前兩天去上「新眼光」電視台談了兩個話題,一個是「如何適當管教」,一個是「如何教孩子作文」,兩個話題都很有趣。我對「親子天下」的總編琦瑜講的一句話印象深刻,那就是:「無論是哪一種管教方式,最重要的就是要讓孩子感受到,管教背後是父母的『愛』,而非只有『懲罰』。」

 

琦瑜的意思是,無論是我們這一代小時候經常品嚐的的「竹筍炒肉絲」、或是現在大家所謂不打不罵的「愛的教育」,重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教的背後是「愛」,而非冷漠、孤立、報復,或是以「愛」為由但出發點卻是逞大人一己之私慾的「假愛」。

 

小 孩是弱勢的。大人有時候單方面發洩一時的情緒、或是以管教為表、實質是拿孩子來出氣;甚或大人自己心態不平衡而用言語或體罰折磨孩子....這些都是沒有 「愛」的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子,親子關係嚴重受傷,在這樣的狀況下,逆子弒親也就不足為奇。

 

可是,在處罰孩子時,要怎麼樣讓孩子知道,妳是愛他、為他好?這一點其實並不容易。尤其,孩子在被責罵時,往往會誤以為你的愛有條件:要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課......媽媽才會愛我,否則媽就會不愛我、罵我。在這個狀態下,孩子並不能體會你的責罵,其實是一種愛。

 

上上星期日,我去台中演講,孩子們的爸爸週末帶他們去新竹露營。演講結束,我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們,於是在車上興致勃勃的轉頭問坐在後座的女兒:「好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?」但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒有理我。她不動如山,眼也不抬、嘴也不張。

 

後座一片靜默。我連續問了三次,都得到一樣的結果。空氣似乎凝結,連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬的盯著我和女兒,一副準備「看你們什麼時候會吵起來」的表情。所有人都不明白,女兒為什麼故意不回答我善意的詢問?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

 

我被澆了一頭冷水,心裡當然十分不悅,於是我回頭坐好,無奈的聳聳肩說:「好吧!既然你不想理會我的關心跟問候,那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你,『裝作沒聽到』這種行為,十分不禮貌,讓人感覺很不舒服。」

 

女兒聽到我語氣不悅,才不情願的抬起頭來:「我剛剛在看我腳上的傷口,沒聽到你說話嘛!」

 

我本來已經不太高興,一聽這句話更是火冒三丈!這明明是一個爛藉口,因為剛剛車上再安靜不過,依照我三次說話的音量,除非是個聾子,否則絕對不可能「沒聽見」。

 

於是,我勉強壓抑心頭怒氣:「好吧!算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答,也是因為我『不小心沒聽見』喔!」

 

女兒聽出我話中有話,「以其人之道還治其人之身」的意味明顯,知道我接下來可能會整個晚上都不理她,於是當場大哭起來:「好啦!對不起啦!下次妳跟我講話時,我不會不理你了!」

 

我正準備要曉以大義時,剛好車子已到目的地,於是我便先下車。女兒立刻靠過來,伸手握住我:「媽媽!牽我!」

 

其實我心裡還是有點不高興,不過我一向秉持著的處罰原則就是,孩子已主動道歉認錯,我便要立刻「既往不咎」,不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。於是,我牽著她往餐廳走去。不料,就在這時,女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我,一邊哭一邊說:「你『牽』我!我要你『牽』我!」

 

我覺得莫名其妙,一邊走一邊回答:「有啊!我已經『牽』你了啊!」

 

沒想到,女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清的喊:「不是,我要你『牽』我!」

 

我簡直是一頭霧水。這時,旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋:「安安阿姨,桐桐是要你『親』她、不是『牽』她啦!」

 

我低頭一看,果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕,卻眼神堅定的把頭仰得高高的,等著要我「親」她。我被突如其來的「索吻」給弄傻了!看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情,實在很好笑。於是,我雖然心裡仍然有點生氣,但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

 

事後,女兒滿臉眼淚、卻仍然「倔強索吻」的這件事,一直停留在我腦裡。

 

直到那天錄完節目,我才恍然大悟,女兒當時的索吻,便是一個典型「被責罵時,依然要確定媽媽還是愛我」的證明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然愛她?因此,她用「媽媽願不願意親我」這個辦法驗證。

 

在她小小的心裡,一定是這樣想的:如果媽媽親了我,那麼表示媽媽雖然生氣,但仍然愛我。若是媽媽不肯親我,那麼她一定是因為我做了不好的事,所以不愛我了!想當然爾,這樣的拒絕對孩子來說,是很大的打擊:她小小的腦袋可能會因此而覺得,媽媽的愛,是有條件的!

 

女兒性子憨直,是個有話直說的小孩,雖然她已經九歲,仍然會用這樣有點「幼稚」的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚,可能會用其他較為轉折的方式去驗證。這時,媽媽的態度就很重要了!你是否接收到孩子想要確認你的愛的訊息?然後做出愛的保證?讓你的責罰後面,充滿著他感覺得到的愛?

 

我還記得,國一時,爸爸有一次教我數學,因為我的態度不佳,他氣得拿延長線鞭打地板,結果厚實的橡皮線向上彈起,打裂了我的耳朵!倔強的我任血潤濕了頭髮,一聲不吭。最終是媽媽發現我擦耳朵的毛巾鮮血淋漓,才一邊怪爸爸、一邊仔細幫我將耳朵包紮起來。

 

然而,我印象很深的,是當天夜裡,爸爸一連起來好幾次,看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他,但是我心中卻已經接收爸爸的歉意。隔天,爸爸帶我們全家去野生動物園玩,我心裡知道,他那一鞭,並非怒,而是愛。

 

回想我的童年,在接受父母嚴厲管教的同時,我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇,但是很喜歡跟我聊天、開玩笑,爸爸雖然對我的功課要求嚴厲,但他經常帶我出遊、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時,我仍然擁有雙親很多的愛。因此,我知道,父母是愛我的。

 

我想,讓孩子感受到「愛」,這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教,而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教,必須是並行的。這樣的孩子,才能體會什麼是「愛的管教」呀!

 

 



 


 


 

 

 


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  • WIP
  • 好可愛的桐桐, 我女兒也是這樣ㄝ~
  • kelly
  • 昨天晚上的新聞挖挖哇我有看,鄭弘儀講到他自己的例子,總之就是不要嚇孩子,也不要勉強,免得有心理障礙,但現代父母又要訓練孩子膽識,不過好像並沒有結論,請問安儀看法如何?這兩者要如何兼顧?
  • 我覺得,訓練膽識必須是要在有充足的安全感之下,孩子有足夠的成熟度時,才會自然的發展出來。

    我的老大不怕黑、膽子大,但是因為我們從沒有嚇過她。我從未講過鬼故事、虎姑婆,大野狼、或是以警察、醫生來嚇孩子,更從未將她單獨置放黑暗之中,或是關廁所、丟下水...等等。

    所以,女兒不怕黑暗,我們去露營時,五歲的她敢一個人半夜起床,繞過操場一樣的大的營地,撐著雨傘去上廁所。在小溪裡玩,她可以一個人從很高的地方跳下,一點也不害怕。

    我兒子小時候十分膽小,兩歲多時連溜滑梯也不敢玩。但他現在可以一個人從很高的吊環上雙手輪替的「渡河」,也不怕水了,重點就在於我們等待,並不強迫他。等到他的自信心夠了,願意嘗試時,我們鼓勵他。

    不要嚇孩子、勉強他,但是給他充足的自信與安全感,鼓勵他去嘗試。

    如果我告訴你,我小時候內向又害羞,是一個非常安靜的孩子,你一定不相信。但那是當年所有老師給我的評語。但在成長的過程,我得到的自信越來越多,也越來越有膽識。爸爸經常鼓勵我去嘗試、媽媽給我很多的讚美,造就現在很有自信的我。這就是我的結論囉!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:44 回覆

  • 家佩
  • 真的很爱很爱你的文章...
    谢谢你的经验分享!!
  • 謝謝你的喜歡...

    AnyiChen 於 2009/07/23 02:07 回覆

  • 可愛小惡魔的媽
  • 是呀,我那三歲的兒子也這樣也,昨天樓下管理員在看弟弟,他不喜歡又推了阿伯,於是我說再一次我也會打你,還有不去學校打球了,當然他又犯了,我也打了他也不去學校打球,半夜他竟然講夢話說"不要再數了",因為我通常會數到十,如果他還是不乖我才處罰他。我想,愛與管教的課題真是很難拿捏的,但是,我想你的暫停一下不要生氣,我想我該好好學習一下的。謝謝您的分享,再次提醒我這個比較沒耐心的母親,應該注意到的事。
  • 三歲還是很自我中心的階段,盡量不要打他喔!孩子會學會用暴力解決事情。好好講,不對就拉開,或是暫停他的遊戲及福利即可喔!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:46 回覆

  • hedy
  • 是啊...我3歲半的女兒也這樣,總是會在惹我發飆後,要求親親抱抱
    小朋友就是這樣,對愛的表達很直接....讓我這個含蓄又保守的媽媽也不得不跟著改變,卻又甘之如飴
  • 親親又抱抱很重要喔!孩子需要肌膚之親才能長大呢!好好享受這幾年吧!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:46 回覆

  • Chrissie
  • 嘻嘻,每次讀到妳寫桐桐爆哭的情節時,腦海中一下就跳出我家老大的臉。二人真是像極了,也超擔心媽媽不愛她的。
  • 我女兒一哭起來嘴巴就張的好大,已經被土匪老師笑過很多次啦,現在還是沒什麼長進!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:47 回覆

  • 拉拉
  • 當畢業的學生告訴我,他們知道我斥責他們的原因,是為了讓他們「成為更好的人」的時候,我感動到跟他們鞠躬,謝謝他們的體諒。
  • 哇!很成熟的學生呢!可見妳是受歡迎的老師!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:48 回覆

  • 悄悄話
  • 淇媽
  • 我家淇淇也是這樣,每次在惹腦我等我發飆後才痛哭要我抱抱 而且也要抱的緊緊,真不知她到底知不知他哪裡做錯,可是我還是沒辦法屈服,每次都還是將她抱的緊緊的,
    對ㄌ上班偷看你的部落格是我最開心的因為總是讓我受益良多
  • 謝謝你的喜歡,可是還是要要專心上班喔!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:49 回覆

  • candy
  • 很喜歡你的文章,我4歲的女兒也是常常大哭後,一定要我抱一下,就一下,才會停,他爸爸常常對他說,長大了,要自己停,不要媽媽抱,我這才了解,他是想確定,他任性的哭了,我還是愛著他的吧!我想今後,我們不會用長大為藉口,還是給個抱抱吧!
  • 多抱一下吧!沒幾年就不給抱囉!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:50 回覆

  • smile22021029
  • 小孩子其實只是要媽媽的一個擁抱他們的心理就會覺得很幸福..我家老3已經要升小5ㄌ還是很喜歡賴在我們的房間跟我們睡覺喜歡在父母的身邊抱抱玩親親呢.
  • 啊!有小帥哥抱抱很幸福呢!我家女兒現在有時候在外面已經不給親跟抱了,要看她高興咧!

    AnyiChen 於 2009/07/23 01:51 回覆

  • nikkiinbali
  • 這種犯錯受責罰後要求媽媽做些什麼,以證明媽媽還愛他的行為,我兒子3歲以前是要求ㄋㄟ一下,離乳後則是要抱抱,桐桐到6歲還會如此,我想我要對我那3歲半的兒子多寬容一些,多抱抱他...
  • 桐桐不是六歲,是快九歲囉!好笑吧?

    AnyiChen 於 2009/07/23 02:34 回覆

  • ritabb0630
  • 大姪女(5歲)很愛跟老二(3歲)爭寵,凡事都要計較的地步已經到了讓我妹覺得兩姐妹的年紀應該要對倒一下,是不是讓大家開始產生錯覺了;老大覺得妹妹可愛的表現,大家都喜歡,就開始依樣畫樣學著妹妹;學妹妹天真的牙牙學語,其實自己已經講得很好了;搶玩具,弄到後來總是兩個人大吵大鬧地打起來,然後姊姊還會先發制人去跟身邊的大人告狀,都說是妹妹不好妹妹壞壞,希望可以讓大家多喜歡他一些也多討厭妹妹一點,實在是吃醋太嚴重;但最後總弄得兩個人一起罰站手舉高高(哈,很好笑的畫面噢),姊姊總是因此哭得很傷心很大聲,唯恐天下都聽不見她哭一樣的,還會參雜很無助的表情"是不是媽媽不要我了,只要妹妹?"來加碼一下,這時妹妹還會幫姐姐求情並趁機脫逃,"媽媽,姊姊要尿尿..媽媽,姊姊要喝水..."。弄得我妹要受不了,下週決定送她上學去!(因為還有一個老三剛出生)

    她那哭嚎著並帶著可憐兮兮的表情,實在困擾著家人,要怎麼跟她溝通大家並沒有獨愛妹妹?要怎麼跟她溝通受處罰並不代表失去了家人的愛~~好難啊!!
    這下~暫時丟到學校裡去,也許有別的同齡小朋友一起玩耍,老師的教導~大姪女的眼裡也許不在只有跟妹妹爭寵這件事值得在意,多了同儕可以溝通學習模仿,我們都期待~一切很快可以不一樣
  • 我想不會有什麼差別喔!把姊姊丟到幼稚園,恐怕不是最好的方法。

    其實姊姊的行為退化是有因可循的,差兩歲的妹妹、再加上即將而來的老三,姊姊害怕失去媽媽的愛,是絕對值得同理的。

    重點在於,媽媽有沒有花些時間跟她單獨相處?多抱抱她、花一些時間為她講個故事?讓她瞭解媽媽還是一樣愛她?

    在處理手足問題時,不要老強調「大的讓小的」,更不能因為老二、老三的到來,就將她丟到幼稚園去,讓她產生一種被遺棄的感覺。

    吃醋的發生,就是因為覺得「愛」不夠。想想看,當你老公又帶回家一個老婆時,難道妳不會吃醋嗎?那該怪老大,還是該怪那個帶老二回來的媽媽呢?這時候,媽媽應該花更多的心思去處理老大的情緒,而非將她放去外面,假裝一切都沒發生。
    那是會有情緒後遺症的,孩子可以能會尿床、咬手指、甚至發生夜間哭鬧等等的問題。

    我認為,孩子一次適應一件事是比較恰當的。上幼稚園的時間點,最好不要在她的生活發生很多變化的時候,比方說媽媽生產、或是即將生產...等等。先讓媽媽有充裕的時間陪孩子適應一件事,再適應第二件事,對孩子的衝擊會比較小一些。

    以上給你妹妹做參考。

    AnyiChen 於 2009/07/23 02:44 回覆

  • 球球的媽
  • 求救!!怎麼辦?!今晚我專心看連續劇,女兒(4y6m)來討糖吃,
    我看得正精采就被打擾接著一把火上來了,
    就大聲的罵她還拿愛心拍狠狠的打她屁股,等她哭完我也看完電視了~
    雖然有跟她解釋不給糖吃的原因(接近睡覺時間)
    不過我自己的情緒爆發似乎有點激動,到現在還很後悔這樣子瘋狂動手,我還能怎麼補償呢?
  • 每個人都有情緒,不過如果發現自己的情緒過於激動,可能也是表是妳太累了、需要放鬆,需要一些空間釋放情緒。

    先處理好自己才能幫助孩子。

    不妨先跟孩子說明,晚上幾點以後不能吃糖。以後再吵的話,就不要理他。至於自己因為貪看電視而亂發怒,就只好跟孩子道歉一番了吧!

    AnyiChen 於 2009/07/24 03:19 回覆

  • lynn1008
  • 安儀你好~喜歡你分享跟孩子的互動~
  • 悄悄話
  • 趴趴熊
  • 孩子被父母責罵後,
    都希望能夠感受到父母的愛意;
    親親抱抱是最好表達方式
  • 是啊!

    AnyiChen 於 2009/07/24 03:36 回覆

  • lanfen
  • 安儀,你真是個好媽媽.我常想你這樣一個女生,到底是怎麼被教育出來的?有時候看到你說你父母,漸漸就能明白了.原來深愛孩子,卻又能堅持原則嚴格管教的父母,真的能教出勇敢有自信,心理很健康的孩子的!

    昨天有看到你上新聞哇哇挖,覺得你那天特別漂亮呢!
  • 謝謝啦。

    其實每個孩子的本質特性都不同,父母的特性也不同,不過,我覺得父母對我的影響是蠻大的。我爸爸媽媽都是花很多時間在孩子身上的父母,尤其是我爸爸。前幾天上「好消息」頻道時,我講了很多爸爸的事,改天再跟大家分享。

    AnyiChen 於 2009/07/24 03:35 回覆

  • 悅悅
  • 恍然大悟耶~
    我女兒快5歲了,也是被我罵得大哭時一直要我抱抱秀秀,我老公還在一旁說"奇怪咧~你明明對她那麼兇,她還要你抱抱,爸爸趁機要抱抱也不要..."謝謝您的分享,從現在開始我要多抱抱寶貝女兒了~~~謝謝
  • 對啊,有「恍然大悟」的感覺對不對?

    我那天就是這種感覺。

    AnyiChen 於 2009/07/24 03:35 回覆

  • 海南丟
  • 2件事情
    1、在犬類訓練中有一項槍聲測試,看從來沒有聼過槍聲的犬只的反應;其實,孩子的某些特性是與生俱來的,雖然你說小時候是内向害羞,現在變得不一樣了,但是還是會在某些時候變得内向,個人感覺,你喜歡家人的旅行中不適合婆婆的會不帶她去--我贊同你的觀點--但是感覺這也是你的性格的體現的一個方面,可以詳細說你如何變得自信經歷嗎。
    2、在我的成長經歷中,感覺父母的關心很生硬,有時候感覺不習慣這種親情,可以說很肉麻的感覺,有這方面的書籍或者資料可以查詢這種感覺得出処和原因嗎?希望可以找到如何去避免,並且不讓我的孩子在將來也會遇到這樣的困惑。


  • 沒錯喔。我有時候還是有點內向的,尤其是在肢體方面,比方表演啦、跳舞啦、運動啦,就會感覺我十分怕羞。至於為什麼變得自信,我想是因為成長中累積了很多的「成功經驗」,讓我變得越來越自信。

    傳統的父母關心感覺很生硬,好像我們這個年代都是這樣的吧。我在「親情手札」裡另一篇文章「罵就是愛」中,寫過我父親的例子,你可以參考,我想,小時候爸爸比較嚴肅、不習慣跟我們肌膚相親、摟摟抱抱、應該是原因之一吧?其實我覺得也無妨,父親的形象本來就有很多種,有的爸爸就是不習慣跟孩子摟摟抱抱,但並不減少他對孩子的愛或是孩子對他的敬意。當然也是有可以和兒女很親熱的父親,但好像跟個性也有些關係。

    我是覺得,不用太強求啦,但多跟孩子有肢體接觸還是重要的。

    AnyiChen 於 2009/07/24 03:31 回覆

  • alin
  • 一直分享的孩子

    dear安儀:女兒超喜歡交朋友.她會把好不容易得到的禮物送給朋友.她會把等了2個鐘頭才借到的教具給不認識的孩子玩.自己都還沒接觸到.就拱手讓人.我沒有說什麼.因為我知道她的快樂是來自與給別人的那種感覺.而不是玩那些教具或禮物.可是~我不禁疑惑起來.因為是希望她實際閱讀與操作.但卻變成她一直在給別人.自己都沒有接觸.跟她說自己也可以和朋友一起玩.她說好..我在遠處觀察.她摸不到3分鐘><".但她卻會跑來跟我說:她又交到新朋友.朋友都在玩她的東西.她說的同時是很開心與驕傲.我不知這樣是好或不好?但希望她接觸的立意都沒達到..請安儀解解惑.謝謝!!
  • 孩子多大了?

    我在學校的心理課上,遇到這樣的孩子,老師的說法是,這類喜歡以禮物博取歡欣的孩子,其實是人際交往上有些困難的,需要協助。這類孩子在自信上有些欠缺,不懂得要怎麼樣跟人互動、不會利用自身的魅力或與別人共同完成任務的時機去交朋友,因此只好用禮物、玩具去得到別人的肯定。

    孩子都是需要朋友的,爸爸媽媽可以先從小的人際圈開始,製造或引導他交朋友的機會,並且記得多讚美孩子、建立孩子的自信。

    AnyiChen 於 2009/07/24 03:24 回覆

  • 悄悄話
  • 恐怖變態媽媽
  • 也是恍然大悟嗎?


    我承認我打過小孩

    孩子小時候不乖被我這恐怖媽媽打罵後,變態媽媽也會抱他親他。

    孩子爸爸都說這樣很變態!?

    是對的哦!

    每天都要看一下安儀小姐的文章,時時調整、練習做好的父母!
  • 大家一起加油吧!

    AnyiChen 於 2009/07/25 01:18 回覆

  • 榮勻媽媽
  • 我家妹妹就跟桐桐一樣,會跟媽媽索愛索抱索吻,哥哥就不會,被罰了罵了,傻傻的,不敢跟媽媽討抱抱,反而是媽媽我,會在處罰認錯之後,告訴哥哥媽媽管他是愛他而主動抱抱哥哥,真是男女大不同
  • 那是個性的關係,跟性別無關喔!我家弟弟很會撒嬌,但姊姊其實比較不會,她連討親親都是用「命令」的,這跟個性有關,她不習慣撒嬌的表達方式。

    AnyiChen 於 2009/07/25 01:19 回覆

  • 芳
  • 好喜歡你的文章~敎了我很多"跟孩子有關的事"~我正在學習中~3Q~
    但我現在遇到一個問題是我跟阿嬤"教養不同調",怎麼辦?怎麼溝通都沒用~(寶寶現在2歲)~常常溝通完就說:不然你自己帶(我平常要上班,讓我不得不妥協)
    其實一般的阿嬤為了讓小孩好帶不哭,通常是予取予求~只要他不哭就好了~其實我知道帶小孩很累,我也不想讓阿嬤那麼辛苦,但有時是她自己造成的
    例如:小孩哭時,我會等他哭完,在跟他溝通.但在這個過程中,ㄚ嬤就會插手(ㄚ嬤覺得:幹麻讓他一直哭)
  • 因為一定要阿嬤幫忙,所以也沒有什麼好抱怨的,因為就像阿嬤說的,不滿意自己帶回去帶啊!其實,阿嬤本來就不是最好的褓姆,只是因為比較方便我們。

    所以,我認為,阿嬤有她對待孫子的方式,但媽媽仍然可以為他立界線。能夠統一一致是最好的,否則,就是要孩子瞭解,讓他知道不是所有的人都是阿嬤囉!

    AnyiChen 於 2009/07/25 01:23 回覆

  • misspixnet
  • 親愛的會員您好:

    我們是痞客邦 PIXNET的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
    因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁藝文出版專欄,希望有更多痞客邦 PIXNET的會員閱讀您的好文章。

    若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^
    http://support.pixnet.tw/index.php

    痞客邦 PIXNET
  • alin
  • 一直分享的孩子

    謝謝安儀.孩子今年10歲.如果是沒自信.那真的是孩子本質的問題.因為老大什麼都比她優秀.她沒努力就覺得自己追不上.怎麼鼓勵她.獎勵她也沒用.因為她很懶..這種本質的問題.真的很難解套.

    還有一點很傷腦筋的地方是."認知上的不同"她偶爾會忘記自己做過什麼事情.比如自己的東西沒歸位.當質問她時.有時是理直氣壯說不是她拿的.有時又哭得很委曲說我誤會她.一開始以為她是說謊.後來觀察發現她是真的忘記自己曾做過的事.這真的很傷腦筋.她不是說謊而是忘記.那要怎麼教她與責備?一本書翻一翻就說她看完了.問她:妳真的看了嗎?她說她真的看過了..是呀!!她真的看過了.但只花了3分鐘..
  • 看了妳的回答,恐怕就找到答案了!如果上面有個優秀的兄姐一直在做比較,那麼孩子當然會沒有自信。

    老二為什麼要努力追上老大?他跟老大本來就不一樣啊!他是他自己。即使他成績不優秀,即使他比較懶散、健忘,他還是他自己。他一定有跟老大不一樣的優點,只是別人可能都沒有注意到,包括他自己。媽媽要鼓勵的是他自己的好,不是鼓勵他要追上老大的好才對啊!

    從留言中看來,媽媽對老二的評貶與對老大的讚美,恐怕就是孩子缺乏自信的原因喔!

    忘記事情沒有關係,再提醒他一次就好。如果媽媽先不要責備,我想他就會不會急著否認。看書只花三分鐘也是看啊!如果擔心孩子到底有沒有看,不妨跟她討論一下內容,或是花半小時陪她一起讀讀看囉!

    AnyiChen 於 2009/07/25 01:32 回覆

  • KK
  • 怎麼辦? 我發現我老公也是這樣耶... 每次剛吵完架, 也都很堅持要我給他一個擁抱. 尤其是在我還很氣的時候... 原來這是在確認我的愛? 恩, 難怪我常覺得我多了個兒子~
  • 大人也會啊!看樣子妳老公真的很愛妳喔!

    AnyiChen 於 2009/07/25 01:32 回覆

  • fangyu
  • 看了安儀這篇文章,我有很多感觸。我也知道了才一歲多的女兒被我罵或打小手後,還是要我抱抱的原因。每每看了妳的文章後,總是有茅塞頓開的感受,我還把「五歲再上幼稚園」的文章和老公分享,我知道我當不成天下最好的媽媽,可是我期望做到懂我女兒、和女兒有良好互動的媽媽。有時耐性不足的我要加油了。
  • ritabb0630
  • 謝謝安儀的分享跟建議,我想你的建議不止我妹妹很受用,也許將來我有了孩子以後,感受會更加深切!
    是的呢!當我跟老公談起這些事情的時候!他也告訴我,我們都有很錯誤的"大的讓小的"這樣的觀念;因為我們住在國外,今年初過年他第一次在我娘家裡過,他就很驚訝的發現並且告訴我,其實很多時候都是老二使壞,我們怎麼罵都是罵姊姊,覺得姊姊爭寵沒有禮讓妹妹;我猜,可能因為家人都"習慣"了要姐姐讓妹妹這回事,所以,第一個發現我們的觀念跟作法有偏心的行為的,竟是初初到來的我的老公! (此舉還讓他得意地誇獎自己是智者啊!)

    謝謝分享,安儀!!
  • flora0229
  • 好啦~~反正我是忠實讀者,就不再多廢話,安儀....桐桐的學習記錄啦!嗚....等....等...等....zzzZZZ....
  • fei
  • 看完這篇我真的好想哭…

    我的老大今年五歲了,以前每回因為和妹妹爭寵或哭鬧被我罵過後也會來討抱,但是正在火氣上的我總是拒絕她。
    不知道從什麼時候開始,她漸漸不討抱了,甚至整天想到她幼稚園最好的朋友家玩及住(有讓她去住過一天)。我發現這個問題後,常常主動去抱抱她,跟她說〞小寶貝媽媽抱抱,媽媽好久沒有這樣抱抱妳了〞,我覺得女兒的臉笑得很開心,但是似乎不習慣,一會兒就扭開了…

    我會再努力,希望女兒能再給我機會。
  • 梒悆的媽咪
  • 那天下課後,梒悆急著和我分享課堂中那杯"走味的咖啡"一事,我不禁噗吱地笑了出來.她覺得老師是真實又勤儉得可以,並不會因為頂著名人(在她的認知是名人=有錢人)的光環而大驚小怪.在此也謝謝您針對上課秩序特別提及.慶幸我終於替小女找到了適才適性的好老師^~^
  • 喔!哈哈,那天她看到我的咖啡杯裡有一隻小飛蟲,很擔心我把它喝下去。我看咖啡還剩半杯,回答:沒關係,老師不會喝到「牠」,然後就用吸管把它喝光了。

    她看著我露出一臉複雜的表情~感覺她的心裡在OS:這個老師怪怪的~


    AnyiChen 於 2009/07/28 01:39 回覆

  • jillfly
  • Hello~安儀姐,我發現不只我開你的網站會跑很慢很慢~甚至當機…連我介紹我朋友們來看,他們也都有同樣的問題耶!我推測可能是外掛的程式太多,像每次都跑到google圖書的程式就整個卡住很久很久,想看妳的文章都要非常有耐心的等哩~哈哈~之前我有在留言版跟您提過,只是還是一樣的情況,再麻煩妳處理看看囉!謝謝!
  • 我已經將你的問題轉給痞客邦,等他們回覆我,我再告訴妳該怎麼辦!因為我對電腦一竅不通,要請妳稍等幾天。

    AnyiChen 於 2009/07/28 01:35 回覆

  • roseku2008
  • 我是湯姆龍的前執行長.
    我的部落格也在痞客邦.
    妳有著驚人的親和力,看你的文章如沐春風.如果可以,我想和妳做朋友.電視上常常看到妳....我是特殊教育的老師,本來在湯姆龍的蘇州店上班,卻因為它的惡性倒閉,害我損失慘重,我叫郭德芬,很高興認識妳!!roseku2008點入即可進到我家喔!!如果妳需要特教的主體時,我可以提供經驗喔!!謝謝妳!!
  • 謝謝你,有機會再向妳請教喔!

    AnyiChen 於 2009/07/28 01:40 回覆

  • 孩子
  • 愛孩子

    欣賞你的文章許久,知道你是一位愛孩子尊重孩子的媽咪,但是有些教養的觀念,仍有些偏頗。或許妳不自知,但從妳的觀念望出去,我卻讀不到更有創意及包容的教養觀;只是單一強調自己的觀察與實驗,這樣孩子或許也會在不知覺中有了人非我是的觀念,除了妳的愛之外,自我的對外包容心也很重吧!另外,尊重真正的教育專業,會帶給大家更開闊的想法。

    一位從事幼教工作者
  • 不知道所謂的「偏頗」是哪裡偏頗?至於我的部落格分享我自己觀察與實驗到的,我想這很正常吧?因為這裡就是我的生活、我的日記啊!

    至於我的孩子,尚不會看我的部落格,「人非我是」的觀念恐怕還進不了她的心中,也並不在我的心中。「自我的對外包容心」是什麼意思?我看不太懂。

    此外,我看不出我哪裡不尊重真正的教育專業?妳是說我冒犯了哪一位教育專業嗎?

    AnyiChen 於 2009/07/29 00:27 回覆

  • Sri Sri Ravi Shankar
  • 疑惑

    請 【#36 孩子】 的回答一下,謝謝您!

    一) 請問什麼是『尊重真正的教育專業』?

    二) 請問什麼是『自我對外的包容心』?

    三) 怎樣的教養富有『創意及包容』?

    另外,建議您看一本書,書名【新世紀意思識的覺醒】,聯經出版。
    尤其,第五章 教室中的人類價值 - 給老師們的一席話

  • Lilian
  • 謝謝您的分享!可是如果小孩還在似懂非懂的階段(2Y2M),還不會表達自己的情緒,話都還不會說時,已經出現"要什麼不給她,或是她執意要自己做一些危險的事情卻不讓她作時",她會用打人的方式來表達時,我們到底該如何告訴她,讓她不要用這種行為來表達不滿呢?
  • 小小孩打人有幾個原因,一是太過興奮,想要碰觸對方,那我會握住她的手說:「來,摸摸~!用摸的~」

    另一種打人是生氣造成的,我會解釋不能夠進行的原因、並直接抱離危險現場,或是握住孩子的手、對他說:「喔!我知道妳生氣囉!!」然後制止他的打人行為,將他抱住即可。

    如果是跟別的孩子起衝突,那我會將他暫時先抱離原先玩樂的環境,離開對象,「冷靜一下」,等他哭完或是脾氣發完。

    打人、咬人、尖叫在兩歲多時是很常見的,(我兒子兩歲多時,好幾次把姊姊咬傷)不需要責罵或是處罰,只需要「冷處理」即可,因為妳月強調不可以,他最這個動作印象越深刻,所以「抱離現場」是我最常用的手段。等到過了三歲,打人等野蠻的行為大多會自然消失了。

    AnyiChen 於 2009/07/29 00:22 回覆

  • chika
  • 好一篇寫到心坎裡的文章!

    汗顏的是小孩越大我就越容易動怒,每次總是孩子先低頭,要我別再生他氣了,然後邊哭邊抓我的雙手緊緊環抱住他,要我愛他...
    聽著三歲小孩直率地表達他的感受,心裡真的百感交集,
    尤其某次聽到他被責備後說:媽咪我還是愛你的...自己心裡都在哇啦哇啦流淚自責了~

    別讓怒氣趕走了愛...
  • 是啊!孩子越大越難管教,我剛剛才被我女兒氣個半死,大吼大叫叫她回房間自己睡。

    唉!彼此共勉之。

    AnyiChen 於 2009/07/29 02:11 回覆

  • Laura
  • 早上爬文 晚上就印證@@

    早上讀到您的這篇文章,心想:寫得真好啊!
    萬萬沒想到,晚上就活生生的印證!我家姊姊因為只顧自己玩,沒有聽我的話馬上把黏土收好,就被弟弟一個不吭聲塞進嘴裡,而我和老公則各自坐在電腦前"用功...上網",還好弟弟因為太貪心,黏土抓太大塊,吞不下去,不然不知道後果會是如何? 我氣憤的責怪女兒,她當晚對我說了不下二十次"媽媽我愛妳!"...我體會到她真的在尋求證明,但我真的做不到"既往不咎",不管我有多認同您的文章,我只能一邊生氣一邊回想文章,但我的頭就是沒法轉過去望著她的眼睛回應說:媽媽也愛妳!
    實踐真的很難(尤其知道自己也有錯),很高興老天爺給我當天就來個震撼教育,提醒了我"實踐"的重要性,當然更謝謝您的好文囉!
    八月份打算隨好友蘋x媽去上烘焙課,再請您簽名,興奮耶^^
  • 嗯,在氣頭上真的很難,不過可以在事後補說啦!

    上床後補一個抱抱之類的,別讓孩子哭著睡著就好...

    要來找我要先跟我說喔!我暑假假期都帶孩子出去玩比較多!

    AnyiChen 於 2009/07/30 01:52 回覆

  • 晟晟媽媽
  • 看了之後才發現原來我的二個寶貝兒子每次出門都搶著要我牽牽,應該是看媽媽比較愛誰??而且弟弟只要看到我牽哥哥就會又哭又鬧,雖然當下會生氣但想想被他們搶著愛也不錯呀!!難怪老公都會吃醋!!今天下班回去要先抱抱他們還有老公囉!謝謝安儀姐的開導!
  • 沒想到這一篇竟引起大家的共鳴呢!原來很多大人不懂孩子「討愛」的行為,那我寫這篇文也算「善行一樁」囉?!

    AnyiChen 於 2009/07/31 04:12 回覆

  • 花綠菊
  • 我是個粗心的媽媽,常常沒注意到孩子要表達什麼,常以當下的情緒處理,因為我是單親媽媽(ㄤ在大陸)又跟公婆住,又在家上班,一天除了睡覺不見面外,隨時見的到面,有時忙著照顧自己的情緒及處理孩子的情緒,都受不了,真的很羨慕妳有好朋友可以幫忙,我住桃園上台北不方便,不然我很想參加(媽媽play親子聚會)
  • 辛苦了!不用太自責,一天都跟孩子相處媽媽壓力真的很大,我們不可能隨時和顏悅色的面對孩子,你我都一樣。但我們都一樣的愛孩子,孩子會感受到的!加油!改天上台北時來玩喔!

    AnyiChen 於 2009/08/06 00:14 回覆

  • cindy麻
  • 不快樂

    我是ㄍ單親媽媽.再我ㄉ孩子1歲多時我ㄉ丈夫因病逝世.我與夫家不往來帶著孩子住回娘家.現在孩子要升國3.一直以來我ㄉ孩子聽話乖巧.書也還讀ㄉ不錯.國2是我跟他摩擦ㄉ開始.我承認我杞人憂天.對兒子ㄉ管教與課業盯ㄉ有時會令人喘不過氣.也許是因為我一直覺ㄉ他是獨子沒有兄弟姊妹.夫家是不可能有多於ㄉ能力幫他.娘家這ㄉ經濟還得需要我ㄉ幫助.所以我一直活ㄉ很疲倦.第一次上網談自己心理ㄉ感受.昨天因為兒子一連串ㄉ成績退步(國2開始到我開始口不擇言)我跟他其實這一年都處於不開心ㄉ狀態.他覺ㄉ我要求太高.我覺ㄉ他不夠努力.我擔心以後他獨自一人所以希望他用功將來長大就業機會能比人多一些.但是我昨晚一氣之下離家ㄌ.我怕我再次出口要他離開我ㄉ視線.壓力壓ㄉ我幾乎心臟停止跳動.我想我ㄉ兒子同樣也是.我知道成績不是全部.也應該放手讓他闖.但是好難.放手怕他跌ㄉ鼻青臉腫.國3正是考高中ㄉ關鍵時刻.我EQ差到一ㄍ極限.兒子ㄉ壓力也迫使他開始對我口不擇言.我有一陣子下班到家門口幾乎想轉頭而去.但我ㄉ兒子只有我.倘若我走ㄌ他怎辦.父母沒人照顧也不能放著讓父母生活不下去.
    這些事情使我繼續留下.但也讓我覺ㄉ活著似乎不是一件輕鬆ㄉ事情.我為ㄌ自己活嗎.生活讓我覺ㄉ好累又不能停下腳步.我多久沒為自己添購一件漂亮ㄉ衣服甚至內衣褲.把賺來ㄉ薪水繳ㄌ水電瓦斯保險費還得預留兒子ㄉ補習費.生活ㄉ壓力壓ㄉ我有時真ㄉ覺ㄉ心臟不能負荷而隱隱作痛.是我一直有做不足ㄉ地方還是我給ㄉ愛並不是我兒子要ㄉ愛.道理其實我都懂.只是想找ㄍ出口好好ㄉ哭一下擺濫ㄍ幾天.這些對我來說好像都成ㄌ奢求.
  • 因為要回覆你,所以把你打開了,(我看過你沒有私人資料顯示在上面,希望妳不介意。)

    休息一下吧,為自己添購一件想要的東西並沒有什麼錯。一個人如果不能夠照顧好自己,又怎麼照顧好別人?你知道嗎?如果在飛機上,面臨緊急事故,該先給孩子穿好氧氣罩還是應該先自己穿?飛機上的說明書中,答案是「自己」。因為,唯有你活著,你才能照顧你的寶寶。

    所以,先讓自己穿一口氣吧。請個半天假,一個人好好休息一個下午,逛個街、喝杯咖啡。

    再回家好好跟兒子面對面的談一談,把最近的不愉快聊開。為什麼要對自己最愛的人口不擇言呢?


    孩子已經國三,面臨升學關鍵,情緒穩定很重要,情緒穩定才能有好的成績表現。再者,誰說成績好就業機會比較多?這真是一個誤解。博士的失業率比高中畢業的還要高很多呢!千萬別傻了。不要再逼孩子了,讓他好好的度過這一年,也重溫媽媽的愛。加油!

    AnyiChen 於 2009/08/06 00:22 回覆

  • supin.lee
  • 幸好有你的分享,讓我們能了解孩子的心情

    真的,透過你的分享,讓我能時時反思與孩子的相處模式,甚至與先生的.婆婆的...
  • 是啊,有時候看讀者的回應,也讓我有所收穫。

    AnyiChen 於 2009/08/07 00:32 回覆

  • Rachelc0923
  • 很貼切
    在罵兒子的時候我覺得自己像一隻抓狂的獅子,但是他當下還是會一直黏著我,大概是我有讓他有愛的感覺吧!
  • 孩子都是這樣的,即使妳罵他,他還是黏著不肯放,深怕妳不愛他啦!

    AnyiChen 於 2009/08/09 02:11 回覆

  • sjlttna
  • 有時我兒子(2歲4個月)太皮又講不聽的時候,我也會燃起熊熊一把火,不過我知道用罵的沒用,只是發洩自己當時的情緒而已,所以我會立刻把怒氣壓下來,跟他說因為他那樣的行為,所以我不想陪他做當時在做的事了(ex.吃飯或玩),通常都是有效的。但最近他有一個狀況是,會突然伸手拍一下其他小孩,例如在大賣場等結帳的時候,前面有一個小姐姐,他就會走過去拍人家一下,感覺好像打了人家一下,我問他為什麼要這樣,他也說不出個所以然,我也參不透他的想法,所以想請教您是否可以建議什麼比較好的方式來糾正他的行為?通常被拍一下的小朋友都沒有什麼反應,本來想觀察他們接下來會有怎樣的互動,但又擔心對方家長的反應!我有想過是不是找一本類似情境的故事書,用說故事的方式來糾正他,但也還沒找到呢...
  • sjlttna
  • 剛剛看到妳在#38的回覆,我兒子是比較偏向因為"興奮"而去拍人家一下,因為我有觀察過,大部分都是在他心情還不錯的時候,也有想過,那是不是他跟人家示好或者想要引起人家注意的方式(可以確定他沒有惡意),不過在當下我都是立即跟他說不可以那樣,(對方)會痛痛,但他下次還是會那樣。我也有想過是不是不要出聲阻止他,盡量淡化我們的反應,等到這個階段過了就好了(我有猜測是不是過渡期的行為)?因為他通常就是拍人家一下,然後沒有接續的動作(也有可能是還來不及有其他動作就被我阻止了),所以我也有想過他是不是也在看對方(小朋友)會有什麼反應?
  • 其實這個階段很快就會過去,有時候對方也沒有什麼反應,就不需過度強調,大人可以把打人的小手壓下來、拿著他的手改以「拍拍手」、「摸摸」等別的動作取代即可,大一點就會自然消失了。

    AnyiChen 於 2009/08/20 00:58 回覆

  • 冥妃
  • 原來如此

    多謝告知
    我女兒最近也是一直索取要抱抱搖一搖,尤其是在我生氣之後,更是表達不要我生氣,要抱抱搖一搖,我還以為是否哪邊異常有問題,原來是因為她想要確認我對她的愛阿!但是我很愛她阿!我不懂為何要不斷確認呢?!她很怕我因為她不乖而不要她呢?!雖然我常這樣說,但也是因為怕她變壞阿!當媽真難為阿!有時連輕打一下她都備受委屈,但面對她越大越把我的話當耳邊風像板主女兒那樣,我還真容易火冒三丈說,畢竟我很忙,要賺錢要家事要自修,壓力又大的我不生氣都難喔!佩服版主你的脾氣,要是我早就先打下去再說。我脾氣已改很多,以前是說第二聲沒做我就動手打人了,所以孩子反而動作迅速,因為沒有3,1、2就要動作,3代表被打。現在學習脾氣要好要耐心對孩子,孩子反而較不太動,苦惱阿!愛的教育好還是鐵的紀律好,恐怕各有利弊吧!
  • 問題是:依賴打人管教小孩,可以打到多大呢?當有一天妳打不動她了,該怎麼管呢?孩子現在只是對你的打心生畏懼,因為怕痛,並不表示真正服氣、真正懂得犯錯的地方。

    因此,鐵的紀律如果沒有配上愛的教育,很容易出問題的。

    AnyiChen 於 2009/10/29 03:26 回覆

  • 雙胞胎天使媽咪
  • 愛的抱抱

    我們愛孩子

    當然不希望他再犯


    好好的說 錯在那


    要改進在那


    給他一個愛的抱抱


    他會記得

    誠實

    還是可以得到媽媽的原諒


    難道希望孩子

    什麼都不說

    只因為一個誤會

    媽媽不愛我



    從孩子的角度 和我曾經是小孩的過往

    是我個人小小的想法和作法

  • Eva
  • 我的女兒八歲, 也是從小到現在都這樣. 做很多明知道媽媽會生氣的事, 事後再來要求抱抱或牽手. 我現在才恍然大悟, 可是, 大人也是有情緒的. 說真的有時候我需要一點時間才能平復. 才能主動去跟她說話. 今晚, 她晚飯時鬧脾氣, 我忍住到回了家才爆發, 其實她回到家也許知道我已生氣, 主動拿我的拖鞋給我, 可是我仍舊無法消氣. 我發現, 只要脾氣一上升, 我很難控制自己, 有時候真的會想要大聲的兇她或拉扯她, 事後卻又後悔不已.... 請問, 該怎麼控制自己不要爆發呢? 我真的需要誰來教教我.
  • 每個人都有情緒,有時候我也會亂發脾氣,不過如果是這樣,事後我都會跟孩子解是為什麼我會很累、很生氣。我會對他們說媽媽不是故意要發脾氣打人罵人,但也希望他們可以體諒我。

    避免情緒爆發真的很難,可以試試看:
    一、深呼吸
    二、即將生氣時先給孩子一個警告:媽媽現在很累可能會發脾氣,你們最好不要再這樣做。
    三:數一、二、三,給孩子即時回頭的機會,也讓自己先忍一忍
    四:先想一下自己現在情緒為什麼不好,試著先解決自己的問題:餓、累、壓力大、尚未放鬆.....有時候喝杯水、坐一下,情緒就過去了。

    AnyiChen 於 2010/02/15 05:18 回覆

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