「媽媽，我希望妳死掉！」

當妳聽到孩子這樣對妳咒罵的時候，妳會如何反應？

氣得發抖？抓起來毒打一頓？流下傷心的眼淚？或是對他長篇大論訓話？

前一陣子，我那不到四歲的兒子，有一天為了一件小事跟姊姊爭吵，我沒有如他的意責備姊姊，反而說他不對，於是他非常生氣的對我喊叫。我乍聽之下，楞住了，心想：「有這麼嚴重嗎？」

他見我沒反應，變本加厲的叫喊：「我希望妳跟姊姊通通都死掉！」

他喊了幾次，我也火大了，將他拎起，把門打開：「你希望我死掉，那在我死之前先把你趕出去！」

看我真的要關上門，兒子嚇的眼淚直流。我說：「你不可以說什麼死掉的這句話，太難聽了。換一句話。」我兒子還是很生氣，一邊哭一邊說：「我不跟妳好了啦！」

我說：「好吧！這一句我接受！」把他拉回門裡。兒子有一陣子不再敢咒我死掉。

發生這次小風波後不久，我參加了女兒國小的「志工媽媽課程」，學校請來陳立容老師上「兒童心裡發展」課程。總共五次，共十五小時的研習課程，我覺得獲益良多。

回過頭來再看這次衝突，我覺得想法有很大的不同。

在處理孩子情緒的時候，老師一直強調：「我們應該糾正孩子的行為，但是我們要同理孩子也有情緒，情緒本身並沒有錯。」

在一個不到四歲的孩子口中，「死」這件事，對他意義不大，因為他還不太懂得什麼是死亡。因此，他使用這句話，很可能是在什麼書裡或是電視上學來的。目的是，他要表達他的憤怒，因此他要激怒我。

因此，當第二次我再聽見這句話時，我便沒有火氣了，我試圖先「同理」他：「我知道你很生氣！」但不對他的話有所回應。等他的憤怒平息後，再告訴他，「死」是什麼意思，我們不應該講這樣的話，因為那不是我們真正希望的。

同樣的狀況，還有，兒子每次都會在我責備他或是制止他做什麼事情的時候，說：「哼！我就知道，你根本就不愛我！」

剛開始，我每次都會回答：「我很愛你，可是你現在還是不可以吃糖。」或是「我很愛你，可是你不應該打姊姊。」可是，這個小孩會很固執的不停重複：「沒有！你根本就不愛我！」搞到最後我就會很火大，氣得滿頭煙。

上完課之後，我試著照老師的意思，去找尋孩子語言背後隱藏的動機。在又一次兒子重複「妳不愛我」的控訴之後，我問他：「你真的希望媽媽不愛你嗎？」「還是你只是想要聽媽媽說『我愛你』？」兒子嘟著嘴不講話。

於是我姑且試之的對他說：「這樣好了，以後你想要聽媽媽說『我愛你』的時候，你不要說『你根本就不愛我！』你就直接問媽媽：『你愛不愛我？』好不好？來，你說一遍給我聽！」兒子依言說了一遍，我立刻抱住他說：「媽媽愛你！我超愛你的！」

後來，每次他又說：「哼！你根本就不愛我！」時，我就提醒他：「ㄟ，該怎麼說才對？」我很驚訝的發現，接連幾次之後，兒子真的改過來了！他現在每次被我責罵時，會突然說：「媽媽，你愛不愛我？」而我每次都給予擁抱、親吻，一再保證我雖然不喜歡他的行為，但依然愛他。

我覺得，這個改變對我兒子是有效的。相較於老大的粗枝大葉，兒子屬於纖細敏感的孩子，因此，他額外需要更多愛的保證。在很多肉麻的「我愛你」之後，他以「叛逆」或是「反話」來表達正面需求的次數，漸漸變少了。

一個簡單的同理，其實不難，但效果真的很不錯。

女兒有一次在自然課的分組時，想要跟某個同學一組，可是被拒絕了。她很傷心的大哭起來。當下，我抑制住去排解的衝動，只是摟住她說：「哇！被人家拒絕，真的很令人傷心。哭一下吧！」她哭了一陣，停止了。回家後，我問她：「你覺得他為什麼不想跟妳一組？」她回答我：「我想他可能想跟別人一組吧！」

第二次遇到她的好友晴晴莫名其妙的不理她、兇她時，我決定用同樣的方式：「妳現在好難過喔！嗯！晴晴這樣，真的讓妳很傷心。」我順便也說了一同學不理我的故事給她聽，只是讓她知道我也曾經遇到過。女兒果然平靜下來。我們選了一本書，以說故事平緩她憤怒的情緒。

這兩次的狀況，其實我並沒有替她解決糾紛，只是藉著同理她的情緒，然後找一個舒緩的方式結束。雖然糾紛還在，但是，她的情緒卻抒解了。我覺得效果很不錯。

因為在我心裡，我知道，媽媽不可能永遠在妳身邊替妳處理糾紛，或是為妳解決危機，當妳的超人。但是當妳生氣、憤怒、或是傷心時，媽媽希望妳知道，妳有辦法可以解決，可以面對，可以健康的讓自己恢復過來。

為人父母，我們很習慣說：「不要哭！」「這又有什麼好生氣的？」或是「不准跺腳！」「不許發脾氣！」事實上，我們應該自我練習，容許孩子也有情緒。這是十五小時課程下來，我最大的收穫。










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