陳安儀的筆下人生

寫完女兒的叛逆期，又有人問，兒子的叛逆期是什麼樣子？

剛好和女兒相反。

如果說我家女兒的叛逆期是「火藥庫」，那我兒子就是「極地冰山」。

我兒子自幼心思縝密、膽小謹慎、伶牙俐齒（好像特質也隨我？😅），小時候嘰嘰呱呱很愛講話，跟我吵架時常常把我氣得抄起衣架、滿屋追打！但是他也特別黏人、嘴甜如蜜，一直到國中還會跟我親親抱抱，羨煞周遭「句點一哥」的媽媽們。

但是從國二開始，他漸漸變得沈默。尤其當他意見跟家人、朋友相左、或是母子之間有衝突時，他常常一句話都不說，以靜默、臭臉表示抗議。

印象中有一次我在帶營隊，早上他要出門，我請他順便去隔壁幫忙拿把雨傘，不知道為什麼他就是不肯。我百思不解，只是一個舉手之勞的小忙，為什麼不願意？但是怎麼講，他硬是一句話都不答。無論我耐心詢問、溫言軟語，亦或是大吼大叫、發火拍桌，他都只是緊抿雙唇。眼淚從眼角流下，他頻頻舉手拭淚，卻仍然一言不發。

我平常是從來不跟孩子冷戰的，就連女兒離家出走那次，我也沒有這樣做。因為我覺得「冷戰」是一種「情緒勒索」，利用對方的「在乎」迫使投降，對於解決問題並沒有幫助。

但是那一次，我真的想不出其他好方法了，迫不得已只好使出殺手鐧——整整八天沒有跟兒子講一句話。（我忍得好痛苦啊😣！）

最後，他終於投降了！晚上，他爬到我被子裡，哭著跟我道歉，說他錯了。我問他你知道你錯在哪裡嗎？他搖頭。我說：

「你錯在拒絕溝通。」

我告訴他，有一種暴力叫做「冷暴力」。

「你拒人於千里之外，不願意把自己的想法告訴對方，讓別人不知道該怎麼解決問題，以沈默抗議，傷害愛你的人；這有時候比吵架還令人傷心難過。」

我問他，這八天我不理他，感覺如何？他說：「很痛苦。」

我說，我故意這樣做，就是希望他明白，他的「冷暴力」對任何關係都沒有好處，不論是對我、朋友、或是以後他的另一半。

經此一役，這種狀況就再也沒有發生過了。即便是意見不同、或是他心情不好，他至少也會給我簡短的一句：

「我現在不想談。」或是「晚一點我再告訴妳原因。」

對我而言，這已經是大大的進步。

他剛回台北唸高中那段時間，我們也爆發過一次嚴重衝突。

那陣子我們母子很像在捉迷藏，我回台北，他就去宜蘭；我空出來的休假日，總是等不到他一起吃飯。我再三跟他說「跨縣市、出遠門」要事先報備，否則我辛苦趕回來，想要看看他、聊聊天，卻總是一場空——他總是等到臨出門才想到要告訴我。

終於有一次，我忍耐不住，對著要去宜蘭會同學的他說：「你又沒有事先報備。今天不准去。」

長得比我還高一個頭的兒子，低頭看著我的眼睛，面無表情、一字一句、冷冷的說：

「妳、攔、不、住、我。」

我真是氣得張口結舌、快要中風了！

一邊上課、一邊趁下課打電話，他不接；傳簡訊，他也不回。

我想了很久，是的，他長大了，我確實攔不住他了。最後，我寫了一封長信給他。

大意是說，他確實已經長大，我攔不住他；

但是人跟人之間的感情是累積起來的，如果我不是因為重視他、愛他，我不會刻意空出時間，等他一起吃飯。「這不是一件不重要的事。再親密的關係，也禁不起長時間的分離和冷淡。」

隔了許久，他終於回我：

「以後我會留時間給妳。但是抱歉今天我已經約好了，必須得去。」

但是那一次之後，除非特殊狀況，他確實做到每週至少留一餐飯的時間給家人。我們也沒有再為類似的事情爭執。

不過，這件事還有後續：

直到他高三考學測時，我替他改模擬考作文，看到一篇字字血淚的文章才知道：原來他那段時間，正經歷著重回體制的不適應。

他頻繁的回宜蘭、頻繁的回去找舊同學、女友，常常一個人枯坐在人文校園裏，看著風景依舊、人事已非，依靠著過去校園的溫暖回憶，支撐著對抗每日升學考試的痛苦。

我很後悔那段時間沒有搬回台北、陪在他身邊。

原來我對他那段時間心情的掙扎全然不知；也對他努力適應體制沒有幫上什麼忙；

我誤會他只是貪玩一直想去找同學；

我只看到他不想回家、不想理我的那一面。

我這才明白，當我的兒子正在學著自己擔當起痛苦、變成一個真正的「男人」，學會獨自消化自己的難題、尋找未來的目標與方向時，我一點也不了解他內心深處的想法與波折。

如果再回到當下，我不會只責怪他夜不歸營；而是去了解他為什麼需要頻繁回宜蘭；

我不會只要求他解釋他的行為；而是多觀察他沈默背後的聲音；

我會給他更多的支持與信任，等待他向我敞開心扉；

我會花多一點時間陪在他身邊，讓他知道家裡總有總有人等他歸來。

於是我明白，在「男人」學習獨立的「青春期」，他需要的是更多的理解、鼓勵、信任與支持。

這樣，他才能成長為一個為自己負責的，男人。