過年前後我陷於「極度懶惰」的狀態,每天狂看小說、吃零食、睡覺。

今早出門的阿宏打電話來責問我:「你的部落格很久沒更新了耶!」

我沒好氣的心想:「對啊!你很久沒挨罵,皮很癢了是吧?」


不過,近來倒是發生幾件小事,令我忍不住思索起來。

學期結束前,兒子有一、兩次提到,放學在校門口等我去接他時,有個小朋友常常喜歡捉弄他。不是故意解開他書包的扣子,就是無緣無故罵人:

「你這個臭小鬼!踢你喔!」

第一次,因為我家人高馬大的姊姊正好在場,便替弟弟回了一句:「踢你自己啦!」

第二次,姊姊不在,青青說他又來一次,但他沒理對方。

事有湊巧,有一天下午女兒要校外教學,中午我去學校接青青時,便叫他幫姊姊把忘了帶的車票送上樓去。

我坐在車上等他,目視他回身進校門時,有個壯壯的小男生亦步亦趨的跟在他後頭,捉弄他。

我見青青頭也不回的往學校裡跑,小男生追了幾步之後,便回頭留在原地,可能是在等媽媽接。於是,我想了想,便下車走過去,彎下身:

「嗨,小朋友,你上次是不是有罵他、捉弄他?」

小男生望向我,本來一臉不解的神色,等我指指青青去的方向:「就是剛剛那個男生!」之後,立刻愀然變色,將頭撇向一旁,不再看我,也不回話。

賓果!我知道我猜對了,青青說的就是「他」。

接著問了幾句話他都不理我之後,我只好將手搭在孩子的肩上,微微使力強迫他看著我的眼睛說:

「來,你看著我。沒關係,阿姨並不是要責怪你。但是,不管你是好玩、還是什麼原因,下次請不要再這樣做了。因為他不喜歡。好嗎?」

說完,我摸摸他的小平頭,對他笑了一笑,便進學校找孩子去了。


我牽著青青出校門時,我看小朋友和媽媽一起站在門口。於是,我問青青:

「你要不要自己去告訴他,你不喜歡他捉弄你?」

青青不肯,搖頭跑開了。沒想到,就在這時,小朋友的媽媽卻氣呼呼的過來了:

「妳知道嗎?他比你兒子小耶!」

我笑著點點頭,表示我知道。

(我心裡os:欺侮人、罵人這件事,跟年齡大小是無關的。)

接著,這位媽媽轉頭改對小朋友說:

「你打他是不是你們在玩?」

(「天啊!這是什麼陷阱題?」)

果然,本來不肯看我眼睛的孩子立刻轉頭,眼神一亮:

「對!是他先打我的!」

事以至此,我覺得很可惜,本來可以藉機矯正孩子一個小小的粗暴行為,但現在顯然已經無效。

於是,我只好微笑的對這位護子心切的媽媽說:

「我剛才坐在車上,過程我都看到了。不過,沒關係,那並不重要。我想他不會再這樣做了。」

接著,我立刻揮揮手,驅車離開。


這幾天,孩子踢足球,又遇到同樣的狀況。

「媽媽,今天我們比賽,教練喊停的時候,我剛好把球踢出去。結果有個小朋友就罵我:已經結束了、還踢,你白痴啊!」

我皺了一下眉。

畢竟,相熟的孩子互相罵笨蛋、白痴,可以理解為開玩笑,較無所謂。

但是,對一個完全陌生的對象,卻開口就罵人,就該歸類為「極不禮貌」的行為了。

我先解釋了這兩種行為的不同之處,然後我詢問孩子是否曾這樣對待別人?

兩個孩子都搖頭。

青青說:「我說『你才是!』但是我沒有說那兩個字。」

女兒接著便問:「媽,那如果罵回去算不算不禮貌?」

「那你不是跟她一樣了嗎?但是,或許我們可以想想看還有沒有別的方式,技巧一點的回覆?」

因為女兒最近著迷於看「名人」小故事,有許多機智對話還蠻有趣--罵人不帶髒字,因此我讓她想一想,我們可以怎麼回答。

然後,我問了一下,是哪一個小孩?青青約略描述了一下對方的相貌。

我發現對方媽媽我認識。


不過,經歷上次的經驗後,此次,我決定暫不吭聲,我並沒有打算立刻告訴對方。

因為,我發現,單純面對面糾正小孩的行為,如果交情不夠,台灣的家長很容易將「養不教」的責任攬在自己肩上,覺得面子受損,而忽略「每個小孩其實都會犯錯」。

因此,比較常見的狀況反而是,朋友之間互相傳誦不在場第三者的孩子不適切行為,而非現場直接將孩子狀況糾正。


比方說,有人覺得我的孩子不禮貌,中國人的習慣不會直接對孩子說:

「xx妹妹,你沒有跟我打招呼喔!」或是「你沒有跟阿姨說『謝謝』喔!」

反而是會安慰媽媽:「沒關係!沒關係!孩子還小啦!」

然後,轉過身便對第三者說:「陳安儀那個老大,很沒禮貌!」


這樣一來,孩子的習慣沒有被當場糾正不說,後話傳到了對方耳朵裡,自然又引起不快。

而家長一旦覺得孩子被批評,則第一個反應往往就是覺得「丟臉」,然後習慣性的替孩子找藉口,合理化他的行為。

「啊!那天她心情不好、想睡覺啦!」「啊,那是她的習慣啦!她比較害羞,說不出道謝的話啦。」

於是,一這一連串的效應,就造成了一個個的「小皇帝」--孩子將不當行為合理化,且永遠沒有機會改正。


事實上,這些反應,都是不必要的。孩子在外面有不恰當的言行,有人「當面」婉轉指正,其實是一件好事。

(當然,按照楊老師的eq教育,指正孩子的行為當時,最好只要『描述具體狀況』,不要加上『猜測』、『指責』或『教訓語氣』,比較不容易引起糾紛。)

隔天,女兒踢足球時,又發生了類似的事件。這回,另一個媽媽剛好在場目睹經過,於是立刻要求罵人的孩子,當場道歉。

雖然,罵人的孩子當場很尷尬,但我相信,他下一次要口出惡言之前,一定會謹記這次的教訓。


我家女兒大概因為是女生,膽子也比較小,因此打從入學以來,聯絡簿幾乎沒有被老師寫過紅字。

老二就不一樣了。大錯沒有,小錯不斷,不是忘了帶功課,就是漏寫作業、訂正。偶爾也有因脾氣倔強、態度不好,而惹毛老師。


每一次,只要老師反應有狀況,我一定問清狀況後給予適當懲罰,並且把處罰結果寫在聯絡簿上回報老師,並加上感謝之詞。


有一次,兒子在同學吃點心的時候開玩笑嚇唬對方,害對方把一顆溫泉蛋掉在地上,哭得很傷心。於是,老師要求我們賠償同學一顆溫泉蛋。雖然同學事後表示不計較,但我仍然堅持親自帶青青去賣場,要求他自掏腰包,用自己的零用錢賠償同學的點心,並註明在聯絡簿上--預計星期幾歸還、並道歉。

那一次,青青心痛如絞的花了兩百多元,但是他印象非常深刻。畢竟,惡作劇要看狀況,不要開自己付不起的玩笑,要為後果負責,這是一個很重要的學習經驗。


還有一次,青青「教唆」朋友打同學,雖然老師解釋青青並非故意,是開玩笑開得過火,但我仍然立刻做了禁足、取消聚會的嚴厲處分,並要求他親自向同學道歉。

事後,我仔細的回了信,告訴老師我的處理過程。這一次,兩個孩子都學到,不管是多要好的朋友,「不該做的事情」就不該情義相挺,否則就會有嚴厲的下場。


上學期,女兒的同學媽媽打電話給我。因為她知道我為孩子的功課不佳煩惱,思考再三,她說她有一件事想跟我說。


「我兒子說,有幾次上數學課時,看到你女兒在桌子下面偷看課外書。」

她委婉的說來,我卻如五雷轟頂!原來如此!女兒的同學媽媽說的時候很小心,很怕我不高興。但事實上,我卻銘感於心,因為如果不是她告訴我,我根本不會知道,孩子學業的問題出在哪裡!我怎能不好好謝謝她呢?


前一陣子,我幫野人推薦「小皇帝」的續作,作者便提到,自提倡「愛的教育」、「理性溝通」以來,家長常會犯的一些錯誤,就是給年幼孩子超過他年齡的權限的權力,或是無法拒絕小孩踰矩的要求。

但,目前我覺得最嚴重的,莫過於「合理化」孩子的「不合理」行為,幫孩子找藉口。

這就好像每個孩子都要學習摔跤,跌倒後爬起來,才知道哪裡會痛、下次要小心。但是,如果你手中如果隨時準備好一床厚棉被,孩子跌倒之前,就先幫他鋪好被子墊在地上,希望減輕他的傷害,那麼,孩子始終會覺得,他從不曾跌倒,他只是在被子上休息了一下。那麼,終有一天,他會不再在意路上的坑洞,認為他不可能跌倒。終有一天,他會認為,害他疼痛的,是因為你沒有幫他鋪好墊被。這一切,都是別人的錯、你的錯!他永遠都是對的。

所以,別再幫孩子準備墊被了!習慣了有墊被擋在身下的孩子,有一天,肯定會失足摔落的更慘!












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陳安儀的筆下人生

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  • 蜜糖波堤
  • 來這裡這麼久!終於搶到頭香~~好開心:D
    安儀姊姊!我超愛你的文章!!!!!
  • 謝謝!

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:45 回覆

  • 悄悄話
  • Wei
  • 說得真好,習慣合理化孩子不對的行為不只是年輕爸媽的問題,很多父母到了孩子都步入中年了還會如此做,造就了許多不知自我反省的成年人,生活上,工作上,社交上的不順,都歸類為自己時運不濟,而不是反省自己是否做錯了什麼!好可悲!
  • 是的。這類的父母真的也是很可悲了。

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:48 回覆

  • ayaco
  • 我妹妹送兒子的保育園,上課時間發生的一切的吵架,都會跟家長報告,比方說『今天你的兒子打了誰』『你的兒子被誰誰打』之類的。 相反的,我送女兒的幼稚園,上課時間發生的吵架,除非那個導致了嚴重的傷害,他們不會仔細做報告。(當然,他們會跟常常做暴力行為的學生的家長,報告他是有問題,但,他們先不跟受害者的家長報告是誰弄的。)我覺得,我們幼稚園的方法很適當,因為小朋友之間發生的吵架,計較,本來不要家長插嘴的,他們要自己解決,或頂多有了老師的調停就夠了。現在很多家長愛出面插嘴,所以會發生你指出的那種『合理化』幫孩子找藉口的情形。這對孩子的現在也不好,而且對孩子的未來也不好。
  • 訪客
  • 別幫孩子找墊"被" ==> 背
  • 謝謝您的建議,我之前匆匆寫完,還沒時間細修,所以沒寫清楚。我的意思不太一樣,我不是指「墊背」--「代人受過」,而是指替他找理由。我今天已經將文章重新整理,我想應該更清楚我的意思。

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:47 回覆

  • 穎媽
  • 看了你這篇文章,真的有感而發。
    我們家隔壁小孩的行為常常讓我氣到不行,但礙於鄰居的關係,我也沒有告知他們父母.之前小孩又把不要的東西往我家丟,只聽到他父母大聲說:『這樣會被人家罵』,而不是跟小孩說垃圾怎麼去處理,讓我覺得現在的家長只在乎他的小孩被人家罵,而不是小孩的行為對不對。
  • 可以婉言指出他的具體行為:「我看到你把這個東西丟在我家。你是不是不要了?那邊有垃圾桶喔!」不要用指責語氣就夠了。其實外人講小孩,小孩學得最快。

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:53 回覆

  • scorpior
  • 一直很喜歡安儀的文章,因為安儀總會在生活中觀察到大家不小心/不注意的小地方,還寫成很棒的文章來提醒大家。謝謝安儀。
  • 謝謝,但最近實在很疏懶。請原諒~

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:57 回覆

  • JAN
  • 真的是感同身受
    但我覺得孩子們之間有他們的遊戲規則,重點是不可以有傷人的行為,玩過頭也無可避免,但一定要糾正,有時大人介入其中也不一定好
  • 是啊。其實比較好的作法是讓孩子自己去面對。不過,我是覺得對方的孩子行為需要糾正,似乎媽媽沒注意到。

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:59 回覆

  • Jennifer
  • 我也同意耶。當我當面糾正孩子行為的事情後,總是被對方家長嫌管太多,唉。但我對自己的孩子,我想,我會堅持如同安儀姐的做法一樣,嚴正的糾正,這才是正道吧!
  • 野莓子
  • 真是值得省思的問題,我也要謹記在心。
  • 安安的媽
  • 真的, 無意間就當了墊背了 > <
  • 熊誠
  • 感謝分享經驗!
    可惜現在有此好觀念的家長真是太少數了!
  • 手作MommY-筱涵
  • 看到您更新關於教養的文章,
    我就一定要來看看..
    總是能學到..
    也總能在兩難的情形中,
    找到一個方向~

    感恩..
  • 不客氣~

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:59 回覆

  • jscorps
  • 我一直在想古人說的 , 不以規矩何以成方圓. 過度提倡愛的教育 ,會不會造就孩子的自律能力降低呢?

  • 我是覺得,愛的「教育」重要的是背後有愛,而非不打不罵不糾正。

    AnyiChen 於 2012/02/04 04:00 回覆

  • 訪客
  • 您好^^
    看了這篇文章真是心有戚戚,我有一個被判定輕度智能障礙的孩子,可是我們還是儘量讓他學習,只要他盡力就好,所以他在資源班上數學課和國語,有時成績還比班上同學還高,班上也常以他為標準,有人社會或國語考的比我兒子還低,就會被其他人取笑說:OOO~你居然考的比資源班低耶!後來也有人動不動就罵他白癡....那個資源班的!第一次我們和老師聯絡並且提出這件事情......第2次,有個女同學公開跟全班同學說:你們叫他白癡沒關係,還動手推了他......這件事情我們當父母的當然很生氣,老師也很重視這件事情,也通報到教務處,我請老師跟那女同學說,寫一封道歉信(其實是想存證)給我....這件事情也就如此,後來還是陸續從兒子口中聽到有人罵他白癡,我衷心祝福那些小孩,雖然我無法阻止他們的嘴巴要說出多難聽的話去傷害別人
  • 其實「罵人」「嘲笑」這件事,說大不大說小不小,大人的以身作則、態度、對社會弱勢的觀感,都會影響孩子的態度。這個社會太容易以貌取人,笑人身材臉蛋頭腦,都是不好的,必須從日常生活教起。

    孩子沒有大人間開玩笑的分寸,一沒注意就變成「嘲笑」,真的要教導才行。

    AnyiChen 於 2012/02/04 04:04 回覆

  • 訪客
  • 希望台灣的家長有進步一點!!我在工作上會碰到很多幼稚園的孩子,爸爸媽媽帶來參加活動,一時孩子拗了.一直哭鬧影響現場活動進行,通常我會先用禮物哄哄他!!安撫一下心情,但有些孩子嘗試故意要引起注意力...此時就會好好跟他說"你現在太難過了,阿姨陪你出去冷靜一下好不好"
    其實這句話很危險!!!但也我想要給家長跟孩子的一個想法!!!
    給家長的是....不用太過度注意他的吵鬧...他會吵鬧不休應該是平常就這樣,所以你要改變方法
    給孩子的是...我不是你媽媽,所以我只會跟你講道理,所以再吵鬧,你就玩不了喔!!
    通常都有效...有效不是指他一定會止住哭
    但是當場兩人都會愣一下!!
    很好....大家都要學會改變!!
    希望大家不要再養出只會撒賴的孩子!!
    也不要當一個拼命幫忙收拾的爸媽!!
  • 是啊。

    AnyiChen 於 2012/02/04 04:05 回覆

  • 慈柔媽
  • 謝謝提醒~我也害怕孩子養成愛告狀的小孩
    真的當父母~好多好多需要學習
    我會努力改變自己的藉口
    要面對問題的本身ㄋ!!
  • 姬蝶
  • 寫的真好!~~
  • 楊小蝦
  • 教育孩子 真是門大學問啊.....
  • hsia Carol
  • 真的太佩服安儀的處理方式了
    真的很多父母太容易急著出手幫孩子解決問題
    而不是讓孩子自己負責
    我一個朋友她姐姐的大兒子(高中了)
    為了衝人氣在自己網站上放A圖被查獲
    做媽媽的卻是急著想幫兒子脫罪
    所以要國小的女兒去頂罪
    要女兒自首說是自己用的
    想說不會讓兒子留案底就好了
    後來甚至想自己出來頂罪
    真的是覺得她是在害兒害己呀
  • 這不是一個好方式,做錯事雖是無心的,但是還是不能用這種方式教導孩子。

    AnyiChen 於 2012/02/04 03:48 回覆

  • Patty
  • 完全認同安儀姐的看法! 推~
  • 小魚兒
  • 說得真好!只有問題家長,沒有問題小孩!!
  • 阿如麻麻
  • 真的 家長問題比較大
  • 訪客
  • 我小叔的孩子比我兒子小兩歲,總是會打我兒子,爺爺說小叔孩子還小揍人不會太痛,小叔和小嬸說是我兒子擾腦他兒子所以他兒子才會揍人,我不在場不知道前因後果,但是我知道我兒子並沒有回手也沒有揍他,這件事最後變成我兒子的錯,我兒子很委屈地哭了,他跟我說因為他們玩遊戲一言不和,小叔的兒子就揍他了,他跟阿公說,阿公還罵他,他覺得很受傷,他哭的原因是他覺得為什麼他被打,大家還罵他,打人的人都沒受到一點責備。事後,我跟公公溝通,他似乎覺得我們太寵小孩,小叔和小嬸完全無法溝通,只是一味認為再怎樣,你兒子都比我兒子打兩歲,一直到現在,事情已經過很久了,兒子想到還是會忿忿不平。
  • 我覺得這部份可以分兩部分處理:
    孩子的情緒&下次遇到可以怎麼處理。
    前者需要同理,後者需要演練。至於不明理的大人,這社會上總會遇到,所以除了除了大人之間的溝通,我們也可以教導小孩如何自處(處理自己的情緒部分)。

    AnyiChen 於 2012/02/14 02:48 回覆

  • spring
  • 大部分的旁人都不好意思當面教育別人的孩子,反而一直打圓場,卻在背後說別人孩子的不是。這點是中國人的通病,但還真的挺讓人困擾的。孩子需要的是及時的糾正和勸阻,如果旁人都假裝不在乎孩子的胡鬧或是幫孩子找理由,孩子不會知道這樣的行為對旁人造成怎樣的困擾,甚至覺得自己爸媽大驚小怪管太多(人家叔叔阿姨都無所謂啊)。如安儀說的:外人講小孩,小孩學得最快。很多時候父母說破了嘴,再好聲好氣都不如旁人一句勸告的話來的有效。
  • 黃小魚
  • 安儀姐~很開心看到你新的網誌..這篇真的好讚喔!!
    別當孩子的墊被跟我之前有寫一篇鋪軟墊的操心是一樣的感受..
    http://www.wretch.cc/blog/p8069/14238325不嫌棄就進來看看..
  • 璽
  • 我想分享一個小時的經驗,國小的時候跟一位坐在我隔壁的男同學,忘了什麼原因吵架,後來還動手,在桌子底下他打一下我也打他一下,這樣一來一往,但因為我的指甲較長,因此在他手上留下傷痕,而我的手也紅腫一片。第二天對方家長來學校的班級上直接找上我,對著我破口大罵,後來老師來解決這件事也不斷為我講話,想平息這件事,而當時的我也不懂如何為自己辯護,也沒人通知我父母,我只是一直哭一直哭。

    這樣的父母真的很可怕.....!也對我造成不小的影響一直到現在。
  • 我想老師、父母的處理看起來都不是很恰當.....破口大罵也非好的方式~

    AnyiChen 於 2012/02/14 02:51 回覆

  • 訪客
  • 青青為什麼不跟那個同學說「不喜歡這樣」呢?媽媽能幫他講到什麼時候?這種「濫好人」可是會造就更多「小惡霸」的!希望青青趕快學會姊姊的那種「氣勢」!
  • 我後來問過他,他不願意說是因為他覺得不要理會就算了。因此我也覺得尊重他的作法。不過那個孩子還有其他的行為問題....本來我是想藉機和媽媽聊聊的,但....就算了。

    AnyiChen 於 2012/02/14 02:54 回覆

  • Elva
  • 寫得真好,好像都習慣做孩子的墊被了,因為只生了一個,怕她受委屈~借分享喔!!
  • 訪客
  • 借分享至臉書~~感謝
    因為您寫出了我的心聲啊~~
  • 訪客

  • 想請教一個問題:兒子(3歲9個月)最近一直吵著要自己出來睡大床。前晚開始訓練他睡自己的大床​。第一晚,太興奮一直偷爬起來玩,結果11點多起床尿尿後又想蛇​到客廳玩,趕回房睡,卻說睡不著因為怕跌下床。只好讓他睡回小床​。昨晚,把小床的墊子鋪在地板上,結果還是不睡覺,10點多起來​尿一次,半夜1點多又尿床,凌晨3點多又起來尿尿,之後又想蛇去​客廳。累得老娘跟著他沒睡><|||
    跟他說睡覺時間大家都要睡覺了,玩具也要休息。但....可以想​見的一定是要試試看,所以一直跑到客廳,真還捏!!是要繼續放他​在地上睡,然後一直抓,還是抓到一次後再放回小床幾天(處罰),​然後再回地上睡呢??
  • 有點看不懂.....
    四歲孩子需要固定的睡前模式,慢慢訓練,至於獨睡,要看個人個性,每個孩子年齡不等。

    AnyiChen 於 2012/02/14 02:57 回覆

  • 小丸子
  • Dear 安儀:

    我覺得您好棒~

    看到許多人說,從哺乳到教養都在您的文章或受訪裡得到受益和收穫,心裡也心有戚戚焉。雖然我現在還沒有小孩子,可是,您相信嗎???我也從您的分享裡學到很多很多,並儲備好等待未來我有小孩時可以派上用場的知識。而且,您的文筆很好,我很欣賞您呢~

    近日看到Ma媽在電視上難過的說,是她沒有教好小孩。再看到她疑似踹人的狠勁,剛好看到您的此篇文章,心中感觸很深。

    謝謝您帶給大家教育的正面意義~
  • 謝謝~

    AnyiChen 於 2012/02/14 02:59 回覆

  • AR
  • 不反省的小孩源自不反省的父母
    然後長大成不反省的成人
    因為從來不知道如何反省
    又教出不反省的下一代
  • 訪客
  • "其實外人講小孩,小孩學得最快。 "

    這其實讓人很擔心
    要如何防止別人用類似
    "你愛打小報告喔", "你愛告狀喔", "你不會不好意思喔"
    之類的酸話
    企圖阻止小孩向父母師長求援或討論
    來掩飾自己的心虛?

  • 這些話要看是什麼狀況。
    有些小孩的告狀確實跟求援無關,只是一種習慣性或是引發注意性的行為,這在同儕間會造成傷害。像我家老二來告老大狀,害老大挨罵,之後被姐姐報復之後再來告狀,我通常會告訴他:這就是你告狀的後果。沒有人喜歡被告狀。想要維持好同儕之間的關係,太愛告狀確實不是好事。

    AnyiChen 於 2012/02/14 03:03 回覆

  • 訪客
  • "其實外人講小孩,小孩學得最快。 "

    相反的, 那捉弄小孩的媽要怎樣在
    相信自己小孩 (或相信自己了解自己小孩)
    和沒有親眼看到下 (或親眼看到一樣找藉口)

    在可能誤會自己小孩, 和可能誤會別人小孩情況下
    做出適當反應?
  • 如果換作是我的小孩被老師或其他家長反應有不適當行為,通常我當下的反應,會先請對方家長(老師)詳細告訴我他看到的情形。如果明顯孩子有錯,無論原因為何,我會先向對方致歉或是請小孩向對方致歉,然後我私下會再詳細問情形。如果確認孩子確實犯錯,則給予懲罰。如果是有原因的,則需要將行為重新解釋過並教導他較合宜的應對方式。

    所以,通常外人糾正別人的小孩行為,重點在不要「指責」,而是「平靜」指出「看到的事實」,然後提醒注意即可。這樣也比較不容易引起糾紛。

    所以當時我告訴對方小孩的不是「你不應該打他」或「你不應該捉弄他」,我只是告訴他我看到了、我和他確認這件事,以及告訴他「青青不喜歡」「不要再做這件事了。」客觀的指出事實,其實就足夠了。

    AnyiChen 於 2012/02/14 03:13 回覆

  • Jessica
  • 在女兒上學前,聽到這種類似情況都擔心自己不會處理,謝謝您的分享!
  • Amy
  • Dear 安儀:
    您的分享總是能切中我們的需要,謝謝您~固定一定要上您的部落格拜讀一下^^,我這邊有個問題想向您請教,我家老大(今年準備要升小一的小男生),最近常讓我頭痛的是,叫不動,每次都要講好幾次,或是說過的事情很快就忘,像晚上睡覺時間,訂九點上床,我大概在前十分鐘就會預告他~準備要睡覺了,他會回答~好~但是當時間到的時候,叫他進房間睡覺,就開始哇哇叫~不是說玩不夠,就是怎麼那麼快等等之類的話~不想親子常處於這種狀況(叫到最後~我就開始罵人了~罵了~就會動)~我試了若我第一次叫他做事~他就做~我就給他蓋一點章~多少章他就可以買同價值的東西,不過成果還是有限~~想請教您~~我這樣做到底對不對~~還是有別的方法~~>"<~~謝謝您捏
    另外~最近有一次兒子對我笑咪咪的講出~白癡喔~~我聽了傻眼~~問他~他說~同學講的~~我有跟他說~這是不好聽的話~是在說對方的~~叫他以後不可以講這種話~~同學之間的影響真的很大~
  • 我的作法是:叫不動的時候就不要「叫」,用「行動」證明一切。比方說,九點要上床,九點時間一到,拖也要把他拖上床,至於其他的話,一句也不用多說。你拖他上床三次(還好小一還拖得動....哈哈!)不管他第四次囉嗦什麼、哭泣或抗議,你也不用生氣,反正你堅持說好的事情,就是要做到。幾次以後,他知道這是你所堅持的,那就不會再有討價還價的情形出現了。

    當然,規則的制定是可以在事前「說理」,告訴孩子睡眠很重要、幫助發育健康等等,但對孩子來說,懂道理並不等於可以實際執行,因為人有惰性。所以,父母的堅持底線很重要。

    只於罵人的話,難免學來學去。有些時候不嚴重,你可以裝沒聽見,孩子發現你沒反應,幾次以後就會自然消失。如果你發現他有變成口頭禪的跡象,我會嚴重申誡並處罰。女兒昨天才被我「掌嘴」兩下(已經警告多次不該講的話),違反嚴重的家規(比方態度惡劣)必要的時候我是很兇、會打人的。

    AnyiChen 於 2012/02/20 23:41 回覆

  • Rita
  • 好棒!謝謝分享^^
  • 魚媽
  • 寫的真好,我覺得小孩好教,但有問題的是父母啊,遇到這種父母,是有理說不清的。

    每個人都會想要保護自己的小孩,但是在保護小孩之前,應該先把整件事情的對錯弄清楚,同時也好好的趁這機會教育小孩才是。

    也有專家說,家長不該太介入小朋友之間,他們自有方法可以解決,有時家長介入太多,他們反而學不到東西。只是介不介入之間的拿捏,實在需要好好想想。
  • 其實我兒子不需要我介入,他自己可以處理。但我覺得這個孩子行為需要糾正。可能我太雞婆,但因為我知道孩子的一些狀況,所以我本來是想藉機請媽媽注意,可惜家長的態度讓人覺得「算了~」

    AnyiChen 於 2012/02/26 01:30 回覆

  • 悄悄話
  • meg
  • 您好,
    拜讀這篇文章,謝謝您的分享!
    我在最近遇到這種情況,
    雖然不盡相同,但著實讓我心裡很悶…
    我與阿公帶兄妹倆到公園溜滑梯,
    一位大概同齡(5歲)小朋友他從滑梯下方往上爬,
    哈哈,應該大家都遇過相同情形吧!
    對方小朋友阿公來說過他,要他不要這麼做,
    我也笑笑跟小朋友說"你這樣有點危險耶…"
    當然我家小兄妹還是趁空檔溜了幾回。
    後來小朋友將雙腳跨在滑梯二側,
    我家小兄妹只好從他胯下溜過,
    我擔心小朋友站不穩壓傷我家孩子,所以出手扶了他。
    不過小朋友還是堅持他的玩法,
    最後我家阿公在情急之下吼了他"不要從這爬上來!"
    對方阿公也來關心情況,二話不說朝著小朋友就是一個結實的耳光!
    說實話我有點嚇到,一般不是會先打聲招呼、說聲"不好意思"嗎?
    但那位阿公沒有,打完耳光後直接帶到一旁大聲訓斥,
    當然我不是說要他道歉,而且我也不覺得事情有嚴重到要打耳光,
    只是對方做法…我,尷尬極了!!我知道我們不該兇別人家的小孩,
    但如果對方小朋友做法讓我感到威脅到自家孩子安全時,該怎麼做呢?
    難道要默默帶著自己孩子逃離現場嗎~哎,悶極了!!
  • 如果是我,我想我會先「指出」這樣做的危險,並告訴小朋友,如果你很想爬上來,可以等上面沒有人玩的時候再這麼做,並且很堅持的,要求他離開滑梯底部。

    至於對方家來關切,我想我會先解釋我要求孩子離開滑梯底部是因為這樣做危險。如果對方在眾目睽睽下打耳光,我想我會說:「阿公很生氣喔!慢慢講孩子會懂啦!打耳光會傷到聽力和自尊,不太好喔!」對方不聽,那也無法。

    AnyiChen 於 2012/03/28 01:57 回覆

  • 訪客
  • 不熟的朋友的好友的 五歲的畫女兒無故重打我耳光, (我對她女兒很好, 她女兒看我太好欺負居敢欺負我), 她媽就當下看到沒制止沒徹則她女兒更沒罵她女兒也沒教她女兒不可以打我和不能亂打人....) ; 我之前還陪她女兒玩, 很溫柔對他講話和幫她說情; 她女兒之前常卵打和亂欺負別的小孩子, 連大人和我她小小年紀也敢打真是野孩子凶又壞... ; 大家可能會說不要跟沒禮貌&沒教養和梅家教的小孩計較.... ,但小孩憑甚麼打對她好的我?? 她媽媽真爛.....!! 我那不熟的女性朋友也看到也沒表示意見和叫她媽跟我口頭道歉, 真是濫倒報呀!!! 要換成別人一定髮上打回小孩一個耳光, 我沒打回去也沒罵回去很無奈不好意思科口叫她媽跟我說對不起, 她媽真是教育失敗呀! 也沒馬上跟她爛胸女兒說不可以打大人和打人家.....!! 那種小孩遲早會被以後她欺負的人或家長修理和反擊和環始打她一個巴掌....(希望這天趕快來臨) ; 爛透的醜小女生吳娃天亂打大人的巴掌該當何罪?? 我真是遇人不淑呀! 我對小女孩那麼好居故意重打我大巴掌和臉真教我很生氣和不甘心!!被打我泰委曲了!! 可惡的(沒家教的 )小女生和她沒加教的媽媽, 和沒水準的爛朋友....../ 哀~ 哎! 小孩打我耳光, 她父母應要負責才對!! 可告她父母嗎??

    p.s.多次 慈悲和饒恕有甚麼好?

    p.s. 對讀台北市立大學(=教預大學)的轉學生: Ms. 楊X葳(改名錢叫: 楊X靜 : 她老師是文大 項X華, 難以是文大X君傑), 打我倆臉耳光好多次, 故意欺負我, 歸我對她很好和送她吃得和用的 ; 她還說當我是姊妹居趕重打我臉和欺負我好幾次....., 詹可惡和爛的女人(女學生), 我太後悔至今都沒反擊回打她那幾個巴掌.... ; 耶穌也是左右臉被打嗎??

    以上這些人都讓人瞧不起!!! ( 我真想跟它們說: " 人在做! 天在看!" ) ; 我希望她們這些壞人們都能很快的得到惡報回它們身上.....!!!
  • 與其事後獨自生氣,不如在當下告訴小孩,或是她媽媽,你(你女兒)打我,讓我很不開心!你不可以再打我(捉住她的手)否則你就要離開我家,或是我就不再跟你玩了。

    AnyiChen 於 2014/11/18 23:12 回覆

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