我想,我大概是所有寫作「教養書」中,唯一承認、也不諱言我會打小孩的母親。

我常覺得,「小孩能不能打」,就跟「國家應不應該有死刑」的討論點是一樣的。


反對死刑的人認為,除了上天,沒有人有權利決定另一個人的生死。即使他罪大惡極,死亡不能讓一個人悔改,其他人也無法判定他該不該死。更何況,死刑的判定,如何能夠完全不出錯?萬一錯了,就是一樁永不可回復的悲劇。

而贊同的人認為,死刑對於犯罪有嚇阻作用。在某些狀況下,死刑可以保護其他守法的民眾。

同樣的,「體罰」,贊成的人覺得這是一種有效、方便、快速的嚇阻方法。

反對者,認為這是一種不尊重身體權利、將小孩看做無法理性溝通、只有一時效力、暴力的一種管教方式。


我從前服譍「零體罰」的方式,但常惱恨自己無法用這個方式有效的管教小孩。


不過,隨著接觸的孩子越來越多,我越來越覺得,許多崇尚理性溝通、尊重孩子、零體罰的家長,幾乎都跟「無法有效管教小孩」畫上等號。因此,這樣成長出來的孩子,都有某種程度的「可怕」:沒有禮貌、自私、無法控制情緒、自我中心,令人不敢領教。而我遇到的許多聲稱自己是極受父母尊重長大的「大人」,也有某些我無法接受的「特質」。


所以,後來的我,對於「體罰」的看法逐漸修正成為:零體罰的確是一種理想的教養方式,但是,如果我沒有本事做到在零體罰之下好好管教小孩,那我寧可選擇偶有體罰、搭配理性(愛的)教育,但是確實管教好小孩。

回憶從前師生關係,我最怕、最恨的,其實不是體罰過我的老師。而是不明究裡以辱罰(巴掌、下跪)傷害我自尊與自信的老師。

回想童年親子歷程,我最憤怒的經驗都跟「打」無關,而是父母對我的誤解與委屈。

檢視自己的現在,父母與師長的體罰,並不曾讓我變得暴力--事實上,我們這一代,誰沒被爸媽、老師打過?誰因此變成家暴施暴者?

因此,我自己綜合的結論是:無論體罰與否,適當的親子管教,應與「界線」、「說理」、「獎懲」、「陪伴」與「愛的感受」有最密切的關聯,教養不是不能打,端看你怎麼打。


說了這麼多,只因為我今天狠狠的把青青痛打了一頓。為免等一會兒又有讀者要跟我辯論「該不該打」這回事,因此我先把我的看法寫在前面。

我家姊弟兩個孩子,性格差異很大。

姊姊比較認份、老實,因此她從小其實挨打次數不多,反而是進入青春期後比較多,通常都是因為態度不佳,或是事前的約定沒有做到,「打手心」是她自己的處罰提議。

弟弟就不一樣了。青青頭腦很靈光,但是拖延、塞責、心存僥倖的次數也比較多,同時因為擅於察言觀色、甜言蜜語,所以也比較油滑些。


每次挨打,姊弟的反應也完全不一樣。

姊姊如果犯錯挨打,通常就是含著眼淚、伸直手心,既不討饒也不呼救,忍痛打完幾下就是。(姐姐曾說,有時候不是不知道行為不對,而是無法控制。比起其他處罰,她寧願痛一下比較快。)

弟弟則不同,明明知道最後「刑罰」一定要受,但他就是要漫天飛逃、就地討饒、大哭小叫一番,不到黃河心不死。


因此,姊姊小學五年以來,從來沒有被老師寫過一次聯絡簿;但是青青就三天兩頭有狀況。除了常忘東忘之外,有時候他也會刻意的「遺忘」某些功課。

對於老師的指責或要求,姊姊一般是摸摸鼻子、反求諸己 ; 而青青就會東逃西躲、抱怨別人。

遇到挫折,姊姊樂觀 ; 青青悲觀。遇到困難,姊姊通常悶頭苦幹,青青會耍耍小聰明。


上星期,青青回來抱怨:「寇老師好兇,我不要學小提琴了!」

原來,提琴老師對於姿勢要求多次沒有效果,上課時略微嚴厲指責。結果,一同上課的小宇臉皮薄、自我要求比較高,老師講了兩句就忍不住淚下;

對此青青極感不平:「我忍著沒哭,所以後來老師就一直對著我罵。早知道我也哭就好了!」

我聽了好笑,但知道這小鬼死要面子,所以絲毫沒有安慰他:「好啊!那你下次哭大聲點。」


一週後的今晚,我與寇老師討論,果然,寇老師此次糾正主要是針對青青,而她也認為青青比較滑頭,所以決定對他更加嚴厲些。

但是,這樣確實有效。上週青青在練琴時,雖然抱怨連連(正確姿勢拿琴、弓比較不舒服),但確實開始時時糾正自己的手,而我也鼓勵他,只要今天老師說他有改善,我就給他訂最喜歡吃的「滷鴨翅」。


今晚,青青一面啃著鴨翅,一面得意的告訴我說寇老師讚美他今天有改進。

晚餐後,我問他功課做完了沒?他告訴我還剩下一樣「閱讀單」,但因為他找不到家裡那本書,所以沒辦法做。

我陪著他上樓去找書。找到後,他向以往一樣撒嬌的抱著我說:

「媽媽,你知道我最愛誰嗎?」

「我知道,你最愛我。」

「對,媽媽,全世界中我最愛你。」

我們互相抱住,狂吻了一陣。


之後,他突然凝神告訴我:

「媽媽,我告訴你一件事,我今天又被老師寫聯絡簿了。」

我看了他一眼(有一種跳入陷阱的感覺):「什麼事?你什麼東西又忘了嗎?」

他神情鎮靜的說:「不是啦。你自己看。」

他把聯絡簿拿出來給我之後,一臉的忐忑。原來,他多次忘記「閱讀單」這項作業,以至於全班同學都完成一份十八本書的閱讀單之後,只剩下他還差了五本沒寫。

老師知道他最怕媽媽罰,所以給他一個星期的時間補齊。但他不但壓根沒提,也沒做完。最後,老師下了最後通牒,在學校補完、或是昨天回家補完,否則就要「告訴媽媽」。結果這位少爺昨天回家後完全當做沒這回事,今早去學校,還差兩篇沒交。

最令人生氣的是,這份閱讀單奇簡單無比,只不過就是「一句話+一個小插圖」,對青青來說,再容易不過,兩分鐘就可以完成。我之所以沒有每天檢查他這份作業,也是因為我覺得這作業太簡單,他自己有能力完成,不需要檢查。


我回想昨天陪他做功課時的情景,很確定他告訴我他功課都做完了。因此,我要他告訴我,既然答應了老師要補畢,為什麼昨天回家完全沒提、也沒做這件事?

他答不出來。

(我家孩子不太說謊。所以他既然沒說:「我忘記了!」我就心知肚明。)

阿宏還在旁邊提示:「你是不是忘了?」

(我很火大的叫他不要幫孩子找藉口。因為青青昨天明明同時做了一份新的閱讀單。舊的沒有完成,絕不可能會忘記。更何況,他承諾了老師。)

我要他在我數到三之前坦白告訴我為什麼沒做,不然我就要打三下手心。


他開始耍賴,不願意受打,也不願意回答。在家裡繞著餐桌逃跑,哭得震天價響。

我火大了,拿起「凶器」屁股上就狠狠抽了幾下,一面警告他,這幾下都不算處罰,越逃跑越加打!


這場你追我逃的場面一直持續了將近四十分鐘,青青就是不肯就罰、也不肯回答!當然,我也不可能罷手!可以想見母子倆戰況之慘烈!

阿宏眼不見為淨,乾脆避到廚房去洗碗;阿嬤躲在房間看電視,裝做沒聽見 ; 姊姊在樓上用力專心的彈鋼琴,置身事外、以免自身難保。兩相僵持到最後,青青不斷的摩挲屁股喊痛,顯然股已經快要開花了,終於一把眼淚一把鼻涕的大叫求饒:

「我說、我說,我就是想趕快寫完去玩,所以我不想補作業!」


我告訴他,坦白從寬時間已經超過,打手心三下後趕緊補完就算。他又一陣賴皮兩手張得開開、想要避打,又糾纏了十分鐘,最後眼見我堅持不妥協,只好乖乖伸手讓我打完三下手心,然後哭著補作業,最後自己去醫藥箱中拿出包紮繃帶,煞有介事的把手上的紅痕包紮起來。


上床時,我對他說:「作業是你自己的事,是你的責任。媽媽答應你的事,我都做到了,你答應老師的承諾,也應該做到。」

青青一面哭,一面嘀嘀咕咕:「嗚嗚嗚~你乾脆把我打死算了,我就不用做作業了。」

他窩在床上,我要彎身親親他,但他拒絕我的睡前親吻。

他嘟嘴說:「給妳親不是我的責任。」


我看了他一眼,又好氣又好笑。

對付這種小孩,八歲,打他有效,可以收一時皮肉之痛,建立威權管教,讓他不得不聽從。

唉,再過兩年我就追他不過了。屆時只希望現在建立的法律與習慣,能伴以理性理解,讓他心悅臣服啊!














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陳安儀的筆下人生

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  • 蜜糖波堤
  • 我也非常主張小孩一定要打,不然真的很難會學乖
  • 我不是主張小孩一定要打。但當時沒有人可以替我管教,我只能用我的直覺行事~

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:02 回覆

  • 搖擺企鵝
  • 好幾次小孩拗,跟我對上時,我也真想開打。真的很想,可是怕我只是意氣用事,在氣頭上為了我自己需要發洩而開打,反而造成小孩心靈上的陰影,因此我頂多發飆開罵,沒打。慶幸的是,好幾次因為我自己先冷靜下來思考,才找出小孩當時的問題。

    我不完全反對體罰,但不能在氣頭上失去理智時,用體罰給自己藉口發洩。
  • 我覺得我在氣頭上還可以不打屁股以外的地方,已經是我的理智了~

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:03 回覆

  • 訪客
  • 深有同感!小青好像我家雙胞胎哥哥,小桐姐姐則好像雙胞胎弟弟。兩個孩子總是有一個特別古靈精怪!安儀姐恩威並施,小青弟弟不得不就範!
  • JAN
  • 哇~好巧哦!昨天我也打了小兒子(和青青一樣大)
    也是功課沒做好,還在旁跟我大小聲.我打了後有點後悔,但還是告訴他我很生氣的原因,當然他有道歉再上跟我抱抱.
    事後他跑來跟我說:媽媽,我們教室後面有貼大人不能打小孩耶.他說小孩做錯事,大人要先深呼吸再來抱抱小孩,這樣才對呀!
    忍住笑再告訴他,再發生一樣的事,我照打
    欠揍...
  • 對啊,深呼吸再打~比較不會打很痛~

    到底是誰發明功課這種東西,我覺得常常讓我筋疲力竭~

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:09 回覆

  • 訪客
  • 體罰這件事真的是因小孩而異,我家的幼稚園大班就上演過你跑我追的戲碼,所以從那時開始我知道體罰對我的小孩不起教育作用,改用講道理的,真的講道理,不是乎巄她,現在她知道自己的分寸,但是偶爾也是會抓狂的ㄚ!
  • 其實打也並不一定能改變狀況。青青今天還是忘了帶一樣功課回來。我實在懶得打他了,嘆口氣問他到底要怎樣才能讓他記得老師交代的事?要每天打嗎?
    結果他抱頭大哭說,他沒辦法,他就是會忘記。
    於是,我們只好坐下來想辦法,看看要用什麼方法才能幫助他記憶。後來我要他每天檢查兩次聯絡簿,放學前把每一樣作業放進書包在聯絡簿上逐條打v,做完功課在檢查一便逐條打v,我回家時要看到聯絡簿上有兩排v,他點頭答應。先看看這個方法有沒有用囉!

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:13 回覆

  • 遠程學習
  • 真的是很可愛的家庭教育
    我贊成適當體罰有助孩子認識錯誤改過 小時後是影響孩子最大的時間
  • 糖
  • 怎麼覺得男孩子就是這樣.總是不會"自動"的去完成本份..
    我家哥哥也是愛拖拉.在校也是常一堆莫名事件發生..
    一而再.再而三的耳提面命.愛的教育還是不當一回事..
    總是要動刑鞭策.才能讓動作停止.心裡烙上叮嚀..
    唉~媽媽也不願意這樣做哩!!
    無奈一定要如此.孩子才能導正嗎??
  • 青青不是不自動,他是會遺漏。忘性很重,連雪真都曾經懷疑,他到底是不是睡眠問題,導致什麼地方出了狀況?健忘症非常嚴重。

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:15 回覆

  • Q Chia Hu
  • 哇塞...這個過程簡直就是我們家的翻版!!看得我一直笑...連出聲求饒的說詞都一樣,害我不禁要想...一年級的都是一樣個性嗎?
  • no,他是二年級~

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:07 回覆

  • PHOEBE
  • "教養不是不能打,端看你怎麼打..." 非常認同!!
    不管男孩女孩,感覺上小學真的是個很重要的階段,
    安儀就是有用心陪伴,才能即時發現"該處理"的事件..haha
    你們家的其他成員也很支持你,真的很讚!!
  • 我有時候覺得,我如果家有傭人、孩子都上安親班、不用為生活奔波勞累,我應該也可以不發脾氣~

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:06 回覆

  • Kate  §^.^§
  • 邊打邊跑.....跟我家好像ㄛ~~~

    最後冒出一句....給你親不是我的責任~~
    很可愛!!
  • 我都快氣死了~

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:04 回覆

  • Ilin Chou
  • 您的思維與大部份學校老師一樣:不體罰=無法有效管教。
    為了「有效管教」,至今教育工作者始終依賴體罰或各種獎懲系統。在這種思維下,會發生打傷學生的狀況也就不可能消除了。
  • 我不是認為「不體罰=無法有效管教。」我相信教育工作者、專業人士、或某些人的確是可以做到。我也不認知:「體罰=有效管教」體罰對我而言是處罰的一種,管教有效要配合說理及陪伴、付出。我會罰學生站、罰禁語。但獎懲系統要配合其他管教方式。
    我老實說,我寧願孩子因適當的管教挨打,也勝過無效管教導致他吸毒、殺人,走上不歸路。

    AnyiChen 於 2012/03/15 23:59 回覆

  • Inngen  Wen
  • 體罰是能力不足的體現
    人類社會在20世紀初之前 , 老闆體罰員工也是理所當然的事
  • 沒錯,我承認我確實能力不足。

    在沒有一個有效方法教導所有父母如何不用體罰管教小孩時,沒有受過教導的媽媽,只有能利用傳統直覺的方式教養。但,我認為這比「不教養」還是來得好些。

    古代主人打僕人、法律有鞭刑、都是理所當然落後的事情。但,當沒有更先進的法則出現時,有鞭刑的國家,還是比沒有鞭刑的國家來得有保障。

    AnyiChen 於 2012/03/15 23:56 回覆

  • 小火焰
  • 安儀你堅持得好
    尤其對於懂得察言觀色的孩子
    打的效果還是在其次
    你的不妥協才真正能讓他受到警惕的效果

    好習慣是日積月累養成的
    小樹苗總是要常常修剪
    長直了以後只要稍微提醒就好
    打不是不好,重點是孩子要了解被打是為甚麽
    我覺得你很清楚自己為什麼選擇體罰
    別人怎麼想不能怪你

    我家老大是男孩,老二是女孩
    根據多年觀察
    不論性別,老大似乎比較循規蹈矩,老二較常「出狀況」
    原因可能是: 第一個孩子我們比較有時間教
    期望寄望較大,標準也高,所以慢工出細活?
    老二雖不至「照豬養」,但管教要求比起老大是要放寬許多 (我的例子)
    又加上老二尋求注意力的慾望也比較強
    就算是負面的注意力
    (像你追著青青打,花了四十分鐘的時間和他纏鬥)
    我想他們也會有「被愛」的感覺
    我女兒挺享受被罵完後和媽咪相擁、和好的甜蜜期
    這大概也就是為啥有時他總是知錯照犯的原因?
  • 不知道耶!有時候也覺得和孩子纏鬥真的好累,而且看到周邊很多好脾氣、從不打罵小孩的媽媽人很好,但小孩都很可怕,真的不想讓自己的小孩變成那樣。

    今天早上起來跟婆婆聊天,我婆婆也嘆我家老二難管,不知道跟性別或次序有無關連,平常我工作,婆婆在家,老大就是循規蹈矩,老二就是不聽指揮,有時候連我婆婆都被他氣得.....
    今天回來,老師寫聯絡簿要求我要逐條「對功課」,(其實我一直都有這樣做),但無奈青青真的糊塗,有時候他連自己的作業到底是什麼都解釋不清,今天又忘了把要訂簽的習作帶回來。我已經懶得打他了。打算明天去學校跟老師討論一下該怎麼辦。

    AnyiChen 於 2012/03/16 00:23 回覆

  • 小火焰
  • 我忘記補充
    據說男孩子的腦部有一條神經發育得慢
    健忘、脫線是正常的
    約要到十四歲後神經接上了才會開始有責任感
    我兒子也常懵懵的、掉東忘西、作業忘記帶回家寫,我相信他不是故意的
    是說這不是藉口
    但起碼氣他時可以安慰自己:健忘是一種病
  • 有可能,不過我兒子是一個心思很細膩的男生,他整理衣櫃、玩具,仔細、有條不紊,妳絕對無法想像他對功課會粗心大意至此。

    所以,我覺得問題在於心不在焉。他不想做功課,他不喜歡這件事。

    今天有再度跟他談過一次,對功課的看法。我告訴他,有哪一樣不想做,可以事先告訴我,我可以跟老師商量改變作法,但答應要做的事就要完成。我甚至提議要不要回家自學?從此以後可以挑選他喜歡的功課做。

    但他想一想之後還是決定要去學校,要克服做功課的厭惡感。今天他回家,聯絡簿確實打了v,我想他也在努力克服,就暫且努力看看囉!

    AnyiChen 於 2012/03/16 23:45 回覆

  • 小火焰
  • 看到妳的回覆又忍不住
    我也看過幾個媽媽打孩子打得超兇 (都要出命案了)
    她們的孩子還是霸道無理、而且皮還愈打愈厚
    剛被打完可能收斂一下
    但口服心不服,轉身又照犯不誤 ...
    打或不打的效果
    見人見智、因人而異
  • 所以我說啦:
    「因此,我自己綜合的結論是:無論體罰與否,適當的親子管教,應與「界線」、「說理」、「獎懲」、「陪伴」與「愛的感受」有最密切的關聯,教養不是不能打,端看你怎麼打。」

    AnyiChen 於 2012/03/16 23:46 回覆

  • 榮勻媽媽
  • 看到你說 追著青青40分鐘 我真的服了你了
    我以前也打哥哥 可是 長大了 要打他 他會說:[妳要幹什麼?]
    後來 我用罰跪的 跪在石英磚地板上 腰桿要挺直
    一跪就是20分鐘 這一跪就怕了
    哥哥跟妹妹說:[跪比打還要痛]
    痛的站不起來 痛的腰痠漆蓋痛
    一次就終身難忘了
    所以 犯錯,頂嘴,不規矩的機會就變少了
    希望 孩子長大了 不要再讓媽媽這樣子罰他
  • 我不喜歡罰跪耶!我們家小孩從來沒跪過。大概是因為我媽媽非常痛很罰跪這件事,覺得是「辱罰」,我受到她影響很大吧!

    AnyiChen 於 2012/03/16 23:47 回覆

  • Ilin Chou
  • 敬佩你如此老實說。但看到你把無效管教跟吸毒殺人連結在一起,我覺得不對。雖然我沒有統計數據,但是看過一些故事,會走上不歸路的,是沒人愛沒人理,而不是沒人管。可是人云亦云,管教無方會養出殺人放火兒,這樣的連結會加深家長老師想像出來的恐懼,加深打小孩的迫力。
    抱歉再多說一些。你當時對兒子說不出原因既已「心知肚明」,又何必一定要用招逼他對你坦白?想隱藏在心裡的事卻被逼著公開說出來,那種難堪可能不下於皮肉痛吧。我也是有兒子的媽媽,只能說男孩真的不一樣,他們有時是說不清楚自己的想法或感覺,有時是怎樣都不願意說。但,女人就是會很想知道。有時看著他的表情我似乎體會到,逼他講等於是degrade他,想到這兒,我寧願保住他想保住的東西,壓下自己想掌握一切的欲望。
    其實也佩服你的文筆能把干戈過程詳細紀錄下來,因此看得出,你應該是見到他耍賴又哭叫,才氣急追打。其實每次我情緒失控也幾乎都是看到兒子耍賴,看不下去而極怒,怒的底下其實是失望又害怕,會立即想用威權壓制。(難怪有人說,威權是來自於恐懼。)總之,管教場面中有太多值得注意的情緒面相。
  • 無效管教和不管教對我來說,結果是一樣的。無效的打當然也一樣。

    要他坦白招供是因為我要確定。到底是忘了?還是不想做?這兩者是不一樣的。事實上今天他翻供了,說其實還是「忘記」。於是我們針對改善「忘記」做了補強。我覺得在管教上,我本來的目的就是要讓孩子知道誰是老大。在他還是個孩子的時候,他必須聽從我的管教,因為這是我的責任。孩子可以適當保有他該保有的東西(在合適的範圍內),但是在大方向上,他不能任性而為。

    我其實不是因為他哭叫、生氣,我氣得是他不承認錯誤。他既不肯說是忘記,也不肯說是因為貪完,就是一副耍賴要跟我拗到看誰贏。我完全不否認我有情緒,我是人,我一點都不覺得我不該有情緒。那是不可能的。

    老實說,我贊成父母是要有適度權威的,我並不恐懼,因為我知道我必須要讓他服從我的權威,我才能管教他。當然,管教不能只憑權威,所以今天我也花了將近一小時跟他討論功課的問題,跟他說理、問他的想法,看看能不能做些改變,這些都是要並行的。

    AnyiChen 於 2012/03/16 23:57 回覆

  • clair
  • 我有時候想奈著性子好好跟他們說,偏偏他們越不理你,覺得可以僥倖逃過,等你發火大聲斥責,他們才會停止錯誤的行為,有時候很沮喪,因為打罵完,自己更難過
  • 會啊,我覺得我也會很誠實跟孩子承認,他們的行為惹怒我,會讓我沮喪。

    我昨天就跟我兒子說,我不想要因為他的行為,讓老師覺得我都沒有管他,為他背黑鍋。因為我很努力的在協助他的功課,但他的表現讓我覺得我很沒面子,所以我會生氣。

    我問他,如果換做是他,每天下班回家辛苦的陪他做功課,卻被老師認為,媽媽都沒有關心,會不會覺得很難過?我兒子聽了之後大哭,比我打他哭得還大聲的說:「我也不想忘記啊!」於是我們一起坐下來,共同想辦法,看看有什麼方式可以幫忙記住功課。經過一番討論,他今天就照著新法法執行了!

    但是老實說,如果我昨天沒有跟他一番纏鬥,我很懷疑他當下會不會願意徹底反省這件事?把這件事當一件大是?並且好好的把我講的話聽進去?

    AnyiChen 於 2012/03/17 00:04 回覆

  • Nicole
  • 我也是會打小孩的母親, 我女兒也是二年級,和青青個性很像,甜起來像小天使,生氣起來講的話像小惡魔.個性非常的外向活潑. 在外大家都稱讚我怎麼教出那麼棒的孩子.
    我女兒也是以玩為最優先的小孩,作業事情都用應付帶過.但她音樂和運動表現很傑出.
    前幾篇有人指出,打小孩為能力不足,我很同意安儀的話. 我情願有打有教也不願意未來小孩走偏了,而且我認為我給小孩的時間和愛不會因為我打了她就造成她討厭我. 只是現在打小孩都很怕有人會打電話報警.
  • 當然。我媽從小打我(打得可兇咧!我弟也是被打得滿屋跑!),但我們並沒有不愛她。我們也沒有走偏。這是因為「有愛」,我並不鼓勵體罰,我並不鼓勵媽媽打小孩,但,我也不覺得我打了他就該講成罪大惡極、有罪惡感。我覺得現在所有的教養書,都讓不小心打了小孩的媽媽充滿焦慮、充滿罪惡,這是沒有必要的!這對小孩的教養,一點幫助也沒有!

    哈哈!我也很怕有人拿這篇文章去告我虐待兒童~

    AnyiChen 於 2012/03/17 00:08 回覆

  • Amber
  • 其實體罰的方式不一定只有"打"吧?
    罰站或勞動會不會比"打"人好一點?

  • 我都用過啊!不同時候用不同招~

    AnyiChen 於 2012/03/17 00:09 回覆

  • Pauline
  • 我也大約在同一時間打了孩子,原因不是作業沒處理好,是因為上課時間不是在玩就是講話,被老師"提醒"三次,最後被罰抄課文。第一次被罰抄課文,我只是口頭上訓誡一番,第二次,我就和他協議好若再犯,回家後我會加重處罰,例如不能看電視、勞動服務....沒想到,講完沒幾天,馬上又抄了第三次課文,看著聯絡簿上,斗大的紅字,火都燒到頭頂了,當然下場就是吃棍子。
    我也贊成適度的體罰,當然處罰前我會明確的讓他知道被罰的原因,罰後也會再和孩子聊聊事情的前因後果,只是罰完後,心裡還是會有稍稍不捨!
    教養孩子,真的是需要很大的智慧及耐心阿!!!
  • 完全可以了解~

    以前看到作文班小朋友描述媽媽打人場面,都會暗自想:這媽未免也太過情緒化。等到自己有了兒子,現在我完全同情起媽媽來。可是,其實問孩子,孩子都是知道自己錯了。而且很好玩的是,孩子都會說,我知道自己不對,但控制不住。或是「但想到我媽的棍子,就不敢了!」所以,我是覺得,體罰還是多少有效~

    AnyiChen 於 2012/03/17 00:14 回覆

  • svhpgs
  • 對於老師的指責或要求,姊姊一般是摸摸鼻子、反求諸己 ; 而青青就會東逃西躲、抱怨別人。

    安儀好,這段話好像同時出同一人...^^是不是有誤的地方?
  • 什麼意思?

    AnyiChen 於 2012/03/17 00:10 回覆

  • 心悅誠服
  • not 心悅臣服
  • 電腦選字、錯字難免。這很重要嗎?

    AnyiChen 於 2012/03/19 09:20 回覆

  • 大頭菜媽媽
  • 你要感謝老公和媽媽的不介入,否則依照青青這樣的狀況,只會讓管教越來越困難。
  • viviv96
  • 我也是贊成適時的體罰,埃,不打不成器啊,但要適可而止,絕不能在盛怒之下來處罰小孩,不然就成家暴了~
  • 盛怒下我覺得也很避免。父母也會有情緒。所以我覺得事後溝通很重要。

    AnyiChen 於 2012/03/19 09:19 回覆

  • momo榆
  • 不同的小孩有不同的性格,
    年幼的孩子屬於他律期,
    一些行為準則其實是依賴外在的規律而定,
    無論是體罰或則是溝通,
    其實都是讓孩子慢慢習慣整個社會的規準,

    無所謂對或錯的教養,但最重要的是讓孩子知道你是愛他的。
    所以.....我也會處罰小孩,
    但是後一定會跟他說清楚原因。








  • 是啊。單靠體罰孩子一樣會走上不歸路~前兩天新聞不是又有一個~

    AnyiChen 於 2012/03/19 09:18 回覆

  • 小寶
  • 安儀姐,我倒覺得是老師功課出的問題。之前我擔任過安親老師,每次看到學生連絡簿上的作業項目,要不是出很多,要不就是重複在抄寫;做小書、寫閱讀單這種要動點腦筋的,在學生抄抄寫寫完一堆東西之後,他們已經沒有耐性去完成。而我遇到三種家長,第一種配合家長下班得準時帶回家的,這種花時間的功課,他們就會帶回家自己做;第二種是要小孩在安親班把功課做完,才要接回家•••所以呢•••功課當然是•••;第三種,有家長把覺得不需要寫得作業,直接寫在連絡簿上。酷吧!
  • 還好耶,其實青青的功課不算很多,閱單只有一句話,對他來說很簡單的。他專心做很快就做完了。
    他們老師也是好商量的,所以我已經又跟他確認過,真的不想做,我可以去跟老師溝通。
    這兩天花了很多時間跟他討論什麼是我們一定要學的、現在不學就會忘記的、可以學可以不學的......孩子有時候很短視,比方他很不喜歡當守門員,比賽一被派到守門他就不想去。這些都要慢慢跟他解釋;團隊啦!壓力啦!(他覺得守門很有壓力)......這也是媽媽的課題。

    AnyiChen 於 2012/03/19 09:17 回覆

  • IreneShan
  • 我要給妳婆婆拍拍手, 可以忍住金孫被媳婦教訓
    因為老公可以配合是應該的,很多婆婆倒是很難做到低
    教育最怕的就是不同調..和..雙重標準
  • 真的,我婆婆對於管教這件事,真的跟我很配合。即使有些作法不同,我好好跟她解釋,她後來都會同意以我的作法為主。當然, 她是疼孩子的,所以有時候她會選擇關門不看。

    AnyiChen 於 2012/03/20 23:26 回覆

  • smallcute25
  • 安儀您好:

    我的女兒現在是二年級,目前導師請了一位老師來帶領學生讀林良的「爸爸的十六封信」,並要求學生寫大意,大意要包含原因、道理及感想,我個人覺得這樣的課程有些超出二年級孩子的範圍,不知道安儀有什麼想法,而且我可以給老師什麼樣的建議呢?
    還有導師也要求學生每週都得寫一篇週記,我個人覺得沒有任何的引導,要小二的孩子自己寫週記,比較困難,同班的同學大都要等到週日晚上才能完成,因為想要看看週末、週日有什麼樣的事情可寫。我曾經建議過老師,這個時期孩子的文章應該要用引導的方式,孩子比較能寫得出來,這學期老師多要求文章的長度,並希望孩子加入優美詞句及成語,我覺得不合理,所以想請問安儀,我可以怎麼建議老師在寫週記方面怎麼調整比較適合小二的孩子?
  • 爸爸的十六封信,的確,對二年級的孩子來說確實有一點深。雖說看起來用字遣詞不難,但因為涉及一些人生道理,我覺得比較適合中高年級閱讀,才能寫出感想。低年級的小孩比較適合故事性的閱讀,能理解並說出故事裡的人物、劇情,就算是很不錯了。

    我建議妳可以讓老師參考一下適合中低年級的書籍,可以以故事、寓言為主。

    每週的小日記,以二年級小朋友來說,能簡單敘述一件事情就很不容易了,字數通常都在五十字左右,也就是有四、五個長句子就很不錯了。以前我女兒的老師會指定題目,我兒子的老師多半隨他們寫。我建議你可以請老師不要過度硬性規定字數,可以利用視聽嗅觸味引導小朋友寫出日常生活的觀察。但,據我的經驗,小日記通常學校老師都不引導的!因為他們也不知道怎麼引導~這就是我教作文的原因啊!

    AnyiChen 於 2012/03/20 23:41 回覆

  • 訪客
  • 威權和權威,不一樣!
  • 是不一樣啊。

    AnyiChen 於 2012/03/20 23:26 回覆

  • emily02552
  • 我家兒也是,但轉學後有幾位有經驗的老師分享及安慰我,慢慢來~很多小男生就真的是這樣!多提醒他,也可以請老師幫忙放學時候提醒,也可以請同學提醒,這只是其中一種方法,但是當媽的還是需要耳提面命,因為我打了真的也沒用耶~但是現在四年級,狀況真的有改善喔~有些男孩子腦袋那部份可能真的就少一條神筋,他們需要等待!加油!
  • 我們用了新方法後,看起來好像有點效~至少我們對功課時,他認真很多!

    AnyiChen 於 2012/03/20 23:42 回覆

  • yumama
  • 一個念頭閃過,記得你說沒讓兒子上幼稚園,然後作息時間隨大人,是不是這樣他當時耳濡目染大人世界的價值觀,察言觀色,尤其是掌握媽媽的喜怒愛樂就有過人的本事??
  • 他有上大班啊!兩個孩子都一樣的。不過每個孩子真的擅長的不一樣~

    AnyiChen 於 2012/03/22 01:53 回覆

  • smallcute25
  • 安儀,

    非常謝謝你的建議,對我來說,實在是太受用了。
    後來老師在家長的建議下,總算取消了林良「爸爸的十六封信」這個課程。因為這個課程到後來,孩子都得依賴家長才能寫得出來。
  • 那就~恭喜你解脫了!
    其實我不太喜歡叫小孩寫心得報告,單純的閱讀喜悅實在不需要有壓力。我覺得我兒女的小學用幾個選擇題給一年級的孩子填寫,其實就可以看出孩子有沒有看懂書,那就夠了。

    對於讀本論說的方式,在低年級用口述比寫作適合,用討論比提問好。

    AnyiChen 於 2012/03/22 01:57 回覆

  • iris
  • 我太喜歡妳了.對付聰明.滑頭的小孩就是要堅持到底啊!我真是心有戚戚焉~~
  • 我不是好範本,我只是很誠實~

    AnyiChen 於 2012/03/22 01:57 回覆

  • lanlan
  • 我家女兒完全跟青青一模一樣的個性,
    所以看到妳這篇文章很多 狀況 都似曾相似
    她現在才四歲,但因為我只生一個又是單親
    總覺得越大越管不動,很傷腦筋
    本來希望在不體罰的情況之下糾正她一些不好的習慣
    但總是自己生悶氣收場
    常常覺得自己很挫敗
    這半年也開始修正自己的觀念
    有體罰但是只對事不情緒性亂打罵
    但是周遭的人反而覺得我女兒變乖了
    讓我覺得真的需要因材施教
    一種方法不適用於所有小孩.
  • chuan33
  • 受用,,good..
  • JANE
  • 看完安儀的文章,心有戚戚焉....似乎,都是老二的特質...鬼靈精怪+死不認錯....除非,心服口服....
    分享一個故事...
    看完文章後,問我家妹妹..."你犯錯了,被媽媽處罰(體罰)了,你覺得應該嗎??"他居然回答:"應該!"我帶著既驚訝又疑惑的態度再問他:"為什麼呢??"妹妹說:"因為這樣我才會知道我犯的錯是很嚴重的,下次要記得,別再犯了!"我聽了,說真的,還蠻欣慰的....因為,他可以了解體罰的更深一層定義,"下次不要犯了!!"雖然,他可能還會再犯,但間隔時間會拉長,會慢慢改掉一些壞習慣....
    所以,"適度體罰"是很重要的,起碼,日後出現一些目無法紀的小霸王,還有建立正確是非觀和準則很重要,那是要大家一起共同遵守,還有處罰完也要再次親情擁抱和循循善誘一番.....陪著小孩改掉壞習慣,因為孩子的教養是自己的責任...加油!!

  • 對啊,小孩很精的~

    AnyiChen 於 2012/04/12 02:52 回覆

  • 藏鏡人
  • 我一直信奉“寧可現在你恨我,不要將來你怨我”的信念!
  • Aaaaah
  • 我也有兩個小孩
    老二和你家老二個性很像
    我很認同你的管教想法
    我們沒有完美的小孩
    他門同樣的也沒有完美的父母
    但我們真心真意的為他們想
    每次有需要管教時
    我事前事中事後都做很多思考和反省
    真的很傷神傷心
    我們雖是父母
    但也都在學習
    "別人眼中"的父母管教
    總是有更好的解決方式.....
    但當下誰能面面兼顧?

    很感謝謝你的分享
    讓我知道原來也有教養專家不是神仙
    不是永遠都能心平氣和
    也有自己的脾氣和個性
    所以我每次看某一些教養書,心理壓力都很大!!

    我也常回首我小時受管教的記憶
    真的是覺的辱罰或被冤枉才是傷人的記憶
    通常知道為什麼的而被打的體罰早就沒留下任何的傷痕
    所以我也覺得讓孩子知道自己為何被罰很重要

    總之
    謝謝你的分享


  • JavaCafe
  • 為什麼要打小孩?
    我們家孩子從小到大, 沒有打過.
    學校的家長也幾乎不會打小孩呀! 國中部的孩子也都很正常!

    孩子都模仿我們行為處事. 孩子都是父母的投射.
    我們夫妻也都是上班族, 也花了大量時間陪孩子, 做手工, 做家事, 說故事.
    孩子在自然狀態下模仿.

    大人要控自好自己作息和情緒, 從孩子的觀點出發助其成長,
    而不是把大人所想要的直接要孩子套上去用.
  • 你不打小孩,很好啊!
    但我打小孩,我也覺得沒什麼不好。我的孩子也很正常!

    我模仿我媽媽的行為處事,我是我媽媽的投射,
    我媽媽是家庭主婦,她花了大量時間陪我,但也打過我,
    我模仿她的管教方式,我現在也很好~

    你也要控制好自己言語與情緒,從我的觀點出發理解成長,
    而不是把你所想要的直接要我套上去用。

    AnyiChen 於 2012/04/19 04:16 回覆

  • joy4love
  • 看來我家弟弟以後也是會逃給我追.倒不是我怎麼打他,而是他完全不同於姐姐--姐姐如同桐桐,受教也守信,答應了我就會努力做到.弟弟不一樣,滑頭得要命...明明說好了如果沒有這樣,就不能那樣,他幾乎常常反悔,因為姐姐不會,有時候我真的感覺被突襲不知道怎麼面對.請問您(畢竟青青大我家弟弟幾歲)有沒有什麼特別撇步?
  • 就是說到做到,說謊耍賴雙倍~

    AnyiChen 於 2012/05/07 08:49 回覆

  • snsnbaby
  • 我在弘化懷幼院看過很特別的"打小孩"方式,
    1.當小孩A欺負小孩B時,B去告狀,他們的林伯伯會把當事人都叫過來,然後問B是不是願意原諒A,B說不願意時,林伯伯就會叫其他小朋友拿"家法"來,其實就是一個水管做的小棍子,接著就會問B要打A幾下手心,打完後再問B願不願意原諒A,願意的話兩個人就和解了!(打幾下跟力道都是合理範圍內)

    2.一群小朋友一起犯規時,越慢自首的打越多下,所以會看到小朋友飛快的跑來承認錯誤,除了比較皮的會到後面出現才在為打幾下討價還價!

    那邊的小孩都還蠻乖的,懂禮貌!我最驚訝的是他們會禮讓照顧比較小的小孩,我們家的小孩去到那我都很放心讓她去玩,比去到公園的那種心驚膽跳感覺好太多了!
  • Jill Chen
  • 心悅【誠】服
  • 小李
  • 想請問一下 當您在體罰的時候 會覺得是打手心較好還是打屁股呢?
  • 我大部分是打手心。不過現在很少了打了。體罰畢竟不事件好事~

    AnyiChen 於 2013/11/15 00:34 回覆

  • 太原雪斎
  • 原來有人打完小孩可以這麼心滿意足的
    真是佩服
  • 謝謝你把這篇翻出來,我已經完全忘了這件事了。現在看看,真是真實誠實的記錄,我也很佩服我自己。

    AnyiChen 於 2014/06/17 01:24 回覆

  • 微型網站創業加盟
  • 這種機靈的小朋友,做錯一定要處罰,不然很難建立正確的價值觀及責任感,我家也一個,明知故犯討打別怪我。
  • 訪客
  • 哈~跟我小時候差不多,寧願痛一下比較快,我小時候也是自己向媽媽提議,指定要用「打手心」來處罰,理由相似相似,而且我都自己先把雙手伸出來擺好,表示自己願意接受處罰,媽媽就說,那去拿棍子來吧
  • 悄悄話

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