感謝「野人」,為我舉辦了連續三場的讀者會。三天到場的讀者差不多有五十對親子左右吧?誠品那一場最多。很感謝讀者的支持,尤其是遠從台中、新竹上來的讀者。還有我發現,爸爸很多耶!竟然好幾位爸爸單獨來聽演講,真是令我感動!原來上我部落格的爸爸,不是只有來罵我的耶!呵呵!

 

其實我第一次與讀者面對面,心裡還蠻緊張的,尤其大家都好害羞,所以只有我一個人呱啦呱啦講個不停。後來回想一下,我好像漏了幾個問題沒有回覆,趕快補在這裡。

 

有一個媽媽問:怎麼和孩子解釋打死蚊子、蒼蠅、蟑螂,與「尊重生命」矛盾的課題。

 

我覺得孩子如果問這個問題,表示孩子很有邏輯思考的能力,應該大大的讚美他一下喔!其實這個問題乍看之下,有一點難回答,但仔細想想並不太困難。

 

你可以反問孩子,我們尊重大自然的生命,和獅子吃斑馬、貓捉老鼠,是不是矛盾呢?每一樣動物都有天敵,到底我們該站在哪一邊呢?我們要尊重生命,是不是就是應該保存所有的生命,而不能有任何損傷呢?

 

答案當然是否定的。大自然為了保持生態平衡,所以設計了天敵、食物鏈,天災,當然也有捕食、死亡和繁殖下一代。一個欠缺天敵的動物,如果無窮繁衍,最後也是走向滅亡。尊重生命,是適當的取我們所需,而非因為玩弄、貪婪、過度享樂,而去惡意的暴殄、殘害生命。

 

通常,我會告訴孩子,螞蟻進屋子來了,是因為我們有吃的東西吸引它,只要把食物取走,螞蟻自然就走了,不必捏死牠。但是,我會在門口或屋緣噴灑一些殺蟲劑,避免蚊蟲或是害蟲進屋。如果真的有蚊子半夜叮擾,我打死了牠,我認為這也並非惡意,那是因為我也需要生活空間和不想受到驚擾。

 

但是,我不允許孩子去拿火燒螞蟻、分屍蟑螂、或是惡意的拉蚊子屍體的腳。因為我們已經因為爭取生活環境的舒適而消滅了一些昆蟲,不該再不去尊重他們的存在,做出殘酷而惡意的舉動。

 

這是我的看法。當然,這些都是可以討論的,你也可以向孩子解釋,在完全不殺生的出家人裡,他們是不打蚊子、蒼蠅,也不吃任何葷食的。這也是另一種境界。如果能夠做到,那也很好。做不到的我們,最起碼可以避免豪奢、不必要的貪婪、攫取:比方我們可以不吃虎骨、魚翅,那並不會影響我們的生活,但是我們卻可以保護許多快要絕種的鯊魚、老虎。

 

另外一個爸爸問到注意力不集中的問題,我講了很多,拉哩拉雜,現在整理如下:

一、嚴重者需要鑑定、專業醫療或服藥。

二、因為注意力不集中的孩子容易自信心低落,所以要多以鼓勵代替責罰。

三、要不斷提醒「主要刺激」,提醒他專注在需要專注的事件上。

四、多跟他玩訓練專注力的桌遊與牌戲、棋戲。

五、孩子注意力集中的時間要由短到長,比方將功課分幾次做完,不一定要他一次通通做完,慢慢再把時間拉長、之類的。

六、大量的運動。

七、以動態學習代替靜態學習。

八、給予規範與練習遵守規範

九、提醒他「成功經驗」。

十、耐性等他長大。不專注、過動與年齡有關,所以要更多一點的耐心喔!

 

另有幾個家長會後問的問題我覺得很有意思,可以提出來一併討論:

*低年級的孩子疑似拿了別人的東西怎麼辦?

首先,父母要很小心的詢問。不要讓他覺得有壓力、或是可能受到懲罰。

一、如果孩子承認了,那就溫和的告知他,不告而取是不可以的,會讓失主很擔心、著急,所以我們必須物歸原主。如果真的很喜歡,可以尋求其他方式的滿足:請媽媽買、跟同學借、或是自己存錢買等等。不必責罰,也不必貼予「偷」的標籤,因為孩子尚年幼,有時候並不清楚這樣的行為有何錯誤?

 

二、如果孩子堅持不承認,那麼在沒有證據(沒有人證、也沒有失主出來指控)的狀況下,我覺得父母必須先相信孩子。但是,可以告知孩子,如果是贈與,小朋友尚未賺錢,不適合私下常有贈與的行為,因為東西是父母辛苦賺錢買來的。如果是撿到的東西,仍然不屬於自己,應該要尋找失主在哪裡?想辦法「物歸原主」。(此時可以和老師扮演一場獎勵誠實的戲碼,鼓勵孩子將撿到的物品送還,給予適當的讚美與獎勵。)

 

三、如果已經確定孩子是說了謊,那麼可以再給孩子一次說實話的機會,如果他最後承認了,則不要為他所做的處罰他,因為誠實如果換來處罰,下次他就不會誠實了。

 

但是如果罪證確鑿孩子還是堅不吐實,就要好好告訴孩子,你已經知道事實真相,你很難過他說了謊,這是不應該的,並且他需要為「說謊」而非「做錯事」受罰。釐清說謊的原因與理由,告知說謊的問題所在,最終要導正孩子的行為。

 

最後再次感謝讀者們的支持,「窩心」打破了我前兩本書的紀錄,短短兩週內創下佳績,讀者都反應很實用、很有效,真的很開心!在自己養兒育女、教書、當志工、帶聚會、創立媽媽PLAY這些年來,我很樂意把自己看到的、學到的經驗和大家一起分享。在這裡把「野人」主編麗真的一篇文章記錄於下:

以前就看過安儀出現在談話性節目上,我想可能很多人會被她犀利而直接的言詞嚇到吧!但和她本人接觸甚或是看部落格的文章,不管是她對自己的孩子,或對網友提出的建議或分享,無不是讓父母再回頭想想孩子不過只是孩子,他們年紀還小,還不不夠大到可以做到我們大人希望孩子達成的自制與規矩,那懇切而寬容的溫暖建議,讓我看到了安儀幕後的另一面。

  當然,這次編輯過程中,我還是不免俗的又偷用了幾招,覺得真是大大好用啊!不只我這麼說,看過書的讀者也大力稱讚呢!!

  我有兩個孩子,是哥哥+妹妹的組合,兩人親親愛愛的時間少,吵吵鬧鬧、大打出手的時候多,一看到安儀的建議「嘗試讓孩子自己解決紛爭」,就想著一定要找時間試試看:一開始是先跟兩個孩子曉以大義,「為什麼要吵架呢?自己一個人不是很無聊嗎?有妹妹(哥哥)陪你玩應該很開心啊!意見不一樣時,兩個人先想辦法解決,不要每次都告狀……」但剛開始只要一有爭吵,還是習慣大聲呼喊媽媽主持公道,兩個互相告狀比誰大聲、比誰先說。我想想這不是辦法,以我對他們的了解,通常有爭執一定是雙方都有錯,看來得再下點猛藥,因此找一天,再跟他們商量:「如果沒有先自己討論、解決過,就先想找媽媽出面該怎麼處罰?」兩人馬上一個說罰錢(哥哥超級小氣),一個說打五下(妹妹很怕痛),就這樣訂下規則……

  後來幾次,還是習慣大聲喊媽媽,我就遠遠提醒「有人找我嗎?」嘿嘿!!兩個馬上異口同聲說:「沒有啦!我們自己解決!」剛開始兩人協商的過程還是吵吵鬧鬧,即使商量好了還是有人不服,因為兩個提出的都是對自己有利的辦法,這時,我或者爸爸只好從中再提醒他們如果做法不公平,就會沒完沒了,然後我們還是會插手,還是得處罰!這才慢慢……心甘情願各讓一步,但就我們觀察,由於哥哥年紀較大、心眼兒較多,妹妹相對來說還是容易被騙吃虧了些!只是妹妹不計較我們也就不點破,等過一陣子再來跟哥哥好好談談「佔便宜」「拐騙」這兩個行為!

  記得哥哥小時候的保母曾提到:「孩子還小的時候就要培養什麼都想跟父母聊天的習慣,等到孩子長大到青春期時,他也才會跟你聊心事、煩惱……」加上,編輯安儀這本書,教了許多聊天法寶,更加強了行動的動力。

  第二個試用的建議是「利用吃飯時間和孩子聊天,創造家裡的金色時光」,當我開始實行時,最難適應的是爸爸,一來他想看新聞、球賽,二來他覺得孩子就會顧著講話而不專心吃飯,一餐飯得吃很久。但是我們試了一陣子之後,他也覺得滿好的,聽孩子們聊些學校的趣事,或是覺得搞不懂的問題,比看電視來得「窩心」呢!

  我們家的金色時光除了吃飯時間,睡前我也嘗試在孩子的乖寶寶紀錄卡裡面,多設了一個「睡前和爸媽講悄悄話」的項目,兒子和女兒兩人都很開心可以不必自己睡,聊出興頭後反而互相比誰說的多,只是越聊越久,也就越晚睡。唉!看他們說得開心我們也不忍心阻止!看來換成安儀說的「睡前親子共讀」或許是個好辦法!

  其實啊!當父母也是挺虛榮的,當孩子大小事都喜歡跟你聊的時候,那種滿足感可真是難以形容呢!連先生都還特地跟我抗議:「孩子都跟你比較好!明明我也常帶他們出去走走、買東西。」我就跟先生說,他就像安儀書裡說的,是孩子的「聖誕老公公爸爸」!當然,我心裡還是很開心自己是孩子心目中的第一啦!

 




    全站熱搜

    AnyiChen 發表在 痞客邦 留言(15) 人氣()