上禮拜,我跟一群媽媽帶著孩子在公園玩。玩了一陣子,兒子跑來告狀:「媽媽,有一個不認識的小朋友一直打我。」我探頭看了一下,不遠處有一群孩子正在奔跑追逐,看起來沒什麼問題,於是我簡單對兒子說:「他可能是想跟你玩,你可以告訴他你不喜歡這樣。」就把兒子打發走了,沒有多加理會。

 

不料,過了一會兒,兒子再度來告狀:「媽媽,那個小朋友掐我的脖子。」這時,旁邊有一個媽媽提醒我:「ㄟ,我看到那個小孩剛剛從後面勒住你兒子的脖子喔!還蠻用力的!」

 

接著,女兒也來了:「媽,有一個小男生一直欺負弟弟!」人高馬大的她說,她看到之後立刻走上前牽起弟弟的手,小男孩才走開。

 

我兒子身形瘦小、但手腳靈活、花樣挺多,因此在遊樂場中,經常會碰到一些小朋友喜歡跟在他屁股後面,或是拿他當成比較的對手。不過,他個兒小、性格溫和,同樣也很容易變成攻擊性強的孩子選定的對象。偏偏他只要碰到外型比較壯碩的孩子,就很容易膽怯。有一次,在公園碰到一個高他一個頭的小胖子,竟然威脅他:「你不跟我玩,我就一直跟著你!」搞得我兒子很害怕的躲在我後面,不敢和這個「哥哥」打照面,最後也是勞煩姊姊出面解救。後來,才發現那個「哥哥」其實根本就是「弟弟」,年齡比他還小!

 

不過,出手打人、勒脖子又是另一種狀況。於是,我便叫兒子帶我去看看是哪一個孩子。

 

兒子領我走到一個正在遊戲器材上面攀爬的孩子旁邊,悄悄對我說:「媽媽,就是他。」我轉頭注視這個看起來年紀比兒子稍小一點的孩子,他也看到了我。他的眼光很快的從我移到我身旁的兒子,然後就在我還來不及開口說任何話之前,他便突然很大聲的舉起手,指著我兒子喊:「他剛剛打我!是他先打我的!」

 

原本並沒有準備要興師問罪的我,被他的「先發制人」弄得有點傻眼:「喔....是這樣嗎?」沒想到這個孩子緊接著竟大喊起來:「他打我!他打我!我要去告訴我媽媽!」接著作勢轉頭找媽媽。我生平第一次看到這麼「會做戲」的小孩,也忍不住想看看他的媽媽是何方神聖?於是,我露出祥和的微笑:「好啊!那你可以帶我去找你媽媽嗎?」

 

小孩立刻飛快的爬下遊戲器材,跑到公園座椅旁,拉住一個看起來像是「阿嬤」的老婦,指著我跟兒子:「他剛剛打我!」看他惡人先告狀,我只好蹲下來對他說:「可是剛剛有別人看到,是你打人的喔!」本想大人應該會問問孩子發生什麼事?沒想到這位阿嬤愛理不理的抬頭看了我一眼,又繼續做她的事,看樣子並不打算處理。於是,我只好客氣的對阿嬤說:「麻煩注意一下,小朋友打人喔!」

 

但是,這位「阿嬤」的反應真的很妙:她眼神望向遠方,頭也不轉的說:「呃...可是剛剛我並沒有看到....」然後,一副事不關己的態度,繼續她原本做的事。

 

這下我完全理解這個小孩「做戲」的本事是怎麼來的了。因為,他有一個「要看到現行犯才決定怎麼處置」的阿嬤,所以,他才會這麼熟練的在我尚未開口說任何話之前,就「惡人先告狀」的「脫罪」,並大膽的去找靠山。

 

不知道是不是因為現在大家生的少的關係,我發現,像這位阿嬤這樣「漠視」孩子「不當行為」的家長,不在少數。有好幾次,我碰到一些說話十分不禮貌的孩子,明明家長人就站在旁邊,卻「逆來順受」,一點反應也沒有。彼此熟悉以後,我才發現,原來媽媽並非不瞭解孩子「言語暴力」的問題,但因為只有一個小孩,對孩子十分尊重、寵愛,再加上夫家那邊人說話的方是就是這樣,久而久之,媽媽也習以為常,並沒有力圖糾正。於是,孩子講話的方式,就變成了那樣。

 

前兩天,我到孩子的學校去當志工媽媽,也碰到一個讓我十分傻眼的狀況。

 

早自習的時候,有一個孩子的水壺蓋子沒有蓋緊,倒的一書包都是,水不但淹沒了書包裡從圖書館借來的書,也從書包縫隙中漏出,弄得座位旁的走道汪洋一片!有同學發現了,驚呼起來:「XXX,妳的水壺漏水了!」立刻,有三個小孩搬出了拖把、水桶,前來「救災」。

 

我當然也立刻走過去幫忙,把書包裡的書拿出來,把茶水倒掉。我一面教小朋友把拖把扭乾,一面問他們:「這是誰的書包?」本來以為就是身旁正在拖地的幾位小朋友中的一位,沒想到,同學們卻遠遠指著正在教室角落裡,悠悠然下棋的「苦主」----那位書包漏水、把鄰座走道弄得都是水的小朋友,正下棋下得津津有味,連頭都懶得回呢!

 

我簡直目瞪口呆!哪有人自己的書包「淹水」了,卻仍自在的下棋,讓其他小孩幫忙收拾善後的呢?於是我立刻請其他小朋友停止動作,將「苦主」拉回來,要求他:「麻煩你自己拖地,並且把這裡恢復原狀!」他才慢條斯理的踱步過來,一臉不甘願的接過拖把開始拖地。

 

其他小朋友抗議我的「雞婆」:「老師說,我們要幫忙別人,才可以加分、獎勵!」我聽了苦笑:「沒錯,幫助別人是好事。但是如果被幫忙的人自己不努力,那就不值得我們去幫助他!」

 

我心中納悶的是,已經八、九歲的孩子了,出了狀況,怎麼可以完全沒事人一般?「打翻水」這種狀況無論是在我們家、或是外出吃飯時發生,我的孩子一定立刻飛奔去廚房拿抹布、或是去跟餐廳阿姨借抹布,自己把桌子、地上擦乾淨,絕對沒有人敢來告訴媽媽、或是坐在那裡等別人來幫忙;甚至他們也不敢取用衛生紙,因為我不准他們用衛生紙擦翻倒的水!想當然爾,一個會若無其事看著別人幫他善後的孩子,顯然是一個被傭人服侍慣了、或是被媽媽嬌寵慣了的小孩才會有的行為啊!

 

在接孩子回家的路上,我跟孩子提起了這件事。我一方面向他們解釋什麼是「負責」,一方面解釋什麼是「幫忙」。我花了一點時間,希望讓孩子瞭解,所謂「天助自助者」,幫忙別人並不是無條件的。「幫忙」除了要衡量自己的能力之外,我們也要區分,什麼樣的狀況應該幫忙;什麼樣的行為不值得我們去幫忙。一個不能夠為自己負責任的人,幫他的忙無異是害了他。就像---打翻了水壺的同學在下棋,其他的小朋友卻在拖地---就是一個最好的例子。

 

在學校擔任志工,往往令我頗有感觸。因為會送來上我作文課的孩子,通常都是爸媽高度關注的孩子,很少看到這類問題;但是在公立學校,卻可以看見各式各樣千奇百怪的例子。

 

明明是高學歷、經濟環境優越的家長,卻放任孩子終日不寫功課,沈迷在電玩或網路之中;也有小康家境、雙親正常的孩子,縱容孩子每天十二點以後才睡覺,然後隔天上學嚴重遲到、屢勸不聽。更有些中低年級的孩子,學習態度之差,令人難以想像:下課一條龍,上課時便趴在桌上裝睡,不論你好言相勸、威逼利誘,不甩就是不甩。

 

更有些孩子的家庭成員複雜,雖然經濟不虞匱乏,但老師聯絡之後才發現,家中親戚朋友,沒有一個人願意(或能夠)負起照顧孩子的責任,最後只得讓孩子自生自滅。

 

另外還有一種最令人感到無力的家長,就是孩子明明有問題,比方嚴重過動、注意力不足、學習障礙、智能困難,或是情緒障礙需要特殊處理....,然而無論老師怎麼與之聯絡、勸導,父母就是不肯承認孩子有問題,需要專業醫生或人員的協助。不願意看醫生、要求求孩子不可以讀資源班的結果,就是平白耽誤了孩子治療、學習的契機,令人惋惜。

 

「沒有問題孩子,只有問題家長。」這句話,我兒子的園長曾經向我感嘆過。身為孩子最重要的第一個學習對象,我們怎能不格外注意呢!


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陳安儀的筆下人生

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留言列表 (58)

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  • ritabb0630
  • 十分同意啊!!
    從小我的家裡就家教嚴,哪怕父母的學歷都不是很高,但卻很有共識地覺得高學歷是他們欠缺的,除了要培養家裡的孩子都可以儘可能地求學,能唸多高就唸多高,更十分地要求家庭教育的部份!!~
    小時候不懂事可能壞埋怨"為什麼爸媽都對我那麼兇?為什麼那麼多處罰?"
    大了以後,認識四面八方的人也見聞多了,就能深深了解,"為什麼我沒有變成那樣!!為什麼我可以活得更為端正"~全來自小時的嚴格家教啊!!身教、言教、家教吶!!
  • 對啊!我也是覺得我媽媽給我立下的一些規矩對我日後幫助很大。

    AnyiChen 於 2009/10/05 01:50 回覆

  • 小 芊芊
  • 没錯啊!好多人不願意承認小朋友要再教育.

    有時帶我家哥哥去上治療課時就發現,一些不願意承認小朋友須要治療的家長,現在如果有人問我哥哥是否比較慢,我還會大方的說:[他是遲緩兒.]因為,只有家人接受事實,小朋友才有進步的空間.因為他永遠只能和自己比賽,所以我會問他之前是否考試只能寫出一半,現在可以做到80%了,這就是進步了.
    成績只是人生的一部分,生命中還有很多事,可是現在很多是像你看到的家長,注重品德的人不多了.
  • 是啊!你家哥哥很幸運,有你這樣愛他、願意幫忙他進步的媽媽!加油喔!

    AnyiChen 於 2009/10/05 01:51 回覆

  • carrie
  • 警惕之~真的要隨時警惕自己千萬不要做一個過度保護孩子的媽媽~有時常會不自覺的替小孩做太多,謝謝安儀的提醒~~


    "沒有問題學生只有問題家長" 這句話講的真是太好了...偏偏很多家長不自覺自己有問題,小孩子錯誤的行為習慣其實都是家長造成的~
  • jan1206
  • 對啊!有時在公園也會遇到一些特別的家長,只顧在一旁八卦,孩子在做什麼也不管.放縱孩子(國小生)在幼兒遊戲區中騎單車,還有一種是自己帶的玩具都不好玩,老是要玩別人的,不借他,家長還嫌別人小氣呢!
  • jenny0723
  • 真的,怎樣家庭教育出來的孩子,真的就是這樣!

    有時想想,他的家長就不理會了,我們幹嘛這麼雞婆!

    可是....他只是個孩子呀!還有被救贖的機會呀!

    當然前提是,不可以傷害到自己孩子為原則,若對方履勸不聽.....那我也是很悍的!

    "另外還有一種最令人感到無力的家長,就是孩子明明有問題,比方嚴重過動、注意力不足、學習障礙、智能困難,或是情緒障礙需要特殊處理....,然而無論老師怎麼與之聯絡、勸導,父母就是不肯承認孩子有問題,需要專業醫生或人員的協助。不願意看醫生、要求求孩子不可以讀資源班的結果,就是平白耽誤了孩子治療、學習的契機,令人惋惜"

    這段話講的真是深入我心,因為大兒子小一時,班上就有這種小朋友,老師還主動帶他和家長去大醫院.....結果....一次二次後就放棄了,家長的態度真的很糟糕!唉!!!!

    殊不知這樣害的是自己的小孩!
  • 小新媽咪
  • 在我家,是婆婆寵小孩。她曾經說過,小孩做錯事用說的就好,小朋友聽得懂,而且不能讓小孩哭,否則他會變成用哭鬧為手段的小孩。

    老實說,如果用說的,小朋友就聽得懂,我也不想罵小孩、處罰小孩阿。但小朋友正值叛階段,難道就不能用稍微嚴格的手段告誡他嗎?

    當父母教養小孩時,出現了第三者的干擾,實在很令我抓狂

  • 莊可愛
  • 小朋友是可以教育的,難教的是大人~~
    小朋友其實很無辜~~
    沒有好的榜樣可學習~
  • vany29
  • 昨天剛好才聽完有關ADHD(注意力不足過動症)的演講,真得覺得孩子是很需要觀察、照顧的,家長的態度與觀念正確更是重要,有些孩子應該需要被治療,但因家長的觀念(或專業知識不足)而延遲治療,受到影響的還是孩子,真的希望可以有越來越多的人重視「親職教育」,出生率已經一直在下降了,至少得照顧好品質吧。^^
  • lanfen
  • 厚,安儀,我們一定有靈犀相通,我最近正好遇到好類似的問題,還煩惱該找誰請較呢,我又要來打電話煩你啦!!!!
  • 好啊!

    AnyiChen 於 2009/10/05 01:56 回覆

  • k180180qaz
  • 我家寶貝現在2歲也愛打人
    但都是打熟悉的人
    前幾天帶他出去卻打了一個小姐姐.我們不是沒教訓
    但都不聽.有時一興奮還是會.安儀
    可以到我的部落格看一下
    我有大概敘述一下
    我也很無奈
    但弟弟在家遇到比他不乖的又變的特別乖.真是傷腦筋
  • 兩歲的寶寶都會有一陣子會攻擊人,這個時間很難用言語去教會他。如果你家寶寶有這個問題,而且下手很重的話,那最好的方法就是隨時注意、緊跟在旁。

    我兒子兩歲時有一陣子一興奮、一生氣,就會咬人,而且咬得不輕。那時候除非跟很熟的朋友出去,否則去公園我都會一直在旁邊看著,看他有張口的動作,就要趕快把他拉開,不過有一次還是把小樺的女兒咬了一口幾乎快要流血。

    後來我們不斷的教導他高興就拍拍手,生氣時就趕快將他帶開,半年過後咬人症狀就完全消失了。反過來我也有一個好朋友他兒子很會咬人,有一次我女兒的手臂就是被他兒子咬得皮破血流,哭了很久,她很抱歉一直要打小孩,我還一直安慰她沒有關係,不要這樣,孩子不是故意的。後來,我們一直是很好的朋友,他兒子三歲過後這種情形也就消失了。

    重點是,朋友之間可以相互體諒。但意外是在對陌生人發生時,除了道歉,還是道歉囉!

    AnyiChen 於 2009/10/05 00:33 回覆

  • lilian
  • 之前一直潛水的我,也忍不住要浮出來說說,有句話說:「教兒教女,先教自己。」父母親就是最重要的身教對象,為人父母的我們怎能不謹慎呢!
  • 曉琪
  • 看了這篇讓我不禁想浮出來留言了,之前當國小及幼稚園代課老師的我帶了這麼多小孩,可說是每一班都有你文中提到的情況,在公立幼稚園時因都是家長來接送所以家長還會聽一下老師的建議對小孩多付出點心,但是到了國小階段你可能從沒機會遇到家長,寫聯絡簿也沒啥幫助,所以兩者比較之後身為國小的老師真的是很無力,偏偏我又是個愛管事的老師那種無力感就更強了,我常想著為什麼家長不能付出多一點的時間精神去陪伴小孩呢,很多有問題的小孩幾乎都是寵出來或是不關心所致...現在的我全心在家帶小孩,雖然才一歲半但我已經有點嚴格的在教他是非觀念了,偏偏我的婆婆很寵孫子,小孩做錯事時她居然是隨他去或是笑笑的說不行,唉...我也很怕我兒子行為有偏差,真是無力...
  • 對啊!有時候我會聽到大家講一些很奇怪的老師,但我很幸運我女兒遇到的老師都很不錯,反而是很多遇到的家長很奇怪....

    AnyiChen 於 2009/10/05 01:54 回覆

  • SVS
  • GOOD
  • 淑玲
  • 也有同感

    政府在想花大錢在倡導學生的品格教育,我想最重要的應該是父母的品格教育要先建立,才不會誤導孩子的思想人格發展,否則學校努力教,家長努力"破壞",也於事無補
  • stella
  • to 10樓的媽媽
    說真的,我從你的部落格文章看到完全就是安儀標題的感覺,如果妳覺得並不是這樣,以下我說的也可以不用聽了....
    ====
    我不懂為什麼你明明看見孩子一把往別人臉上抓了下去, 所做的事情卻是趕緊抱走自己的小孩??
    你應該要先確認對方小孩的狀況吧?? 要是受傷了也才能第一時間處理, 怎麼能一走了之還說什麼還好對方家人沒注意看之類的??這不是跟安儀文章中「要看到現行犯才決定怎麼處置」有異曲同工之妙??
    而當對方果真因為孩子臉上受傷而過來興師問罪的時候, 妳的反應是什麼??
    "心想小孩子在一起玩受傷不是難免的嗎....何況我家弟弟一高興就會這樣我也很苦惱ㄚ...我們也不是故意的 真小氣...怕受傷還帶出來玩”
    今天如果是我帶女兒出門, 發現她莫名其妙的被人給抓傷了但是對方媽媽能立刻告訴我或跟我道歉, 我會覺得沒關係, 請對方小心一點就是~可是要是那個肇事小孩的媽媽一把抄起自己的孩子還若無其事的快速逃跑, 我想我也會生氣的~

    將心比心啊!
  • 海南丢
  • 無論大人還是小孩,處在一起,總歸會有這樣那樣的問題。
    突然想到性格決定命運這句話,孩子從出生到長大,性格那深藏在骨子内得到底是什麽決定的呢?!爲什麽不同的人會有不同的面對事務的反應,畢竟你說的阿嬤,只能決定自己怎麽做,至於孩子,我個人還是覺得是他自己性格影響的多;畢竟同樣你生養的兩個孩子,性格也差好多,雖然姐姐大一點,但是面對同樣的事情,兩個人處理的方式完全不同的哦,換句話說,我們現在來討論縱容的愛,不如來討論如何讓孩子自己面對並好好的處理這樣的事情更好,畢竟我們陪伴孩子的時間是有限的,而且不能事事給他們出頭--即使在我們認爲應該必須出頭的時候,你認同嗎?
    說另一件事給你聼,希望從中給你啓示。
    朋友有兩個孩子,老大是兒子,老二是女兒;兒子的性格有點内向,雖然平時看上去也是生龍活虎,但是比照妹妹的性格沒有那麽多勇於嘗試的精神及行動。在家裏爸媽都喜歡兒子,但是爸爸喜歡兒子,不喜歡媽媽說兒子的性格不好,而媽媽總是實事求是的說畢竟女兒的性格更好些。記得那是第一次和朋友一起,並帶他兒子去玩水,朋友把孩子交給我,我們第一次在一個兒童池玩水;小傢伙不會游水的,開始的時候我抱着他浮在水面,在自己估算的時間讓他起身呼吸,逐漸的孩子體會到安全感,也玩出了樂趣,經過不斷的嘗試,孩子可以不用我來抱,自己嘗試在水中浮動,然後站起,但是我發現,孩子的膽子逐漸大起來,可縂還是要在水底摸到我的腿才會放心,即使我在不斷的後移,但他只要能摸到我就會不斷的挑戰他自己的極限。
    儅我們面對孩子的時候,告訴他們如何處事並不難,我們直接給他出頭也很容易,但是我們如何讓他自己知道如何處理不同的事情,並且高於法律,甚至在道德的水準綫上來處理問題的時候,與其我們告訴他怎麽做,不如讓他自己去處理,讓一個孩子不通過武力去征服另一個孩子,這樣對一個大人又何嘗是一件容易的事情呢?!父母的智慧絕定孩子的思想高度,希望對你有所啓示,在實踐中總結出更多的經驗,希望在你今後的育子書中有更好的方法給大家分享,當然我要一本樣書,作爲今天這顆思維的種子的精華果實!
  • 其實,我讓兒子帶我去看一下動手打人的小孩時,我並沒有要為兒子「出頭」的打算。所以我寫了,原本我沒有要「興師問罪」。只是因為這個小孩的動作有點危險(勒脖子),我打算在旁邊注意一下他們玩的情形,觀察一下孩子們的互動,再決定怎麼教導兒子處理。如果,不是因為對方先高聲告狀,我本來也不打算去告訴他的家人。

    小朋友的確必須自己去學會面對問題、解決困難,但是,我必要先知道是什麼狀況,才能跟他討可以怎麼做。就像之前碰到那個要強跟他的小胖子,我自始至終沒有跟小胖子對話,也沒有去問對方,我只是鼓勵兒子不要害怕,讓姊姊帶著他一起拿球去跟對方玩,後來三個人後來就玩得很開心了。

    孩子需要學會自己處事沒錯,不過必須視狀況處理,不能全然袖手旁觀。孩子沒有社會經驗,遇到強暴、強權回來告訴我們時,如果我們不表示關切,孩子也會感到挫折。另外,我也必須先搞清楚誰是誰非,不一定告狀的就一定是對的。處理事情不一定是為孩子「出頭」,有的時候是我們必須觀察一下環境、真正瞭解事情,再跟孩子討論、處理。此外,我們大人處理事情的態度,也會影響孩子的。

    AnyiChen 於 2009/10/04 23:59 回覆

  • virginia
  • 我覺得最大的根源來自於很多父母沒有自信,所以從來不敢面對問題.一個沒有自信的父母,就只會逃避,而孩子就懂得以當兩面人為方式,掌控一切局面,而這種父母永遠就活在"都是別人對不起我孩子"的思維之中......
    這,真的很可悲!
  • 「人不自私,天誅地滅!」尤其是媽媽,都相信自己的兒女,不相信別人的眼睛。這是天性。不過,為了教養孩子,我們必須要練習聽進別人說的一些「逆耳忠言」。

    尤其是不只一個人有同樣的看法時,當媽媽的真的要回頭仔細想想自己孩子是否真的有一些問題。雖然我們要相信孩子、鼓勵孩子,但是同樣也要規範孩子、正向幫助他。「縱容」跟「諒解」只有一線之隔,拿捏真的要很小心。

    AnyiChen 於 2009/10/05 00:24 回覆

  • Meihua Tipton
  • 我曾經跟姐姐開一個育嬰中心,也看過各形各式的父母,很多的父母都替孩子們張羅的太好了,替他們背所有的東西,明明就很大了還在餵他們的孩子吃三餐,跌倒了馬上就去把他們抱起來....,所以很多孩子從小就養成驕生慣養,目無尊長的個性,我記得有一個小男生才一歲多吧,每次跌倒或是撞到東西或人,就會伸手去打地板,打桌子還是打另一個小朋友,然後說"艾艾艾",有一天早上他的阿公帶他來園裏,他又不小心跌倒了,我就看見阿公馬上把他一把抱起來,然後邊打地板邊說"艾艾艾,都是地板不好讓我們家的xxx跌倒",我看到後就了解為什麼孩子會有這些表現.
  • 對啊。

    以前主婦家的小孩,如果撞到桌子而哭,主婦都會叫他女兒跟桌子道歉。我第一次看到覺得很好笑,這剛好是反向而行!哈哈!

    AnyiChen 於 2009/10/05 00:21 回覆

  • 想望
  • 替台灣憂心

    很久以前就覺得很擔心
    現在的小孩在寵溺中長大
    長大後男女關係可能混亂 人格上可能有許多缺失
    他們一定也不會好好教育小孩
    這樣一代一代惡性循環下去 台灣會有怎樣的未來呢
    唉~
  • 縱容孩子不是哪裡人的問題,全世界都有之!

    AnyiChen 於 2009/10/05 00:19 回覆

  • timmy
  • 其實香港的小朋友也是一樣<會做戲>
  • myrna1973
  • 看了真是感慨萬千啊!!昨天陪我家葛格去上畫畫課,有家長說他的孩子好可憐,每天功課都寫不完,因為要上英文、學鋼琴、長笛還有繪畫,所以他都會幫孩子寫作業,還覺得這是很好的親子互動!!更說這樣的事,從孩子幼稚園時就這麼做了!!讓我聽了無言接話,孩子都小四了,做家長的怎麼會認為這樣做是正確的呢??我開始擔心這孩子的將來了!!
  • 我很懷疑那些上課一直趴在桌上、學習態度不佳的孩子,就是學太多東西了。

    AnyiChen 於 2009/10/05 00:18 回覆

  • chan
  • 昨天我兒子跟社區的小朋友玩瘋了,竟然打到一位小朋友哭了‧他媽一直責備我兒子,我也有罵他,另外一位太太也跟著念.OK我兒子不對我可以接受也叫我兒子道歉了...那位太太竟跟他要好的警衛說:你看!他個子小竟然把我兒子打哭了,肚子邊還紅紅的‧(意思說我兒子力道很重‧)那個警衛想罵我兒子,我就看著他說:他不是故意的!請教安儀,兒子我罵了也道歉了,他們三人還一直責怪他,我心裡真的很不舒服‧(到了晚上我還一直責備我兒子,我女兒告訴我,是那兩個太太的兒子一起攻擊我兒子,我兒才反擊)像這種情況我要如如何做?那個警衛我超討厭他他常對小孩態度不好,下次再告訴你原因‧
  • 我想這個情形如果是我的話:

    第一,趕緊將雙方孩子拉開。

    第二,考量對方家長的感覺,我「不會」先強調我的孩子「不是故意的」。傷害已經造成,除了道歉,還是道歉,不需要先辯解。如果對方要罵我的小孩,我會教導我的小孩,再度跟對方致歉:「別人因為妳的行為很不開心,我們必須道歉到對方原諒你為止。」這樣也可以讓讓對方覺得好過一點的話。等到對方冷靜下來,再討論「是不是故意」的問題,如果對方還是在生氣,我會盡快道歉離開。

    第三,將孩子先帶離現場再教訓。回到家,可以告訴孩子,雖然媽媽瞭解你不是故意的,但是因為妳的行為確實造成對方的傷害,所以我們必須道歉,並取得別人諒解。另外,如果「案情」嚴重,我可能會另外給予其他處分。如果不是很嚴重的狀況,只是因為給予玩的時候沒有輕重,那就必須再度演練一番,教導孩子,什麼樣的情形對方已經不高興、不喜歡,就必須停手。

    我們必須要教導孩子,很多事情不是「我不是故意的」就可以解決一切。而「道歉」本來就是要讓對方原諒你。長大成人不也如此?雙方訴訟罰款,就是提供讓對方原諒妳的方式,當然對方如果態度太過惡劣,我們不一定要全盤接受(比方對方獅子大開口),但我們必須知道,你錯在先。(別人有錯在後,可以之後再討論。)

    AnyiChen 於 2009/10/05 00:16 回覆

  • SYDNEY
  • 做父母的也是要時常學習如何做個父母,不能後以為自己很懂了,就不再虛心。這種心態是很可怕的。隨時保持開放的心,懷疑的態度,當然更重要的是滿滿的愛,相信對孩子是很有幫助的。
  • 是啊!每次看到別人家教得很好的小孩,我就會一直問東問西,看看人家有什麼妙招解決問題......我們也是第一次當父母的啊!

    AnyiChen 於 2009/10/05 01:49 回覆

  • Mickey
  • 安儀您好:
    我最近也正在為女兒會攻擊人的事情苦惱著!不知道有沒有什麼方法可以教我?
    她現在剛滿2歲,她的攻擊行為都是別人有侵犯到她!
    前天在公園溜滑梯時,排在他後面的姐姐覺得她動作慢推了她一下,她就回過頭來抓了姐姐頭髮一把!
    昨天他跟爸爸在玩的時候故意爸爸的眼鏡撥下來(以前發生過,也告訴過她不能這樣做)爸爸生氣她再犯,便抓了她的小手打了一下,結果女兒馬上反擊也打了爸爸一下,父女倆就在我眼前互打5.6回起來,後來女兒哭著來找我,我告訴她因為她把爸爸眼鏡打下來爸爸才會處罰她,也再告訴她一次不能這樣做,我也告訴老公這樣互打不是以暴制暴嗎?
    有時候如果我們大人沒有順她的意,或是一些親戚喜歡逗小孩,摸一下女兒弄一下女兒,女兒也會有朝那個親戚位置的空中打一下以示生氣的反應,
    我不只一次跟女兒說過不能打人,別人會痛痛,而且以後沒有小朋友想跟你做朋友也沒有小朋友要跟妳一起玩,可是好像沒用?我應該怎麼做呢?
  • 3歲以下的孩子同理心尚未發展,打他、講他是沒有用的,最簡單的作法就是將他的手即時抓住、制止、帶開,告訴她「不可以」即可。

    這個階段需要「同理」他的生氣,但「制止」他的行為。隨著年齡增大(兩歲半、三歲以上)可以給予「離開現場」、「中斷、停止遊戲」當作懲罰。

    如果持續這樣教導的話,絕大多數的攻擊行為,會在四歲以前消失。通常四歲以後的孩子,會學著用其他方式表現憤怒,比方說告狀、生氣、用講....,就不太會無故攻擊別人了。如果攻擊行為一直持續,越大越嚴重,那就要請專家評估是否有治療的需要。

    AnyiChen 於 2009/10/07 01:18 回覆

  • 榮勻媽媽
  • 養兒育女真的事一件不簡單的事ㄚ
    我的小叔&小嬸,就縱容孩子指使父母祖父母,看在眼裡,真是感慨
    我婆婆的教育失敗,讓我真的引以為戒,更謹慎的教我自己的孩子
  • 妳婆婆「教育失敗」,那妳老公還娶得到妳也算幸運。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:27 回覆

  • 小花媽
  • 10樓的媽媽,如果哪天你小孩被欺負受傷了,對方跟妳說:「怕受傷還帶出來玩?小孩子在一起玩,受傷不是難免的嗎?我們也不是故意的,真小氣!」不知您做何感想?
  • chan
  • 安儀,當時我就跟這兩位太太聊天,我們小孩碰面都會玩在一起‧當時為什麼會說出[他不是故意的]是對著警衛說的.因那警衛瞪著眼想罵我兒子‧我們三個媽媽已在責備他了,我不想我兒子也被他責罵‧講到那個警衛呢,常對我小孩態度不好,如果我老公在他就態度180度轉變...有一位太太的小孩在玩時不小心踢到警衛室的電線以至差點跌倒,那警衛竟罵他請注意電線(語氣超兇的)還有很多事情不能一一道盡...回歸正題,當時我有一直關心那小朋友,也和那倆位太太再聊一陣子(小朋友也玩在一起,祇是玩得沒有那麼瘋了)雖然是我的小孩不對,卻遇到不相關人士湊熱鬧想傷害我的小孩居於媽媽的我很本能就說出一句[他不是故意的](當然故意還得了)祇是說我要如何應付火上加油的人呢?
  • 如果事情無關不相關的人,那就不用理會了。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:23 回覆

  • 西雅圖mom
  • Terrible 2!兩歲的小孩,會有老美所謂的「可怕的兩歲」的總總行為。這時,得慢慢教孩子「辨是非」,而且一定得處罰。處罰,不見得就是打罵,可以用Time-out的方式,把小孩「罰坐」在一個你可以看到他的開放空間,周圍不要有任何他可以摸到的東西。
    然後,你得「若無其事地忍受」他的尖叫耍賴哭泣,直到「時間到為止」(這對媽來說是最大的考驗)。通常都是「幾歲,罰坐幾分鐘」,一離開座位,時間「重新」開始計算。得記住,執法者的態度,不管是「對著孩子咆哮」,或是「心軟」,都會是孩子「將來」得寸進尺的學習。這種「處罰」,我覺得是對「雙方(家長及孩子)」的修行。
    很難!!不過我很高興我早已經過了「處罰」孩子的階段。
    步向下階段考驗的西雅圖mom
  • 「制止、帶開」,簡述這個行為「不可以」,就是差不多的意思。有時候孩子情緒激動將他緊緊抱住、不讓他去「肇事現場」,也是很有用的。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:26 回覆

  • do1212
  • 安儀,
    好久不見,一直都在看妳的部落格.來到日本半年了,也發生了一些跟日本小孩的問題.我發現我變的不會處理事情.也許在意太多...真的每天的心情都隨著別人對心綺的起伏在過日子,很困擾.若妳方便的話我想寫封信給妳.只是不知要寄到哪給你.謝謝
  • 要請妳原諒,因為讀者眾多,我時間有限,除了公開版面外,除了特殊狀況,我暫時無法回覆個人信件喔!

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:30 回覆

  • reserping
  • 可是如果真的沒看到現場要怎麼處理呢?未必人家說的就是對的吧?
  • 當然,人家說的未必正確,不應該不分青紅皂白先罵孩子。不過,卻也也不能夠把人家說的事情都當成沒有,一味縱容。

    所以我說,最好是觀察、詢問孩子,及其他同伴等等。這種狀況其實問一下就知道原委了,因為旁邊大人、孩子都很多啊!當然也必須聽聽「肇事者」怎麼說、就算是被冤枉的也應該問清楚。若是發現孩子說謊,那麼更是要糾正。這才是「教導」,而非「縱容」。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:34 回覆

  • machigo
  • 十分同意!好的家庭教育受用一輩子..:)
  • kiki
  • 奇摩新聞名人會客室訪問陳長文律師,他說:需要媒體來告訴大家,幸福是總體概念,我們自己一個人幸福、而其他人不幸福的時候,事實上是沒辦法成就自己的幸福。
    這番話,和孩子教育的這件事有點相像,要全體家長都有教養孩子這個理念,大家才能同時都幸福,但部分父母的觀念薄弱,有時是祖父母輩太過介入,有時是夫妻感情失和等因素,致孩子教養成了三不管,倒是可憐了孩子,也為國家的未來擔憂。
  • 是啊!所以,別人的問題孩子,我們也不能夠坐視不管。

    我一直都鼓吹媽媽去學校做志工,愛自己的孩子,也愛需要愛的孩子,我很慶幸我有這個能力,可以多愛一些別的孩子。

    所以從孩子入學開始,這幾年我都一直在做愛心媽媽。我們學校有好多媽媽,都是孩子畢業了之後還留在學校的媽媽,大家都是很好的朋友,平常會一起討論、為這些需要愛的孩子想方設法。我也很鼓勵大家都這麼做!這些孩子需要我們。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:38 回覆

  • 傑
  • 不要放任愛欺負人的小朋友這樣長大

    我的孩子一出生,就已經註定一輩子都要被人欺負,常常碰到這種情況~~


    碰上愛挑臖的小朋友~1
    http://tw.myblog.yahoo.com/tsai-jey/article?mid=3094&prev=3095&next=2888&l=f&fid=67

    碰上愛挑臖的小朋友~2
    http://tw.myblog.yahoo.com/tsai-jey/article?mid=3095&next=3094&l=f&fid=67

    碰上愛挑臖的小朋友~3
    http://tw.myblog.yahoo.com/tsai-jey/article?mid=3097&prev=3685&next=3095&l=f&fid=67


    很贊成您的作法,不要放任那些把欺負人當作樂趣的小朋友這樣長大,大家一起努力吧!
  • 嗯,這類小朋友我也常會碰到,孩子喜歡比,不認輸,這很常見。

    比方有一次我兒子在溪邊,很興奮拿著水桶給一個一起玩的小姊姊看:「你看,這是我捉到的一條小魚!」那個小女孩第一個反應就是:「那又怎樣?沒什麼了不起。」

    通常聽到這類話,我都會笑笑說:「他本來就沒有什麼了不起,他只是想讓你分享他的開心而已。」

    但我對我自己的女兒就非常嚴厲,嚴格限制她絕對不可以對朋友講這句話。我曾經為了聽到「那又怎樣?」這句口頭禪,罰她站,並要求她立刻改口:「嗯,看起來很不錯!」或是「嗯!我也覺得很棒。」

    當然事後我有跟她解釋過,哪些是「挑釁」的言語,讓人聽了「不舒服」的言語,並禁止她再說。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:53 回覆

  • jane
  • 看完你的文章後,頗有感觸,面對現今的父母,大家對孩子給了過多的愛,只懂得愛她(他)卻不懂教育他,而導致現今的小孩,不懂得尊重別人.
    各位爸媽,想想小時候父母是怎樣要求我們的,幫助孩子成長是每個父母刻不容緩的責任,家庭教育是最根本,希望大家都能有此認知才是,加油!我們一起努力!!給他們正確的價值觀,及是非觀,才是最重要的!
    遇到此種情形,我只能要求小孩,少接近為妙!或許,這是鴕鳥心態,但也是保護自己小孩最快的方法;佩服妳能見義勇為的處理問題,最起碼你辦到了!!!

  • 我覺得孩子是「不懂」、要教。

    所以雖然是旁觀者,但是我們有時候也可以盡一點力。比方,對著在公車上說髒話的國、高中生,我會直言:「麻煩你要說髒話小聲一點,因為我不是很喜歡聽。」或是請坐在博愛座上的中學生起來,讓座給老太太。這是我這種很雞婆的歐巴桑會做的事情。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:57 回覆

  • l2297
  • 別說別人的小孩了,我家姐姐四歲,妹妹才一歲,姐姐也都會欺負自已的妹妹,不過,我家姐姐在家一條龍,在外是一條蟲,倒是還不敢去欺負別的小孩!
  • 在家打打鬧鬧是難免啦,不過在孩子大了就會分辨在外面和在家有所不同。否則就叫「白目」啦!

    AnyiChen 於 2009/10/07 01:10 回覆

  • bruce
  • Sorry !

    8月中的某一仲夏晚上, 您帶小朋友經過小巨蛋.
    因為小朋友高興的的跑跳.

    無意之間發生在我們家虎斑小狗的面前, 所以牠 汪汪了 ~~ So sorry !!!

    因為牠誤認可能被攻擊.

    牠是我去台北動物之家領養, 可能在外流浪討生活過, 警覺性比較高.

    當下一眼就認出您 !!!

    Sorry to your & your kids !

    請多包涵 !
  • 喔!沒關係,我不太記得有這件事了。

    AnyiChen 於 2009/10/07 00:19 回覆

  • do1212
  • 其實讀者很多,要一一回覆己很不容易.沒關係,我們再調整一下在日本的生活態度.對了,心綺要妳代為問候雨桐.她上學期離開大自然課時,有邀了雨桐來日本玩..小孩子都還記得.....有機會等她來homestay.她看了雨桐的短髮一直說也很適合她.我們會持續看著妳的部落格,請加油...!
    心綺媽媽
  • 心綺媽媽,抱歉我沒看出是妳,我已寫信給妳。

    AnyiChen 於 2009/10/09 00:37 回覆

  • fiona1978
  • 我有遇過這種小孩說,他像個被寵壞的小孩,在學校常常欺負同學,他的同學明明受傷了,老師也有跟同學們說,不可以碰到受傷同學的傷口,結果那小孩竟然當作沒有聽到似的,把他的同學弄哭了後來被老師知道,打電話給那小孩的媽媽,沒想到那媽媽竟然什麼也沒說,也沒跟受傷同學的家長,連聲道歉都沒有只跟他兒子說,看到受傷的同學離遠一點不要跟他玩,真的是有夠縱容自己的小孩的,通常小孩犯錯家長都該教小孩認錯,可是那家長卻沒有超縱容小孩的!
  • 這真是傷腦筋的一種態度....

    AnyiChen 於 2009/10/09 00:38 回覆

  • 小兔媽咪
  • 我跟妳一起在公園啊~~看到妳 我很高興卻又不太敢看妳呢^^
  • 喔!

    AnyiChen 於 2009/10/13 00:34 回覆

  • minicat0724
  • 看完這篇文章讓我頗有感觸
    因為工作的關係 小孩不得不讓公婆帶
    可是小孩子漸漸的讓我感覺...有點叛逆!?
    才2歲半的小孩子而已耶!
    用台語來說 就是"嬌"
    讓我很傷腦筋....
  • 所以,隔代教養問題不小,如果可以的話,最好帶回來,白天找褓姆最起碼晚上下班回來可以自己照顧,還有假日也可以親自照顧,會比整星期都看不到好得多!

    AnyiChen 於 2009/10/09 00:42 回覆

  • 忍者
  • 安儀
    [沒有問題孩子,只有問題家長] 這句話我非常認同。
    學校的老師也曾經跟我講過相同的一句話,但老師所說的家長是指爸爸和奶奶,並不是我,因為我的身份是二媽,所以對於孩子的管教我沒有太多的發言權。只是我很同情老師,必須常常要承受爸爸和奶奶的壓力,一般人是大事化小,小事化無,但是他們的做法剛好相反,我在一旁看他們處理孩子學校的事情,我真的是無言又無力,只能跟老師說一聲:您真的辛苦了。
  • 現在「新組合」家庭很多,其實當繼母真的是不容易,不過可以試著從大人下手溝通,讓爸爸和奶奶知道妳在旁觀時看的問題,有時候雖然不見得會一下子改正,但妳的看法不一定會有一些潛在的影響力喔!

    關心孩子,不是只有家長有責任,孩子是社會的資產,我們都有責任,別小看自己呢!

    AnyiChen 於 2009/10/09 00:41 回覆

  • 忍者
  • 安儀
    是ㄚ,當繼母真的是非常的不容易,可能要比真正的媽媽更有智慧。之前,我也常跟爸爸溝通這些管教的問題,但,無解。每當我講出我的看法,爸爸總覺得我在為學校的同學講話,爸爸認為就是女兒被欺負了,一定要去找老師。至於奶奶呢?那就更可怕了,去學校講的東西更誇大,只要是孩子下課回來,奶奶發現孩子的身上有小淤青就認為孩子被同學打了,所以老師才會對我講那一句話。
  • misspixnet
  • 親愛的會員您好:

    我們是痞客邦 PIXNET的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
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    痞客邦 PIXNET
  • 訪客
  • 看起來都是因為不善溝通造成不必要的誤解,並進一步產生麻煩...

    那個父母想必很少和小孩進行溝通吧,她的小孩才會養成自說自話、單邊粗手等習性。

    不久前我也在公車上見過一位老先生瞪著坐在博愛座上的女學生,示意女學生讓座,有位婦人見苗頭不對,趕緊讓座給老先生,解除尷尬。有時我在想,也許那位女學生是真的需要一個座位。
  • 「不善」溝通跟「不想要」或「不覺得需要」溝通是兩回事。通常小朋友如果是率先動手,會心虛不會主動去告狀。在我的經驗裡,只有被袒護成性的孩子,才有這種「找靠山」、「惡人先告狀」的習慣。

    那位阿嬤當場如果可以轉頭問一下孫子:「發生什麼事啦?」我想大家心裡都會覺得好些!

    要辨識年輕人是不是真的需要座位很簡單,只需要客氣的問一聲:「這裡有位老人家,請問可以把博愛座讓出來嗎?」就行啦!這些言語都不是很難的溝通。

    AnyiChen 於 2009/10/10 17:11 回覆

  • 訪客
  • "「不善」溝通跟「不想要」或「不覺得需要」溝通是兩回事。"

    可是就我的經驗,不善溝通的人往往輕易選擇不溝通,長久下來認為不溝通也無所謂,便產生不需要溝通也行得通的想法。也因為從不溝通,變得更加逃避溝通。典型的惡性循環。

    如果身邊出現問題家庭下的小孩,通常要怎麼做呢?
  • 如果是熟識的朋友,我會婉轉相告,或是跟父母討論這種情形、看看能不能幫上忙。如果是不認識的家長老實說也沒有什麼辦法可以改變。不過,如果剛好有機會認識小孩,其實我也很希望能夠盡量和孩子談談,或類似做一些志工媽媽的事情,關懷或對孩子做一些輔導工作M,希望能多或多或少盡一份力量囉。

    AnyiChen 於 2009/10/12 16:50 回覆

  • fiona1978
  • 對阿!所以那個小孩在班上沒什麼人緣,同學們都不肯跟他玩,可見他的態度不改的話,最該反省的就是小孩的媽媽,不該過度寵溺和縱容小孩!
  • 悄悄話
  • grace
  • 看了各樓的分享才知道你的女兒叫雨桐...我的女兒也叫宇彤呢因她是射手座的我希望她的人生很溫暖...名字含意宇是大...彤是太陽...生命向太陽一樣光亮...這是第一個孩子..期許特別多...
  • 彤不是「紅色」的意思嗎?

    女兒叫做「雨桐」是因為她是秋天生的,夜雨梧桐,中國詩人常用的意象。
    兒子叫「雨青」,希望他誕生後一切雨後天青,一掃陰霾。

    AnyiChen 於 2009/10/18 03:53 回覆

  • grace
  • 彤確實是紅色的意思...當初在找名字時看到一首詩..現在忘了那首了..它就直接把彤象徵成紅色的太陽...她是12月生的那熱力四射的感覺很溫暖...兒子叫宇呈...這是我信主後懷的孩子...名是禱告神給的...可能是希望他能在是大大口傳揚神的話..口.壬(像王字)基督徒將神=王...神的話就是那本聖經囉...祝..平
  • 芊芊
  • 請問

    您好:請問如何辯證有專心不足過動兒ㄋ.謝謝您~
  • 可以帶去醫院給醫生做鑑定喔。(醫生會讓你填一些量表,如果已經就學,還必須經過老師等驗證,如果確定有此症狀,可以特殊安置或是參加學校的資源班。)

    AnyiChen 於 2009/10/21 11:05 回覆

  • lee880814
  • 孩子的行為絕不是一朝一夕來的 我在花蓮南區教書 我班上有個已經四年級還很主觀的小孩 雖父母離異 但給他的物質很夠
    祖母也很溺愛 一點小事就會罵人髒話(反正他以自我為中心) 之前我教過他妹妹 妹妹功課佳 但上課常會東摸西摸 祖母說
    '我家的小孩小時候都這樣 長大就會好????" 今年我教到哥哥 在重男輕女的溺愛下哥哥更糟了
    奶奶甚至在我的調查表裡寫下"他'有一點'過動 請老師多包涵"
    唉 身為老師的我們只能想開一點 告訴自己 我們只是孩子的過客 但是家人要承受的可是一輩子
  • 這樣的愛其實有時候孩子感覺到的不是「愛」,或許因為沒有得到父母的照顧,所以還是有所欠缺,只好用行動的上的反叛來代表,像我們輔導的小朋友,有些表面上看來什麼都不缺,其實相處之後,還是覺得他們很缺乏「愛」。所以,如果有個大人能再付出一些愛去糾正他的行為,孩子還是可以改變的。老師們,加油囉!

    AnyiChen 於 2009/10/26 00:00 回覆

  • cookie
  • 幾天前遇到了一個狀況很困擾,想問問安儀會怎樣處理...
    我的大兒子剛滿3歲,小兒子也才1歲多,弟弟正在開始會搶哥哥玩具但又無法溝通的階段,所以我請哥哥遇到這樣狀況的時候,要告訴我,請我去處理,不要推打弟弟或用力搶。
    幾天前,有一個跟哥哥年紀差不多的小男孩,一直來搶哥哥的玩具(差不多三次)以及拉扯他的口罩,哥哥也是大聲叫我讓我去處理,所以我就去告訴那個孩子不可以搶人玩具喔,口氣並沒有不佳,但是前前後後就是3次左右;後來那個孩子被他媽媽拉到看不到的角落去處罰(應該是被打,有聽到哭聲及斥責聲)。
    回家之後自己很難過,是不是我的做法錯了!(好像他的媽媽是打給我看的)但也覺得困擾...
    1.是不是不能直接說或制止別人的小孩,應該等他的母親去教育他的孩子,即使是和緩的口氣!
    2.還是該如何教育我的孩子,當他覺得他被侵犯的時候,之前他都會直接搶回或打人,所以我才用"請他告訴我"這樣的處理方式...因為他才3歲,似乎也還在似懂非懂很本能的反擊的階段
    請安儀提供一下意見,謝謝
  • 我想你勸戒的口氣聽起來不致於「錯」,只是對方媽媽反應比較激烈,那就是她的教養問題了。

    不過,如果是我,我會試著讓孩子自己學習去處理這樣的爭執狀況,如果不是很嚴重的狀況一定要介入,盡量先試著告訴孩子:「你可以大聲告訴他不可以搶、也不可以拉我的口罩!」「告訴他你不喜歡這樣,請他停止。」「捉住他的手、轉頭走開、或是告訴他如果這樣的話,就不再跟他玩了。」總之,除了暴力解決之外的方法,都可以提供給孩子,讓他多練習幾次自己處理。

    我想哥哥跟弟弟之間發生的時候,你也可以教導哥哥如何利用技巧轉移還不懂事的弟弟的注意力,比方拿個別的玩具引誘他之類的。盡量讓他們練習自己解決問題,否則都依靠你,將來你會很頭疼,兄弟倆一天到晚吵不停的!

    以我兒子來說,我在家裡就有教導他怎麼樣「喝止別人」用氣勢壓制對方的暴力行為,或是用「轉移注意力」的方式去解決搶玩具的問題、討論或談判來解決人際關係問題。其實除了暴力,還是有很多可以解決的方法的。孩子其實慢慢就會學會。(他們也會模仿大人的處理事情方式)

    AnyiChen 於 2009/12/05 03:00 回覆

  • 小句
  • 小孩子說對不起...

    看完這編文和眾多留言.
    上星期家裡才發生呢...我的小朋友才2.5歲,吃中飯時不小心打翻我的碗,被我姊夫看到,當下我姊夫要小朋友馬上向我說"對不起".小朋友低頭不語.而我姊夫就一直唸個不停,直說對不起要養成習慣,不可以做錯事還不認錯.就這樣一直唸一直唸...過了許久,小朋友還是低頭沒有做任何的回應,我只好跳出來說話..跟我姊夫說對小朋友說教不要超過三分鐘,不然他其實不會理解你為什麼生氣,況且我想他知道錯了.但這時我姊夫更加生氣了,他認為從小就要讓小孩養成說"對不起"的習慣,若他不願意說就等於不認錯.所以就要請他去罰站或其他的處罰.....
    我並不是特別溺愛自己的小孩,也沒有怪姊夫出面教訓.只是當下,我該怎麼做呢,是造姊夫說的一定要小朋友認錯,不然就處罰,還是就這樣帶過....事後我一直想這件事,我當然也希望教出一個有禮貌的孩子,但有時還是要有方法不是嗎?如果只是硬要孩子說對不起.是不是會讓小朋友養成說了對不起就不用負責的想法呢....
  • 據妳所描述的狀況看來,其實小孩已經知道錯(低頭不語),但是可能因為害羞或是不好意思說對不起。這個部分我覺得可以等過一會兒,再用溫柔的語氣,問問孩子為什麼不肯說對不起?然後跟他解釋說對不起的意義,是讓對方覺得比較舒服。「其實說對不起是需要勇氣的,如果你可以勇敢的說對不起,媽媽會覺得你很棒!」

    當下一直強迫小孩,其實不見得會收到好效果。而且打翻碗其實並非大事。至於你的姊夫,我覺得你可以適當的對他說:「我知道你是好意要教導小孩,不過這件事請留給我自己處理。」畢竟孩子的犯錯是對你,並非對別人,孩子要說對不起的對象也是你。而且你是孩子的母親,你姊夫應該要尊重你教導孩子的方式。否則,就是他做了太多干涉了。我們大人可以建議朋友如何教導孩子,但不該越祖代庖,除非孩子當時是住在你家,父母不在、必須遵守你的家規。否則教養還是他父母親的責任與權力範圍。

    AnyiChen 於 2010/07/22 04:15 回覆

  • vina
  • 很有感觸!!!!現在我的BB才2歲~~不過學好快~~好的壞的都有樣學樣!!!
    反而在學校都很OK~~一回婆家就很容易學到壞習慣~~
    正在為了BB學小表姊的2句不負責任的話,努力的要BB了解不要亂講話~~~
    "我不喜歡你了" "我不愛你了"
  • 有時候這類學來的話,是為了引起注意。你不要理會他,故意忽略假裝沒反應,過兩天這些話就會消失了!你越理他,他說得越開心~

    AnyiChen 於 2012/06/04 22:43 回覆

  • 王姿婷
  • 可以借分享此篇嗎?!
  • 註明出處即可~

    AnyiChen 於 2013/05/19 03:05 回覆

  • 紅心
  • 另外還有一種最令人感到無力的家長,就是孩子明明有問題,比方嚴重過動、注意力不足、學習障礙、智能困難,或是情緒障礙需要特殊處理....,然而無論老師怎麼與之聯絡、勸導,父母就是不肯承認孩子有問題,需要專業醫生或人員的協助。不願意看醫生、要求求孩子不可以讀資源班的結果,就是平白耽誤了孩子治療、學習的契機,令人惋惜。

    有情緒障礙之孩子

    來念資優(高級)班 成為情緒障礙超高智商天(鬼)才

    留在普通(正常)班 作到情緒障礙中高智商秀才 (英材)

    最(再)適合也不過了

    去讀資源(後段)班的話 豈非就會變成情緒障礙低智商廢材(蠢才)

    資源(後段)班之情緒障礙低智商廢材(蠢才) 應該是要讓給"會霸凌弱勢(者)同學"地學生當的

    所以

    處罰"會霸凌弱勢(者)同學"地學生

    最好辦法就是把 "會霸凌弱勢(者)同學"地學生給送去資源班

    保證包準"會霸凌弱勢(者)同學"地學生會嚇得跪地求饒

    因為 霸凌者天不怕地不怕 最怕進入資源班




  • 紅心
  • 對不起 稍微修正一下

    另外還有一種最令人感到無力的家長,就是孩子明明有問題,比方嚴重過動、注意力不足、學習障礙、智能困難,或是情緒障礙需要特殊處理....,然而無論老師怎麼與之聯絡、勸導,父母就是不肯承認孩子有問題,需要專業醫生或人員的協助。不願意看醫生、要求求孩子不可以讀資源班的結果,就是平白耽誤了孩子治療、學習的契機,令人惋惜。

    有情緒障礙之孩子

    來念資優(高級)班 成為情緒障礙超高智商天(鬼)才

    留在普通(正常)班 作到情緒障礙中高智商秀才 (英材)

    最(再)適合也不過了

    去讀資源(後段)班的話 豈非就會變成情緒障礙低智商廢材(蠢才)

    反而更加容易遭受歧視排擠欺負霸凌

    資源(後段)班之情緒障礙低智商廢材(蠢才) 應該是要讓給"會霸凌弱勢(者)同學"地學生當的

    所以

    處罰"會霸凌弱勢(者)同學"地學生

    最好辦法就是把 "會霸凌弱勢(者)同學"地學生給送去資源班

    保證包準"會霸凌弱勢(者)同學"地學生會嚇得跪地求饒

    因為 霸凌者天不怕地不怕 最怕進入資源班

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