最近聽到新聞談到要將「同性戀」議題納入兩性平等課程,但又擔心宗教團體的抗議,讓教育單位很困擾。另外,還有老師提到有些較陽剛的少年會對這樣的議題不以為然。我突然想到,我曾經跟孩子解釋過這個問題,其實並沒有想像中的困難。

 

媒體圈裡同志很多,因此我們周遭經常有一些外觀上看得出來的「T」或是外觀上看不出來的GAY,大家都很熟,所以並不避諱性傾向。

 

我們去北京時,有一位同志朋友請我們一起吃飯。酒足飯飽之後,孩子問我:「媽媽,這個叔叔為什麼比妳還老了,卻沒有結婚呢?」

 

我很誠實的說:

「因為,他不喜歡女生,他是個同性戀者。在台灣,同性戀者沒有辦法合法結婚。」

 

女兒很驚訝的說:「那他為什麼不喜歡女生呢?」

 

我想了一下,回答:「這世界上有很多人,每個人都有些不一樣。就像我們大部分的人都習慣用右手,但是也有少部分人是左撇子。所以,雖然大部分的人都喜歡異性,不過也有少部分人喜歡同性。」

 

女兒很天真的繼續問:「那為什麼男生不可以跟男生結婚呢?」

 

這個問題比較難以回答。

 

「因為大部分的人都會認為,佔多數的這一方才是對的。就好像以前學校老師都會要求用左手的小孩要改用右手,不知道有些人天生就是習慣使用左手。他們會覺得用左手是不對的,因為跟其他人不一樣。所以,我們的社會從以前到現在,都認為同性戀是不對的,所以不能承認他們的婚姻。不過,現在有些國家已經開放了,所以同性戀者可以到國外去結婚。」

 

我接著順道跟她解釋了什麼叫做「弱勢」:

「所以,在這個社會上,有很多『比較少數』的人,他們可能是比較少數的種族、或是比較少數的窮人、比較少數的殘障人士.....等等,他們需要受到大家的瞭解與保護。遇到這些與我們大多數不同的人,我們應該要多幫忙他們,而不要欺侮他們。」

 

女兒點點頭,接著又好奇的問:「那也有女生是同性戀嗎?」

「有啊!」

「我喜歡女生,可是我也喜歡男生。那我可以不結婚嗎?」

「可以啊!你將來長大,可以自己決定要不要結婚。」

「那我可以不生小孩嗎?」

「也可以啊!」

「那叔叔將來會去國外跟男生結婚嗎?」

「這.....我就不知道了!」

 

其實,我倒覺得,這類的議題早就應該在孩子的課程內出現,因為年紀小的孩子,思慮比較單純;這樣的兩性教育,同時也可以預防一些有同志傾向或是娘娘腔的男孩子受到欺侮。畢竟,在正常社會中,同志的比例不低,約佔十分之一強,如果社會可以開放,就可以減少許多悲劇的發生了。

 

 

 

 

 

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陳安儀的筆下人生

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留言列表 (87)

發表留言
  • Alice
  • 我很好奇這篇文章都沒有留言是不是爲了避免筆戰,呵呵‧ 其實我蠻贊成安儀的想法和做法,我們對於同性戀的贊成與否不應該強加於小孩子的思想上,只能客觀的讓小朋友知道有這麼一個現象,至於他們怎麼想就是他們的自由囉‧有人可能會害怕小朋友認識太多會因此而變成同性戀,不過這也太小看小朋友的判斷能力了吧,難道跟小朋友講解性就會因此而未婚懷孕嗎?
  • CARRIE
  • 安儀說的真好,前一陣子看笑傲江湖,東方不敗因自宮而喜歡男生,當時我家小朋友問我男生怎麼喜歡男生,我一時答不出來,若是早點看到安儀這篇文章,我就知道該如何解釋了~
  • 璽
  • 恩,說的好
  • marce
  • 說個題外話, 提到同性戀, 很奇怪的事情發生.
    我一向都不認為同性戀有何好大驚小怪, 每個人喜好不同, 能遇到真愛就已經很了不起, 是否同性不是問題.
    生孩子之後, 有朋友問我是否會介意自己兒子以後是同性戀, 我說我絲毫不介意, 只要他快樂, 健康, 愛男生愛女生都可以.
    旁邊的老公突然爆出一句: 不, 絕對不可以.
    後來我發現, 許多爸爸都極力反對兒子同性戀, 而多數媽媽都無所謂.
    但反對的爸爸們實際上如果有朋友是同性戀, 他們無所謂, 只要不是他兒子.
    這大概又是男人的雙重標準吧~~~
  • 女人之所以最後多半睜一隻眼閉一隻眼的接受孩子是同性戀的事實,是因為我們真心愛孩子,不忍他們痛苦。而父親很多並未跟孩子真實相處,在他們眼中,孩子應當是他們心目中的樣子,而非他們自己!所以,最後多半都是媽媽可以接受,一起瞞著爸爸的很多。這應該也是男人的悲哀吧!他們跟同性戀兒子永遠無法真實的相處。

    AnyiChen 於 2010/03/12 02:29 回覆

  • 悄悄話
  • ywh
  • 我們的社會應該加強的就是學會"尊重他人".如果大家都懂得尊重別人的選擇及個別差異,就不會有歧視存在了.
  • 小真
  • 其實我也是能接受同性戀的媽媽
    但如果我的小孩是同性戀我不知道我能承受多大!!??
    畢竟還是希望他可以按照正規的方式,哈~
    且自己可以接受,但很擔心別人如何看待自己的小孩
    不過,我相信同性戀的人都很敢面對自己,應該不會在意別人的看法才對!
    我也很同意教育部能納入當教材啦!
    畢竟這也是人類的正常生理/心理反應啊~
  • jan1206
  • 之前在公視的"誰來晚餐"介紹過一對女同性戀,她們還舉辦過婚禮,我覺得非常感人.也曾經在等紅燈時看到2台機車的車主手牽手(都是男的),我告訴兒子若他喜歡的是男生,我不會介意,但是老公的反應如同上面的老公一樣.
    我認為只要是真心對待彼此,管他男生女生,同性戀忠誠度可能比異性戀還高!
    但我沒法接受同性戀來追求我哦!當朋友是ok的.
  • 小敏
  • 非常認同樓樓上(#7)的說法!
    我本人不排斥同志,也覺得每個人都有愛人的權利,只是如果是自己的小孩的話,... ...我不只會擔心,也會怕小孩被別人用異樣的眼光看待。
    所以,安儀,你真的好棒!!!!你可以這樣跟你的孩子說。
    但是,每個人都需要再教育所以本人也很同意教育部應該要順應時代的變遷,畢竟這已經是公開的話題了!
  • 品甄
  • 最近我爸媽吵架吵的很兇,媽媽離家出走兩週.被我勸回家的.她說她是不想讓我難為所以才回家!我本來也是勸合不勸離.但是到最後我真的快放棄了.我很想印好離職協議書丟在他們面前叫他們簽一簽,但我老公勸我千萬不能這麼做,他說這樣是大不孝!!但是我覺得我爸媽這樣水火不容的情形再下去!爸媽兩個人都會"發瘋",我不知道該怎麼把他們的問題寫出來讓妳明白.但妳知道的!這種家務事不是我三言兩語可以說的明白的!不然妳有空時寫一篇夫妻的相處之道吧.因為妳之前寫的"婆媳的文章"在我每次跟婆婆有點"不舒服"時我都會再把你的文章看一次.看完我的心裡會好一點.雖然我已經看過很多次.我還把妳寫的文章印出來給我爸媽看過!他們也很喜歡.謝謝妳喔
  • 爸爸媽媽的婚姻,就留給他們自己去煩惱吧!
    不要讓他們干擾了你的生活與心情,畢竟他們已經都是成年人了!
    要不要離婚,是他們自己應該決定的,要你來煩惱以及做中間人,這才是為難你.

    AnyiChen 於 2010/03/12 02:26 回覆

  • ruby
  • 左手跟右手的比喻很好 ~ 有人天生不一樣!! 的確要尊重他人生存的權利 ^^
  • Phyllis
  • good job

    u've did a good job!
  • candy
  • 安儀的態度真的很健康耶!有時候就是要這樣,才會簡單,否則越描越黑。
  • Eva
  • 關於這個話題,我和我老公曾經討論過.我問我老公:會不會反對以後女兒愛上的是女人而不是男人?老公竟然出乎我意料的說:不管她愛的是男人或女人,我只希望她能專情就好!因為,同性之戀或異性之戀會出問題的,都是濫情.
    WOW~~好先進的爸爸喔!我這個媽,要好好學著點!
  • ㄟ不錯喔!你老公好樣的!

    但糟糕了,我沒辦法這樣教女兒啦,因為她老媽就是個濫情的傢伙。

    AnyiChen 於 2010/03/17 02:13 回覆

  • 瑪格
  • 媽媽他為甚麼不結婚

    我記得.

    我常問我家老2說你喜歡男生還是女生.那時6歲吧他說我喜歡媽嘛!!那時覺得厚.還好是女生.現在小3我又問他那你喜歡男生還是女生?他說不知道.我的頭上3條線.不過跟他聊天之中知道女生喜歡找他玩!我想他還小野還沒定性別急著要他一定要他跟男生還是女生玩.
  • 小孩小時候是同性相吸、異性相斥,要過青春期才會知道啦!

    AnyiChen 於 2010/03/17 02:13 回覆

  • Sasa
  • 好好充實內在,空袋子是站不起來的。
  • cloudy2009
  • 安儀你好, 第一次留言

    我也同意左手右手的比喻
    不但左手右手, 有人用腳拿筆有人用嘴拿筆
    個人自由無可干涉
    如果真的是天生同性戀
    就算父母再不爽也無法改變
    同性關係納入當教材是該考慮
    但是這跟同性婚姻是否應該合法則是南轅北轍
    同性之間也許可以立法以 "同居人" 身分來保障諸如保險, 繼承之權力
    但同性婚姻一旦合法
    我們便需教導下一代
    「 男人女人一樣好 」
    「 想當新郎新娘自己挑 」
    「 兒子啊, 不一定要娶女的啊, 隔壁阿豹也不錯! 」

    既然是正常, 我們就該鼓勵兒女嘗試
    如果不想鼓勵兒女嘗試, 那就是不正常

    切勿因為別人不正常無所謂自己正常就好, 而將同性導入它不該走的方向

  • 我不認為如此。
    首先,同性戀沒有所謂「正不正常」,這是異性戀者的偏見。性向不是「教導」就可以改變的,絕大多數是天生性向。少部分由於環境原因造成,但絕不是你跟兒子說你去同性戀,他就可以變成同性戀,這種思考模式顯然已經很落伍了。

    同性戀婚姻本來就該合法,如果今天同性戀要去舉牌爭取婚姻自由,我是會去幫忙舉牌的。不管何種性向,都應該享有同樣的法律與保障。

    我是異性戀,我很正常,我很多同性戀的朋友,他們也很正常,我不必鼓勵女兒嘗試,但如果她是同性戀者我會尊重她並希望她幸福。

    AnyiChen 於 2010/03/27 03:42 回覆

  • cloudy2009
  • 感謝安儀回覆

    要說「正不正常」是異性戀者的偏見有待商榷
    我也有同性戀的朋友
    愛恨纏綿, 精采度不輸異性戀者, 也有令人感動的地方
    人都是有血有肉, 需要愛也需要被愛, 這在同性戀與異性戀之間並無二致
    在 "人性" 角度上, 我同意他們完全正常!


    遺憾的是...
    在"性需求"上, 同性戀屬於 "性的不正常"
    這點「不正常」我想無須爭辯, 因為沒有人會認為男男互相射精是正常的!
    既然「不正常」, 就失去婚姻合法化的基礎



    當然, 我說過這是個人行為
    只要不殺人放火, 別人無權干涉
    同性戀可以用其他關係存在, 藉由法律保障其權益
    這我贊成
    但是"同性婚姻", 卻是非常不妥


    抱歉佔用許多版面
    安儀順心
  • 所以我說你的觀念落伍。

    早已經經由科學家證實,不論是在動物界或是人類,同性的性行為都是屬於自然的一部分。比例大約佔十分之一左右,獼猴同性戀的比例,和人類差不多。台灣兩千萬人口,估計有兩百萬的同性戀人口。而且性行為是一種傾向,如果「一」是純然的異性戀,「十」是純然的同性戀,大多數的人性向都在三、四和七、八左右,純然的異性戀與純然的同性戀同樣的少。

    因此,同性戀是少數,不是不正常。這就好像左撇子是少數,但不是不正常一樣。既然無所謂正常不正常,當然就有權利合法化!性向沒有對錯,也非殺人放火,為什麼不能合法?這當然沒有不妥!

    所以我說,這是異性戀的偏見。或許也是缺乏對同性戀的了解造成的偏見。

    AnyiChen 於 2010/03/27 23:23 回覆

  • cloudy2009
  • 安儀此言差矣
    「觀念」 只有對錯, 無關新潮落伍
    認為落伍就是錯的, 新潮就是對的
    偏激態度似乎不是傳媒人應有


    "估計台灣有兩百萬的同性戀人口" 未免駭人聽聞
    如果將來台灣每十對新人就有一對同性
    天下可謂大亂
    有人願意我們社會是這樣的嗎?


    另外安儀指出因為十人裡面就有一人同性戀, 所以我們應該支持同性婚姻
    那我可以給妳一些更新潮的觀念
    您知道多少男人在成長過程中對母親, 姐妹有過性幻想?
    您知道多少男人曾經暗戀過自己的表妹堂妹?
    超過十分之一吧
    那安儀應該支持近親結婚! 兒子娶媽媽, 妹妹嫁哥哥
    您知道多少男人求學時想上女老師?
    也超過十分之一吧
    那安儀應該鼓勵校園師生戀, 到老師床上課外活動
    您知道多少男人渴望齊人之福?
    接近百分之百吧?
    那安儀何不提倡一夫多妻制, 皆大歡喜?
    如果以上所言違背安儀信念
    那安儀應該同意, 所謂 "正不正常", 與您口中的 "十分之一", 根本毫無關聯!


    對於安儀提出的質疑, 我已一一辯正
    希望安儀也能勇敢的告訴讀者, 不閃爍其詞的
    告訴大家妳認為 "男人與男人之間的性行為, 互相在對方肛門裡射精, 是很正常的性行為!"
    有膽子大聲說出來, 才是真心支持同性婚姻
    否則不過也是故弄姿態罷了
    投安全球而已


    當然經過之前兩則留言
    浮雲已不期望打動安儀
    但是借安儀知名度在此一角發聲
    希望安儀粉絲路過於此時自行斟酌
    能為後代人民做最好的選擇
    小弟留言目的已然達到

  • 觀念當然有落伍的時候。比方古代農村時代的衛生觀念在當時看來是對的,但到現代就是落伍了。還有更多科學新知出來的時候,陳舊的觀念當然落伍,應該要更新。否則同性戀議題為何需要納入教育?這就是傳媒人應該有的態度和肩負引領教育民眾吸取新知的使命。

    估計台灣有一百多萬同性戀人口,是我訪問同性戀研究者的資料,一點都不駭人聽聞。但就是因為有你這樣的偏見,很多同性戀傾向者不敢承認,在你的四周,可能就有很多同性戀,只是你不知道罷了!

    亂倫、近親不能通婚,這在科學上因為有生育時會影響下一代健康,所以不鼓勵,但是在很多社會上(比方英國歐洲的王室)是沒有限制的。如果不生育,老實說,近親通婚者也所在多有。一夫多妻,在回教國家,本來就是合法的。目前,在很多國家目前都已經廢除通姦罪,歐洲結婚率很低,婚姻制度在未來本來就接近崩解。

    師生戀因為有另一個議題,是「權利地位」的不對等,還有未成年的問題。但是,事實上台灣的法律並未禁止師生不能通婚。只要成年,兩情相悅,師生結婚的所在多有。

    至於同性戀,則沒有這些問題,所以美國有些州已經開放同性戀者的婚姻制度,讓同性戀者也可以受到法律稅制等的保障。以上這些戀父、戀母、或是師生戀,都不是你鼓勵或禁止就可以轉變的,很多牽扯到心裡機轉。可不可以通婚合法,其實本來也就有所爭議。但,這些也都值得討論。

    最後,我一點也不閃爍其辭,大聲的告訴你:

    「對同性戀者來說,男人與男人之間的性行為, 互相在對方肛門裡射精, 是很正常的性行為!」

    我還可以大聲告訴你:「女人與女人之間的性行為,是藉由性器關互相摩擦,或是藉助外力插入,這也是正常的!」

    應該說,所有的性行為,只要是兩情相悅,沒有什麼「正常」與「不正常」之分!

    順便「大聲的」再請問你:你認為跟老婆口交時,在對方口裡射精,這樣「正常」嗎?順便告訴你,很多男同性戀,他們是彼此射經在嘴裡,這樣有沒有比較正常一點呢?

    我也已經一一打破你的質問,謝謝你提出很多問題,讓我有機會把事情講得更清楚。


    AnyiChen 於 2010/03/29 00:36 回覆

  • 浮雲
  • 「對同性戀者來說,男人與男人之間的性行為, 互相在對方肛門裡射精, 是很正常的性行為!」
    這句話是有一點點語病
    就像 「對殺人魔來說, 殺幾個人是很正常的行為!」 一樣
    但是小地方就不用計較了
    我把它解釋為 「陳安儀認為,男人與男人之間的性行為, 或女人與女人之間的性行為, 只要兩情相悅, 都是很正常的性行為!」
    這應該是可以接受的說法吧


    另外我想說明一下
    安儀的讀者若對 "同性婚姻" 抱持的態度是 "無所謂不在意, 但是不希望兒女走上同性婚姻"
    那其實就是反對的, 只是事不關己, 或認為不會發生在自己身上, 所以模稜兩可
    如果願意從小教育子女 "同性婚姻其實也不錯, 而且可以選擇的對象從 50% 人口增加到 100%", 那就是支持 "同性婚姻"


    最後還是要說,
    "反對同性婚姻合法化" 與 "歧視同性戀" 是不一樣的
    我已說過 「 贊成用法律保障其同居身份之健康保險, 繼承及其他權利 」
    同性戀也是人, 也有人權
    但是這樣的關係是否就是"婚姻"? 我並不認為
    "同性婚姻" 一旦合法,
    "婚姻" 兩字就將打破性別的限制
    "同性婚姻" 即非同性戀者專屬, 異性戀也歡迎跟同性麻吉結婚
    影響深遠, 不可不慎


    安儀肯對談三篇, 浮雲非常榮幸
    沒有把我扔進黑名單感激不盡
    說起來我也是你的粉絲
    祝寫作愉快!

  • 你的第一段解釋,我認可。可以再加上一句,異性之間的性行為,只要兩情相悅,不要弄出危險,都是安儀可以接受的。(比方把東西插進去要急診之類就太恐怖了。)

    第二段就還是老問題,性向不是「教育」可以改變的。同性婚姻確實不錯,但是得要她是個同性戀才可以啊!

    老實說,我還蠻希望我是同性戀的,因為嫁給女人比嫁給男人幸福多了。可是我不是。我女兒如果是,我覺得沒什麼不好,但以她現在的發展來看,恐怕她是異性戀者。至於一般大眾,只要不對同性戀者有歧視,認為他們也可以擁有婚姻,他們不必「教育」子女選擇的對象,只要不「干涉」及「反對」兒女選擇的對象-----不論是男是女,那就可以算是支持同性戀婚姻。

    最後我還是要說,反對同性婚姻,在目前就是一種歧視。因為用法律保障其同居身份及其他權利,目前就是「婚姻制度」。(台灣尚無其他制度)

    同性婚姻一旦合法,對於異性戀者可以說是毫無影響,但是對於想要共度一生的同性戀者,卻是莫大的幸福。婚姻,不會因為加入了同性,就改變其本質。

    你當然不會是黑名單啊!雖然理念不同,但只要有條理的敘述自己的觀點,而且不做人身攻擊,都是受歡迎的!真理越辯越明嘛!我很少有男性讀者吧?!應該納入「男性保障名額裡」!哈哈!也謝謝你的閱讀!

    AnyiChen 於 2010/03/31 00:28 回覆

  • ~嘿~嘿~
  • 假設那位叔叔~

    話說我快30歲了,可以當叔叔的關卡阿,最近卡在逼婚裡面,如果每個媽媽都像妳一樣可以溝通,在黑暗的同志們會活的更自在
  • 是啊!也不會有那麼多沒有性生活的老婆在暗自哭泣~

    AnyiChen 於 2010/05/18 00:50 回覆

  • ~嘿~嘿~
  • 你說的是社會現象?

    妳說的很多?難到你碰到或聽過很多類似的事喔?,有機會聽你講故事.我長的清秀,很容易被猜,我也不想演戲 (在南部是一個大挑戰)
  • 是啊!辛苦了!

    AnyiChen 於 2010/05/25 00:15 回覆

  • ~嘿~嘿~
  • 拍謝喔

    問到你的私事了,在新聞挖挖哇:訂做一個洋娃娃,于美人有分享故事,她跟你的觀念一樣,讓我覺得很感動(大哭..)
  • 什麼私事?我沒有啦,我老公是異性戀。說來聽聽,于美人說了什麼故事呢?

    AnyiChen 於 2010/05/27 03:14 回覆

  • ~嘿~嘿~
  • 誤解拉~

    我不是講安儀姐家的私事啦,我講的是否有聽過同志在被破結婚後的相處情形故事,類似像于美人在節目上分享的事情啦,表達能力不好,希望別誤解阿
  • 有啊。還蠻多的!

    AnyiChen 於 2010/06/02 03:44 回覆

  • 阿塔
  • 我本身就是個男同性戀者,看到安儀姐能這樣為同志發生真的很感動!

    我想說的是,同性戀跟異性戀真的並沒有什麼不同,都一樣擁有情慾,也都一樣擁有對愛的渴望與需求。如果今天不是有部份恐懼同性戀的看法出現,大家能夠就將同性戀當作跟自己一樣是存在在這個社會的一分子,我相信很容易就能發現,同性戀也跟任何人一樣都是很努力的在生活、工作、求學。

    的確社會接受同性戀的程度越來越高了,進而使得原本就對同性戀懷有恐懼的人們覺得這是會互相影響,或會因為教育而成就同性戀的。只是我真的很希望對同性戀仍存有誤解的人們能夠理性的去想想,我相信至少在目前有30歲以上的人,從小到大所受的教育不外都是「媽媽早起勤打掃,爸爸早起看書報。」

    既然從小就接受異性戀教育的所有人當中都能出現同性戀,試問你們何從去擔心「同性戀是被教育出來的」這種荒誕的想法?

    我們的社會從來沒有給同性戀一個公平的環境去發揮他們與生俱來的才華,卻仍然有許多的證據顯示,歷史上多有能人是具有同性戀特質的人。在今天,我們已經不再需要戰爭、仇視來保護我們所擁有的,如果能願意放下對同性戀的成見,我相信我們的社會一定能看見更多美好的事物,能夠豐富這個因現代科技而讓人覺得過於冰冷的世界。

    佔了版面訴說許多自己的感慨,請安儀姐能夠包涵!
    也再次謝謝你為同志所作的! ^_^
  • 阿塔
  • 抱歉,剛剛才發現原來將儀安姐的大名打錯,還請多多見諒! m(_ _)m
  • 你上一個留言打的名字是對的啦~

    AnyiChen 於 2011/08/02 01:56 回覆

  • Chocobo
  • 看了#18,19,20樓的看法後
    我覺得性平等教育更加的需要急迫推動才行!
    上一代或上上代沒有教他們什麼叫作正常、什麼叫作平等, 以致於隨著社會對同志族群不友善或不正常的刻板印象, 一代傳一代, 這種意識型態才是對最可怕的

    我從幼稚園就開始被迫接受異性戀式的教育, 我家人總是問我喜歡什麼樣子的女生, 但我根本不喜歡女生... 不過我也不敢跟他們說我對男生才有興趣... 他們根本不讓我有所選擇, 男生就只能愛女生, 但這讓我很為難跟不舒服
    我是67年次出生的, 我有一個哥哥二個姐姐, 那時候資訊根本不夠發達, 我完全沒接觸到任何與同志相關的訊息, 我只知我天生就是愛男生

    我可以很清楚的告訴那些對同志不了解,存有誤會, 或以為同志是可以被教育出來的人說, 你們所謂正常不正常的觀念, 其本身就是個偏見, 只是你所處的環境從來沒有人反駁過你們的看法而已, 不代表你們的想法就是正確無誤的

    再者, 肛交並非男同志專屬的行為, 有的異性戀也喜歡藉由肛交達到快感, 您要說這是正常還不正常呢? 呵呵 雖然我是男同志, 但我與交往近8年的另一半 從沒有過肛交的行為, 我們一樣很相愛; 人性是很錯綜複雜的, 不是只有很簡單的對與錯, 正常與不正常的二分法。莫讓您狹隘的觀念又傳遞給下一代, 造就更多的「您」出來。

    如果依您的觀念來看, 萬一您生出了同志子女的話, 對您來說豈不是天大的打擊? 然而這個打擊也是由您的觀念之中所生出來的, 問題還是來自於您所傳承的觀念, 而不在別的地方。

    您提到 「"同性婚姻" 即非同性戀者專屬, 異性戀也歡迎跟同性麻吉結婚影響深遠」我覺得您真的是打從心裡面就不認同同志能跟異性戀平等才會這麼說, 您的恐同症發作才會擔心的如此深遠唷。

    畢竟, 觀念總是很難在成年之後再次更改, 因此, 性別平等教育更應即時在國中小學實施, 何不一次就給他們最正確的解答, 免得讓孩子們去質疑, 去誤解, 去霸凌那些氣質與大多數人不一樣孩子。

    目前成年的同志們不敢出櫃也是擔心飽受社會不友善的待遇... 我有跟我母親出櫃過, 他的第一句話就是, 你們這樣會不會得愛滋??? 我的老天, 這就是新聞媒體帶給老人家的不友善禮物, 只講結果不講過程, 會得愛滋也是因不安全性行為, 愛滋病毒不會看你是異性戀還是同性戀的..

    解答了母親第一個疑問, 她接下來就沒再說什麼, 但感覺她好像是怪自己為何生下了同志的兒子有偷偷的流淚, 我覺得很難過, 我覺得她的壓力是來自於傳宗接代的老一輩觀念, 以及社會對同志的不友善誤解所造成的, 她也怕被別人說閒話

    如果社會普遍對同志的觀念很正確, 台灣所有出生在異性戀家庭裡的同志孩子們, 可以避免掉許多因為出櫃所造成的親子關係疏遠或關係惡劣; 生出同志孩子不是任何人的錯, 也不是教育問題, 更不是社會風氣的問題, 它從頭到尾就只是觀念的問題而已

    自有人類的歷史以來, 同志與異性戀一起走過幾千年, 同志真的有亡國嗎? 同志真的能被教育出來形成社會一股風氣嗎? 馬英九也不會說只要台灣沒有同性戀, 生育率肯定不會再下降! 上述恐同族群們不實的指控都是欲加之罪何患無辭

    願同志們能真正活的尊嚴, 活的平等
  • 我覺得你講的很清楚,謝謝你讓我更了解同志了!

    AnyiChen 於 2011/08/03 23:49 回覆

  • 竑廣
  • 嘩 板主你回答問題好仔細喔 給你一個讚
  • Ariel Cookie Ling-chun Liu
  • 陳小姐,我是一位高中老師,也是一位男同志,閱讀完你的本文和你對質疑的回應之後,對於這麼友善、理智清明的您我感到相當感謝、感動,並且為您的孩子感到慶幸,他絕對不會受到這個社會其他惡劣觀念的影響,去歧視任何弱勢的人,並且能夠真切的認識自己與他人。

    不管是男女、同性戀、殘障者等等的平權都需要您這樣偉大的媒體人發聲幫助,還請您務必幫忙,甚至與其他媒體人一起,救其他人的孩子,不要陷於教導歧視的錯誤教育之中。
  • 謝謝你,我會加油~

    AnyiChen 於 2011/08/03 23:50 回覆

  • 小魚
  • 對於上面對同志感覺像是尊重實際是不了解真正世界的那位先生...您知道我從十幾年前的bbs上看到的性交板與肛交板...全部是異性戀...而肛交板更是精彩...您沒聊解過異性戀的多元與精采,怎麼能說這是同志的行為?很多的行為是存在人與人之間,跟是什麼族群無關,當你再說一些似是而非的道理時,反過來想想,你說的這些合理在哪裡,在異性間沒有嗎?我想這只是你不知道,而這在同志間似乎被理所當然化,非常多的人並不愛肛交...他們愛的是對方,並不是在找個洞,也不是所有人都能接受肛交,所以你的理解偏差非常大,我想要你能停下來思考應該是非常難的了吧,畢竟否定自己已建立起來的價值觀是要很大的勇氣,這不是一般男人有勇氣做到的,因為沒面子.
  • 是的。同志也有非常深刻的愛情~

    AnyiChen 於 2011/08/08 01:40 回覆

  • Jeffery Wang
  • 這位媽媽的教育真是棒,可以寫進性平教師手冊裡頭作為一種範例喔
    這就是性平教育要追求的,理解以及接納
  • 是啊!怎不找我編書?

    AnyiChen 於 2011/08/03 23:52 回覆

  • keep_me
  • 我是同志,我想說聲謝謝你。
  • 泳阿部
  • 感謝你的發聲!
  • 訪客
  • 為你的女兒感到幸福 她擁有的是全世界最棒的母親
  • 謝謝你!我也好希望我是~

    AnyiChen 於 2011/08/03 23:54 回覆

  • DAVIS
  • 安儀謝謝你溫暖了這個社會
    擁抱
  • 謝謝,~

    AnyiChen 於 2011/08/08 01:40 回覆

  • 阿克
  • 安儀:
    謝謝你。我也支持同志婚姻,以及同志教育進入校園。認為同志婚姻不可行,就是剝奪了同志的平等權,無法稱之為「尊重」。
    by阿克
  • 支持安儀
  • 安儀:謝謝妳~~有很多人看過這篇文章很感動,但沒有留言,有很多人喜歡喔
  • zarate
  • 謝謝妳
  • 無知
  • 我不知我為何要愛男人
    我不知我怎可以再跟男人纏綿時能讓我那樣的開心
    我不知我怎可以把女人的身體看的那樣尊重
    若我願意~我也寧可愛異性
    異性戀真好~可以天生下來就愛異性
    但這..是我願意的嗎..要怪誰呢~
    不求你的憐憫~只求你們不要傷害
    這社會已對同性戀太多不公平
    我們連一個跟你們相同的權益都沒有
    為何要我繳的稅我都沒有權益可享
    自私不就是你們的代名詞嗎~
    異性戀可以鄙視~但你該有自知
    但有一天~其中的人的小孩會是同志~那你怎辦
    "為巴比祈禱"會教你如何面對的.那時已為時已晚
  • 水汪
  • 謝謝你,安儀
    給我勇氣與溫暖。
  • 加油!

    AnyiChen 於 2011/08/03 23:55 回覆

  • 訪客
  • 面對生命的本質,是人生必須經歷的課題,
    也是同志們最困難的課題。

    安儀姐,非常謝謝你對同志的支持!

    如果台灣能有更多像安儀姐這樣的傳媒人,
    不僅是同志們的幸福,也更是傳媒人的驕傲!
  • ANSON CHOW
  • 我想问问你是不是觉得所有娘娘腔的男生都是同志??
    我没有冒犯你的意思纯粹想知道如有冒犯请原谅:)
  • 當然不是啊!娘娘腔、變裝癖、變性人,都不見得是同志啊!性的傾向在心理學上有很精細的區分,我雖不是心理系的,但因為平時很喜歡讀心理方面的書藉,所以大略知道一些分別所在。

    AnyiChen 於 2011/08/03 23:59 回覆

  • solemn
  • 真的很感謝你!
  • Isis
  • 安儀,謝謝你。
    你的文章帶給很多人溫暖
    另外,給那位反對的先生,希望你可以看看我附上的網址
    這是紐約通過同志婚禮後,許多等了大半輩子的同志朋友的幸福合照
    也許你會發現同性戀不單只是你想像的兩個男人在彼此肛門射精而已。
    如同維繫異性戀的不只是性也有愛
    http://www.buzzfeed.com/mjs538​/portraits-of-gay-couples-just​-married-in-new-york
  • 訪客
  • 僅以留言支持版主!

    也感謝你支持性平教育;)
  • JA
  • 人生到這個世界本來就它的生存之道這是文化的垢病本身就要去釐清這個道理了不要往往做些不可能的事情
  • butter
  • 安儀姐
    謝謝你對同志的支持 或許這是對我們同志最大的力量
    其實 我很贊同 左撇子理論
    我以前也寫過類似的文章 :
    為什麼用左手寫字 改過來用右手
    從小 奶奶就這樣教我們 只是 我還有一部分 是左撇子
    右手是我們的慣用手 所以很多人 自然而然的
    認為 一切都是有定律的存在
    就像是 很多年前我看過的一部電影
    裡面就說著 自然捲的故事
    在大概2-30年前 是沒有人會覺得世界上有自然捲
    當時燙頭髮是太妹與特種行業的獨特標誌 所以 大家都這樣用有色眼鏡去觀察著
    感情裡 相對的 同性相斥異性相吸 這樣的道理也根深蒂固的存在著

    目前 看到台灣的教育 其實已經慢慢的可以接受 同性戀這樣的性別存在
    但是 還是有很多人 是不可以接受的
    其實 不能說他們思想老舊 只能說 是以前的教育制度跟思想模式
    在白先勇描述的孽子的年代 那樣的關係 是不容許同性戀出現的
    但是 當時沒有同志嘛 還是有的 只是 他們被壓抑在家庭教育與道德倫理之下
    難道 現在的人 就失去道德倫理?? 沒有
    我想辯解的東西是 現在的年輕人 接受程度越來越大 也可以包容與接受
    但是 要去更正他們的觀念 或許是不可能的 因為他們處在一個封閉的思想裡面
    所以沒有所謂的誰對誰錯

    太多的污名化 造就了現在一般民眾對同志的誤解
    更可怕的是 同志=愛滋病的主要原因

    同志要什麼 為什麼會同志大遊行?
    其實 同志要的跟一般人是 一樣的
    我是念建築的 你說 同志要的空間 有什麼不一樣 ?
    其實沒有 同志亦凡人
    我們也是要吃飯 也是要上廁所 我們尿尿不需要用到兩個小便斗吧
    我們要的 或許是 大眾 可以正視這個問題 同志一直都存在
    對於同志的尊重 給予同志一個友善的空間

    最後 還是要再次謝謝你對同志的支持
  • 雅盜
  • 這篇文章竟然是一年多前寫的,如果能有更多人更早讀到就好了。
    對照現在發生的真愛事件,真是令人不勝欷噓啊

    我要「盜用」你的教學法啦(筆記)
  • 我嚇了一跳,這一篇怎麼突然多了這麼多留言,原來是有特殊事件,我最近心情太糟了。

    AnyiChen 於 2011/08/04 00:01 回覆

  • hikawac
  • 文章很棒, 我將您的連結轉貼至我的噗浪
    如有不妥請告知, 將刪除 :)
  • 請註明出處即可。

    AnyiChen 於 2011/08/04 00:02 回覆

  • 草辰
  • 謝謝你 ,真的^^
  • 湘湘~精推細薦
  • 從文章裡感受的出你和孩子之間的無話不談~祝福你們喔^^
  • 雨匠
  • 謝謝分享~
  • 夢倩
  • 讓他了姐不只有雙性還有同性這回事ㄚ
    多懂知識覺得是很棒ㄚ !!!
  • K
  • ˋ真的非常謝謝妳!!
  • Anson Chow
  • 谢谢你让我知道不是什么都是必然的~性的傾向在心理學上有很精細的區分?怎么区分呢?
  • 是啊。一般來說,同性戀或異性戀傾向從1至10,很少人是絕對的1或絕對的10。也因此,每個人都有或多或少有同性傾向,只是多少程度而已。至於變裝癖、娘娘腔與同性戀不見得畫上等好,變性人也要看他的自我認同是男是女,才可以辨別他是同性戀或是異性戀....等等,這些都是很微妙的區分。

    AnyiChen 於 2011/08/08 01:32 回覆

  • 訪客
  • 您的觀點與舉例都很棒, 身為一個老師兼同志,

    性平教育我都沒法像你解說的那麼好.

    學校若有這方面的教師研習, 有機會應找您來當講師才是.
  • 好啊!呵呵,我很樂意。

    AnyiChen 於 2011/08/08 01:17 回覆

  • AveryTaiwan
  • 安儀說得好!

    恐同人士不管怎樣都會挑語病找同志的麻煩,因為他們不瞭解同志,所以會下意識地排斥。這也是為什麼我們必須加強小孩子的性別教育,從小學會尊重不同人的差異。

    安儀讚!
  • 謝謝!

    AnyiChen 於 2011/08/15 03:30 回覆

  • 訪客
  • 怎麼沒有讚可以按XD
  • 讚!可以用寫的~!

    AnyiChen 於 2011/08/15 03:21 回覆

  • jojoyoyoyo
  • 我因為這篇文章,下意識打電話問我媽
    「媽,你為什麼當初要因為我是左撇子用左手拿筆就打我?」
    「因為違背常理啊!」
    「可是我又不會用左手殺人放火」
    「媽媽打你是因為我希望你可以人生更正常一點,因為每個人都用右手,只有你用左手,我覺得我女兒很奇怪事後我懂了不見得左撇子就是壞人,所以我就不打你了,結果不是讓你兩手都會了!反而幫你開發左右腦」

    更妙的事情來了

    「就像是你那個…方向…還是性向…怪怪的,以前我就知道了,我問你妹說姊姊是不是那個,妹妹說是,我在旗津當下崩潰了,我覺得你的行為偏差了,我真的崩潰了,因為我覺得我生出來的女兒怎麼會不正常,可是我一直調適自己,事後想想,不管我女兒怎樣,我就是愛我的女兒,我要包容她,我知道我的女兒不想要看到我崩潰的樣子,,所以妳很壓抑,這我其實知道,所以我也在調適。」

    「我也知道當初你爸反對你去做廣播,所以你去端魷魚羹賣麵這些我都看在眼裡
    一路上走來,都是你在拉攏這個家。你就是那麼堅強,你堅強在表面,你可以保護自己,但沒必要在你媽媽面前還要裝堅強。」
    「我知道你不喜歡跟人家發牢騷,可是你的內心是很掙扎的,我跟你爸之間造成的狀態 不需要你們去承擔,我想或許也是因為我跟你爸婚姻不好才會讓你變成不喜歡男生」

    我插話說,不是ㄟ,你們沒有怎樣我就這樣了

    我媽繼續說

    不管怎樣,媽媽就是做到盡量不讓你們擔心,我也在幫自己找後路。你們怎麼在外面闖蕩,都好,你也很努力,我都知道,所以我都安慰自己”頭過身就過” 」

    我說什麼意思?

    「我媽說,意思就是說大女兒至少表現是好的,那弟弟妹妹就不會差到哪裡去
    家人如果有難,第一時間出現,其他時間自生自滅。淑軫很貼心,我也開始檢討我的過去,我的確是虧待她了,所以一路上我也在慢慢彌補我對他們的愛」

    教育孩子何謂「同性戀」,真的沒有那麼困難,難的是教育小孩的大人們,能不能講出正確的理論,進而灌輸尊重的道理。
    謝謝你們,我愛我的家人們。
    也謝謝這篇文章,透過女人國的分享,讓我在今天跟我媽come out.
  • 哇!很棒,很感人,謝謝妳的分享。我覺得你媽媽真的很棒,我要向她多學學呢!

    AnyiChen 於 2011/08/16 00:51 回覆

  • 張棋量
  • 我就是一位同性戀孩子,
    今年要升大學,
    我的課業並不差,也想要讓自己更有能力,
    更不想去傷害人。
    我只有父親,母親在我還5~6歲的時候就離開了。
    在高中之後意識到我喜歡男孩子,
    我該怎麼辦呢?
    我很害怕。
    完全不敢說出來,無法喜歡女孩子,喜歡男生又被解讀成罪惡和異類,
    當我和父親坦白的時候,我可以感覺他溢滿的忿怒和哀傷。
    雖然事隔一陣子父親勉強接受了這份事實,
    但是隱隱約約的還是要我女娶孩子成家。

    其實我能明白同性戀者為什麼會讓人這麼害怕,
    我們的交友模式被地下化,情色和肉慾之類的成為大眾的表面觀感。

    大多長輩們和孩子們不一樣的是,重視孩子們的教育,但能持續自己的教育的長輩們是少之又少。

    我有想法,我想說出來,其實有很多和我一樣的同性戀朋友,希望能夠得到協助,讓想法正式的像外界公佈。

    我們想要的不是只有那表面的法律,而是朋友和親人給予的祝福。
  • 我了解。
    祝福你,乖孩子,愛自己的肉體與心靈,無論是同性戀異性戀,都會很幸福的。

    AnyiChen 於 2011/08/16 00:44 回覆

  • Enom Guu
  • 希望大家都能幸福。
  • 劉益誠
  • 我只是個庸庸碌碌的平凡大學生。

    覺得這世界早已可以不必再討論同性戀是否對錯。
    不懂同性戀的人只會加以反駁罷了。
    從古自今,性對於愛甚而早已分離。
    這點無論是異性戀或同性戀都早該明白。
    更不用拿出資料來說傳宗接代。
    誰都明白,生命自會找到出口。
    支持與反對必然都有人。
    只是我仍相信心中有愛的人應會互相體諒與包容。
    我想,誰對誰錯就不必再說了。
    是不?

  • 愛本來沒有對錯。是的。

    AnyiChen 於 2011/08/16 00:41 回覆

  • Eric
  • 安儀媽媽能從關心到教育同性戀議題,實在是不簡單,在下面也看到了些精彩的回覆,實在是深感佩服,您的孩子是幸福的。
  • Eric
  • 安儀媽媽能從關心到教育同性戀議題,實在是不簡單,在下面也看到了些精彩的回覆,實在是深感佩服,您的孩子是幸福的。
  • ffmuteki9
  • 經由一點點自然對話中給予下一代的性別、性向的正確觀念的灌輸一定會有成效的。謝謝你的付出與認同。
  • 不客氣~

    AnyiChen 於 2011/10/03 23:57 回覆

  • Cho
  • 謝謝你給的溫暖與力量~
  • 不客氣~

    AnyiChen 於 2011/10/03 23:57 回覆

  • YINGCHEN88
  • 安儀說得好棒!
  • 訪客
  • 不懂..什麼叫同志婚姻合法世界會大亂? 原來出發點一開始就已經歧視同志了

    同志不等於亂源 人口增加對世界會更好? 不一定吧 我是男同志 我在幼稚園就想

    過為啥人有分男女 而我一定要愛女生 這篇文章寫得很棒 幾乎把心底話都寫出

    來了 非常感動 另外 恐同的人 為什麼不會覺得雌雄同體的生物很違反"常理"?

    固有的思想真的很可怕!!

  • 訪客
  • 這篇文章很喜歡
    大家的留言也都很棒呢!
  • Maybird
  • 那我可以回應一下42樓以及安儀所形容心理學的分類
    其實這應該不是心理學
    是性別相關的理論

    性別認同與性傾向是不一樣的東西

    性別認同是我認為自己男性、女性或中性,是性別氣質
    性傾向是我情慾的對象是同性或異性
    男性具有陰柔或者細膩的性別氣質並不代表他喜歡的對象就一定要是男性
    女性具有中性或者偏陽剛的性別氣質並不代表她就喜歡女生

    用性別認同來判定他的性傾向,會是好大一個帽子阿
  • 沒錯喔!謝謝你的解釋!但這都是要受到尊重的。每個人都有自己的性認同和性傾向,前者在心理學範疇也有剖析,有興趣可以去看看喔!

    AnyiChen 於 2011/10/31 22:08 回覆

  • Leon
  • 謝謝你的文章,還有遇到觀念不同的讀者挑戰時,那種絕對把握機會把話説得一清二楚的豪爽性格,真令我欣賞。

    看到留言版上很多對談,其實也揭露了社會各種不同的觀點。這種良性的對話是好的,正面的,有助於所有人,不管是異性戀或同性戀或是其他。

    我是一個意識到自已是性向非常非常的晚的同性戀,在25歲時才第一次意識到。所以,我自已就是在一個根本不知什麼是同性戀的純異性戀環境長大的人,還依著大家都會做的,去交了女朋友,一直都是謙謙君子,後來女方主動親了我,但是我卻什麼感覺都沒有。我兩週後就落跑了。

    後來,等到第一次認識了喜歡的男生,那種強烈的思念,那第一次的親吻天崩地裂的強烈感受,和女生親吻感受的天壤之別,我才真正意識到:喔!原來,我是同性戀。

    正因為這麼晚才由一個思想裡沒有同性戀這件事,跨過到原來我竟是一個同性戀。所以,我更是很清楚地看到這一條線的兩邊思考模式的差異,所以,長久以來,我也以自已的經驗,試圖用不是那麼好的文筆,把我所理解的差異,用另一邊所能理解的説法表達出來。雖然,看的人不多,但是多一個人理解就多一個和解的種子。野人獻曝,在這放一篇,希望更多人看到,能彼此了解多一些,誤解少一些。

    出櫃到底有什麼了不起
    http://blog.roodo.com/momix/archives/8355481.html

    至於,為什麼要爭取同性婚姻。這裡有一個朋友的真實案例(請看第六則)
    http://blog.roodo.com/momix/archives/15358583.html
    我和我的另一半在一起七年了,一直非常地幸福恩愛,從來不曾吵過架,每天都過得這麼開心,自然也可以預期應該會一輩子廝守下去。

    但是很現實地,中華民國的法律沒有給我們結婚的權利,所以我們交了一輩子的勞保金,勞保年金,在我死後,我的另一半,一毛錢都不能領。而一般夫妻卻是可以合法以繼承人身分領一輩子。這中間差了幾百萬,在這事情上,我們都同樣守法繳錢,但是,依法卻不能享有相同的權利(在我們身後,繼續照顧我們的摯愛)。異性戀者是既得利益者,站出來説同性戀不准享有相同的權利,其實是一種他們自已不自知的歧視和剝奪。

    但是,我相信持續的溝通會改變的這情況,這也是我看到你的文章時,覺得非常地感激,因為你也在這事上面,推了很大的一把。

    希望,在我有生之年,能等到和我心愛的人,合法地走上紅毯的另一端。如果真有那麼一天,其中有一份力量,我知道是來自您的。為此謝謝您。
  • 你的文章也很棒,我看了好幾篇呢!感謝您的留言,我也希望你們有情人早日終成眷屬。

    AnyiChen 於 2011/11/03 23:22 回覆

  • 同性戀朋友請走自己的路
  • 一直以來對同性戀的朋友們都不排斥,也都選擇尊重的態度.但是我無法認同的是一些同志朋友們,卻因為害怕世孰的眼光,父母的壓力,或甚至世孰的眼光,而選擇欺瞞的走入異性婚姻.這當然不是蓋括所以的同性戀朋友.但是這樣活生生的例子就發生在我身上.你們絕對不能了解在我身上的傷害及痛苦.將對婚姻家庭及喜愛小孩的我...是多麼的殘忍.就這樣甚麼都沒有的揹負著離婚的包袱.也許大家認為離婚在現代來說很普遍,沒有甚麼.但是在台灣社會的傳統下還是存有那麼絲絲的在意.也這樣的把自己往後人生都打亂了,現在的我對周圍的男生都開始害怕,反應他會不會是同性戀,只要有點女性化我就開始猜測....我只能藉由宗教及心理醫生來幫助自己走出.最後,我希望假使同性戀者,做你們自己不要擔心世孰的壓力.而做了錯誤的決定.害了自己又害了別人.
  • 辛苦你了。但造成同性戀無法光明正大出櫃、為了隱瞞世人、給家裡交代而結婚,不也正是因為他們害怕異性戀的歧視眼光與家人的壓力?所以,如果我們能夠徹底正視這個問題,讓大家對同性戀有正確觀感與尊重,他們就不必假結婚,造成更多悲劇了。

    AnyiChen 於 2011/11/06 23:57 回覆

  • 阿哲
  • 謝謝你喔~安儀姐!
    我也是男同志~謝謝妳這一篇感人的文章
    我是從別處的轉貼連結過來的,但我之前就曾經來妳部落格看過妳的文章,滿喜歡,也欣賞妳在節目裡的一些言論~加油喔!
    特地留言致意一下, 祝妳們一家健康快樂
  • 小玉
  • 讚要大要說出來,所以我要謝謝妳,轉發希望可以讓更多人看見。
  • 好朋友
  • 是不是同性戀或異性戀,其實都無所謂,只要真心相愛就好
    最近看了一部想愛就愛,真的很不錯
    因為,不管如何,能讓對方真心喜歡著你真的是一件很幸褔又很難得的事呀~~
  • Nora
  • 想請問安儀對於同性婚姻下領養孩子這一塊的看法?
  • 其實我們台灣的法律本來就沒有規定,一定要夫妻才能領養小孩,單身其實就可以。

    只是如果循正常管道,台灣的領養規則很繁複,過程也很嚴謹,不是隨隨便便就可以領到小孩的。我知道很多異性戀夫妻,等了很久,都沒通過。目前連我去登記寄養家庭,都因為沒有保母執照而不能通過喔!所以,如果未來有一對同性戀伴侶,真的可以通過可以領養小孩的層層關卡,我認為那表示這對伴侶真的很優質,我相信專業人員的眼光。

    事實上,同性伴侶的合法,只更改了民法「夫妻」,變成「雙方」,其他所有法律並未改變。所以我一點都不擔心領養小孩這一塊,因為專業的社工人員,一定會做好把關的動作啊!

    AnyiChen 於 2013/12/05 00:56 回覆

  • twoheartsfam
  • 給某些樓:
    我跟我先生是異性戀,育有兩小。
    我們有共識,不管孩子是同性戀或異性戀都很正常。
     
    另外偷回一下樓上
    養小孩真的很不容易
    如果有人願意領養孩子
    給孩子一個充滿愛的正常家庭
    不管是同性戀或異性戀
    都值得欽佩
  • 嗯!我也是這麼想!

    AnyiChen 於 2013/12/05 00:52 回覆

  • Cat
  • 曾經跟澳洲朋友討論過類似的問題, 有朋友反對一對同性戀人領養小孩, 覺得小孩以後長大的性向會有什麼問題? 我就說目前為止並沒有數據顯示犯罪者是由同性還是異性戀人養大的居多, 況且澳洲很多異性夫妻結婚幾年不愛對方就離婚了, 這樣有辦法保證孩子就會快樂成長嗎? 甚至在吵吵鬧鬧家庭長大的孩子, 性向才有可能會有問題吧 (我很熱愛美國電視影集 criminal minds, 影集中很多犯罪者從小都是被害者, 可能是家暴, 可能是父母疏於照顧等, 不願意付出心力的父母其實才是社會問題的亂源, 而非所謂異性或是同性戀人)

    我有個女性朋友喜歡女孩子, 她媽媽也知道, 她跟她女友分手了, 她媽媽卻希望她可以跟異性交往, 我只好說: "結不結婚都不是重點, 重點是生活要快樂"
  • 對啊!目前並沒有相關數據顯示相愛的同性戀家庭,養出的孩子有何問題。倒是高風險家庭養出的問題孩子比較多,跟同性異性並沒有絕對關係。

    AnyiChen 於 2013/12/05 00:49 回覆

  • Nora
  • 我非常同意性向是天生的,無論環境和周邊的人怎麼樣。

    基本上,我也是贊同每個人都應該有和相愛的人結婚的權利,因為我認為兩個人互相照顧對方也是婚姻的意義之一,為什麼不能給于法律上的權利?!

    我比較好奇和想了解的部分只是被領養的孩子(或借腹或借精而產生的孩子),在家裡"父母"兩位都是男生或都是女生的情況之下,如何學習、感受和異性相處的部分?目前有沒有真正在同性婚姻家庭中被領養的孩子其成長狀況如何可以參考?

    我可以想像的部分只侷限於,我是異性婚姻,有兩個兒子,我知道我的兒子可以從我身上或多或少的知道女性和自己的差異,可能也知道女生大概是什麼樣子,媽媽喜歡做什麼,爸爸會帶領他做什麼?這一類的.......

    每個團體都有好與壞的代表,例如:好的公司中一定也有很糟糕、偷懶的員工,反之亦然。異性戀樣本數多,離婚率我想自然也會高一點,相愛終老的也有。既然認同同性與異性婚姻中愛的本質是一樣的,那麼我想遇到的問題自然也相去不遠啦!

    法律上不認同同性婚姻的國家(州),其同性婚姻的離婚率可是零呢!XD


  • 其實,對於學習異性相處的問題並不難,跟單親家庭差不多,同性者也會有其他異性的朋友或是家人。另外,同性家庭收養的孩子的成長經驗,訪談內容,網路上很多喔!可以上去找來看。

    歐美其實遭遇反對同性婚姻,大多因為宗教關係。

    AnyiChen 於 2013/12/05 23:42 回覆

  • Nora
  • 寫上面留言的同時,還沒看到上一則留言以上的回覆,不好意思!有點鬼打牆了!XD
  • Nora
  • 看完這篇文章,我比較確定我認同的其實是伴侶制。
    https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10202509567407095&id=1432570003

    所有權利義務與異性婚姻相同,但同性者稱為伴侶,而不是婚姻,來做區別。
  • 德國伴侶法的定位非常清楚,其實就是"同性婚",只是為避免衝擊原本的婚姻與家庭制度,冠以伴侶的名稱罷了。因此其制度設計上與婚姻有高度類似,在制定之初與婚姻仍有若干不同,但幾經修法後,已與婚姻非常接近。---從這段話其實得知,只是名稱不同。

    其實多元成家要推的就是伴侶制。

    仔細看你的po文其實也發現,草案多元成家的內容,大多跟歐美「伴侶制」相近。

    AnyiChen 於 2013/12/05 23:44 回覆

  • AnyiChen
  • 老實說,如果像是歐洲那樣同居一定時間後便視同伴侶,我根本就不覺得需要婚姻了,我的女兒將來我也鼓勵她尋求伴侶即可,台灣的婚姻對於女人根本沒有什麼特別保障啊!
  • Nora
  • "避免衝擊原本的婚姻與家庭制度,冠以伴侶的名稱!"是啊!但我還是覺得有其必要,像是做一個區別,不然我覺得若是孩子問起,好像很難解釋清楚,畢竟同性還真是不能生小孩(我也只能想到這個),再怎麼樣某個層面上還是和異性戀不同!

    台灣的婚姻對於女人根本沒有什麼特別保障!~認同!!!
  • 其實多元成家裡,就有伴侶制。而同性婚姻遞交的修法,也只是改「夫妻」為「雙方」,亦即讓同性也適用。所以,要怎麼稱呼,其實並沒有規定啊!

    AnyiChen 於 2013/12/08 22:16 回覆

  • 上等人
  • 我是同志.感謝安儀姐替同志發聲.並正確的教導下一代. 就多了一點安慰.
    看了上方某篇與您一來一往的那位網友.看到第2篇就猜想應該是位男人.果不其然.
    不斷以男性角度.以及他從一開始就是以偏見的態度在談論同志.並以這些對話想達到其目地.來繼續誤導大眾 同志是不正常這件事.. 覺得可笑..所以第2篇看完 就看不下去了..也剛好瞄到第3篇 最後一行"小弟" 確定他是男性

    常有同志議題出現時.必定出現一番激辯..感受下來的是 較不能接受同志 的是
    男性多於女性
  • 其實是啊!很多媽媽都比爸爸早接受孩子是同志的事實。這是真的。

    AnyiChen 於 2014/09/01 00:32 回覆

  • 何秀秀
  • 安儀妳好:謝謝妳這麼支持同性婚姻,在此我想提出另一個問題,也希望妳能在為同志發聲的同時也替我們這一群更弱勢的人說說話,我是跨性別者也是外界俗稱的人妖雖然我很不喜歡這個名詞,有很多人會把我們跟同性戀混在一起,因為他們的不了解也不願去了解讓我們承受了很多誤解誠摯希望借著妳的知名度可以讓更多的人了解我們不再誤解我們。
  • 之前閱讀同志的書籍時,有看到這一塊,但老實說,我不是很了解跨性別者。
    但是我想,「性」是很私密的事情。
    我們理當尊重每個人的隱私,尊重每個人的性傾向,無需在公開場合去討論或是歧視,
    更無須八卦或是說三道四。

    讓大家養成彼此尊重的習慣,才是更重要的吧!

    AnyiChen 於 2014/09/01 00:31 回覆

  • 請教陳安儀老師
  • 「同性戀」與「同性婚姻」是不同的,只要看對眼,彼此愛上了,儘管去「戀」,可是「婚姻」除了「愛」還有「性」,同性相愛容易,同性作愛怎麼作?這篇文章教導了大家如何解釋同性相愛,請教陳安儀老師:同性之間的「性」該如何解釋和說明呢?
  • 我不知道你怎麼做愛,你管他怎麼做愛?異性戀每個人做愛方式都一樣嗎?性是個人的隱私,只要他們保護好自己,不傷害別人,就好啦~

    AnyiChen 於 2014/11/02 22:24 回覆

  • 請教陳安儀老師
  • 如何跟孩子解釋兩性之間的「性」,已經有一些書籍和專家在教。
    是想請教陳安儀老師如何跟孩子解釋同性之間的「性」?
  • 孩子如果還小,我覺得不用講太多。
    如果孩子問,可以說,他們會用一些替代的方式得到快感,不過這部分每個人喜歡的方式不同。
    如果他已經是青少年,又深入地問,你可以說:有的人用手,有的用口,也有人用東西刺激,或是肛交的方式。不過最好還是要戴安全套,比較安全。

    AnyiChen 於 2014/11/18 23:17 回覆

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