沒料到上一篇文章讀者反應這麼熱烈,更心疼看到有許多孩子從COSTCO的推車上摔下來。經由網友的幫忙,我已經整理了信件,投訴廠商的美國總公司,希望能得到善意回應。也有記者朋友表示對這個話題有興趣。我不知道這是否得以構成報導,但希望台灣的會員朋友,多去反應廠商要求在推車內加裝孩子的座椅,以保障大家購物安全,避免再有小孩從購物車中跌落的意外。

 

不過,上個話題中,許多讀者從「對孩子不友善」,也爭論起「家教」問題,讓我想對「家教」這兩個字,發表一些看法。

 

對一個新手父母來說,教導小孩,其實是一件誠惶誠恐的事。在我們的學校教育中,並沒有一個「絕對正確」的教材,教導我們要如何當父母。而坊間的書籍裡,有這樣說、有那樣說;有的論點完全相反、也有的學說全然迥異,經常讓父母不知道該如何是好。

 

「家教」,顧名思義就是「家庭教育」。我不知道「迅速確實的制止孩子哭鬧」、「讓小孩不會打破碗盤」、「在公共場所中安靜吃飯」算不算是一種「家庭教育」(或是魔法?)不過,在我眼中,有幾件事情確實是跟家庭教育有關。

 

第一是禮貌。第二是尊重。第三是體諒。

在我看來,超過五歲以上的孩子,在外面確實可以開始展現出這三個特質,而這些,的確是可以從小開始培養的。

 

舉個例子來說,有一次我跟主婦聊天聊到,小孩都難免有些挑食的習慣,可是為什麼有些小孩挑食的態度,會令人十分不悅?有些不會?主要的癥結點就是在於「禮貌」。

 

有一次,主婦的女兒到我家,晚上孩子們肚子餓了,我把剩飯配了蛋、玉米、火腿炒一炒當宵夜。奇怪的是,剛剛喊肚子餓得磐磐,捧著一碗炒飯,卻吃得很慢。於是我問她:

「這裡面是不是有東西妳不喜歡吃?」

她才不好意思的點了點頭說:

「我不太喜歡吃玉米。」

我恍然大悟,說:「喔!沒關係,妳把玉米留在碗邊,等下給桐桐吃。」

後來,隔天遇到她媽,我才知道,原來磐磐不只不喜歡吃玉米,她連炒飯也不吃。但是,那天在我家,她卻勉為其難的吃了,只因為她媽媽在家曾經告訴過她,在別人家不能嫌棄別人給的食物、不能讓別人難堪。如果真的遇到不喜歡吃的食物,要不就是勉強吃一點,要不就是婉轉的拒絕:「謝謝!我不用。」直接挑出來、或是撇頭拒絕,都是很沒禮貌的行為。因此,磐磐在家如果大聲說:「我不吃!」是會被媽媽責罵的!因此,她在我家時,因為體諒、因為禮貌,所以她沒有直接說。

 

,同樣情形,卻有不同結果。那天我又是帶著一群小傢伙一起去看電影,倉促之間沒有時間去買晚餐,為了怕他們肚子餓,於是我買了最快速的「麥香雞」,一人遞上一個。這時,其中一個小孩,一看到我手上的漢堡,立刻把頭一別:

「我不吃漢堡!」

當場,我頗為不悅,只好回答:

「很抱歉,今天晚上只有這個囉!你不吃,就沒晚餐可以吃了!」

 

其實,在外作客時,很容易看出小孩的「禮貌」。跟別人出去吃飯,如果遇到自己不喜歡的東西落入碗中,該怎麼辦?是直接挑出去、丟在桌上?還是說謝謝,先接下再說?

 

遇到不熟的朋友請客,該點多少價位的東西?是不管主人點什麼?只點自己喜歡吃的東西,還是先看看主人點什麼,再點差不多類似的東西?

坐主人車時,該坐在哪個位置?

我記得,當我國中時,曾經因為跟我爸出門,擅自開門坐在後座而被我爸罵了一頓:

「你把我當司機啊?」

但是從此以後,我就知道,讓主人一個人坐在前座,是一件很不禮貌的事情。

此外,去主人家時,可不可以批評主人家的擺設或房子?

當面說:「哇!你家好有錢喔!(你家好窮喔!)」是不是合宜的話語?

 

這些在現代都是常遇到的狀況。而要孩子知所進退,就必須事先教育孩子。沒有事先教導,就不能怪孩子不懂禮貌。

 

有一次,我受邀去「凱特」美語老闆林大哥的家作客。因為大家比較熟,所以林大哥帶我們從車庫進入。我六歲的兒子一進去,誤以為他家車庫的起居間是客廳,脫口而出就說:

「啊!你家的客廳好小喔!」

 

當下引起一陣哄笑。還好,林家是殷實人家,透天厝的房子好幾層,不在乎小孩言語。不過,兒子回家後被我著實教訓了一頓,告訴他當面去品評別人家的大小、豪華、落魄是不禮貌的事情,會令別人難堪。

 

此外,當面批評別人的長相、體型,或是特徵,不論對方聽不聽得懂,都是一件令人不舒服的事,也要教導孩子避免。(尤其是家裡有菲傭的孩子,經常習慣性的把不同膚色的人當聾子,在菲傭面前直接說長道短,這是很要不得的行為。)去別人家用餐,要幫忙擺碗筷,吃完飯要幫忙收拾善後,玩玩玩具要幫忙整理,吃完的零食要自己丟包裝袋、這些都是「禮貌」的一部分。

 

「禮貌」不是只有「請、謝謝、對不起」。凡是設身處地的為別人著想,做讓別人舒服的事,都是禮貌的一環。

 


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留言列表 (34)

發表留言
  • joy4love
  • 非常同意。
    昨天聽著女兒與其他大人交談,突然覺得自己插她的嘴其實也是非常不禮貌的事情﹐
    因為孩子小的時候與別人講話﹐總是會說些不合時宜的話﹐
    通常父母會馬上打斷指正﹐
    而雖然用意是好的﹐
    而對方也不會覺得這小孩的父母沒教好(這大概是大部份父母的重點)﹐
    但是其實對於任何人來說﹐當面打斷自己的話指正自己其實多是難堪的。
    所以同意你當時沒有教育兒子等到回家才說。
    這是我正在慢慢學習的功課。
    謝謝分享!
  • 通常孩子如果說錯話,我會先幫他解釋打圓場(向其他大人解釋),避免當下給孩子難堪。回家再慢慢解釋給小孩聽。尤其是越重要的事,我就會越慎重處理。

    其實大人也會犯錯,有的時候是有心,有的時候是無意。錯了,就只好認錯吧!

    AnyiChen 於 2010/07/30 01:52 回覆

  • Sun
  • 大致同意你的看法,不過對於在別人家吃飯遇到不喜歡吃的東西的做法,我家小朋友如果有不想吃的東西,大的就放在自己盤中,小的可以挑出來放在衛生紙上。不過讀了妳的文章後,我還有很多可以教他們的東西呢~
  • 以前我小時候,媽媽規定只要放進碗裡的不論喜不喜歡都得要吃掉,所以我一直很怕別人幫我夾菜。不過,我後來覺得,媽媽的堅持是對的,珍惜別人的好意和有時勉強一下自己,也未嘗沒有好處啦!

    AnyiChen 於 2010/07/30 01:54 回覆

  • 番紅花
  • 呼,安儀所言極是,宅妻人母忍不住點頭如搗蒜

    !
    給孩子生活教育,
    給他們家教,
    和人情世故的禮貌,
    這是父母的天職,除了讓她們吃飽穿暖,
    我認為讓孩子從功課和生活相互接軌,
    正是教養的宏觀!
    前幾天女兒不小心在背後笑說羽毛球教練長的很矮,當場被我暍止教訓好大一番,
    什麼時候孩子會論人長短?
    人性的不光明面,
    真得是要父母仔細去觀察去引導孩子的
  • 說人長短也是人之常情,只要不是惡意評論、或是當面給人難堪不禮貌,我是沒有那麼嚴厲啦。不過有些時候我會叮嚀他們,有些問題可以在事後問,不要再當面問,比方「媽媽,他為什麼戴牙套?」或是,「媽媽他為什麼臉上有疤?」之類的,因為會讓別人感到尷尬或是不舒服。其實也等同於教導孩子有同理心。

    AnyiChen 於 2010/07/30 01:59 回覆

  • JC
  • 我再同意不過了!小孩子的禮貌,尊重和體諒也表現出了父母的教養。不過,我有個問題是,若遇到不禮貌的小孩,該怎麼辦呢?有次我們在開會,朋友的小孩在會議室裡跑來跑去,製造很多躁音,他的媽媽都沒有開口說什麼。後來有人終於開口叫他不要在室內奔跑(很客氣的口吻),結果那個媽媽當著大家的面就跟那個人說“管教小孩是我的事,你對我小孩有什麼問題你跟我講,你不準管我的小孩。”可是她也沒管她的小孩啊!大家當場都住口了。若是像這樣的小朋友來家裡坐客不禮貌時,要怎麼說比較恰當呢?
  • 通常我會看朋友的熟悉度而定。
    如果是很熟的朋友或是一定默契的小孩,我會直接開口管教或是告知他父母。
    如果是學生,我會反映給家長。
    如果是普通朋友,他只要不干擾到我,我會裝做沒看見。如果干擾到我,我會婉言請家長出面解決。
    如果是陌生人,我會走避。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:03 回覆

  • 點點
  • 但其實很多時候孩子在外面表現的很有禮貌,但回家卻是什麼都不做的。我哥就是這樣,回家什麼都不做,碗筷丟著也不收,養貓也不幫忙打掃家裡。然後跟我抱怨他的朋友去別人家裡都不會幫忙收碗筷,東西弄亂也不幫忙收整齊之類的。可是當我跟他說,為什麼他再家裡也不幫忙的時候,他卻馬上翻臉。現在我自己育有一兒,雖然他現在才兩歲。但我相信家教不是從他懂事才開始,而是要讓他耳濡目染。所以我都堅持要他在餐桌前吃飯,而且不可以隨議推開食物或是玩弄食物甚至打翻他,如果他有這種行為時,我就會禁止他吃飯後水果甜點,也不可以出門散佈。但是又遇到我媽媽罵我為什麼要用這種"酷刑"對待這麼小的他?
  • 我是覺得,小孩在外面一定都會比在家裡乖,這很正常。因為孩子在不熟的領域會看臉色。

    但是,我寧可他在外面表現得比在家好,因為家裡是放鬆的地方,但是在外面人家不會像家人一樣的容忍你,為了孩子好,也為了將人更能容於社會,所以在外面我的要求會比較嚴。在家裡就會放鬆一點。

    但現在有很多天真的孩子,無論在家在外都很白目,就是因為家人保護得太好。至於你媽干涉你孩子,其實是在考驗你的「界線」囉,要怎麼堅持你的界線,就攸關你管教孩子的成敗囉!

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:10 回覆

  • mimi
  • 何謂家教

    在一個渡假飯店餐廳吃自助早餐, 隔壁桌的一家人有2個約4, 5歲的小孩.
    小的弟弟從坐下開始就一直不停的大聲說話或發出怪聲, 父母不曾制止, 我瞪了他好幾眼, 他覺得無所謂還越講越大聲. 大的姐姐自己去拿了一碗牛奶, 滿滿的一碗, 從巴檯
    走回來, 一邊走一邊晃, 液出來的牛奶形成一條路線圖, 媽媽遠遠的看到, 看著她走回座位, 只淡淡的說了一句, 下次不要裝這麼滿. 那一條牛奶路, 不久就被不知情的客人走得幾乎到處都是. 我們不說餐廳的服務生沒做立即的清理, 但是這對父母能來渡假飯店消費, 應該也有一定的水準. 也許他們還覺得兒子活潑好可愛, 女兒子己拿牛奶好能幹喔. 有可能他們並不知道對其他客人的影響, 會讓別人很不舒服, 不想造成紛爭, 所以只好算了. 如果是你們遇到這種情形, 會像我一樣駝鳥態度嗎?
  • 看情形耶。

    老實說,如果我心情好,可能會請服務生來幫忙處理,或是走向前跟妹妹說,你的牛奶倒出來啦!如果心情不好可能會直接站起來走避換位子。或是指指他女兒的傑作,要求他請餐廳人員處理。

    通常這種狀況,我覺得他的家教不是我的問題。他沒有違反公德或是影響到我,我在度假的時候,會選擇避開。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:16 回覆

  • 野莓子
  • 這真是一個好觀點呢!
    提醒自己要教會小孩禮貌的重要!
  • 趴趴熊
  • 我覺得妳說的真的太好了!
    以前我的父母很嚴格要求我們去別人家要有禮貌及禮儀。
    現在我也要教導我的孩子,重視禮貌和禮儀。
  • Celine
  • 說到「禮貌」這事兒,
    我覺得,咱們做大人的有時必須先反求諸己…

    我兒子現在小一,正在換牙,
    剛換的上排兩顆門牙,還沒長出新牙,所以只要他一開口說話,就會看到一個大缺口。
    本來,他不是很在意這件事,因為先前我已經幫他做好心理建設,
    可是每次只要大人看到他的缺牙,
    明明知道他是在換牙,但就還是要消遣他一下…
    「ㄚ〜你哪A嘸牙(台語)!?」
    「弟弟你講話漏風喔〜」
    剛開始,兒子都還可以笑笑的回答:『我在換牙。』
    幾次之後,他真是越來越沒辦法堆起笑臉,有一次甚至差點發怒!
    如果兒子真的生氣了,大人們要不就是訕訕的笑說:「我只是跟你開玩笑的嘛〜」
    再不就是說:「開個玩笑就生氣唷!?小朋友怎麼這麼愛生氣?」

    通常看到這裡,我心裡也已是老大不爽!
    換作是大人,可以接受旁人一而再,再而三的訕笑嗎?
    把小朋友搞毛了,再來說小朋友愛生氣!?
    這是甚麼道理!?

    當下雖然我總還是會要求兒子不可以發脾氣,
    但有時面對這種分明不好笑且常自以為幽默的大人們,
    我真的很想告訴他們,
    要求小朋友有禮貌,是不是我們也先該給他們基本的尊重?
    不要沒話找話說,那只會自討沒趣。
  • 我們家小孩遇到這種情形不太會生氣,因為在家裡一天到晚笑他們的通常都是我。所以我的小孩都被我訓練的很有自我解朝的功力,他們會故意選漏風的字來說,然後大家笑成一團,因為他們的媽媽我本來就很愛開玩笑~

    不過你說的沒錯,小孩有時候分不清大人的玩笑,會生氣,這時候我會在旁邊解圍:「阿姨是跟你開玩笑的啦!」

    或是有時候我也會道歉:「好啦!對不起,媽媽是開玩笑的。那我不會再這樣說了!好不好?、」如果是別的大人,我會說:「ㄟ,他快翻臉了,別笑他了!」制止孩子再繼續受害。

    不過如果這時候小孩如果真的生氣,帶開就好了,我覺得不需要怪小孩,也不用要求他們不要發脾氣。因為那也不合理啊!但可能在事後教他一個解決之道,比方自我幽默也是一個方式。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:25 回覆

  • ipie2cake
  • 好喜歡看妳的文章喔!!
    感謝你的分享~~
  • 謝謝你給我鼓勵。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:26 回覆

  • 品甄
  • 說的太好了~大推~只是~我家那一歲半的臭小子現在就讓我很難教了.頭痛的要命.明明就都聽的懂我們再說什麼!但是要叫他開口說.他就是不說~也只願意叫爸爸媽媽及阿罵!!叫他開口說話或叫人~他只是微笑不答~唉~遇到事情他就趴在地上哭!!真的是~不知道該怎麼辦~也不知道我到底該怎麼辦?因為我罵他又覺得他"好像"還太小!我跟他講道理~他點頭~我也不知道他到底是懂還是不懂?安儀.我該怎麼辦?
  • 慢慢來啦!還小啦!現在學說話,有些東西還表達不清楚,不願意叫人不用勉強,會微笑就很好啦!

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:27 回覆

  • 不知所措的媽
  • 我很欣賞你的教育觀點及正碓的態度.然而,最近我卻因為"家教"讓我陷入兩難的桎梏裡. 因為從小媽媽教我有教養,守禮貌,要隨和,拒絕時要委婉. 雖然這樣的我,求學時會受到師長或朋友的喜愛. 但是,這樣的我卻也變得遇到強勢的人,或比較自私的人時,就容易處於受委屈,眼淚往下吞的困境.受委屈時,會先檢討自己,並告訴自己別想太多. 現在有了女兒,我仍是用媽媽這套教法教育我的女兒,她也如預期中溫順貼心. 但我卻發現,她在同儕中遇到受委屈時,她是委曲求全的. 我很心疼她. 周圍的孩子(目前居住美國)都比較會怪別人或惡人先告狀,也很會表達自己. 我很困擾,我要如何教我女兒?
  • 沒錯,拒絕是一項藝術,怎樣禮貌卻堅定,我覺得這是兩個課題。

    禮貌不等於受委屈,禮貌也不等於沒有界線。別人好意煮了你不喜歡吃的東西,勉強嚐一點是不傷害別人的好意,不過吃不下、不想吃,卻也不必勉強自己吃完,因為禮貌並不是委屈自己。遇到強勢的人或是自私的人時,清楚的表達「不」,其實也是一種禮貌。

    我要求孩子體諒,但不是溫順。我要求孩子禮貌,但不是委屈。我要求孩子檢討自己,但也據理力爭。這些是不衝突的,但觀念要很清楚。

    人身處在社會上,有許多的對錯與是非,有時候很難非黑即白,就像我們雖不作奸犯科,但難免違規停紅線。這其中的拿捏,確實要慢慢摸索。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:39 回覆

  • joannewu1110
  • 講到當司機那一段 我忍不住笑了 因為我小時候就是這樣被罵過 但是現在回頭想想會很感激父母給我很好的家教!!!現在自己當媽了 才知道教育這件事真的是意義深遠責任重大...還好有妳的樂於分享 給了我很多參考的依據
  • 其實很多經驗都是一種傳承,我們那一代都有一些相同的經驗,現在也要把好的部份,傳承給我們的孩子。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:40 回覆

  • Tigergirl
  • 總覺以前的父母似乎對禮貎比較重視..但是,現在的父母,好像比較尊重自己的孩子而忘了尊重別人..這讓我想到..有時孩在外面吵鬧,父母的態度也很重要..如果父母有制止的行為或者帶開..相信周邊的人也會諒解..但是如果父母一付..小孩就是這樣..那麼..周邊的人自然會覺得就是父母的原因..不好意思..離題啦~~
  • 是啊,因為我們這一代生得少,比較寶貝啦。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:41 回覆

  • kuan
  • 我很贊成不知所措的媽媽 我跟他一樣的困擾 發現這樣教孩子後 孩子卻都是委曲求全 很不捨
    那應該要如何ㄌ
  • treechou
  • 這篇真的很讚

    另,我大女兒也是委曲不敢說的,這點我是以反方向教育,而小女兒剛好相反,兩人的方法就大為不同。

    有點事回不多,我想安儀小姐有方法回答14.15樓的
  • 是啊!因材施教,每個小孩個性不同,較衝撞的要教導他柔和,較溫馴的要教導他勇敢。

    遇到比較委屈的孩子,要鼓勵他發表自己的看法,也耐心引導他說出感受,只要孩子表達了意見就要讚美他喔!

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:45 回覆

  • ruru0309
  • 利人利已-不溺愛

    讚!勇於實踐,禮貌、尊重、體諒完全認同,身教、言教小孩第一時間機會教育,可事半立基易養好習慣。
  • anney0220
  • 這個教育方式很棒

    我一直在教養與尊重之間遊走,很感謝在你清楚的描述中,讓我找到尊重的教養方式,期待您再發表新作
  • queeniesweet3124
  • 教小孩開心快樂之時,應該建立在體諒尊重人的架構上,不應是把自己的快樂建築在別人的痛苦上。
  • 是啊!我覺得就是這兩句話。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:45 回覆

  • niko
  • 安儀姐:
    你說的真好,給你鼓掌。
  • 謝謝啦!

    AnyiChen 於 2010/07/31 03:34 回覆

  • lkk541216
  • 部落格經營的不錯喔!感謝分享!
  • Sinya
  • 謝謝!

    真的是如此,想想自己仍有些小地方沒做得很理想,實在慚愧。
    安儀,感謝你的分享。~
    :D
  • 不用慚愧,大家都是在反省中一路走來,共勉之。

    AnyiChen 於 2010/07/30 02:47 回覆

  • Monica
  • 提到管教小孩,之前有看到你說的『為孩子劃界線』作法,不知道您是否有推薦的書籍
  • 「為孩子立界線」,我個人蠻喜歡這本書。

    AnyiChen 於 2010/07/31 03:27 回覆

  • Jessie
  • 一直在拜讀你的文章 覺得你的論點很棒
    可以請你分享一下 一歲左右的育兒心得嗎
    我是新手全職麻麻 目前小孩一歲兩個月 我認為教養應從小養成 但這個年齡的小鬼真的很難控制 常常搞的我烏煙瘴氣
  • 一歲左右的心得,我大約都記錄在我的第一本書「時髦媽咪」裡面,可以參考(如果你需要我手上還有書)。或是新手父母有一本「我的一歲孩子」也不錯看喔!

    AnyiChen 於 2010/07/31 03:29 回覆

  • 發發
  • 說到挑食 在教育現場的我真是心有戚戚焉
    以前幾屆的孩子只要說個故事 就會把青菜吃完 愛惜食物 有什麼就認真吃什麼
    現在這幾年的孩子不知道為什麼挑食得不得了
    營養午餐一打開來 說不吃就不吃 完全不能要求
    以往家長會配合老師要孩子愛惜食物的規定
    現在的家長大部分都是回答:不喜歡就不要勉強
    如果是過敏不吃還說得過去
    如果沒有過敏 只是不喜歡 是不是可以要求孩子嘗試呢?
    結果家長不願意也捨不得孩子因為吃飯心情不好
    老師只能看著滿滿的食物通通被倒進廚餘桶裡 真
    是心痛啊
    沒有家長配合 老師真的是怎麼推都推不動 還落得一個罪名-強迫孩子 讓孩子不開心 不適任老師啊
  • 對啊,現在小孩挑食已經挑到「令人髮指」的境界,一大堆東西不吃,真的很誇張,我的學生在作文中,甚至把營養午餐形容成豬食、臭的,,,,,,我實在很想想去看看,有這麼誇張嗎?

    幸好我家小孩都不太挑食,什麼都吃而且吃的很好。我也不允許他們動輒挑剔食物。

    AnyiChen 於 2010/07/31 03:31 回覆

  • emily
  • 有時還真的是遇到了才有機會教育一下呢!記得當年帶孩子們去士林官邸戶外教學~其中一位中班女孩子看到視障人士帶著墨鏡拉手風琴,她突然跟我說"老師~你看!是瞎子!"我尷尬得趕緊將她帶離並曉以大意~
  • 其實孩子使用的言語跟聽來的很有關係,所以從小我們在孩子面前就要使用正確的詞彙,比方「盲人」、「聽障」,以後就比較不會尷尬啦!

    AnyiChen 於 2010/07/31 03:33 回覆

  • 小乖麻
  • 禮貌.尊重.體諒,我會一直記住~~
    還沒有小孩前,有時去外面吃飯,會有小孩跑來跑去,很吵~~老公就會說:妳希望我們以後的小孩變成這樣嗎? 雖然我也覺得吵,但不至於會厭惡,其實大人講話也很大聲!
    我們有了小孩後,現在1歲了,開始很歡~~在餐廳吃飽也吵,害我們不能好好吃飯,還要一直安撫他,可是他才1歲,教養之路還很長~~我也會怕被別人嫌><
    我覺得除了教小孩之外,大人本身也要做到禮貌.尊重和體諒!
  • wennie
  • 看完這2篇的留言.我有一種感覺&領悟~其實這跟人有沒有同理心也十分相關!以前我做小姐的時候.也無法完全同理有孩子的家長.現在作媽媽了.其實對於很多小朋友的行為.多了分辨的能力&同理的包容!我覺得安儀有些回答很帥~有些人只會自顧自批評.真的都忘記自己也曾是個孩子.需要大人的包容&關愛.而不是有意無意的垃圾評論!孩子的成長變化機會何其多.很多時候需要經過試誤才有機會成長.又豈會一直停留在那不好的瞬間!
  • 每個人都曾是孩子,將來也有機會成為母親。我們都需要同理的對待,和教育。大家努力囉!

    AnyiChen 於 2010/08/07 02:31 回覆

  • Claire
  • 說的很讚吔..可以借我引用 一下嗎?
  • kellylo9999
  • 安儀您好,去年10月妹妹滿周歲時,從台中到內湖參加親子play的抓周活動,妹妹也快2歲了,最近看了您的書,真的受益良多,雖然妹妹年紀還小,但教育是很長一條路,尤其和另一半是否能並肩作戰一同努力也十分重要.真希望你們也能來台中辦活動~~台中也需要有親子烘焙班喔!
  • 謝謝囉!

    AnyiChen 於 2010/08/11 01:45 回覆

  • GRACE
  • 我沒孩子,但是我是很多朋友孩子眼裡的阿姨,大家都有孩子一起出門,就可以看出家教的不同,我沒孩子,其實沒資格議論怎麼教孩子是最好的,但是我是一個大人,看到沒禮貌的孩子,我不會生孩子的氣,因為我覺得孩子的想法和行為是來自父母的教育..所以父母的態度很重要啊
  • mindy
  • 分享最近從小姑一家身上看到的教養方式-
    他們有一個剛滿兩歲的女兒,正是開始學會說「不」的年紀。我發現小姑和她先生很聰明地在語言上引導小孩說出合宜的字眼:
    例一: 在婆婆家,婆婆問她: 「小艾,妳要不要吃西瓜?」小朋友很大聲的說:「NO!」(就像很多的兩歲小孩一樣)。小姑:「小艾,這樣不禮貌,外婆問妳要不要吃西瓜,妳可以說,No, thank you。」小朋友覆述了一遍。小姑給予口頭獎勵.

    例二: 小姑夫妻兩人常常教小朋友,只要有不合理的NO!出現,比方說外公叫小朋友不要做某個惱人的動作,爸媽除了馬上叫住小孩,要小孩停止以外,馬上要小孩用:「好的,外公/媽媽/阿姨…」代換。

    比方有一次小朋友在後院草地亂跑(就像所有兩歲小孩會做的事),可是全部的家人都排好準備要照團體照了,我想跟小朋友說:「來,小艾,我們來牽手好不好?」因為她的父母用牽手這個動作來帶動小孩走到應該去的地方或是避免小孩衝出馬路。她說:「不要!」她的爸爸聽到了,馬上說:「妳不可以跟阿姨這樣說,這很不禮貌。」接下來他做了一件我覺得很重要的一個動作: 「再來一次」,也就是對於不合標準的動作,要求孩童再做一次。所以他說:「來,我們得再來一次,阿姨會再問妳,然後你得說,"好的,阿姨"。」然後我再用同樣的字句問一次,她的爸爸在旁邊看著她,確認她說:「好的,阿姨。(Ok, aunty!)」然後小朋友把小手交給我牽。
    例三:小朋友餓了,開始用哭音說:「我要吃飯!」小姑問:「你在用哭音說話對不對?(Is it a whiny voice?)」小朋友點點頭。小姑說:「我們不用哭音說話喔。妳可以說,我準備好了! (I’m ready to eat!)」我發現這樣引導的作用是,小朋友很早就學會合適的話語,感覺很貼心。比方說,小小孩都會說:「這是我的! (This is mine!)」情況可能是她一邊吃或玩她喜歡的東西,一邊說這句話。小姑教她說:「我喜歡我的XX(XX可依情境代換)!」最有效的一招是,兩歲小孩有時會不自主的大叫,小姑馬上制止她:「我們是不尖叫的喔! (We don't scream) 說,我很興奮( Say "I am excited.")。」當然小孩常常會忘記,但是引導她用合適的言語代換讓她的表達和跟大人的溝通更有效率,比完全制止:"不要尖叫! 不要說不!"等更適合孩童的心智和發展。

    我自己沒有小孩,不過看到人家的方式,深深覺得小孩真的是可以教的,跟年紀多小無關。

    我的小姑一家是美國人。不過並不是所有美國人都這樣教的。但是如果整個家庭社區都能一起配合那就更好了。我們跟他們相處了幾天,全部的人也都照著他們的規距來跟小孩互動,沒有什麼爺奶外公外婆寵孫子教養不同調之類的事情。連我們說話都得特別小心,粗獷不文雅的話都應小小孩父母要求不準出口。Time out的狀況也看過幾次,不過都是爸媽把小小孩帶開私下去time out 管教。非常有意思。
  • 不錯的方法喔!

    對於小小孩的確很有效果,而且是一種教導,教導他正確的表達方式,也是適當的人際溝通方式。

    AnyiChen 於 2010/08/14 00:36 回覆

  • kiki
  • 往往言教不如身教.雖然是很小的小孩但是也必須教導他正確的做法.這樣才能有效的讓小朋友了解
  • dalin
  • 說得太好了! 父母的態度真的很重要 自己要以身作則外 還要及時糾正小孩的錯誤 尤其是還不會說話的小小孩 很多時候 父母都會認為小孩還小聽不懂 但是習慣是從小養成 小時候就有禮貌 就算長大以後 也不可能差太多 就怕父母護短也失去了自己的禮貌 而不自知 就有朋友會要我兒子看到她時要和她打招呼 但是她兒子看到我就從來不會和我打招呼 而朋友就站在我身旁 真是雙重標準呀!

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