(2007.1.發表於台灣母乳協會討論區)

有一次,我參加一個談話性節目,當集請到了一位即將舉行公開婚禮的男同志。他是一位年約三十餘歲的男同志,微胖的外表,規規矩矩的襯衫、領帶打扮,既沒有大家印象中的娘娘腔,也並不特別帥、或特別陽剛,總之,就是一位再平凡不過的中年男士。這樣的男士,每天在我們的生活周遭,你大概會遇到一百個,我相信你絕對不會多看他一眼!

他前一陣子因為倡導「同志婚姻權」而上了各大報,成了同志界的名人。他在節目中除了聊到自己的性取向從小就十分明顯之外,也鉅細靡遺的描述了自己的「第一次」。他的「第一次」是被一位年長的男記者誘導發生關係的。過程還算美好,也在他的預期之中,只是因為第一次肛交,導致局部流血,因此回家後他嚇慌了,竟老老實實的將經過情形告訴了他的媽媽,而他也有一位很令人讚賞的好媽媽,不但沒有責怪他,還帶著他去去就醫,並且完全諒解了她的寶貝獨生兒子是個同志的事實。

我覺得他的媽媽很勇敢。

我不知道如果我女兒有一天回家告訴我她是個女同性戀者,我會不會跟這位同志的媽媽一樣的鎮定。我可以接受我妹妹帶著幾對同志朋友到我家來住、來玩,不過,揣想女兒有一天會帶著一個女生回來告訴我那是她的愛人,我可能還是會有一點點的驚嚇和遺憾吧!(遺憾可能抱不到可愛的外孫了!)

說到這一點,我不得不佩服我媽。在我媽媽的那一代,性觀念還十分保守,但有一次,我媽竟私下正經八百的問我:「如果妳妹妹是同性戀,妳覺得我該怎麼做比較好?」我嚇了一跳,原來,我打乒乓球的妹妹長得又高又有點男性化,唸北一女時,有好幾個女生為她爭風吃醋。我媽偷看她日記(我媽最喜歡偷看我們的日記了!)懷疑妹妹有同志傾向。我想了半天回答我媽:「其實同志也沒什麼不好,只是在歧視同性戀者的台灣,同志會過的比較辛苦罷了!」雖然,後來證實妹妹並非真的同志,只是高中時代因為女校造成的「類同志情誼」。不過,當媽媽跟我詢問的那一刻,我已經聽得出來,在她心中,她已經決定,無論我們變成什麼模樣,她都會一樣的愛我們。

媽媽真的是最偉大的。無條件的愛,恐怕也只有媽媽做得到吧!

值得一提的是,就我們一般人的概念,同性戀大略可分為0號與1號,(當然也有遊走中間的例外啦!)那天我們訪問的那位先生,他是零號,但即將與他結婚的另一半,竟然也是一個零號!

也就是說,他們兩人都不是彼此的性伴侶!據他所言,他們倆在交往中,雖有擁抱與愛撫,但是幾乎未曾發生過真正「插入」式的性行為,而且,他們彼此都有不固定的性伴侶!在節目中,他甚至告訴我們,他要出去「約會」時,他的另一半,還會細心的替他準備好保險套,讓他帶到愛情賓館裡去使用!

下了節目後,我覺得好奇,跟這位男士又繼續聊了一會兒天。我問他:「既然你們都另有性伴侶,純粹只是互相依賴的好朋友,根本算不上是愛人,那麼,幹嘛還要結婚呢?這不是多此一舉嗎?」

他回答我:「你知道嗎?其實在這個世界上,不管是何種性取向的人,都有權利、都有需要擁有一個『家』! 我和我的另一半,雖然是同性戀,雖然不是可以一起做愛的人,但是卻不影響我們彼此關心、彼此相愛、彼此在乎對方,想要跟對方共度一生,互相為伴。我們都希望老了之後,能有另外一半彼 此照顧,我們都希望快樂痛苦的時候,有另外一半可以分享。我們都希望,晚上回家時,家裡有一個人在。那跟我們的性取向,一點關係也沒有!」

我聽了很震撼。這個觀念,打破了我原來對「夫妻」、「家庭」的印象。我第一次聽到「家」有新的詮釋。

正當我還在思考的時候,他又他接著反問我:「很多人都指責我們同性戀,跟不同的人發關係,性關係很複雜。事實上,性是否一定要跟愛、婚姻、忠實扯在一起?在道德文明發展之前,人類的『性』本來就是很本能、很動物化的。很多異性戀的人也都不停的與不同的對象發生性關係,但卻仍然可以維繫著一個家。難道他們就確實的遵守了一夫一妻制嗎?他們就做到為婚姻而守貞嗎?再說的寫實一點,有多少異性戀者的婚姻,相依相守一輩子,卻早就沒有性生活存在?」

他說,婚姻本來就可以跟性沒有關係。根據研究調查報告顯示,整個世界上,不論國家、地區,平均同性戀者約佔總人口數的一成。因此,台灣兩千三百萬人口,同志人口約莫就有兩百多萬。這些同性戀者,有的終身沒有嫁娶、 有的存在於正常的異性婚姻之中,以異性婚姻作為掩蓋;有的甚至是「隱性」的:一輩子可能沒有跟同性發生性關係,也沒有跟同性交往過!(就像斷背山中的已婚男主角,如果沒有碰到 傑克,他一輩子都不會知道自己其實是個道地的同性戀者。)

進一步解釋,大部分的人,應該都是可以將「性」的愉悅獨立出來的,無論是同性戀 或是異性戀者,無論是男性或是女性。只是,我們因為受到社會約定俗成的制約,以及禮教的觀念,所以大部分的人(尤其是中國人)無法接受這一點。而女性在社會中受到更多的禮教約束與道德壓制,因此更加要求「守貞」及「性愛合一」。

我問:「照你這麼說,那麼何必結婚?大家就有默契的生活在一起不就好了嗎?何必一定要有儀式上的婚姻呢?」

他說:「很簡單啊!因為這個社會保障異性戀者,『結婚』這件事,在法律等等的權利上,是有好處的啊!比如說報稅、比如說領養子女、比如說遺產繼承、等等!因此,我們也希望擁有婚姻,擁有一個法律上保障的『家』啊!」

更進一步的說,「家」應該可以有很多的形式。異性戀夫妻跟小孩可以組成一個家,單親爸爸跟孩子也是一個家。老祖母跟孫子可以是一個家,那麼三個不結婚的老 姑婆當然也可以組成一個家!更遑論是兩個同性戀,為什麼不能組成一個家?就像有協會媽媽說的,三個不同國籍的人,也曾經組成過一個挺不錯的家啊!

那天錄影結束,我一路細細思量他的話,實在也找不出什麼破綻,或是不對勁的的地方。我只能說,這個世界真的有很多跟我不一樣的人,他們也有找尋幸福的權利。

以前我那些沒結婚的同學,曾經開玩笑說,她們老了之後要買一個「姑婆屋」,大家住在一起、互相為伴。這又何嘗不是一個『家』呢?事實上,這樣想來,「家」的定義,或許一直以來也是被窄化了吧?
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陳安儀的筆下人生

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  • 小樺
  • 我也很幸運有一樣開明的媽,
    我高中還大學時曾經問過我媽,
    如果我懷孕了怎麼辦?(當時認為懷了就該生)
    我媽說"只好幫妳養囉!無論如何我都會愛妳的"

    我想這就是我可以保有"兵來強擋、水來土淹,凡事都有解決的辦法"的大無畏精神吧?!
  • kuanying11
  • 我覺得同性戀又不是為非作歹...
    我想 如果我兒子以後是同性戀 我也不會反對...又不是傷天害理@@
  • 同性戀當然不是為非作歹,只是對異性戀的父母來講,接受與體諒會是一個課題。我所想要討論的,就是當父母者如何去試著接受與你不同的孩子。

    AnyiChen 於 2007/10/19 02:38 回覆

  • Single
  • 我可以接受,但是會很難過

    我的觀點:女同性戀者,感覺沒有威脅性,如果是男同性戀者,他們必須要肛交的問題,那是我比較擔心的地方...
    女生彼此愛撫親吻擁抱,甚至手淫,感覺很甜蜜;男生呢,因為他們的性器慾望,必須有發洩的管道,所以肛交..
    那是排泄物的通道,我就擔心衛生跟健康的問題,至於心態上,我是絕對能接受我的小孩是同性戀者的...
  • 嗯....我也會擔心。但我想不管怎麼樣,我都會讓孩子知道,我還是愛他的。

    AnyiChen 於 2007/10/30 18:59 回覆

  • 錢寶妮
  • 昇華的愛

    安儀姐,看了幾篇文章下來,我發現妳偏愛女兒,要不然內文怎麼會寫的是女兒,可是標題下:我兒子是同志,哈哈!
    看了這篇文章,令我很感動(其實看了幾篇文章下來,你的文章都很令我感動...),偉大的母愛,昇華的同志愛,其實真的有愛,好像什麼都不重要了,這才是真正的愛吧!
  • 哈!對耶!好像寫女兒的比較多喔!因為第一個孩子嘛!而且我女兒的個性真的很好!跟我很合,相形之下,我兒子就不是這麼容易對付!被妳發現囉!哈哈!

    AnyiChen 於 2007/11/03 00:13 回覆

  • Terresa
  • 人畢竟不是動物

    我覺得:這名男同志的論調實在蠻不負責任的。
     這位男同志的媽媽當時的反應確實鎮定得驚人,如果說是一種愛…我雖然敬佩,但基於職業病(我是社工),不免會對這個家的組成、功能、穩定度感到好奇,更奇怪的是:為什麼他把這個經過告訴媽媽(而且還是和一個男人的性經驗!),而不是爸爸、男性同儕、長輩?他和媽媽、其他家人、朋友的關係是什麼狀況??
     我無意批評同性戀者,但在工作的經驗中、周遭幾位同志朋友的身上,我看到的,其實是因為同性戀者在家庭中所獲得的愛缺了一角(單親家庭給孩子的愛不見得就一定不完整,有一對異性戀父母的家庭也不一定就可以給孩子完整的愛)。孩子到了青少年期,性取向的選擇就透露出端倪(抱歉,我不認為那是天生的,只是很多人不願意去探究自己為什麼這麼做)。
     人當然是會有原始的欲望,但"家"之所以令人響往,就是因為有了甜蜜又沈重的負荷--責任;而責任經常與人的本能欲望有些衝突。
     安儀妳的文章之所以令人動容,就是因為妳很忠實地呈現處於責任與欲望兩者間的掙扎--這是我們承擔起這個甜蜜又沈重的負荷時所經歷的。但是為人父母,在付出的同時,不免會對子女有所期待(就像妳寫「我要教你怎麼愛我」的心情),"期待"對兒女來說,這何嘗不是一種愛與肯定呢?
     正是這樣的愛,讓子女也期許自己能去愛人、也回饋父母的愛;正是這樣的愛,讓孩子們在成長過程中,即使環境充滿誘惑,亦能作明智的抉擇,而非隨意苟合,也努力去為下一代提供充滿愛的環境(我想,妳父母對妳的愛一定大大影響妳為人母的那份心)。
     在這種時代,或許我的想法有些古板,但是,不論同性戀或異性戀或其他問題,每個人面對自己的生活都有自己的難處,如果把自己那一套簡而化之的方法倡導為普遍性的價值…那,對於真實付出的父母,我們算什麼?那些喪失配偶還要努力維繫家庭的單親家長又算什麼?
  • 對你的說法,我有些許不同意,首先,這位男同志為什麼將事件告訴媽媽,而不是爸爸?我想這跟他與家庭成員的親疏有關,而大多數台灣家庭的孩子,跟母親其實是比跟父親親密的。

    第二,「性取向」恐怕跟家庭給予的愛無關。我認識的部分的同志,家庭都很正常,她的兄弟姊妹都是異性戀者。只有她是,甚至在學齡前(幼稚園)階段她就已經瞭解自己的性取向與他人不同了!

    第三,其實讓我思考的所謂的新的「家」的觀念,並非沒有責任也不是沒有價值,除了對於「性」的看法差異,以及家庭成員的狀況。同性戀的家庭當然也有責任、也有愛、也有相守與分擔,在某些國外法律之下,他們也是可以養育小孩的!所以,單親家庭是家庭、異性戀家庭是家庭、同性戀甚或是姑婆屋,當然也可以是家庭啊!我的討論重點在這裡,而非將之變成普遍性的價值。

    謝謝妳喜歡的文章,而且看得這麼仔細!也很高興你留言與我討論。新年快樂!

    AnyiChen 於 2008/01/03 01:55 回覆

  • 娃媽咪
  • 父親對男同志的接受度通常較低

    安儀妳好,看完妳的文章,發現妳好多觀點跟做法都好熟悉,我也是個母乳媽媽,我也曾在傳媒工作好多年,目前在家洗手做羹湯、相夫教子。妳在車上跟小朋友玩的遊戲,也是我跟我先生會帶孩子玩的遊戲,說起來還真是有趣。
    我選擇在此留下第一個發言,因為對同志這個話題很感興趣。
    我有兩個兒子,兩個兒子都經常被別人誤以為是女兒,尤其大兒子皮膚又白又細,我老公一度很擔心大兒子有同性傾向。
    為此,我跟老公討論過,如果有一天我們發現兒子愛的是男人,你會怎麼辦?我老公馬上大聲的說:不是男人,不准他回家了,男人愛男人,太噁心了!我很驚訝老公如此激動,但最後想想也對,男人是用下半身思考的動物,他的下半身一旦思路不清,變成喜歡另一個“小弟弟”時,男人當然會氣得腦衝血。
    但是誠如你所言,母親就不同了。我很確定,在我專一的年紀,有一次,我聽到一個廣播在闡述同性戀的議題時,其中一位來賓說:愛本身沒有錯,是不應該分性別的。這句話深深感動了我,真的!如果真的很相愛,就算是同性又如何呢?如果是異性戀,但卻把愛當遊戲,那又多光榮?
    從那時候,我真的就完全接納了同性相愛這件事,甚至我羨幕女同性戀者,因為女同性戀者,她們在享受歡愉時,是真的能明白怎樣能讓對方享受高潮、如何安撫對方是最舒服的。
    我寫這些不是要說我老公不夠讚,只是很多女人的感受,男人是一輩子也體會不來的。
    在我生活週遭,有很多是同性傾向的朋友,也有雙性戀者,還有跟異性結婚後才發現原來自己是同性戀者(其實這些朋友的原生家庭都是非常幸福的)..每次我跟先生提到這些朋友,他都一副妳交的都是什麼豬朋狗友的表情看我,可是,我都告訴他,他/她們又沒有濫交,他/她們跟伴侶的關係固定,Aids又不一定都是同性戀者傳染的,這又有什麼關係呢?
    我因為養育孩子,看了一些關於大腦發育的書籍,所以我傾向於同性戀是天生的說法,雖然國外對同性戀的成因還沒有定論,但是大腦就是一個性器官,而大腦的性別則是由赫爾蒙主導,如果在胎兒時期,赫爾蒙分泌有些不同,就可能影響胎兒的性傾向。我知道,有些患糖尿病的女人,必須施打胰島素控制,她們一旦懷孕,這些胰島素也不能停,但是胰島素會抑制男性赫爾能的分泌,如果必須施打胰島素的糖尿病媽媽懷的是男嬰,這個男嬰有可能會男性赫爾蒙不足而影響一些發育。

    我沒有女兒,不過,我也曾經想過,如果女兒告訴我她是女同性戀者,我會怎麼辦?這絕對不像是看邱妙津的鱷魚手記一樣可以看過就好,也不像同事告訴我她的男友其實是女生這樣的輕鬆,但是我應該會跟她說,邀請她的同伴來家裡玩,讓媽媽看看她,並且告訴她,不管她愛的是男人還是女人,一定要對感情認真,不要當遊戲,最後在跟她說,我會挺她到底,呵呵!
  • 有人說,一個人的異性、同性傾向如果從一到十,大部分的人其實是在七、八、或是二、三,而真正居於絕對的一或零的非常少。

    我也相信絕大多數的同性傾向,是腦下垂體決定的。說實話我對於「性」的看法較為開放,我常開玩笑說,在孔子那一代「嫂溺可援手」,連握個手都要想半天,現在看來不是很好笑?所以,終將有一天,「性」會跟「握握手」一樣的不算什麼。

    不過我覺得,「愛」跟「性」都是要學習的,等到孩子到了一定歲數,我想我一定會跟她談這個話題。

    AnyiChen 於 2008/01/08 01:27 回覆

  • lewis
  • 安儀妳好,第一次看到同志話題談得如此詳盡,讓我對同志更了解許多.

    以宗教立場我不認同,但是以人性來說,我不會反對,因為畢竟有許多異性家庭發生不幸.

    我喜歡姑婆屋,也喜歡三姑六婆的家居話家常,像「紅樓夢」全部都是女人同住,只有同性才能相互體諒,也不用看男人臉色過日子.

    曾因跟同姓友人感情太好,好到被人當同性戀,所以同性的那種感情是難以言表的。

    謝謝你的分享!
  • 悄悄話
  • Anique
  • 安儀你好,我是新讀者,所以現在才回頭讀到這篇好久以前的文章。

    我對同性戀對於「家」有相同渴望的想法完全認同,比較引起我深思的是他們對於「婚姻」的需求。

    身為異性戀的我,都不覺得婚姻關係有那麼吸引人了,不需性約束的同性伴侶,究竟為何需要婚姻關係?如果不需要法律來保障性專一(因為不太自然所以需要法律來約束),說穿了,兩個人相愛相守的承諾會需要法律來保障,其實是擔心哪天不再相愛無法相守的時候,分手會需要一個公平的方法吧(假設法律公平啦)!

    所以似乎姑婆屋對家的需求和同志對對家的需求不太一樣,因為姑婆屋的伙伴們並不需要一紙婚姻的合約來保障彼此的未來。

    如果法律對婚姻的保障可以無關性的話,那即使是異性戀者也可以跟同性朋友結婚不是嗎?

    我好奇的是,有多少異性戀者想要共組家庭共度一生的對象是個同性好友或無性關係的異性好友?有多少人的婚姻不需要對方式他的性伴侶?我想這也代表了有多少人認為性和婚姻可以是不相干的。

    如果法律認可同性婚姻關係,那麼所認可的應該不只是同性戀的婚姻關係,而是包括異性戀的同性婚姻關係,因為重點在於「性」不再在法律對婚姻關係的約束及保障範圍之內,是吧?

    如果性可以和婚姻分割開來的話,搞不好男同性戀和女同性戀所組成的家會是最完美的家庭了,可以想辦法生孩子,又不存在偷吃被抓的問題,哈!
  • 如果不是妳翻出來,我自己都忘記寫過這個話題了!呵呵。

    不過你的問題應該方換個方向說,那就是有多少本來有性關係的男女,結了婚之後卻再也沒有性關係了?或是說有性關係的是婚外的對象?那雖不是結婚前可以預料的狀況,但卻佔有相當大的比例喔!

    沒錯啊!性和婚姻、和愛,在同志中是被體認的最清晰的,也說不一定。

    AnyiChen 於 2009/08/31 00:51 回覆

  • 越想越多的Anique
  • 法律是社會價值觀的產物,如果大部分的人不能接受婚姻關係跟性關係不相干,那要接受這個案例的同性婚姻就很困難了。法律給異性婚姻關係好處是因為法律本來目的就是在維持一個社會的穩定,而大部分的人認為異性婚姻能夠維持社會的穩定(當然也許只是表象)。如果今天法律定義下的婚姻關係不再包括性關係,那麼父與女、母與子是不是也可以結婚了呢?沒有發生性關係的話,也就沒有亂倫了呀!所以我覺得婚姻關係的定義是很複雜的,不是只是「想要一個家」這麼簡單而已。
  • 法律定義下的「婚姻關係」中,「性」是義務,因此離婚的人可以因為性生活不協調而訴求離婚。法律本來就沒有辦法規定婚姻中「不得」有性,這也是不合常理的。因此,同性的婚姻本來就應該納入法律中,很多歐美國家的某些洲裡,已經合法化了。

    父與女、母與子本來就是一「家」人,不需要結婚才能成為一家啊。至於他們如果要亂倫,不需要結婚也照樣可以亂倫,社會上所在多有呢!這跟婚姻制度是兩回事。

    AnyiChen 於 2009/08/31 00:56 回覆

  • 還是Anique
  • 其實我在想的是,假設法律保障了多數人認為會讓社會穩定的婚姻形式,因此給予這種婚姻關係下的夫妻擁有某些福利。那麼不符合這種形式的兩個人如果同住一屋簷下,是不是也都可以用「開放別種型式的婚姻」來跟政府索取這樣的福利?

    我完全贊同同性婚姻,只是想不通如果法律認可同性婚姻,是不是也該一併認可父女婚姻、母子婚姻等等,一樣給予婚姻關係的福利呢?會不會如果法律定義下的婚姻關係沒了「性」這個義務,根本就任意兩人都可以結婚了?
  • 「同性婚姻」當然是有「性」的啊,他跟異性婚姻相同,只是性別不同。

    「親父女、母子」相戀第一不符合倫常,第二比例甚低,萬一同血緣有性就是亂倫,這有問題是生下的孩子會有近親相交的疾病,這跟同性戀婚姻不同。同性戀婚姻不會有小孩的問題。這是風馬牛不相干的兩件事。

    另外,不會是「任意」兩人都可以結婚,是「想要結婚」的人可以結婚。

    AnyiChen 於 2009/08/31 23:50 回覆

  • 悄悄話
  • Isis
  • 意外的看到這篇文章,看著妳對板友的提問細心的回覆,真的好感動。
    我和我的女友已經相戀4年,定居在台南。平時女友工作忙碌,大多由我來協助他的父母處理一些生活瑣事。即便是雙方父母都已經祝福並認可我們的同志身分。卻總會因為我們沒有婚姻關係,於是在協助她父母處理事情時,總要花許多時間解釋。也因為沒有婚姻關係,所以她永遠只能幫我繳我的「個人健保」而非眷屬加保。就連好市多的家庭卡,我們也得經過一番爭取才能擁有。您的瞭解和發聲。對許多相愛卻無力擁有婚姻的同志,好溫暖,謝謝你。
  • 不客氣,因為我身邊有很多很好的同志好友,所以我們很瞭解。加油~

    AnyiChen 於 2011/08/08 01:36 回覆

  • 蘭海萍
  • 我也是男同志,不過,不能接受在同性伴侶結婚組成家庭後,還能將性獨立於婚姻外,去外面尋找性的歡愉!
  • 我是異性戀者,但我也不能接受另一半有其他性關係。我想這跟「個性」與對愛的認知有關,跟性取向無關吧?

    AnyiChen 於 2011/09/21 23:32 回覆

  • 我是潛水客
  • 上面發言覺得婚姻不過是一張紙,而且性和婚姻可以分開的網友,在思考同性婚姻上,顯然有很多層面沒有顧慮到。
    婚姻裡面有沒有性,或是妳的性是不是在婚姻裡,是個人的自由,法律不可能完全管的,但是卻不代表婚姻可以完全排除性的可能,上面安儀講的沒有履行同居義務訴請離婚的狀況,就是這樣。還有在台灣仍有通姦罪,這也算是法律對婚姻內外的「性」的管制吧?所以基本上妳要怎麼樣沒人管妳,法律只能管最低限度。

    婚姻真的只是一張紙嗎?我覺得這是異性戀者把婚姻看得太過容易自然的想法。因為婚姻關係配偶而帶來的保險受益,課稅、繼承,財產,子女撫養跟歸屬等權利和義務,異性戀婚姻想都沒想過,但是同性伴侶卻不可得。所以對於想要認真彼此承諾過生活的同志們,不是說兩個人自己相愛自己有性就好了。舉個例子來說,我有個美國的朋友是同志的孩子。她是其中一位同志生的孩子,但是另一個同志母親跟她一點法律上的關係也沒有,後來透過收養才解決。後來跟她沒血緣關係但有收養關係的同志母親病危,結果情同配偶關係的她的生母反而進不了加護病房,因為沒有任何法律上的連結。是我這個朋友(直系擬制血親)才進得去。這是很現實的情況(對我朋友小小年紀,很辛酸)。又同志伴侶病危需簽急救同意書,這時候最重要的人應該是他的同志配偶吧?但是如果法律上沒有關係,又怎麼做決定呢?還有兩個同志辛苦一起打拼買的房子財產,其中一位突然意外去世,結果房子和財產完全拿不到…這都是發生過的案例。

    真諷刺。我們這些可以結婚的異性戀很多反而不在乎婚姻本身所代表的承諾,真的把它當一張紙。反倒是一些不能結婚的同志,真的決定在一起了,就忠心相守他們對婚姻的承諾,可是沒有那張紙就真的差很多。
  • 是啊!你提到的問題,很多我們在婚姻中的人、享有婚姻便利的人,想都沒想過。確實如此啊!這是既得利益者不珍惜擁有的一例。

    AnyiChen 於 2011/09/27 01:13 回覆

  • 愛學習的媽咪
  • 真的是值得我們對同志多一些關懷,世界上有很多形形色色不一樣的人,每一種人都有基本的人權,只要少一點批評,多一點關心,很多事情的答案是無法在一時之間找到的。
  • wangmomo
  • 只要孩子活的健康快樂,他要愛男生還是女生,對我來說都不重要. 同志畢竟是社會上的少數,他們更需要家人的認同跟支持.
  • 是啊。更需要家人支持,沒錯。

    AnyiChen 於 2011/10/01 02:13 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 同性戀也有人權!
  • 路人
  • 對於你文章裡的觀念很認同,最近和媽媽老是爭吵,因為同志的事情,她老認為喜歡同性是不正常的,我個人是支持同性戀,我有一次偶然說出我支持同志,她竟然說妳是同性戀嗎?我當下很火大,我對她說是又怎樣不是又怎樣,是不是都和妳沒關係,她竟然說當然有關係,是的話就要帶我去看醫生,看那裡出問題,我實在不知道要怎麼回她,我現在還不知道自己是不是,也許我是雙性戀也說不定,我沒要她認同,只希望她能尊重,我現在還是個學生,我該怎麼做?
  • 慢慢來,媽媽是愛你的,只是很擔心。多找機會給他看些文章,先不要急。如果你真的是,花時間,她會接受的。

    AnyiChen 於 2014/08/21 02:27 回覆

  • Z
  • 先把小三,小四,小五跟紅燈區合法化後,大家見怪不怪,再推同志就容易多了
  • 這是完全不同的事情。

    AnyiChen 於 2016/10/21 02:13 回覆

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