我讀過很多教養書。雪真借我的「為孩子立界線」至今放在我床頭。我覺得,這本書是近期給我影響最深,也最實用的一本書。事實上,我覺得很多品格教育失敗、或是在人際關係上失敗、或是深為人際關係(包括公婆、姑嫂、夫妻)所困擾的成人,都源於個人的「界線」不清楚。

 

「界線」很清楚的人,剛開始或許會讓人覺得不近人情,但是,這類人往往卻可以是很長久的朋友。因為他知道自己的原則在哪邊,他也很清楚的讓你知道,因此雙方交往可以很自在、彼此都可以不受干擾。

 

比方說,有個經常出國旅行的人,她周邊朋友都知道,她從不幫別人「帶東西」。剛開始,朋友都覺得她很「不夠意思」,無論怎麼請託,她都是笑著拒絕,而且一視同仁,從大到小,什麼都「不幫忙」帶。

 

然而,久而久之,大家都知道她的原則,見怪不怪,也沒有人會去煩她。而她便可以跟朋友保持很好的友情。後來,大家都諒解,她的工作忙碌,雖然常出國,但並沒有時間可以幫忙朋友採購、裝箱,為了省卻麻煩與糾紛,乾脆醜話說在前面,殊不知這樣反而維繫了朋友之間的友誼。

 

我們露營三年多來,我一直跟老公說得很清楚,平日全家出遊帶婆婆OK,但露營時我拒絕帶婆婆前往。原因無他,因為我需要個人空間。如果老公不能接受,那麼我寧願不去。最近小姑也開始加入車隊露營,前晚,她告訴我老公,說她以前不太諒解為什麼我不帶婆婆(也就是她媽媽)一起去,現在她懂得我的感受了:因為我有我的朋友,我並不想要把所有的「朋友」都變成「婆婆的朋友」。

 

管教小孩也是。有時候,我看到一些媽媽在管教小孩欠缺原則,造成小孩利用模糊界線達成所期。比方說,原本說好出門不買東西,結果孩子在街邊賴地要求買玩具,媽媽有時候拗不過就答應,或是說:「好啦!好啦!那妳不要哭我買飲料給你喝。」或是,明明已經說好十分鐘後要離開現場,可是十分鐘後,孩子不走,媽媽就無奈的在旁邊等.....。

 

最常見的,還有明明是孩子該收的玩具,媽媽一邊罵一邊卻動手幫忙收。或是明明已經講好半小時內吃完飯,否則不出去玩,但吃不完媽媽卻一湯匙一湯匙勉強餵完,然後還是一起出門皆大歡喜......更不用說:「你等下肚子餓我不理你!」但是孩子一喊餓,立刻眼巴巴的掏出餅乾、飯團等點心.....

 

像這類情況,我覺得就是「界線不清楚」。孩子清楚你的沒有原則,就會越來越「盧」越來越「歡」,因為他知道,只要吵鬧你就會投降。公婆、姑嫂、丈夫也是,剛開始每個人都想試試看,看你可以忍受到什麼程度,於是你越是不吭聲,大家就當作你心甘情願。

 

那天去宜蘭演講,當我說到,女兒的襪子忘記翻過來,我給的懲罰就是把襪子翻過來、翻過去二十遍的時候,大家都「喔」的一聲,好像覺得我太過嚴厲。事實上,她必須要體會的是,如果每個人都不把衣服翻過來,負責洗衣服的阿嬤就必須要翻二十件以上的衣物,這對於阿嬤來說,是一個額外的辛苦的工作。

 

另外,因為功課沒完成,就不能出去玩,所以當女兒一而再、再而三的忘記訂正作業前頁的錯誤時,我給的處罰就是不能夠參加隔週一舉行的PG。

 

她被處罰的那一週,行程是「科學館、美崙公園」。於是,小樺帶走了弟弟,我帶著她單獨在家。

當弟弟回來時,女兒一臉忍不住嫉妒的問:「你們今天去哪裡?」

弟弟說:「去科學館。」

「哼!科學館我去過了。」她知道我在看她,故意擺出一副無所謂的表情。

「喔!還有美崙公園。」弟弟想起來似的補充了一句。

「美崙公園沒什麼,我去過好幾次了!」她再度擺出一副「這種處罰沒什麼了不起」的態度看著我,一副和我挑戰的神色。我笑笑沒說話。

 

過了一會兒,她忽然發現弟弟手上有一個她沒見過的小玩具。

「你怎麼有這個?」她質問弟弟。

 

「這是我在士林夜市玩射氣球贏來的!我們還玩了撈魚、套圈圈....」弟弟渾沒察覺姊姊的臉色越來越難看....

 

「哇!.....」女兒大哭起來,一邊忿忿不平的看著我。我看著她很抱歉的說:「我知道你沒有玩到很生氣,但妳非常明白,妳是為什麼不能夠去玩的!」

 

她「砰」的一聲甩門躲進房間哭了許久。

 

但是,隔週,她所有的作業簿,錯誤都訂正了,完全不需要我或是老師一再的重複提醒。

 

今天早上,換做兒子遭受處罰。我們出門時原本是要送他去「媽媽PLAY」教室做餅乾。但是,因為他一連串說了許多早已約法三章他不應該對我講的話,於是,我很平靜的對他說:「今天我不能夠帶你去教室玩了!」於是立刻迴車掉頭,往攝影棚駛去。

 

當場,兒子便痛哭倒在後座!(兒子、女兒都很討厭跟我去錄影,因為待在攝影棚裡很無聊。)他開始道歉、認錯,但我不為所動。我相信經此一役,他至少有三個月不敢再亂罵我。

 

要立「界線」,在初期往往是很辛苦的。比如說,你要一次一次的提醒或是教導他去把書包放好、收碗放筷、收房間衣物,或是「收玩具」、「收玩具」、「收玩具」.....像壞掉的留聲機一樣的堅持底線。小樺曾笑我,看妳叫他們收玩具,乾脆自己收一收比較快!但是,費時、費力、費唇舌當然是有效的,堅持了一個月,孩子們從一開始哭得眼淚鼻涕的收玩具,到現在已經一個口令一個動作,滿房間的玩具只要20分鐘就清潔溜溜!為了建立好界線,這些辛苦都是必須付出的。

 

最難的,有時候是面對孩子的求饒與眼淚。

 

媽媽都是心疼孩子的,看著孩子必須眼睜睜的看著原本的快樂、福利從眼前消失,或是某些時候甚至必須連媽媽的福利也陪著一起消失,難免內心動搖。像我,今天在每一個還來得及回教室的轉角路口,都想著我到底要不要堅持不讓他去玩?但我很明白,孩子可以不打不罵,民主對待,但管教的界線一定要非常清楚。否則,他將會變成一個嬌縱、品格低下、不負責任的孩子。長大之後,又會成為一個沒有界線的人,不但別人受害,自己也受害。

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陳安儀的筆下人生

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留言列表 (70)

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  • VIC
  • 是有用 但物極必反

    原則是有用 但是換來的是 "媽媽你看著吧 你老了我也會這樣對你"
    我家的才六歲說 我不知道我是不是太嚴厲管太多了
  • 不一樣的。

    「立界線」與發怒、亂罵人等處罰行為是不同的。孩子學會遵守界線,將來他對雙親也將遵守彼此的界線。換句話說,媽媽老了也必須講理,因為每個人都有互相訂定的界線比需遵守。這才是一個正確的人生。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:09 回覆

  • 小英
  • 我超同意安儀的,小朋友很精明,總是耐心的一再試父母的底線,所以為人父母的當然也要以更大的耐心回應自己堅持原則和界線,同時誦一些道德經,當他們是自己人一樣解釋為什麼也很重要,我兒子第一次吃晚飯時,要吃不吃的,我問了幾下,說不吃要拿走囉,結果我兒子開始哭鬧,我爸就火大了,說我下班剛回來就在點囝仔,我跟我爸溝通,我只是讓兒子知道,什麼時間有什麼工作而已,現在哭沒關係,但以後會很好帶,後來點過那次後,我兒子會好好的坐在椅子上很快的吃完飯,然後收去放好,其它人也可以好好的享受自己的食物.
  • 小英
  • 這件事發生在我兒子一歲八個月左右,他坐在COMBI餐搖椅上,一直到現在3歲7個月,用餐習慣一直很好,而且保有很好的習慣,最棒的是,還幫忙教一歲半的妹妹. 很慶幸一直保有適當仍有彈性的界線
  • lynette
  • 我是美如.

    為孩子立界線的確是本好書.
  • 對啊!我只是懷疑,妳有見過我老公嗎?我怎麼想不起來?

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:10 回覆

  • 倪恩媽
  • 但是我覺得這樣很好
    界線講清楚~~~
  • 為自己加油的牛媽
  • 就像您說最難的是面對孩子的求饒及眼淚, 有時候他們哭著求你抱著他們你真的要狠下來心來, 是很慘忍的事

    當他們因為你立下的規矩而無理取鬧時真的要發揮超人的耐心, 我們家的才4歳也會摔門, 還會打人, 有時候真的很無奈
  • 應該是說,規矩並非我一人定下的,而是雙方事先都說好、且同意的。

    比如說,要學琴,就必須要練琴。這是事先說好的。如果沒有達成目標,我們說好的處罰就是不能出去玩。如果孩子反對,那很簡單,那就不要學。

    摔門在我家也是不可以的。在家裡,可以發脾氣,但不可以損毀東西。所以她只是關門比較大聲,還不到摔門的程度。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:15 回覆

  • 阿慧
  • 我記得我在唸小學時,襪子老是亂丟亂放,我媽講了好多次都不聽,有次我爸火了,一口氣找我亂丟的襪子,放在我面前,叫我要吃下去,我一邊哭,一邊聞到臭襪子的味道,從此以後,我就不敢亂丟了。
  • 這是屬於另一種的「沒有界線」。

    也就是說,孩子一再地「出界」(亂丟襪子),但大人沒有堅守界線(只是講但沒有實際制止及改過),等到怒氣爆發,這是累積性的情緒爆發,這只會讓孩子學到,「不要搞到媽媽發毛就可以,其他時候就隨便」,這仍然是一種沒有界線。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:18 回覆

  • totoro
  • 我也是動口不動手~~~

    髒衣服放洗衣籃,吃完的東西該放洗碗槽的放洗碗槽、該丟該擦都要自己來,房間、書包自己整理,作業自己寫,有問題要發問,要簽名拿來讓我過目......

    所以常常聽到我在鬼吼鬼叫的......
  • 只能說,所有的成良好習慣都不是自然而然的。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:19 回覆

  • AC
  • 真的很難,我老公老是覺得他自己動手比較快,便成孩子和我在家時,他會很乖很聽話,他爸爸在家時,超盧超耍賴--一國兩制,所以我還要教育他爸爸才行...
  • 小笨妞
  • 說到收玩具…
    兒子在幼稚園都可以乖乖地物歸原處,
    在家,他就喜歡像是展示般地把玩具散成一地,
    叫他收,他說我等等還要玩…
    我也曾趁他上學時把玩具統統藏起來,沒想到他卻開始哭鬧!?
    噯,到現在,我還是沒找到讓兒子好好收玩具的辦法…
  • 我們家一星期收一次玩具(媽媽要打掃前),我就是堅持收完為止。
    我跟我兒子曾經撐到半夜,他一邊哭一邊收,還是必須收完。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:20 回覆

  • myrna1973
  • 這本書,真的很棒,也很受用!!到現在我都還放在隨手可拿的地方,讓我隨時都可以看到,真是感謝同事當初送我這本書。
    記得有一回全家去動物園玩,那天沒開車,所以是坐公車轉捷運去的。出門前就交待過,去那邊不可以吵鬧要求買東西,我們都有自備開水和點心了。結果才進園沒多久,孩子看到喜歡的小東西,就開始吵著要買,我二話不說,轉頭回家~
    自此之後,他們再也不會挑戰我說的話!!
    我想,不只是教孩子,對大人而言,立好界線真是一件很重要的事。
  • 沒錯,事前約法三章,事後就要做到。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:21 回覆

  • lida66
  • 我們家的小兒子脾氣非常拗~如果他要什麼不給他,他會大哭發脾氣,因我覺得不能因為他哭了所以就什麼都給他~但在外面就會遇到很無奈的狀況~
    有次在夜市他一直想要玩娃娃機,可是我讓他們玩了一下說好了玩掉多少錢就不能再玩~可是他不聽吵個不停,我轉頭就走~讓他在那邊大哭~最後他才妥協~不知道旁邊的人是不是會覺得我很殘忍?或是有什麼更好的方法來化解這種事情嗎?
  • 「我知道妳很想玩,也很生氣不能玩。但我們之前已經說好了,只能玩多少錢,所以媽媽可以在這邊陪妳,等妳哭完再走。」

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:22 回覆

  • lanfen
  • 哎呀,安儀我好驚訝你可以每天忙那麼多事之後,還能常貼文章,並回覆留言.

    我很懶得看教育小孩的書,但在你這裡可以快速得到新資訊,還有你親身的教育經驗,真是太棒啦!

    好像我沒註冊沒辦法留悄悄話呢.

    我知道你很忙,老朋有不急著常聯絡,有你的部落格,就是最好的連繫啦!
  • 還好啦,之前當記者練的打字速度很快!而且我當作是寫日記,已經習慣了。

    也是。反正我會上來寫讀書心得報告!

    妳也可以留信箱給我。我再寫給你。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:24 回覆

  • 凡凡
  • 恩恩!這就是做家長的要選擇─tough way or easy way.我的孩子兩歲九個月,我正在走tough way.
  • 趴趴熊
  • 看來這本"為孩子立界線"值得去買來看看

    孩子永遠知道父母的弱點在那裡;他們會試著挑起父母的忍耐界線,來看看能否達到目的...
  • 榮勻媽媽
  • 我很贊成安儀姊的作法!!
    我也是實行者之ㄧ喔!!
    不過,孩子的阿嬤,是最會破壞我的規矩的人,說不聽,真是....,太疼孫子了

  • ioguave
  • 沒錯~要讓小孩知道做人做事的道理, 如果從小就沒有這方面的認知, 就更不用說長大他們自己會懂.
    同意~樓上榮勻媽媽, 阿媽真的是....不知道怎麼說~唉~
  • 我很幸運,我婆很支持我。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:25 回覆

  • 小小貓
  • 安儀,我想問一下,衣服襪子為什麼一定要翻面啊?翻成正面嗎?我們家都沒在翻的耶~折的時候也不一定翻,反正要穿的人自己翻就好了啊~這樣會很奇怪嗎??我也算是潔癖龜毛的人,但這一點,我很隨便耶~不翻面是不是異類??
  • 我是無所謂,不過我們家是阿嬤洗衣服,阿嬤很在意這一點。

    因此,我跟她說過,如果她不尊重幫她洗衣服的人的規則,那你就得自己洗。既然妳不會自己洗,你就要遵守別人的規則。

    就好像我不煮飯,但阿嬤煮什麼我吃什麼。可以建議,但不可以挑剔。這是尊重的「界線」。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:28 回覆

  • 悄悄話
  • wildrose
  • 有道理 看來我的界限要再更清楚一點 要不然最後累的真的就是我了
  • mendymmkuo
  • 你寫的真的好棒~
    有時候我就是那個界於模糊地帶的媽媽~
    明明很生氣他亂丟玩具,叫他自己收,但最後還是會忍不住幫他收,唉~
  • 秋千
  • 關於翻衣服

    以我自己洗衣服的經驗,衣服沒翻成正面,還蠻容易洗不乾淨的耶。可能夏天的衣物還好,不是完全正面就是完全反面,但是最怕那種脫下來就纏在一起的部分,像是襪子、長袖衣服的袖子,這些沒翻過來就洗曬,真的洗不乾淨而且容易曬不乾。我覺得這其實是各家習慣的問題,但是如果家裡的衣服不是各人自己洗,那麼教孩子尊重洗衣服的人,並且減輕他的工作負擔不也是蠻不錯的嗎?

    教孩子守規矩也不是期待他們以後會多孝順,學不會原則的孩子,恐怕以後反噬爸媽的機率更高。我寧願現在嚴格一點,不要出去給社會帶來麻煩,甚至以後帶給父母麻煩。
  • 妳說的沒錯喔!

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:29 回覆

  • 安小姐
  • 這種法則對於"大"小孩管不管用ㄚ? (大小孩=老公)
  • 當然有用。我老公壞習慣界是不關燈和電腦、不沖廁所。剛開始我都會一邊念一邊順手做掉,後來就發現,這是不對的。

    所以我就每一次都會要求他「自己」起身去關掉!連睡著了也不例外。他很火大,但被我叫醒兩次就改掉了。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:31 回覆

  • John
  • 我也同意安儀的說法!
    樹立一套標準的親子相處規章 , 孩子會很清楚什麼是"可以" , 什麼是"不可以" , 這對孩子一輩子的做人處世來說 , 是吼受用的.

  • Nina DAi
  • 每次看到安儀的文章,都讓我獲益良多。
  • 新媽
  • 我也好認同。
    而且小孩都不斷試探大人底線,硬起心腸立界線真得很重要。



  • 小拉媽
  • 我家女兒才一歲四個半月,數已經不知幾次聽到婆婆對女兒說:「妳媽規矩好多喔~」「妳媽好狠心喔,妳真可憐。」所有規矩,到了爺爺奶奶家都被破壞光了,唉~幸好先生支持我,因為他也知道自己小時候有多沒規矩,很多壞習慣到現在還改不掉...
  • sandy1109
  • 原來如此
    那我也應該要畫清楚界線才對
  • 只是路過
  • 這是個好方法
    只是我也必須提到
    很多時候孩子會把這種冷酷刻劃在心理
    不再吵鬧
    或許是孩子所感受到的第一次心灰意冷
    於是冷淡了。
    孩子的哭鬧有很多種
    無理取鬧的
    或是真正深深受到傷害的
    打從心底需要你的
    你都發現了嗎?
    孩子,非常敏感
    情緒,不比你來得少。
    有一天才發現孩子竟然一點都不愛自己
    怪著誰呢。

    界線是需要的
    管教是需要的
    但有時候身教更來得重要
    不平等,在孩子的眼中會非常深刻。
    尤其是父母
    細微的差別都會被放大成說一套做一套
    管教孩子
    我想還是不這麼簡單的。
  • 不,「立界線」跟「冷酷」是不一樣的。

    妳可以同情或同理他的感受,表現你的愛,但不能夠沒有原則。孩子因不能達成目的而哭鬧時,我會摟抱他、等她發完脾氣,接受她在房間哭,甚至等她的情緒平靜下來後進房跟她聊聊,陪她讀一本書。但我不會改變已經既成的事實。

    身教當然重於言教,當妳的界線清楚,孩子將會在很短的時間內知道,做錯的事不可以再犯,但不影響你愛他。硬心腸的部分,是針對實踐界線的部分,並非情緒處理的部分。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:37 回覆

  • April in NL
  • 給27樓的小啦媽

    我個人很在意爺爺奶奶阿公阿嬤在小孩面前批評其他家族裡大人這件事

    尤其是小孩的父母

    所以就算是我自己在跟娘家抱怨老公時
    也都會注意趁小孩睡覺或不在場的機會

    有時我媽不經意在小孩面前叨念我老公 也都會遭我白眼相對
    就算我知道她說得我都無法替老公辯駁
    但是就是不能在小孩面前說他爸的壞話

    絕不在小孩面前說大人的是非

  • 奧莉薇
  • 安儀你好:
    我也ㄧ直期許自己能做到這樣
    但是身在這樣的環境下實在是很無力
    http://www.wretch.cc/blog/temple2613/12993420
    這是最近發生的問題
    事情發生後公婆擺了好幾天的臭臉給我看
    甚至不跟兩個孩子玩
    和公婆的相處其實算融洽
    但是遇到教養的問題就很容易發生衝突
    尤其是他們在我管教孩子的時候拼命安撫孩子斥責我
    是我最不能忍受的
    但是我最大的反應也只能當下擺個臭臉
    私底下再好好的跟孩子教導
    但是這樣兩邊不ㄧ的環境下
    老大最近就開始懂得媽咪說不行沒關係,那就找奶奶找姑姑
    我真的很努力在克服這些的問題
    但是總是力不從心...
  • 這必須要先跟大人達到一致性。
    也就是說,你要先確立出妳跟公婆的界線。當妳對公婆沒有界線,孩子當然無法找到一致的界線!所以,如果是我,我不會畏懼公婆的臭臉,並且會私下跟公婆長談,表明我一定要管教孩子的理由。

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:12 回覆

  • lynette
  • 看過一次或者兩次.
    呵呵.
  • ㄟ,我怎麼不記得啊?在協會大會上嗎?

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:32 回覆

  • virginia
  • 我非常非常同意你的看法!雖然不容易完全做到,但這真的很重要!
  • 其實要全面也是很困難啦,但是只要能力所及,我盡量做到。

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:46 回覆

  • ch31
  • 看到你講女兒翻襪子的例子。讓我想起我先生
    穿襯衫習慣把兩邊袖子往上反折
    (他說下午在外面跑業務,天氣很熱袖子反折一點比較涼.)
    他也是回家後,衣服、襪子一脫往洗衣藍丟,
    所以每次我洗衣服時,還要將袖子折好.襪子翻好.
    每次跟他講,他都說好,但就是常常忘記沒做
    剛開始很氣他為何講不聽,後來想想.我幹麻生氣.
    我想通後就告訴他,以後襯杉沒折好,我就沒洗喔!
    後來這招真的很有效,因為他沒做好他就沒衣服穿
    幾次下來,他就不會再忘記了

    昨天看你上新聞挖挖哇,覺得你好像變瘦了(跟前幾集比)
    你穿淺藍色襯衫很好看,感覺很有精神.

  • 真是好方法!

    以後就把沒翻過來的衣服另外放一堆,請各人自己想辦法,這也不錯,不過我已經打算,今年暑假,要來教女兒自己洗衣服了咧!(反正天氣熱,順便玩水)。

    謝謝你注意我的穿著,最近喜歡上襯衫耶,以前我很不喜歡有領子的衣服,(我私下的穿著喜歡走輕薄短小系列的)不過,我發現我的觀眾喜歡我比較俐落的穿著,所以最近買了許多新襯衫!

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:36 回覆

  • sophiettt
  • 很喜歡逛你的Blog,讓我得以分享你的育兒心得與生活經驗
    我有二的兒子,一個4歲, 一個2歲, 兒子漸漸長大, 我卻漸漸覺得育兒的不容易, 在面對工作壓力的同時, 回到家還要面對二個小孩, 除了一直不停生病, 感冒, 中耳炎, 還不太聽話, 不愛吃飯, 不刷牙, 不收玩具,不去洗澡, 好不容易洗澡了又不肯起來...需要多大的耐心與時間, 才能與這樣的小孩慢慢磨, 我漸漸覺得我變成了壞媽媽, 因為我不再有耐心, 去思索該如何導正我的小孩
  • 不停生病恐怕是因為兩個年齡近,上幼稚園後,兩個回家來交叉感染的機會又多。加油喔!多帶出去跑一跑、運動對身體健康很有幫助!收拾家裡,要放輕鬆一點,兩個孩子的家裡不會太乾淨啦!

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:38 回覆

  • 斯理蘭卡的天空
  • 寫的真好...真的很棒
    我也有像這樣的朋友
    之前還會覺得她很小氣
    不肯幫人家帶東西,連小到不占空間的東西也不帶,後來當自己出國之後,才深深體會,幫人家買東西是件很麻煩的事情,買回來也許又會被對方退貨,自己還要吸收,真是吃力不討好,對孩子也是一樣,稍微的放鬆自己的原則,隔天他們就把之前定下的規矩忘的一乾二淨,看來真的要鐵石心腸才是王道
  • 婕媽
  • 在你Blog潛水很久,這還是第一次留言呢,很欣賞你對小孩的態度及做法,我也很贊成你"立界線"的做法也努力去做,但是遇到先生及自己母親,每次都搞得我像壞巫婆一樣,看來我應該買這本書給我老公看看~~
  • Yvonne Lee
  • 真的很棒的推薦

    自己是才新手上路二個月的媽~~才開始要使用"從零歲開始及百歲醫師二本書"來建立BB的生活~~也看到有"立界線"這本書~~原本已郵購尚未收到書~~
    但怕自己做不到~~
    看到您的經驗讓自己覺得將來也要實際落實立界線~~
    這樣才不會讓自己及身邊的人痛苦~~
    不過在未來的日子必需先和婆婆達成共識~~因為婆婆在現在就常在搞破壞~~
  • 百歲醫師那本書,聽過大綱,不過對母奶寶寶會不會有點難吧?

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:47 回覆

  • ldssallylee
  • 我舉雙手雙腳贊成!
    有時候孩子的行為真的是因為我們大人為了節省時間,或怕麻煩所造成的!!
  • 或是指令不清楚造成的。

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:51 回覆

  • 草媽
  • 我不怕自己做不到..我擔心的是家裡的長輩做不到~~那真的就會很糟糕了~
  • Edward
  • 這樣讓我想到養狗時所上的訓犬課程,用在教育小孩時也是同樣的道理.
    記得課程一開始的時候,訓練師講其實我們大多數的人所期望要訓練狗所要做到的事情並不會很多.
    隨後訓練師便請所有的學員寫下他門所期望的狗,所需要達到的十條規範.
    當大家都填寫完畢之後,原以為訓練師即將要開始分享他所知到的厲害訓犬技巧
    不過訓練師並沒這麼做.
    他請大家,刪掉無法執行,刪掉主人自己無法百分之百遵守的,
    再請大家看看,如果你是那隻狗,你是否可以百分之百明白並達到,如果不行也請刪掉.
    最後請大家自己看看還剩幾條.
    訓練師分析這就是大家訓練為什麼會失敗的原因了,
    模糊不清,無法執行,過於嚴苛,都是無法失敗的主要因素.
    而大多人所列,"要很乖" ,"不要叫","不要亂跑"..就是包含在裡面

    最後訓練師請大家開始調整所寫的規範,調整成看的懂做的到可以執行的
    不需要特別技巧,只要去執行就行了

    教小孩我也常用同樣的方法寫下來,發現自己常常也有很多矛盾之處.需要調整.

    執行的確需要嚴格,但是規範訂的好,執行相對容易成功.
    當然我承認也常有心軟的時候.

    這時我還會想起訓練師所給個技巧,當你突然想給零食的時候,別忘了先喊一聲 "坐下"
    當對小孩心軟的時候,別忘了先替自己找個好理由.
  • 哇!真棒的分享!很有趣也很有道理!

    我一面看一面笑,真實際啊!哈哈哈哈!

    最後一句真妙,哈哈,我有時候就是會這樣,比如說,突然自己想吃零食或泡麵,或是喝飲料吃垃圾食物,就會先讚美小孩某一件事,然後大家一起吃零食。哈哈!

    AnyiChen 於 2009/06/13 01:50 回覆

  • 小洛基的媽媽
  • 是一種”最後自然的結果”

    小洛基(壁虎的姊姊)無法參加3/27那天東山路步道的體驗,其實是一種”最後自然的結果”,
    並不是一種我對她的處罰。在那之前我已做過多次提醒,爬山,一定要帶足夠的裝備(水、食物、衣服,,,,,,,,,),
    若是忘記了,最後的結果就有可能因為沒有做足夠的準備,而必須中止爬山活動。

    日常生活中其實有很多是事情or活動,若是沒有做好事前充分準備的話,最後的結果就是如此,
    例如出國沒帶護照,就是無法出海關、大考沒帶准考證,就是不能參加考試、攀登高山沒帶足夠
    裝備,就是無法攻頂………。所以其實我這樣做,並不是為了處罰小洛基,因為我也很想去上課ㄚ!
    而且那ㄧ天是因為小洛基爸爸有去,可以頂替我負責的攝影工作,所以我才有機會與空間做這樣的處理。

    這麼做,其實主要是想帶著小洛基看看這整件事情的脈絡、演變與最終的結果,不想只是單方面不斷的
    提醒她,而她又不太清楚我們為何要做這樣的提醒。進而幫助她看清楚自己的一些人格特質,
    以及這些人格特質所帶出的做事方式,和這些做事方式所造成的影響,不論是對她自己或是對其他人。
    我覺得:人格特質是無法被改變的,所以我選擇接受、接納、包容與愛這樣的小洛基;但因著這些
    人格特質所帶出的做事方式卻是可以做調整的。不過這需要極大的耐性與時間,而這也是父母責無旁貸
    的責任,畢竟我們的人生經驗比孩子多一些,帶著孩子慢慢摸索、認識自己是甚麼模樣,讓孩子慢慢
    尋找甚麼樣的做事方式、步調是適合自己的人格特質。

    我發現其實這樣陪伴的過程非常有趣,我可以再ㄧ次重新探索自己的成長歷程,了解自己是如何長成
    現在這種生命的模樣。
  • karen20999
  • 我怎麼覺得這一篇也很適用在老公身上

    EX:
    衣服脫下來要掛好,吃完東西要記得收。。。等

    原來對老公跟對小孩差不多@.@
  • 夢夢
  • 我的身份特殊~繼母
    剛開始跟孩子生活,我也是這樣立界線,但,無奈ㄚ~
    身邊的大人(公婆 先生)卻認為我是在為難孩子
    ,歷經多次溝通還是無解,所以立界線在我家是行不通的~
    繼母真的是有苦難言>.<
  • 你的身份特殊,恐怕要比真正的媽再多一些愛心跟耐心,先讓孩子接受你,當感情建立,在一切才會自然不過。

    AnyiChen 於 2009/06/15 23:24 回覆

  • valencia
  • 請問這本書適合用在14小孩的身上嗎?
    他的女兒搬來和我們住已有兩年了,
    我老公很會威脅他女兒, 氣起又是又吼又叫的, 每次處罰沒多久, 又拾不得了, 所以同樣的錯誤缺點是一而三再犯, 改不過來, 說幾句, 又頂我等妳有小孩就知道了.

  • 當然啦,書中有很多與青少年孩子的談話方式,可以參考,我是覺得很不錯。

    AnyiChen 於 2009/06/16 01:09 回覆

  • 愛咪咪
  • 引用囉~

    引用囉~

    超認同安儀的作法

    我想
    不僅適用於親子教養
    在很多領域 也適用


  • 對啊,我覺得對於某些不恰當的親戚、三姑六婆、鄰居、朋友都適用!

    AnyiChen 於 2009/06/18 03:49 回覆

  • 小寶
  • 對你說的沒錯!!!
    但面對婆婆(嘴巴說要自己吃飯卻動手餵飯的人)帶大的老公,跟逐漸被影響的女兒。我已經快要抓狂
  • 慢慢來,像我婆婆每次要拿起湯匙開始餵,我就會在一旁婉轉的說,媽,讓他自己吃,這樣對他比較好。我婆婆聽了就會把手放下來了。

    AnyiChen 於 2009/06/18 03:36 回覆

  • coco
  • 安儀你好,再你這潛水好久了.每次看完都有新收穫.終於忍不住想問你問題..
    我一年多前結婚,因為嫁到國外,所以一開始公公婆婆都很照顧我,因為我語言不通,替我做很多事(例如我怕蚯蚓,他們幫我整理花園,我是在都市長大,對花花草草也沒概念)我們住在他們隔壁.可是我發現我再也不愛走出我的花園了,只要公婆在家,就是在我家花園晃,我總是有被監視的感覺.婆婆是一個很強勢的人,不過他到還不至於無理取鬧.只是我不知道該如何與他們立界線,我現在又懷孕..他們又快退休了,,我每天都好擔心以後怎麼辦,畢竟我們亞洲人還是注重倫理,總不能對他說除了種花請不要過來我家..其實他們對我們算很好,只是他們總是認為我們什麼都應該照他們說的作,只有他們的方法才是對的,我對他們的控制慾已經到極限,很怕將來孩子生下來,我會一天到晚哭,,每次看他們寵我老公的時候我更怕,
    (有時候更誇張,週末早上他們會自己開門進來我家(我老公給的備分鑰匙),只是為了給我們新鮮的麵包,怕按店鈴會吵到我們睡覺,我很感恩,不過這也太誇張了吧,我們兩夫妻光溜溜在床上睡覺耶.那如果我們在做愛做的事的話不就被看光光了).....對於公婆老公也很生氣,只是他選擇假裝聽不到跟看不見(公婆太過分時),我總是得獨自面對,加上婆婆常跟我說一些他不敢跟我老公說的話(怕我老公生氣)但他知道我會盡量順著他老人家,現在他感受到我不在像之前那麼順從了;所以常常擺臉色給我看
    能請你教我,給我意見如何跟公婆立界線嗎??
    我現在試著跟老公立界線了呢(襪子不丟污衣籃)
    謝謝你的分享,極需你的意見
  • 其實我覺得,跟成人立界線的的方式,就是讓對方知道「我不喜歡這樣,而且也不打算退讓」。即使對方臭臉或是不高興,妳也要堅持到底,客氣但堅持。

    我對我自己的界線,一向如此:客氣但堅持,婉轉但坦率。告訴公婆妳希望他們來之前先按電鈴或敲門,並請老公拿回鑰匙。對方給建議但妳不想接受時,可以說:「謝謝你的建議,我會考慮。」不想順從對方意見時,可以說:「我覺得你的意見不錯,不過我.....所以沒有辦法做到。」

    長久下來,對方雖不樂意,但也就知道妳的底線,其實反而好相處多了。

    我經常掛在嘴上的就是:「媽,我知道妳想幫我的忙」,或是「媽,我知道妳是好意、關心我」但是......「同理對方的情緒」但不接受對方的控制。

    AnyiChen 於 2009/06/18 03:32 回覆

  • love5300
  • 在對於敎導小朋友我有時
    還一頭霧水><,有時覺得會被他們賣掉一樣...
  • Alice
  • 安儀,我在妳的網站潛水很久了,看到這篇文章真是忍不住要留幾句話‧
    對妳教養小孩的觀念我真是認同到不能再認同了‧對我兩歲半的女兒我也是好努力的在立界線,可是老是挑戰我的是我同住的八十歳的婆婆‧
    就拿收玩具來說,有時女兒也會耍賴不肯收,這時奶奶就會趁我不注意時偷偷幫忙收,還會小聲跟女兒說不要讓我知道 (因為以前就爲了這是“溝通”過) 不然就是一直說“妳媽要把玩具丟掉了,妳媽要把玩具丟掉了”“趕快跟媽媽說妳要收玩具,不然媽媽要把玩具丟掉了”哎,搞的我好像是只會丟玩具的壞媽媽一樣‧

    對孩子立界線不難,對老人比較難,因為不能罵不能罰,態度更不能太硬,不然她就哭哭啼啼的說妳不孝‧唉~~~
  • 對啊,不過對老人家我覺得也還是要講清楚啦,尤其像我是住在一起的。當孩子被我罰不能看卡通時,就必須婉轉告知婆婆原委,請她支持。有時候我會舉一些社會事件,告知他不教導孩子的後果,還有我老公一些壞習慣,她也嚐到苦果,所以現在婆婆都還蠻支持我的,事實上,婆婆也稱讚我的孩子,比起她看到的周遭孩子,表現或規矩來的好。

    AnyiChen 於 2009/06/18 03:11 回覆

  • barb
  • 您真的說得太好了,看了文章真的是心有戚戚焉,
    雖然為孩子建立界線的過程真的不容易但我也相信結果必然是美好的。
  • 而且是必要的!

    AnyiChen 於 2009/06/18 01:39 回覆

  • pin
  • 安儀,看到你的這一篇文章寫的真好......孩子永遠在試探父母的底限在那裡,可是有時望他那水汪汪的大眼睛時,又會忍不住心軟....好難抉擇ㄛ~
  • 是啊!所以得「硬起心腸」啦!

    AnyiChen 於 2009/06/18 01:39 回覆

  • SamMom
  • 說的太好了!真是與我心有戚戚焉!!!
  • michelli
  • 寫的真好,我引用囉,謝謝分享
  • vicky
  • 感謝分享!

    謝謝分享~~讓我貼回家嘿~~^^
  • cocoa
  • 說到關燈的事 我ㄧ開始叫我老公去關 他還說你不會幫我關 我就跟他說 你自己都做不到 要怎麼敎小孩
  • 我們家忘了關電腦睡覺要罰一百塊。

    AnyiChen 於 2009/06/24 01:31 回覆

  • pure
  • 希望有經驗的家長能幫忙分享,真的很頭痛與無力

    我家小朋友三歲,這個月剛上幼稚園
    原下課會開開心心一起散步回家
    從上禮拜起在幼稚園會想找事情繼續留下來玩,例如要看書呀玩車呀等等或是沿路找東西要玩,就是不回家
    其實下班時已經很晚回家還要準備晚餐
    我只能與他約定可以在玩十分鐘就要回家
    但時間到往往不走故意腳軟及大哭,一哭可以一小時
    軟言勸說或嚴厲責罵都沒用
    我拿自己的包包及他的書包並還得跟他拉拉扯扯
    十分鐘走路的路程需要耗到一小時才能回到家
    一回到家他可以馬上不哭
    真的不知道該怎麼做才好
    這樣也是跟界線有關嗎??
  • 既然已經約訂十分鐘就回家,那麼就應該十分鐘後回家。不用罵也不用多說,笑笑的說,雖然妳不想走,但已經約訂好了,你如果不自己走,媽媽就只好把你扛回家。三歲的小孩很簡單,抱起來走就行了。

    可以事前說好,如果乖乖離開沒有吵鬧,可以給予一點獎勵,回到家給一顆糖果或是看卡通之類。
    這就是界線喔!

    AnyiChen 於 2009/06/28 23:11 回覆

  • cicibevia
  • 一直很喜歡你的文章...可是你在哇哇挖的表現已經讓越來越多網友反彈了...愛插話&不讓主持人講話的習慣真的要改一下
  • ㄟ,真的是「父子騎驢」耶。有觀眾留言說我太不會搶話,叫我多講點話;製作單位前兩天還在下面舉牌叫我自己找機會搶話。因此我很努力「改進」。現在又有網友覺得我搶話太兇,哈哈,那我就多休息一點也不錯。不過還是謝謝你的提醒。我會注意。

    AnyiChen 於 2009/06/29 00:12 回覆

  • alin
  • 好累

    安儀:請問我家小的超愛打小報告.自己的事沒做好.總是來報告大的沒做好.還要我處罰大的.2個一起被我處罰.小的反而很開心.每天總是到處找老大的漏洞來要我處罰.老2自己也是一堆沒做好的事.該如何教育這樣的孩子? 謝謝!!
  • 孩子愛打小報告,就是希望妳多愛他一點,讓「對手」受處罰。因此,遏止他打「小報告」,就是不要理會他的「報告」,不要因此而處罰老大,但也要記得多關注老二。

    通常,我對打小報告的方式是:「好的,我知道了。你們自己的糾紛自己處理。處理好了再來告訴我。」

    除非事件很嚴重,否則盡量不介入手足紛爭。

    AnyiChen 於 2009/06/29 01:54 回覆

  • baby
  • 我真的是個完全沒界線也沒原則的人,所以對自己的角色(媳婦,老婆,媽媽)力不從心而大哭呢?每次聽你說你老公或婆婆都覺的為什麼他们都那麼好溝通呢?我從輕聲細語和婆討論(婆依然故我)到生氣表達甚至甩門抗議...(好像我很不孝.)都無法改變他們,最後只好每天生悶氣及向媽媽抱怨....雖然今年終於搬出來了,但一和婆婆說話就莫名的大聲捍衛,那種心結都不知如何解了~~
    老公~我更是無能為力...
    小孩~好不容易建立的原則隨時被破壞(包括我自己..)唉~~~怎麼我沒有一個角色做的好呢??....
  • 先別喪氣嘛!已經搬出來,就是一個好的開始啊!

    媽媽不是萬能的角色,不一定會每天都心平氣和的。我昨天才發火罵了女兒兩次,然後今天又罵了老公一次.....

    但人都是有情緒的,每天找一件自己做的好的事情給自己一些鼓勵吧!

    AnyiChen 於 2009/07/06 01:27 回覆

  • Rita
  • 請問

    安儀你好
    想請問一下,您介意我把這篇文章轉貼嗎?因為覺得很適合給家中有小孩需要教養的媽咪們~
    我是天天都會上bbh的媽咪,很想把這篇文章分享出去:)
    不知道是否可以?
    一定會註明來源出處~
  • 好的,但如果方便的話,盡量按引用鍵好嗎?因為轉寄常會把作者弄丟了!

    AnyiChen 於 2009/07/06 01:34 回覆

  • sunny
  • 立界線的必要---有同感

    在我們家我們說這是"遊戲規則"
    事情是這樣的:孩子在周歲可拿湯匙時就讓他們自己來, 讓孩子與大人同桌而食, 喜愛吃什麼菜, 只需小指點點,大人會將菜送到他的碗裡,要怎麼吃那就要各憑本事!(當然我們會給孩子"安全"的食物,可是不做切碎咬爛等事),剛開始一陣子,孩子吃的到處都是,後來會越來越順手。 收拾玩具-從小就跟他們說:除了生日和過年我們家不會有新玩具,而且玩具沒收好表示你不愛惜,沒關係媽媽會收拾,可是當媽媽收拾時候它就是媽媽的,我就有權決定如何處理。睡眠儀式的約定-晚上9點前沒有整理好學校的餐具,書包洗好澡上床的話,那對不起今天只能說短短故事或是小按摩, 到九點半才完成所有的事,那真是抱歉了,什麼都沒有,因為媽媽晚上九點半就下班了!!孩子上幼稚園常會丟三忘四,媽媽會說:我家不是快遞公司所以忘了就忘喽!髒衣服忘了拿出來我就會忘了洗,而且書包是你的東西, 沒經過主人同意誰都沒辦法去翻書包的!我的立場明確態度溫柔,日子久了小孩就會了解。剛開始實行所有規矩是最難的時刻,當一件是規律執行21次,人的大腦就會告訴你:事情就該如何正確處理!家裡有長輩當然看不慣我們如此"不近情理"的對待孩子,這需要不斷溝通不斷磨合才可以找出合適大家的節奏!您的經驗和主張我十分贊同!!

    你知道嗎,我和先生的教養方式慢慢的在回收了,老大今年要上小一了,他可以七點起床自己弄好他第弟弟的早餐,梳洗整理完畢,時間還可以的話可以自己看書或是心血來潮地也幫爸爸作一份愛的早餐!媽媽只需要:從容的梳洗吃早餐,然後送孩子上學即可!每個人都投已不可置信的眼光:怎麼可能讓七歲孩子完成這些事情?或者說:那你這個媽媽在做什麼? 哈~~媽媽不是台傭喔!我在做什麼?我在做的事--立下遊戲規則與榜樣讓孩子能夠清明的打理自己!!這就是我這幾年在做的事
  • 完全沒錯!

    我女兒也是這樣,早上六點二十自己起床、自己梳洗、穿衣,下樓與阿公念英文半小時,然後自己張羅早餐(阿嬤在的話會幫她準備,阿嬤不在,老媽要睡覺她就會自己弄。)七點20上來叫醒我或她爸爸,送她去學校。

    天天如此,從來不需要我叫她!

    這幾天出去玩,同房的媽媽都見識到我家兒女的自立自強,因此有兩個早上,他們是跟著其他媽媽去民宿吃早餐、做DIY的,我睡了兩個早上懶覺,都是要離開了,女兒才來叫我。

    我想,除了跟孩子的天賦個性有關之外,這就是立界線的重要吧!

    AnyiChen 於 2009/07/08 01:12 回覆

  • vicky
  • 說到把脫下的衣服翻正的問題,前陣子我老公心血來潮規定快5歲的女兒要把衣服翻正,當時就私下問過老公,那你怎麼自己都沒有翻正勒(其實連我自己都沒翻拉,但是衣服是我洗的)我老公居然回答因為自己改不了壞習慣,所以要小孩養成好習慣,果真小孩習慣養好了每天努力的把衣服翻正,但是做老爸的依然我行我素,看來要學上面的網友,把沒翻正的衣服挑出來不洗了,呵呵
  • 身教很重要喔!跟你老公說,孩子再大一點,就會發出質疑了啦!

    AnyiChen 於 2009/07/08 01:22 回覆

  • DORA
  • 我是新聞挖挖哇每日忠實觀眾~~我覺得安儀完全不會搶話耶
    反而常被我的同鄉~鄭先生搶話

    對了~順便請教安儀 :美人姐的小孩讀森小
    它的不打不罵不威脅孩子理念 你贊同嗎?? 我很贊同但我無法做到!!
  • 哈哈,不會啦,鄭大哥對我還蠻好的。

    不打不罵不威脅當然是一個理想的教育境界,但老實說,我覺得做媽媽的有時候很難能夠完全做到。應該那是一個理想,媽媽們可以將之當作目標,而不要當成壓力。

    每一個管教背後都要有愛,並且讓孩子感受到你的愛,我想這就是眼下的我可以盡量做到的了。

    AnyiChen 於 2009/07/11 23:41 回覆

  • 蓉
  • 安儀妳好
    好喜歡妳的文章
    想轉貼這篇到我的部落格去
    謝謝
  • kelly
  • 妳好,我是個小學老師,我非常認同你文章中的想法和觀點,我想列印這篇文章給家長,不知道是否可以?
  • 可以啊!歡迎列印!但請幫我註明「出處」跟「作者」喔!謝謝!

    AnyiChen 於 2009/10/02 01:49 回覆

  • huichintseng
  • 每次看你的文章就覺得真是給她寫到父母的心坎阿!
    我要引用囉!謝謝!!
  • jessica
  • 安儀 您好
    我兒子4歲了,最近開始出現非常明顯的叛逆期。
    做什麼都超有信心,覺得自己是老大,覺得自己不是小孩是大人。常常出言頂撞,譬如說"你不要管我啦,不要弄我,我才不聽話。。。"。在家,我可以好好跟他講,或是罰他。在外面當他犯錯時,我會提醒他。但是,我不會兇他罵他,因為考慮到小孩的自尊。久而久之,我覺現,他越來越不能接受別人指正他的行為。請問我的教養上,出現問題呢? 是因過度尊重小孩,讓他爬到頭上了嗎? 謝謝您
  • 你不要管我啦!這句話大概從小到大孩子都會一直講個不停吧?

    我的作法是,看當時情形,如果是過馬路時,甩開我的手亂跑,那麼不用二話,我會給嚴厲的處罰而且強調這是生命問題,我一定會管。

    如果是一些他想嘗試而後果並不會太大的狀況,我可能真的就會選擇不管,然後讓他自己處理受一點教訓。比如我女兒忘記帶外套去冰宮那次,她也是因為嫌我囉唆,結果就只好凍了兩個鐘頭,冷得一直發抖。而我真的就從此不管。她受到教訓之後,好長一段時間不敢再跟我說「你不要管我」之類的話了。

    AnyiChen 於 2010/03/17 01:53 回覆

  • jessica
  • 你不要管我啦!這句話大概從小到大孩子都會一直講個不停吧?
    =========================================
    真的嗎? 我很不能接受小孩子講這句話耶,一聽到小孩講,我會一直念告訴他媽媽是怎樣怎樣,才會這樣那樣,然後就換來"好啦,知道了,你不要再講了",讓我當場很沮喪。
    那我以後心臟要強一點。

    謝謝您的回覆!!

  • 訪客
  • 最近想看這本書因而逛到您的文章
    借分享 謝謝:)
  • 不客氣!按分享鍵,或是註明出處即可。

    AnyiChen 於 2015/01/23 15:13 回覆

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