上個月,我去國賓飯店幫黃越綏老師走了一場慈善秀,為她即將在台南開幕的未婚媽媽庇護所籌款,義賣圍巾、披肩。http://www.wretch.cc/album/album.php?id=spef&book=8

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黃老師向大家介紹我時,說我是「好媳婦代表」。結果,輪到我個別義賣的時候,我乾脆順水推舟的說:「買了好媳婦手上這條披肩,祝福您的公子將來娶到一個跟我一樣好的媳婦喔!」結果,手上披肩果然順利賣出,而且賣了當天義賣晚會的第二高價--五萬元!買下我手上披肩的,正是一位氣質高雅的貴婦。

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後來,黃老師打電話留言,開玩笑的說這個「好媳婦代表」的名號,竟然就這樣被我拿去用啦!

 

眾所週知,我跟我婆婆住在同一個屋簷下,今年已經堂堂邁入第十一年。其實,我們婆媳也有過溫馨的蜜月期、辛苦的適應期、不開心的低潮期。就跟所有的夫妻、家人相處一樣,高高低低、快樂生氣,如潮水般循環著。

 

最近,有些新讀者把我過往的文章挖出來,我每每在回覆讀者留言的時候,會重讀自己的日記,然後反芻當時的情緒。其實,開始部落格的隔年,正是我自己在婚姻生活中最辛苦、最掙扎的那一年:當時,我雙肩上壓著沈重的經濟重擔,離開職場後沒有固定收入,先生又面臨中年轉業危機,孩子幼小,而我所有的事業又都在重新起步中。因此,許多文章中充滿灰色與無奈,我彷彿看到自己在重重巨浪中不斷的掙扎求生,與現實努力奮戰,以免自己滅頂。

 

現今看到,不免微微一哂。生活的苦澀酸楚,嚥下去以後,也就不存在了。

 

前幾天,有一天晚上很冷,先生來接我下課。通常我週三、週五晚上上作文課之前,都來不及吃飯。先生在車上對我說,孩子都已經睡了,婆婆晚上燉煮了一鍋麻油雞,熱在爐子上,等我回家可以吃。接著,我先生很感嘆的說了一句:

 

「能跟媽住真好。」

我點頭,完全附議。

 

真的,每當我工作到很晚、很累,回到家幾乎已經瀕臨癱瘓,走上樓看到孩子已經洗好澡、安安穩穩、香香甜甜的睡在床上,餐桌上的電磁爐上還放著一鍋熱熱的羊肉爐,或是桌上有煮好的水餃時,我都暗自慶幸,我是個幸福的媳婦。

 

早上,當我徹夜寫稿、爬不起來送小孩的時候,我婆婆會做好早餐,騎著小綿羊幫我送兩個孩子上學。下午,當我忙於工作,來不及去學校接孩子的時候,她會跟我通電話,替我接小孩回家。婆婆每天買菜、煮飯,讓我們全家有穩定的飲食,除了週末,我家孩子幾乎從不外食。

 

婆婆常協助我的家務,當我洗了衣服忘記晾,回到家時,陽台已經飄蕩著熟悉的萬國旗。婆婆是我們家的忠實管家,幫我收快遞、等修理水電的工人。婆婆是我的跑腿幫手,幫我跑銀行、跑郵局。她對我的小孩好、對我的家人好、對我的朋友也好。如果沒有我婆婆,我一定不可能像現在這樣,孩子、家庭、事業通通兼顧,她真的功不可沒。

 

而我這「好媳婦」究竟做了些什麼呢?其實,我做的並不多。我所做的,只不過是她要去看病時,順道幫她在電腦裡預先掛個號。我所做的,只是天冷替自己買新被子時,也順道買一份她的。我所做的,不過是去大賣場時,順道幫她帶些日用品回家。我所做的,頂多就是盡我所能的給她足夠的家用,或是聽到她要出國時,幫她出一點兒旅費。

 

我們婆媳也都會做一些彼此不太喜歡的事。比方說,我不喜歡她抽煙、喝酒、看太多電視,時常板著臉念她。她也不喜歡我們把她一個人撇在家,自己跑出去玩兒。我不喜歡她講話大聲、怪力亂神,她也不喜歡我不說一聲就不回家吃飯。

 

我們要彼此忍耐的事情也很多。我常得忍耐她每天講五百遍的往事或笑話;她也得忍耐我每天古怪的夜貓子習性。我得忍耐她粗線條的家事處理、她也常得忍耐我老是忘記隨手關燈。

 

我們要互相配合的事更多:我得常請她配合我給孩子的規定、幫忙貫徹我對老公的懲罰;她也要請我配合著出席一些家族聚會、定期露臉給面子。

 

十年一晃而過。

 

我究竟是不是個好媳婦?還是因為我婆婆是個好婆婆?那一點兒也不重要了。因為,我們是為同一個家庭付出的,兩個女人。

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創作者介紹

陳安儀的筆下人生

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留言列表 (49)

發表留言
  • joy4love
  • 看到這篇心有所感﹐雖然我婆婆沒有跟我們住﹐但是我實在也有個很棒的婆婆。我們
    配合的地方不盡相同﹐但是雙方都需要退一步。沒有專門挑毛病的﹐也沒有想奪走
    中間那位男人的。就好像你說的﹐我們不過是為一個家庭付出的兩個女人罷了...這
    篇深得我心﹐不過我們畢竟仍然能稱自己為幸運的
  • 肥媽
  • 時間久了,你有沒有發現你跟您婆婆好像ㄛ!我其實不太能忍受我婆婆跟我們生活不一樣的地方,她雖然在外工作直到退休,應該照道理會是一各觀念比較新且能夠接受創新的人,可是剛好相反。所以不怎麼好溝通。但是現在分開住,反而好像比較好一點,所以有時候有適度的距離反而給我們有比較好的關係。
    你上一篇兇媽媽,我覺得很不錯,其實我也是這樣,所以在外面小孩的行徑會比較表現好,結論就是在家裡很嚴格的教育才可以有外面良好的表現,我覺得小孩子還是要適度嚴格的教育,太過放縱,只會養出恐龍小孩。
  • 是啊,如果真的不能相處,就不要住在一起囉!不過,我是覺得家有長輩真的有時候可幫很多很多忙~

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:33 回覆

  • JAN
  • 自古以來,女人總是為難女人,婆媳相處是一門大學問,有時和老公的態度也有很大的關係.以前婆婆在時我曾經被老公兇說我就是不喜歡他媽媽,我只是淡淡的回答:你不用管我喜不喜歡,只要看我做,我只是希望以後婆婆走了,我不會對她有一份愧疚.
    而我認為,你和你婆婆都是一位好女人.
  • 喜歡不喜歡,其實是很主觀的,親人,總是親人~

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:34 回覆

  • shirleytsai
  • 我婆婆對我也很好,他女兒有的我也有一份。我對婆婆也很盡心。
    但生活習慣不同的倆人,要住在一起磨擦真的很多。尤其是有了小孩之後。。。
    我有時都會想說還好我婆婆沒有跟我們住一塊,
    我老公是獨子,我也做好總有一天會跟他同住的心裡準備了。
    但我想應該還有好一段陣痛期吧,呵

    很喜歡妳文末寫的「為同一家庭付出的,兩個女人」
    很深刻,很感動
  • 其實摩擦都來自沒有站在對方的立場想。有時候換個角度想就釋懷了,很多事也需要耐心的、不斷的,去解釋。把老公的媽媽,想成未來的自己,很多事也就沒那麼難了。

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:32 回覆

  • hsueh
  • 我沒有公婆!
    但我看完了這篇熱淚盈框,
    婚後,我的媽媽幫我照顧小孩,
    讓我安心工作。
    家裡有長輩真的很好!
    人都有缺點,要彼此保容,
    才能有和諧的家庭生活!
  • 我跟你相反,我媽媽過世了。不過我繼母、婆婆都對我很好,都是我的好幫手,的確,有長輩幫忙,實在很幸運。

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:29 回覆

  • 野莓子
  • 為了同一個家庭付出的,兩個女人....
    真好啊~能這樣互相的家庭是幸福的!
  • 雙胞胎天使媽
  • 我的婆婆對我們三個媳婦也超好

    她會面帶微笑 問 吃飽沒


    我在婚前就知道

    她會是我未來的媽媽


    果不然


    除了感謝她生了一個好兒子 來寵愛我外


    我真的好喜歡她^^


    說來汗顏


    我做得沒妳多 ><
  • 那就多關心她一點啦!

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:28 回覆

  • ling
  • 我婆婆也是好婆婆婆, 可惜過世得太早!好好珍惜喔!
  • 一休
  • 『我們是為同一個家庭付出的, 兩個女人』
    這句話真的是說到我心坎裡了
    我也有個好婆婆, 但不代表我們沒有摩擦、爭執
    可貴的是, 我們都願意站在對方的立場替對方著想
    然後各退一步
  • 是啊。一家人難免有爭執、吵架,但過去就過去了,不要放在心裡,那就沒事啦!

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:27 回覆

  • Yang claire28.yang
  • 看文後, 心中感動至極 ! 我跟公婆住南北兩頭, 但愛家的老公一兩個月必定回家住個幾天, 這幾天就是我的享福日:
    住在婆婆已經打理好的房間, 棉被衣服不缺, 每天完全不用洗衣服丟垃圾, 早上不用趕起床準備早餐只要睡到飽, 婆婆包辦午餐晚餐還帶洗碗, 我們一家回去完全像客人...

    我作了什麼?

    在台北時, 不時打個電話問安, 讓小孩跟婆聊一下; 每天煮好吃營養的, 照顧好婆婆心上的兩塊肉(我老公和她金孫
    在南部時, 逢年過節送小禮物, 她在忙時當小跟班小幫手, 換班帶婆婆照顧24hr的小姑女兒, 讓婆可以休息一下

    說真的, 我也像安儀一樣, 覺得自己很幸運也很好命, 婆婆對我如此照顧~
  • 是啊!其實大部分的老人很好哄的~

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:26 回覆

  • cindy lee
  • 安儀

    妳一定會越來越幸福的 因為妳有一顆能夠體諒別人的心
    妳們家也一定會越來越旺 因為家合萬事興

    祝福妳 民國100時擁有100個快樂100個幸福100個???〈自己想囉〉
  • 謝謝啦!

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:25 回覆

  • vnyuting
  • 婆媳的相處的是要互相呢!
  • 宜珊
  • 真是羨慕...
    我的公婆人都非常好,但...我的公婆去年相繼生病過世...
    我的寶寶今年出生,凡事都要靠自己...好累...
    完全沒替手,老公在上班...
    還好,有你<安儀姐>在我不知所措時,留言給你,都能得到回覆
    真的是十分感恩吶~
    期待你再出書哦~
  • 是啊。有老人家幫忙,真的省力很多~原來我也快要變成老人家囉!

    AnyiChen 於 2010/12/24 01:39 回覆

  • janby0708
  • 真的很難得吔!....很羨慕...
    祝福你聖誕快樂Merry Christmas及新年快樂Happy new year

  • YOU TOO!

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:25 回覆

  • ㄚ美
  • 這篇好感動~看完眼框紅紅的~
  • kiling
  • Dear 安儀:

    這篇寫的真的是太好了,深得我心,雖然,我處在2個女人間難為的那個男人,但,妳寫的,就是我一直想傳達給老婆及老媽的,只可惜,2個女人都不接受,我最欣賞妳最後的一句話-"因為,我們是為同一個家庭付出的,兩個女人",共同為家庭付出就會願意豆相包容,當然也誠如妳所說的,彼此都有著不同的點,但,也會欣賞對方的優,就像我家一樣,老媽,有她的愛唸,但,熱熱的飯菜,可不曾少過,特別是老婆懷孕時,補身體…樣樣不缺,這,是媽媽的優,只是老婆不認為,寫到這,好想回家去,只是,又怕老媽唸老婆的不是,讓我一直只能維持現狀(跟老媽分開住週未偶爾帶著小朋友回家),也只有等時間給予雙方智慧,看看事情有沒有轉機。

    其實,妳寫妳做的不多,我是覺得,爸媽/公婆要的,也不過是這些,老人家都是怕寂莫,家裡熱熱鬧鬧的,多好,有晚輩的關心,他們就開心~~妳很棒的~~

    對了,最後那一張照片是妳與婆婆合照嗎?如果是,妳們2個一定是一家人,有像,也很幸福的表情~~



    聖誕快樂~~
  • 是啊!最後一張是我跟婆婆的合照。那天去照全家福,我婆婆超開心,我們一家出去晃了一天,帶她去吃義大利菜,再去化妝拍照,她樂壞了!

    多往好處想囉!其實我覺得,相處久了,都有感情。先生在中間,不妨多幫彼此說好話,效果也很好。比方我先生都會做壞人,讓我做好人。太太、婆婆抱怨時,不要幫對方抗辯,就專心聽,理解她,讓婆婆、太太一吐心中怨氣,其實抱怨歸抱怨,還是能好好相處的啦!加油!

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:24 回覆

  • 也是吧
  • (媳婦)不想付出 也不必要求對方(婆婆) 另外 有些老人"刀子口" 好難適應 還是有很多婆婆 "非常期待" 媳婦在家煮飯洗衣 即使 媳婦周一至周五上班 老人還是期待 周六周日媳婦要下廚煮全家吃 全家都可以放假休息 只有媳婦要繼續工作 ? 或 老人生病 無法或不想幫忙照顧孫子 要同住 還是要媳婦自己要累一些 或忍一些囉 ...家家有本難念經
  • 我們家週六日是婆婆的放假日,她一早就溜了,所以週六日我都是自己帶小孩,如果要煮就煮,不煮就出去吃。

    但是我們家的家務,大部分也都是我自己做啊!其實我覺得,家務的部份,不管婆婆有沒有跟我們住,家務都是要做的啊!如果假日不想煮,其實可以溝通吧?真不做,婆婆也無法強迫妳啊!買現成、出去吃,都是替代方案。

    我想很多事還是要溝通啦,不講,心裡抱怨,其實對方也不會知道,講清楚說明白,劃定個人行為框架,我覺得也是很重要的。

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:16 回覆

  • 訪客
  • 安儀:
    我是覺得你不只有一個好婆婆,是妳也很懂的感恩.感謝婆婆.有些婆婆也是像你婆婆這樣,做了一大堆事.媳婦也是不喜歡.相反的有些媳婦做了一堆事.婆婆還是不滿意.
  • 是啊,人都有很多種,其實真心相對、好好溝通,大部分人心都是肉做的啦。

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:11 回覆

  • 小八妹
  • 你是個好媳婦,你婆婆是個好婆婆
    我勒............以上你說的那些事情,都不可能發生在我身上,因為當我拖著上了一天班疲憊的身子回家時,面對的是一堆沒有完成的家事,和一家等著吃飯的幾口人......如果我沒有做就會被冠上不孝媳婦的罪名,哀......................

    我看完只能羨慕你很幸福........
  • 是啊!如果婆婆太可怕就得趕快逃離現場~

    AnyiChen 於 2010/12/27 02:10 回覆

  • 王媽媽
  • 謝謝你的這篇文章

    我跟公婆住 有時候會因為他們的大聲公說話方式 讓我很想出去住

    但是 看看你之前的文章 就稍微釋懷 謝謝
  • 也呆
  • 懂得付出和體諒的人是幸福的!
    我們家也有個好婆婆,凡事都是想到家人,
    我家的婆婆什麼是都好商量只要他能做的都會幫忙!
    所以我不能接受家裡的人對婆婆講話太大聲或大兇!
    但是唯一不能溝通的人卻是公公!
    婆婆好講話但是公公卻是很怪 咖!
    小到連洗碗都要管.....!

    雖然我們搬出來自己住也已經快3年了,
    但是小孩放學還是請婆婆去接回家,
    我們還是每天回去婆婆家吃晚餐,
    所以家裡大小事都會知道,
    我們家沒有婆媳問題
    卻有公公權力問題,
    只要公公高興我們家的氣氛就太平,
    一旦有什麼事不順公公的意,
    婆婆就是第一個被兇被罵的人,
    因此大家都很節制的順從公公的意思 !
    就算明知是不對的也不能當著他的面說,
    因為這樣只會造成婆婆的災難!

    自從公公對我做出很不禮貌很不尊重的行為後我就很少回去了,
    就算去回去接孩子也是勿勿走人,
    只能說我家的婆婆是個很傳統的好女人好婆婆,
    當他的媳婦是我的幸福.
    希望所有的婆婆媳婦都幸福!

  • 我公公也不好相處,所以就......做我該做的,也不用多做囉!

    AnyiChen 於 2010/12/28 02:15 回覆

  • guo lihua
  • 看了這篇文章,深有感觸,我也一直想寫一篇和婆婆相處的文章.
    我們也住一起,經歷了甜美的蜜月期和痛苦的磨合期,現在是磨合之後暫時的緩和期. 我是大陸媳婦,我們之間要磨合的更多...
  • 覺悟之人
  • 發點勞騷:
    我真的覺得我是個好媳婦, 可是不管做的再多再累, 婆婆就是覺得別人家的媳婦最好. 盡管我們沒有住在一起, 她還是能遙控影響這邊的家. 老公感冒了, 罵我沒好好照顧她兒子; 我感冒了, 她說人吃五穀雜糧, 沒有不生病的. 老公下午四點下班了, 躺在沙發看電視等吃飯; 我到了七點才踏進門, 叫我帶她去買菜. 生完孩子後, 叫我跟老公分房睡, 我和孩子一起睡, 免得影響她兒子的睡眠. 連房事也要打探. 還有許多不合情理的事難以一一道盡. 忍了十二年後, 終於暴發了. 吵了幾次大架, 婆婆再也不敢惹我了. 不過, 我也覺悟到, 婆婆對媳婦的態度, 老公要付大半的責任. 年輕時不懂, 只想做個好太太, 好媳婦, 沒有好好"馭夫". 我得教我女兒, 要好好"馭夫", 不要受到四從八德的影響 (什麼騙女人的玩意兒), 做個不委屈自己的"好"女人.
  • 其實我一直覺得,好媳婦不等於無條件順服,心不甘情不願的忍耐絕非對的相處方式。而真正的好媳婦是能夠真心的關懷、正確的溝通、智慧的說裡與平衡的對待。

    所以,黃老師的新書我昨天看完,非常贊同,因為裡面教導媳婦的相處方式,都是同理但智慧,絕非一味順服忍耐。所以,教導孩子處理人與人間的問題,不只是馭夫,而必須真心誠意,善體人意,但界線分明,處世圓融,這才是上上之策喔!

    AnyiChen 於 2010/12/28 02:13 回覆

  • 覺悟之人
  • 安儀: 妳說的很對, 這些道理是我用了大半青春和淚水才體會出來的. 這麼辛苦的經歷才得到的智慧 我不希望我的孩子再重蹈複徹. 現在的我的做法是 : 我婆婆也不好相處,所以就......做我該做的,也不用多做囉!:)
  • maggie
  • ''真心誠意,善體人意,但界線分明,處世圓融...''
    說的真好....
    但對很多人來說真的是作起來難阿...

    謝謝你在部落格裡分享了好多你的生活
    很喜歡你的文章~~


  • green scarf
  • 曾在幾年前與老公為了婆婆大吵時:老公問,你為了媽媽做了什麼?現在回想起來,還好那時大家都各退一步,因為我婆婆也跟安儀的婆婆一樣,照顧我小孩無微不至,我們夫妻倆加班也不用趕著回家接小孩,回到家永遠有熱騰騰的飯菜可吃,買衣服給小姑時也永遠有我的那份,真的是一個好婆婆:)
  • louker
  • 好婆婆 好媳婦 好幸福呀 互補關係良好 感恩就有福
  • 小欣
  • 安儀姊,
    我之前問過你這個問題,
    我的公婆很客氣,
    每次買什麼要他們自己拿去吃,他們絕對不拿,
    一定要我開了一起吃,或切水果到他們面前,他們才會吃,
    而他們自己買的東西,他們也很快就銷完,
    他們喜歡吃花生,
    我就買,(他們喜歡的那家)
    結果他們把花生冰起來,一點一點蒸給我女兒吃(女兒愛當副食品的配菜),
    我不喜歡這樣,
    我喜歡東西趁新鮮趕快吃,
    後來我乾脆買兩包,說一包你們吃,一包再給女兒就好了,
    結果他們又兩包一起冰到冰箱,
    我覺得好煩喔!
    真的不想買,
    因為我好討厭東西一直放,為什麼不趁著好吃趕緊吃呢?
    一定要等到我看到過保存期限要丟掉,他們才說可惜他們要吃...
    我不會處理這部份啦!
  • 老人家比較節省,捨不得嘛!其實你可以撒點嬌,就說「我很想吃啊!媽媽多熱點來吃嘛!」也是一種方式啊!我婆婆通常也是很節省,我買了較貴的食物,她捨不得煮,我就會和他先約定好,哪天老公、我們一起在家吃晚飯,婆婆就會將好料多煮些了。

    其實節儉的習慣,是因為老一輩真的窮過。他們惜物、愛物。我們如果能夠同理,其實就會不覺得討厭,而會覺得心疼,可以體諒了。

    AnyiChen 於 2011/01/12 02:01 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 庭庭麻麻
  • 經常看妳的blog,這篇是真的令人感動!
    常聽人說婆媳問題並不讓人驚訝,但鮮少聽說婆媳間的好。
    安儀,我沒有和婆婆住在一起 少了磨擦 但卻和妳一樣常受婆婆的眷顧.
    自幼單親 有了婆婆的照顧真的很幸福.
    婆婆有時會跟我開玩笑說:妳看 嫁來我們家還不錯吧,我跟兒子都照顧妳.
    呵呵~ 
  • 妳也狠幸福啊!

    AnyiChen 於 2011/02/24 02:28 回覆

  • 小安
  • 安儀姊,
    有個問題請教,
    婆婆上來台北幫我們帶小孩,後來公公退休後也來和我們住在一起,
    我很感激他們的幫忙,
    去年我們帶婆婆一起出國玩,(自由行,實際上婆婆覺得出國一直走,一直逛蠻無聊的,長輩應該都喜歡跟團行程多...)
    而今年我們也想再出國,但是我實在不喜歡跟團,如果又是自由行,
    開口邀,一定得邀公婆兩人,這樣一家5口的旅費好貴,而且他們並不喜歡自由行,(他們會跟,但花錢又不見得滿意)
    不開口邀,同一個屋簷下,氣氛也很怪,
    我該怎麼做,
    我的先生很不會講話,我不敢讓他開口,因為會家庭革命...
  • 我都是直接跟我婆婆說,我們這次去的行程不適合老人家(太冷、太熱、太累之類的),而且我們想要享受一下小家庭的旅行,所以這次打算自己一家四口去。不過我會另外為她準備旅費,她可以選擇喜歡的團去報名。因此,我們今年自己去越南,婆婆年初去北海道,就是各玩各的啦!大家都十分盡興,我婆婆跟另外兩個婆婆,三個女人玩得很開心!我們一家四口也很開心!

    AnyiChen 於 2011/05/08 00:00 回覆

  • 上一則的小安
  • 安儀姊妳好,
    公婆從沒跟團過,他們說不習慣,所以決定和我們一起去自由行...
    我和老公也決定承受這5人團的旅費,
    只是當地食住交通等,我們可負擔,
    但他們想買什麼紀念品,我有點擔心,因為不知道要花多少?
    那要怎麼說清楚,講明白?
    怕萬一說不好,
    而花這麼多旅費的心意,反而敗在這紀念品....
  • 其實買東西本來就是看價錢囉,長輩買小東西,妳可以去搶著付帳,太貴的,就讓他們自己付就好囉!這不需要事前講吧?應該不會有長輩買了很貴的東西,還要強迫小孩付帳吧?

    AnyiChen 於 2011/06/15 00:08 回覆

  • 宝妈
  • 安仪,
    一口气把你的婆媳系列全部看完,都写到我的心里,正是我结婚12年后的辛酸体会!

    喜欢你说的“好媳婦不等於無條件順服,心不甘情不願的忍耐絕非對的相處方式。而真正的好媳婦是能夠真心的關懷、正確的溝通、智慧的說裡與平衡的對待。 ”

    我化了整整10多年的时间才开始意识到这点。我们住在美国,公婆住大陆,每隔几年要来与我们共同居住3-6月。公婆控制欲极强,因不服老而更处处带侵犯性。婆婆尤其是个完全没有安全感的控制者,内心对宝贝独子极为依赖,但对除自家人以外的人具有强烈猜忌心,又非常懂得使用手段来实现自己种种物质与权利要求。先生在他们长期的包办与溺爱之下,不仅对他们说不出一个”不“字,最可怕的是没有自己独立思考、判断是非的习惯与能力,从来是顺理成章被套话、被落网。多年来,少不更事、热爱国学又力求完美的我,在对”孝顺“的错误理解之下,不余力地满足公公婆婆各种要求,全然没有任何”界限“的观念。每次来后的局面总是我把家里女主人的位子拱手相让,一切大小事由他们全盘做主。他们在时我们连自己去参加活动、邀请朋友来家等事都完全要看他们脸色。问题是彼此生活所在地国情、经济、文化方方面面差异太大,再千方设法隐忍满足,总是能获得各种意想不到的骄蛮反应。每次他们走时会站在道义的制高点上对我们进行一个关于我们是否尽孝了的总结发言。每次走后我总会大病一场,不仅先生完全不明白,我自己也不明白,我到底错在哪里,为什么善心没有善报。先生心思轻,又是自己父母宝贝娃;对我这个心思细腻的人则是一次又一次的灾难。

    两年前孩子出生,公婆立刻提出来帮我们带孩子,心有余悸的我在先生的强力劝说下勉强相信这个安排的可行性。这半年,对我这个一向对他们一退再退的媳妇,终于变成了无路可退的半年。小到奶粉怎么冲,用什么样的奶嘴,带什么型号的尿布,挤出的母奶是否可以按照儿科大夫建议的方法储存,tummy时间长短,何时断奶,何时引入辅食,大到半年他们走后孩子看护安排,每一件事他们都有强烈的意见,并完全不尊重我们及儿科大夫的意见,让我疲惫至及。先生回家,仅仅因为前一天我吃的晚问了一句“xx吃过了没有”,遭来婆婆的愤怒“我们还能不让她吃着”以及对“孝”的进一步说教。这半年,在举目无亲的美国,想念娘家的亲人,天天以泪洗面,却还隐忍再三,怕避免伤了表面和气,更是看在先生面上,不想伤害和睦的夫妻感情。客观上,在狭小、不隔音的居住空间及初为父母的紧张作息下,夫妻间的沟通时间及其有限。孩子气的先生又完全体谅不到我的难处,生活在自己的惰性习惯及业余爱好及母亲的溺爱里,每天晚睡晚起晚回家,该为人父的责任都被公婆包办,作息又不与全家配合,更加使我没有与公婆的缓冲。到最后公婆要走的时候,我虽然理智上告诉自己要感激他们的帮助,但完全无法做到,甚至发展到一看他们的照片就忍不住要呕吐的程度。做梦也不会想到,我这个非常看重尊敬长辈、被自己父母认为最孝顺、最善解人意的女儿,一向坚强、乐观、独立的人,总是处处提醒先生给公婆买东西、安排旅程、庆祝等,连公公都承认“媳妇比儿子强”,会变成今天这个样子。

    他们走后,痛定思痛,经过反复思考整理,终于让我意识到,划清界限的重要性与提高与先生的沟通能力的重要性。经过一次又一次地与先生沟通,以及让他读有关“婆媳关系”的讨论,终于让他逐渐意识到他的麻木被动是问题的关键。由于内伤太大,每次沟通情绪都很激烈,我们的夫妻感情也受到了很大伤害。过去的两年,应该说我们彼此尽了很大努力,先生也有很多成长,也开始着手与其父母沟通,时间观念、家务、带孩子等方面都有很大改善。但积重难返,我的情绪也一直没法恢复过来,我始终难以向以前那样对婚姻抱以信心,更因为自己过去的单纯而充满失败感,情绪非常低落。公婆走后不久,很快提出要移民到这里来定居,以便与三代人团聚。在我看来这是灭顶之灾。不仅是之前经历的所有心酸,更有未来的实际生活问题:近年来由于美国经济不景气,失业率高攀,小家庭的生存压力已经很大,我们的未来养老都不知将身在何方,如何承担他们的养老,美国实在不是一个适合养老之处啊!他们在大陆生活有宽裕的退休金、医疗及积蓄,又有小姑陪伴,原本可以安享晚年;可即便他们将积蓄全部带来养老,怎抵美东的物价及婆婆的高消费!先生还是那么顾前不顾后的孩子气,小家庭未来的规划,将来怎么办?我告诉先生,不真正成长起来,还像过去那样处理问题,如果公婆来这里,我立刻带着孩子搬走。先生答应改,并不断与公婆那里沟通。这一年由于顶着公婆那边坚持要移民的压力,我们的婚姻基本处于冷战状态。最后我也无可奈何,在挽救婚姻的愿望下,在先生花了整整一年才改了晚睡晚起的毛病之后勉强同意公婆移民。可是我的内心,充满着对公婆要来移民的恐惧。我已经与先生沟通好,等公婆来后,一定不能同住一个屋檐下,准备替他们租房,并替他们承担大部分的租金生活费,宁愿我们自己进一步节省开支。即使是这样,未来由于孩子、财政等方面的交集也将会非常多。

    现在先生的诚意很大,反复强调过去是自己做得不够,不成熟,没有沟通到,欠了很多,他会用实际行动还;并表示只要我们有共同阵线,一切困难都是可以解决的。他还说公婆现在也意识到过去没有尊重我们,这次来一切都配合我们的安排,孩子教育听母亲的,做到和平共处,并很接受我们提议的分开租房建议。他也释放善意表示愿意回去接我妈妈与我们同住一段等。这些都是很好的开端。但是,鉴于多年的惨痛经验,我对公婆能有多大改变抱希望不大,说到能否做到还很难说;对先生观念转变是欢迎的,但是遇到具体情况是坚持原则还是又屈服于其父母淫威也不好说;对未来我还是心存疑惧。看了你的文章,帮我进一步打开思路,如果现在的安排解决不了问题,我还有很多其他解决问题的方法,比如带孩子搬离到更远的地方使距离进一步拉远,如果将来在财务上引起很大麻烦,实在不行还可以当机立断带孩子回到中国大陆生活。总之破釜沉舟,一定要保护好自己和孩子的空间与健康。你的文章给我很大启发与力量,你在家庭生活方面克服困难后的成功更给了我信心。非常感谢你! 也希望听到你对我的情况的进一步具体建议与指点。
  • 是啊!我覺得你做得很對。給對方一個機會,但也想好退路。妳先生是一個關鍵,但是最終的屆現在妳自己。加油!我相信你有能力過更好的人生!

    AnyiChen 於 2011/07/05 02:41 回覆

  • 寶媽
  • 謝謝你的回複!你説的沒錯,我也意識到要改變現狀,建設幸福家庭与人生要靠自己,別人怎麽做或怎麽看都不是關鍵。這幾天我一直在繼續与先生主動溝通,先生也很配合,我們繼續開動腦筋解決和預防問題。我開始意識到,公婆這種蠻橫不講理的攻擊性,應該是步入老年后不服老的不適應症,確切地説是病態,當然和年輕時形成的觀念有關係。
    除了自我反省一定到老自己不能變成這樣以外,目前最現實的解決問題,除了分開住,划清界限外,還是需要想辦法幫助引導他們調節心態,正確面對適應而不是對抗衰老現實,否則他們這種不健康狀態導致的身心惡果最后還是我們夫婦倆要面對的。現在我能想到的是在他們來后,給他們安排一個良好的環境,有他們自己的空間,自己的圈子,自己的活動,重新找到人生定位,在良好的影響下逐漸學會調節適應好他們的老年生活,走健康長壽的正道。在這方面我也已經獲得了与先生的共識,將這一點作為梳理我們未來家庭生活的關鍵。只是,固執的老人,長期形成的觀念,是否能改變,我的心裡還是打鼓。目前一個具體計划是在他們來后給他們創造條件他們多參與各種感興趣的華人社團,如果能對學佛社之類感興趣,在同輩人的良性影響下能有所改善,調整心態。但不知這個計划是否切實有效,不知安儀你在這方面怎麽看,有無更好方法。謝謝!!!
  • 很好啊!不過你也要有心理準備,有時候老人家個性很難改變,所以萬一不如你所願,也不要太喪氣,一切慢慢來!加油!祝你越來越好!

    AnyiChen 於 2011/07/10 00:50 回覆

  • 小P
  • 婆媳相處...

    以前剛結婚時,每兩個禮拜回家,覺得公婆人真好,又隨和,
    現在為了帶孫子來和我們住,就覺得很不同,
    以前他們自己會買菜,買水果,買任何東西,還會買東西讓我們帶來台北,
    現在卻什麼都不買,
    和他們出去,也從不花錢,吃我們的,喝我們的,來者不拒,
    我不懂,這是什麼心態,
    至少你們買給孫子,我就開心啦!可是為什麼錢摳得那麼緊?
    除了公婆自己出去,公公會買自己愛吃的零食,就這樣,
    怎麼差這麼多?
    這到底在想什麼?
  • 小安
  • 超難相處的婆婆,
    上次請教安儀姊全家旅遊的事,
    原本就想好了,這次的總開銷全包,
    可是現在又出現麻煩事,
    我們想去泰國自由行,他們說那裏不是很熱?又要逛街喔?
    那我就找團給他們選,他們又說這樣都是和不認識的人去,...
    所以那就和我們一起吧!
    只是聽起來他們不想和我們去,但另一方面又積極照相,給我證件辦護照...
    後來我乾脆都辦好了,機票,飯店,行程都安排好,
    一個禮拜後婆婆說,公公說太熱不想去,
    什麼!都辦好了!那你們確定一下到底要不要去,
    又沒下文了~~~
    心想:那就去吧
    今天,出國前一個禮拜,婆婆說人家說泰國很亂,叫她不要去...
    氣死了!!哪裏亂啊!
    到底要不要去啦!
    安儀姊,現在的我到底該怎麼辦!
    花錢好像在強迫人家去,好不甘心!
  • 我覺得聽起來他們一開始就不想去泰國自由行。事實上,這個行程聽起來也不太適合老人家,又熱又累又要走路,所以,要是我,我根本不會決定帶他們一起去。我看你找朋友頂替一起去吧,因為去了應該也不會開心。

    AnyiChen 於 2011/07/17 01:43 回覆

  • 小安
  • 安儀姊,
    妳說的簡單,這趟旅行找人頂替....
    問題是公婆們只要有人出錢都很開心,
    跟我們自由行,他們覺得無聊,也不願放棄.
    幫他們找團,他們又覺得都是不認識的人,不想兩老自己去,
    現在只剩不到一個禮拜時間,
    怎麼有辦法說出口,
    而且昨天我看他們在整理行李,
    這次只有硬著頭皮去了,
    下次真的不約了,
    只是又怕下次不約他們,他們又要嘀咕...
  • 我覺得我說得並不難,是你在做讓大家都不開心的事~

    如果真的是要帶兩老出去旅行,那就以他們的意見為意見,讓他們選地方,以他們適合的行程為安排。如果是以你想去的地方與方式為主,那就不必問他們,也不用帶他們去,只需要跟他們說明,這是你們自己的旅行就好。

    所謂「吃力不討好」,就是大家都在做自己不想做的事。你在出發前就一直在抱怨公婆,不滿他們,你公婆也在抱怨,你覺得這會是一個愉快的旅行嗎?要是我,我根本就不會去啊!

    AnyiChen 於 2011/07/21 02:24 回覆

  • 小安
  • 安儀姊,
    妳說得對,我真是豬頭!
    我很希望他們是很開心地要和我們去,可是卻只得到好熱,好像很亂的回應,
    所以一直在等他們回絕,但也等不到,
    我又不能下定決定,
    所以硬著頭皮全部辦好,
    真的是吃力不討好...
  • 所以啊,越是擔心做不好,有時候越做不好。

    所謂「誠實為上策」,這個誠實,除了對公婆,也是對自己。誠實的體認自己不可能當個完美的媳婦,你就趨近於好媳婦了!

    AnyiChen 於 2011/07/26 00:04 回覆

  • 悄悄話
  • 江心怡
  • 遇到沮喪的時候~只能多看文章~看看別人的想法~來平撫自己不開心的情緒~其實~這就是生活~身為媳婦面對不只是婆婆~還有公公~有時也很想像在娘家那樣~直接表達自己的想法情緒~但畢竟他們不是從小看我長大的~不能了解~更別說要包容了~所以只能藉由文章舒發一下情緒~在人生的中途當了家人~總是有種說不出微妙且極渺小的距離~看似親近但那渺小的距離就是跨不過去~我愛我的先生~但常因為因為這些與公婆間的小摩擦~內心常有情緒~但告訴先生也無可奈何~有時甚至會覺得我有那麼"愛"嗎?~願意為了他受這些委屈嗎?但夫妻間的相處真的需要互相體貼~其實有時發現先生也挺無奈的~所以睡個覺隔天起來~還是得問候爸媽~昨天的不開心只能讓他隨風而去了~看在先生也愛我疼我~愛屋及烏囉
  • 是啊!天下沒有完美的事,多想愉快的一點,人生會比較快樂囉!

    AnyiChen 於 2011/07/26 00:05 回覆

  • 不想當壞媳婦
  • 現在的婆婆到底怎麼回事?
    有話都不直說,
    尤其和我們住(帶孫子)之後...
    問什麼,都說隨便,問二選一,還是隨便,
    家裏的東西都是我要張羅,
    買了,他們都不動,要拿到他們面前,洗好了,切好了,煮好了,他們才要吃,
    而且是我上樓了他們才吃,而且全部吃完,
    像夏天吹冷氣,
    一定是在我上樓睡覺和早上下樓前這段開,
    我曾說,天氣這麼熱要吹冷氣,睡覺一定要舒服才好睡,
    結果他們卻要這樣偷偷的吹冷氣...(很明顯,因為我一出現就趕緊把冷氣關掉)
    而公公是退休後和我們一起住,
    他只買自己的零食和3c,
    明明是自己要吃的,就說要給我小孩的,
    我又不讓小孩吃這些...
    家裏的所有開銷,他們一筆都不會出,水,電,瓦斯,水果....
    他明明有退休金,為什麼這麼摳?
    真搞不懂!?
    而且老是裝這麼卑微,我不想當壞媳婦,
    可不可以直接一點!!!
    (個性關係,我實在無法像你一樣,找婆婆把話講清楚,我沒法拿捏)
  • 老人家都會對錢看得比較重,這是可以理解的,因為他們已經沒有賺錢的能力,所以即使是連我爸,環境不錯,都會有這樣的表現。捨不得開冷氣、坐計程車......而他們在妳面前表現得卑微,也是因為吃妳家喝妳家住妳家,他們不好意思。所以可見妳公婆其實是好人,他們不是那種吃乾抹淨還貪便宜的無賴,他們是善量的人。

    想清楚了這一點,其實就很簡單了,妳的大方跟諒解,是消除他們不好意思的關鍵,多一點體諒與多一點寬容,慢慢的他們就會直接說出需求了。

    AnyiChen 於 2011/07/31 11:56 回覆

  • 小k
  • 我的公婆也是超級省和摳,
    什麼錢都不花,
    去我娘家也不準備伴手禮,
    但我娘家卻要招呼他們,
    也喜歡別人送的東西,滿心歡喜的喔!
    那時在娘家坐月子,他們很開心,會來我娘家,
    但只帶一些水果,
    我娘除了幫我煮餐,帶小孩,還要招待他們,
    坐完月子我回婆家一個禮拜,我還包一萬元給婆婆,他也是收,
    和別人家真的差好多...
  • 何必比較?婆婆將妳和別家媳婦比,你有何感受?

    紅包既然包了,就不要心疼,否則包妳覺得應包的數目。總之,體諒別人的心、順從自己的心,並做自己該做的事,我覺得這樣就是好媳婦了。

    AnyiChen 於 2011/08/08 17:22 回覆

  • 小欣
  • 婆媳該有什麼樣的距離?
    公婆來台北也有2年了,
    我這個媳婦,有時輕鬆,有時覺得沒有空間,有時覺得開心,有時覺得煩...
    我一直以為會漸漸習慣,
    可是昨天又有些不舒服,
    心想,做得愈多,還是媳婦;什麼都不用做,還是兒子,
    平常大小事都是我打理,
    載公婆去逛逛也是我,
    兒子什麼事都不用做,放假就是睡覺,等人叫(吃飯)
    而我現在是孕婦耶,當初要我們再生一個兒子,
    這一胎又正好是兒子,然後呢?
    也沒有對我比較好啊?
    婆婆喜歡團購蚵仔,煮了就叫兒子吃,
    當然懷孕不用只靠蚵仔,可是奇檬子就不優,
    到底要和公婆什麼樣的距離才好.
    我真的不想白費力氣,
    好像再怎麼做都是是白工,
    安儀姊,妳和婆婆住那麼多年了,家裏的事怎麼協調,
    還是真的要給現金才皆大歡喜?
    什麼時候要給長輩錢?平常要嗎?可是他們有退休金,
    我實在愈來愈不懂了??
  • 我每個月都有給婆婆家用,因為婆婆要買菜、煮飯。不過我去大賣場還是會幫忙買米、買肉,因為我開車,賣重一點的東西比較方便。還有就是比較貴的食物,婆婆捨不得,因此我就會自己買。還有一般家用品都是我買,而且我都會主動去勘查婆婆的浴室,看看什麼東西快用完了,就幫她添購,或是她用完了也會告訴我。

    家務方面,婆婆就是負責廚房裡的事,至於其他的家務都是我自己做。因為我有一點潔癖,婆婆不擅整理,所以很自然我也不要她幫忙。但婆婆的廚房的事我也不干涉,因為我也不太會煮。

    過年過節,婆婆出國,我會另外給紅包,有時候是一些美金,大部分是現金。視我手頭的寬裕程度而定。但是我出門逛街、出國購物,一定都會帶一些婆婆用得到的小禮物,或衣物用品。她都會很高興,因為我買給她的東西都是她需要的,而且我很大方。

    AnyiChen 於 2011/08/08 01:26 回覆

  • 小欣
  • 我還是沒辦法理解箇中道理...
    婆婆是有付出的,只是老人家比較省,我可以理解,
    可是公公沒有耶,
    父親節.生日,規格都和婆婆一樣,真怪!
    只是婆婆很愛公公,什麼都聽公公的,但公公只做自己的事,
    難道妳都沒有矛盾的時候嗎?
    因為公婆和我們一起住,
    所以帶他們出去的機會多,
    我會想,那我爸媽呢?
    你們會一起出門嗎?公婆想買的東西需要付嗎?
    好矛盾好矛盾!我實在不懂...
  • 公公是婆婆愛的人,也是先生的爸爸,這又有什麼好計較的呢?

    愛一個人,其實不需要計較這麼多。我會帶婆婆出門,也會帶自己的父親出門,在自己的能力範圍內,我會盡量多做。如果我不想做,我會清楚的說明原因,並且不在意別人的評論,我只要無愧我心就好。

    至於,公婆想買的東西,如果我有能力,我會盡力,但沒有能力,我也會明說。總之,人與人相處,不能勉強,才能長久。所以,誠實為上策囉!

    AnyiChen 於 2011/08/08 17:20 回覆

  • 小欣
  • 又是婆媳問題,真是太麻煩妳了~
    有時候我在想,如果不要住在一起,就不會有比較,也不會有看不慣的事,
    對我而言,公婆沒住在一起時,是個隨和的人,什麼都好,也不會管我們做什麼,
    而住在一起時,我才發現他們很隨便,而且又好吃懶做,
    你們的家事會分擔,而我們的情形是我做得要死,他們樂得輕鬆,
    我買的東西是通通有獎,而他們則是自己買來偷偷的吃,
    花在別人身上的,一毛不拔,花在自己身上的,只要別人說吃這個胃會好,肝會好,戴這個會健康...他們都買來自己用,
    這是計較嗎?我已經不會調適自己了~~
  • 做任何事情都要心甘情願,如果做完了卻不停的在私下抱怨,這樣不如不做。如果你真的覺得自己太辛苦,就開口請公婆、先生幫忙,如果他們不幫忙,那你就不要做囉!

    至於,錢是花給自己開心的,不開心就別買。明明心裡不甘願,又何必裝大方?還是一句老話:誠實面對自己,也面對別人。才能真正好好的相處。

    AnyiChen 於 2011/09/20 00:27 回覆

  • 小欣
  • 就這樣嗎?
    你真的不會覺得人應該互相嗎?
    都不會有看不慣的地方?
    我覺得做人很難,
    是我太強求了,
    可是到底要怎麼想,才不會不開心,
    我也很不喜歡自己老愛在天秤上計量,好煩~
    1.我不愛麻煩人,我寧願自己做,但又覺得不平..
    2.因為在同一個屋簷下,我不可能只買自己的東西,原本也很樂意買給公婆,但後來看到他們只買自己的,我又不平了,那這樣又怎麼調適?
  • 人應該要互相,但是我們並不能強迫別人做什麼,與其鑽牛角尖不快樂,何必強求?無愧於己即可。看不慣就不要看,多想對方的好,否則人生不公平的是太多,氣不完啦!

    AnyiChen 於 2011/09/21 22:59 回覆

  • 悄悄話
  • 台北媳婦
  • 真的,擁有一個好婆婆是幸福的

    當初孩子剛出生,大家樂開懷
    公公直接出口說婆婆會辭職幫忙帶孩子,
    結果婆婆聽到只給兩萬帶孩子
    馬上縮手寧願繼續上班(聽了挺傷心)
    或許我婆婆也不喜歡伸手討錢吧!
    或許就如你所說的“手朝下是幸福的”
    所以有長輩幫忙真的很幸福

    現在又有第二胎了自己辭職當全職媽媽......
  • 那也很好啊!自己能照顧,孩子更幸福囉!

    AnyiChen 於 2012/06/12 16:16 回覆

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