因為家裡沒有裝設有線電視,所以我看新聞大部分是從網路上看的。(每次這樣說,就會有人瞪大了眼睛:不會吧!那妳自己上的節目怎麼辦?嘿嘿,不好意思,我自己上的節目,除了公共電視和四台,否則我自己看不到!萬一想看,還得跑到小樺家去借電視看!)
剛開始拆掉有線電視,是因為避免我不在家時,婆婆放任小孩無止盡的看幼幼台。久了之後,我也習慣了沒有電視的生活。想看新聞時,上網可以自由選擇自己想看什麼,而不必忍受電視媒體無止盡的轟炸,強迫中獎般的看一些沒營養的新聞。
前天,在攝影棚聽見伊能靜婚外情被拍到的新聞,剎那間化妝間熱鬧非凡,幾個記者開始熱烈的談論起伊能靜各式各樣光怪離奇的緋聞。當然,我也不例外。
回家來,忍不住上網仔細的研究了一下這則新聞。
我的感想是,這是一個很明顯假戲真作、逢場作戲,雙方玩玩的出軌,只是不巧被拍到了而已。
對伊能靜來說,獨身在外工作,有個帥哥可以依靠作伴,(萬一需要可能還可以解解「身心疲勞」),重享久違的愛情甜蜜,的確刺激又有趣。
對黃維德來說,有個台灣正牌女友乖乖的等著,獨身在外、跟個已婚婦女玩玩,對方既不要求名分,也不會吵吵鬧鬧,兩個人談個快樂的婚外情,也是一樁划算的生意。
在外地乾柴烈火、翻雲覆雨,回到家各自是好男友、好太太、好媽媽,反正誰也不欠誰,誰也不會干擾誰,這是多麼棒一樁美事!這種婚外情談起來,只會讓男的更勇猛、女的更年輕,兩個家庭照樣和樂融融。
無奈,走在大街上,情到濃時,忍不住想要牽牽小手!這麼一牽,碰上了全民狗仔,可就壞了事。
這樁緋聞,本來也就跟一般情慾男女沒什麼不同,除了兩個當事人知名度很高之外。緋聞本身,我沒有太大的興趣。但我覺得有趣的是,觀眾的回應。
我看了新浪網的內地觀眾和台灣觀眾的回應,忽然覺得,女人在台灣,還是很悲哀。
台灣觀眾很容易原諒出軌的男人。在這樁婚外情的案例中,有兩個出軌的人,但大家卻幾乎一面倒的,狠罵伊能靜。而且各種難聽的字眼紛紛出籠,似乎不必討論婚姻失和的原因,只要是女人婚外情,就罪該萬死。而內地的觀眾,反而出乎我意料的,比較平等。
而且,在台灣的媒體上,這個「不守婦道」的女人,除了背叛丈夫,立刻也冠上了「只愛工作不顧家」、「不愛小孩」、「跟婆婆相處不睦」的女人。這兩件事情,在沒有任何關連下,馬上劃上了等號。
我採訪過伊能靜很多次,圈內緋聞也聽了很多。有一次,因為接了一個雜誌專訪,我到攝影棚去找她。她帶著兒子一起去工作,我因要等她換妝,因此在旁邊跟她兒子玩了許久。小哈利帶著一套看起來很有質感的畫筆,就是那種新型的蠟筆,可以沾水畫變成水彩的那種。
我不知道伊能靜算不算的上是一個稱職的媽媽,不過,她當時給我的解釋是:「因為我忙,所以我希望能盡量在工作時也把他帶在身邊。」所以,菲傭跟著小哈利,一起在攝影棚看媽媽工作。昨天,我上了她的部落格,看了那篇「我喜歡你」,覺得感動。我覺得,如果不是心裡對孩子的真愛,寫不出那樣的文字。
我也不知道伊能靜是不是一個好太太。但是,哈林與她跑了多年的愛情長跑,我想,如果伊能靜對哈林很壞,哈林大概也不會這麼愛她,愛到所有的朋友都覺得這個老婆不好,唯獨他情意相挺。
我不知道伊能靜是不是一個好媳婦。但是我知道,哈林的媽媽十分看不起伊能靜,國劇名伶張正芬,之前輕視的稱伊能靜為:「小歌女!」伊能靜之前也對我說過,因為婆婆的反對,一度她一個人住在工作室。她跟哈林談戀愛,婆婆一直百般刁難。我想,願意這樣委曲求全的媳婦,恐怕也真的不多。
我的問題是:如果今天有一個英俊的男人,婚前雖然很花,但是結婚後,他很會賺錢、養家,對太太輕憐蜜愛,對岳父岳母照顧周全,對兒女呵護有加,那麼,哪天逢場作戲,在北京跟個女人睡了被逮到,大家會不會原諒他?
請把這個主角換成女的。
她是不是應該千刀萬剮?
我並不喜歡伊能靜。但,我不喜歡「外遇」這件事,於男人、女人有這麼大的差別。
黃維德告訴愛情長跑的女友說:「手是伊能靜伸過來的!」女友罵他之餘,顯然願意原諒他。而觀眾,終有一天也會原諒黃維德。
但是,如果庾澄慶願意選擇原諒,那麼,觀眾會不會原諒伊能靜呢?
是不是會張柏芝一樣,成為永遠被咒罵的對象?
我很懷疑。

女生真可憐~
有同感! 婚外情的男人大家總是可以選擇遺忘掉它的過錯! 但女人就得遺臭萬年!真是不公平!!
我也不太喜歡伊能靜 年輕時也會跟著身邊的朋友一起罵她做作 但是 這些年來看著她這麼努力 爲了愛爲了工作 這些不是只靠著公主的形象就會得到的 我想為她說幾句話 我看到網友在她的部落格罵她甚至開小哈利很無情的玩笑 心裏很爲她兒子傷心 她只是一個女人 天曉得我們這些為人母的婦女也都多想有浪漫史 但是為了兒子和家庭 只能盡情享受親情 希望網友們不要再留那些不雅的文字 也希望女主角振作一點 畢竟一切得來不易 而安儀 另外我想告訴妳 這件事並不能代表台灣婦女的可憐度 因為對象是伊能靜 妳可能不知道普羅大眾有多討厭她 且一路從她出道討厭到現在 只是她嫁給形象正面的哈林後 觀眾暫時沒話可說 而現在只是宣洩壓抑了許久的不爽 這是真的 這20年來 我到過許多地方 換過很多工作 從白領到藍領 從天涯到海角 大家都不喜歡她 所以這是她個人的問題 當時張柏芝並沒有被這樣程度的辱罵 雖然這樣 我還是希望她加油 爲了孩子
做為局外人很多事的前因後果不是能完全了解,社會也不需給任一方太多的道德壓力。不過這真是很不好的示範。
啊你離題囉…
夫妻間的感情,外人是無法說些什麼,但是身為一個母親就有一點《太超過》了!因為除了老公以外,最受傷的就是小孩了!
男人跟女人都可以外遇,但是得到的反應的確是大不相同,大人做什麼大人自己很清楚,首要是先保護小孩吧~~
無關乎伊能靜,但我個人的判斷,寫出什麼樣令人激賞動容的文字,並不能證明那是真的有愛 因為我們並不知道它是不是為情造文,或為文造情 世界並不是一加一等於二那麼簡單,哈林那麼愛伊能靜,也並不能推斷伊能靜就有對哈林多好,或沒有對哈林很壞 在婚外情這種事,社會大眾的對待上,男人真的很占便宜 澎恰恰,陳勝鴻的例子就很明顯,因為這世界對女人外遇的觀感就是很差 不過也很好笑的是,黃維德的女友,也願意聽信手是伊能靜自己牽來的,這種鬼話 這個世界也有一半的女人,女人自己也對男人放縱,對女人嚴苛,也都是女人為難女人 反觀澎恰恰盧靖,陳勝鴻潘彥妃,最後也都沒有離婚,婚外情並不如我們想像的難以原諒,但大眾是嗜血的,且對象又不是自己的先生或太太,何來原諒之有 張柏芝事件並不算婚外情,但是嚴重程度是大過婚外情非常多倍,最後謝霆鋒也沒離婚啊 伊能靜只能說她平時給人觀感太差(for台灣的人而言),事情出來了,是有多少人會能對她有好評呢
我想大家會這麼一面倒的批伊能靜的原因有兩點 1.伊的知名度更高於黃 2.雖然黃與女友交往18年但未婚...但.伊--已婚
同為雙魚座的女生,我真的可以理解伊的心情AND情境。說真的我真的蠻同情她的。希望這件事是他們4個人的事,能讓4個人自己解決,旁邊的人別給太多觀愛的眼神及言論。
"逢場作戲"這個觀點還真的蠻能接受的耶 本來我也很震驚 因為我一直力排眾議地很欣賞她 但這個事件卻讓我終於對她失望... 男人女人的公平 不一定要說是"一模一樣"才較公平吧 重點是要懂得尊重對方的差異性 對我來說,我早就看穿了男人都是下半身思考 再怎麼忠厚老實的男人 到對岸去都會外遇 可是女人知道女人自己 一定要有愛才行 一定只能專一 (當然也有女人可以不用) 所以才會大為震驚... 而且女人有了孩子 根本都不太有心思去戀愛了 伊11月初才在她的部落格寫下"我可以什麼都不要"的字眼 才覺得她為黃拋家棄子 現在我寧願她回到哈林身邊 比承認她愛上黃維德好一點...
妳提出的問題也就是我提出的問題點:「如果」我們可以諒解男人用下半身思考,那麼有沒有可能接受某些女人也是下半身思考? 可以理解妳的震驚。可是我覺得我就是一個不必有愛情,可以「上床歸上床」的女人。
我覺得婚姻有問題是雙方的! 一般普羅大眾都只是想說人是非道人長短!用著看好戲的心態! 我不知道最後會怎樣!因為,那終究是他們家裡的家務事。撐著點~終究會過去!就像,張柏芝和謝霆鋒一樣!
局外人們誰知道誰愛誰比較深?有度量衡嗎?事不關已,都可以罵得狠一點。反正,受傷的是別人的孩子!大家可以有看法和理解事情的態度,但是,沒有任何人有資格傷害別人,不管你討不討厭他。
她被罵的真的很慘...大家對女生真的比較嚴厲。我並不是把外遇合理化,只是同樣的事情如果是男人,大家應該會覺得:男人外遇是常有的事... 妳這篇文章讓我知道有婆媳問題,在這之前,我內心是羨慕她的,因為她擁有婚姻,事業,小孩,金錢,居然還能擁有愛情!我想這也是大部分台灣女人生氣真正的原因吧...
男人外遇就該原諒,女人外遇就該死? 女人拋夫棄子就是不守婦道,男人拋妻棄子,就是有苦衷? 還是男女不平等阿!
我家也沒有電視,我也是上網看新聞一族.沒有電視和家人聊天的機會大很多~~真的很不錯^^ 回主題... 如果沒有看過她寫的書不會有太大的感覺~~對我而言那只是一則"他們家的新聞"..點完就過去了,沒有太多想去... 如今...她出了不只一本書~~ 本來以為她的寫的天長地久是真的..另人動容~~結果天長地久是真的...但是只有在當下.. 現實生活總會讓人對愛存疑~~有時候人會把心裡某一部分寄情於書中~"牽手"讓讀者幻滅...我是其中一個~~~也許"寄情"是讀者的錯... 是該把愛情的書...歸類到科幻類的時候了... 伊能靜...生死遺言 倪匡....老貓
哈哈,看了妳的留言不禁大笑! 真的,「天長地久的愛情」對我來說是科幻小說!不過,寫東西真的是這樣,就好像人們看我的文章也會誤以為我是一個不會發怒、慈藹溫和的媽媽一樣......文章總是有美化的功能。
在北京跟個女人睡了被逮到? 不會, 我不會原諒他 男女都一樣...
婚姻感情的事 外人無法評斷 我只心疼小哈利>_<
身為一個媽媽,難道伊和黃維德在一起時,沒有想過如果事情洩露了,對小哈利有多大的傷害嗎?? 顯然,伊愛自己大於愛小哈利.
是不是又再為新戲宣傳啊!不然誰知道又接新戲叫《大瓷商》。
嗯… 別人怎麼想的我不知道 但往後我還是不會對黃維德有什麼好感 就如同之前的阿Ben一樣(雖然狀況不同)
這真是一件耐人尋味的事情...大家都很討厭她,可是她卻可以越來越紅? 我認為她是努力的,能在一片謾罵聲中走到今天這樣的成就.我也認為,如果作家寫下的愛情文字最後只能是一種追憶的時候,最戚然的應該是自己.我們都只是看看就算的讀者罷了,連說句不屑都可以這樣輕易. 夫妻間的事情外人是看不清的.還是公平點,讓他們自己解決比較好. 祝福他們!
不要說男女,反正外遇就是不對。沒感情的話就離婚。沒離婚的情況下這樣子就是不 對。反正對她本來就沒什麼好感。以後更不用說了。只是,不知道她會出什麼招。 反正怎樣她一定會努力爭取同情票。
我想有可能的原因之ㄧ也是因為女方是已婚但是男方卻是未婚這樣的身分吧... 我的觀念比較傳統 未婚的時候,男女雙方都有選擇未來伴侶的自由 但是如果已經有了婚姻的承諾,自然應該忠誠的對待另一半,不論是道德上的或者是法律上的 所以我比較能夠諒解黃維德,但是就不太能原諒伊能靜 當然如果男方也同樣已婚的話,我想我會對雙方抱持同樣的看法...
你的發言,牽扯到另一個問題。 多了婚姻的一張紙,承諾就比較多嗎?黃的女友愛情長跑十幾年,有媒體猜測她已懷孕。 對我來說,對於一個已經認定廝手終身的配偶,有沒有結婚,背叛的等級是一樣的。在歐洲,現在很多情侶同居,分開時,享有的法律條件,跟已婚人士是相同的,甚至需要付出贍養費用。 我想不用等太久,「婚姻」這個東西必定會成為歷史,而感情與承諾,將會凌駕婚姻之上,屆時,男女雙方也會更加的自由。
這社會對男人女人外遇的差別待遇 如果是因為男人是下半身思考 而女人是 一定要有愛才行 為什麼 被原諒的是男人 女人忠於自己的靈魂 而男人 甘為情慾淪落 為甚麼 值得原諒 還是不懂
說的很有道理!我支持你說的論點。
看到這篇新聞, 心裡很shock,一方面是心疼哈林, 一方面是因為之前還蠻欣賞黃維德的... 無論伊承受了多少委曲,或者有婆媳問題 至少在我們外人看來, 一個長期不在丈夫孩子身邊的人, 要說我多愛我的家,多想他, 坦白說我不太相信,距離始終會造成隔閡, 不要說夫妻, 將來孩子可能也很難諒解. 而因婆婆和外人承受的壓力, 我想不是只有她難受, 夾在中間的哈林應該更難受吧!或許伊選擇了最方便的解脫方法, 她說兩個人的感情三年前就觸礁了, 那麼為何不先乾脆的解決, 再來談妳所謂轟轟烈烈什麼都不要的感情, 或許黃維德不過是被她利用的棋子. 我覺得最不捨的不是小哈利, 因為母親長期不在身邊, 說不定他對菲傭的感情都比對伊來得深.最可憐的是哈林, 一個你深愛也深信的人, 在部落格寫的爛漫情事, 不是想著你,真的叫他情何以堪... 每個人都可能做錯, 不論男女,不論已婚未婚,如果當事人雙方還願意做努力, 我還是希望他們能夠加油, 如果雙方最看重是是對方, 外在的壓力走過去時回頭來看都是令人感動的...
果然耶... 真是不公平 http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/081114/4/19f5v.html
是啊!很奇怪對不對?
我個人也覺得女生在台灣的社會中很辛苦~ 年輕時的伊也許可以為哈林而忍受婆婆的刁難及哈林的孩子氣,可是到了中年後當然會想過自己想要的生活. 所以我倒是蠻能理解伊的想法,所以我支持伊能靜~ 不過我相信只要雙方冷靜一下,應會雨過天晴的~
哈林早就知道會有這麼一天了~~~~他多年前唱的那首"海嘯"~~~不就說明他現在的心情嘛!!!
黃維德說那樣的話 才該被罵吧! 人家把手伸過來,你就一定要牽嗎? 我比較心疼的是小哈利 他這麼大了 可能多少也知道新聞寫的東西 或者現在不知道,長大一點還是會知道 這對小孩是會有很不好的影響 所以我覺得 男女都一樣,即使是逢場作戲,也不要這樣
伊的外遇,我可以理解,但無法認同! 雙魚座不能沒有愛情,即使為人妻、為人母,還是需要戀愛的感覺滋潤生命。像他如此細膩、多情感的女人,柴米油鹽醬醋茶令他感到厭煩,他愛他的家人(這不能因他外遇而去否定),但他不愛平淡無味的生活。所以當他遇見一段激情(或曖昧),就情不自襟的沈溺下去...... 這都可以理解,但基於一個為人母親的立場,實在無法認同!作母親有作母親的榜樣、職責,不能推卸啊! (PS。我是月亮雙魚座)
給26樓的tere 沒什麼原不原諒的 就像白癡做了白癡事 你也不意外 白癡放火把房子燒了 你會原諒他嗎? 雖然不至於原諒他,但至少怪自己給白癡放火的機會 但聰明人把房子燒了 既不能原諒他 也不能理解 就是這樣啦!!!
十分認同。 我不是伊的粉絲,也不哈林的粉絲。但感覺上,伊不像栢芝的賢淑。 或者是因為伊還活躍在幕前,而栢芝則選擇半退出的當個賢妻良母。 但說到底兩夫妻的事,外人很難說什麼,始終是私事嘛。 是誰先牽誰也好,男女也是背叛者,好歹也應公平的被世人指責,而非單一方吧。
今天有這樣的事發生,就算伊能靜在婚姻中有挫折,而且對家庭是盡心盡力的,但也無法就能把這樣的錯化成所謂的逢場作戲就輕鬆帶過...而不必為選擇做這樣的行為去負起背後的責任。況且會造成在異地寂寞難耐的形勢,難道不是她自己的選擇? 但的確社會對於外遇這件事上,在對待男性和女性的觀感是不平等的,而女性往往也是被批判的最嚴厲和不被諒解的一方。 另外我也認為外遇絕對不是只有一方的錯或責任而已...黃維德甚至庾澄慶也應該記上一筆的... 但最後我想話說回來到底誰有資格拿石頭砸他們呢? 也許大家各自想想吧
我也有同感... 不論這個誹聞的對錯為何,局外人應該都沒有資格去論斷,更奇怪的是..只要"外遇"事件,男人通常會被輕易原諒,而女人似乎就要被冠上各式各樣難聽的字眼,只差沒有像古代的懲罰一樣浸豬籠。
一隻母青蛙背上為什麼不 能停留許多的公青蛙呢?
據說,大自然中,雄性動物會不斷的四處留「種」,是為了讓自己的基因延續,也就是先搶先贏的意思。 不過,動物界是沒有道德的。有人說,內地因為之前文革推倒孔孟,所以反而在男女貞操觀念上,比台灣來得開放、平等。我這次看讀者的回應,頗有這種感覺。
我倒覺得這不是單純道德事件.其實是早就一堆人對她人格不以為意了才會反彈這麼大.
對於這件事伊能靜為何須承受那麼大的輿論壓力之理由::一.當初寫了那麼多本書.上了那麼多節目誇炫她對老公是如何地愛!而如今確做出這種事.她欺騙了長久已來信任她的廣大讀者們.讓大家會覺得她真夠"假".二.事情發生後她的回應處理態度令我覺得很不滿.她甚至想把錯推到老公身上.還說什麼一切都由瘐承慶說得算.一付看你要怎麼樣隨便的感覺.我不知道這是她EQ太差的原故還是長不大欠管教!
感情的事真的錯綜複雜 唯有當事人自己最清楚 局外人難置評
我跟你一樣覺得.....這則新聞很不真實!
伊能靜出的那些對愛的夢幻書也有人會信?會不會太夢幻了一點? 還有那個.... 黃維德說手是誰先伸出來牽誰的,管你誰先牽誰?最後還不是牽在一起?誰先牽有差別嗎?沒拒絕就是錯了,還分先後的喔?怎麼那麼爛? 我先生也外遇,剛開始一直說是好朋友,還真好啊!我看不出他的朋友和老婆的差別在哪裡? 承認通姦後又推說是他同事先勾引他,上勾的就沒錯嗎?爛不爛啊?管他誰先勾引誰?最後還不是通姦? 有沒有道德啊?一堆這種人!感情這麼亂要怎麼教育下一代?到時後小孩結了婚才發現是兄弟姐妹....會昏倒!
问题 不会一瞬间产生 感情 不会转眼间消失 他们 不会是因为今早挤牙膏方式不对 而轻言放弃婚姻 我想 我们不知道的事情 很多 我们 所要的幸福 都很不一样 放了两个 已受了伤 吃够了苦 的人吧 我相信 小孩的天真 已经让他们 努力挽回过这段婚姻 好一段日子了 既试过了 也努力过 应该 就没有遗憾了 停止责怪 送上祝福吧 帮助跌倒的站起来 帮助引导迷路的 回来
同樣無法認同那些對伊指責,卻對黃寬大的差別言論, 鬼都知道,感情這種事,一個巴掌拍不響, 居然還能在黃扯鬼話後,給他加油打氣,(加什麼油?期待他再創鬼話高峰嗎?) 黃維德, 快趁現在大家都支持你, 趕快說你其實是被伊強暴的,完全無法反抗的被伊狠狠蹂躪到凌晨, 牽手是剛好帕金森氏症發作,伊好心牽你過馬路, 然後小陸趕快帶他去驗傷,再開記者會聲淚俱下揚言提出性侵告訴, 這樣群眾一定會夾道安慰你這迷途知返的小綿羊的, XD~
哈哈哈!蠻好笑!
我只是一直在電視機前面說,他和澄慶都沒變老耶~~不明白為何嚴重報導,但他們真的沒老就是了
有微調整型啦!
對於妳講的,我深有同感~~尤其是妳說:我並不喜歡伊能靜。但,我不喜歡「外遇」這件事,於男人、女人有這麼大的差別。 還有她的婆婆對於她的態度,我真佩服她忍那麼多年,因為我真的不相信男人能在媽媽跟太太中取得平衡或是真的有能力保護太太...(重度懷疑)通常男人都會選擇沈默,讓兩個女人自己去鬥,然後選擇一方去責怪,至於選擇哪一方責怪,很明顯囉!女人在這種婚姻中的痛苦不足外人道也~~ 以前常看妳上節目,前陣子友人轉寄了一封擷錄妳"孩子,我要教妳怎麼愛我"的e-mail 原來妳在痞客啊~~看到妳說把cable停掉的那段,最近我也是,不想老公只會眼睛盯著電視,把小孩當電視兒童養,所以伊的消息,我也是看了入口網站才到UDN找新聞的~~ 這裡有安儀媽媽的智慧,跟電視上截然不同,我很喜歡喔^^
是啊!我也很佩服,其實伊能靜從小在一個看人臉色的家庭中長大,她是苦過來的。所以早熟的孩子該有的缺點她出道時都有。是一個缺乏愛與安全感的女人。 一個太早失去家庭溫暖的孩子,將來長大會在愛情上極度的飢渴。
讚~~~~
我是男生,小時候我也覺得伊能靜有點做作,但是在我知道他的家庭背景之後,我覺得她是個很努力的女人,或許她沒有安全感吧,所以她很努力過自己的人生,她走入婚姻我很意外,因為她看起來不適合做家庭主婦,可是婚姻生活該如何經營本來就沒有定論。如果說哈林是傳統男人,那婚姻觸礁我覺得一點不意外,因為要她放棄自我,對伊能靜來說顯然不公平。總之我們很難去評斷別人夫妻之間的恩怨,因為一個拍子打不響。可是確定的是,在這個事件中,我們習慣性地用男性主義去評論,諷刺的是,許多女性朋友,更站在男性主義的角度去批評。我也同意一句話,如果今天伊能靜的性別是男生,她的下場會是如何?
要獲得男方家人的喜愛,是她這生中最難的問題,她盡力了,也表達出最大的善意和誠意,所以該給她掌聲。 我們不是她,很難體會她內心的苦和孤單,只能默默祝福她,期待她和哈林都能快樂,不後悔今生的相遇和緣份!^^ nydia http://www.truelove.idv.tw 真愛一生 http://www.truelove.idv.tw/discuz/真愛一生論壇
核心的部分,我認同你的觀點. 不過關於"在這樁婚外情的案例中,有兩個出軌的人,但大家卻幾乎一面倒的,狠罵伊能靜。"的觀察未免言過其實了. 在台灣幾個人認識黃德維?但是大家都認識哈林.那不罵伊能靜罵誰?
可是黃維德的網站,一面倒的都是加油聲。
我覺得認識黃維德的人其實也不少耶.... 當年他主演的連續劇飛龍在天,收視率可是居高不下喔!再加上他拍的某些大陸劇,也有在台灣上映 不過伊能靜讓大家討厭已經不是一兩年的事。前幾年我聽一個廣播節目,談大家最討厭的作家,那時被聽眾們罵最兇的,一個是蕭薔,另一個就是伊能靜了。這次事件,剛好讓許多討厭她的人更加挑毛病
社會大眾沒有比較不罵黃維德吧??(至少我身邊有一團女人罵死他了)。應該是他被罵新聞寫起來不好看,而現在的新聞要收視率,當然挑比較不討喜的罵,這樣才能搏版面。 ps.我有兩個論點跟你想的不一樣:一是伊不是個好母親,從他給小朋友好畫筆+帶著他上班這點來看就不是。如果你是小孩就會知道那種感受很怪...我寧願要媽媽在家抽空陪我,10分鐘也好,而不是被帶去上班,看著媽媽工作,完全沒空理我,還要因為我被其他人講說你看他帶著孩子上班好辛苦之類的噗啦噗啦的閒話。二是愛情是種付出,伊給哈林多少愛並不能絕對影響哈林要不要愛伊到天荒地老。
是的,這兩個觀點我的確和妳不同。 愛不愛孩子,我認為很難衡量。某些程度上,我們不能夠要求女人都「應該」為孩子犧牲。一個成就自己的女人,並不代表她「不愛」孩子。 至於愛情,我不覺得愛情「必須」是一種付出。有些人付出一輩子,都換不到丈夫的愛,丈夫也不覺得他需要那種付出。愛,其實要看雙方的需求而定。
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我想有很多人會罵伊的人 除了本來就不喜歡她以外 很多人是嫉妒她吧 因為她有能力、有錢、還有好老公、年輕力壯的情人.... 別跟我說已婚婦女不想要這些 很多人想要但是沒那條件也沒膽罷了 所以只能罵爽 ps.我也嫉妒她、但我認為她很努力
是啊!要是黃維德願意,我想我也會願意吧?哈哈!伊能靜大我一歲,還可以「把」到這麼帥的情人,果真有兩把刷子!
老實說,原諒黃維德的是他女友(女人),是女人選擇性的原諒男人而責怪女人.
長像嬌嬌女不得人緣 差很多 有才能的女人 得遇到有涵養的先生才能被包容 才能發揮才能 女人是家中最賺錢的 卻要更累的呵護顧及男人尊嚴 人寧捨溫暖的家而去外遠地工作 一定都為錢嗎 可知婚姻裡 大女人的婆婆 大男人又常臭臉的先生 沒什麼喜不喜歡她 只光想像如果我是她
你的見解很不錯、我不喜歡伊、假惺惺的、所以我看這事直覺是【大小哈林和小陸好可憐、三八伊和那男的好爛】看完你寫的才想到我自己也不爽人們對女人的要求真的很多;好女兒、好女友、好太太、好媽媽、好媳婦、好婆婆、、、沒完沒了、男人一崩潰就是壓力太大、要給他空間時間、女人崩潰就是無理取鬧、歇失底理、哎~萬能的女人就多擔待吧
婚姻是很慎重的事,在結婚前就要審重的想好所應該要負擔的責任。 輿論會有所不同,是因為男女雙方有婚姻方面的差異。請不要什麼事情都可以扯到男女不平等這等事好嗎?要討論這議題的話,請在另外一個「男女立場相等」的案例來討論
我說的輿論不同,是就兩案的輿論比。同樣的新聞,在不同地區的人們輿論下,竟然差這麼多。內地觀眾很多會討論到伊的婚姻是不是有什麼問題?但台灣觀眾卻幾乎不提到這部分。
我到覺得這好像跟男人.女人無關耶~! 是因為他的另一半形象太端正的關係吧! 我在想這個對象假如換成另一半是那個花心的人,而這個女人換成形象很好的女生,只是這次犯了錯... 我想~~負面的新聞將會少很多吧! 我的想法是:原本伊能靜就是大眾認為隨心所欲在感情上的人,於是才會引起這麼多效應... 如果哈林的形象也很差,結果應該會不同吧! 我的認知覺得這件事跟男女沒有這麼嚴重的差異耶! 我覺得啦! 如果伊能靜是個形象很好的女生,大概只需要說:我太傻!太天真!還是會被原諒阿!
不過,形象很好的男人,可能也是一個很無趣的男人。
要獲得男方家人的喜愛,是她這生中最難的問題,她盡力了,也表達出最大的善意和誠意,所以該給她掌聲。 婆婆的問題,是她一直努力的,但進了男方家才知難題更難解吧!身為人母為人媳的我可以理解,天下婆婆從心喜歡媳婦的沒多少,只有愛屋及屋的接受罷了,不管他她人喜歡或討厭伊,請加油吧!
我覺得這件事的核心在於: 為什麼伊能靜需要受到這樣的踏罰?? 不喜歡她跟喜歡哈林或是同情小哈利就代表公平與她無關嗎? 好惡與公平沒有相關性吧? 哈林的形象好不代表他在感情或是婚姻上也是個好男人阿. 感情是兩個人的事, 一個願打一個願捱, 他們倆個想怎樣就怎樣. 他們是公眾人物並不代表私人的領域需要大家這樣的"關心"吧. 我明白形象是公眾人物的商品之一,可是不喜歡可以不要買不需要謾罵跟攻擊吧. 至於她的書,又不是強迫購買. 那只是一種文字跟感覺的敘述, 現在不再真實就代表從沒真實過嗎? 愛過的人會因為你現在不再愛他而變成你從來沒愛過他喔? 至於伊能靜是不是一個好媽媽, 那是由哈利去感覺吧. 不管好壞都與別人無關. 大家真的有權利"決斷"一個母親教養自己小孩的方式嗎?? 每個人都有權利決定自己的生命,這個權力或許會因為角色的改變而有所改變,可是不應該完全被抹煞. 伊能靜雖然是個母親,可是她還是她自己阿. 為什麼她一定要放棄自己想做的事? 還是大家覺得為了丈夫,孩子, 家庭,不管什麼原因, 女性放棄"完全的自己"都是應該,必要的? 想要這麼做的人,請自便,可是不代表你有權力"要求"別人也這樣做吧! 這種事可以討論溝通可是不是必然吧. 做錯事被抓包這是大家都可能會碰到的狀況. 個人造業個人擔, 她做的選擇自己承受, 大家有這個必要雪上加霜,看好戲嗎?
我覺得這件事伊能靜會被抨擊成這樣 有大半原因是哈林的形象一直都不錯吧 感覺跟男女的關係比較少 而且我想他們的差異是身分 黃維德的評價頂多是對女友劈腿 他沒有小孩 沒有家庭 但伊能靜就就不一樣了 她有家庭 更慘的事報紙寫了伊說哈林多次要求離婚 伊能靜為了小哈利不簽字 如果報紙是實話 讀報的人理所當然的會認為伊能靜既然不離婚就不要出軌 發生這種事對小哈利的傷害應該不會比離婚小 至於婆婆 家家都有本難唸的經吧 我想這婚前她就知道了 既然她要嫁 就去承受或改變 無法承受或改變 就離婚 結論是 伊能靜早點離婚所有行為都名正言順
有點不懂這文章的重點 可能自己對外遇或劈腿這種事 是不分男女都痛罵 所以對版主最後的"問題" 是"當然"
我也覺得大家對伊(女人的出軌)黃(男人的出軌)的雙重標準好明顯,雖然我本來對伊就沒好感,但這件事這樣看下來,我好同情她... 看到她部落格上的文字,不但不覺得反諷或像許多網友覺得的噁心,我反而覺得她活得好辛苦,文字中老早透露她心靈的落點(除非是文筆好到寫的完全部反應自己的起心動念)是在老公之外,另一個人身上 我能理解那種"跟愛情談戀愛"的感覺,伊似乎就是這樣地修著她一生的課題...不能因為她的愛情渴求(像尋找救贖一般地苦啊~)就完全否定他對哈林或小哈利的感情和親情,只是,人有很多面,而時間真的不停地推移,女人要扮演的角色這麼多,伊除了需同時扮演好妻子,媽媽,工作女強人這些角色外,她自己應該也掙扎於內心對愛情的渴求,對青春(或青春肉體)的依戀,對被禁忌愛情的衝動念頭吧~~ 女人真的好可憐,我當了母親後才知道,這個社會對已婚女子的枷鎖真的好緊,兒真的萬一做了錯事,就一輩子難以翻身而千夫(事實上常常是同為女人的指責更嚴厲)所指啊!
一直就不喜歡伊能靜,感覺很做作,太矯情. 以前看伊能靜上大陸的魯豫有約,說什麼她以前有些作品是黑膠唱片,1986年出道的伊能靜,怎麼可能有黑膠唱片的作品? 不過,如果單就婚姻一事而言,我是同情她的,有個厲害,難搞的婆婆,又非得住在一個屋簷下不可,要是換成我,恐怕我也會落跑了.
(可是黃維德的網站,一面倒的都是加油聲) 其實並不是如此,而是批評的都被刪掉了,製造出一種只有加油聲的假象罷了!! 女主角被拍到的照片不只一張,男主角也不只一個人,所以才引起大家這麼大的反應!! 如果在網路搜尋一下,也許可以看到一堆勁爆的照片哩! 那些罵的很兇的人,有些原本是粉絲,但是看到自己心中的偶像,做了跟自己書中及節目訪談完全違背的事,因此反應才特別激烈,這無關婚外情是男是女! 幾年前某兩位知名男作家也是爆出外遇新聞,讀者反彈一樣很大,因為他們都塑造了一個好男人的形象,書中也不乏講到夫妻相處之道等,結果醜聞爆發之後,讀者覺得上當受騙了,當然群情激憤囉! 偶像幻滅要付出的代價是很大的!!
台灣人到底要活在農業時代一生一世的婚戀觀到什麼時候呢?我和很多觀眾一樣不喜歡她的歌也不喜歡她的戲。這次我卻很支持她。因為我也慢慢瞭解她不是一般女人,她是ㄧ個走在別人前面的女人。幾個人會有能力在台北置下工作室又真正做出成績呢?這一點安儀可能會比較清楚,ㄧ個認真寫作並且寫得不錯的女人,她的成長是很快的,可能快過她過去守舊的世界,就算她想揚棄原先的生活也是她私人生活的選擇,又礙著觀眾什麼?藝人要端正社會形象是很好笑的事,如果自己不對自己的生活負起責任,難道還怪藝人帶頭使壞嗎?所以對伊,我是抱著祝福的!
對我來說,那男子的母親與家族才是真正的"問題"。 或許她一開始也完全願意為家庭奉獻,但畢竟她愛的是她先生,組的也是他與她的家庭,但...面對一家子勢利鬼卻又無可避免時,近十年的時光夠折磨人的了。 如果要說的話,唱京劇的也沒啥了不起,以前的人也不就稱作"戲x"嗎?不知道和小歌女差在哪裡?開煙草公司,有很驕傲嗎? 如果她自己不闖出一片天的話,不用別人給她浸豬籠了,她的人生應該早就不見天日,沒了出路。
我想到一個比喻,不知道合不合適. 我們每天都會接觸到各式各樣的細菌或病毒,但並不是都一定會讓我們生病,通常是在身體的抵抗力或免疫力比較弱的情況之下,細菌或病毒有了乘虛而入的機會,於是我們感覺自己生病了. 生活在人與人之間互動頻繁的現代社會,在兩個人的關係中,每天都可能會碰到不同的誘惑(像是細菌或病毒),可是這些誘惑不一定能傷害兩個人的關係,除非是抵抗力或免疫力變弱,於是細菌或病毒成為致病的因素,演變為外界看到的"外遇". 是什麼樣的原因,會讓抵抗力或免疫力變弱呢? 如果是人的身體,那可能是工作太忙,作息不正常,或先天體質不良...等等因素(這要問醫生,比較清楚). 那如果是兩個人的關係呢?婆媳問題,相隔兩地,價值觀或生活習慣.....等等,太多可能也太複雜了! 這恐怕不是身為局外人的路人們,可以了解或評論的!
男女的外遇在台灣確實看待的方式有別 但是這不能成為伊能靜外遇的合理藉口 而伊能靜和哈林家人處的好不好這也不能當藉口 畢竟她婆婆不喜歡她又不是嫁過去才不喜歡,結婚前好幾年都不喜歡了 她既然硬要嫁就要有心理準備,看怎麼迎合討好婆婆 既然成為家人了逃避不是辦法 像我家當初也是很反對姊夫娶我姐 但是他的誠意最後還是打動我家人,婚後互動也不錯 所以拿這個當藉口很無聊 自己不夠努力而已 這也是自己當初的決定阿
張柏芝跟她不一樣吧
伊小姐是雙魚座的,碰到問題就會想要逃避,不願去面對,這也就算了,還會去製造出更多的問題,讓局面變得更加複雜、更難解。 伊瘐兩人的婚姻在2、3年前就觸礁了,要嘛就乾脆簽字離婚,要嘛就想盡各種辦法挽救婚姻,而不是這樣把問題擺著,只會傷害更多人。(這樣對小哈利更殘忍) 婚姻會出問題,夫妻雙方都要負起責任,任何一方都難辭其咎。但聰明如伊小姐,只是錯在:她在婚姻尚未正式結束之際,以婚外情、外遇來逃避婚姻中的難處,這樣真的非常愚蠢,難怪大眾會把矛頭針對她。 我想這樣的情形,若發生在瘐先生身上,大眾的反應也是會像現在這樣,並不會因為男女不同,而有不一樣的批判標準。 所以,婚姻中若有問題,不要逃避,勇敢面對&解決,否則日積月累下去,一定會出問題的。
如果是女生單身,男方有家庭,多方又是偏向搶人老公,破壞家庭的第三者。女生結婚,外面男人來勾搭也是社會輿論傾向 女人「紅杏出牆」。
是呀~ 女生可憐到隨便玩玩二年多呢~ 明明二年多前就在一起了,說什麼隨便玩玩,現在是怪狗仔?要不是有狗仔他們二個還想騙到什麼時候? 女方不是只有這一個記錄,想想之前她的所作所為,就知道為什麼大家一面倒的大罵她
http://star.1-apple.com.tw/etm_article1.php?artid=31137626&news_date=20081113
張並沒一邊出書 寫歌說很愛她老公 一邊搞劈腿 伊的言行極度相反 可是張沒有
反正觀眾事健忘的.. 咒罵只是一時~ 時間久了會沖淡一切 我想評論台灣與大陸觀眾的觀點來做為評論也滿不公平的! 大家對於所認識的哈林跟伊能靜是有所不同的...@@ 說真的對當事人來說關大家什麼事情... 就算大家不原諒張伯芝~嫌她之前亂搞性愛讓別人把她的鮑魚公諸於事!但是現用者都可以不嫌棄繼續使用,那只不過是在考驗他們彼此..但是凡走過必留過痕跡~搞不好哪時候舊帳又被你們這先媒體人掀起..對他們的小孩都是種傷害~媒體人還是要有點良心跟自知! 今天黃伊兩件事情也是啊..說不定哪天伊的小孩成為名人~媒體人又把這些事件拿出來炒話題了~Orz 現在這篇也算是吧..衝人氣啊!加油~你的媒體朋友拿你這部落格炒話題~恭喜人氣爆增!!託伊黃的福啊~
我的什麼媒體朋友拿我來衝人氣?部落格人氣很旺也什麼好處?我還挺不需要這種人氣咧。只有寫這樣的文章才有妳這樣的讀者來看的話,那有什麼好高興的。
1. 你說的對,男女的差別待遇在台灣的確有不公平之處 2. 可是你忘了,男的還沒受到法律約束(未結婚),女的卻是已經結婚,並且有了小孩了,這點你沒討論到,所以我只能說你的這篇文章有偏頗之處.
好像蠻多人都說伊能小姐很假很做作,我倒是覺得還好,(什麼是真?什麼又是假?標準何在?)而且我覺得她還蠻上進的. 我想今天伊能小姐的確是做錯了,身為公眾人物自是需受公評的,不過,有些叫囂式的謾罵真令人受不了(好像紅衛兵再現)對這些人的厭惡遠超過伊能小姐. 我想哈林大概也不希望別人來指責他的老婆吧!當事人都不說話了,不相干的路人倒是意見多多.而且好多從天而降的不具名好友都跑出來替他不平,美其名是挺哈林,實則暗踩他夫妻倆,哈林真正是有苦難言!! (看~~哈林的好友張學友倒是都沒有出來發表高見~~這才是真正的好友哪)
內地和台灣的差別這個問題很有趣呢... 我覺得一方面可能因為伊能靜在內地發展得比較順利(比較有觀眾緣),而哈林在台灣比較有人氣。我弟(六歲起就是哈林的歌迷)在軍中打電話回家,聽到這件事情之後還大為震驚呢。(話說是人家婚變,又不是他兵變啊。) 另一方面,內地似乎比這裡更能接受"各種婚姻以外的兩性關係"。不過我不覺得是因為文革推倒孔孟的緣故,如果要說到文革的影響,可能共產制度將婚姻關係功能化的作法比較有關喔?反觀臺灣對「婚姻」還寄託許多精神上的意義,所以反應較激烈吧。 順道一提,我從史密斯任務以後,對布萊德彼特這位演員就沒啥太好的印象了。舉這個例子是否回應了文中的問題呢?(笑)
沒有錯。不過比方說對性工作者,內地的接受程度也大很多,總之似乎是貞操觀念的差異。 小布的婚姻問題也很多,我覺得他喜歡小孩是一個很大的因素咧。
我有一個想問安儀:「就算社會願意接受一個『用下半身思考的女人』,請問女生自己願意承認自己是『用下半身思考的女人』嗎?」這個社會本就不平等,所謂的平等也不該是兩性齊頭式平等。真的要平等,就應該先拋棄性別歧見,真正從人性等客觀因素出發,而不是一直以「如果現在這個當事人換成是個男的,結果必然不同」作為思考基點。
我用您的問題問您:如果一個女生願意承認自己是「用下半身思考的女人」,社會用什麼眼光來看她?」性別歧見之所以存在,就是因為這個社會對性別有歧見,我們的男女觀念至現在連齊頭式的平等都做不到,更何況真正的平等了。
個人認為伊能靜被罵是因為不知道為什麼,長久以來就有很多觀眾不喜歡她,覺得她長的很欠揍又做作。爆發這個事件只是剛好給討厭她的人ㄧ個藉口來砲轟她。我覺得是哈林的形象太好太深植人心害到老婆,如果伊的老公是黃安的話就絕對不會變成這樣~
雖然我不喜歡"伊",但是我在想,在情非得已的狀況下,我應該也會選擇愛情,而非硬撐著當個賢妻良母吧。但是我不會像她一樣用說謊來拖延的。孩子很無辜,但與怨偶式的父母一起生活就會比較幸福嗎? 犧牲,女人,在台灣步入婚姻就註定得犧牲,為什麼我們要固守這樣不合理的"道德"(??)包袱呢?死守無味無趣的婚姻只會讓我更快老化而已。
婚姻是道德包袱嗎?我覺得婚姻是契約關係耶,以情感為重要的維繫要素,而有制度上的權利和責任(包括國家法律和社會上的潛規則)。既然定了契約,哪能說毀約就毀約啊?如果不想負擔義務、責任,不要結婚就好了,總不能享受權利而不負擔責任吧。
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丟不丟臉ㄚ?!
我也覺得。
外遇就是不對,但勇闖自己人生的一片天就沒有不對。
外遇,年紀越大,越覺得難以用「對錯」去衡量。
我認為不是因為伊能靜是女生,所受到的批評就比較大,而是伊哈兩人的知名度較久、名氣較大,觀眾對他們比黃維德熟悉太多了。除了哈林長久以來主持節目,伊能靜唱歌演戲出書,而且書的內容不就在宣揚自己的感情生活,有多愛呀什麼的,為什麼會對她反應大,因為相信她書裡寫的人,都有一種被騙的感覺。至於黃維德,大家不是那麼熟,那也不代表沒人想罵他。
很多男人在家很無趣,在外可風趣呢‧
外遇事件中,出軌的如果是男方,通常有比較高的機率不會離婚,什麼澎恰恰、張魁,還有那個「天上掉下來的禮物」的什麼立委來著。所以關鍵在這個社會女男不平等,這個不平等的價值是所有男男女女共同形成的,而且結構之密實,需要很長的時間,很多的教育才有可能改變。
男人都一樣 事情曝光了 只會把錯推到別人身上 "都是她主動的"
我不覺得沒有真愛就寫不出充滿愛的文章耶..會寫的人就是能造境..搞的自己也很投入.
伊大概是個容易感情用事的人,部落格和出書不夠她作為出口。 如果媒體有〉1/2以上的道德,電視可能不會被發明。 東亞社會依然重男輕女,比上不足比下有餘。 旁觀者耳目乖乖被牽著鼻子走,不會體諒家家難唸那本經。
http://blog.sina.com.tw/huangweide/article.php?pbgid=52600&entryid=587454 網友並沒有一面倒的幫黃維德加油哦~ 都是罵聲
不管男人女人是否用下半身思考,只依靠下半身搞出的外遇獨樂(爽自己),我都頗難接受,叫自己的另一半何堪咧?
安儀的分析真的很公正,一大懟人在那圍著 伊 罵,他們真的能了解 伊 的感情和家庭生活嗎?我覺得伊要冷靜處理好,不要太委屈自己。
我覺得伊和黃一樣爛, 伊我對黃不太熟(根本不知道他是誰) 伊嘛,我覺得他說一套作一套。 不過呢,他們過去的言行,和今天的行為應該分別看待。 不能因為一個人過去很討厭,就一股腦覺得他不管作什麼都討厭。 就事論事嘛~ 我覺得,變心是OK的。 感情不在了,那也是沒有辦法的事情,但劈腿或外遇就很糟糕了。 伊的問題在於, 要跟其他人談感情應該先離婚。 別把婚姻或家庭當備胎, 若戀愛失敗,再回家?? 黃的問題也是一樣, 想玩?? 那就和小陸分手, 人在大陸寂寞? 這不是理由, 如果小陸也說他在台灣寂寞就OOXX,黃怎麼想?
講這麼多也是米用啦~就看哈林要怎處理這段婚姻嘍! 外遇被狗仔捉到又再電視上大肆報導,最難受的就是哈林,伊做這件事前都沒考慮到當公眾人物的後果,自作自受不能怪誰! 哎呀~這一切都是狗仔的陰謀啦....
拍到照片的是一般民眾。
沒什麼好討論的!這是男女和歷史人性的問題. 不傷害下一代與交代掉上一代就好,庸人與外人自擾之!
尹能靜出身寒微但力爭上游,確是個才女.我還是喜歡她!
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前陣子 在班上老師提出一個問題要大家全班表決 班上是在職專班 大都是56年級生 請問週遭的親朋好友據你所知有劈腿的請舉手 大家都舉手 可見外遇已是家常便飯 人類的本能對慾望的不可抗拒還是在這社會中存在 有些人沒劈腿是因為後天教養的關係 不管如何 只能說現今狗仔的盛行才被抓包 但是最無辜的是小哈利 承受更多的言語都針對指控他的母親 我想這是他未來要背負的包袱
對。 成人的言論會影響孩子對母親的觀感。有時候覺得很悲哀,因為母親的角色很多面,但很多時候因為一個面相否定了其他的所有,造成兒女眼中的悲哀的母親。 我便碰過婚外情的母親。她並沒有對孩子不好,但最後兒子竟用「爛女人」罵自己的母親,聽了讓人難過。 老實說,我身邊很多丈夫很糟的女人,如果發生婚外情,我一點也不覺得她有錯。當然也有老婆很糟的男人,早就不停的婚外情了。究竟是錯在哪裡?只是因為一個無聊的婚姻的枷鎖?或是永遠用孩子當藉口?
[我的什麼媒體朋友拿我來衝人氣?部落格人氣很旺也什麼好處?我還挺不需要這種人氣咧。只有寫這樣的文章才有妳這樣的讀者來看的話,那有什麼好高興的。] 是啊~自己知道最好~ 不過我看你到是回應的挺開心的~如果有贊同你的說法就這麼開心~你這篇文章都上報了~還沒炒人氣!不然你以為這些平常不會出現的回應者怎麼來的~ 裡面也去爆料人家的家務事情~那關你什麼事情呢?
感謝你的告知,我會去查一下,是誰在沒有徵得我的同意下引用我的文章。我可以告對方侵權。 我的部落格不是以討論影劇新聞為主。建議像你這樣偶然因為八卦而來的讀者,可以不必看。因為像這種沒禮貌兼發言沒營養的讀者進來,只是令人厭惡罷了。由此可見台灣讀者水準低落,關心緋聞遠勝於關心義賣。我不關心別人家務事,但我寫什麼也不關你的事。。 我的部落格很少寫影劇,我不需要這種人氣。
還有人家有承認是婚外情了嗎?妳標題幫人家下婚外情~ 人家婆婆有親口承認是壞婆婆了嗎? 妳文章裡面聽一面之詞說人家是壞婆婆,瞧不起自己媳婦!有求證過雙方嗎? 自已深知是媒體人就應該更為公正與查證~你自己不去報社投稿~你的其他同業也會拿你文章去抄新聞~無疑不是對當事人跟家庭造成二度傷害~不要以為部落格是自己申請的就是可大拉拉毫無顧忌亂爆料~裡面很多你自己都未審先判在評論這些事情~跟這些來你部落格看熱鬧的人有什麼兩樣... 妳既然沒看電視也每天看新聞就該知道~您部落格寫的內容早就被其他記者每天抄N遍了!
對於一個看不懂文章重點的人,只能說:「麻煩重做國小的『讀一讀文章並回答下列問題』,再來與我討論。」
我也沒對這件事很了解.留言,只是單純的想說,女人為了小孩,很多決定都不能自由自在. 今天一個媽咪不離婚...為了小孩. 一個媽咪帶著小孩工作...為了小孩. 為了小孩要親餵母奶, 我會跟著他去婆家住好多天都沒關係...但不是我喜歡去住. 為了小孩,不是最好的理由.但把問題延後,不要扯破臉讓小朋友心理傷心,這是我當一個媽咪最直覺的想法.
結論是... 1.不該有孩子,孩子是一輩子抛不下.忘不了.到死還有的責任與痛苦..而好媽媽難做. 2.不該有婚姻,婚姻是將一堆莫名奇妙的人綁在一起當親人,還要共負榮辱. 3.忠於自我,忠於自己的快樂.人生不過短短數十載.為了幾年的戀愛付出下半生的光影.若快樂則矣.反之,值得嗎?
這不單純是外遇問題而已吧?! 對於這麼小的孩子,不要說"重質不重量"這種鬼話。當初說淡出演藝,以小哈利為重的不正是現在不陪小孩、劈腿客兄的吳靜怡本人嗎?! 沒做好準備,還想四處玩玩,不就應該別生小孩嗎? 小孩何辜,必須面對這樣的事情?別人的話他也許可以不看不聽,但內心深處他真會覺得,寧可遠在大陸工作、偷歡也不要花時間陪他的媽媽,是真心愛他??? 不要跟我說男女不公平,對成龍我也是譴責到底的。 要說我假道學,我無言以對,只希望會這麼說的人,也許下輩子還有機會做人,當當劈腿媽媽的小孩吧。
搞不懂上面生氣的那些人 時時刻刻陪在小孩邊 就一定是個好母親嗎?? 被糟糕的母親控制到憂鬱症的偏差小孩多得是 都是這些『這樣是對你好』想法的母親 你們這些自以為是的人 憑甚麼你們認為伊對小孩不好? 摔斷牙嗎?哪個小孩不跌倒阿? 憑甚麼你們認為小哈利以後會糟糕? 還不是你們這些自以為是的人的『賤嘴』造成的
今天就算小哈利變單親了 你們說他以後會比你們這些自以為是的人的小孩糟糕嗎? 他們家環境可以給他最好的教育 看看身旁單親的年輕人 也多的是認真努力的小孩(包括伊) 什麼時代了阿? 還在那裡歌頌『好媽媽』『好太太』就是要為了小孩忍耐一切 不能忍就說是下賤 許多男女不平等就是你們這些人造成 然後繼續殘害下一代 有空請看看一本書 不再模範的母親. 作者:蘇芊玲
我也推薦另一本書:「叫爸媽太沈重」。這本也很好看。
台灣的兩性教育&人權教育 真的是很嚴重的低落啊..... o(︶︿︶)o
爸爸走了快三年,昨晚又夢見爸爸死了,哭得肝腸寸斷。媽媽重度殘障又聾又啞智商也低,貧窮自卑自憐怨天尤人長大,自小被許多成人的語言和異樣的眼光刺傷! 現在的我是一個四十歲的媽媽,仍然在學習如何當母親,仍舊努力著去明白「人言可畏」與「萬般由心」。 我常在想:人們是不是可以用愛自己的孩子的心,去同理他人呢! 太遙遠的境界嗎! 我仍願相信人間有愛!
加油!
安儀姐姐寫的這篇, 真的替我大大吐了一口氣, 完全的認同. 總覺得無法像看其他新聞一樣, 認為那是別人的新聞. 心疼哈林,為他加油,但我好像也能理解伊能靜. 當然, 理解並不代表我同意她所發生的意外. 只是,我了解一個媳婦,妻子,母親當中所承受的壓力. 如果,家庭生活有太多長輩介入,而先生也無可奈何時,我想,已經不是相愛就能解決了. 沒有尊嚴,不被接受,再多的愛情都會消磨怠盡. 伊能靜曾寫著,當我流著淚,你從心疼變成心煩... 這應該也是很多女人婚後的寫照. 當一個女生很努力,卻不被身邊的親人了解,或得不到幫助, 又有另一個人對她很好很好時, 我問自己,是我的話,我能全身而退嗎 只能說,她並沒有控制好自己,而發生了意外. 當然,她必須付出代價,但這個社會真的對女生不公平. 絕對不是牽手照才讓婚姻發生問題,而是早前的累積,那就是我們所不了解的. 在一片對女生的韃伐聲中,總算有一篇比較能看前因後果的言論. 這是一個新聞,但也發生在很多平凡人身上,有人放棄了,有人穿越了. 我寧願想成,這是上帝對他們夫妻的拭鍊, 上帝要看看他們怎麼解決這個難關,這才是對孩子最好的. 在一起也好,分開也好,負起責任一同解決. 衷心希望每對艱苦中的夫妻,都有勇氣與智慧,一起走下去. 祝福大家!
上面有位讀者對安儀相當不友善, 我忍不住猜測是狹怨報復, 要不然素昧平生何必如此? 我對影劇新聞向來沒興趣, 人在美國上網察看新聞, 影劇類向來不看的, 因此我常來逛安儀的部落格, 目的當然與影劇新聞無關. 安儀的這篇文章的重點表達的是女性的社會地位, 結果我看到一堆留言是在表達伊能靜的對錯. 首先我要針對那位不友善的格友的回應 - 你提到求證這件事, 很抱歉, 安儀的部落格並不是媒體, 他就算曾經是媒體人, 他並未把這個 blog 經營成牟利的媒體, 只是純粹私人記錄. 在法律上他沒有瑕疵, 所以你也沒什麼好指控的. 我因為以前工作性質的關係, 最近在思考部落格的發展與前景, 所以常常造訪很多部落格. 我發現歸類為親子類的部落格, 執筆人多為女性, 造訪者也多為女性. 根據不負責調查, 著名部落格酪梨壽司就曾表示過, 他的部落格自從著重於家居生活之後, 由之前男女比約一比一轉變為百分之九十為女性. 雖然說網路可以匿名, 但從下筆的語氣與角度, 甚至匿名的選擇, 相當容易判別性別. PS: 怕留言有限制, 先止於此.
我是沒有做過調查,不過打從我開始在網路上的母乳網站上混之後,我的網友絕大多數都是女性、媽媽,我也很喜歡這樣。我喜歡女生,尤其是能幹、聰明、有思考的女生。 在我的周邊,優秀的女生比男生多多了!所以,雖然有格主的人氣很高,有人曾建議我仿效她們討論男女兩性的書寫方式,但我並不想接受。我不喜歡把女人都寫成度量狹小、幼稚、沒大腦、沒知識、膚淺、可笑的角色,甚至以嘲諷的語調貶抑戀愛中的女生。很多人已經習慣用社會(男性)習慣的眼光觀察女性而不自覺,因為我們一直生活在一個以男性思考為中心的社會,因此我甚至會被這樣的女性讀者謾罵。 但我不在乎。我的很多觀察角度,都只是希望藉由不一樣的思維,引發「想一想」不一樣的方向。只要有人願意去想一想,那我就覺得達成目的。 如果注意我回覆留言的習慣,大概就會發現,我的回覆通常有幾種:一種是針對我熟悉的網友,一種是與提出不同想法的網友交流。 我不介意有人跟我意見不同,只要妳說得出道理,都能交談。但我不喜歡一上來就攻擊別人的網友。另外,胡亂謾罵及亂廣告者我我會一律刪掉。這就是我撰寫部落格的原則。 歡迎大家和我討論女性話題,但本部落格不歡迎沒有禮貌的人。 為什麼?因為我是女生。我喜歡從女生的角度去看事情,
TO: Vivid >>他並未把這個 blog 經營成牟利的媒體, 只是純粹私人記錄. 這句話是錯誤的,這個站有代言廣告,是個實質的營利性網站。
VIVID的說法不能算錯。因為,這個部落格的經營並非以「牟利」為唯一的目的。這個部落格的觀眾及大部分的讀者,也並非因為我的「營利」而來。但我並不否認,我也同時將這個部落格當作一個廣告的平台,在宣傳我的觀念及文字的同時,販售我的事業與工作。 也就是說,這個部落格有營利的部分,有非營利的部分,但是即便是營利的部分,也仍然是我的私人記錄,同時記錄我的生活、我的工作及我的事業。因此我採取的方式是很忠實的將它劃分成不同的單元。就像一份報紙一樣。曾經,有廠商希望跟我合作,但不希望我將之明顯區分,我拒絕了,因為我希望忠於我自己。 我對部落格沒有研究,不知道這樣的部落格要如何歸類?我也很有興趣聽聽大家的意見。
接上篇 - 部落格並不是媒體, 除非是特殊性質, 如企業部落格, 媒體部落格,...等等. 至於私人部落格是否可以為所欲為的發表? 當然不是, 侮蔑他人或散佈不當言論, 就會惹上官司. 當然同樣的, 讀者也不能恣意留言侮辱格主, 格主也不能辱罵讀者. 之前我曾目睹著名的草莓圖騰動不動因為讀者的留言不合他意就辱罵讀者, 連髒話都出來了, 還振振有辭那是他的部落格, 可以為所欲為, 我都替他捏一把冷汗. 相比之下, 安儀對不友善的讀者留言的回應方式是很成熟小心的. 在美國, 任何事都可以興訟, 尤其是網路有白紙黑字, Google 把全球網路每天都備份起來, 蒐證是輕而意舉的, 所以每個人都很小心與他人的應對. 所以我曾開玩笑的說, 現代的政治人物再也無法像古代人一樣厚顏無恥的反悔說過的話了, 因為查證就在彈指之間.
哈哈!被妳發現了!我當記者這麼久,在壹傳媒沒有被人告過,就是因為我很小心。 不過,部落格算不算媒體?我不知道?網路的媒介算是一種媒體吧。不過我倒是可以很確定,未來是不落格的天下。 對了,妳在美國哪裡?
安儀的部落格雖然有擺放廣告, 有代言產品, 仍然只能歸類為作家部落格. 要成為媒體可是不容易的, 需要許多條件. 基本上安儀只需要對他代言的產品負責, 另外, 他仍然算是公眾人物, 公評是免不了的, 但不實的指控他還是可以告讀者的. PS : 我住在加州, 人稱科技重心的矽谷 :-) 可以想像我花時間逛部落格的目的. PS: 關於女權, 我想在下面分開留言, 我有些話想說.
等妳慢慢寫。我明天來看大作! 今天好累,帶孩子一整天。先去睡覺了。
安儀的生活方式很像我在這邊觀察到的美國女性, 獨立積極並且投入社會公益活動. 關於女權, 我因為身在美國, 加上老公是外國人, 觀察到的案例非常多元化. 這麼多人來自不同國家與文化, 女權高低也有很大的差異, 但受制於嚴格的美國法律, 大家終究要逐漸美國化. 美國的法律很保護女性在家中的地位, 同時社會鼓勵女人從事任何男人可以從事的活動, 獨立思考, 負擔家計. 不像大多數的亞洲女性從小被鼓勵找長期飯票的心態. 我觀察的結果是, 歐美女性未必比較聰明優秀, 但絕對是比較獨立思考與自信. 我在台灣工作過多年, 發現大多數的台灣女性對自我的期望低落, 不敢爭取自身的權益 - 這一點我想跟周遭人的支持程度有關, 所以當女性陷入麻煩時, 幾乎都是孤立無援的, 連娘家都拒收, 有的只是一堆"好心"的建議. 所以我向來不懂台灣女性怎麼還敢有仰賴男人照顧的心態?天都有不測風雲了, 哪天風雲變色了怎麼辦? 我並不認同女人要樣樣模仿男人才能活得好. 現代有很多產業需要女性化的特質才能做得好, 生兒育女及照顧家庭也是. 但女性智慧必須超越情緒反應才能夠提升女性地位, 那是絕對的. 我常常聽到女人說"我覺得", 卻很少聽到女人提出數據, 運用邏輯來討論公眾事務. 也就是說, 現代女性花太多時間在培養感性與美學, 太少時間在研究人類發展至今的所有知識了, 不夠平衡. 男性社會長期弱智化女人的結果就是, 女人離權力越來越遠, 掌握不到主要權力, 女權談何容易? 較進步的國家會保障女權, 但離真正的平權還是有距離的.
我很認同妳所說。 男女的平權雖然已經比過去進步很多,但是仍然需要努力。今天是我的生日,晚上幾個媽媽聚餐,我們還在笑說,等我們的孩子都大了,「媽媽PLAY」就要變成「姥姥PLAY」,老女人一樣要像我們一樣活得快樂、健康,而且有伴、獨立、靠自己。我們的快樂與成就不需要建築在丈夫、兒女身上,而社會上還有許多值得我們努力的事情。雪真還笑說,將來我搬進哪個養老院時一定要通知她,她要住我隔壁!! 我很喜歡妳說的:「現代有很多產業需要女性化的特質才能做得好, 生兒育女及照顧家庭也是. 但女性智慧必須超越情緒反應才能夠提升女性地位。」我更希望有一天,台灣也可以像美國的法律一樣,「保護女性在家中的地位, 同時社會鼓勵女人從事任何男人可以從事的活動, 獨立思考, 負擔家計.」
看了這麼多討論 讓我很想為庾媽媽說句話 也許,對身為媳婦的女人來說 婆媳問題=婆婆找麻煩刁難 但是 如果你是庾媽媽 你在生了幾個女兒之後 終於生下單傳的哈林 這個兒子是何其寶貝 尤其在先生過世後 如何持家並維護庾家的名聲 難道不會是庾媽媽考量的因素嗎 家中獨子結婚的對象 絕對會是一位母親關心注目的焦點 如果這個對象婚前的感情世界風風雨雨眾所周知 身為一個母親 你會毫不考慮鼓勵兒子繼續這段感情嗎 我想,我做不到 何況是一個很孝順很簡單過生活的兒子 我認同很多人說的"婚姻出問題絕對不是單方面的"說法 但是 當一段戀情不被接受超過十年 我不明白最後外遇的人 怎麼可以用"婆媳問題"當做自己出軌的理由之一 畢竟這不是結了婚之後才出現的問題 而是結婚前就早已存在的風險 倘若今日善於表達的一方刻意以婆媳問題來給庾媽媽羅織一個罪名以證明自己外遇的正當性 無啻是拿著刀劍對著手無寸鐵且早已讓步的老太太狠狠攻擊 哈林是個家庭觀念很重很傳統的人 照顧母親也是他責無旁貸的義務 伊小姐毫不保留出書論述她深愛哈林的情感 但婚姻不單是愛情 她高估自己對愛的付出 也低估她婚姻中可能面對的考驗 這次的照片與她曾寫過的文字 只是將她的不成熟與自私徹底揭開 她 傷害了太多無辜的人 尤其是她口裡最愛的孩子
我並沒有說,婆媳問題是伊能靜出軌的原因。 我在這一段的論述,只是說:一個外遇出軌的女人,並不「等同於」惡媳婦、惡太太、惡媽媽。這其中沒有「猜測」也沒有「證實」些什麼,只是就一個現象做通盤的論述。 至於獨子與寡母的問題,我覺得還是回歸到社會重男輕女的問題。如果一個女性的成就或是獨立性,是自己給自己的,並不在於男性(丈夫、兒子)身上,就不會有這樣的現象。比方說:為什麼寡母與獨生女比較不會發生這樣的問題?為什麼寡母不會對女兒有獨佔欲,而對兒子就會有?這就是我本文要討論的男女觀點的問題。
無意挑戰 不過不知版主所謂台灣大多只撻伐伊而輕放過黃的論點如何而來 據我瀏覽雙方的部落格(新浪台灣一樣可以留)幾天下來並無此感 更想請問對於張女士的觀點是否只片面聽伊小姐的言論 這樣的論斷是否過片面而不客觀 據媒體報導似乎並不是如此 許多張女士的朋友轉述狀況並不是這般 哈林已因妻子出軌受重傷 還要背負母親被這樣的外界觀點評論 情已何堪 伊小姐被如此攻擊 並不單是僅僅婚外情而已 還包含了因出版作品而隱瞞她自己所謂的裂痕 閱聽大眾在自認遭受欺騙之時 反彈當然巨大 林清玄苦苓都是前車之鑑 他們也都是男人 關於這點無分男女 另外 婚姻既有裂痕 先是不與處理 後又也許刻意或無意將重心移至大陸 放置幼兒不顧 讓許多同為女人都無法苟同 而後又以在異鄉需要慰藉之由 不顧情理身分 與有長年女友男星出入親密 (甚或其他男主角多人 傳聞甚多) 伊小姐所犯可供譴責敝文無法一一論述 至於黃先生更不必說 背叛情感、無擔當、破壞他人家庭 同樣難以令人饒恕 只是不是敝文論述重點 男女平等應不建立在誰的罪行被輕恕或寬放 每個故事主角狀況不同 遭受的輿論其實也會不同的不是嗎 尊重自己愛情的人 應該結束上一段再繼續下一段 讓自己的愛情澄澈而不是這樣的污濁 至於 想要假戲真做或玩玩而已 更要想清楚自己是否玩的起 代價高不高 門票貴不貴 這一點更無關男女 陳冠希是男 阿嬌是女 張柏芝是女 誰都還在為自己償還代價 沒人說陳冠希就可以輕恕吧
對雙方的觀感,除了我瀏覽了觀眾的留言之外,還有一個證據就是:伊能靜在大陸的活動幾乎都照常舉行。而台灣則哈林節目連她的歌都不能放、最近新洽談的代言廣告案全都撤銷,就知道兩岸對同一個案例,看法差別之大。 對於其他部分,不是本文討論重點。
我也覺得台灣女人真可憐,罵的永遠比男人外遇還說,但…這不表示外遇就是可以被原諒的… 我看這則新聞,我只覺得兩人都有錯,女的有錯,男的當然也有錯,只是我也替女的感到可悲,因為女人外遇在台灣,就是被罵的很慘。但我也納悶的是,為什麼男的那麼不負責,男的正牌女友還要原諒他? 如果我是他女友,我二話不說就分了 很抱歉,對於外遇這種事,我只會斷的乾乾淨淨,因為我不是聖人,我不可能會忘了他曾出軌過,這樣的愛就有了裂縫,既然如此,還不如快刀一斬…
我也是一個雙魚座的女生,其實我還頗能理解伊的心理,她應該不是不愛哈林,只是不小心又掉進了另一個愛情漩渦,個性猶豫不決,也不知道現在到底比較愛誰,各有優點,只好一直拖著,直到被拍到照片‧‧‧‧‧
因為時差的關係, 這篇留言整整隔了一天. 前一篇留言, 因為我那一歲半的兒子要我陪他玩, 把我的筆電關了, 接著忙碌的一天開始, 所以話總是說不完. 關於女權, 我覺得法律對婦女的保障是改進的重要推力, 就像那些有奴隸制度的國家, 也是透過法律來改變. 要知道男性為主的社會已經存在千年以上, 社會的觀念不可能一夕改變, 必須透過立法保障, 經過幾個世代才有可能. 就拿伊能靜的個案來說, 他外出打拼自己的事業就跟有成就的男人在外忙於賺錢是ㄧ樣的, 我倒是沒看見有人責備男人這樣就是不夠愛小孩. 萬一有外遇的話, 搞不好還質問老婆是不是不夠賢慧漂亮, 才競爭不過外面的女人. 最扯的是, 有一次酪梨壽司發表了一篇關於他的好友被家暴的文章, 竟然有好幾個留言質問搞不好是他的好友不夠賢慧才被打!! 打人就是不合法, 這種法律觀念竟然如此薄弱, 讓我實在對台灣的女權發展很無力. 伊能靜的家務事被關心到這種程度, 也讓我覺得好笑. 這麼多人在逼迫哈林做出休妻的決定, 這是怎樣? 國際金融風暴如此嚴重之際, 一堆人搶著當哈林的媽管人家的家務事? 哈林要是有肚量原諒妻子, 就算將來再被傷害那也是他的事, 他的抉擇, 他沒必要承受這麼多莫名其妙的壓力, 只因為他跟老婆都是名人. 這天底下還有夫妻喜歡玩換妻遊戲的勒, 這不是人家的家務事嗎? 還有人提到, 伊能靜丟哈林家的臉, 丟小孩的臉, 這種上個世紀的觀念簡直不可思議. 每個人只對自己的人生負責, 牽扯到別人幹嘛? 我曾經對我老公說過, 盡全力栽培小孩是我們的責任, 也是我們的福份, 因為孩子陪伴我們的過程是給我們的幸福, 將來我絕對不會成為他的人生負擔, 也不會去限制他任何事, 萬一將來他想娶個外星人, 我都不會反對. 很多人都說把孩子生下就得盡責任, 結果都在盤算將來要讓孩子怎麼回報 - 比如說, 要光宗耀祖, 要娶個老媽合意的老婆來"孝順"老媽, 要生幾個小孩讓老媽老年時含貽養孫,...等等. 簡直是拿親情來搞投資!! 我看男女要平權之前, 恐怕親子關係也要先平權一下. PS: 美國法律規定男女在家庭中的義務與權利應該相當, 不管哪一方選擇待在家中照顧家庭, 離婚時財產都是對半平分. 因為每個人都有追求夢想的權利, 當你的另一半犧牲自己待在家中照顧家庭時, 你才能放心在外追求自己的夢想, 增加自己在就業市場上的價值. 加州的離婚法採 "No Fault" 制度, 也就是說, 就算你證明了你老公在外偷吃又亂花錢, 你的贍養費也不會更高. 這種制度就是告訴你, 清官難斷家務事, 你要是管不好你老公, 就盡早離婚吧, 反正財產都是對分. 聽說哈林把所有財產都放在伊的名下, 最好台灣的離婚法還有點公平邏輯, 讓他們平分所有名下的財產, 要不然, 伊能靜, 你就有點骨氣, 自己把財產拿出來分, 不要丟盡女人的臉. 不過, 這還是你家的事.
寫得痛快。法律確實是重點,但關於婚姻的法律,台灣還是很落後,光是一個通姦罪除名,就奮鬥了這麼久還是沒結果。更別說關於離婚的判定,有時候真的很無奈。 前兩天看的一個新聞覺得很痛心,一個單親媽媽帶著兩稚子跟著一個「房客」住,結果這個人面獸心的傢伙竟不斷性侵三人,五歲的男孩肛門都潰爛發膿了,一歲的兒子也逃不過幫對方口交的命運。最誇張的是,這三人是急診的常客,竟沒有人出面制止!五歲的男孩在接受治療時不哭不鬧,連醫護人員都搖頭嘆息。 我想,一個單親媽媽,活到這樣沒有尊嚴,是我們社會的恥辱。沒有能力賺錢養家、沒有能力保護孩子不受侵犯,我們的教育到底給了她什麼?我們的社會保障了了她什麼?為什麼她會認為,她離不開這個男人?只因為他給她錢?我們給予帶著孩子的媽媽什麼樣的育兒環境? 每次聽說,美國的很多公司,都可以讓媽媽們採取彈性的上班制度,下午四點提早下班接孩子,扣一點薪水,甚至有老闆願意讓媽媽一週上班三天,或是適合的公司,可以帶著孩子一起上班,我都覺得那是一個夢。 所以,我一直想,如果未來我有能力招募員工,我一定優先錄用優秀的單親媽媽。並且讓她們可以一面上班,一面照顧小孩。目前,在我們「媽媽PLAY」裡,所有的講師跟工作人員,都可以帶著孩子來工作。這是我的夢想,也是我正在執行的部分。 如果,我們可以讓每一個女生,都好好的想一想,可以在腦海中,打開從前沒想過的那一扇窗,我的文章才有意義。因此,我並不常寫影劇題材,除非觸碰到這個主題。但,很可惜的,大家的討論往往都失焦,放在誰對、誰錯,或是八卦、真相上。那也是無可奈何的事。不過,還是很高興有網友可以跟我談論這個部分,也開拓我的視野。
原來今天是安儀的生日, 生日快樂!! 雖然有點遲到了. PS: 以前的留言有提過, 我還在寄望當我兒子七歲的時候, 送他到你的作文班上課, 你可不要太早退休囉.
謝謝! 啊呀!像你這樣的媽媽,可以自己教了啦。
看到你提的例子, 不好意思忍不住又想說些話. 我十月份時才回台灣ㄧ趟, 所以大概短期內不會回台灣, 回去時應該去參加你的親子廚房, 跟你認識ㄧ下. 我們年紀很近, 只是我結婚晚, 生小孩晚, 才會孩子還這麼小. 前陣子英國也有一則虐嬰致死的案件造成英國首相震怒, 下令清查所有兒童保護機構的資料. 我不知道何時才能看到台灣的行政院長對這種案件震怒的新聞. 台灣的社會出了很嚴重的問題, 大家對於政治新聞很熱中, 卻一點都不關懷我們生存的社會. 我弟弟也在美國, 小孩子如果哭太久, 鄰居就會去報案, 警察就跑來了. 我曾對我老公說過, 我雖是自由主義者, 但我卻贊成應該把不適任父母的小孩收歸國有, 由政府監督保護, 教育這些父母怎麼進到責任. 現階段我有很多事在忙, 但將來我一定會為促進兒童福利盡一份心力. 老實說, 我是個女性特質不多的人, 加上從小生長環境太單純, 沒有接觸過嬰兒或小孩, 導致我在婚姻與養育小孩方面吃了不少苦. 但還好我很會學習, 看書, 找網站, 問醫生, 碰到困難或疑問就找答案. 安儀的部落格就給了我很多啟發, 我也很欣賞你的生活態度與方式, 在這邊謝謝你不吝分享你的生活與成長.
台灣已經死了好多個了。之前人球案,喧騰一時,後面又不了了之。每次看到這類新聞都很無力。蘋果日報對於虐童按著墨甚多,之前有個變態在小孩下體刺大象後虐待致死的那個,我看了也是..... 我每次看到徵求寄養家庭時都很想去登記,奈何我要工作,我婆婆大概不會願意多照顧一個別人家的孩子。 我小姑也在加州。下次回來記得來找我。
謝謝安儀小姐,透過這個事件的討論! 相信很多朋友都感受到對自我觀念的省思。 我覺得很棒!
對啊,網路真的很棒。我經常半夜看一些網路資料或文章,很快就天亮了!真糟糕。 但遇到投契的網友也是很過癮。
↑ 呵呵~~真害羞~~ ↑ 不小心又用了 "我覺得" 字眼
『換妻遊戲』:男性觀點說法 『換夫遊戲』:女性觀點說法
【女性智慧必須超越情緒反應】 【女性智慧必須超越情緒反應】 【女性智慧必須超越情緒反應】 ~~所有媽媽們與女性朋友們大家共勉之~~ 孩子有個情緒穩定的媽媽,才能更有智慧教育下一代!
節錄一段文章大家參考參考 【大部份的人總改不了以自己狹隘的價值觀去圈限別人的壞習慣,老是用自己有限的智慧,有限的人生經驗斬釘截鐵地告訴別人,什麼是對、什麼是錯;而又有多少人因為沒有足夠的勇氣與堅定的信念,而讓自己的人生葬送在人云亦云的洪水中。】 - 節錄自 夏洛曼 認養小男人小說 後記 -
天阿 『很多人都說把孩子生下就得盡責任, 結果都在盤算將來要讓孩子怎麼回報 - 比如說, 要光宗耀祖, 要娶個老媽合意的老婆來"孝順"老媽, 要生幾個小孩讓老媽老年時含貽養孫,...等等. 簡直是拿親情來搞投資!! 』 這句真的寫的好痛快!!
男的沒有家室,無間掛! 女的是人妻及媽咪,作錯了..還要說夫早有提出協議,只是一時心軟,反造成自己的困境!好像說不太過去吧!
在這樁婚外情中, 只有伊能靜算是真正的出軌. 而男方只能算是劈腿, 這兩種意義是不同的!! 自然批評伊能靜的人多~~戀愛的誓言, 跟婚姻的誓約是有差別的!! 以前看過一個網路故事, 當你心裡有人的情況下, 是不能去追求另一個人的. 不論伊能靜跟哈林的婚姻狀況如何, 他們在法律上還是夫妻. 在這種情況下, 不論哪一方都沒有出軌的理由. 除非離婚, 恢復單身的身分, 不然她的行為自然是被大家所批判! 而另一個男主角, 目前還是在戀愛的階段, 並沒有結婚~~ 頂多說他劈腿, 而不能說是出軌~~ 至少他劈腿去找法官也告不了他的. 請版主認清楚, 這跟台灣社會或者批判女性無關. 重點是~~伊能靜真的做錯了!! 我是看到電子報裡面寫到, 這次的事件大家都只批判女方, 感覺對男女出軌的評價兩極化才進來的. 看完之後, 我覺得你寫得有問題!! PS:我是從國中的時候開始聽伊能靜的歌, 那時候剛開始單飛. 那時候的錄音帶, 我到現在還一直保留著. 發生這種事情, 雖然不至於扔掉, 只是感覺像成龍一樣, 又一個幻滅的偶像. (一句"我只是犯了全天下男人都會犯的錯", 讓我從此不再看他的電影.)
以成龍的狀況,身份證上搞不好是「未婚」的,就像很多男人,他們可能孩子都生一堆了,但在法律上可能根本沒有合法化的婚姻儀式。照妳的說法,那這男的只是劈腿不是出軌,自由之身何罪之有?(雖然我看不出劈腿跟出軌有什麼不同。) 就如同現在,澎恰恰也是已婚、胡瓜也是已婚,但他的工作幾乎沒有任何變動。這就是台灣男女出軌的差異。 所以我說,台灣的婚姻法律之落後,比之對岸還有所不如。拿著婚姻當聖經的人不知道腦袋裡在想什麼。請問,你看到什麼電子報? 我查了半天,沒看到有什麼人轉述我的文章啊。
Cavin您好: 安儀小姐只是藉由此事件,討論所謂社會對女性出軌的看法與非台灣地區的社會反應。 陳小姐並沒有說伊小姐沒有錯啊! 著眼於法律觀念:伊小姐的確是錯了! 著眼於女性人權:台灣的確是比較落後的啊! 純個人看法,無任何挑釁意思
好的姻綠不易求,黃維德也許只是與伊玩玩,玩累了,又表伊扔掉,望伊三思
"我不知道伊能靜是不是一個好媳婦。但是我知道,哈林的媽媽十分看不起伊能靜,國劇名伶張正芬,之前輕視的稱伊能靜為:「小歌女!」伊能靜之前也對我說過,因為婆婆的反對,一度她一個人住在工作室。她跟哈林談戀愛,婆婆一直百般刁難。我想,願意這樣委曲求全的媳婦,恐怕也真的不多。" 在安儀的這段敘述中 很清楚的說出了庾媽媽看不起伊小姐的字句 也說出了伊小姐是極少數遭受婆婆百般刁難還願意委曲求全的媳婦 但不知道是不是我個人的感覺誤解了安儀文字的表達 我強烈的感受到這段敘述當中不平衡的成分 記者採訪過伊小姐 但我們從未曾在任何報導中聽過一言半語庾媽媽的說法 有關庾媽媽對媳婦的種種 更不會是哈林對外發言的話題 因此對庾媽媽不認同這段感情的原因也不得而知 目前所有庾媽媽對媳婦的形容言詞,態度 都是從那位出書上節目大談婚姻愛情的媳婦口中說出 當然她們兩人的身分不可一概而論 這也就是我上一篇留言最終的感嘆 伊小姐可以透過她的表達同時塑造自己跟醜化別人 也許將庾媽媽形容成欺壓小媳婦的惡婆婆並非伊小姐的本意 但她卻無形中做了這樣一件借刀殺人的事 很多表象的背後 事實上是其來有自的 我並不認為寡母獨子的家庭就必須上演婆媳爭奪獨子的戲碼 但 不可諱言的 這現象仍然存在社會中 不僅是台灣 對有心嫁入此類家庭的女人來說 本來就是一個潛在的風險跟挑戰 所以我才會說伊小姐低估了這樁婚姻中的風險 而又如我上篇所言 倘若獨子的感情對象不是婚前流言蜚語滿天飛傳 又何至遭人輕視以致反對 有句話是這麼說的 "無風不起浪,有風浪更高" 這在蜚短流長的演藝圈裡更是合用 對照今日伊小姐的行為 更證實了庾媽媽多年來顧慮的原因 也讓一路相挺愛侶的哈林毫無立場再多言 讓多數人忍不住謾罵的是她個人一場"假戲真做"的偷歡 賠上的是別人一家寧靜的生活 大家不是不能原諒外遇的人 而是做錯事情的人能不能真心悔改 這個事件之所以會引起這麼多人對伊小解產生情緒性的不滿 絕對不只"外遇"這麼單純 如果事件爆發的第一刻 伊小姐願意坦承她的確在有婚約的情況下有了其他感情 或許大家還能接受"感情的事情是不能勉強的" 也會對一個女人為愛奮戰到底的精神所折服 但我們從許多報導消息中聽到的卻是她大打悲情牌 先指婚姻出現問題已非一朝一夕 再放消息暗指婆媳問題造成感情不睦主因 甚至傳出暴瘦痛哭 這一切都不會讓觀眾原諒她 反而更想聽到她說實話 說她感情豐富,沒有愛情活不下去 說她婚姻無趣,人生乏味 起碼她對自己忠實一點 對喜歡她的觀眾負責一點 兩岸觀眾反應之所以不同 我想跟台灣人比較重情分的觀念有關 而不是跟男女有絕對關係
需要這樣解釋文章真的很累。 "我不知道伊能靜是不是一個好媳婦。但是我知道,哈林的媽媽十分看不起伊能靜,國劇名伶張正芬,之前輕視的稱伊能靜為:「小歌女!」伊能靜之前也對我說過,因為婆婆的反對,一度她一個人住在工作室。她跟哈林談戀愛,婆婆一直百般刁難。我想,願意這樣委曲求全的媳婦,恐怕也真的不多。" 這一段要說明的只是,一個出軌的女人,不一定是個不好的媳婦。這一段主要對照的是,一個女人有很多面向,一個不好的面向,不一定代表每個面向。哈林媽媽不喜歡伊能靜的事,不用伊能靜說,圈內記者都知道。庾媽媽不喜歡伊能靜當然有她的理由,但跟這篇文章有何干係?我幹嘛要採訪庾媽媽?我又不是要證實她們婆媳不和。 至於一個母親為什麼要干涉兒子的婚姻對象?一個女性感情精經歷豐富、閱人無數就是個無惡不赦的爛女人嗎?這就是跟傳統的貞操觀念有關係。這仍然跟男女不平等的立基有關啊!像這樣根深蒂固已經受到男性觀點影響的女性,你們在想任何問題時,其實已經掉入窠臼而不自知。
真的是因為性別, 所以伊才被批這麼慘嗎? 大家一定會原諒同樣行為的男性?那苦姓、林姓兩作家,怎麼沒復出?余冠華怎麼沒再上通告?他們真的不怕在被唾棄?還是他們其實是女性? 就這次事件,批黃聲浪比較小?因為伊知名度比較大啊!水能載舟、亦能覆舟,知名度是藝人都想要的,但伊這次是盛名之累,大概會寧願她是不知名的小角色吧! 黃是什麼東西?有紅到人家要講他嗎?而且也沒人覺得他很棒吧!有種吃、沒種擔當,還有人會挺他嗎?至今還沒聽過有人挺黃,倒是看到不少挺伊的,這也是因為性別嗎? 伊會被批這麼慘, 不是單純這次事件, 主因是自己長久以來的言行.... http://udn.com/NEWS/ENTERTAINMENT/ENT1/4610810.shtml
這個討論,是就這個案例的兩造當事人比較來說。黃的女友最終會原諒他,大家應該都可接受,但如果哈林原諒伊能靜,觀眾會不會原諒伊能靜?這是我的疑問。 苦苓、林清玄的狀況是自己選擇不再在螢光幕現身,改為筆耕、演講。如果他們願意上節目,還是很多人願意邀請他們。依據我的想法,這兩人的婚外情,也不需要被批到萬惡不赦。而觀眾是健忘的,當他們在出現多為自己辯駁幾次,可能印象就會翻轉。君不見胡瓜、某個談性專家的醫生、現在還是當紅沒有問題。或許伊能靜也可以。但這不是我文章的目的。 查小欣的評論,在我看來,跟我的討論是一致的。看了她的五個評論,反而讓我覺得大陸的討論更客觀。因為她的評論,是有站在女方立場去談的。
還有,寫出感人的內容,不代表心中真的有愛,前面提到的兩位前作家也一樣,矯揉造作的人很多。 另外,我贊同135樓說的,有人做過平衡報導嗎?這20幾年來,婆婆如何,都是從伊小姐的角度去看。她也曾在節目中高興笑談,婆婆很疼她...云云,這樣難道就真的婆婆很疼她?到底是疼還是看不起?都是她自己說的。
我覺得真的女人何苦為難女人呢~每個人的狀況都是不同的呀.為什麼大家就選擇性的指責某一方呢? 在我的立場雙方的問題冰凍三尺非一日之寒啦.只是因為哈利,選擇了一個暫時的選擇題而己(以上皆非的選項).大多數的人現在慢慢回過頭來支持女人了.那你說這是什麼現象呢?反正大家都有選擇愛自己的權利但也以不傷害家人為最原則的目標.婚姻本來就是一場不公平的戰爭.輸贏皆是靠自己的力量努力來的.女人不要再為難女人了.因為你們不是她.你們不了解他們夫妻2人的世界.但有一點值得開心的就是他們又為我們大家上了一課.很寶貴的實驗課哦~也祝安儀的讀者.每個人都用智慧去經營愛情跟婚姻哦~最後祝大家幸福快樂.^____________^
還好吧?我的網友都還有頭腦。當然,上我的網站只看伊能靜跟陳冠希這兩篇的例外啦。不過非理性的謾罵我會刪掉。目前為止我刪過三篇,都在留言區,倒不在文章回覆裡。 我的讀者大多以成熟的女性為主,偶有年輕女孩,我並不覺得每個人都要認同我,不過,我覺得如果能藉由討論,讓年輕女孩也多思考不同的面向,也是一件值得的事。或許我的觀察可以讓你想過妳沒有想過的部分,也或許妳的資料提供讓我看到沒有看過的部分,那就是彼此增長。 不過,要能夠彼此討論,一定要能夠讀懂文章的中心思想。這篇文章並非討論伊能靜對與錯?值不值得原諒?而是希望談一談一個外遇的女性所遇到的社會觀感、壓力以及結果,甚至可以談一下女性外遇的原因以及過程。
"這20幾年來,婆婆如何,都是從伊小姐的角度去看?" 非也!客觀者不會聽信一面之詞 更不會以伊小姐的書內容,概觀她的家庭生活全貌。(不知道她書寫了什麼) 母親愛孩子出於天性,法律規範婚姻,卻無法規範不愛小孩的父母一定要愛孩子, 很多事也不是法律就能說清楚的。有誰能肯定天下所有的父母愛的方式都是對的。 家家有本難唸的經,感情是他們二個人的事,大眾不會也不該因陳小姐"非報導"的文章而判定一定都是婆婆的錯,因而造成怨偶的。 我們都不是魚,怎麼知道魚快不快樂?怎知魚怎麼相處溝通呢! 『愛』的定義是什麼 『自由』的定義是什麼 『法律』的定義是什麼 『分居』的定義是什麼 談原諒太沈重~~ 張本渝小姐的感情,伊能靜小姐的婚姻............ ~~ 到底關我們什麼事啊~~ 婚姻裡有許多妥協與犧牲 如果無法相互包容與體諒 請勿隨意進入婚姻 婚姻到底是二個人的事?還是二個家庭的事呢?公眾人物的婚姻應該變成大家的事嗎? 陳小姐文章引用此事件,延伸探討: 婚姻裡的外遇 & 感情裡的出軌: 台灣與大陸民眾的社會觀感差異,群團意識是否成熟,可顯示教育政策的強弱。 相較於歐美社會婚姻法律制度,男女雙方權益又如何?甚或兒童權利! 如何讓台灣社會更進步與成熟,這些才是我們應該關心的。
您說的沒錯。伊能靜只是個文章所舉的例子。而且記者所言當然是綜觀跟所有的資料所得,不可能只聽一人之言。 從此以後,對於文章所舉的例子本身都不再回應。因為誰對誰錯那不是重點。
每個人的看法都不同,我我覺得她對小孩很好,或許她們之間的婚姻本來就出現裂痕了,只想給小哈利有各圓滿的家庭,同時社會的人真的是很不公平,男人外遇好像沒什ㄇ大不了,女人外遇卻要她們的命ㄧ樣,且講那ㄇ難聽,這樣公平嗎?
安儀~你的字字句句都讓我非常贊同,看的我猛點頭...男女不平等的現象,在台灣~唉~就算沒有外遇的女人,女性就是會被要求的多。小孩帶的好,很少人會誇媽媽,覺得那是應該的,但有一點點小不好,媽媽就會被罵到死...反倒是爸爸,只要稍微對小孩好一點,就會馬上被認為是新好男人,也許他照顧小孩的時間根本不到媽媽的1/10...
是,根據統計,男人在婚前每週做家事的時間,大約五小時,女人大約七小時。但婚後,男人每週分擔家務的時間銳減為兩小時,但女性卻大增為十四小時。為什麼? 很簡單,因為這個社會是家務為女性的責任。就像查小欣說的:伊能靜的一大罪狀,就是長年在北京工作,讓媒體拍到的都是爸爸在帶孩子,以致於受人批評。在這句話的背後沒說的就是:如果今天哈林每週在北京工作,偶爾回家享天倫之樂,大家會不會批評他不愛孩子呢? 照我看,查小欣所列五大點,都是替伊能靜緩頰的。她的觀點,都是站在女方的。不知道為什麼,台灣的記者跟讀者竟然都看不懂。這所謂的「罪狀」根本就是反諷。編輯竟用「狠批」下標題,實在很離譜,是我的閱讀能力有問題嗎?
【永遠都有路走】 逃避不一定躲得過 面對不一定最難受 孤單不一定不快樂 得到不一定能長久 失去不一定不再有 轉身不一定最軟弱 別急著說別無選擇 別以為世上只有對與錯 許多事情的答案不是只有一個 所以我們永遠有路可走 你能找個理由難過 也一定能找到快樂 懂得放心的人找到輕鬆 懂得遺忘的人找到自由 懂得關懷的人找到朋友
伊錯就錯在當初哈林願意離婚時沒簽字,為了形象維持了形同虛設的婚姻。 哈林應該沒有原不原諒伊的問題,提離婚時大概已經死心了也明白之後伊會有男友(不然當初為何會提離婚?)
伊會被輿論所撻伐,我覺得主因是她將自己塑照成一個愛老公愛小孩的女人,讓許多人失望了吧.
這怎會是平等ㄋ?一個是未婚,一個卻已「昏」。今天若換您是那位已昏的先生,您感想如何?若是今天雙方均未婚,那才是真正的平等。結婚,除了要對曾是您真愛過的人負責外,也要對自已負責!您說不是嗎?
我也不太懂 為何查小欣的說法出來時 會用"狠批"二字. 再仔細看內容 其實還算客觀的點出重點 不知道查小欣的論點在中港刊出時是下什麼標題. 另一個問題: 如果哈先生願意與伊小姐重頭開始, 願意把事情看作一個困難, 而繼續攜手往下走, 不知道 大眾是否也願意祝福. 身邊還是時有耳聞, 男人工作加班是為事業打拼,女人加班似乎就有點不顧家庭. 今天參加孩子學校活動, 其中一位學生是阿媽代表出席, 孩子童言童語的問阿媽, 爸爸媽媽怎麼沒來, 阿媽氣呼呼的說, 他們在家, 你媽媽還在睡覺啦. 這.....媽媽沒即時趕上固然令人小小失望, 但爸爸呢, 在婆婆口中,似乎也沒有一個公平的看法. 細節及對方背景並不清楚,但這樣的對話,好像常發生在我們四週. 值得思考...
對。很值得思考。
在這件事情上,不能否認是伊能靜的錯. 但是這不能否定她不是一個好母親. 一個太太不愛自己的先生,不代表她不愛自己的子女,這是2種不同的愛.
只是拍到牽手..真的就確定是婚外情了嗎?也許只是2人一時的錯覺下的一點點小錯誤啊!我還是比較希望他們可以出面說明一下!如果只是一時衝動牽手而已,也許還可以原諒啊!總之,我還是希望哈林和伊可以像以前一樣恩愛!我還是覺得這新聞很不真實....
看了陳安儀小姐多遍回應後, 感覺只有一個, 陳小姐心裡已有一套自己認為對的標準, 不夠客觀, 批評伊能靜的留言, 陳小姐多是不接受的, 盡管那些批評是有理的, 陳小姐也會一一反駁! 我對伊能靜偷歡這件事的想法是, 一個女人, 丈夫不是沒有經濟能力照顧家人, 但她還是放下家庭放下兒子, 跑到遠處發展自己的事業, 只有幾歲大的幼兒最需要甚麼呢? 不是最需要母親嗎? 你認為伊能靜會不知道嗎? 從這點已經可以看到, 伊能靜絕對是自私的, 她愛自己愛事業多過愛家庭愛兒子! 香港有多位女星為了專心照顧年幼的子女, 她們都放棄了很多演出及賺錢的機會, 甚至暫停如日中天的事業, 從她們的行為就看得出是非常愛子女! 不要說一張婚書不能代表甚麼, 婚姻不是一場遊戲, 伊能靜簽得這張婚書, 她就要對這段婚姻負責任, 約束自己的行為, 再講, 做人要有責任感, 有承擔, 要顧及身邊人的感受, 不是想做就去做! 我們生存在這個社會, 也要遵守這個社會的規則及道德觀!
批評伊能靜或哈林或黃維德,都不是我寫這篇文章的重點。偷歡或愛不愛子女也不是我想討論的重點。
看多了新聞或傳說,被引起的是更多的疑惑,到底,她書裡說的有幾分美化幾分真實? 誰又是摧毀她16歲愛情美夢的富豪? 真是富豪嗎? 我懷疑...
安儀, 批評伊能靜的妳都不願回應, 都說不是妳的重點, 是否維護伊能靜的才是妳的重點? 這麼多人只批評伊能靜一個, 原因是簡單, 就是她言行不一致, 說的是一套, 做的又是另外一套, 給人很虛偽的感覺. 她經常強調愛丈夫愛兒子, 但原來是在別處, 跟別的男人在一起, 要是有點禮義廉恥的人, 都很難接受她這種行為. 重點是回想她多年來一直表現出深愛家人的言論及文字, 更令人感受到她的虛情假意, 或是她在寫那感人情話時, 想著的不是自己的丈夫, 而是身旁的另一個男人, 更加是令人討厭及反感. 不管她是男是女, 人們對她猛烈的評擊是可以理解的, 也不是對女性的不公平, 她的行為的確是過火.
維護伊能靜的,我也沒有回覆啊。 我回覆討論觀點的回應。
我自己也是愛情長跑十幾年才結婚,婆婆一開始也沒那麼中意我...結婚後偶爾也會面臨感情的瓶頸,但是我覺得伊不應該結婚,不應該生下哈利,因為她理當清楚她要嫁的家庭和另一半是什麼樣的情況! 經營不下去的婚姻,不是一方面的錯,但是任性就必須付出代價,雖說和貓玩就別怕被貓抓傷,我無法認同伊,也不同情她,只覺得哈利很無屋辜~
各位有看大各大報紙各網路新聞 很多藝人都為哈林說話 都一致說哈林是個好男人 為什麼伊能靜負面聲浪那麼多? 為什麼沒有藝人跳出來替伊能靜說話? 反而批評居多? 若他們的婚姻真的問題出在哈林 哈林真的那麼糟糕為什麼大家都說他好? 不說伊能靜好, 為什麼沒人說哈林的不是? 從這些資深藝人的發言就知道事出在於誰 這是我的觀點 以一個作媽媽的人的觀點 愛孩子真的不是這樣愛 真心與一個人結婚也不是這樣相隔兩地的維持婚姻 只追求自己的事業, 夢想 捨棄了丈夫, 孩子 為人母, 為人妻, 她都沒有盡到本份 連侍奉公婆更不用說了 兒子, 老公都照顧不周了 侍奉公婆, 天方夜譚, 笑話 因為她認為她錢賺的多 驕傲不是嗎 有些不得當的言論都是出自於伊能靜他自認為文筆好的她 反而都成為點破他偽裝賢妻良母面具的笑話 錯在妳沒有認清自己的身分 如果妳想去追求自己想要的愛情 妳早該放棄瘐太太的身分 而不是發表一些為自己找藉口找台階的新聞 大家都是明眼人, 沒瞎 事發到如今, 你躲在大陸拍戲一率不再回應 妳要像當時轟動的陳冠希一樣嗎? 躲起來當縮頭烏龜阿 先躲到風平浪靜再出現嗎? 連港媒都批評妳了 妳還大面神留在大陸繼續混阿 像你這種不懂的珍惜家庭的藝人 是會被大眾唾棄的 尤其保守的大陸 真是沒有責任的人 對家庭, 對藝人的身分, 對大眾 一點責任也沒有 真令人不欣賞
眼睛要長在心裡,觀察自己; 嘴巴要放在心上,評論自己; 事事肯放過別人,則德日宏; 時時不放過自己,則學日益。 =節錄于 德慧雜誌 出塵學道筆記=
您好: 小小聲請問您庾先生的家務事到底關我們什麼事啊? 我們才不在乎伊小姐的對錯! 他們到底只是路人甲乙丙罷了。 此處並非他們家務事的戰場! 每個人都是上天的禮物,歡喜心、佛心去包容世間的每一個人, 別人的對錯並不能成為我們功德、正面能量。
給 #151樓過客 給 #153樓路人 您們好: 庾先生伊小姐他們到底是誰啊? 真心愛他們的觀眾,應該留空間給當事人解決! 來這裡的小眾綱友並非執著在庾家的家務事喲~ 拜讀二位大作,感到結婚女人生活範疇真小、很中國,也很感傷! 這正是我們感到女性不平權的地方。 我們想談的是這個部份! 對於他們的家務事真的很膩。
我覺得,blog主人,你可能也該到BBS上參觀一下,我並不覺得台灣有對女人比較嚴厲。 還記得很久以前的成龍事件吧? 一直到至今,都還有不少人在PTT 上謾罵成龍,開成龍的玩笑,甚至只要出現成龍的新聞,底下就是一遍噓聲的回應。至於你提的澎恰恰,我覺得只是他不是現在的主流藝人罷了。 今天不管是哪一方出軌,我想都是一樣的,最少我看到你沒有看到的一面。 當然,個人也不支持使用不雅詞語來討論這件事情的人。
問題是,成龍的電影一樣賣,金馬獎也請他來呢!另,我不太看BBS,我對不負責任的網友言論沒什麼興趣。
以生命始終來看, 來去總是一場空,要緊的是 守護這一點靈明不染污,不退轉。 寄居紅塵本屬短暫,如同浮雲幻化無蹤。 生老病死如夢一場,繁華富貴轉眼矇矓。 悲歡離合無常苦痛,緣聚緣散終究是空。 醒悟迷津昨非今是,天堂地獄一念之中。 心如大海無邊際,廣植淨蓮養身心; 自有一雙無爭手,為作世間慈悲人。 一住寒山萬事休,更無雜念掛心頭; 閒書石壁題讀句,任運還同不繫舟; 久住寒山凡幾秋,獨吟歌曲絕無憂; 樂道無邊心胸闊,誰知我意任遨遊。
穩當話即是平常話,本分人即是快活人 孔子曰:「庸德之行,庸言之謹」,所謂「中庸」說穿了,只是「平常」二字!
給 #155樓 又是路人 你問我庚先生的家務事關我們什麼事 那伊能靜的婚外情又關陳安儀小姐什麼事? 為甚麼陳小姐要用伊小姐的婚外情來造標題? 我對伊能靜的批評有說錯嗎? 她的行為是賢妻良母的表現嗎? 莫非只有支持伊能靜的人才關事嗎? 才可以參與討論嗎? 感情的事是人家的家務事 或許外人不足以為道 但她是公眾人物 是年青人的模仿對象 她就必須以身作則 不能說這是我家的事管他人屁事 社會病人就是那些藝人 那些立委教壞的 為何陳水扁可以污錢 為何立委可以打人 公眾人物就是要潔身自愛 不要說我們用放大鏡去看這件事情對伊不公平
我們二個路人起爭執了嗎? 相信沒有 您我的點都聚焦在伊小姐的對錯嗎? 敝人並不想開闢專屬庾家家務事的戰場。 敝人亦不想開闢非藍即綠的政治戰場。 這裡不是我個人的部落格 自由 您有批判他人的自由 和每個人一樣的自由 前題是互相尊重、理性溝通 敝人認同:公眾人物是年輕模仿的對象。 父母的角色在此時扮演重要的教育責任 影響孩子是社會、家庭、學校等等綜合環境所組成,家庭教育尤為重要。 敝人孩子小學三年級根本不認識庾先生和伊小姐,會被影響的是支持或認同他們行為的人。 您不就沒被影響! 敝人應該不用發誓說:我從沒買過伊小姐和庾先生的任何作品吧!
妳們再這樣 我要把心經、大悲咒全文都PO上來了哦! 什麼是『逆增緣』快上網查一查! 祝福大家每天都開開心心的面對各種難題哦!
看到安儀最新的文章-有關義賣會的活動狀況, 才回頭看看這篇他已經拿掉, 只剩連結的文章留言狀況如何. 真是令人訝異有人非得要版主照別人的意思韃伐外遇事件的主角不可, 否則就指控一些罪名. 我不知道這些人是否跟自己的親友相處時也是這種模式, 這顯然是控制欲過強, 在人際關係上會有問題. 在民主社會, 每個人對別人犯錯的容忍程度不同, 應該要互相尊重, 每個人看事情的角度不同, 更應該嘗試從別人的角度去了解, 你的人生才會寬廣. 我認為安儀的文章點出了台灣社會現況的一些問題, 是很好的發醒, 大家應該就事論事來討論, 不是把道德無限上綱. 請問今天王永慶娶了三個老婆, 有多少人視他為偶像, 真的也娶一堆老婆? 外遇事件天天在我們周遭發生, 父母的責任是機會教育孩子是非對錯的觀念, 把責任全推給學校, 社會, 公眾人物, 是一種無能與不負責任的觀念. 有時間說服別人去韃伐別人, 不如到醫院去當義工.
關於男人和女人外遇的不平等評斷,生物上有參考的理論。男人外遇,大多數資源仍擺在家裡,只有少部份能輸往另一家庭,所以對元配和其子女傷害不大。但女人外遇受孕後若夫家不察可能就要養別人的孩子幾十年。錢財得明著來,男女之事就比較微妙。
就生物上來看,倒不是錢財問題。應該是說,如果女人受孕懷了別人的孩子,這個男的若是沒生,就要面臨斷種的危機,所以雄性動物才會不斷的爭取「領地權」,以維持自己「種」的傳承。而女性沒有「領地權」的問題,因為孩子是自己生的,怎樣也是自己的「種」啦!
昆蟲還沒有現出原形之前,水蛙的理論永遠正確。 一夫八妻和暴出第四房的那二位老兄,在還沒有現出原形之前,尊貴的二位老哥哥絕對值得是我們崇敬師法的。 拋棄男女相,在那位大姊現出原形前,她是不該受抨擊的。 ---我只是一隻猴子,因為貪吃,被丟到老君的爐裡當丹灰的那隻。
無法不連想到海角七號的水蛙, 於是就依循方便的台詞來推演po文, 但想一想「現出原形」四字似乎引用不適當, 畢竟台式幽默也較適合出現在熟人之間。 或許用「了解真實」代替「現出原形」才比較合宜‧
我看不太懂耶。 你是說韋小寶嗎?
致 #164 您好: 『男人外遇大多數資源仍擺在家裡。』 → 對於此話不認同! 拋棄原配小孩家庭的外遇男人並不在少數! 對孩子而言,家庭裡最大的資源是父親、母親的愛吧!
想知道為什麼女性出軌會被罵成這樣嗎? 我想可以從生理方面的角度來看... 男性是給予的一方,而女性想當然是接受的一方,這個說法很含畜了...大家應該會懂...再說下去就不好聽了...
我想可能需要進一步說明。以一個家庭兩個孩子來說,如果女人外遇,不知情的丈夫的種就只有1/2的得益。但若是丈夫亂搞,就算家裡只有一個小孩,也不致於只有1/2的得益,因為錢財(存褶)和親情(陪伴)都是不容易分享的東西,除非丈夫本事高強,時間管理一流又會藏錢。好像一隻母鳥,飛到隔壁林子一回就懷著一顆受精卵回來了;但公鳥銜回的樹枝只要少了,母鳥馬上就吱吱叫了。 另外,我希望努力爭取男女平權的人可以多想想,自己是否早已接受很大一部份的不平等。譬如,多數男人對小孩的關愛程度,顯然遠不如女人對小孩的關愛,於是女人不禁抱怨此一不平等現象。但是,一個對小孩又親又抱的好男人,和一個man的要命、壞壞的氣息讓妳心跳加速的男人,試問妳可否重疊兩者形象。此男只嘆天上有,是吧?懷育和哺育能力、養育的細心程度,也是女人的強項,是吧?妳放心讓妳粗線條、沒耐心、手臂上的肌肉可以轉動碗櫥裡所有的瓶罐但同時也會讓杯盤全砸碎在地上的老公,去"無微不至"照顧妳的寶貝嗎?
我想世俗還是給女人比較多的枷鎖, 人們不願意看到女人展現出來的情慾(尤其是已婚女人);相對於已婚男人,社會還是父權主義作祟! 我相信謾罵的言語很多是來自女人本身,因為我們不想看到一個39歲的"母親"還懷有公主夢,還能有情慾還能有戀情! 我們希望的已婚婦女是喀盡母職的角色;無關情慾 我想說的是,我們不想看見39歲的人母還像少女一樣,漂亮/自由/展現情慾;所以女人為難女人,我們總是撻伐女人的不守婦道! 卻原諒男人的懦弱與謊言! 我們對男人真的太好了,難怪男人會理直氣壯的說出"是女人主動牽手"的這種謊言!! 要到何時,我們才能公平的審判兩性呢?
母親的形象往往太過強烈,遮蔽了女人的形象。所以,一個天生不具備母性的女人,往往被社會撻伐。
我有一個好老公、乖小孩、還有一個不計較的好情人 我沒有好母親的形象 我有份好工作 我有婚姻但是保有單身的生活 大家羨慕我之餘我很清楚私底下難聽的批評 我並不在意 因為我知道那是嫉妒跟羨慕 我能做的就是練就一身自動關機的本事 以及更小心謹慎 別跟你以為可以了解你的狀況的所謂好朋友說私密事 我必須孤單 我的情人是我維持婚姻的良藥 我很慶幸遇到他 5年了 一切猶如當初的熱戀
哇! 那麼我可以請問,有了好老公,為何還需要好情人?(是因為不夠用嗎?哈哈,我開玩笑的。) 不過我贊同「絕不要跟任何人說私秘事。」如果,妳希望它是個秘密的話。
當然是不夠用阿 我不相信也沒看過 結婚5年以上的夫妻 還可以有激情
好奇寶寶續問: 既然是秘密,那為什麼會有人有難聽的批評啊?還是有人知道嗎?那不是挺危險? 對啊,好久沒有激情一下。不過大家現在都認得我,我現在要找個秘密情人都挺難的咧!只好暗自想像一下那年輕的肉體......哈! 那麼,妳會想把情人升格成老公嗎?或是大家都有共識,只是情人?
其實時代變遷,女人更應該勇於表達自己的想法,為何婚姻是男人的歸宿,卻常常是女人的枷鎖?
給好奇寶寶: 因為某些原因我們兩地分居 我們過著兩地往來的家庭生活 因為我沒有一般老是犧牲自己的母親形象 我作自己想做的任何事 上班我要穿的滿意才出門 我對小孩的教育方式是 要有禮貌外 帶他體驗任何好玩的事 我們完全不在意她的成績(偏偏他成績居然不錯) 我不讓他上安親班 寫完功課其他就是他自記得時間 這些讓很多『一般』母親批評 想起很久前有幾個同事問我『為甚不再生一個,一個很孤單ㄝ』『你老公不會想在要嗎?』『生兩個比較剛好』 我聽了回答說 『我現在這樣很好,我並不想過跟你們一樣的日子阿』 那次之後再也不會有人在我面前說這件事 但是我很瞭解大家對我私底下的批評 情人跟我的事我想應該沒人知道 因為我們都很安於現狀 偶而我也會害怕哪天會東窗事發 但我只求現在快樂就好 情人跟我在性方面是『天作之合』 我們從來沒有倦怠過 每次都像是最後一次般的燃燒彼此 諷刺的我對先生來說只是一根木頭上的洞吧 他除了這件事其他真的是100分無可挑剔 剛開始我有想過跟情人重新開始 但現在已經不會了 因為我跟情人瞭解作甚決定都會是傷害 在一起後並不會比現在更好 這也讓我帶著感恩過每一天 盡情過著現在開心的日子 以及每一次的高潮 未來的事我不想去想 我並不喜歡伊本人 但對於伊的事一向潛水的我有感而發 或許她只想當一個女人而已 也慶幸自己不是公眾人物 這讓我更覺得要小心呵護這種快樂的日子 直到消失為止 或許到時我也會受到可怕的謾罵指責 但是我已經享受到了 而捍衛道德的那些人沒有 所以他們才會謾罵 因此我不會害怕 我很喜歡你 我覺得你是一個很棒的女人
謝謝妳喜歡我,也謝謝妳這一段坦誠的告白,讓我更瞭解妳的想法。 老實說,我身邊不乏像妳一樣狀態的女朋友。很多婚姻除了性之外都很幸福,於是,「性」與婚姻只好分開。這對於很多男人來說,令人理解,因此傳統社會觀感允許男人嫖妓,但卻要求女人守貞。因此女人甚少能夠坦然承認自己對婚姻裡的性不滿。對於自己很多的生命與生活,每個人有權自己選擇,自己負責。 至於我自己,,,,,嘿嘿,就像你說的,秘密還是當秘密的好。
我不同意飛飛所說 我同居加結婚早已超過五年 孩子都兩個了 跟先生照樣像男女朋友的激情 究竟有沒有 純粹是看夫妻有沒有心共同維持 我對伊能靜嚴厲指責 不是因為她沒守好妻子或媽媽的本份 更不是為了捍衛道德 而是因為她說一套做一套 寫書寫部落格時說自己如何如何 實質卻是另一回事 不過 反正最後她只是傷到自己 就算她的功力瞞過了全世界 也欺騙不了她自己的心 像變色龍一樣 不斷隨環境變色而恢復不了本色時 最終結局就是內分泌失調 抑鬱而死
伊能静说过贱货,虚伪,人家张柏芝是敢做敢当、敢爱敢恨对性情中人,何况张柏芝的事是在婚前,出事后人家张柏芝真心悔过,顾全谢家颜面、退出娱乐圈安心在家相夫教子!这些虚伪自私下贱的伊能静做得到吗?拿伊能静跟张柏芝比较简直是对张柏芝巨大的侮辱!
看了飛飛的說法 我只能說...太可怕了 太多的藉口為妳出軌的行為合理化 現在社會價值觀的扭曲不過如此吧! 不顧後果 不顧愛妳的先生 孩子的感受 只追求自己當下的快樂 當這兩個最愛妳的人知道真相後 他們的痛苦妳想過嗎? 我想 妳就算是想過也要繼續這樣做是吧!? 我前夫就是像你這種想法的"現代人" 她造成我畢生的痛苦...直到死去
我覺得,「現代人」的課題,應該是要瞭解,婚姻並非生命的全部。 外遇的一方固然傷害對方;但有時候婚姻裡忠貞的一方也不見得沒有做出傷害對方的行為。 一個婚姻之所以破裂或是維持,都有很多的因素。對飛飛的婚姻來說,這段外遇,看起來像是需要譴責,但是或許正是她能維持婚姻很重要的因素也說不一定。如果沒有情夫,或許她早已選擇離婚,誰知道呢? 我不想對外遇做價值觀的討論,但我認為,不論是夫妻中的任何一方,如果一直無法從對方外遇的痛苦中脫離,直到死去,這個部分其實是不健康的。一個成熟的人,必須要對兩性關係重做整理,並不能將自己的幸福放在另一個人的身上。 當對方背叛時,我們也要能夠設定自己的療傷期,或是對婚姻的本質重做討稐,而非外遇就鐵定離婚,或是外遇的一方就千刀萬剮。否則,是沒辦法成長的。
我們家是四個姐妹..年齡大致上跟伊能靜差不多大!從高中ㄉ時候就看著她唱歌跳舞.出書.戀愛到結婚~~我其實是感到在台灣女人ㄉ悲哀~丈夫如果去大陸包2奶好像是一種模式~(因為有錢嘛)妻子在大陸叫小狼狗就是得要浸豬籠嗎?公平一點吧~只要雙方願意承擔彼此的婚姻而不要影響到孩子的成長~有這麼嚴重?每幾分鐘正常的家庭都會有一些為人所不知的地下戀情~只是他們不是公眾人物罷了~我覺得要讓他們夫妻倆安靜ㄉ思考~而不是每天ㄉ謾罵~畢竟這是他們四個人私底下該面對及處理的家務事吧..況且~我絕對相信哈林會原諒伊能靜的.因為孩子真的不能沒有媽媽.耳且伊能靜也老了..她不可能再生了高齡產婦是需要付出很大ㄉ代價~相信如此聰明ㄉ她~會好好ㄉ冷靜下來思考琢磨ㄉ~~祝福所有ㄉ人.要勇敢承擔自己所犯下的錯吧~
常常在想 『婚姻』制度是保障了女人還是害了女人?? 很值得深思的問題
看到安儀舉的單親媽媽的例子真的覺得很難過~~但是這個媽媽真的太消極了!保護自己的孩子是父母的責任啊!! 很喜歡安儀提出的觀點,但是我想說一些觀點,關於為什麼女人也都抨擊女性外遇的問題,或許是因為女人的自我要求吧!畢竟伊能靜跟我有甚麼關係呢?但是因為要求自己一旦進入婚姻就要持守誓言,因為生了孩子就希望自己善盡照顧的責任,所以當別人的事情觸動自己的生命感觸時,就會以自己的標準來要求伊~~這就像一個男人有外遇,男人對這件事的評論也顯示出他的自我要求一樣,如果男人說沒甚麼,可原諒,聽起來就像是這個人也認為外遇事小,但是若是愛家庭享受責任的美感的男人,就會搖頭說此風不可長~~ 也因此,倒是蠻開心聽到很多女生認為伊能靜錯了,並且欠丈夫和孩子一分道歉~~這表示很多女孩子是樂意為家人為愛情付出的~~也很樂見女孩子看自己在家庭中的責任比對方重啊~~但是!!如果你是男士!也願意你看自己的責人比妻子重!畢竟丈夫是一家之主!丈夫若是認為外遇只要回頭就好,又如何得到全家人的尊重呢? 人生在這個世界,真正的公平是不存在的,處處要求公平,也不會找到一個滿意的環境,我們只能要求自己做該做的,並對於環境學著面對~~ ps.關於虐童也是中外皆有,真的很盼望自己可以做點甚麼!~~不知道聰明的安儀有沒有甚麼好點子?
女人的性與愛在過往以來是被壓抑的。所以,女人在性的方面,無法獨立與感情分開,這跟教育傳統有關,當然部分也可能跟生物本能有關。這也是我一直疑惑:男人外遇是否就真的該死?還是他只是希望找一個不同的性對象,其實跟愛與背叛一點關係也沒有?一個男人可以跟圖片上的女優做愛,但他愛老婆一點也不減少。如果是這樣,女人可以接受嗎?(其實我覺得我是可以接受的。)那麼,反過來說,如果今天有女人也是這種想法,男人可以接受嗎? 妳提出的觀點是一種看法,不過我倒是覺得所謂的「自我要求」,其實還是跟社會期望有關。 我覺得,如果環境許可,可以申請去當「中繼家庭」幫忙照顧受虐兒,當她們暫時的家。我要不是工作忙碌,一定會去申請的。希望等我的孩子大一點,經濟壓力不這麼大時,還有機會。
基本上,安儀,我比較傾向贊同#3的說法。 我是七年級的男生喔! 伊能靜的部份,我想其他網友都談得差不多了。她和事件男主角最大的不同點就在於婚姻和家庭。女主角在這部分就已經負擔了某種程度的社會責任,自然她也逃離不了事件發生之後的輿論。細節我想也不必補述,因為若是沒有受到新聞媒體的「疲勞轟炸」,反而這樣的情況是相當淺顯易懂的。 我不想說伊和黃哪個應該受教多的譴責,但是我們都知道很多時候有許多事情是無法相提並論的;尤其當兩人的背景、演藝生涯、知名度和人際關係等等有所差異之時。我們很難期待身為較高知名度的公眾人物不會受到較多的批判。妳說是否? 台灣女性相較於今日的日本和韓國是相當有地位的了。這是就我觀察的情形所下的結論。畢竟我在這些地方生活過。
但我不覺得比日本跟韓國好就值得滿足耶。
我也不太喜歡伊能靜... 不知道為什麼!也許是和部分的人一樣覺得她做作吧!但我也不喜歡對於"外遇",男人總是要被原諒,而女人總是被罵得狗血淋頭的那個人...更不喜歡"外遇"這回事!
伊能靜發生了這樣的事, 我超震驚的... 但我想的不是外遇的問題... 而是婚姻到底是什麼? 不管男或女外遇, 這代表著婚姻成了什麼? 我想了很久這個問題. 我認為, 婚姻是一輩子的諾言, 而現代人都把他當兒戲. 許下的諾言, 都成了屁, 還可以逢場作戲, 一點都不值的尊敬. 這已經不是愛情的問題. 是人格吧. 無法守住承諾的人, 他說的話, 做的事, 有什麼價值?
很多人說公眾人物是必須要做好因為是社會的示範 其實人有需要去負擔別人對自己的期望嗎 那麼多不溫暖的家庭 小時候會失望期待的 長大了不就也知道小孩沒得選擇父母 父母卻也有自己的人生嗎 說到底 即使該對誰交代 也是對當事人 旁邊看戲的人~戲都看了還要賣乖大肆批判 何必
別人的愛情不要去輕易批判.不是當事人都不會知道當中的甘甜.我只是覺得黃維德實在是差勁的男人...他的台灣女朋友有點可悲.......我還是支持伊能靜...也希望他做的最好選擇..往後的路不要後悔...好好的走.....加油
感情是雙方面的事情,尹能靜有錯是錯在還沒有結束一段婚姻就犯了錯,可是當男人不會解決媽媽與老婆之間的問題,任由婆媳間問題愈發惡化,是不是也該要負起最大的責任呢.....
我有一篇影評上了首頁,但是小編有將我幾個字修改~關於男性在媒體輿論中的偏頗 原文可見 http://geotian.pixnet.net/blog/post/22504253
我覺得妳說出許多人的想法! 討厭她、同情她又覺得她做的事很難認同。 不過40歲的人了,沒人逼她做任何決定,所以事後再怎麼搪塞都是藉口。
唉!真是少見多怪!女人談婚外情的個案知道的太多了,只是藏得好,回家還真是賢妻良母呢。如同安儀提到的,有些人還因此拯救了味如嚼臘的婚姻。
不經意逛到安儀您的文章 我很喜歡您的文章 用了很多角度分析看待每一件事情 我可以引用您的文章嗎? 沒有什麼用意,只希望更多人可以看到您寫的文章罷了! 您的文章讓人很有啟發,也讓我更加思考! 今後會多多來訪^^
要引用請按「引用鍵」引用好不好?免得在網路上傳久,了又會變成無名文章,我會很傷心。
為什麼都沒有人針對黃維德這個人做討論阿 報紙說他也很會炒作 打蛇隨棍上 我只想奉勸伊能靜 要懂得保護自己 看樣子 哈林真的是奇杷 原來聽說有男人也是很癡情的 我現在只知道哈林一個 還有溫莎公爵 世上總不完全 癡情的哈林不夠了解伊能靜 即使認識二十幾年 即使也都在演藝圈 但還是伊能靜世故多了 拜託 請告訴伊能靜別傻了 黃維德不會愛她的 天平男好幾個 吳宗憲 陳俊生 陳冠希 劉德華 加上黃維德
『飲食男女,人之大欲』 孰是?孰非?除了當事人之外,任何人都無從置喙吧!
誰知道大家都怎麼玩 目前表面看來是哈林大概怕失去伊能靜,所以就放她去飛 伊也曾為了家庭乖乖的在台灣工作了幾年 應該是分隔兩地終於成了無法克服的不得已吧 外面的花花世界怎能讓人抗拒 誰不想放手去飛 哈林無法讓伊能靜飛了還回到他身邊 也是無法強求的 只能說是大家的前車之鑑 伊能靜日後或許能看見前輩陳沖 張艾嘉是如何在家庭跟工作間處理的智慧 我也覺得很奇怪 當初兩夫妻可以搬出去住,另組家庭,為何沒試試 和婆婆住樓上樓下隔壁都可以ㄚ 好像都還很嫩 還是大內高手才能當避風港吧 我看黃維德絕對不是 再找找吧 會遇到的 哈利怎麼辦呢 這個妳要好好處理吧
如果在婚姻狀態很多事解決不了,把婚姻的紙拿開,也何嘗不是件好事,可以看的更清楚,也許還是個"轉機", 像他們這樣長期分開, 婆媳又相處不好, 伊能靜長期的忍耐又忍耐和被看輕,只要有人給予伊能靜要的感覺,還是要出事, 只不過今天恰巧男主角是黃維德而己, 又恰巧被熱心民眾照到 不過,我還是不同意情慾的放縱,因為總是有"遵守遊戲規則"的另一半會受到傷害,不管是否在婚姻還是男女朋友的狀態下,總不能把遵守規則的人當成是傻子吧!在全民是狗仔的狀況下,不管是公眾人物或非公眾人物人物的態度而有差別之,總是要對自己的行為負責 另外,看完黃維德的處理方式, 我只能說"又是爛貨一枚" hahaha
是,我很同意你的看法。
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是真的 很爛 但還是有人守著他 也是奇杷 這個世界上不斷上演奇杷跟爛人的組合
為什麼這個新聞發展至今,讓我一直聯想到許純美咧?
為什麼啊?
如果愛依.怎忍讓個夢幻缺愛的小女生長達十多年當個隱形愛人.她也是公眾人物啊.沒有婚紗.沒有公開的婚禮祝福.比大戶人家娶妾還不如.進们後的待遇可知.17-37歲的忍耐+全心對待.該是一個雙魚女子極限了吧?哈林有20年的時間來改變結局.或者~今天才是他要的!對依來說.後面4年.她的認知~哈林是親人.是家人.不辦離婚未必是依的意願.和男人牽手又不是車震或上旅館.還是被偷拍的.罪很大嗎?把臾家獨孫留台讓哈林當單親爸爸.是伊的選擇嗎?捫心自問.她若是我們的姐妹呢?會伸手還是撿起石頭?
安儀和各位麻麻: 我小孩小時也是婆婆用幼幼台養大的,上了小學卻面臨網路的誘惑,一度很困擾我 建議有這個問題的家長 來看這篇:獎金 8800 ,募集PC-cillin 2009「家長防護網」使用心得活動 裡頭提供免費試用 又有獎金,希望各位辛苦的麻麻可以拿到獎金或是免費獲得一套正式版防毒兼上網管理的軟體。 http://www.wretch.cc/blog/Domynews/9896840
看了這麼多層樓的回應,尤其是妳對24F的回應: 『多了婚姻的一張紙,承諾就比較多嗎?黃的女友愛情長跑十幾年,有媒體猜測她已懷孕。 對我來說,對於一個已經認定廝手終身的配偶,有沒有結婚,背叛的等級是一樣的。在歐洲,現在很多情侶同居,分開時,享有的法律條件,跟已婚人士是相同的,甚至需要付出贍養費用。 我想不用等太久,「婚姻」這個東西必定會成為歷史,而感情與承諾,將會凌駕婚姻之上,屆時,男女雙方也會更加的自由。』 讓終於走出婚姻後的我更加無法理解,到底為什麼仍舊有這麼多台灣女人義無反顧地踏入婚姻?到底將來要有什麼樣的情境,才能吸引我結婚而不是同居? Anyi, 你當初為何同意簽下那一紙婚約呢?
我啊!我結婚是應我媽與他媽的要求啊! 關於我落落長的感情與婚姻路,新書會有詳細的描述,在這裡就先賣個關子囉!
當初偉仔跟嘉玲結婚時,也是斗大的標題:應觀眾要求; 當年我嫁人時,也是應前婆婆的要求匆匆在一個月內完婚,害得我多年的愛情終於在多年的婚姻中磨耗殆盡; 問Lore那個劣女,他也說他是一時糊塗才踏入婚姻; 現在再聽到妳說:『應我媽與他媽的要求啊!』 哎~~~ 有沒有哪個睿智成熟的台灣女人/媳婦可以回答我,她是因自己的渴望而踏入台灣婚姻呢?
嗯,如果是一個睿智的女人,應該不會因為渴望而選擇結婚吧? 結婚還可以離婚,已經是個天大的福音,我之前看一些落後地區的可怕制度,才覺得結婚不可離婚更恐怖。婚姻制度遲早會落伍的,妳等著瞧吧。
其實,愛沒有錯 只是處理的好不好罷了 伊能靜是婚姻處理的不好 但我看它是愛小孩的 這是我個人觀感 有空來我部落格 謝謝
「愛」是個很空泛的字眼,也無法衡量它的單位。 愛不愛?愛多久?有多愛? 妳說愛,我說不愛;妳的愛等於我的愛,還是妳的愛等於我的不愛?
這件新聞傳到現在我才想認真的看,因為之前真的滿不捨這一對愛人就此難堪的分手,因為很喜歡他們最初帶來的形象,所以當年有買《生死遺言》,只可惜...。愛情終究還是會被現實消磨殆盡到另一種形式的變質。伊能靜應該算是個非常感性的女性(看她用的文字與此事件高調的處裡態度),沒能用理性適當控管,愛情除了激情外還需要所謂的‘意志’維持。最近剛好在看《為愛朗讀》原著作者徐林克的早期著作《愛之逃》,德國人真的很善於思辯,裡面正說了夫妻之間微妙的情感,雖然只是作者編出的故事,但並非不會在現實出現。若一面責怪伊能靜,對她實在非常不公平,難道要逼到走到絕境才能獲得救贖(證明她對老公的愛)嗎?一面撻伐女方真的非常不公平。且伊能靜多的演藝事業以演戲為主,暫且不論演技是否稱道,但演員很容易過分跨進逾越的禁區,甚至與現實劃分不開,屢見不鮮的例子啊~在此並非要合理化她的行為,只是希望別讓他們往更不堪的情境走下去。相對哈林她更顯高調,個人認為她也許是為了不得不保護自己(雖然犧牲的哈林的面子),因為往後的路她知道會走的很難堪,沒有收入如何照顧母親與家人。因為媒體過度具焦他們身上,伊的‘極度’做法也正是當年我們看見最率真的伊能靜~
學生家長要借我「為愛朗讀」,等我看完了再跟妳討論囉。
我說的是《愛之逃》這本啦~短篇小說集。不過他的作品對愛情/婚姻的詮釋到很有獨特且一慣性的調性。因為自己最近在感情上遇到了一些事,在加上聽了很多朋友爸媽離婚的事情,這次特別對此公眾人物有特別感觸。 想當年還在穿圍兜兜的時候,他們愛情在我成長所認知過程中,讓我相信真的有一種很奇妙的感情就像磐石般堅硬(除了親情與友情之外啦)。走入婚姻還真的令我很害怕。隨著年紀增長,倒是對愛情越來越有迷惘的趨勢,不過矛盾的是也很在意30拉警報的青春危機,尤其是發生在很沒自信的軀殼身上;我特別能感受伊能靜最本質的特質,因為我也是單親的孩子,獨特的‘孤單’感怎麼試著擦洗都抹不掉。內在相互矛盾拉扯下,好像漸能開始接受相親結婚(在此並非貶抑,純屬意指是個人只是為了怕孤老終身所以一定要有婚姻),咦~~好像越走越倒退趨向保守化了~ 因為對愛情迷惘,所以有點不太相信婚姻(這裡代表的並非只是一張契約)。 在徐林克另一著作《歸鄉》裡有篇鐘文音的導讀,明確的指出作者的愛情語調:「他在懸疑之外可以另闢感情溪徑....環繞在“愛的扭曲”與“棄的變形”上」討論愛情/婚姻的複雜層面。婚姻中為什麼有人要逃,要試著遺棄些什麼(這在伊能靜香港的訪談中有些呼應)。剖有深度的撥開層層表象。但徐林克沒有將這黑暗與扭曲作為小說的結尾。給了我這個迷惘中的年輕人有個正向的啟發作用,一個生命的接道上,有一盞令人有安全感的燈源,那就是人們最獨有的‘意志’。伊能靜目前選擇離婚,這也是那份意志能讓她依然安穩的存在。鐘文音揭示徐林克的感情觀:「愛不只關於情感,更是關乎意志」。 沒有想到正也為我們這些6、70年代年輕人飄忽的愛情觀綁了一條風箏線~~ (抱歉講好多.....若沒耐心還是跳過多餘的長篇大論,只是想推薦《愛之逃》與《歸鄉》)
謝謝你的「長篇大論」,我很歡迎喔,尤其是討論書的,我會去找來看,謝謝啦!最近功課好多喔,真的看書時間不多,傷腦筋。
更正:「很奇妙的感情就像磐石般堅硬(除了親情與友情之外啦)」 意指單純的以愛情舉例。 (XD腦袋空空)
這種不平等不是只限於台灣, 西方科學家也指出這種男女差異出於生物本能。沒辦法, 因為子宮長在女人身上, 女人可以確定自己肚子裡的孩子是親生的, 男人卻不敢肯定老婆的小孩是自己的, 所以自然對女人貞操要求比較高, 雖說現在已經有親子鑑定的技術, 但這種公狗佔地盤(子宮)的本能, 已經深植DNA中了。
那倒也不一定,很多原始的母系社會中,是沒有所謂的「貞操」觀念的,因此公的才要「先下手為強」。生物界中男女差異確實存在,但貞操的要求只有在人類社會中才有啊!
為什麼要分開住/錢真的很重要嗎/還是你們要知名度/我喜歡看你分享你跟小孩的事/感覺得到你對小孩的愛/其餘的/說真的我不能認同/
沒有關係,我並沒有要求所有的讀者都要認同我。謝謝你的觀看。
1.為什麼觀眾要罵她,很簡單,因為她討罵。 2.觀眾能不能原諒她,跟你說,這跟本談不上原不原諒,又不是家人,誰在意她,大概十天半個月就沒人會去理她。 3.錯就錯,哪那麼多擦脂抹粉的理由。 4.之前買她寫的書,那些讀者,心中一定別有滋味,尤其是還大推她的書的那些人,真是被左右都被打一巴掌,哈哈哈~
我比較奇 他手伸出去那一剎那再想甚麼? 要玩就要付出代價,覺得不公平,是自己沒想好.自己某一部分是靠著媒體再賺錢. 能接受黃的藉口,是黃的女友太偉大(...) 出事了再扯多不公平的對待,為何不離開(別說是為了小孩跟堅貞的愛),我相信結局有機會比現況好
我有看志雲飯店伊能靜的說法,我們這個世界就是要培養公平而多元角度的思考 我的看法是 我看了大清後宮這部戲,飾演太醫的黃維德真的很帥,比起伊能靜以前合作過的男主角(林強啦!高捷啦!甚至黃磊...) 我都動心了何況伊能靜? 而伊能靜說是自己想找回真正的自己,過適合自己的生活,我可以體諒!因為結婚後和長輩生活真的很不適合愛好自由的個體,尤其是創作的人 人生苦短啦 別管人家那麼多 她勉強留下來符合大眾的期待做個受讚揚的哈林嫂,但憂鬱症纏身也不一定是好的結果 哈林可以選擇等待一能靜玩累了再度回到他身邊(伊說當初就是事業整個下滑低落才考慮結婚),或者趕快另闢疆土,找個好女人共渡此生,都是可以的ㄚ 不過,我當然是樂見後者囉!
看了你的文章覺得你說的很對~其他旁人說的什麼媽媽什麼的! 如果是一個當爸爸的人外遇~大家也不會這麼氣憤吧? 好像是女人就能欺負一樣! 男人就是這樣~也希望大家都可以不要在用批評的口氣去看待這件事情!如果他不是公眾人物就不會遭到這樣的批評了~如果是一般人應該是很平常的事情吧!
事業和家庭有時要取得平衡的,就像男人去大陸10個有9個淪陷的道理一樣,伊能靜長期在大陸,一樣淪陷,忘記自己已結婚了!!
社會很不公平都只怪罪再女生身上 網頁設計www.eztrust.com.tw 網站設計www.eztrust.com.tw/html/about/index.aspx
我也覺得伊能靜是個才女!為什麼身為一個女性,即使婚姻不幸福不快樂,但一定要因為給小孩一個健全的家庭為理由而選擇過一個自己不想過得生活呢?難道女性就不能選擇自己想要過得生活嗎?輿論真的很恐怖!恐怖到讓自己無法做出正確的選擇!!
婚姻外遇,雙方都要負責,外人不要湊熱鬧, 太多自私自利的大人,小孩是無辜的,但也必須概括承受大人的行為,娛樂新聞的花邊,反應的是我們身邊一直存在的問題
我家也沒有第四台耶!我在結婚生小孩以前是一個標準的電視寶寶,可是為了不讓孩子被電視污染。我忍住電視癮,到現在我們家已經有3年沒有第四台了。我們最近更做到不看電視,已經滿一個月了耶!!
其實這則新聞我反而比較不屑黃先生,有本事劈腿不敢認帳,就把責任都推給女方,說是女方把手牽過來,明明自己也牽得很順手啊~如果他不那麼說還沒那麼令人生氣,好沒肩膀,回頭再把自己塑造成女友的乖寶寶,好像雙面人,或是小白臉= = 我覺得因為伊能靜表現地太過冷靜沉著,太過獨立不像一般傳統女性,才又更惹爭議,可能大眾期待她能向看起來相對弱勢又默默守候的哈林有個合理的交代吧!不過現在這件事也差不多落幕了,也許對哈林夫妻來說,放手是還給兩個人更多的自由。
對阿,伊能靜好差勁
我認為哈林跟伊能靜之間一定早就有問題. 一個巴掌拍不響.兩人婚姻的問題不可能只是伊能靜單方有問題.哈林也脫不了太多關係. 社會大眾和記者真的理解他們婚姻生活嗎? 真的只是單純因為伊能靜單方面的問題使他們婚姻產生變化嗎? 記者了解哈林媽媽對伊能靜的態度嗎? 大家知道一個女生從年輕工作到現在.受了多少苦.要犧牲多少嗎? 再來是哈林.他的工作也很忙.但他一直有著非常好的形象.我相信有很多人討厭伊能靜是因為她嫁給了哈林這個帥哥.加上人又漂亮賺了很多錢. 希望大家不要再一直攻擊伊能靜了.這不是伊能靜一個人的錯. 要說有錯.每個人都有錯. 黃維德和哈林一樣也有.
極同意社會大眾與媒體在外遇這件事上對男女不公平的情況。 比較一下伊能靜與吳育昇在外遇事件爆發後的報導及輿論即可知。 再,有多少男人外遇被發現,只一句「天下男人都會犯的錯」就能輕筆帶過?
剛才看見你這篇舊文 突然想到吳育昇外遇的事情 媒體跟大眾也一面倒罵孫仲榆 不管是誰外遇 女生都會被罵很慘 都會被妖魔化 真的很扯
當心靈的某個部份想填滿,卻需背上社會道德批判時,是不是真的有勇氣去填滿? 想回家時,另一半是不是能真心的接納?而周邊的人對於想回家的人能不能只給祝福? 雖說感情是倆個人的事,但為什麼卻要對很多人交待?我覺得當事人自己能安心、將傷害降到最低才是重要!
不管前提是什麼,婆媳問題或者是追求幸福,都不能掩飾出軌的過錯。 是個好媽媽跟是個好男友,或者說努力上進等等,是此人的優點,跟出軌是兩件事,應該分開討論。 不管是黃或是伊都是相同的... 也許她想追求幸福,也許他空虛寂寞...但這些都不能成為出軌的藉口。 不論男或女,被背叛的感覺都很糟糕,他們之所以會成為眾矢之的,除了觀眾同情他們的另一半,還有就是大家都了解被背叛是什麼樣的感覺吧? 婚姻只是一紙約束沒錯,但它沒有這麼沒有價值。 它是兩個身心成熟的人的互相許諾,保證在這張"紙"還沒有被離婚證書取代前的相互忠誠。 雖然說在現代,離婚是家常便飯,但我想很多人在面對那張結婚證書的時候,不會覺得它只是一張"紙"。 男得可能是想玩又不想離開多年女友,女的空虛卻又為了小孩不願分手。 "不願分手"以及"為了小孩"就是愛,他們一邊想要愛別人,一邊想要愛自己...自古總是忠孝難兩全。 家務事是他們的事,觀眾罵聲不平等也可能有傳統觀念或是名聲等等複雜原因。 但他們的行為不符合普世價值(是的,兩個都是),是遭到攻擊的主因。 這篇文章的本身講的有些東西是很不錯的,也就是兩邊都有問題不該只針對一方。 但看到上面的有些回覆,其實也不無道理,版主得有些回覆也確實稍顯偏頗。
>>如果庾澄慶願意選擇原諒,那麼,觀眾會不會原諒伊能靜呢? 答案是否定的,伊這輩子在台灣永遠翻不了身! 我很無法理解黃維德與他的女友。但那畢竟是他們之間的事! 我只能說我非常討厭這樣的男人。 我很贊成#123的論點,曾經有個好友來電泣訴她被嗜賭又遊手好閒的先生家暴多年,並且不准她外出還天天懷疑她出軌,她曾經被打昏在路旁,先生和友人揚長而去,她後來自行去就醫,為了兩個小孩始終隱忍 直到那次她說她受不了了,我急召其他好友一同替她想辦法。但令我吃驚的是除了我義憤填膺以外,其他的友人都勸她好好想清楚或是"你跟你先生簽合約,叫他以後不可以再打妳"、"誰叫你當初要嫁給他"之類云云, 而造成這樣結論的原因是警察、她的娘家、婆家都不予支持她申請家暴令。 法院的免費諮詢律師必須預約平常上班日時間,而且每次限制諮詢時間,這讓要扛起一家重擔及幫先生還賭債的她非常為難,非常無奈、非常無助。 她說防止家暴專線只是教我要去哪裡哪裡辦理家暴令,還給我律師事務所的電話,我打去律師事務所跟我說可以預約時間,但是要法律諮詢費,一個小時要一千多,我哪有那麼多錢?我怎麼可能為此請假?法院我也打了啊,沒有用,這些都沒有幫助.... 她婆家說唉呀,他是小孩子,妳別跟他計較,我(們)會幫妳罵他... 更可笑的是警察,當她說要申請家暴令,警察用很懷疑的語氣(當時她鼻青臉腫)說妳真的要申請喔,妳要不要再考慮看看?(問三次) 現在她仍然因為孩子而放不下這段婚姻,也仍然處在家暴的陰影中。 如果把家暴換成出軌,我朋友和她婆家一定當成沒事發生過! 另個朋友被家暴,我陪她到醫院驗傷,整間急診室的人(包括護士、醫生)知道她被家暴時,所有人瞬間改變投過來的眼神,一束束就像利箭似的,穿插在我們的背後。 彷彿我們作了"不道德的"事情,男醫生的態度也非常差勁...... 這就是這個社會對婦女所給予的保護 我始終覺得伊是一個很努力、很努力的人,我很佩服她力爭上游的勇氣,也很同情伊能靜,我也相信她很愛自己的小孩,說她丟小孩的臉,小哈林很可憐,認為用小孩將瀕臨破裂的婚姻硬生綁住,就是對小孩負責任的作法的觀念,我實在無法苟同。 即使離開了婚姻裡的另一個人,還是可以繼續給小孩自己的愛,為小孩盡力付出! 我在婚姻裡也曾經走過一段精神暴力的沙風暴,一度已經在協議書上簽字,當時所承受的壓力和心情的折磨是不足為外人道的 幸好我有一個很好的婆婆還有支持、祝福我的家人與朋友,還有對方的改變與雙方對孩子的愛,讓婚姻可以延續下去。 只是在那段時期裡,我所接受的訊息(不管哪一方)都是"妳要為小孩著想,妳要多為孩子著想,妳要想清楚...."還有"誰叫你當初要嫁給他?" 我到最後受不了,只好說:如果一個母親不快樂,那她的小孩會快樂嗎?如果父母親已經不相愛,那小孩會感受幸福嗎?讓孩子遠離不好的成長環境才是負責任的行為吧! 至於"當初為何要嫁給他?",我回應是我買了一份今天的報紙,我看了覺得很好,可是我怎麼知道明天上面要寫甚麼?妳知道後天的報紙上面要寫甚麼嗎? 她是很纖細、敏銳又有才氣的人,如果說出書時書寫的文字是虛情假意,那部落格上不就都人人字字虛偽? 我不相信一個願意踏入婚姻的女人,結婚時心想的是何時要出軌。 一個巴掌是拍不響的,一樁婚姻會破滅,絕對不只是一個人的問題,有時甚至是四個、六個人的問題... 婚姻生活如何經營,遇到甚麼困難,都不足為外人理解,外人也無權置喙。 台灣社會總是說女人不能太精明能幹,我們與日本很像,都希望也需要有一個"溫柔賢淑、相夫教子"的太太形象,男人幾乎都希望回到家女人已經放好洗澡水,做妥家事、備好晚餐並且送上一雙拖鞋,不管這個女人有沒有工作、有沒有小孩... 女人應該永遠在孩子與家事之間打滾,犧牲犧牲與犧牲,忍耐忍耐再忍耐.....。 賈靜雯不也是一個血例? 所以我總是跟朋友說一定要把自己的小男孩教育成不會去為難另一個女人的人!自己在這一代所受到的辛苦,就在這一代終止! 我也覺得這件事到現在,媒體似乎仍比較願意迎合普羅大眾的口味的去塑造男女主角,這不也是另一種悲哀?
我很喜歡妳那個報紙的比喻。
關於伊能靜婚變私下哈林太愛自己家人不懂愛屋及屋也愛伊能靜的家人 這樣算是好男人嗎?在台灣對好男人的定義低微到可憐 只要不出軌就是好男人?伊能靜就算結婚了卻一個人獨自撫養單親的媽媽與姐姐還有姐姐的小孩 她已經夠偉大了 做了很多女人做不到的事 婚姻有問題一定不是單方面的 或許伊真的受夠哈林力挺自家人 最終放棄這段感情
試問已婚的女人 如果婆家瞧不起你跟你家人 然後你跟自己老公報怨 姥公也不站在你這邊 一直替自己家人說話 你得不到安慰 你作何感想 哈林家人瞧不起伊能靜也不是一兩天ㄉ事了 演藝圈大家都知道 記得伊在n年前在部落格寫下一篇文章我累了 描述對這段婚姻的失落 裡頭還寫哭時你已經不像以前那樣安慰我聽我頃訴 對於眼淚你轉變為厭煩 很多事會發生都是一體兩面的 可是台灣觀眾卻很單純 隨著記者的新聞擺怖 多少記者早已怖好哈伊的戲碼 就是伊多爛多賤 哈林多專情多好男人 一直朝著這戲碼寫劇本下去 我想有智慧的人 多少都會覺得婚變不是這麼簡單 有許多因素造成的
其實就我的感覺來說 男女雙方的事情永遠只有男女雙方才懂
庵覺得這跟性別無關,完全是個人形象問題。要是哈林老婆換成跟他實力相當的侯佩岑,恐怕這齣醜聞就會演變成各說各話、另有隱情的謎中謎;又比如伊能靜的老公變成沈玉琳的話,那...就只是年度最大笑話了~哈哈哈。並且,如果哈林願意挺身而出原諒伊能靜、並為她說好話的話,觀眾最後一定會原諒伊的,這就是所謂的群眾心理。話說回來,林鳳嬌等一干老婆,都可以原諒出軌很誇張的老公,這種例子多不勝數;反觀很少聽到有男人原諒"一時糊塗"的老婆的新聞,長久以來,是女人自己讓自己處於這種弱勢形象的,這才是真正可悲之處吧!
其實我覺得大家之所以會對這件事苛責伊能靜,就像當初的林清玄一樣,伊能靜曾經出了本那麼暢銷的生死遺言,感動了多少人,後來發生這件事,會讓大家有種被耍的感覺。雖然感情本來就會變,不過對讀者而言,還是很難接受吧!
尹能靜超可憐低
借口,全是借口,根本不是理由!無論男女外遇都是一樣的,除非婚前就協議各玩各的,不然婚姻就是個屁!與其為自己找一堆借口,那不如提早離婚就不會有太大關係了. 無論男女,伊某人也好,吳某人也好,背叛婚姻還扯一堆有的沒的,整個就是惡心!
「藉」口。
看上面許多樓主覺得小哈利很可憐,但我覺得在這樣的婚姻關係下長大的小哈利,會更可憐。所以離婚反到好...
怎堪一個賤字了得
這也許可以追索到中華文化的傳統.... 1.男人可以娶很多妻子,但妻子卻只可以有一個丈夫。 2.男人叫風流(可以是稱讚的意思),女人叫淫蕩(貶義)
愛情,承諾,婚姻都是騙人的東西;與其如此傷神還是不要開始的好
多謝分享
曾經有個女生想要讀影劇科 被導師辱罵 即使有成就也是戲子 伊能靜的婆婆在利害 再囂張 終究是個戲子 有那麼驕傲嗎 這世界上的女人很喜歡為難和自己一樣的女人 不止男女待遇大不同 媳婦和女兒也大不同 做公婆的對於自己的女兒 破壞別人的家庭 還不是小三 一心一意要倒貼當小的 做公婆的非但沒有訓斥女兒 還批評大老婆不會生 又是單親家庭 問題很大 (到底是誰問題很大)做姊姐的 遇到那不負責任的男人 還自稱大姊 有這種鄰居 電視劇活活上演囉
女人一但出軌就好像做什麼十惡不赦的勾當。 但是男人管不住自己的下半身,卻總是能很巧妙的以是男人這件事情擋掉。 每次有關電影或是影劇的情結有牽扯到女生腳踏兩條船,甚至出軌。 我總是聽到很不堪的字眼,什麼死破麻的。 但是在現實生活中,往往男生腳踏多條船會被說成很有能力。 這我真的很不能苟同。 當事人的情況是怎麼一回事,這我覺得無從判斷。 出軌是錯的,但是要做到好媳婦、好媽媽、好太太、一個好的公眾人物。 這多面向真的是不簡單... 我也是職業婦女。 很多事情不會如自己所想的簡單容易。 當大家都一面倒的覺得女方是怎樣的不貞潔。 這讓我有個省思。 是阿,女人真的不應該被婚姻給絆住。 真的....男人七老八十都可以失婚再婚。 但是女人真的不該太相信所謂的愛情。
但是,其實我還是相信愛情的。至少比不相信要來得快樂吧~
偷吃就是不對!! 這樣做只會讓另一半更難過!! 這是眾人皆知的事情!!請您不要亂怪在性別上的歧視! 不論男女婚外情就是不好!!除非法律承認結婚後可以再擁有另一半!? 社會正在進步請不要對社會存在一種不能改變偏見! 努力消除偏見才是眾人的目標!! 請您努力加油吧!!很看好您的文章!
有很男人都是做好人。家裡該負的責任都負, 但還是外遇。伊小姐覺對不是在玩, 是覺得人生快窒息, 遇到頻率相稱的人而當知已。我想, 她忍很久了....雙魚座的女人不一點都不愛, 她肯定與家人溝通好久之間的問題, 並無獲得改善或認知, 她絶對是有家才有安全感的人, 在家若得不到溫暖, 肯定她的世界也毀減。
看到你這篇有底錯愕 這篇字裏行間同情因為某種因素發情外遇的女人 但是當外遇事件發生到自己身上 又是不同反應 如果你能同情伊能靜 外遇的背後故事 許勝梅的外遇不就也很可裏 他跟你老公 可以經由外遇找到各自的需要 回家還是當好霸霸 好媽媽 如果是這樣 你還有神麼好說的 這點真的很困惑 唯一能解釋的是 伊能靜事件你不是當事人 站著說話不腰疼 否則就是你的是非標準也是因人因地而異
所以啊,我不認為外遇是罪,我也一向覺得自己寬厚大度。至於這女人可以讓我如此深惡痛絕,妳就知道她是個怎樣的人了。
伊能靜愛玩,心態有問題,可能跟她童年家庭不良有關。 她不是跟黃德維牽牽手而以,婚後長年以來時常被抓到和不同的男人有莫明奇妙關係,很明顯她結婚後內心仍靜不下來,還想遊戲人間。 看尾牙遊戲上伊能靜從吳克群褲襠中咬東西,這是正常人妻該有的行為嗎? 毫無分寸。 我不會說伊能靜賤、破...等形容詞,只會說伊能靜想玩愛玩不適合婚姻,我們生氣是因為她傷害了哈林這個好男人。
最近看了一個調查: 男人與女人同樣劈腿了,但最後結果卻完全不同, 男人被原諒的比例是:90%以上, 而女人被原諒的比例是:1% 為什麼會有這麼大的差別呢? 大家的標準又是什麼呢? 其實,外遇本身只是時間性的差別而已, 如果離婚後才發生這樣的事, 是不是還會遭到這麼不堪的批判呢?
金友莊之後,應該有所改變了吧!
既然如此無辜,當初何必結婚? 難道不是想撈個凱子來照顧自己,又不想背負什麼,這樣的心態可議。 今天的問題不在男的女的扯一堆,而在於出軌是否合理? 輿論集中在伊能靜身上是因為他在台灣的名氣、形象,"而不是男的就沒錯",邏輯亂七八糟。 把這個問題扯到"男人用下半身思考,為什麼女人就不行"實在牽強,成龍的名言"天下男人都會犯的錯"還不是被罵到臭頭。 回歸來談,還是出軌是否合理,"家庭價值"有存在必要? 那幹嘛結什麼鳥婚? 是不是想撈個凱子? 今天不是跟幾個人玩的問題,而是"無責任"的問題,如此"不想維持家庭關係",何不乾脆離一離自己去玩,省的在那邊出軌賺人罵,還不是愛玩又不想負責,所以就玩地下情? 玩火自焚,跟是男是女有何關係?
其實相同的戲碼在社會的每個角落隨時都在上演著, 如果從這個事件可以讓更多人停止八卦而是去思考該如何修正個人行為、調整心態、加強個人溝通技巧…等來經營一個美滿的婚姻,延續愛情的甜蜜或許是更正面的思考, 而透過數字愛情磁場解析法可以了解你的個人特質與愛情中可能會面臨的困境 我在部落格中寫了一篇「從數字DNA看伊能靜與庾澄慶的愛情數字密碼」有興趣的朋友歡迎來瞧瞧…
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之前看她一直說愛情怎樣怎樣,一直說愛情觀 但看看她做的這種事情 說漂亮話人人都會,只是說得跟作的不一樣就覺得噁心 男女出軌我覺得都欠罵,背叛對方就是不應該 如果覺得對方不適合,那可以先離婚再去找其他人吧 被人背叛的滋味應該不好受
我是男生,很討厭女生愛扯什麼性別歧視,你說今天換成男生外遇還會有人罵嗎?當然一堆人罵阿!女生一定會罵全天下男人都愛偷吃啦,這種男人去死啦..blabla 請不要有"男生做錯事就沒人罵,女人做錯事狂被罵",這種自傷自憐的想像。 事實是男女做錯事都會被罵,OK? 如果你說別人的隱私跟家務事沒必要受大眾批判甚至人身攻擊,這我就同意, 因為伊跟誰交往是她的自由,哈林受傷也是他們的家務事,甚至婆婆很難相處也不關我們的事,但妳要扯到台灣男女不平等,我就覺得妳單純想站在女生的立場替自己性別講話,順便攻擊一下男性。 "在台灣男性很吃香,女性好可憐" 強調這種觀念的你不也是在歧視男性!?
看版主挑留言回覆的主觀意識很明顯..我只覺得沒有愛就分開先,沒必要先偷吃再分開...另外,婚姻也算是種承諾的表現,有人支持也有人覺得沒必要,二種都有靠不住的可能,所以也沒必要說哪種之後可能會消失吧...各自有各自的支持者囉...
再婚很好啊!很祝福她,也覺得她很勇敢。我當然有我的主觀,否則幹嘛寫文章?
可是。。。在我的眼裡: 如果今天有一個英俊的男人,婚前雖然很花,但是結婚後,他很會賺錢、養家,對太太輕憐蜜愛,對岳父岳母照顧周全,對兒女呵護有加,那麼,哪天逢場作戲,在北京跟個女人睡了被逮到,大家會不會原諒他? 不論他是男是女,我都不會原諒他!!!! 重點不在男女吧??就外遇來說我不喜歡伊能靜和黃維德 現在男女已經蠻平等的!!
晚了好幾年才看到這篇,說實在某些觀念個人還滿錯愕以及難以理解的 我有幾點疑問想問 女人一個月總有幾天不方便,另一半是否可以藉此找其他女人? 女人懷孕總有不方便的時候,另一半是否可以藉此找其他女人? 女人生產後可能難免身材走樣,另一半是否可以藉此找其他女人? 女人可能因為年齡的增長導致外表美麗日益下滑,另一半是否可以藉此找其他女人?
如果男人要找別的女人,什麼時候都可以找女人,不必因為女人不方便。 這也沒有「可以」與否,如果在婚姻裡,男人沒有自覺,什麼原因都可以成為藉口,婚姻亦沒有意義。
我覺得你蠻無聊的,憑什麼論斷別人的家務事 把自己的BLOG當數字周刊啊? 你想表達自己超乎傳統女性的平等立場 但不需踩踏在別人的八卦之上
我覺得你蠻無聊的,憑什麼論斷別人部落格 把自己的留言當武器啊? 你想表達自己的想法 但請注意自己的禮貌
我覺得伊能靜內心很強大 可能是小時候生活辛苦顛沛造就的 她勇敢去愛和圓夢韌性超強 當年她和俞是否早就婚姻破裂分居了呢 我們都不知道也很難評論別人的婚姻生活 總之 我真的不覺得她有壞到要承受那麼狠的批評 此外我看黃維德其實跟伊一樣 只是他比較低調表面又未婚所以被罵得少
我很懷疑伊能靜真的是雙魚嗎? 雙魚是柔和正義的像范曉萱vivian.. 她倒像是火象星座自戀而充滿行動力 在牽手外遇事件後至今還能在公眾前喋喋不休談論自己的愛情婚姻.. 內地觀眾心胸也很開放感性