阿宏這個月幾乎都在對岸工作,過年要帶藝人上「春晚」,我幾乎成了名副其實的「假性單親媽媽」。老大為了要準備考國中音樂班,週六、週日都排了課程,遠的地方去不了,因此每到假日,我總竭力帶孩子在台北活動。


因此,十二月以來,我們有兩個放晴的週末都去騎車--從大直美堤一直騎到關渡宮--來回四小時,孩子們都很愛在中途玩玩健身器材、陪我喝杯咖啡。

昨天,則是去家附近的室內游泳池游泳。

去游泳之前,我們提前去吃晚餐。兩個小孩七嘴八舌的爭講學校的事情。女兒說到,學校有個特殊兒,在晨光時間被同學弄哭,哭聲傳遍學校,連老師也無法勸慰,因此只好很無奈的對同學說:

「你看,這樣的結果是你想要的嗎?」

女兒又說,因為是隔壁班的同學,因此有時候他們班也會有同學在走廊上遇到、捉弄他,故意問他:

「我美不美?」「我帥不帥?」

這孩子就會傻氣的大聲說:「美!」「帥!」

同學們就覺得很好玩。


我聽了之後,忍不住問孩子:「有更嚴重的捉弄嗎?」

女兒聳聳肩:「他們班老師超兇的,沒有人敢欺侮他啦。」

於是我便叮嚀了兩句:「如果看到有人欺侮他,要幫忙保護他喔!」


突然之間,我回想起自己小學五年級時,班上也有這麼一個智能不足的特殊兒。


直到現在,我還清楚的記得他的名字。他有一副圓滾滾、胖嘟嘟的身材,個子比同年齡的小孩高大許多,一頭茂密的鬈髮,兩鬢和額頭上,總是滴著汗珠。也因為愛流汗,白色制服上衣總是濕濕的,遠遠就聞得到一股汗味。藍色短褲因為大大的肚子經常掉落到肚臍之下,石門水庫的拉鍊也常常忘記拉。


「媽媽,有人會欺侮他嗎?」

「是啊!因為他傻傻的,因此常有人叫他去翻女生裙子、或是把吃剩的便當都倒給他吃,他也不懂的照做。」


「媽媽,那他會考試嗎?」

「不會啊!他每次考試都零分。有一次,老師跟他說,選擇題全部寫3,是非題全部寫o,至少會猜中幾題,就不會零分了。沒想到,接下來的考試他又考零分。老師憋著笑很嚴肅的讚美他:很棒!都照老師的話做了!但是你把是非題全部寫3,選擇題全部寫o,所以還是沒有分。下次要看清楚喔!」


「媽媽,那他不用做功課嗎?」

我不知道當時他為什麼沒有進學校的啟智班(那個年代,還叫做『啟智班』,現在則叫『資源班』了)?不過我們五年級的老師,是一個剛畢業、年輕、美麗又非常有熱情的女老師--盛大敏老師。我已經不太記得清事情是怎麼開始的了。但,我記得,從跟他同班開始,整整有一年吧?我每週有兩天要留下來陪他做功課。


我還記得,在同學都走光的週二及週四的下午放學後,我們三個人就坐在空曠的教室裡,盛老師坐在教室後面改作業,我則坐在自己的位子上。他會把功課搬到我旁邊的位子,我一邊寫自己的功課,一邊看他寫作業(他的作業與我不同,只有一、二年級程度)。他有不會的地方,我就教他。寫完作業,我就跟他一起走路回家:一路經過廣州街、博愛路,沿著嚴家淦府邸的外牆,先送他回台銀的宿舍,我再自己走回家。


印象中,我對「留下來陪同學做功課」這件事,是既享受又痛恨。享受的是,盛大敏老師每天放學後都會請我們吃剛出爐的熱麵包當點心,她總是自掏腰包買三種不同口味、剛出爐、熱騰騰的麵包,然後用刀分成三份,讓我們可以每人都可以吃三種不同口味的麵包。此外,當然,我的功課有問題,老師也會即時替我解答。


不過,因為我下課後留在學校陪他做功課的事不久就傳開了,也因為他對我特別的依賴、喜愛,常找我幫他綁鞋帶、穿外套、拉拉鍊,有時候看到什麼好玩或是好吃的,就會大老遠的嚷著跑來叫我。因此班上同學動輒就捉弄我,故意嘲笑我:「吳xx愛陳安儀」、「陳安儀愛吳xx」.....等等。當時的我,真是恨透了這件苦差事。


有時候,放學後送他回家的路上,我會故意不准他跟我走在一起。或是故意不幫他綁鞋帶、穿外套。不過,每次看到他苦著一張臉,哀求著我走慢一點,我就又忍不住心軟。


有好幾次,我跟媽媽抱怨,為什麼我要留在學校陪他?

媽媽總是笑笑的、不經意的說:

「沒關係嘛!反正回家來寫功課也是寫,你在學校也是一樣寫啊!而且因為他媽媽沒辦法去接他,他自己走回家很危險,你就陪他一下有什麼關係?」


因此,就這樣,我陪了他整整兩學期,直到升上六年級我們換了導師、他也換了班,我才沒再跟他一起做功課。


現在回想起來,我媽媽確實是個很特別的女人。尤其是與現在,有許多家長,不願意自己的孩子跟過動兒、特殊兒同班,百般想要把學習狀況不佳的孩子弄走比起來,我媽媽一直很關心我那些家境不好、狀況不佳的同學們。


我小三的時候,班上有一個單親的原住民孩子,功課不佳、成績落後,經常被老師責罵。我媽每次去學校,總會繞到教室後面(他坐最後一排)去跟他聊聊天、鼓勵他幾句。想當然耳,盛老師之所以挑中我陪那位特殊兒做功課,定也是問了幾個孩子家長之後,唯有我媽媽同意吧?我還記得,其後每次家長會,媽媽到學校去,總會特別關照他,請他吃糖或是問候他好。


上國中後,有一次媽媽在家附近,無意間看到我那位特殊兒同學在一間廣式燒鴨餐廳裡做學徒,立刻興奮的跑進去跟他打招呼,並很開心的讚美他。直到後來他離開了餐廳,媽媽每次路過都還常常提起,不知道這個孩子現在到哪裡去了?


現在回憶起來,其實媽媽所做的,給我的影響真的很大。不論是我後來成立母乳協會,當電話、網站義工,或是現在固定在學校當志工媽媽、關懷別人家的孩子.......如果我今天做了一絲一毫對社會溫暖的回報,那都是因為我的父母親給我的示範與教育。


有一次,我在上「請你跟我這樣過」的節目時,有人問:「在孩子面前,如果遇到路邊乞討的人、或敲車窗賣花的人,到底該不該給錢?」

教育專家說,不論怎麼跟孩子解釋,甚或是搖下車窗稍微關心一下,最重要的就是「絕對不要冷漠以對」。這是教導孩子有公共意識、道德關懷很重要的地方。


我所謂的「心存感謝」、回報點滴,其實應該是一種「態度」。

不論是努力生養孩子的雙親、或是照顧下屬婦女的長官、願意配合育嬰假少賺一點錢的企業老闆、或是很多獨身但溫暖包容的同事,我們都應該心存感謝。


在上篇文章的回應裡,我看到很多人提到,將來長大的孩子,如果是殺人放火的壞胚子,難道我們還要感謝他的父母?

如果因為同事生產,自己就要擔負很多不必要的工作,這樣叫做公平?

也曾有過熱心的讀者,要求我連署:希望將虐童兇手處以極刑、以嚴刑峻法處置,以遏止再犯。


我想說的是:智障兒、過動兒、有特殊殘障的孩子,同樣也是社會的資產。一個健全而進步的社會,本來就應該關懷弱勢、照顧弱勢,這才能配當以為人。一個殺人犯生出來,也是一個純潔無辜的嬰兒,他為什麼會變成殺人犯?難道,他生出來就是殺人犯?父母生出他,就希望他是個殺人犯?每個人之走上歧途,都有他的歷程、有他的環境,而且,我們生活在同一個社會中,難道,我們對這些事件的發生,就完全沒有責任?


聖經故事說,如果你沒有罪,就可以朝姦淫之婦丟石頭。雖然我不是教徒,但我想,這句話套用在社會上的任何角落,都是合宜的。


如果,我可以做那隻拉他一把的手,與其現在只要動手勾勾簽署死刑連署的網頁,我寧願每週花兩小時,貢獻我可以關懷的心意,希望能夠多照顧一個還有希望的孩子。

同樣的,如果要喚起大家對家庭教育的重視、將所有人的孩子都視為社會重要的資產好好教養,單身者和已婚者就必須有共識、肩負共同的責任:保護、照顧、教育,不是嗎?

誰該感謝誰,又豈是需要爭論的部份?


ps:我已經把我的想法與觀點敘述完整,此後對於謾罵與延伸而出的不理性討論,將不再給予回覆。感謝大家厚愛轉寄,謝謝。







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陳安儀的筆下人生

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留言列表 (43)

發表留言
  • 同為女人
  • 安儀
    我好愛妳
    也好愛妳媽媽
  • 我媽在天上應該很開心,她在世時常被我氣死,但我記得她諸多好處呢!哈哈!

    AnyiChen 於 2011/12/27 23:43 回覆

  • PHOEBE
  • 傳遞愛,傳遞關懷,
    也感謝我們有能力這樣做,
    謝謝安儀的分享!!
  • huhu笑仙人掌
  • 你的媽媽真的是個很讚的媽媽,你也是喔!我兒兩歲了,我也會常常反省自己一些行為舉止是否會影響未來的他,看完了你的分享,我又多學了一些喔!謝謝你~~
  • venessa0418
  • DEAR 安儀~
    你的想法好棒..也更感謝您的媽媽..
    我們這些讀者也盡己之力 大力轉發...希望"傳遞愛,傳遞關懷,
    也感謝我們有能力這樣做," 這句話能影想更多人~~
  • 訪客
  • Hello, 安儀 , 我從來沒在您的文章內發表感想..

    上星期我才跟4歲大的女兒聊起,我小學五年級時隔壁班有個啟智班,裡面有個我們匿稱為"大頭"的特殊兒頭.. 跟我很好,一下課他都會來我教室門口等我.. 一直到我五年級的那年耶誕節他寫了一封信+一份小禮物跟我表白"他喜歡我" ,然後每天下課放學他都跟在我後面... 一直到我被班上的男同學一起取笑 。從那一天起我跟他距離越來越遠.. 那年紀的我不知如何拒決卻用最笨的方式跟著取笑他讓他"不喜歡我" ... 這個故事一直留在我心裡的最深處,一直到我有了自己的小孩,在面對她被人取笑的當下.. 我想起了這個男孩子 , 我告訴自己的寶貝: 如果媽媽可以從來一次,我會用更好的方法跟他做朋友" 。自此"不嘲笑特殊的小孩成了我們家家規的第四條" .....算是用來彌補我的過錯。
  • 孩子都是單純的,但人性本惡,用殘忍的嘲笑建立保衛機制,一直都是人類常用的手段。寬厚、解嘲的對待方式,需要教導,應該說,我們自己也一直在學習吧。

    AnyiChen 於 2011/12/27 23:42 回覆

  • chishin
  • 看了上篇「請感謝願意生孩子的人」,已很感動;看了此篇,更加佩服作者。我是教徒,我懂聖經裡「你們當中誰沒有罪,就丟第一個石頭吧」的故事。沒有罪的耶穌,也沒有丟出石頭,而當圍觀的人群散去,祂要故事裡的罪婦「從今以後,不要再犯了」。

    我們自己的文化裡,也有很好的勸勉:幼吾幼以及人之幼。

    我想作者及作者的母親,此句當之無愧。謝謝妳這麼好的分享,讓我們一起加油!


  • 是的,老吾老以及人之老,幼無幼以及人之幼。老祖宗多早以前就已經告訴我們這一點。
    真難為很多自私自利的人,竟連這一點都無法體會。

    AnyiChen 於 2011/12/27 23:34 回覆

  • 楊淑惠
  • 生命中充滿包容
  • ming ping
  • 不要冷漠以對,我一直都在找這個問題的答案,很高興我得到了,我也知道下次該怎麼做了,感謝啦
  • 對,我覺得這是很好的說法與作法。

    AnyiChen 於 2011/12/27 23:29 回覆

  • 訪客
  • 妳提醒了我更要寬容地看待這世界, 並且將愛和包容心傳遞給下一代, 謝謝妳的文章~
  • 不客氣~

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:21 回覆

  • 路人
  • 作者上篇文章立意很好,但無風不起浪,因為您的標題與內容部分用語造成某些族群不舒服,而且被大量被轉寄,所以才引起爭議,體諒弱勢是應該的,但現代人不論是何身份,都有不小的生活壓力,看到有指涉不當之處自然會反彈,希望作者以後訴求時能多考量一下其他人立場,用字遣詞的拿捏能更恰當些
  • 其實我並不覺得我的用詞遣字有什麼錯。一個孕婦現在懷孕,生下來的孩子將來可能是替你操刀治療癌症的外科醫生。當你八十歲時,這個孩子四十歲,我為什麼不能說,這個孕婦現在受的苦是為了將來的社會大眾的幸福?一句話要怎麼解釋,看你怎麼解讀。腦袋裡都是大便的人,看起來就是大便,腦袋裡都是黃金的人,看出來的就是黃金。一篇文章可以引起共鳴被轉寄,一定是有人被安慰鼓勵了,並非危言聳聽就可以成功。或許我的說法並非放諸四海而皆準。但只要有人感同身受,又何必討好所有人?再則,文章本來就有立場,我從來不刪跟我不同立場的人,只要他維持討論的禮貌,不是嗎?如果我有這個雅量,那為什麼讀者不該有基本的禮貌呢?

    AnyiChen 於 2011/12/27 23:21 回覆

  • ayaco
  • 你媽媽很棒。
  • 我也覺得~

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:22 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • ik
  • 我想殺人犯或是一些有暴力的人應該從小所受的愛,比一般人還要少或是從來沒被愛過,所以才會造成人格有所偏差,才會有一句話說可惡之人必有可憐之處
    而且現在的學校,也只是傳遞知識,把最根本素質輕輕的帶過,像是 素質的本身應該是在於他能想到別人 禮就是把別人放在心裡 把它生活化,自然的表現出來,
  • 是啊。社會底層弱勢有先天的不足與後天的環境,我們只是比較幸運,沒有被生在那裡。很多人的人生不是自己能選擇的。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:23 回覆

  • 訪客
  • 我好喜歡這篇文章!
    每次看到那些連署的文章都感到很複雜
    一方面當然很開心社會上這麼多人願意為社會議題發聲,但一方面也忍不住思考那些大家口中的壞人究竟走過什麼樣的生命..
    當了社工之後我開始關懷一些弱勢的孩子
    很多對一般人而言再正常不過的規矩、常識、價值觀對這些孩子來說都好難好難理解
    他們的生命一定有些難處
    也或許從來沒有人教過他們或是好好對待他們啊..
    真的像你說的一樣
    只要有人願意花一點時間陪伴
    就能為一個孩子也為我們的社會注入一點不一樣的力量

    謝謝妳的分享:)
    也給了我一些力量呢
  • 是啊,人生有很多難處~我只能看到什麼反映什麼,盡一己之力。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:25 回覆

  • 訪客
  • 不管妳有沒有錯都不重要,這是妳的言論自由,我比較可惜的是確實造成一些反作用力,模糊了妳出發點的善意。在我的想法裡,大自然的運作沒有誰比較偉大誰該感謝誰的問題,大家依本我的需求巧妙分工合作著,上天給了你孩子你就養育他,給了你銀子你就多繳稅,給了你健康的身體你就多勞動,給了你聰明頭腦你就多思考創新,給了你智慧和運氣你就成立公司提供工作機會並承擔經營責任。每個天賦任務背後都有自己的壓力和獎賞,各自承擔比乞求感謝更來得有尊嚴。
  • 訪客
  • 我想之前發言持反對意見的人,大部分都不是不願意感謝(其實換成體諒可能好些)有兒女的父母,只是文章中整個鋪陳,會讓沒生孩子的人感覺被指控未來是在坐享其成,忽視了他們也有所付出,雖然只是一種態度的請求,但是當發現有那麼多篇反擊回覆,難道不該想一想文章的表達可能真有傷害人家尊嚴之處?當然也可以說這群人的腦袋裡都裝大便,所以看到的都是大便,但一篇文章若反映出社會上有這麼多負面的思想,那表示這個環境真的不適合生養下一代
  • 其實仔細看看反對的留言「者」並不多,錯覺反對留言很多是因為幾個重複的人在發言。我想大部分讀者包含有孩子孩子的人都理解我的主旨,因為很多未婚者自己也很疼愛親戚的小孩,他們都理解我在說什麼。所以我不覺得我的鋪陳是在「指控」什麼,我認為我只是在「呼籲」些什麼,老覺得別人在指控的人,自己是否也該反省?

    AnyiChen 於 2011/12/29 04:10 回覆

  • 恩年媽媽
  • 安儀, 妳真的有一個很棒的媽媽, 給妳如此深遠的影響. 妳提到成立母乳協會, 讓我想到當初妳幫助我學會親餵, 所以我能成功餵母奶, 真的非常謝謝妳, 我的小孩都快兩歲了還在親餵中, 以後我的兒子也會謝謝妳喔! 這樣真是一個良善的循環耶!大家若能敞開胸懷接受這些不一樣的孩子, 我相信這個社會一定會越來越美好!
  • 好久不見,一切都好!

    AnyiChen 於 2011/12/29 04:11 回覆

  • 容容
  • 很感謝安儀寫出這篇文章,我自己就是一個特殊生的家長,在跑早療的過程與孩子就學的經歷當中,特殊生真的只是需要大家給予的包容心,這對我們特殊生的父母就是最大的支持.
  • 加油!

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:26 回覆

  • 草媽
  • 很棒的文章,總是將家長的反省思路記得很好,安儀果然有隻利筆!
  • 喵媽
  • 您的文章常常讓身為父母的我們有很深的反省....
    謝謝
  • 不客氣。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:24 回覆

  • jscorps
  • 我覺得是同理心正在社會的功利主義中 ,慢慢的沉淪.

    所以每當我帶孩子在外頭時 , 看見一些瘸老病痛的遊民在路上乞討時 , 我還是習慣的掏十元給孩子 , 讓他將這微薄的金錢放到對方的缽盆中. 並且告訴孩子 , 只要我們還能有一口飯吃 , 也別忘了社會上還有更多比我們更窮苦的人.

    一個小銅板 ,可以喚起孩子對貧病人的關愛 , 進而放大對社會做出貢獻 , 我覺得很有用處. 這大概是那些漠視孩子對社會重要性的人, 遠遠所想不到的吧.
  • 對啊!只要時間許可,我都會買一束香花、買一點小東西、投一點錢。
    也盡量撥空替社福團體寫稿、發聲,替學校小朋友盡一點力量。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:28 回覆

  • HOPE
  • 安儀姊~
    看到妳這篇,豆大的淚珠,不停的滑落;我的小孩現在大班是台北公立醫院的判定的發展遲緩,是亞斯伯格+過動(有拿輕度的自閉症手冊);從他3歲開始就不停的跑醫院及診所,每天早上我要6點起來,帶著孩子做公車去學校,做大約1hr的運動,才進教室吃早餐,假日還要為他的大肢體或小肌肉額外做些小功課~

    沒有一個父母希望自己的孩子是特殊兒,這中間的辛酸沒有人可以想像,他一點點的進步是我們努力多少年才換來的;每當帶小朋友參加一般活動,因為小朋友的過動,換來多少異樣的白眼,而我又不想帶小朋友躲在象牙塔裡,假裝什麼事都沒發生,所以多少次的活動就換來多少次的筯疲力盡.....

    明年他就要上小學了,很怕他會遇到最近一些上新聞的特殊孩子,所遇到的問題,被排擠等等之類的.....現在大家都對這樣的孩子避之唯恐不及,多希望這樣的小孩不要出現在自己小孩班上.....

    我為了孩子真的做了很多努力,也讓爸爸一個人辛苦賺錢,就算將來我也不會跟人家說我的孩子就是問題你就是要包容他,我只會儘我最大的力量引導他陪伴他,
    不會有人希望自己孩子這樣的.....

    希望世界上能有更多像安儀姊這樣有愛心的人~
  • 加油~他們都是可愛的小天使,給我們不同的使命,讓你的人生更完整!

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:29 回覆

  • 小張
  • 發人深省!
  • 阿默
  • 後面那一段讓我想到曾經看過的一本書《丹諾自傳》, 社會真的要對一個人負責.
  • Clockera
  • 丹諾自傳我年輕時讀過,對於犯罪與社會影響有精闢的論述。

    原來安儀的公共意識是源自於母親的教育,我一直覺得安儀很符合我在美國社會看到的婦女形象,重視家庭,獨立自主,而且積極參與公共事務。我在台灣也活了三十幾年,老實說,我覺得台灣人真的是有點太欠缺公共意識,對弱勢的同理心僅止於捐錢捐東西。難怪前一篇文章出現一堆自私又見識淺薄的論點。

    有時候不禁覺得,社會學雖是高等教育的學科,但這麼多人身於社會卻一點也不了解什麼是社會,乾脆變成通識教育讓人人都修這門課算了。
  • 丹諾自傳我沒有讀過,不過我常喜歡看雜誌、社論中觀於社會的一些論點。燙髮時我比較常看天下而少看美人誌~哈!我爸在國外待了十三年,他很多觀念比較傾向西方社會,常我們的談話也會討論這些。

    唉,遇到一些有裡說不清的人,我也不知道該怎麼辦,幸好大部分讀者都知道我在說什麼。所以台灣還是逐漸有進步的。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:35 回覆

  • 火星小孩媽媽
  • TO:HOPE媽媽
    以過來人來安慰你,我感謝所有的家人支持他,我感謝醫院的醫生及老師願意教導他(及教我如何教養他),我感謝大部分的老師願意包容他,我也感謝大部分的同學願意關愛他,更感謝大部分的家長理解他,我常常告訴他要把心放在95%愛他的人身上,更要感謝那些5%的人,因為他們幫我教會你如何真實面對這個社會,及別人不是因為你的特殊狀況就理所當然需要幫助你.原諒你.包容你,所以請放心,要記得95%的人是可愛的是善良的,95%是這個社會的大部分,你看,光是安儀的一篇文章就有這麼大的迴響,所以不用擔心,至於那些少數白眼及不友善的反應,不是你及你小孩該放在心上的,加油吧.
  • 讚~

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:36 回覆

  • 嘉耘 張
  • 安儀,這篇文章真令人感動,也令我想起小時候我家樓下住著一位智障叔叔;那位叔叔雖然是智能障礙,但每次我被媽媽趕出家門時,他總會安慰我,跟我講些孝順父母的道理;我也想起媽媽跟我說要尊重這位笨叔叔,他雖然笨但是善良懂事,不可以學鄰居偷偷欺負他。我從小到大特別關懷弱勢,媽媽的教導也是原因之一。
    未來在爭取婦女與兒童權益的事情如果有需要志工,請安儀別客氣告訴我,我絕對盡一己之力!
  • 對啊。其實有社會概念的父母也是很多的。我啊!我最近因為兩個孩子需要我照顧,並沒有很多時間能投注在其他方面,頂多也是當當志工媽媽、寫寫文章,幫幫公益團體義務宣傳,等孩子大一點,或許能做的事會更多吧?

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:38 回覆

  • 訪客
  • 不好意思,問個無關緊要的問題, 看到您用"愛流汗"這個詞,讓我有點驚訝, 流汗,在我感覺應是無法控制的, 怎麼會有"愛"流汗這個用法呢? 以前聽一個老師常這樣說,某某小朋友喜歡流汗...那時還覺得這位老師國文程度好差, 但今天好訝異看到您也這麼用! 為什麼呀? 流汗不是個人可以決定的啊! 是每個人身體的反應不同,有人容易流汗有人不易流汗, 但應不是用"喜歡"或"愛"來這種字眼丫! 煩您解惑~~
  • 這是個習慣用語啊!

    比如說,我媽說我從小就「愛生病」;或是「妳兒子就是愛發呆、愛囉嗦」,這些都不是真正的主動「愛」,只是一種習慣用語,用來形容常常發生的狀況。跟有沒有辦法控制沒什麼關係。如果要用英文解釋,就是「always」。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:55 回覆

  • 訪客
  • 支持#17 ~ 每個人都有表達觀點的權利。怎麼可以把和你立場不同的觀點稱作" 大便" ,這可能不太恰當吧 ? 這樣的格局和發那篇" 我智障了才要感謝妳" 有甚麼差別呢? 我不覺得有些不同的觀點是"大便"阿。比如說,上一篇#275 就非常的有智慧,指出了文章的問題所在,但版主的回應讓我有點失望。

  • 「一句話要怎麼解釋,看你怎麼解讀。腦袋裡都是大便的人,看起來就是大便,腦袋裡都是黃金的人,看出來的就是黃金。」

    這句話等同於:「妳的腦袋是大海,看出來就是大海、妳的腦中是青山,看出來就是青山。」我實在不知道,我哪一句話把立場跟我不同的觀點稱為大便?

    我覺得要這裡說文解字很累,妳有妳的觀點,我不想說服妳。如果妳對我很失望不想看,畫面左上方有個x,建議妳可以點它,然後自便。

    AnyiChen 於 2011/12/30 01:51 回覆

  • cwlf
  • 安儀 很棒的分享!!!
    台灣雖然不大,但需要大家幫助的弱勢族群卻存在在每個角落,
    大家若能夠以同理心看待,多一些包容與接受,這個世界會更美好.
    沒有人天生希望變成那樣,那是與生俱來的特徵,沒有什麼值得奇怪與需要被用異樣的眼光來看待!!感謝安儀持續在為這個社會伸出溫暖的手!!妳很棒唷!!!
  • 謝~

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:23 回覆

  • Agnes
  • 一直很喜歡看安儀的文章,在這裡可以看到最真實的生活,分享安儀直接的想法。來這裡可以放鬆一下,充充電!不像有些教養名人的文章,永遠都是美好的、沒有NG畫面,讓人在讚嘆、嚮往之餘,徒留自嘆不如、遙不可及的挫折感。

    這裡是安儀紀錄生活的專屬園地,做為這個園地的主人,當然可以自由地發表自己的看法。

    來到這裡拜訪的客人,是不是應該遵守客人該有的禮貌,即使有不同的看法,也應當表現適當的尊重?!

    觀看別人的文章,連細微的用字遣詞都要評論一番,就好像到別人家裡,隨意批評別人家的布置擺設一樣,都是不禮貌的行為!

    因為網路方便,言論自由,該有的基本禮貌和尊重,就被遺忘了!

    每個人都有不同的立場、不同的看法;因為這些不同,就將別人當成假想敵,毫不客氣地批評一番。靜下心來想一想,這樣的舉動是否太過了?

    現代人都有很大的壓力,應當尋求適當的管道來發洩。在網路上批評別人來宣洩壓力,實在不是一個好方法!
  • 我自己看別人的部落格,通常看到我覺得很棒的分享,我會留言,擊節讚嘆一番。
    如果意見不同,我也只是很客氣說說自己的想法。
    如果覺得根本不屑一顧,我根本就不會去看,更不可能留言罵人。

    我覺得隨意用訪客或是假名留言罵人,真的是很不負責任、毫無意義的事。然後到別人的部落格攻擊、再宣傳自己部落格上文章的人,更是沒品到極點。有本事就自己再自己的園地上罵、或寫一篇曠世文章罵,吸引人家前往去看吧!到別人場子上罵去增添自己價值,我連看都懶得看。

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:31 回覆

  • saphy
  • 看了您此篇文章
    想到女兒念一二年級時
    班上也是有位特殊兒
    家境不好,爸爸很老媽媽身體有障礙
    每天也是髒髒的去學校
    還常常不洗澡
    但她們老師很有耐心
    跟同學說明狀況
    每天除了有值日生之外
    還有排愛心值日生
    就是要幫助那位特殊同學
    帶他去刷牙,下課要陪他玩,還帶他去上資源班(正常課上完後下午時間上資源班)
    還有班上的家長大家幫忙他們家付班費和買學用品給他
    有時女兒回來會抱怨
    為什麼都要幫他
    因為他也想下課
    可是愛心值日生都不行下課
    還要陪他玩
    我們也是要跟小朋友說
    因為他只最信任你們
    只有你們可以保護他幫助他
    因為妳們有能力才可以多幫幫他呀!
    女兒聽完之後就沒再抱怨過了

    後來三年級分班後
    聽女兒說她們老師本來是調別班
    因為那位同學老師志願再帶有那位同學的班
    好令人感動~
  • 啊!好棒的老師。您的孩子和這個孩子都很有福氣。所以啊!好的老師我們也要給她多多稱讚喔~

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:35 回覆

  • Kelly
  • 安儀,
    寫得真好, 妳的文章溫暖我的心! 我的孩子很健康很正常, 都需要付出許多的心血, 更何況是有狀況的孩子呢? 我們應該珍惜感恩我們所擁有的, 更應該義不容辭的幫助那些需要關懷和幫助的孩子們! 妳母親真是一個令人尊敬的女性!
  • 我媽很熱情,喜歡小孩,雖然不是受過高深教育者但天性開朗樂於助人。我覺得我們都受她影響很大。雖然媽媽很早就走了,不過我想我能做的也就是將她的身教謹記在心。

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:38 回覆

  • osaki2266
  • 除了聖經這個故事「你們當中有誰沒有罪,誰就可以拿石頭丟他」,我覺得還有一個比喻更貼近安儀的想法:

    當反戰爭組織的人熱鬧策劃一起反戰爭遊行,邀請德雷莎修女一起,德雷莎修女只說:「當有倡導和平與愛的遊行時,再來找我參與吧」

    我認同安儀的想法。希望,有天當自己最愛的人被社會傷害過的邊緣人給傷害甚至致死時,我,一樣有勇氣選擇原諒兇手...
  • 我想過耶。

    人受到傷害都是很難復原的。我承認我無法矯情的說我可以「原諒」對方,但是我想最起碼我可以選擇不要繼續擴大傷害、不尋求報復。我不會認為因為我不好過,就要讓你也不好過,我只希望,大家各自好好過即可。不過,我想我會採取保護自己的策略,絕對不要讓自己再度暴露在危險之中。

    所以如果可以,我願意多付出一些,在事情還未更糟之前~

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:44 回覆

  • Liu Emily
  • 我的寶貝三歲了,他目前正在上學的地方,是政府委託心路辦理的特教機構,由於該機是採融合式教育,所以除了特殊生(各種狀況都有)也收一般生。他是一般生,不過我們卻得到不少異樣和疑惑的眼光,更有特殊生的父母不厭其煩的,只要遇到我們就會問,為什麼要讓他去那裡?為什麼不去一般園所?搞得我覺得莫名其妙,甚至也有鄰居勸我們,應該讓他去一般園所,要不然會限制他的發展等等。老實說,特殊生又不是什麼傳染病,要說壞習慣,一般生同樣也會有,這與是否是特殊生根本是兩回事。而在專業的教導下,其實我發覺,他們甚至學得比一般生還好,我的孩子年紀較小,有的大一點的特殊生甚至還很疼他,也會幫他;而對於較重症需要輔具的孩子,他也學會怎麼去幫忙,或者安慰容易不安的小朋友。我想,在這個環境裡,他學到的應該是比知識還要有用的東西。
  • 是啊!其實我覺得如果觀念正確,大家生而平等,特殊生家長自己會比較快樂,我們也能夠有正面力量面對周遭的人。我覺得你的想法很好。

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:22 回覆

  • 智者多沉默寡言
  • 17樓的回覆:反對的留言「者」並不多"←這不表示人們就都認同?
    在網路發表文章,就該有自知之明,會有反對的聲音及批評(甚至有些是惡意),但真正的智者面對這些是有氣度包容力的,反唇相機更是少見,我不是要否定格主的看法,只是認為格主狹隘的以自己個人觀點,把個人生不生育問題,擴大到整個國家社會,會不會太自以為
  • 我表示反對「者」不多,是針對那位讀者提到我的文章「傷害別人尊嚴」這句話,我的意思是說,少數覺得被傷害的人,是自己的想法造成。我哪一句話又說大家都認同我?我反唇相譏沒有禮貌又不留真名的人,的確是狹隘又自以為是,不值得觀賞與討論。同樣上方有個x,懇切請求您要不要點出去自便?

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:17 回覆

  • 旁觀者
  • 同意樓上的。也同意 # 32 ~ 希望格主也有這個雅量,去接受很多立場不同的人( 不管是企業主或是沒有小孩的人 ) 認真對上一篇文章所提出的看法,這看法並不是對文章的解讀不同所造成,而很明顯的是立場不同所造成的。所以我覺得如果格主也可以同理這些立場不同的人,或許就不會有這麼多困擾。不過,有爭議才有人氣,才有討論,網頁才有流量。不管看的人是產生了什模樣的情緒,至少它引起了很多人對這個議題的重視。
  • 其實不管是立場不同或解讀不同我都可以接受,我也未刪留言,如果你常看很多人氣部落格就會知道我算是很有雅量的~(更嗆的很多~)我很少罵我的讀者,也很少刪留言,除非人身攻擊,或罵人。一個議題引起重視本來就會有很多很多不同的想法,我覺得這是很正正常的,我並不感困擾。但我希望討論是有正面效應,重複同樣觀點,就沒必要回了。

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:13 回覆

  • Clockera
  • 我是建議樓上這位重覆用不同名號嘮叨版主要有雅量的讀者,話說一遍就夠了,我媽都沒你這麼嘮叨!從文筆就看得出你是同一人,連IP都懶得查!
    請針對文章發表有意義的內容,不要防礙其他讀者!

    安儀,我覺得令尊把你教育得很好,你的個性在國外也是可以過得很好的。我覺得台灣人也不必想太遠,非得在忙碌生活中,挶限財務中去做義工或捐錢,只要心中存存公共意識,社區觀念(Community)就夠了。很多舉手之勞比捐錢更有用!比如對需要協助的婦幼伸出援手,多點體諒,甚或通報鄰居有無受虐兒。

    國之本在於家,幸福的家庭越多,這個國家就更有希望!
  • 是啊!我也是這麼覺得,多些公共意識、多舉手之勞,多關心婦女兒童,比捐錢後就覺得自己做得夠了,冷漠以對大眾,或是對婦女兒童不友善,也許更重要呢~

    AnyiChen 於 2011/12/31 02:19 回覆

  • 旁觀者
  • To Clockera #39 : 請妳也注重您發言的禮貌,網路是公開的世界,不是一言堂。我不覺得建議版主要有"雅量" 的留言者都是同一人,妳大可以去查IP。(版主應該自己看的到才對。) 版主對於大部分的回應,不管是無理的或有理的,都很精彩,我想身為一個新聞工作者,版主有她自己拿捏的尺寸。

    妳的第二段文章也很有建設性,但第一段就大可以不必了,創造對立、假設荒唐的言論一樣會妨礙他人閱讀的情緒! 也許妳應該做到妳自己所言: 針對文章發表有意議內容就好。情緒性的字眼關在妳自己房間裡就好。

    #38 留
  • Clockera
  • To 旁觀者,

    你和另一位小姐顯然刻意找版主麻煩已久,發言往往與主題無關,卻咨意要求部落格主有雅量包容所有的發言。你們若有在企業工作過的經驗的話,應該知道開會時若有重覆的觀點,偏離主題的意見,無建設性的建言,是可以被忽略旳。會議參與態度不佳,被與會者批評也是常見的,我的批評雖稍嚴厲了些,但屬正常。
  • 旁觀者
  • To #39 Clockera:

    "你和另一位小姐顯然刻意找版主麻煩已久,發言往往與主題無關..."

    一. 我要強調的是,網路是公開的論壇,人人都有言論自由,針對主題有不一樣的聲音,不代表發言就和主題無關。版主自己也說,她沒有刪掉任何人的留言,並也針對了部分的留言釋疑。

    二. "你和另一位小姐...你們若有在企業工作過..." 我不知道您是否上班在公司開會開過頭了 ? 開始有妄想症? 開始創造假想敵? 我覺得您反應過度,反而凸顯了對立心態,讓這個版變成一個不友善的小圈圈,而不是一個可以客觀討論的空間。妳這對版主是扣分而不是加分。

    網路留言態度不佳的是誰,我不予置評。

    我原本不想在跨年夜回這樣的文,但是我想台灣社會就是有很多這種只會亂攻擊別人、捏造事實,製造對立氣氛的人。你絕對可以針對不同觀點提出你的看法,但我不覺得你有那個權利代替版主去" 批評" 別人該如何發言,該發甚麼內容。如果這樣行為是" 正常" 的話,我只能說我們民主和公民社會是在倒退走。

  • AnyiChen
  • 我想我一向不輕易刪除留言且認真對待讀者問題,但如果一直要針對非問題的部份爭論實在不是一件我樂見的事。
    不同立場本來就會有不同看法,願意傾聽對方心聲者可以安靜聆聽,互相取暖者可以密切互相取暖,這本無可厚非。一定要強迫別人接受你的立場否則就不願意善罷甘休是一件很無聊也很費神的事,就像綠軍讀者一定要到藍軍讀者的部落格去說服對方,我不覺得這有任何意義。
    所以如果你是因為轉寄文章而無意間駐足的讀者,一定要在這裡引發爭吵,我很遺憾,那就只能關閉迴響功能。沒有人喜歡自己的寫作園地充滿謾罵與莫名其妙的批評,即使我的觀點你不認同。為避免影響我寫日記的心情與速度,日後發生這類爭執,我就只好關閉迴響功能,請大家諒解。

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