愛情是什麼?

是一見鍾情的吸引,還是長長久久的相伴?

是刻骨銘心的相思,還是時時刻刻的慰藉?

是轟轟烈烈的火焰,還是平平淡淡的細流?

是乾柴烈火的肉體激情,還是柏拉圖式的心靈之愛?

人要活到多老,才不再需要愛情?

人要多少愛情,才不再需要愛情?

一個人可以愛一個人多長久?

一個人一生可以有多少個愛人?

一個人怎麼判斷自己愛不愛一個人?

一個人怎麼知道什麼時候該愛什麼樣的人?

經常有談話性節目邀我上節目談兩性、談婚姻、談愛情。事實上,對我來說,這仍然是一個天大的難題。一位已婚多年的女性朋友對我說,雖然她的丈夫是個標準好男人,不煙不酒、不嫖不賭,但他們之間早已沒有愛情。她說,她想追尋自己的愛情,即使年歲已大,即使已有家室,但她認為自己在完成生兒育女的責任之後,她還是想要一段真正的愛情。我聽了為之默然。心中五味雜陳。

在愛情的道路上,我實在弄不清楚自己到底算是個幸運兒,還是個苦命女。算命的說我:「從8歲到80歲都有人追。是個標準的正桃花命格。」一點兒也不錯。

小學一年級,入學一個星期之後,就有一個二年級的男生,每天在教室門口等我下課。我只要一出教室,他就率著一群小男生惡作劇式的追著我跑,有一次,我跟我的同伴跑散了,一群男生追我一直追到操場後面的土坡上,我噗的一聲跌倒了,弄得滿身滿臉的泥土。眼看我被作弄的快要哭了,一群小男生一哄而散,我掙扎著爬不起來。突然間,一隻手伸過來,握住我的手將我使勁的拉起來。在我面前的,正是那個每天在教室門口等我、率眾追我的那個男生。我還記得,他的大光頭光的發亮,圓圓的眼睛注視著我:「妳的裙子髒了!」然後蹲下來,很細心的幫我將我的藍色學生裙揩乾淨。

我傻住了,楞楞的看著他半晌,不知道該怎麼辦。最後我轉身一溜煙的跑走了。從那天起,他不追趕我了,但總是默默的跟在我身後。升上三年級,我很榮譽的被老師派任去福利社賣東西,他帶著同學來買零食,指定跟我買。旁邊的男生竊笑:「ㄟ!他喜歡妳啦!」我裝作沒聽見,很鎮定的把錢找給他。他只是定定的凝視我,再也沒有跟我說過一句話。直到下學期我突然轉學,我再也沒有看見過他。我們之間的對話,就只有過那一句:「妳的裙子髒了!」但他那對圓圓的眼睛,直到現在還深映在我的腦海裡。

除了他之外,班上喜歡我的男生也不少。二年級的時候,曾有小男生用撕下來的課本一角,寫了「ㄧ,我愛你」的紙條,還塗了口水,放在我桌上。我很生氣的拿去給老師看,老師叫同學兩兩對照課本的缺角,找出是誰之後,大大的恥笑了那個小男生一陣,內容不外乎:「你功課那麼爛,人家陳安儀功課那麼好,你要喜歡人家,那就要好好讀書」之類的話。現在回想起來,那個小男生一定很受傷,情竇初開的年紀,竟受到成人這麼嚴厲的羞辱。

轉學到台北以後,我依然是班上最受歡迎的女生之一。但小學時代受歡迎並不是一件好事,因為我老是被男生欺侮。拉辮子、掀裙子、我經常被推倒、作弄,弄得滿身是傷。後來我媽沒辦法,只好去學校,警告一眾喜歡欺侮我的小男生:「你們喜歡陳安儀,就要對她好,保護她的人,陳安儀生日的時候,陳媽媽請他來我們家吃蛋糕。」結果,那一年我生日,來我家吃生日蛋糕的男生有三個。

其中一個,往後的每一年,無論他人在哪裡,生日禮物一定準時送到。高中重考那一年,他媽媽打電話給我,央求他轉到跟我同一間補習班,希望我勸告他唸書。沒想到,我並沒有幫到他,而且狠狠的傷了他的心。在補習班那一年,我當著他的面交了我的第一個男朋友,從此我們失去聯絡。

大前年的某一個早晨,他突然打電話來,將我從夢中驚醒,原來他從網路上找到我的電話,我們再度取得聯繫。他已經成家,定居美國。當年純純的愛,變成我們共有的一個美好回憶。

另一個來我家吃蛋糕的男生,在我開始工作之後偶然相逢,就在我最荒唐的年歲,曾經有過一番糾葛。但他當時已有婚約,我有男友,雙方只當是一場夢,往後也一直維持著朋友關係。

中學以後,我的追求者更多。走在路上會接到情書、鮮花,坐公車會遇到有人跟蹤我回家。大概是因為我老是恍恍惚惚跟神不守舍吧!連公車司機、每天上學經過的警衛都會特別注意我。有一次,我在上學途中遇雨,淋著雨走了一段路,突然間抬頭,忽然發現自己頭頂上多了一把傘,那個幫我撐傘的阿兵哥微笑著對我說:「妳很好笑耶!我已經幫妳撐很久了,妳都沒有發現喔?妳在想什麼啊?我每天都看妳低著頭走路上學,不知道在想什麼!」然後莫名其妙的我就被拉進軍營,硬被塞了一把雨傘才放我走。

高中我唸的是中山女中,偏偏我在台北住的外婆家,就在建中旁邊,每天上下學都是我最尷尬的時刻,我永遠都不敢抬起頭來走路,因為白衣黑裙的我,身旁會莫名響起一陣喧鬧跟口哨,把我逼到得繞遠路才敢走回去。住在台北學苑時,常收到隔壁軍營阿兵哥送的字條,不過從來搞不清是誰。

但我的高中生涯並沒有因此變得璀璨。我沈溺在小說世界中,我每天不是看金庸就是看各式各樣亂七八糟的書。一個成功中學的男生追了我三年,信是寫了一大箱,但我跟他僅僅去買過一次書、聽過一次音樂會,第二次見面他想牽我的手,嚇得我半死,再也不敢跟他出去。

這樣單純的我,在重考大學那年,談了第一次的戀愛。那一年我十八歲。這一談,就談了八年。這是我的初戀,也是最辛苦的一場戀愛。前三年的甜蜜,後五年的痛苦,令人不堪回首。初戀在極為不成熟的狀況下進行,我的父母反對不說,與男友之間的愛恨情仇,更是我人生中最痛苦的一段經歷。我從不懷疑他愛我之深,但,我們都太年輕、任性、不定性。我無法抵抗誘惑,劈腿不斷,他無法承擔理解,控制情緒,搞得雙方痛苦不堪。後期男友疑心病日重,動不動就對我動粗,我經常挨打。狀況太痛苦時我就會逃離,但他一求饒我又會回到他身邊。

最後五年的戀愛談的驚心動魄。在分分合合中,我度過一段荒唐不堪的歲月,甚至自殘。我報復性的任由自己不斷的墜入情網,然後任性的在有了新對象之後,就把對方一腳踢開,弄得對方莫名其妙,而我卻連對方的名字都想不起來。有一次,我應同學之邀去幫忙帶高中佛教營隊,結果我竟跟一個成大的學弟,在寺院裡熱戀起來。人家念佛我談情,人家念經我接吻。回到台北後,我怕被我男友發現,拒接電話、拒絕見面,有一晚,他連夜從台南北上,打電話給我,落淚、懇求,我心腸硬的連大門都不肯打開。他最後失望而歸。

還有一次,我在動牙齒手術時,對無微不至照顧我的住院醫生傾慕不已。因為手術疼痛,我的臉孔腫脹,人不舒服,經常無理取鬧的凌晨五點還堅持要CALL他來,而他竟也頂著一頭亂髮真的來醫院照顧我,讓我十分感動。出院之後,我每次回診都跟他要電話。他大概是受寵若驚吧!被我的主動嚇到,講了很多理由就是不給我電話。從來在愛情戰場無往不利的我,哪經得起這種奇恥大辱?更何況是個貌不驚人的小醫生!最後我擺出冷淡表情,果不其然,當我從診療台上下來之後,手中多了一個紙條。不用說,醫生手到擒來!但過不了幾天,我又把他丟在腦後了。
最後他寄了一封信來,語氣很哀傷。但我心裡卻沒有一絲歉意。

其他的很多次戀情我都記不清了。現在想想,我那時候真的很壞。這類事情我經常做,我不知道我到底是哪裡不對勁了?12歲被媽媽放在台北唸書後,在親戚家、宿舍、租屋之間流浪的我,彷彿極度渴求溫暖,我很怕寂寞,我渴求陪伴。男友不在的晚上,我一個人就惶惶然不知該如何過活。我討厭我自己,一度想把自己毀了。我不間斷的閱讀、寫作,散文、小說、詩,不停的寫。但睡不著的時候,我總是希望有人愛我,可以隨傳隨到,排遣漫漫長夜。

為了要證明自己值得被愛,我利用自己的年輕、魅力,征服、利用男人,也甘於被利用。我通宵達旦的狂飲、經常醉到不知所蹤。我跟男友狀況時好時壞,偏偏台大是個不點名、自由的的大學,系上的老師們都知道我這個傷腦筋的學生,但為了不讓我休學,對我的長期曠課睜一隻眼閉一隻眼。我的行徑越來越離譜,有一陣子為了躲避男友的追蹤,我甚至藏匿在台大的男生宿舍裡,在眾家學長的掩護下,住了一個月!

那一段期間,我跟家裡幾乎斷絕了往來,爸爸媽媽對我很不諒解,我也倔強不肯回家。對我而言,從十二歲起我就是一個人。家的感覺很淡漠,我跟弟弟妹妹都不熟,跟媽媽更可以一年說不到兩句話就爭吵起來。這也是為什麼我發誓,我絕對不讓女兒在成年之前,離開我身邊。青少年期的孩子需要父母、家庭溫暖,一個人住在舅舅家晚上想家、流淚的日子,我這輩子永遠都記得。

結婚時,我年紀在同學中算是年輕的,但心理上總覺得自己已經歷盡滄桑。初戀男友在我結婚前夕,又再度回頭找我,我永遠記得當我告訴他:「不可能了!我下個月就要結婚了!」時,他在電話那頭靜默了彷彿有一世紀之久!接著,我聽到他如同野獸般的以粗嘎的聲音嘶吼:「我詛咒妳!我一輩子詛咒妳!」接著我接到他的長信,懇求、威脅,兼而有之,他將我所有的信件、來往物品全數退回。我為之黯然,我知道他恨我入骨。

戀情記錄如此豐富的我,本來以為我會心如止水,再也不動如山。事實上,婚後的確我乖了很久。直到某一個前男友某一天忽然在喜宴中偶遇。那一天我真是被他迷的七葷八素的,他細數過往,娓娓傾訴他多年來對我念念不忘,最令我驚訝的是,他說他後來的女友,竟是當年校園中一個眾人公認與我相貌非常相似的女孩。眼看他對我衷情如斯,我真是感動至極!但,感動並非愛情,我尚有殘存的理智,並沒有落入出軌陷阱。隔天,我的好友潑我一頭冷水:「陳小姐,他明天就要上飛機了,妳對他而言,應該是飛機前的甜點吧?」我立刻醒悟。於是我們只維持在普通好朋友的界線。前年,他結婚了,婚後我接到他的來電,向我解釋他為何沒有邀我參加婚禮。但是,我一點也不介意。讓過去的甜蜜留在過去吧!那就是我給他最好的祝福。

有了孩子之後,孩子佔掉我所有的心思,兩個小蘿蔔頭成日黏在身邊,我沒有時間覺得寂寞。即使老公很忙,經常不在家,但面對著粉嫩多汁的小臉蛋,我的女性本能消退,母性本能興盛,婚後雖然陸續還是有人示好,但我沒空去想愛情遊戲。

但是,愛情是什麼?

婚姻中的愛情總是在持續消褪,而女人被愛的需求卻依然存在。只是,年紀越大,心動的條件越高,精神的層次也追高了。帥氣但沒腦袋的小男生看不上,有成就的老頭子我又嫌噁心。很難有「對」的感覺。

但,什麼是「對」的感覺?「對」了又該如何?

我不知道。我只知道,戀愛的感覺是美好的。

沒有人不喜歡接到傾慕者來電時,那種突然心跳加速的感覺;沒有人不喜歡思念對方時,那種苦澀中帶著微甜的感覺。

戀愛讓人變得敏銳、變得美麗、變得愉悅、變得嬌媚。在山中、在月下,再喳呼的人也會突然間變得靜默,因為想要在心中好好的想一想你。早上起床時,閉眼不想起床,想要回味一下夢中你的身影。最好,在一天當中能有時間,找個沒有人注意的角落躲起來,仔仔細細的想一想你,想想你的信、想一想你的笑容,想一想你說話的神態,你的聲音。

白天在忙的時候,心中會突然浮現你乾乾淨淨的手指頭、整齊的牙齒,然後想著你厚實的嘴唇,以及微笑的眼神。

然後想像下次相見時,我要穿的衣服、我要對你說的話,還有可能的相見場景,反覆在心中思量,該怎麼樣做才能最討你的歡心。而你寵愛的話語、讚美的言詞,會在工作時的某個時刻忽然不小心的襲上心頭,然後我就會莫名其妙的微笑了。

戀愛的感覺,就是這樣。晚上讓你不想睡,而白天讓你不想起床。怕自己太過主動,又怕自己表達得不夠清楚。因為在意,所以變得神經質,因為怕傷害,所以會猶豫。因為怕失去,所以小心翼翼。

壯年人的戀愛,不比年輕人。十幾歲的時候,賀爾蒙取勝,激情優先,如同烈酒,入喉嗆辣;而成年人的愛情,卻如同清茗,舌尖微苦,但入口回甘。心靈相通,不語而視,緩慢而醇厚。

愛情到底是什麼?

我想沒有人可以回答我。

但是,如果可以,我喜歡愛情。


創作者介紹

陳安儀的筆下人生

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留言列表 (35)

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  • jo
  • 也是轟轟烈烈,也是清清淡淡

    也是轟轟烈烈,
    也是清清淡淡,
    不管布拉姆斯愛的是克拉拉還是舒曼,
    他終生不娶,只把生命的光華給了音樂。
    也是轟轟烈烈,
    也是清清淡淡,
    愛情,好容易讓人沉溺,也好容易遺忘!
  • 貼切的註腳。

    AnyiChen 於 2007/10/03 16:21 回覆

  • 悄悄話
  • 主婦
  • 世上最遠的距離,是在你面前,卻不知道我愛你.
    世上最近的距離
  • 主婦
  • 世上最近的距離,是不管你在多遠,我知道我們是真心相愛的.據

    這當然不是你跟我啦.我應該潑冷水大隊的吧.
  • 人家想演麥迪遜之橋啦!不管,你不准潑我冷水!

    AnyiChen 於 2007/10/06 02:31 回覆

  • 悄悄話
  • 觀眾朋友
  • 陳小姐,日前看您在節目中提到自己很有可能離婚,請問您何時會離婚啊?
    因為我們家人看到節目時,也很驚訝,拜讀您的作品,才瞭解您的愛情觀,覺得您很坦白,我很喜歡。
  • 唉呀!我開玩笑的啦!那題目太賤了,問我覺得誰會離婚?我總不能說別人吧?只好說自己。真的是開玩笑的。我老公已經快要被問的快瘋了!哈哈!

    AnyiChen 於 2007/10/10 00:33 回覆

  • 老李
  • 妳真的都招了?

    妳老公要我來這看看妳,我只看了這篇,因為我知道你有"資格"寫!
    熱戀中的人不必看~妳說的都對
    失戀中的人不能看~想到就想死
    我看了....想死
    懷念心臟不規律的感覺..好久沒有了
  • ㄟ,我覺得你的妹兒好熟悉,但我想不出你是誰耶!我當然沒有全招啦!不能寫的還是不能寫啦!開玩笑,全招了就有人要去見上帝了!啊!我想到了,妳是在北京的那個嗎?

    AnyiChen 於 2007/10/11 03:37 回覆

  • jojolinjo
  • 你好之我是娃娃新♥

    陳安儀姊姊真厲害
    台上台下都一樣率真
    難怪這麼有人緣^^
    你跟你老公不會離婚啦
    相信你更會想著如何維持婚姻壓~
    祝福你們幸福~
  • 謝謝妳的祝福,我也以同樣的心情祝福你喔!

    AnyiChen 於 2007/10/15 13:42 回覆

  • 天冷
  • 心有戚戚焉

    拜讀這篇文章
    心裡的感觸很多
    我想~不只是女人
    男人也是一樣
    這份感覺很重要
    令人細細品味的感覺
    難以形容的美好
    談個戀愛~靠緣分吧
    不知該不該祝福妳~~~
    呵呵~隨緣吧~
  • 謝謝你的隨緣。年紀大了,隨緣很重要了!

    AnyiChen 於 2007/10/15 13:44 回覆

  • 悄悄話
  • jamie
  • 安儀姐~看到你寫的文章形容得很貼切~
    不知道可以讓我轉載到我部落格嗎?
    我會註明出處的^^"
  • OK啊!謝謝妳喜歡我的文章。

    AnyiChen 於 2007/10/19 02:39 回覆

  • Jane
  • 一個老朋友

    安安,好久不見,很不習慣在部落格留言,所以不便寫出真名.因為我最好的朋友轉傳妳的文章及部落格,所以我來問候一聲.還記得最後一次打電話給妳,妳還沒懷第二胎呢!日子過得好快.很久以前看過妳上電視,還有在嬰兒與母親的專欄.
    我一向討厭玩猜猜我是誰的遊戲,但歹勢,我會盡量讓妳知道我是誰.認識妳是我在民生報當影劇記者時,我同時認識妳跟蘇X.好像我離開民生後,妳才去星報當記者的,時間上不確定了.印象很深刻的是,有一次我跟妳去探小哥的班,他錄金嗓還是哪個有線的節目,妳還帶了女兒同行,
  • Jane
  • 補上篇未完

    安安,剛不小心還沒寫完就意外傳出去了.總之,跟妳問好囉,希望妳一切都好.有空聯絡.離開"蘋果"閒晃了快兩年後,我又回報社了,閒情私下聊.
  • 悄悄話
  • SASAMEI
  • Hello

    感覺你是一個很真性情的人,因為有人不敢這麼坦然的把過往寫初來,我最近也看了一些書,關於自己在感情上的態度。

    關於Codependency,你或許可以參考一下,

    掙脫愛的枷鎖:癡戀女子的康復計畫

    Women Who Love Too Much


    或是

    美樂蒂.貝蒂 <1/2變成1─原來你不是我的依靠>,台北:新苗文化,2000
  • 謝謝啦!我現在不需要看這類書了,因為我早已沒有愛的枷鎖啦。我活得挺健康挺好的。

    AnyiChen 於 2008/06/22 02:22 回覆

  • 小老鼠
  • 是我不懂的愛情嗎 ?

    這一次 , 是我第3次戀愛
    但是我把這次看的非常重
    我非常的珍惜~~
    但是,我對愛情上 種事笨手笨腳的 , 最不會的就是安慰女生,因為我才17歲
    我女友是天蠍座的女生
    而我卻是魔羯座!!
    我這個人,個性就是心超軟
    反而稿的自己痛苦難堪
    跟他在一起的時候
    有甜蜜,也有痛苦
    到現在,我跟他在一起才快5個月而已
    但是,有的時候我真的想不透,我這樣做到底對我直不值得,到底對我是有意義的是嗎?
    有的時候吵架,大部分的都是他先吵,我從來沒對他凶過,我的心腸真的是很好!!
    但是吵架的裡有卻都是一些為不足到的事情
    而且她這個人吵架的時候
    都盡說那些含血噴人的話
    被自己最愛的人這樣說
    我的心真的是很痛很痛!!
    但是我還是很愛很愛她
    我不想放棄她
    有時候,明明不是我的錯
    到最後卻是我要跟她說對不起,懇求她原諒我
    我對她很好,成這麼認為
    是我寵壞她,害他對我的程度,要求提高
    每一次,我都是把氣放在心裡,
    很多人都說,她的個性就是這樣,能拿她怎麼樣
    有一次,我真的忍不住了
    對她說了很多的道理
    不然我之前跟她吵的時候
    我都只會說:對不起,是我錯了!我不會再犯
    就算是她錯也好,我錯也好
    每次道歉,心軟的種是我
    有的時候,男生種事會受一點委屈!!
    但是,她每次都會說我笨
    她經痛不會去買熱牛奶給她喝,用熱毛巾給她膚肚子
    她覺得有些是,是我應該做的,是我應該照顧她!!
    所以我也沒說什麼...
    但是我這樣照顧她
    她會成為一種習慣!!
    只要一樣沒做到,她就跟我鬧脾氣,說那些很傷我的話
    有一次她住我家!而我家裡是開餐廳的!!
    所以我早上10點就起來去上班了!!
    而她就在樓上睡覺,當12點的時候我上來樓上看她
    她醒了,但還沒起來!!
    我曾今對她說過,我會給你3參正常,因為他一生出來
    身體就很不好!
    還沒跟我交往前,每次作息都不正常,3參也不正常
    所以我才會想給她正常點生活!!
    結果我下班2點上去的時候她還在睡!
    她就怪我說:你怎沒叫我起床,你怎沒叫我下去吃飯!!
    然後就在那邊跟我鬧脾氣,擺臭臉!!
    我一開始的時候就說,對不起麻!!
    我12點上去的時候我以為你醒了,我沒較你是因為我們昨天很3點才睡,所以我想說晚點在叫你下來吃飯!!
    結果他根本聽不進去,
    還很兇對我說:你不知道我要吃藥嗎,臉超級臭的爬起來洗臉,
    好像把我當隱形人一樣不理,我說什麼她都聽不進去
    最後我有點生氣了跟她說:你自己怎麼不起來,難道我不叫你,就要一直睡下去?
    說好要一起努力,結果都是我在努力!!
    你可以自己起來,不用我叫
    難道你就不體諒我一下嗎
    我上班很辛苦也!
    她還是聽不進去!!
    脾氣還是很硬,我就跟她說,難道你就不能讓我一次,只要一次就好了,這種事情根本不需要吵,就不要再ㄍ一ㄥ下去了好嘛!
    結果他就說:我的個性就是這樣阿,你能拿我怎樣。
    我跟她說過,這樣愛你到底直不值得~我這樣做會不會更痛苦!
    他回我一句:不直得不要愛阿~痛苦的話就放棄阿。
    這句話真的讓我心很痛!
    我就不理她到樓下去..
    到了晚上6點要吃飯了,
    她還在樓上,我就想說她還沒吃飯,我吃飽時就炒了炒飯跟綠豆湯上去給她吃,
    結果一開門看見她跟別人再講電話,她說你來載我,
    我不想呆在這裡了...
    我聽到整個人崩潰了!!
    東西一放就跑到大廳哭
    那時候我整個人真的很難過!
    她就連吃都不吃的給別人載走了。
    過了一天我又去懇求她,又去跟她說沒有你我很無聊很無去之類的話!!
    她才原諒我,我這樣做到底對我有何種意義?
    她氣能在2天之內消掉!
    但是我的痛苦是要很久才能抹除!!
    我為何要這麼堅定不放棄她!
    分分和和..感到生氣就分手,感覺到寂寞又合好!
    這樣一直從復,我已經不隻到我壓抑多少的痛苦在我心裡!
    有的時候我想一了白了,
    但是這樣做又有什麼用呢!
    但是我又不想跟她分開!
    我真的很愛很愛她!
    我沒有愛她的真正原因
    只知道沒有他感覺會少了很多的心思,少了有人陪伴的感覺,所以我一直對她心軟,一直對她不放棄。
    直到今天我又跟她吵架了!
    這次是意外,我騎車載他
    過十字路口時,我要直走,禿然有一台車要轉過來,我就先停車,結果他也跟著停,想說她要讓我,於是我就吹了油門!!
    想不到他也已為我一讓她
    她也跟著採了油門!!
    我們就差點撞到= =
    她就生氣了!不理我了
    我跟她說: 對不起麻!
    我不是故意的,下次不會了=ˇ=
    結果他說了:你很吵!走開
    那時候我真的真的很生氣!
    因為我根本不是故意的
    為何要這麼硬的跟我發脾氣,這樣我會很為難。
    然後我也就不理她,載他去上課的時候,都沒說話,結果又發生了!
    我前面是紅燈,於是我慢了下來,想不到後面有一台車想闖紅燈!從我後面衝了過來差一點點就車禍了!!
    我就說:他是怎麼開車的阿= =
    他居然說!你還是不要騎車好了,我給別人載比較安全
    我整個人想打她的感覺= =
    但是我不想這麼做,我只好藏在心裡,無所謂的載她去上課!
    下課的時候!!
    她氣還是沒消,我還是心軟的跟她說,我在你回家!
    她就說不要!不要!我要給別人載。
    我以為她是在跟我說笑而已,想不到她氣頭上!
    因為我朋友都是騎機車上課,她想給她載。
    結果他就幫我!
    他把他機車要使丟給我,意思叫我用他得機車載就好了,想不到他說:沒關西,我自己用走的!!
    於是他就走了,我隨後追了上去!
    拉了他的手!!
    他就甩開,說不要碰我!
    就這樣我一邊走一邊跟他說對不起什麼之類的,他說:你走開!我不想說第2次!!
    於是我停了下來,心裡想說:為何他要那麼硬!
    照樣根本沒好處= =
    我就不理他騎車回家了
    在騎回家的路上!
    我一直自言自語的說:難道你真的要把我逼瘋,真的想讓我去自殺!
    也許我對他不是那麼重要了!
    也許是我自己再害自己!
    但是我還是愛著他,不想放棄!
    所以到現在我不知道該怎麼做!
    要等他氣消了再去跟他說話嗎!
    但是合好了!又會再度傷我得心!
    我該怎麼做決定!
    姊姊ˊˋ你能不能交交我
    我該怎麼做才不會這麼痛苦!!!





  • 啊!小老鼠,看起來真的很痛苦!我能夠瞭解你的感受:受到了很多委屈,可是卻因為不想失去對方,所以只好忍耐,這真的是很苦啊!

    我想,妳女朋友的確有點任性,在這個年紀的女生,喜歡受人呵護,因為你對她好,她就更加予取予求了。

    不過,凡事都有一體兩面,當你一再地順從她,她只會變本加厲而已。我想,你必須要把握一點原則,兩個人的相處才不會一面倒、造成嚴重的不平衡。

    試試看,這一次,等久一點。不要立刻就討饒。女孩子習慣了你每次很快就道歉認錯,她就越來越不在乎你。

    先不要和對方見面、道歉,可以等幾天,再用一封簡訊或信件,讓她知道你雖然愛她,但不希望彼此是在一個沒有尊重的狀況下交往。然後,給自己一兩週時間冷靜一下,也讓她有點失落感:『咦!這次怎麼沒有馬上道歉呢?」

    要讓對方尊重你,首先我們也要尊重我們自己。如果一個交往對象完全不講理,她再怎麼迷人,也會變得不可愛。不是嗎?

    在等待的期間,不妨每天多做一點不同的事情,不要待在家裡,工作、上課之外、也多跟別的朋友出去走走。天下還很大,優秀的女孩也很多的!

    加油喔!一定要出去走走喔!

    AnyiChen 於 2009/09/04 02:06 回覆

  • 小老鼠
  • 我想測試她

    摁!姊姊,你說的對!
    我確實是對她太過於心軟,
    害他便的更加嚴厲,更加嚴謹!
    我這次試試看不要對她心軟,不要對他道歉!
    我看看她是不是真正的在乎我!
    他之前跟我說過,她這個女還是不會向別人低頭道歉的!
    她說她是個很強勢的女生!
    因為她從小就被人家欺負,所以她去認了乾哥哥,乾爸爸,從此之後就沒人敢欺負他了。
    我之前跟她去台北玩的時候,第3天她就跟我吵架!
    而且是為了一杯愛玉吵架= = !
    跟她吵架的期間,我不想心軟了,因為我覺得這樣根本不是在一起!!
    出來玩也要跟我吵,真的不知道她在想什麼= =
    所以,跟她去逛西門町,淡水老街的時候,我根本完全都不理她,完全都是在生氣的狀態,而他也是,我不理她,她也不會裡我!
    也是擺著一張臭臉!
    去西門町的時候,我跟在她後面走,他轉投回來跟我說:跟你出來好像跟一條狗一樣,只會跟著我嗎?
    我想,她只會說這些讓人傷心的話,我有點不高興!!
    後來,到了晚上去逛士林夜市的時候,她一直跟我說,你看那件衣服,是情呂裝,你就買給你下一個女生穿芭!!
    我聽了也還在氣頭上!!
    但是我很想對她心軟,但是我怕他會拒絕我,不理我!!
    所以我沒說什麼,其實內心很痛!!
    到了晚上,我故意裝我想吐,然後不停的跑到浴室裝吐,只是為了要測試她再不在乎我!
    結果他說話了:你不要緊芭,先躺下來休息一下。
    我聽了很溫馨,感動!
    於是我就突然抱住她!!
    跟她說:我們不要再吵了!
    合好好不好!!
    她也就答應了,她跟我說,其實有很多次她都在暗示我,我都不知道!!
    但是,最後還是心軟了!!
    這次!我還是要測試她!!
    我不去理她,不去跟他道歉!不對她心軟,我想看看她是否在乎我,是否關心我!
    如果他根本就是對我打冷戰,我不理她,她也不會理我的話,那麼,我是不是應該放棄她!還是再度對她心軟?
    他前男友跟我說!
    他跟她打了3個月的冷戰!!
    女方去唱歌不找男方,男方去唱歌也不找女方!!
    結果女方開口了:唱歌都不用者的噢!!
    男方說:那你唱歌也不用找的?
    女方說:你又不認識,找你幹麻 ?
    男方說:你也不認識阿,找你幹麻?
    就這樣!她們兩個又繼續吵,直到有人心軟為止!!
    如果這次不理他的會,很有可能他會認為我要跟他打冷戰!!
    所以,我要測試他看看!!
    如果他還是很硬,我會把這網址給他看!!
    然後放棄他!!
    如果他心軟了,我會再去對他心軟!
    姊姊!這樣的我,我應該對他好一點,還是男人主義點呢?
  • 我說的冷靜一下,不是賭氣,也不是要誰先低頭認錯、心軟,而是好好想一下,到底吵架的原因是出在哪裡?是不是她的話你聽不懂?還是她的要求你做不到?

    情侶一定會吵架,愛情也需要有苦澀去襯托甜蜜。但是,如果兩人相處的時候,不停的處在爭吵的局面,總是要爭一個你輸我贏,那就真的很不快樂了!這時候,你就需要想一想,兩人是不是真的合適?可不可以用更舒服的方式相處?如果可以心平氣和的談一談、寫封信,把自己的感覺說一說,是不是比一味吵架爭鬧來得好?

    從你說她與前男友的相處,恐怕她是習慣用反面語言說話的女生,但你聽不懂。你可以問她,是不是可以用你聽得懂得方式溝通?或是你也可以再想一想她的語言?

    小老鼠,你還年輕,愛情要從很多次挫敗,才會變得完美。祝福你!

    AnyiChen 於 2009/09/05 00:37 回覆

  • susan
  • 我很喜歡你這篇真情流露的文章.
    我還未婚,常以為婚姻就是找到你最愛地人然後之後就不會再心動了. 但近年來看到朋友地婚姻生活才有點理解事實上就算結婚,人還是對"愛情"這一塊存有理想和幻想,真的覺得愛情是一個很神祕地東西.我想就算是已婚或未婚,人一輩子都不會放棄尋找愛情吧和那個持續讓你心動的感覺吧!
  • 小珍珍
  • 妳好
    同為兩個孩子的媽
    同有閱人無數的情史
    同樣在婚姻裡仍嚮往愛情
    但不同地是
    妳能如此坦誠地面對自己的情慾與過去
    (且讓老公知道這些...)
    令六年級的我心生崇拜呀

  • 我老公的情史我也很清楚啊!愛情是美好的,每個人都有權利好好享受。 而婚姻是理智的,要可以包容及了解對方。這兩者,並不矛盾啊!

    AnyiChen 於 2012/07/15 23:39 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 杏子
  • 我一直在找愛情的定義
    但是一直找不到
    我想我大概有某種問題
    因為我從來都感覺不到戀愛
    世上這麼癡男怨女
    為什麼就是有我這種絕緣體
    那些愛恨憎癡從來都沒和我打過照面
    我從對戀愛充滿嚮往的年齡到了已經失望的這步田地

    什麼是「對」的感覺?「對」了又該如何?

    我的故事總是到這裡就腰斬
    我遇過的追求者
    都像是照著我的劇本演出來的
    他們都等著被我征服
    但從來沒想過征服我
    也許有....但是失敗了就埋葬在我的不知不覺
    我覺得感情世界了無生趣
    他們也許做了一堆讓我週遭的人對我羨慕不已的事情
    但是我一點也不感動
    我覺得我好像有問題
    我曾經被男人說別人對我的好我都當作理所當然
    我真的不知道該怎麼反應
    我也不是真的毫無人性
    但是除了感謝我沒有別種想法
    我會很義氣的報恩
    但我沒辦法愛上那些人
    我有時候會想....這一世我可能就這樣
    碰不到對的人是我運氣吧
  • 為什麼一定要愛追妳的人?而不是勇敢的去愛妳想愛的人?與其默默等著被愛,不如跨出步伐去愛人。愛情的國度,不勇敢是沒有辦法有收穫的。

    AnyiChen 於 2012/07/15 23:43 回覆

  • jamie30807@yahoo.com.tw
  • 不知道位什麼有一天上fb密她
    可是他就只有以讀不回
    密她好機次但他看到但都不回
  • 她可能不想回你吧。

    AnyiChen 於 2013/08/21 21:01 回覆

  •  jamie30807@yahoo.com.tw
  • 那天我說(不知道位什麼有一天上fb密她
    可是他就只有以讀不回
    密她好機次但他看到但都不回)
    結果他在睡覺
  • jamie30807@yahoo.com.tw
  • 每次下課想找她聊天可是都不敢找
    有時她在睡覺不想打擾他
    上fb找她聊天現在都只有回一想個字而已(嗯 ㄏㄏ 不知)
    大大救救我
  • 要別人喜歡你,你覺得要有什麼條件?
    想一想,再自己救自己囉~

    AnyiChen 於 2013/08/24 01:10 回覆

  • 葆
  • 最近喜歡上了一個男生
    他也知道我喜歡他他說我的動作非常明顯
    但是時間一久
    就覺得我是不是只是因為心裡寂寞了
    所以把一個符合我想要的人的模樣的人塞進心理
    但其實那根本就不是愛
    當她跟別的女孩說話我會討厭那女孩
    我會想為什麼不來問我兒是去問她他那麼醜!
    但也沒有特別想靠近他
    姐姐,你可以告訴我我這叫愛嗎??
  • 人跟人之間,由認識、好感、喜歡、愛,是有層次的。
    好感可能是第一印象,喜歡是再多一點。但愛情需要經過相處、經過了解,有付出也有回報,才能稱之為有交流的愛情。否則就只是單戀、暗戀了。

    所以,如果對對方有好感,不妨問問自己,對方是哪裡吸引我?
    如果想要親近對方,了解對方?不妨從朋友開始。
    這樣的愛,才會愛的適合,愛的理智。

    在喜歡的過程中,嫉妒吃醋都是在所難免的正常情緒,
    自己找好分寸,不要因此讓對方感到不舒服,反而有反效果。

    愛情很甜蜜,但也需要學習。加油!

    AnyiChen 於 2014/04/18 02:50 回覆

  • 19歲女兒的媽媽
  • 陳小姐

    你的愛情故事真是一籮筐。但是就因為經驗過這麼多、所以你才些得出「愛情習題」這篇文章吧。
    現在請教你、站在一個媽媽的立場、假設你的女兒是「陳安儀」、正在為感情沖昏腦袋、不顧學業、情緒不穩定、狀況百出、你會怎麼處理呢?
    我自己的愛情故事乏善可陳、婚姻生活平淡無奇。所以對於容易墜入情網的人還真有點羨慕呢。看了你的「愛情習題」很有同感、蠻想灌輸女兒一點知識、可是、長久以來的溝通不良、女兒對我的態度是「說了也白說、反正你不會懂」。
  • 長久以來的溝通不良,確實會有障礙。所以,先從練習跟女兒聊天開始吧!
    只是聊聊天,不說教、也不要想有什麼目的,只是單純的說說話,每天如果可以有20分鐘吃飯聊天的機會,相信我,狀況會好很多。

    對於你的第一個疑問,我想我會陪伴她、理解她、愛她,然後......慢慢等囉!

    AnyiChen 於 2014/09/30 02:55 回覆

  • 19歲女兒的媽媽
  • 我是你多年來的讀者、可是竟然看漏了這篇文章。也就是說、我知道你新婚時、父母買了套房送給你們、媽媽去世時、你的悲傷、還有你搬到新北市後、爸爸也搬來你家附近住。總之、我一直覺得你跟父母的感情很好、是人人羨慕的父慈子孝、兄友弟恭的模範家庭。但從文章裡第一次得知你曾經那麼叛逆過、讓父母那麼傷腦筋。陳爸爸陳媽媽當時或許傷心欲絕、不了解自己到底做錯了什麼吧。對女兒的行徑也只有逆來順受吧。

    我從你的文章得到很大的信心。因為我自己沒有叛逆過、(所以我也不愛我父母)。當我女兒莫名其妙地叛逆時、我先是氣急敗壞、轉而傷心欲絕、一度、我甚至對她心存恨意、認為我已經竭盡所能給她造就最好的家庭環境(儘可能地陪伴、經濟上比上不足比下有餘)、可是女兒為什麼還人在福中不知福。她的6年青春期簡直是我的黑暗人生、母女兩看心理醫生、後半段她拒絕諮商、只剩下我一個人定期去跟醫生報告。她經常哭哭啼啼、也自殘過、荒廢學業。但是吃鎮靜劑、抗憂鬱的竟然是我。好笑吧?

    我也有段時間幾乎詛咒她、希望她從我眼前消失。我跟醫生抱怨、我當她的家長當累了、我不能趕她出去跟她斷絕關係嗎? 醫生除了叫我忍耐、不然就是開藥(安眠藥、鎮靜劑、抗憂鬱)給我。她說:「這時候趕她出去、她只有一條路可走--賣春」。我這個媽媽就這樣忍氣吞聲到現在。

    看了你的文章、我終於可以了解心思敏銳的孩子是有很多不足為外人道的苦楚。她以前說她心在滴血、我都視為窮極無聊過度敏感、現在回想起來、當時應該正面去看待她的特質-敏感。但我卻把她的特質扼殺了。希望我們母女關係現在開始亡羊補牢為時未晚。

    陳爸爸陳媽媽真是不簡單。

  • 謝謝你的回饋。不是你漏看了,這篇文章有段時間因為某些原因,被我鎖起來了。果然您是很細心的讀者.....

    確實,我也有過非常叛逆的一段時間。但是,每一件過往的青春憾事,最終在父母的愛之下,都成了未來成長的養分。
    加油吧!你的愛終有一天,會獲得回報的。

    AnyiChen 於 2014/10/03 03:53 回覆

  • 喬喬
  • 我也發生跟你一樣的事,我也不知道愛情是什麼,可是我一看到他就會覺得很開心,無 論他做什麼,世界上最遙遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你 ,而是我們相愛卻不能在一起
  • 悄悄話
  • JY
  • 妳好,我是一個32歲住澳洲的男生。之前有一個交往10的女友,兩年前我向她求婚可是因為很多原因,最後沒有結婚而分手。這兩年我很痛苦。之後我慢慢的走出來認識了些新的朋友。我最近4個月一直再追一個有男朋友的女生。她跟我都是從國中就在澳洲他的男朋友在台灣沒住過國外她也不想回台灣。我為她做了很多,可是她最後還是拒絕了我。如果像這樣很愛過還可以當朋友嗎。她是因為沒愛過所以才會一直回我不想失去我這個朋友嗎 妳可以給我一點建議我該怎麼做嗎
  • 尊重對方,好好愛自己。
    既然對方拒絕了你,就不該再利用你的愛。
    我想等你冷靜一陣子,等到你有了新的女友,對他已經沒有感覺,你就可以和對方成為真正的朋友了。

    AnyiChen 於 2015/10/04 22:37 回覆

  • 悄悄話
  • 馬英九
  • 妳抵擋不住誘惑,劈腿不斷........難怪男友會有疑心病
    怪誰?
  • 我沒怪誰啊。

    AnyiChen 於 2016/10/17 02:33 回覆

  • daniel121318
  • 愛情這東西真的好複雜
    但是我想問
    一個讓女生一直受傷的男人值得再愛嗎??....
  • samkimibox
  • 這是一個很不簡單的字 愛
    什麼是愛 這對於每個人都有不同的解釋
    也許愛 是當你今天真的願意為一個人奉獻一切
    也許愛 是當你見到他/她時 你會害羞心動
    也許愛 是當你需要人陪時 他/她會第一時間衝到你面前的人
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