陳安儀的筆下人生

前兩天去上「新眼光」電視台談了兩個話題，一個是「如何適當管教」，一個是「如何教孩子作文」，兩個話題都很有趣。我對「親子天下」的總編琦瑜講的一句話印象深刻，那就是：「無論是哪一種管教方式，最重要的就是要讓孩子感受到，管教背後是父母的『愛』，而非只有『懲罰』。」

琦瑜的意思是，無論是我們這一代小時候經常品嚐的的「竹筍炒肉絲」、或是現在大家所謂不打不罵的「愛的教育」，重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教的背後是「愛」，而非冷漠、孤立、報復，或是以「愛」為由但出發點卻是逞大人一己之私慾的「假愛」。

小 孩是弱勢的。大人有時候單方面發洩一時的情緒、或是以管教為表、實質是拿孩子來出氣；甚或大人自己心態不平衡而用言語或體罰折磨孩子．．．．這些都是沒有 「愛」的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子，親子關係嚴重受傷，在這樣的狀況下，逆子弒親也就不足為奇。

可是，在處罰孩子時，要怎麼樣讓孩子知道，妳是愛他、為他好？這一點其實並不容易。尤其，孩子在被責罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課......媽媽才會愛我，否則媽就會不愛我、罵我。在這個狀態下，孩子並不能體會你的責罵，其實是一種愛。

上上星期日，我去台中演講，孩子們的爸爸週末帶他們去新竹露營。演講結束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們，於是在車上興致勃勃的轉頭問坐在後座的女兒：「好玩嗎？你們這次有去玩滑水道嗎？」但是女兒卻低頭看著她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不抬、嘴也不張。

後座一片靜默。我連續問了三次，都得到一樣的結果。空氣似乎凝結，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬的盯著我和女兒，一副準備「看你們什麼時候會吵起來」的表情。所有人都不明白，女兒為什麼故意不回答我善意的詢問？然而，她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水，心裡當然十分不悅，於是我回頭坐好，無奈的聳聳肩說：「好吧！既然你不想理會我的關心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，『裝作沒聽到』這種行為，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服。」

女兒聽到我語氣不悅，才不情願的抬起頭來：「我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛！」

我本來已經不太高興，一聽這句話更是火冒三丈！這明明是一個爛藉口，因為剛剛車上再安靜不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能「沒聽見」。

於是，我勉強壓抑心頭怒氣：「好吧！算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因為我『不小心沒聽見』喔！」

女兒聽出我話中有話，「以其人之道還治其人之身」的意味明顯，知道我接下來可能會整個晚上都不理她，於是當場大哭起來：「好啦！對不起啦！下次妳跟我講話時，我不會不理你了！」

我正準備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，於是我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我：「媽媽！牽我！」

其實我心裡還是有點不高興，不過我一向秉持著的處罰原則就是，孩子已主動道歉認錯，我便要立刻「既往不咎」，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。於是，我牽著她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我，一邊哭一邊說：「你『牽』我！我要你『牽』我！」

我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：「有啊！我已經『牽』你了啊！」

沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清的喊：「不是，我要你『牽』我！」

我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋：「安安阿姨，桐桐是要你『親』她、不是『牽』她啦！」

我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅定的把頭仰得高高的，等著要我「親」她。我被突如其來的「索吻」給弄傻了！看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情，實在很好笑。於是，我雖然心裡仍然有點生氣，但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

事後，女兒滿臉眼淚、卻仍然「倔強索吻」的這件事，一直停留在我腦裡。

直到那天錄完節目，我才恍然大悟，女兒當時的索吻，便是一個典型「被責罵時，依然要確定媽媽還是愛我」的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她？因此，她用「媽媽願不願意親我」這個辦法驗證。

在她小小的心裡，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那麼表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那麼她一定是因為我做了不好的事，所以不愛我了！想當然爾，這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的！

女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經九歲，仍然會用這樣有點「幼稚」的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較為轉折的方式去驗證。這時，媽媽的態度就很重要了！你是否接收到孩子想要確認你的愛的訊息？然後做出愛的保證？讓你的責罰後面，充滿著他感覺得到的愛？

我還記得，國一時，爸爸有一次教我數學，因為我的態度不佳，他氣得拿延長線鞭打地板，結果厚實的橡皮線向上彈起，打裂了我的耳朵！倔強的我任血潤濕了頭髮，一聲不吭。最終是媽媽發現我擦耳朵的毛巾鮮血淋漓，才一邊怪爸爸、一邊仔細幫我將耳朵包紮起來。

然而，我印象很深的，是當天夜裡，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，但是我心中卻已經接收爸爸的歉意。隔天，爸爸帶我們全家去野生動物園玩，我心裡知道，他那一鞭，並非怒，而是愛。

回想我的童年，在接受父母嚴厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴厲，但他經常帶我出遊、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。

我想，讓孩子感受到「愛」，這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線，也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教，必須是並行的。這樣的孩子，才能體會什麼是「愛的管教」呀！