放暑假前的最後一個週五晚上,小樺的老公在即將開幕的串燒店裡舉行一場為我們露營夥伴「老爹」的慶生會。那天晚上,許多露營的朋友都到齊了,一方面為串燒店捧場、試菜,一方面也歡度一個狂飲之夜,大人、小孩都很期待。

 

週五早上,我與新的工作人員慧如一起到「媽媽play」大安店裡去整理東西,傍晚回到內湖。我開車直奔兒子的畫畫班,準備把一群一起畫畫的小孩,一起接去小樺老公店裡先吃些東西。

 

婆婆看我到了,就準備離開,走之前對坐在畫畫班門口邊看漫畫、邊等弟弟的姊姊說:「那妳等一下坐妳媽媽的車喔!阿嬤先回去了!」

 

當時我正好去洗手間沖個手,剛走出廁所門口,便看到阿嬤一邊低頭檢視自己的腿,一面很生氣的大聲說:

「喔!妳踢我喔!」

「我跟妳說話你不理我,你還踢我!」

然後很不高興的轉身離開了教室。

 

我見狀立刻厲聲問女兒:

「阿嬤提醒你坐媽媽的車,你該說什麼?為什麼不理人?」

她態度很不好:先是不回答,在我聲調提高之後,才勉強的說了一句:

「我知道了啦!」卻又嘟起嘴加了一句:

「哼!....討厭!」

 

這下我真的火大了。

 

前一天(週四)晚上,她在上作文課時,因為在下面偷看漫畫、屢勸不聽,被我叫到後面罰站時,也是說了一聲:

 

「哼!討厭!」

 

當天晚上已經被我嚴重警告,下一次再用這種態度說話,便喪失和我一起去上課(出門)的權利。(女兒很喜歡跟我一起去上課)

 

於是,我立刻決定,這一次,一定要確實執行她的懲罰。

 

我吸了一口氣、壓低聲音對她說:

「你今天晚上禁足。哪裡都不能去了。回家陪阿嬤吃飯。」

 

這下她發現事情大條了,立刻大哭解釋:

「那是因為阿嬤先戳我的頭,我不喜歡,才用腳踢她......」

這不解釋還好,一解釋我更覺事態嚴重:我本來以為她是生氣亂踢、不小心踢到阿嬤的腿,沒想到她竟然是故意伸腳去踢的!

 

「妳踢阿嬤?阿嬤辛辛苦苦騎著機車接妳上下學、載你們到處上才藝課,連打都捨不得打妳一下,妳竟然用腳踢她?而且是妳先不理阿嬤,她才伸手點點妳的頭。就算妳不喜歡這個動作,也可以用說的,怎麼可以踢阿嬤?」

 

女兒一看我生氣了,立刻哭得很淒慘的開始哀求、道歉:

「對不起,我錯了.....妳可不可以原諒我?我下次不會了...我今天晚上要去玩,我要去找磐磐(主婦的女兒也會來參加PARTY)......妳用別的方式懲罰我,我今天要去.....」

 

我搖搖頭,說:「很抱歉,妳今天晚上哪裡也不能去了。」

 

女兒見我不動搖,哭得更為慘烈,接下來的半小時,她簡直是哭得肝腸寸斷,不斷的哀求,哭到連坐在櫃檯的畫畫班主任都用臺語對我說:

「喔,看起來好可憐耶~」

我只好苦笑著對她說:

「現在妳看她哭很可憐,將來換我哭的時候可沒人可憐我!」

 

女兒拼命哀求,叫我原諒她:

「為什麼妳不原諒我?」

想到「為孩子立界線」,我努力的控制我的情緒、盡量平靜的回答:

 

「妳知道做錯了,我已經原諒妳。我知道你很難過,但是,你今天晚上哪裡都不能去了。你必須記住,你犯了一大錯。對長輩動粗是一件很嚴重的事情。」

 

接下來,我帶著她和弟弟以及其他小朋友們,一起到了小樺老公的串燒店,然後送其他小朋友進去後,我帶著女兒回家。

 

不用說,整個過程她簡直是哭成一個淚人兒,幾乎哭了一整晚,想到就悲從中來、哀號一陣。為了同情她的處境,我特准她可以自由看自己想看的書,不必練琴、寫功課,但她仍然很傷心,做在餐桌前一邊吃飯一邊哭,看一會兒書也會突然悲嚎幾聲,到後來連阿嬤都為她求情

 

「啊!她可能不是故意的啦.....沒關係,吃完飯我再帶妳去找他們.....」

 我一聽,立刻嚴正阻止:

「媽!不行!妳千萬不能這樣做,我上完課會回來陪她。我今天也不去了。但是絕對不能因為同情她的傷心而違反處罰原則。」

 

我想到前幾天剛好看到「傷痛不等於傷害」這一章節。書中提到,很多父母在管教小孩時,經常因為害怕小孩「傷痛」而放棄管教、或是不敢管教。孩子的眼淚、怒氣雖然看起來傷痛、傷心,但是父母並不該因此心軟、放棄堅持。許多父母因為分不清孩子的「傷痛」並不等於「傷害」,因而犯下無法確立孩子規範與界線的錯誤。

 

我的一個親戚就是如此。孩子需索無度、亂花錢,每次回家如果父母不給,就摔門離開,讓父母懼怕孩子不再回來,因此不斷給錢,最後,孩子欠下一屁股的債務,搞得幾乎家破人亡。

 

我的學生中也有幾個上課態度不太好(不是頑皮喔!)的小孩,探問一下,幾乎百分之百都是家長十分寵溺。不打、不罵固然不錯,但「愛的教育」變成了沒有原則,很多父母都很怕得罪小孩,對於「教養」這件事,越來越感到棘手。只要孩子一哭、一鬧,或是眼淚、道歉一出,父母很快就被融化、打動,於是孩子的行為就更加變得乖戾。

 

我很贊同作者「傷痛不等於傷害」這句話。作者回憶他肢體殘障的童年,幸好因為父母不怕他的眼淚,格外嚴厲的訓練他,讓他今天擁有強健的四肢。我自己回憶童年往事,的確也有很多當時覺得很痛苦,或是生氣、不開心的事,(比如爸爸不讓我們看電視、玩電動、不給很多零用錢、要求我們放學就回家等等)事後證明父母其實是對的。我感謝父母不因為當時我的憤怒而心軟,他們為我確立了很良好的界線,直到現在我還是受益而非受害。

 

當孩子跌倒了,我們要求他自己站起來;當孩子做錯事,我們要求他付出代價,這時孩子的眼淚,並不是因為我們傷害了他們,而是因為我們必須讓她知道有些事得含淚做、有些事不能做。

 

「傷痛不等於傷害」,這句話真的很重要。什麼是「傷害孩子」的動作、言語,什麼是因為需要為他確立界線而不得不有的傷心,做父母的,的確要分得很清楚啊!


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  • 番紅花
  • 有時候越是伶俐聰敏的孩子,

    在心智上越懂得去挑戰大人的極限與界線,
    在言語上的"攻勢"常常也是比較凌厲的,
    我家老大也快來到小小的初步青春期,
    也會出現令我髮指心怒的狀況,
    在這當下我絕對毫不妥協的視其罪行輕重處罰,
    愛的教育,也要配合鐵的紀律才行!
    安儀果真是愛女至深,不因愛之名,
    把孩子的能力與品質給毀了!
  • 隔天早上我送她去學校時,在路上又跟她談了一次。她雖然還是有點不平,但沒再回話,算是默默接受了這次的懲罰。其實她知道自己做錯了。

    孩子就在一次一次的錯誤中慢慢長大。雖然我罰了她,但她還是跟我很親密。我總是希望這樣的處罰會越來越少,屆時,她就真的長大了。

    AnyiChen 於 2010/07/08 00:42 回覆

  • 番紅花
  • 雖然在安儀的舊文裡,

    讀過安儀不太帶婆婆去露營的往事與緣由,
    知道安儀在婆婆與自我之間,
    有一些人媳的堅持自我保留,
    但其實安儀還是不容許孩子的對婆婆不孝順不禮貌,
    這些分寸的掌握,
    實在很敬佩安儀做的那麼客觀又溫暖!
  • 在我的想法裡,人跟人的基本尊重與禮貌是必須的。不論她是我婆婆或是我媽媽,都一樣。我有我的空間,彼此盡量不去破壞,才能和諧相處。我不見得需要喜歡我婆婆,但他是我先生的媽媽,我尊重這個事實。

    而婆婆愛我的小孩、幫我照顧小孩,孩子當然應該要愛她、尊敬她。這是最起碼的回應,一定要遵守。小孩要教。一個沒有人教的小孩,學不會愛與尊重。

    AnyiChen 於 2010/07/08 00:49 回覆

  • 小其媽
  • 點頭中~~

    安儀的文章及番紅花的見解,讓我又更加堅持自己的教養態度..雖然我家那四歲半孩子的哭鬧反應及長度,已經引起鄰居們的反彈,(因為最近一堆學生在準備考試)...連自己的媽媽也說我看起來就像是用情緒在帶小孩...但我相信真的堅持自己的教養原則是真的有他的必要在..千萬不能被孩子的哭鬧給打敗..謝謝大家..
  • 但如果打擾到鄰居,可也要注意啊~

    AnyiChen 於 2010/07/08 00:51 回覆

  • ytc812
  • 我兒子2歲多,昨晚發脾氣丟他爸爸的手機,他爸爸打了他的小手一下,他就回咬爸爸的手臂一口.結果就是被我抓回房間藤鞭伺候他的手心和訓話.事後我要他跟爸爸說對不起時,他竟倔強的不肯說,我於是問他:你剛才是不是丟爸爸的手機?他回我說:媽媽丟.我又問:你是不是又咬爸爸的手?他回說:沒有.我當時真的很生氣,我沒想過這麼小的孩子竟然就會開始說謊話了...很倔強也很讓人頭痛.我告訴他說:若是你不肯認錯的話,你今晚就不用喝ㄋㄋ睡覺了!你自己睡或是跟爸爸睡! 我兒子當時真的是用那種很可憐很委屈的眼光看著我.而過後再問多次後..他才承認自己有丟手機和咬人.在聽到他承認自己做錯事時,我真的是鬆了一口氣,才將他抱過來,跟他說:做錯事要勇於認錯.....

    我很喜歡安儀的教育方式,也贊同絕對不能因為同情他們的傷心而違反處罰原則.....該教育的時侯還是要教.
  • 兩歲多同理心尚未發展,整個人是以自我為中心,妳的訓話及處罰,有時候得要考慮孩子到底懂不懂?畢竟十歲的孩子和兩歲半的孩子,差距還是很大的。

    其實三歲以下的孩子,最好的方法就是將之抱離現場,並將亂丟的東西取走,讓他靜一靜,「說謊」、「認錯」那些行為的意義,他表現出的,可能跟領略的有極大的差異。

    AnyiChen 於 2010/07/08 00:55 回覆

  • wildrose
  • 該堅持真的要堅持啊!
    孩子有時真會有莫名的情緒跟狀況 父母真的得拿捏處理方式哩
    安儀這篇文章真值得參考!
  • 小皮媽媽
  • 寫的真好! 推~~

    最近回婆家也發現自己孩子跟小姑女兒一起玩時
    出現了一些故意的調皮舉動
    兩個孩子都有, 但是我無全處置小姑女兒
    祇把自己兒子帶開到旁邊處理後
    祇聽兒子放聲大哭, 愛孫的婆婆當然過來關切了
    婆婆看到我的嚴正眼色也沒說太多
    默默的看著我處罰兒子,跟他講完道理, 之後兒子又回去開心的玩

    我想這是第一次婆婆見識到我跟老公嚴厲的管教方式
    但我也很開心, 婆婆沒有出手干涉, 選擇尊重我們

    雖然看著寶貝眼淚一大把很可憐, 但就如安儀所說的
    將來孩子應該會感受到父母的苦心~~
  • 我家小孩每次說:「為什麼他可以?」時,我一律的回答就是:「他不是我的小孩,我沒辦法管。」「很抱歉妳是我女兒,所以得遵守我們家的規定。」

    AnyiChen 於 2010/07/08 01:32 回覆

  • Patty
  • 我覺得對於小孩的管教方式絕對不能溺愛!
    當小孩有不對的行為,我會口頭先警告他,並跟他解釋這個動作會有什麼樣的危險性或是原因,
    如果他屢勸不聽,我就會以罰半蹲的方式先請他自省,萬一真的事態嚴重,我就會拿出家法懲罰他一下~~
    (兒子今年要升小一了,通常口頭警告他就已經能理解及遵守規則~)

    我希望小孩能夠慢慢體會,父母親是很愛他們的,但是當他們不聽勸告屢屢犯錯時,該有的處罰是不會少的,
    孩子能有良好的品行,是我們努力的目標~
  • marcia
  • 現在的小孩都這樣嗎?

    我發現我的小孩在我指正他的時候,他的反應也跟桐桐一樣「哼 討厭」,雖然事後他也會因為處罰而收斂一些,但是沒多久又故態復萌,我在想這是態度的問題,但是卻不知道該怎麼解決,不知道安儀有沒有什麼建議呢?麻煩你囉!
  • 我覺得她這句「哼!討厭!」的表現出的是:不服氣被指正、自尊心受挫、故意唱反調、想要激怒妳......

    我以前會很生氣,通常會直接罵:「我不喜歡妳這種態度。」
    不過我現在改說:「妳如果不這樣說(不用這種態度的話),我會比較喜歡。」

    好像比較好一點了。

    AnyiChen 於 2010/07/08 01:29 回覆

  • 凱媽
  • 請問安儀
    是哪一本書呢?可否介紹一下?我想我滿需要的...
  • 我很喜歡這本書「為孩子立界線」。

    AnyiChen 於 2010/07/08 01:22 回覆

  • elleen
  • 現在孩子叛逆期來得早,大約在四年級左右,都會想挑戰一下權威,看是大人厲害還是他厲害?一到了五、六年級,又進入另一階段。面對這種心態,我通常是冷處理,該有的原則大家早已知道,當下也不用跟孩子辯論,該怎麼處理就怎麼做,才不會吵到後來,孩子覺得好玩,三不五時就亂一下,連帶別的孩子看了也學起來,最後導致全班大亂。
  • 對啊,妳說的沒錯。三、四年級的叛逆,和五、六年級的又不一樣,後者更難處理。

    AnyiChen 於 2010/07/08 01:22 回覆

  • Toni
  • 傷心不等於傷害這句話說得真好,可是面對孩子的眼淚&旁人的眼光(or干涉),要堅持下去對媽媽來說也是一種訓練,希望將來toni能做得更好,也期待您多多分享更多經驗~(對囉!大安店何時開幕呢?)
  • 對啊!其實每次處罰,堅持到底是最麻煩的,比如我家的勞動服務觸罰,摔壞法國號修了三千元,要擦十五次地,我要盯著她被處罰完,感覺我比較累耶!

    大安店下星期就開幕啦!夏令營要登場囉!我還在考慮我們要不要辦個party......要怎麼玩才好玩呢?

    AnyiChen 於 2010/07/08 01:20 回覆

  • 羅小蘭
  • 我家小二的哥哥也是~常常對阿嬷愛理不理的...
    雖然我跟婆婆的關係並不親密,但是我覺得孩子對長輩該有的尊敬也是要有的
    我的作法是:我跟兒子說~ 以後...我也會是你的小孩的阿嬤~ 你現在這樣對阿嬤,以後你的孩子也會這樣對我...你自己想想看,你這麼愛媽媽...如果我被這樣對待你會開心嗎?
    似懂非懂的年紀,加上對媽媽的心疼,後來的態度也是有好一點...(只是要常常提醒就是了...)
  • 我們家因為住在一起,他們跟阿嬤很親,卻也很容易沒禮貌或是吵架。

    女兒進入前青春期,有時候會有點態度不好、不耐煩,偶爾會讓阿嬤很生氣,不過大多會很快道歉、認錯。有時候我就叫阿嬤不要理她。不過,太離譜的時候,還是不能當作沒看見。

    AnyiChen 於 2010/07/08 00:37 回覆

  • MIMI
  • 洋媳婦的教育方法

    兒子去美國留學,畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今,小孫子托比已經3歲了。今年夏天,兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月,洋媳婦蘇珊教育孩子的方法,令我這個中國婆婆大開眼界。

    不吃飯就餓著

    每天早上,托比醒來後,蘇珊把早餐往餐桌上一放,就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子,喝牛奶,吃麵包片。吃飽後,他回自己的房間,在衣櫃裡找衣服、鞋子,再自己穿上。畢竟托比只有3歲,還搞不清楚子的正反面,分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了,我趕緊上前想幫他換,卻被蘇珊制止了。她說,如果他覺得不舒服,會自己脫下來,重新穿好;如果他沒覺得有什麼不舒服,那就隨他的便。那一整天,托比反穿著褲子跑來跑去,蘇姍像沒看見一樣。

    又一次,托比出去和鄰居家的小朋友玩,沒多大會就氣喘吁吁地跑回家,對蘇珊說:「媽媽,露西說我的褲子穿反了,真的嗎?」露西是鄰居家的小姑娘,今年5歲。蘇姍笑著說: 「是的,你要不要換回來?」托比點點頭,自己脫下褲子,仔細看了看,重新穿上了。從那以後,托比再也沒穿反過褲子。

    我不禁想起,我的外孫女五六歲時不會用筷子,上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她,每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

    一天中午,托比鬧情緒,不肯吃飯。蘇珊說了他幾句,憤怒地小托比一把將盤子推到了地上,盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比,認真地說:「看來你確實不想吃飯!記住,從現在到明天早上,你什麼都不能吃。」托比點點頭,堅定地回答:「Yes!」我在心裡暗笑,這母子倆,還都挺倔!

    下午,蘇珊和我商量,晚上由我做中國菜。我心領神會,托比告別愛吃中國菜,一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯,想讓他晚上多吃點兒。

    那天晚上我施展廚藝,做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦,還用意大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵,小小的人可以吃滿滿一大盤。

    開始吃晚飯了,托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來,拿走了他的盤子和刀叉,說:「我們已經約好了,今天你不能吃飯,你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽,「哇」地一聲在哭起來,邊哭邊說:「媽媽,我餓,我要吃飯。」「不行,說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。

    我心疼了,想替托比求情,說點好話,卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時,兒子就跟我說,在美國,父母教育孩子時,別人千萬不要插手,即使是長輩也不例外。無奈,我只好保持沉默。

    那頓飯,從始至終,可憐的小托比一直坐在玩具車裡,眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信,下一次,托比想發脾氣扔飯碗時,一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受,況且還是面對自己最喜愛的食物。

    臨睡前,我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問: 「媽媽,我很餓,現在我能吃中國面嗎?」蘇珊微笑著搖搖頭,堅決地說:「不!」托比嘆了口氣,又問:「那等我睡完覺睜開眼睛時,可以吃嗎?」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

    大部分情況下,托比吃飯都很積極,他不想因為「罷吃」而錯過食物,再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地吃飯,嘴上臉上粘的都是食物時,我就想起外孫女。她像托比這麼大時,為了哄她吃飯,幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑,她還不買賬,還要談條件:吃完這碗買一個玩具,再吃一碗買一個玩具……

    以其人之道,還治其人這身

    有一天,我們帶托比去公園玩。很快,托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然,淘氣的托比拿起小鍋,使勁在一個女孩兒頭上敲了一下,女孩兒愣了一下,放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些,見些情形,也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果,站在一旁,愣住了。

    蘇珊走上前,開清了事情的來龍去脈後,她一聲不吭,拿起小鍋,使勁敲到托比的頭上,托比沒防備,一下子跌坐在草地上,哇哇大哭起來。蘇珊問托比:「疼嗎?下次還這樣嗎?」 托比一邊哭,一邊拚命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。

    托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車,托比非常喜歡,當成寶貝,不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友,央求托比好幾次,要騎他的小車,托比都沒答應。

    一次,幾個孩子一起玩時,露西趁托比不注意,偷偷騎上小車,揚長而去。托比發現後,氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡,便微笑著說:「你們的事情自己解決,媽媽可管不了。」托比無奈地走了。

    過了一小會兒,露西騎著小車回來了。托比看到露西,一把將她推倒在地,搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西,安撫了她一會兒。很快,露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

    托比自己騎了會車,覺得有些無聊,看到那幾個孩子玩得那麼高興,他想加入,又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊,嘟囔道:「媽媽,我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說:「那你自己去找他們啦!」「媽媽,你陪我一起去。 」 托比懇求道。 「那可不行,剛才是你把露西弄哭的,現在你又想和大家玩,就得自己去解決問題。」

    托比騎著小車慢慢靠近露西,快到她身邊時,又掉頭回來。來回好幾次,不知道從什麼時候開始,托比和露西又笑逐顏開,鬧成了一團。

    管教孩子是父母的事

    蘇珊的父母住在加利福尼亞州,聽說我來了,兩人開車來探望我們。家裡來了客人,托比很興奮,跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水,提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次,不要把水灑到地板上,托比置若罔聞。最後,托比還是把水桶弄倒了,水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事,還得意地光著腳丫踩水玩,把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比,對他說:「把地拖幹,把濕衣服脫下來,自己洗乾淨。」托比不願意,又哭又鬧。蘇珊二話不說,直接把他拉到貯藏室,關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊,我心疼壞了,想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我,說: 「這是蘇珊的事。」

    過了一會兒,托比不哭了,他在貯藏室裡大聲喊:「媽媽,我錯了。」蘇珊站在門外,問:「那你知道該怎麼做了嗎?」 「我知道。 」蘇珊打開門,托比從貯藏室走出來,臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後,他脫下褲子,拎在手上,光著屁股走進洗手間,稀里嘩啦地洗起衣服來。

    托比的外公外婆看著表情驚異的我,意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭,父母管教孩子時,常常會引起「世界大戰」,往往是外婆外公護,爺爺奶奶攔,夫妻吵架,雞飛狗跳。

    後來,我和托比的外公外婆聊天時,提到這件事,托比的外公說了一段話,讓我印象深刻。他說,孩子是父母的孩子,首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小,卻是天生的外交家,當他看到家庭成員之間出現分歧時,他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處,反而會導致問題越來越嚴重,甚至帶來更多別的問題。而且,家庭成員之間發生衝突,不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感,對孩子的心理髮展產生不利影響。所以,無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧,還是夫妻兩人的教育觀念有差異,都不能在孩子麵前發生衝突。

    托比的外公外婆在家裡住了一週,準備回加利福尼亞了。臨走前兩天,托比的外公鄭重地問女兒:「托比想要一輛玩具挖掘機,我可以買給他嗎?」蘇珊想了想,說:「你們這次來,已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了,到聖誕節時,再買玩具挖掘機當禮物送給他吧!」

    我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的,後來我帶托比去超市,他指著玩具挖掘機說:「外公說,聖誕節時,給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。

    雖然蘇珊對托比如此嚴格,托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時,會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子,鄭重其事地送給媽媽;別人送給他禮物,他會叫媽媽和他一起拆開;有什麼好吃的,也總要留一半給媽媽。

    想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡,我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來,在教育孩子的問題上,美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方

    轉至:babyhome 作者Charlene

  • 毅媽
  • 安儀的堅持到底.給有兒子的我佩服與警惕.往往孩子的哭聲會動搖父母的心.每當有教育問題產生時總是會回頭再閱讀安儀的文章每次都有很深的體會跟警惕.
  • joy4love
  • 我五歲半的女兒最近常常問我“你為什麼一直跟我說‘不可以’﹖!”
    因為常常她問我這個那個我都是說“no”回答她很受挫。

    我提醒她她沒有注意到我也常常點頭或說可以﹐但是孩子注意到的只是她不能這樣那樣﹐
    其實老實說我也很不愛一直說“no”啊!但是說可以﹐讓孩子開心誰不愛做﹖
    現在的父母很多提倡“愛的教養”不願意設界限﹐不願意成為那個說“no”的人(我先生﹐哎~~)
    但是這絕對不是對孩子的傷害﹐而是保護他們的原則。

    像你這個情況下﹐最怕的就是祖父母抬架子來壓你(我...)
    我每次都告訴我婆婆今天你容許孩子對你壞﹐明天他就學會對我壞﹐
    今天你不讓我孝敬您﹐明天孩子們就沒有可學習的對象而不會尊敬我!
    所以為了我自己好﹐您﹐一定得聽我的哈哈哈~~
  • 不過確實也是,如果有太多的不可以、不行,的確會讓孩子很受挫,「正向的語言」是很必須的。ㄍ剛好前一陣子上了一課「正向的語言」,明天來分享給大家。

    AnyiChen 於 2010/07/09 02:48 回覆

  • amy
  • 我很常來看你的文章哦~~
    我覺得你寫的真的很有道理..
    像我兒子目前2Y7M,正值貓狗嫌的年紀..
    想請教一下..何時為孩子立界線最恰當呢?

    謝謝
  • 應該說,從小開始,就要為孩子立界線。每一次的教養都是一次的界線喔!

    AnyiChen 於 2010/07/11 03:07 回覆

  • 榮勻媽媽
  • "對長輩動粗"是我絕對不允許的
    前幾天,我跟女兒&兒子在說說笑笑,我跟女兒再說兒子的一個狀況,兒子覺得我們在取笑他,惱羞成怒的出手揮拳要打我,我閃開了,兒子又出手一次
    這一次,我真的生氣了,不管怎麼樣,他都不能對任何人揮出拳頭,於是,兒子被我罰跪了,也被我訓了一頓
    事後,他覺得自己有委屈,一直哭的很傷心,我有安慰他,但是,還是一直強調他的行為是不被允許的,還告訴兒子,不管媽媽怎麼罰怎麼罵怎麼打,都是因為愛他,希望他改正自己的行為,是為他好,兒子才稍稍平復心情,去睡覺了
    唉!教導孩子真的是要及時!要能狠下心,任由他們用哭的,還是得貫徹到底,我是言出必行的媽媽,所以,孩子管的還算乖,可是,同事都說我太嚴格了,常常想,嚴格的童年換一個端正的青年,應該值得吧!
    教養之路,真的是不容易喔!

  • 凡
  • 為什麼要有加密的文章?

    媽媽play大安店要開幕的文章為什麼要密嗎?
  • 沒有啦!因為我還沒寫完,還有些東西要改,我讓合夥人先看一下,沒問題再公開。還有照片也還沒放。不是不給大家看啦!

    AnyiChen 於 2010/07/11 03:06 回覆

  • angel
  • 在你家潛水好久了,這篇真是剛剛好正中紅心..最近在教養中也面臨堅持與軟弱的糾結,
    "愛的教育" 不該被錯用..愛要愛對,那才是愛的教育本意!
  • 該愛要愛,該要有界線時還是要有界線喔!

    AnyiChen 於 2010/07/14 02:59 回覆

  • 容容咪
  • 借我分享喔^^
  • 私塾夫人
  • 多麼重要的提醒,成長過程裡,有些必須的傷痛會成為雕刻在孩子生命上的花紋。「為孩子立界線」的作者第一本關於界線的書是寫給成人的,叫做「過猶不及」。可以幫助爸爸媽媽自己先成為一個懂界線的人哦!
  • cherry
  • 咱們理念一致喔
    記得女兒小時候(約3年級左右)也犯同樣錯誤
    當初我跟老公處理方式
    處罰罰跪加上寫悔過書給爺奶
    現在回想起來~
    悔過書也是一個方法
    還留下證據呢
    哈哈
    現在已經要升小六的女兒越來越懂事了
  • link.man
  • 我也贊同你的理念...有些習慣與觀念,確實要從小就培養與訓練好...小孩長大才不會出現行為偏差.
  • Mia
  • 非常認同!
  • KaoriBabe
  • 非常認同安儀的觀念. 我的教育方式也是說一是一, 說二是二. 而且我絕對不對孩子說謊. 今天我若說她表現好,要帶她下樓溜滑梯, 我一定去.
    所以妹妹雖然現在才1歲8個月, 在似懂非懂的時期. 但是她在與我相處時, 就很清楚知道界限在哪裡.
  • ssung
  • 我本身沒有小孩,我婆婆要姪女叫我媽,我直接拒絕,可是她找我玩我還是會陪她,可是她要求越來越多,像是我和她下棋,之前講好3次,可是當她想玩第4次,我不答應,她就用哭的,我還是不理她,我婆婆就會叫我再陪她,我還是不理她,我老公就會陪她玩
    後來,只要她叫我幫她做什麼,我不理她,她就說,她要去和我婆婆告狀,我叫她去講,她又不肯
    去年,發生了一件事,我再也不理她
    她有一天把她的髮夾放在我手上,半小時後她來找我拿,我說我又沒義務幫你保管,她居然說我偷她髮夾,我氣死了,結果她媽居然說,因為她把我當姐妹一樣,我就回她說,就算是姐妹也不可以說人家偷東西,
    是不是小孩都一樣可怕
    說真的,我真的很慶幸沒生,如果我的小孩這樣,大概就被我打死了
  • 七、八歲的孩子有一陣子會常常指控說誰偷他東西、誰怎樣怎樣,其實他們並不十分理解「偷」這個字眼的嚴重性,只是覺得大人常用這個字眼,所以東西不見了就說被偷了,或是說同學偷他東西等等。

    其實,只需要好好的解釋清楚就可以了。不必生氣啦。

    如果你的小孩這樣,不會被妳打死啦,因為屆時妳就知道小孩這樣的。

    AnyiChen 於 2010/08/12 02:40 回覆

  • 悄悄話

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