前幾週我錄了許多GOOD TV的節目,因為有格友詢問,我把主題與播出時間寫在這兒:

#GOOD TV 15頻道 全家哈哈哈節目

1/6(三)、7(四) 20:00 全家露營樂

1/9(六)15:00 讓孩子從性別發揮優勢(重播)

1/18、1/19 20:00離婚太容易、後悔來不及

 

另外,有網友談及「孩子在公共場合吵鬧」的問題,我剛好曾在「全家哈哈哈」節目中討論過,可惜節目好像已經播過了,當時專家和牧師都講得很好、很有道理。

我在這邊大略重述一下:

一、不適當的場合,盡量避免帶小孩前往。

比方說,成人演講、注重氣氛的咖啡廳、不適合帶小孩前往的聚會、需要安靜的場合(比方探病、醫院)、事先知道需要久坐的場合......等,明知道小孩無法在那樣的場合維持安靜,卻還是硬帶孩子去,那就是大人的過失。

 

我曾在一次森林小學校長朱台翔的演講場合,看過這樣的家長:明明演講單上已經註明「這是一場講給大人聽的演講,不適合孩子參與」,而且場外還特別排有愛心姊姊幫忙照顧年幼的孩子,卻還是有人放任孩子進入演講廳,在裡面亂跑、上台、打斷朱校長的演講。最後那位家長卻還有臉提問:「像我兒子這樣活潑好動的小孩,管也管不住,是不是比較適合念森小?」聽了真令人感到很無力!

 

二、無法避免的場合,事先做足準備:

雖說帶著小孩實在不適合參加需要久坐的酒席或飯局,但有時候免不了有些家庭聚會、親朋好友,需要帶小孩去參與或是見見長輩。那麼,這時「事前的準備」就很重要。

1.儘量選擇坐在包廂、或是鄰近廣場、花園、走道等不容易打擾到別人的位置。

2.帶一些能夠打發無聊時光的玩具、書籍、遊戲、或是畫筆。

這一點國外餐廳(歐美日)很多都做得很好,上餐前一定會送上一份蠟筆或塗色畫紙,讓小孩不至於無聊。以我來說,我一定隨身會帶好筆和故事書,讓他們至少在餐後可以多坐上一小時的時間不會吵鬧。

三、事前約法三章。

 

如果能保持安靜、不打擾別人,可以得到某種獎勵;如果違反約定,則會招致某種處罰。


以孩子最常碰到的「吵著要買東西」為例,通常我都會在出門前先跟他們講好,今天的「參觀」行程結束後,一人可以選一樣紀念品或多少價錢以內的小禮物;多了沒有、吵也沒用,反而可能什麼都沒有。

 

又比如孩子能夠安靜的等我工作結束、或是完成採購,我也會答應讓他們進便利商店選購一個小零食。「賞罰分明」通常都很有效果,只是大人記得一定要遵守承諾,說了「不」就要堅持下去,不論孩子鬧多久都不可以動搖。而答應了的事就一定要做到,絕不能夠隨口答應、然後事後又反悔。一定要這樣,「約法三章」才有效力。

 

四、適當的處罰

我覺得牧師說的很好:只要過往的「經驗值」夠,孩子會在父母出聲嚇止時,立刻停止不適當的舉動。

 

白話一點的意思就是說,只要小孩任性行事曾經被嚴厲罰過,而且這個處罰是他很在乎的處罰,那他下次再瀕臨犯錯邊緣時,只要稍稍提醒,他就不會重蹈覆轍。

 

這個處分可以是剝奪某些權利、或是取消某些福利、或是一些體力勞動。當然,也有些家長選擇體罰。有四個兒子的國倫牧師說,他傾向於「剝奪權益」,比方取消電視、電動時間,不准出去玩、扣零用錢.....等等。

 

而我,老實說,是「體罰」及「剝奪權益」兩者並行。通常我經常給的罰則是「罰站」、「一星期不准看卡通」或是取消原本要給予的獎勵。

 

但偶爾也有例外。上個月,我阿姨從福州回來和我們吃飯,因為她很想念我家兩個小孩,所以理所當然是全家一起聚餐。那天,我帶了書、也帶了紙筆。但兩個小孩完全就是個無法控制,不但跟我表妹大聲吵鬧、嘻笑,還不停的鑽來鑽去,實在丟臉丟到家!我不但無法阻止,甚至連拉都拉不住!屢勸不聽之際,我決定祭出最嚴厲的家法:「衣架」伺候!

 

追究原因,我認為是因為那一陣子我比較忙,「剝奪權利」因我不在家而無法貫徹執行(阿嬤會通融給看卡通),他們一點兒也不怕!再則,我覺得兩個小孩已經大到可以瞭解受罰原因,因此,我決定來一點「狠」的。起先,我警告了半天,兩小還不相信我真的會打人,直到脫光了屁股、趴在浴室門口,還覺得有趣,嘻皮笑臉的,完全不緊張。直到挨了重重的第一下,笑容才頓時僵在臉上。

 

等我的衣架第二次落下,女兒的眼淚已經掉了下來。兩小開始跟我道歉、討饒,但我都搖頭否決,堅持把處罰全部執行完畢。重重的五下屁股,可是「貨真價實」,套句小時候我媽說的:「不痛我打妳幹嘛?」於是乎小的一邊跳腳痛呼、大的一聲不吭,各挨完五下之後,才擦臉、睡覺。為娘的我雖然心中不忍,但還是冷著臉重申一次我體罰的原因,並強調下一次再犯「加倍」!然後,才各親一下去睡覺。

 

想當然爾,這次的教訓很驚人,兩個小孩接下來數週在公共場合的表現都「相當理想」。

 

寫這個經驗,並非我主張體罰。當然,體罰是一個等而下之、最後的手段,絕不是一個應該依賴的方法。但我認為孩子犯錯時,「懲罰的經驗」絕對是必要的,如果今天我能夠花時間執行更好的處罰(而非體罰),那當然更好,但某些時刻,該罰絕對要罰,絕不能因為「沒時間」處理而忽略過去,造成教養上的漏洞。放任孩子的不當行為而沒有矯正,將來一定會造成行為、品格上的缺陷。

 

不過,我個人在執行體罰時有一些自己的準則:

第一,孩子聽不懂的時候不體罰。三歲之前的小野蠻人,往往搞不清楚你為什麼「打」他,而且這個階段模仿力很強,不能隨便亂打。

第二,決不在公眾場合體罰孩子。無論是罰站、竹筍炒肉絲,都是回家關起門來再說。孩子需要自尊心、面子,所以要打要罵都是回家再說。

 

五、如果孩子真的干擾到別人,立即制止、致歉。

 

通常,如果是我的孩子干擾到別人,不說二話,我會立刻致歉。我認為,不管孩子再有理由犯錯,錯都是錯,自己先摸摸鼻子道歉再說。比方坐車時孩子踢到別人、吃飯時吵到隔壁用餐者、在交通工具上聲音太大、在賣場奔跑....,除了立刻管教自己的孩子,當別人有怨言時,趕緊說聲抱歉還是很重要的!至少,它可以讓別人心理舒坦一點!

 

六、如果別人的孩子干擾到我,先禮貌制止,無法溝通則找大人。

 

即使是跟青少年起衝突,我也還是認為「無須對罵」,如果可以有禮貌的制止孩子不適當的行為最好,否則應該選擇跟大人溝通。罵小孩,尤其是小小孩,其實沒有多大意義,更遑論可能有「以大欺小」嫌疑!孩子的無禮和粗魯,其實大部分是大人教養的缺失,無須跟小孩一般見識。

 

以上是我的觀感。而我家小孩在公共場合的行為,自從經過兩次衣架伺候之後,已經到了大家皆說「讚」的程度囉!

 


 


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陳安儀的筆下人生

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留言列表 (37)

發表留言
  • jamie
  • 寫的真好~很喜歡你的論點 祝安康
  • 謝謝

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:50 回覆

  • 瑟熙樂
  • 衣架!這也是我的終極手段!好好講理講不聽,最後就只能用打的,想想真是非戰之罪啊~~

    我媽是沒對我說過「不痛我打妳幹嘛?」(因為我那時根本不敢回嘴),但是我女兒最近被打時,嘴上常會掛一句「媽媽,會痛內!」我也都是回以「不痛我打妳幹嘛?」XD
  • 哈哈!感覺這句話很熟悉吧?!

    其實現在想想,我倒是不會怨恨我媽小時候晚上算帳的打我,我只對我媽情緒失控時亂罵人或是冤枉我、不瞭解我時而生她的氣。

    自己做錯事挨罰,其實還蠻認命的。所以現在我每次罰他們都一定要讓他瞭解是為什麼被罰,而且盡量不因為自己情緒不佳而遷怒孩子。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:49 回覆

  • Amy
  • I agree

    I totally agree with you. BTW, I love your article very much and really enjoy it.
  • TKS!

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:46 回覆

  • 毅媽咪
  • 我兒子1歲5個月.在使性子發脾氣是會打抱著他人的臉或用指甲抓他人臉.我糾正很多次ㄌ(剛開始是抓著他ㄉ手.眼睛看著他說不可以打人喔)一段時間後發現他沒改善.只好用打他ㄉ手背讓他懂打人是痛的不對ㄉ.看他哭的希哩花啦ㄉ很心疼.但不讓他懂也不行.體罰或打人都是不好ㄉ方法.但有更容易ㄉ方式讓他了解嗎??
  • 一歲多還太小,他還沒有控制能力與觀念,這時期的體罰只會讓他模仿,功效不大。
    將他的手抓住、制止或帶開、暫停遊戲等即可。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:46 回覆

  • JAN
  • 我家是2位男孩,吵鬧更是常有的事,大人的態度很重要,要很明白的讓孩子知道他不對的地方,適時的糾正,以免"因小失大".
  • 莎拉
  • 很棒的經驗分享!
  • amanda
  • 很棒的教戰守則.. 別人看到媽媽吼小孩 打小孩 殊不知 我們在前面教啊 念啊 提醒啊 警告啊 已經千百遍了!!

    沒有那千百遍的"工"與努力 我認為也沒有後面那理所當然 不得不的"重罰"

    畢竟 不可不教而殺之 對吧?

    只是 孩子們為什麼好說不聽 偏要歹罰呢? 一直想不透ㄟ...
  • 我問過啊!
    「明明知道餐廳不可以奔跑、大聲喧嘩,那是不尊重別人的行為,為什麼媽媽制止了還是照做?」
    我女兒很誠實的說:
    「因為我那時候想玩。」
    「那想玩就可以不尊重別人嗎?」
    「不可以。」
    「那知道不可以為什麼還是做了?」
    「因為太想玩了就忘記了!」
    「那今天打五下的話,下次是不是就不會忘記了?」
    「是。」
    這就是那一天處罰前的對話。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:44 回覆

  • 小敏
  • 寫真是太好了,
    雖然我的小孩在外出時總是讓我瀕臨崩潰邊緣,一直覺得到底該如何是好呢?
    另想問一下1/6的訪談會有再重播嗎?何時呢?謝謝

  • 妳是說「露營樂」嗎?
    應該週六會重播吧?你可以看一下好消息頻道的網站,上面有節目表。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:40 回覆

  • alice
  • 噗!第四點跟我教朋友的說法一樣 - "要打就打到他會怕, 以後使個眼色就知道要乖了"; 雖然有人反對體罰, 但個人認為透過某種方式建立父母的威嚴是有必要的(尤其是跟公婆住的爸媽更需要)
  • 我小時候我媽也是這樣說的。所以我小時候超乖,出門在外簡直就是模範寶寶。不過,我媽從不在外人面前打我、罵我,她只要眼睛一瞪,我就知道回家少不了一頓竹筍炒肉絲了!

    其實父母要建立權威,倒不一定要靠打,恩威並施,孩子才會服服貼貼。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:39 回覆

  • good12h
  • 寫得太好了!
    我可以按照這種方式來教養~~呵呵!
  • Kelly
  • 我也是再三警告..完全不聽..還找別人當擋箭牌的..一律討打..我婆每次都問我幹嘛要這樣打..我都回她..不痛就不會怕了..
  • osaki2266
  • ...過往的「經驗〝質〞」夠...

    經驗〝值〞吧

    拍謝,剛好瞄到
  • 謝啦,改過來了。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:36 回覆

  • 瑟熙樂
  • 7 樓的 amanda:或許可歸咎為人的劣根性吧...

    ps. 你是我同學嗎?
  • senajian
  • 第五點的分享
    我是堅持寶貝自己要道歉
    若對方不急著馬上離開
    我隨後也補上道歉
    然後拉寶貝到角落去告訴他必須要道歉的原因
    他的錯父母要承擔
    自己當然也要負責~
    若是處罰只要在家裡的規矩建立夠
    我覺得大部分的孩子都可以溝通的^^
    媽咪的分享很棒喔~
  • 當然啊!如果孩子已經大到可以道歉,就要自己去道歉。我說的是寶寶時代,那種抱在手上時,不小心踢到隔壁座的人、或是學步期在餐廳坐不住之類的,當然是大人致歉,孩子還不懂,雖不能夠怪他,但大人還是要致歉。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:35 回覆

  • ruru0309
  • 贊同~

    寫的真棒~自律利已~不因現代人生得少而護短,身教言教又顧及別人,生活上的學習是最可貴,不論大人、小孩可謂經一事、長一智,謝謝分享受惠了。
  • 我有時候也會問身邊的朋友、老師,我的孩子有沒有什麼問題?請她們誠實的告訴我。因為有時候自己會有盲點。因為我發現很多學校裡的問題孩子,都是因為媽媽聽不進別人的意見。真的很可怕。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:33 回覆

  • raby
  • 本來家裡也是偶爾會用體罰的
    但是三歲的兒子不大懂
    就會模仿來打大人打姊姊
    現在我還是儘量用說道理的了
  • 我覺得太小的孩子不適用體罰。因為他還不懂體罰的意義。我家是五歲以後我才「偶爾」使用,但其實我很少打孩子。也不認為那是個好方式。而且最終還是要好好的說道理,把處罰的原因跟後果都說清楚,孩子才會真正懂得為什麼做錯事。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:31 回覆

  • lady
  • 女兒在小學前也是常被我用衣架伺候,弟弟看在眼裡所以較不敢造次, 二-三次之後,上了小學就再也沒有體罰過了, 所以有時一二次的重罰遠勝過無數次無關痛養的處罰
  • 是啊。體罰絕對不能是常態,一、兩次事情很嚴重時或許有效,常常打就皮掉了,孩子反而覺得只要挨兩下我就可以無法無天,也沒什麼關係。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:29 回覆

  • Yo
  • 我個人也是這樣覺得!很多事本來就應該是要〝賞罰分明〞的,特別是在公共場合,〝過往經驗〞往往真能達到適當的效果的
  • 是的,你會發現有些小孩是勸不聽的,這些孩子往往就是因為他沒有嘗過做錯事的「後果」,所以他不會服從管教。

    最近聽到很多孩子竟然會對著老師說:「你管我!」「不關你的事!」做出很離譜的事時,甚至連大人都無法喝阻,這大多都是管教出了問題。

    AnyiChen 於 2010/01/07 00:26 回覆

  • amanda
  • to #14 瑟熙樂...
    of course I am..
    就是看你的部落格才開始看安儀的部落格啦~

    不曾換過名字的amanda ;-)
  • 瑟熙樂
  • 安儀的教養理念真的比較實在吼!而且我超喜歡她連自己的不完美之處也通通說出來讓網友知道... 有些親子部落格的內容就很可怕,看了會感覺自己一無是處,根本不該當媽~~

    Anyway, nice to meet you here! :-D
  • 感謝妳的讚美....哈哈,其實部落格本是我的日記,本來就很真實。

    我跟我的孩子都並不完美,但是我們都很愛彼此,希望能把點點滴滴記錄下來,從中也可以看到反省、成長,與思考。這才是寫作的目的。其實現在有這麼多讀者,也很出乎我意料之外。

    不過我還是秉持要嘛我就不寫,要寫就是寫真實的。

    AnyiChen 於 2010/01/07 23:47 回覆

  • amanda
  • 安儀, 看你的孩子 對自己的行為還是很有自覺呢..

    我的孩子就是缺乏這種連結... 不守規矩--> 媽媽提醒--> 媽媽警告--> 媽媽罵人--> 媽媽發飆 --> 媽媽去拿棍子了 --> 媽媽最後問一次.. 趕快道歉悔過啊 --> 不吭聲? 好 打下去!

    孩子們即使挨打 也常是一臉委屈與無辜.. 好像我是自己在發神經

    他們都 6 & 10歲了 我確定他們很清楚媽媽的界線在哪.. 似乎 問題是: 他們不認為 媽媽終究會下得了手?
    (一定要來給他try try 看?)
  • 喔!對了,上文我補了關於體罰的兩「不」。

    通常我如果處罰,前提一定是會講清楚。即便孩子當時不認錯,但在事後,我還是一定會找時間重談這個話題,直到她把錯誤的地方釐清為止。

    前兩天,我女兒做了一件蠢事,她偷偷把尿尿尿在畫水彩的洗筆杯裡,因為被弟弟撞見,所以我就問她為什麼這麼做。當我一詢問她時,她就開始哭,不肯說事情的原委,弄得我很火大,衣架拿在手上,「再不說我就要打人了!」

    等到她哭哭啼啼的說完,她只是想要知道「自己的一泡尿到底有多少?」 後,我並沒有罰她,只是叫她去把杯子用清潔劑洗乾淨。但我很清楚的告訴她,想要知道答案這件事沒有錯,但是這件事中她做錯了兩點:

    一、做之前應該先估量,哪個容器可以用、哪個容器不可以用。畢竟尿尿給人一般的感覺是排泄物,所以在做之前應該先來問問媽媽,哪個杯子可以裝尿。

    二、既然是私秘的動作,就應該要鎖門,不應該被弟弟撞見。既然被撞見了,媽媽詢問,就應該誠實的說,不應該吞吞吐吐。媽媽是妳現在最親密的人,有問題,應該要誠實以告。

    媽媽的界線和說明如果很清楚,其實幾次以後,孩子就不太會一直試探媽媽的底線,(除非真的太白目啦!)通常,我不必真的拿棍子,只需要出聲警告:「我已說一遍。」、「第二遍」小孩就會停止了。

    我家兩個在我發飆時,反應不同。兒子通常是「抱頭鼠竄」型,不服氣就躲起來碎碎念。通常我是不理他,因為他很會詭辯。女兒比較老實,如果受到委屈,則會大聲爭辯,這時我就會停下來問清楚,因為通常事情有些曲折。但如果是她自己理虧,我罵人時她會一言不發,要不然就是很快過來抱住我道歉。

    可能是我做人太有原則,我家所有人對我都不會有「試試看」的心情,包括我先生在內。(連我婆婆都一樣)當然,我的問題不一樣,可能是因為我太有權威,所以要反省的是「獨裁霸道」的問題吧?!

    AnyiChen 於 2010/01/08 00:07 回覆

  • sherry
  • 晚上散步時,看到一個媽媽一手牽著約五歲的女孩子,一邊大聲告訴孩子:「不可以就是不可以」而孩子正在哭,一問之下才知道剛才他們經過便利商店,孩子要買的東西,媽媽不同意,因此一路哭回家,我開口對孩子說:「我知道了,你很傷心,但是你再怎麼哭,這裡也便利超商了呀!」孩子突然就停止了哭泣。
    一次在等紅綠燈時,看到一個穿著漂亮鞋子的可愛的中班小女孩,一面看著自己的鞋子一面說:「我的鞋子很醜了」媽媽說:「才買不多久,還很新的呀!」但孩子還是說:「很醜」我插嘴問孩子:「你有看到一雙你很喜歡的鞋子嗎?」孩子點點頭,媽媽問:「在那裡看到的」於是小女孩說了一個班上同學的名字。我了解了之後,我說:「可是媽媽買了這雙鞋子所以沒錢買鞋子了呀!媽媽要存錢才會在有錢買鞋子」於是媽媽說:「是呀,等媽媽存到錢,那時候你可以再買你想要的鞋子」
    一次和朋友及他家的兩個小學三、五年級,的男孩子一起吃飯,沒想到孩子超不守餐桌規則,於是我說:「這裡是餐廳,如果你們想要這樣,那麼我們下次就選擇路邊攤吃」於是他們開始安靜下來,但他們還就開始完醬油、醋,我也告訴他們:「等等算帳時,我會請老闆跟你們收取,你們玩的醬油和醋的錢」於是這些行為不再出現了。
    我想分享的是,我們在教養一個『人』,從懷孕開使他就是『人』,當我們不了解他時,我們的所有策略都不會有效,因此只要你能了解孩子心理所想得,而且將它說出來,那麼沒有需要用打的,需要用打的是因為我們沒有智慧和耐心,想問一句話:「當你老的時候,你無法控制自己的行為,在餐廳尿下去了時,你同意你孩子打你嗎?」
  • 我已經說了,體罰本來就不是一個可以倚靠的方法,如果有更好的時間跟體力,我也會盡量選擇其他的處罰方式。孩子需要同理,但同樣需要約束。同理很好用,但不見得有約束力。

    哭泣的女孩如果明明知道這裡沒有便利商店了,她還是可能哭個不停,這時,光是同理並沒有辦法對她的行為構成約束。但,她如果曾經因為違反約訂吵著要買東西而被取消過外出遊玩的權利,她下次只要想起這個慘痛的教訓,她就會想辦法控制自己不再哭個不停了。

    同樣,明明知道餐廳不能吵鬧的孩子,之所以無法控制行為,並非他不明白、不能控制,而是他的「自我約束」能力尚未培養。我們可以「同理」他,但不能因為同理而放任、不「管教」他。管教,就是幫助他養成「自我約束」的能力。光是「同理」而沒有「管教」,就是很多孩子行為乖張的根本原因。

    孩子是人,成人也是人。當我老的時候,我如果學不會尊重別人的生活,就會受到沒有晚輩喜歡接近我的「懲罰」。那可能比打我一頓還糟!而有些老人,就是因為沒有受到懲罰,所以一直無法改變行為。因此,我不會因為孩子不能控制大小便而處罰他,但成人如果因為惡意犯罪,仍然需要坐牢受剝奪自由的懲罰,甚至某些國家會給予藥物或電擊。「體罰」顧名思義就是以身體的處罰來學習控制行為,我不認為是都不可以用的。如果一個男人一天到晚無法控制自己去強暴別人,但電擊處罰可以讓他產生害怕連結而不敢再犯,我是贊成的。

    重點是,所有的處罰、說理、矯正行為的背後,都應該有一個愛的連結,父母要讓他瞭解,他所受的管教,是出自於希望他的行為能夠更好。老實說,看多以愛為名、以人本為教育出的行為偏差嚴重的孩子,我反而覺得,適當的處罰並非不可行,而是要看妳怎使用它。

    AnyiChen 於 2010/01/08 00:33 回覆

  • Chrissie
  • 妳簡直是我的知音啊!!每每有異於一般人作法或想法卻不見得獲得親友的理解時,妳的文章總讓我有種借錢時獲保人背書的感覺 - 對啦,相信安儀就對了啦!!
    我家老大也是有不知死活的時候,本人的武器是老公的經濟學人雜誌。那軟軟薄薄的一本,捲起來可扎實著。打在肉多渾圓的屁屁上,很難不痛啦^^
  • 看了妳的留言忍不住大笑。

    其實我會體罰孩子這件事寫出來一定會引發爭論,我已經有心理準備。「經濟學人雜誌」?我看你家孩子以後應該打死都不會念這一科....哈哈!

    AnyiChen 於 2010/01/08 00:36 回覆

  • 悄悄話
  • 鐵媽媽
  • 那針對一歲五個月的小孩要如何教養呢? 我兒子現在似乎聽得懂我們的話,但卻不會表達。
    有時他粗暴地對待玩具或作一些危險動作(譬如玩烤箱/爬上高處/大人打電動的時候搶搖桿),大人制止他,他就扭動或大哭... 這麼小打也沒用,說又好像聽不懂或是裝不懂!
    他公公婆婆說還大小,不要管,但我總覺得教養要從小做起,想來請教一下! 謝謝~
  • 一歲多的小孩最簡單的就是跟他搖搖手或搖搖頭說:「不行」,然後帶離現場。要不然就是用別的引開他的注意力。

    廚房、廁所的門平常不用最好關起來,可以爬的東西拿掉,不能拿的東西置放於高處,大人打電動時,不要把他抱在腿上讓她有機會碰妳的電腦。

    這麼小,安全的責任是大人的,不是小孩的喔!

    AnyiChen 於 2010/01/10 01:11 回覆

  • Shulammite  Wang
  • 非常同意安仪的论点。欣赏!
  • 謝謝。

    AnyiChen 於 2010/01/10 01:05 回覆

  • amanda
  • 對 我也自覺暴怒之後 還是要懷柔一下 至少在睡前 "枕邊細語"一番 不管媽媽罵得多兇 打得多痛
    睡前 趁大家比較"放得下"時 複習一下當天打罵當下我想教的事 還有再reassure一下 媽媽是很愛他們的.

    但 我常發的脾氣其實只有兩件:
    1. 放學後 東西擺好 換下衣服 洗個手
    2. 出門前 衣服穿好 東西帶好 坐著等媽媽

    我百思不解 這兩個非常基本的小規範 從他們聽的懂話我就開始教了
    而且一進門的地方就有他們自己寫的步驟一二三提醒 孩子有足夠的能力做好的..
    但是 為什麼就這兩點 日日天天的一犯再犯 搞到我抓狂..

    我只能偶爾安慰自己 愛說話 愛分享的這兩個 整天嘴不停
    出門前滿腦子問題 沒空打理自己 也妨礙到我的出門準備工作
    回家後 又忙著嘰嘰喳喳說起學校的事 或是分心注意到家門後新奇的事物
    (其實也不過是桌上新買的水果 剛寄來的雜誌 或是魚缸的燈開起來了很漂亮..)
    所以.. 我這兩個家規 對他們來說 實在排不進腦子裡吧?!

    我倒是對你女兒v.s洗筆杯這件事很讚嘆 我應該會是跟她一起捧著杯子算尿尿容量的那種媽媽喔~
    (因為我很好奇小孩做的一切"不常見"的事)
    想想看她都9歲了ㄟ 還有這麼多天馬行空的"想法" 與探究的"行動"
    是不是有點像窗口邊的小荳荳? ;-)

    我也很同意你處理的方式 天才歸天才 行動前還是要用腦想一想 免得事後徒增麻煩
    很謝謝你的分享 但我也有點小擔心 這件事寫出來 她以後看到會不會很痛苦啊?

    順道一提 經過這陣子看您的部落格 累積了一些心得 我打算用寫的來教孩子了
    我發現我們這些媽媽會念的 會氣的都是重複而類似的小事 我想 再多說 也不會有多大效果 我也不能老是氣成瘋子
    綜合一下念故事給孩子聽 教小孩寫小日記 自我反省與記錄 (以後兼當傳家寶...)
    我想還是由我自己每天先寫一點東西下來 趁孩子睡前念給他們聽
    可以是當天罵他們的原因 罵過小孩心理的難過 看到他們之間友愛的欣慰 whatever..
    我想只要開始寫 就是另一種溝通的開始 (要不然 當做跟自己溝通 排解一下也好)

    我想謝謝你的是 由文字中 我感受到你對媽媽們的支持與誠意
    那我也要學著用文字的力量 傳達我的支持與誠意給我的孩子

    希望有一天 喜歡"讀"的他們 也能發現"寫"的喜悅 如我現在這般..

    謝謝~




  • 她如果正大光明的問我,我當然會跟她一起試驗,但就是因為前面的吞吞吐吐惹惱我,而且她當時已「毀屍滅跡」了.....我家女兒就是這點很妙,雖然已經九歲,但是比一般同齡小孩的反應跟知覺都比較慢些,感覺還蠻幼稚,偏偏個子又長得很大隻,所以認識她的大人有時候不免會懷疑,這個小孩怎麼這麼天真?

    像這類會令她不好意思的事,我不會發文。其實常跟我相處的周邊朋友(會碰到我小孩的人)反倒不太看我部落格,因為他們都知道我們家發生的事,我聊天時都會講。會詳細看我每一條回覆的人畢竟不多吧,至於她的同學都還沒大到會看我部落格的程度,或許再大一點也不適合寫了。

    是啊!寫作、畫畫都是一種發洩。我和我女兒都很瞭解這一點。她從二年級開始,心情不好就會自己寫小小紙條,我也是多年來一直如此。

    其實重複的事也可以用獎懲來試試看,比方睡前刷牙,有一陣子我火大說:只要下一次問:「刷牙沒?」答案是「還沒!」那當週就不准去「媽媽PLAY」玩。(他們很愛去。)執行過兩次後,結果幾乎就再也沒有需要我盯。

    但最近因為懲罰不存在(我們好久沒去了)就又開始鬆懈下來。

    不過我家兩個放學後的規矩倒還不錯,因為已經養成習慣,回家固定書包放好、碗丟進洗碗槽,(我是沒有要求洗手、換衣服啦)才會去做別的事。

    我在想,妳規定的大概太多了:放東西、換衣服、洗手.....整套做完大概要十五分鐘吧?孩子沒有耐性可以一次完成這麼多件事。放學後妳應該挑兩件最重要的要求就好,其他做一些退讓。出門前也是,比方帶好水壺、或是整理好包包,要求全套太困難了,我家孩子也做不到。

    比方說,我的孩子都學琴,但我不要求每天練,我只要求一星期至少練三~四天,天天練他們都做不到,但三到四天他們就可以自動自發、不需要我催促了。

    如果是孩子一直做不到的事,媽媽有時候要退一點,因為這時候可能不是他不願意,而是真的有困難達到媽媽滿意的目標,此時如果目標稍降,那就皆大歡喜了。

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:48 回覆

  • vicky
  • 這一篇寫的真是好!!現代的父母好像都已經缺乏這種認知了,導致現在小孩的觀念都有所偏差.引用廣為宣傳
  • 今天又在公共場合看到一個很可怕的小孩,追打一個小女孩幾乎長達二十分鐘,爸爸媽媽都沒有出現,後來也不知道有沒有來道歉......

    AnyiChen 於 2010/01/12 10:14 回覆

  • amanda
  • 是喔 我還以為這樣算是很基本的生活習慣呢..
    (因為我每天進門就是這樣一步步擺好提袋, 換下外套 長褲改成家居服 然後再去洗個手.. 其他家人也是這樣)

    那我把重點改成放好書包 水壺好了 這樣不會妨礙大家走路
    (放好手邊東西 才准他們開口聊天 呵呵~)

    從大人的角度看 這些實在很簡單 但是他們的確只是孩子.. 謝謝提醒喔!

    p.s: 我兒子四年級 雖然我希望他盡可能的晚一點接觸電腦與網路
    但是因為學校有電腦課 可以直接上網 所以 他旺盛的好奇心 就此關不住啦
    他雖對電玩沒興趣 可是網路無邊際的資訊讓他一有機會 就想上網查看他想知道的東西
    (男生最愛的車子, 哪裡可以撿礦石 水晶, 有人跟他叫一樣的名字嗎? 哪裡可以找到特價的樂高....)
    所以我才會特別注意 提起孩子的糗事時 會不會造成他們日後的困擾~

  • 可以試試。不過重點是每次如果沒做到,就要叫他們自己來做完,千萬不可以順手幫他們做掉。

    所以啊!我在網路上下筆還是避免名字等。

    AnyiChen 於 2010/01/13 00:47 回覆

  • 路人
  • 一言蔽之:
    公共場合吵鬧的幼孩是否取得旁人的諒解,常取決於其父母表現"懂不懂事"。

    看過幼孩在夜市把釣魚遊戲遊樂攤"翻桌"的。想像無辜的攤販:水全翻地怎麼營業。好在不是真魚,不然來不及救活。

    其老母卻一旁沾沾自喜:我的女兒多活潑啊!
  • 沒錯。其實父母態度如果好的話,比較不會引人反感.

    不過老實說,我的旅遊經驗還是讓我覺得,歐美人對孩子的忍受度真的比較高。台灣人尤其是年輕人,反而對孩子很沒耐性,歐巴桑還好,通常都是年輕小姐給我們這些父母臉色看。

    AnyiChen 於 2010/01/18 02:14 回覆

  • 路人
  • 前留言的結局是:老母抱著女兒欣然離去。並留下一句:小孩嘛都嘛這樣。

    留下無辜小販忙撈回魚玩具找水補池(並咒罵)。
  • 那種父母就是不把別人當人看的父母,因此他們對於攤販、工人、職位低階的人都不尊重。其實我覺得這在現在社會中很常見,一些環境好的孩子對於警衛、才藝班的老師都不太尊重,就是因為父母習慣也是這樣。這些孩子長大後行為舉止常常讓人覺得不舒服,很勢利、很現實,那就是家庭教育造成的。

    AnyiChen 於 2010/01/18 02:26 回覆

  • 輕輕
  • 潛水很久了,看到這篇忍不住浮上來。

    看到桐桐說,她只是想要知道「自己的一泡尿到底有多少?」 時,不禁笑出來,真是有實驗精神的孩子。

    一直都很欣賞安儀的想法,謝謝妳的經驗分享;不管是在教養還是母乳方面,在妳這真是受益良多。




  • 是啊。孩子如果是因為想要知道什麼事的原因和結果而做了一些奇怪的事,也不能因此而罵她、罰她。好奇心是沒有罪的,但執行的方法有所不同。

    有時候,太乖的孩子也要鼓勵她學習去爭取、去爭辯,所以有時候如果女兒有勇氣一直和我爭辯,或是要求一些不是很嚴重的問題,最後我會靜下來答應她的。但是這都有原則問題,小事可以放鬆,大事原則絕不可變。這些都是我們做父母的也在學習的啊!

    AnyiChen 於 2010/01/18 02:22 回覆

  • 路人甲
  • 今晚無意間看到個很有意思的文章,可一窺部份有小孩在公共場所吵鬧的媽媽家長心態。

    甚麼叫*沒家教*
    來源:孩子是我的天跟地
    http://tinyurl.com/yc7zn22


    有年,我跟我親戚一道喝個下午茶,結果她帶她小孩及先生來。在咖啡館小孩尖叫亂跑。我的臉都綠了,但夫妻好整以暇,溫柔含笑看著小孩,溫柔地說:來吃餅乾哦(小孩照跳照叫)。邊眼中散發光芒跟我說小孩好可愛哦,世上怎有怎麼可愛的小孩。
    (我心裡OS:就普通個有眼有耳的小孩而已)

    不待我講,已有人叫侍者來向她先生說:請你管好你小孩。
    (我當然跟著感到丟臉)

    OK,那親戚被規勸惱差成怒就是背後如上那媽媽類似說辭:那人定是沒人緣,嫁不掉生不出孩子。小孩吵又怎樣,那家小孩不吵。我都有教啊,孩子那麼小那聽得懂(是時約三歳半)。那人才是沒家教,這家不愛小孩的咖啡館以後不來了,...等等。

    今晚看到這文,好像啊 XDDD

    至於我,在她講爽後我也表態了:
    這是公共場所,你跟你先生要管下小孩。我都嘛看到你邊口頭溫柔地說妹妹不可以哦,但行為卻是邊什麼都讓她可以。(例如:妹妹不要吃糖哦,牙會壞壞哦。但其手裡是趕快拿糖果侍候)

    那次教訓後,再也不曾跟這親戚一道過了。
  • endlover
  • 太贊同安儀姐了。

    我實在受不了公共場合吵鬧的孩子,但最讓我受不了的是「完全不處理的家長」,不然就是淡淡一句「小孩又不懂,有什麼關係?」,我每次見到這種情形,真的很氣,實在不了解,孩子不懂就不教?所以別人要忍受他們家的孩子胡鬧,不管是在火車上,餐廳裡,賣場裡,就是有這種放任的家長,所以小孩也變的不可愛了。

    唉。
  • Vicky
  • 一起愛孩子吧!

    哈囉安儀:

    您好,我是兒童福利聯盟的Vicky,
    冒昧打攪您真是不好意思,
    我很喜歡看你的文章,在這裡總是可以看你接觸我們難以想像的公眾生活、看到你筆下有趣好玩的生活經驗與小細節,更喜歡你總是不忘了記下自己與孩子相處的點滴經驗!
    之前我們blog就曾轉載過您的文章《孩子,我要你「輸」在起跑點》!

    最近,兒福聯盟正在進行援助台灣弱勢孩子的「公益小將」網路活動,如同英國7歲的小Charlie騎腳踏車為海地募款一般,利用個人影響力發起勸募,成為公益的行動者!!!

    我們想邀請你一起加入,或是幫我們推廣這個訊息;
    希望不論大人小孩,都可以共同為了弱勢孩子的生活而盡一份力量。每個人除了募集愛心,更可以進一步設定回饋機制(eg: 媽媽PLAY親子聚會小朋友參加,每募集滿一目標,就做一個小點心送給媽媽、媽媽就唸一本書給孩子聽等),讓愛加乘。

    試想,一位公益小將為了吸引親友贊助弱勢孩子,告訴你他願意為了籌募款項而上街撿垃圾?捐500cc的血?吃素一個月?甚至寫一張卡片寄給你,你是否願意少喝一杯飲料、少吃一點零食將些微的金錢轉成捐款,化為弱勢孩子桌上的一餐?

    成為公益小將沒有門檻,贊助公益小將沒有底限;不限金額,只限愛心!
    立刻成為公益小將,或贊助公益小將,給孩子最及時的援助。
    雖然有些突然,還是希望能邀請您來看看,也歡迎您成為公益小將!
    http://LOVE.children.org.tw

    今天也有報導喔:http://www.libertytimes.com.tw/2010/new/mar/10/today-life9.htm
  • 好的,如果有我幫的上忙的地方,請告訴我。媽媽PLAY的話請聯絡02-27930122

    AnyiChen 於 2010/03/12 02:38 回覆

  • 兒福聯盟 Vicky
  • 愛孩子公益小將!

    對於上述公益小將活動,不知道有沒有可能邀請你一起加入?甚或上一小篇blog文章協助我們宣傳嗎?就算是有不同意見或想法、建議發表都沒有關係!感謝~~
  • 可以啊!你把文章或是貼紙給我,我請老公放上去。

    AnyiChen 於 2010/03/19 00:47 回覆

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