，我不是要幫阿宏說話，也還是認為阿宏此事大錯特錯，但是我們女人在學著尊重孩子的面子之同時，也要給予另一半相同的、或是更多的尊重，顧慮到他身為成人、以及男人的尊嚴，尤其是公眾人物的親人是很容易受到注目，或一不小心就貼上某類偏差人格的標籤，任何人若被貼上負面的標籤，甚至被妖魔化，而且在眾目睽睽的公評下，除非羞恥心完全喪失，否則心裡真的不好受。 安儀，請不要介意我的小小建議，真誠坦率的風格固然可親，但或許滿足了讀者、拉近了和讀者的距離，受傷最深的除了你，或許還有一個沒有地方發聲的另一半！ 堅持自己的風格與留予親人隱私與尊嚴，這個分際，確實要慎重拿捏！忠言逆耳，或許看完之後不好受，但是我是真正站在為你好的立場而說，火上添油、看熱鬧叫好，我覺得對你及你的全家都是更大的傷害！
一、大家認得我，沒人認得他吧？ 二、本來本部落格是沒有阿宏照片的，經他一再抗議並自己選錄放上去。ＳＯ，不關我事。
唉~~聽到青青得流感住院，還蠻令人擔心的.....，會氣喘的小朋友感染流感會比一般小朋友嚴重，希望青青趕快康復。安儀也要小心身體喔。
不用動怒，因為氣得半死還是要做所有的事。只要跟男人說「你繼續喝，以後你每天都要去喝，沒有醉不要回來，因為我個人認為你死比活著有價值」。重點不要跟錢過不去，妳淋壞了電腦，還要花錢修理或是換新的，那多不划算呀~加油！
安儀加油! 唯一能幫你的地方是 默默的祝福你!
謝啦！
主婦 你的建議不錯耶..... 把眉毛剃掉,這招我也學下來 希望青青趕快好起來....安儀不要把自己累壞囉
我很認同99樓的說法及建議.只有好朋友才會說真話.因為只希望你的生活能活出美好,不只自己好,要全家都好才對!
我很同意99樓的看法與建議,只有好朋友才會給良心建議,希望你能在生活上活出美好,不是自己好,而是全家都好!
安儀： 希望青青快點好起來，要算帳等所有的急事忙完，再慢慢算，要記得算利息，記得先把所有動產、不動產(無貸款)轉到你名下。 最近在工作上很慘，看到您這件事，一時也不知該怎麼安慰你，只希望你先顧好孩子和自己。
安儀妳好,我是你的讀者.謝謝你總是提供一些不錯的育兒訊息.很遺憾看到你這樣的生氣.但是還是想說你要好好的照顧自已,有快樂的媽媽,小孩才會開心.家庭的氣氛不好,孩子也會感受到.跟你分享一些音樂和文章.文章是我很喜歡的理書老師談兩性關係.音樂是daydreams的tears.很適合療傷用.祝福你,希望妳能早日找到自已想要的相處模式. http://mypaper.pchome.com.tw/lishu/post/1276829702 --- 理書老師的文章 http://www.youtube.com/watch?v=iq_IF6So5Lc - tears
對了,補充另一篇,希望對您有幫助. http://mypaper.pchome.com.tw/lishu/post/1321323545 - 演講後,解真愛旅程
請保重 心力交瘁的你 在渡過這難關後 會變得更強壯 但不禁要問 那男人的功能是什麼?
打給男人的同事說小孩發燒需要他~然後讓他陪小孩去參加鐵人賽 最後~再跟男人說 這是我平常的生活與你共享
我也曾經經歷過像你一樣的這段故事，但是回頭想想，男人固然有錯，都是錯在女人心軟跟堅強，母性總是永遠戰勝怒火，不管你心中有再多得氣，我相信當下的你還是會選擇小孩為優先，這就是男人無法提會母親偉大的地方，心儀加油!有個發洩心情的地方是很好的紓壓方式，看到那樣多的人支持你，相信你一定能撐過去的!
安儀 辛苦了 現在最重要的是 將小孩照顧好 不要急著做任何決定 盡量讓心平靜下來 妳是有智慧的女人 會知道接下來的路怎麼走的。
樓上#39#63#69#85的主意都不錯
媽媽真偉大.....
把他當"空氣"..存在又看不見..看他怎麼表示..哈
做得好! 安儀, 請問你有 facebook 帳號嗎?
我不玩臉書，因為太忙了。朋友寄給我邀請函，一律轉至阿宏名下。因為他愛哈啦。
認同99樓的看法與建議。 再無能的男人也不願意被公開羞辱， 而且通常越沒用的人， 越在意被別人吹捧或貶抑。 除非有些公眾人物借題炒作是另當別論，否則自己一時發洩完了，問題是變得更棘手。
其實所有公開發表的文章，一言既出，駟馬難追，不論另一半的對與錯，實應將心比心，男人雖然很多時候需要再進化，但是畢竟是成人，還是要顧慮他個人的感受，以及在別人面前的形象！(如果把自己私事及對老公的好惡公開在不認識的眾人面前，我的老公肯定先跟我提離婚吧？！)我覺得99樓的建議值得一看，做為一名要先生真進步的公眾人物，一舉一動更要三思，運用智慧！格有的回應，哪個是真正對你們全家有建設性，更要運用智慧分辨！畢竟誰都不願被消費，但是想湊熱鬧叫囂的，大有人在！ 先祝小青早日康復，也願安儀渡過低潮！
他不是公眾人物啦。他走在妳面前，只要他自己不說，妳也認不出他是我老公的。 但他很愛告訴別人說他是我老公，我也沒辦法。
我老公就是這種人喔! 我的作法是,事發當時不吵/不鬧/不生氣/面無表情,等他回來還會問他累不累,好不好玩,關心他一下(其實是想了解他的人際關係來做判斷)~ 我覺得最好的洩憤方法,就是取得他的信任,因此掌握他大部分的財務權,深入他的利害關係中~ 這種婚姻其實沒太多意義,我有我的苦衷,我只是表現給孩子看,自己面對問題的解決方式,會規畫好不衝動,希望能給孩子一個榜樣~ 我的生活壓力不小,我先生在上海/北京/香港工作超過7年,我獨自帶2個小孩還兼管自己的公司,實在沒啥力氣和時間花在生氣上,尤其是沒啥價值/意義的事~ 也許應該找一個勝率很高的律師,詢問律師一些保護自己的措施(我常詢問律師,很有效),免得自己的名聲和利益被不成熟的人拖累~ 與其自己生氣,我更怕不成熟的人不理性的偏執傷害,等大家查證後相信自己時,自己更是遍體麟傷啊!!
我老公事業沒這麼大～等他事業這麼大了，我就讓他喝死好繼承財產，絕對不吵不鬧。
不論是何種處罰都不見得長久有用耶!通常是"牛牽到北京還是牛"很難改變他吧!
把電腦 比電 值錢ㄉ都送我 哈哈....
把他電腦 筆電 值錢ㄉ都送我 ㄏㄏ
好，下次半夜兩點記得來排隊。
真的好心疼小青，心疼安儀，為什麼大部分男人都是這樣，女人的堅強都是應該的嗎？好無言喔.........
學姐: 上次見面時是在天母,你正在選購衣服，阿宏學長問我是不是考上政大、跟薛哥同班！ 沒想到阿宏學長越來越不像話。你值得被愛，不要再容忍讓他這樣對待你了！ 知道我是誰了嗎？
抱歉～我不太記得了喔～人老了，記性不太好～要多一點提示～ 我才不容忍，就已經把他的東西都丟出去了咩～
讚成100樓的說法:鼓勵他多喝酒, 安儀快去提高阿宏的保險...致不致富,就看這一博了!
哈哈！你怎麼知道我才剛提高了保險～不過我是提高我的啦，因為我怕我掛了，孩子會受苦！
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本只想潛水,但看了這篇真的有點難過! 冰凍三尺非一日之寒 弱男人是女人寵出來的! 女強人是男人逼出來的! 畢竟爲了孩子,女人無法擺爛! 男人卻可以把耳朵關掉,眼睛矇蔽! 唉~ 我同事去上了一個課程,對他的家庭及人生影響轉變很大(圓桌教育基金會)!推薦你的阿宏去上上看!可能他對於你的知名度,你在孩子的心中,你在家庭的重要性都超過他,他有莫名的壓力吧! 加油吧!
他的壓力應該是在我的管轄下，不能痛快的喝酒、夜歸吧？
女人能幹被說因為妳太強 , 把事情都做完了所以男人不負責, 女人能力不夠被說太軟弱管不住對方,我認為這都不是原因,是妳遇到的男人本身的性格使然, 就像鄧醫生說過,妳沒有那麼偉大,不要把男人不負責逃避與自私自我的行為歸咎到自己身上,幸運的是現代女人有經濟能力,妳就有選擇權, 而婚姻關係錯綜複雜,當事者自己最清楚,無論如何,女人要為自己多想想
我本來就沒那麼偉大，一個男人好不好是他自己的事。
我贊同樓上Grace所說的, 女人有這麼偉大, 把男人本身的問題都歸咎到女人身上嗎? 阿宏如果沒什麼問題, 而且有人類的基本智慧的話, 他大可以做好父親的本分, 然後跟安儀要求離婚. 而不是把自己做到理虧再來責怪妻子如何吧? 這是不是要說, ㄟ因為我老公外遇, 所以我也可以外遇呢? 你贊成這種處理事情的方式嗎? 不過有一點我想要提醒安儀的是, 很顯然的, 阿宏對於家庭的期望與你有差距, 他心中大概從來沒有 family goal 吧? 所以才無法從家庭生活中得到快樂, 非得在外面尋求刺激來滿足自己的空虛. 我建議你跟他深談一番, 真的不行的話, 還是放棄他算了.
哈哈！你講的很好，我也覺得很奇怪，為什麼他在家庭裡「得不到溫暖」，要去外面填滿空虛（還是酒蟲？），卻死纏爛打、賴著我不肯走？
(118樓補充)版主誤會了!我的事業已經比我先生好!如果我先生有出息,我何苦自己帶小孩,沒長輩佣人幫忙還創業?(要省錢請不起外佣)我要先提防先生回來瓜分事業,才會找律師先做準備~ 我搬家/小孩生病,甚至家中官非,幾乎都是自己處理的,我覺得沒有一個人可以控制他人的人生,所以要他戒酒/上課都要他有決心才會成功,我的建議是"多花心思在自己和小孩身上",徹底轉移對不可信賴者的期待~ 版主是聰明人,會找到專屬自己的好方法!
喔！原來如此！那就趕快加油喔！ 我沒有期待什麼，只是叫他回來幫我洗個衣服而已。下次我會直接請鐘點女傭幫忙。
可惡的．没責任感的阿宏，竟讓安儀生氣！現在他應該百般後悔貼照片上部落格又做錯事了吧！...以後幫妳盯著...支持妳的忠心讀者
哈哈！謝啦！
心情好點沒~ 別再氣囉~氣壞身體可沒人替~^0^~
謝啦！我是來得快去得快～
應該是~ 男生他對自己失望 對自己缺乏信心 因為你是這麼的強~ 無敵女王... 他就依賴了.. 若 他願意忍耐你 及 你 也願意承受他..婚姻就會..長長久久..囉. 將來可能孩子大了 就真的會有其中一方或雙方選擇逃走了吧...
強個屁啊！請不要幫男人找爛理由。他娶我、認識我的時候，我就是這樣了！ 不用等孩子大了，要逃儘快～
把他皮包中的卡全抽走, 現金只留200元... 反正已經不接他電話!!
他這週人在國外啦。
很想跟你說：做得好阿!豪邁~ 我是什麼也不敢發洩，老公外遇的話，婆婆會責備我、要我檢討！所以最後我認為錢夠用，夠我照顧小孩就好了，其他盡量不去想了!
酒精濫用定義如下： 1.凡長期或過量使用酒精，個體無法減量與停止。 2.以對個體的社會與職業功能產生傷害(就是明知道喝酒有礙他當父親、先生的社會角色)，以上症狀持續一個月以上者(看起來愛喝酒不只一個月了)。 3.若減量或停止喝酒則發生戒斷反應(這個我就無法判斷了)。 而且全家可能都要陪著他不喝酒—不然他一見到酒，癮就來了。 看到許多回響,這一位很值得深思...... 我公公就是很愛ㄏ酒(雖然他是國中老師)現已退休,現年紀大了,收念許多..但只要外出吃飯或啥節慶...公公就是愛喝高粱就一定會喝醉..才在酒後吐真言!在未結婚之前...我也不太了解這些事(算也是被騙啦)....但婚後知道了....我老媽就耳提面命交代我說~~~小心我老公會遺傳愛喝....果然我老公算是會喝型的...當然跟他聊回憶兒時他爸爸的愛喝...造成他童年的不愉快回憶...所以我只能抓住這點...不斷教育他"別讓歷史重演吧~~~~"但無奈的事,久久就會發作一次...我也無言無奈問過....難道不能不喝嗎?喝醉比較能僑事才比較談得爽嗎!?那怪了...也是有很多人不喝啊.... 還不是可以做事很順...我都罵他...自己愛喝還理由一堆!我最最最擔心的事~~~怕如我老媽所言...愛喝會遺傳通常有酒鬼爸...以後就會兒子也會喝.....我很怕我兒子也會喝...以後換另外一個女人也很受傷..我就常跟老公念說~我可不想以後媳婦要像我一樣忍受喝醉的老公....我更怕我女兒找到一個會喝的老公跟她媽一樣要忍受這些....雖然也許小孩看不到醉漢的醜態...但我想隱隱約約他們會了解大人的爭吵弊端...所以我都會唸他自己小時候不喜歡你爸喝酒...自己還愛喝..,我家老公還會很生氣的說...我跟我爸不同...別拿他跟我比!呵呵...可笑吧!
一模一樣。 我老公、我公公都跟你一樣。他也飽受小時候他爸爸喝酒後的雙親吵架的影響。 但沒用啊。他看到酒的反應就跟他爸一模一樣！甚至我婆婆也是看到酒就很難控制。 且酒品甚差。 這讓我對喝酒這一件事，從喜歡小酌一點、到深惡痛絕。
我也是對"酒"深惡痛絕,但也身受其害中,唉... 只能把希望及重心放在兒子上了~
我倒不擔心我兒子，目前看起來，我兒子的行為表現幾乎是我的翻版。
其實不用這麼辛苦, 直接把主機全部format, 他一樣不能用啊!! 哈哈哈! 對付男人, 就是讓他來個措手不及!!
這對電腦白痴的我來說，太高深了，我除了會率壞他及拔掉插頭外，其他都不會。
看了你的"發怒"之後,再看了這麼多的留言,再想想如果是我自己的話,我會怎麼處理? 家家有本難念的經 家家有道難解的題 我也是自己照顧兩個孩子,除非加班才叫老公幫忙照顧,只要我不在家,老公就什麼照顧的事情都做,只要我在家,他就什麼事情都不做,我覺得他就是要當大老爺,其實是怕孩子拒絕他,久了,我根本不叫他幫忙,因為,"別人的兒子叫不動""別人的兒子改變不了"這是我的領悟 就讓他住到孩子長大,再把他掃地回他家,因為,我家的房子是我買的 男人!是不會改的 這種無奈,我懂!經過這些年,我已經不會生氣了,我都不理他,管他的,讓自己&孩子開心過日子,才是王道!
對啊。所以我今天要下墾丁去住飯店了。
看了安儀的處置,只有一個字"爽",但接下來的是遺憾,我家的完全不同型,但我想做的事和安儀完全相同,我卻做不出安儀能做的事,因為我的錢不夠,因為我都在幫他還債,家家有本難唸的經,朋友都怪我寵壞他,或笑我太愛他了,但就像安儀說的,家就像一個帳篷,當那兩隻腳不撐的時候,我當然得多生兩隻腳來撐,不是因為愛他,不是因為寵他 ,而是因為孩子ㄚ.我猜安儀在理論上有足夠的條件去分居或乾脆把那隻豬八戒fire掉,但考慮的就是想給孩子一個完整的家,所以難以做決定.
我不是為了孩子，而是現在離婚太麻煩，且以我們的財產狀況，對我不見得有好處。 不離婚對我也一樣過，沒什麼差別。可能等到我另有對象才會有動力吧。
我很生氣的時候 出過一招: 幫他收拾一個登機大小的行李箱 他一進門 啥都不想談 就叫他出去 把他趕出去! 夠狠嗎?
直接換鎖比較快。
比較是你在參加鐵人夏令營. 破壞他的東西...贊成贊成啦
還好，我丟的都是「細軟」。
我的處罰是"請老公跟著我一起去上他認為最娘泡的yoga課一年"
我才不要他跟著我參加我的活動。
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哈哈^0^安儀是快人快語啦~~ 離婚不至於吧? 妳有一些事業，且之前有些想創業的點子、創意也很讚，有沒有想過夫婦一起經營、一起打拚? 或許，這樣下來，妳老公會隨著事業的壯大，有信心、有成就感、有共同的注意目標......改變很多，也不一定喔! 夫婦的功課真是一輩子的啊
好樣兒！ 抓住暑假的尾巴，去墾丁渡假，真爽！ 我已經在做開學的收心操了，家有小一生，嚴正以待！ 玩的愉快！
個人回應^^ 如果是我的話唷... 何必還要動手搬東西呢~ 直接門上貼一張紙""離婚書""
^^補一下~那張離婚書是真的是酒鬼才必須這樣啦~至於目前這樣的情形... 真的就只能多多跟他朋友群相處啦~畢竟也知道他喝酒的原因~這點是勸不了啦~SO只好請朋友少跟他喝摟~另外也多跟朋友老婆一起找出解決方式吧...........難阿!!
親愛的安儀--- 回去南部一個半月過著沒電腦沒網路的日子<有筆電也可無線上網,但我只想陪家人和看山看風景,不想浪費時間...> 回北部把行李放下,第一件事是開電腦上妳的部落格-- 我很欣賞妳所有文章 也希望妳別讓負面情緒影響妳太久 因為妳還有愛妳的小孩需要妳 及默默支持妳的讀者 而阿宏-- 只是擺著當花瓶用 有沒有都不重要 當然--- 只有不礙事,就留著吧-- 偶爾可以插花 小偷來了可以打小偷ㄜ 而且妳的花瓶還會繳房貸,還有一點用途 有的是拿老婆的錢出去養野花ㄋ 而妳-- 就像我一樣 別奢妄花瓶幫妳任何事
好心疼你的枯萎與無力 總感覺你太把小孩的事覽在自己身上了（是嗎？） 希望你可以多愛自己一點
"我不是為了孩子，而是現在離婚太麻煩，且以我們的財產狀況，對我不見得有好處。 不離婚對我也一樣過，沒什麼差別。可能等到我另有對象才會有動力吧。" No wonder why your marriage is failing. If the level of problem-solving skills from a Taiwan "public figure/expert" is this low, we all should be worried about our future.
看到讀者的思考與禮貌水平這麼差，也讓我蠻憂心的。
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To #150 自愛: You're not Anyi, Anyi is not you; why should you worry about your future by reading this post? And why is what the "public figure/expert" does and thinks affects you so much? Before you blame others, just take care of yourself first!
安儀~ 加油~我再婚過，体驗男人真的都是一樣的，只聽過為母則強，沒聽過為父則強的吧！重要的是找回自已的生活，人生不能重來，在孩子和自己的人生中找到最自在的生活方式，別奢望男人能幫妳！ 我們為了孩子在成長，但男人卻仍是長不大的孩子，我就是血淋淋的例子，孩子是最無辜的犧牲者。
嗯～孩子不應該當犧牲者。 還好我一直都很快樂，沒有什麼天大的事可以讓我心情不好超過一天。
我也有這樣令人抓狂的經驗。問題的根源是 工作＋小孩＋家事 已經超過我的負荷，另一個火上加油的原因當然就是：那天殺的男人到底是做什麼用的？ 第二個看起來不除不快的問題其實並不是可以立即圓滿解決，所以我就先專心處理我超載的負荷。 我挪出一些支出請 pay-by-hour 的家事管理員幫忙，那帶來的差別幾乎同時就感受得到：回到家窗明几淨，早上出門前丟進洗衣槽的衣服一件件晾在架上，熱騰騰的晚餐也已經擺在桌上。我於是有多餘的時間跟小朋友相處，而且把那當作一種 privilege。 孩子將來是不是一定跟我比較親我不知道，但是當下的幸福感已經是滿滿的回報，至於那位把自己關在家門外的男人是怎麼想的我不清楚，總之那是他的選擇。
安儀,我想阿宏是愛你,愛家,愛孩子的,只是你期待他做的,他做不到!這就是為什麼他會流連夜店,醉不歸營.如果可以看清這一點,依妳好說話的個性,婚姻還是可以走下去的,畢竟婚姻涵蓋面太廣了!
你們的狀況如同我哥嫂家一模一樣,真的很無言,有一次我發現哥哥為了偷喝酒（喝酒的人對酒精的依存關係）居然謊稱幫岳丈的鳳梨園幫忙施肥（明明就是坐辦公室的都市人）我遠遠的看到終於明白我嫂嫂心中的痛,我也沒勸任何一方該如何處理,我只跟嫂嫂及姪女們訴說哥哥在成長過程中一直照顧過酗酒的爸爸,我認為這絕對影響了他的人格,我說出這段故事,只是想讓大家多一些思考,沒有要下結論做決定,只是希望多一些「思考」行為本身的含意.
幹得好！我家的阿宏11點回來我就想換門瑣了！！
你知道ㄇ??我唸書時最大的心願就是要發明一種毒藥可以殺人不會留下證據的~~~所以我跑去念化工~~~不過事實證明我念錯系了~~我應該唸化學~~而且阿~~我也明白一件事~~~就是在厲害的東西都是有弱點的~~~所以沒辦法殺了人不用付出代價的~~~所以我還在努力研究中~~~不過我要真有發現~~~我一定會告訴各位女性同胞的~~~^^
ㄏㄏ！好，我也要一份喔！
我的老公也差不多是這種類型的-似乎是"眼不見為淨"(英文好像是Out of sight, out of mind) 反正就是有人扛起擔子,他不會"主動"會去分擔工作.繼續做他自己想做的事. 連對他自己的媽也是這樣,我還要"押"著他去看一下放在他大哥家的老母(可能沒多少日了說不定) 還被罵喔!說我們兩手空空來,沒帶已買好禮物. 害我還要幫他分析 1)重點是看你媽 2)禮物下次再帶來就好了,你下星期不會再來了嗎? 才敢按門鈴. 這讓仍然未有小孩的我,很遲疑是否要生養小孩,如果有,那以後我的日子不就難過了嗎? 我不太有體力應付小孩呢?很明顯的可以推測老公是"不會"分擔照顧小孩的責任的, 現在連做家事都不能成為例行事務,更何況是照顧小孩. 有時我回想回台灣工作,然後幫他買個越南新娘"送"他.
你的問題跟我一樣ㄚ 我也常遇到 而且我最近也寫了一篇文章也是抱怨自己的老公 女人婚後生完就會自動變成超人 我老公應酬忘記"門禁" 那就直接鎖上門鎖 安心睡覺吧 反正出事警察會打電話 管他
我喜歡這句「出事警察會打電話」。哈哈。可我家電話最近壞了接不到咧！哈哈！
1. 安儀辛苦了~可以了解你的怒氣。。。要是我也會跟你一樣。 可是不知為何，當媽媽就是會替孩子和家庭想的比較多 ，也做得比較多。 2. 好奇怪喔，明明做錯事的是不負責的男人，卻有不少聲音要女人檢討自己是否"能力太強"? 啊? 這裡的讀者應該是女性居多吧?
嘿嘿，我要是能力不夠強，一家子要怎辦啊？我才不想當阿信。 所以有時候某些話，參考即可。
１. 家裡面的事情是否都是女人（尤其是媽媽？）在煩惱跟處理比較多? 感覺上好像個性急的人就比較 "吃虧"，因為看不下去事情擺在那裏爛就先出手解決，然後久而久之男人就只要坐在那裏涼，反正天塌下來有人會去頂!@? ２. 很佩服安儀敢說老公的"壞話"，說出真話和心聲。。。 ３. 我曾經向老公說過，現在我要你為家裡做這些事情，還表示你是這個家的一份子，如果有一天我一點都不需要你的付出和貢獻的時候，那就是這個家可以結束了。 當時還沒有小孩，現在有一個1.5 y的小孩，但狀況並沒有比當時好。 顯然男人並不認為這是種威脅或危機。如果事情都有人做得好好的，更爽！ （唉我是俗仔，我只敢在這裡講。。。）
一、是啊，其實我也有碰過家裡都是男人做事的家庭。但是相對來說，比較少。 二、其實每個人都有喜怒哀樂，這裡是我的生活的日記，我希望能在盡可能不傷害人的狀況下，忠實記錄自己的心情和生活瑣事。我先生其實就跟一般先生沒兩樣。我們當然也有恩愛的時刻，但記錄心情本來就比較會傾向發洩與傾吐，這是很正常的。而且，我沒必要在這裡賣恩愛啊！誰想看啊？ 所以有些讀者搞不清楚狀況，誤以為我們感情很不好，那也沒什麼好解釋，因為我跟我先生好不好，其實是我們自己的事。我分享的只是想法、看法，跟部分故事，並非我們的全部與我們的私密。所以囉，我先生並不介意。他很瞭解，這只是我們的一部分，並非全部。
現在邊哭邊找離家出走可以去哪裡，在婚姻裡女人的容忍度超乎自己的想像，但也有超載的時候，只是男人郤只想到自己，我的說話的內容只挑他想聽到的部分，對老公的自由我給到別人無法理解，但我還是有我的底限，但實際上是我無法約束他太多太久，所以為了讓自己好過，我就是給他更多的自由，但女人也是有底限的，我的哭無法動搖他,只能默默流淚，明明是幸福的家庭，老是為了晚歸而不愉快，決定明天離家出走，明知是犯錯的決定，但男人你那可恨的行為，讓我感到你的無恥，所以出走讓你感受我的感受，家裡的2個小朋友和溫暖的家也留給男人獨自享受。
想清楚喔。離家出走只能用在對方會害怕並在意的狀況喔。
我會請他帶著被子枕頭一起出門...不需要再回來了 這樣子的爸爸...讓孩子撞見只是壞榜樣!!