五、六歲左右的孩子,都有一個階段,喜歡跟父母唱反調。比如說,出外旅行時,偏偏不肯照相;或是妳叫他,他就來個裝聾作啞,相應不理,往往令家長怒從心中起。

上星期去清境露營,隊友的孩子就是這樣。叫了半天不回答也就算了,連頭也不抬一下。他爸爸一火大,拉到旁邊去「啪!啪!」兩個巴掌,打得孩子大哭,接下去幾天都在跟爸爸鬧情緒。


我兒子也差不多,前兩天我們要下地下室開車出門,他站在院子裡不知道在做什麼,叫他半天也不回應。我算過,每次叫他到他回應,至少要叫個十聲,他才會愛理不理的抬頭,真的是很可惡。看我生氣嘟囊,老公說,妳不會學別人也拉過來揍一頓啊?


我的確是很想。不過,顯然這個階段的孩子,想表達的是自己的獨立性,不願意聽從大人的指揮。仔細想想,通常我們叫孩子、孩子不應的時候,都是因為我們要叫他做一些他不想做的事情:比如說要他放下正在玩的玩具去洗澡、或是打斷他正在觀察路邊的一朵花,要她走快一點.....之類的。既然明明知道大人叫我是要我做我不想做的事,那我就乾脆來個置之不理!


想通了這個理由,我對孩子「不應」的這件事,怒氣就沒這麼大了,只是一直想著,要怎麼樣才能解決這個問題。畢竟,聽到別人的呼喚卻不回答,既是一種沒有禮貌的行為,有時候也確實造成溝通上的困擾。


剛好機會來了!前兩天,我們晚上去COTCO買一些日用品。接近打烊的時間,賣場裡只有寥寥數人。我跟先生正在研究洗潔劑的品牌,孩子們在旁邊跑來跑去。我每次去賣場都會告訴女兒,他們要去看別的東西沒有關係,但要先告訴我們一聲。那天,看他們走遠,我在後面喊,想問他們要去去哪裡,結果,兩個孩子都不理會,對我的頻頻呼喚,連頭也不回,一下子就在賣場裡消失了蹤影。


先生要去找他們,被我拉住。我說:「別找了,這兩個小孩需要一點教訓。」他有點疑惑,我告訴他,這間大賣場是會員制的,櫃臺、門口都有員工層層把關,再加上接近打烊,賣場人很少,我們家那個超級大個子絕不可能被趁亂帶走,頂多就是去櫃臺報到罷了。於是,我們取了要買的東西之後,繼續悠閒的往前逛。果然,20分鐘左右,我接到櫃臺小姐的電話:「請問是陳小姐嗎?妳的兩個孩子找不到你們,在櫃臺哭。」我笑著對櫃臺小姐說:「謝謝你,讓他們再哭久一點,我等一下結帳後再去領他們。」


又過了20分鐘,我們走到結帳台,老遠就看到兩個小孩坐在吃餐飲的桌子前。老大哭的眼睛紅紅的,老二呆呆的坐在姊姊身邊。一看到我,兩個小孩氣急敗壞的飛奔而來:「媽媽,妳到哪裡去了,我們都找不到妳。」


這回換我愛理不理了:「我剛剛有叫你們啊!我叫了你們好幾聲,想告訴你們我要離開賣洗潔劑的地方了,可是你們都不回頭看我一眼。」


姊姊擦乾眼淚:「媽,妳有替我買『查裡與羅拉』嗎?」


我笑一笑:「很抱歉,我本來要替妳買的。但是既然妳亂跑不見了,我就只好放回架子上去了。」


女兒一聽之下,又開始放聲大哭。兒子則很尷尬的看著我。


回程時,我問兩個小孩:「我知道我叫你們時,你們可能正在忙你們的事,不想被打斷。但是,有時候我是有很重要的事要告訴你們,或是要問一下你們的狀況,你們不回答,就會再發生今天這種狀況。所以,下次媽媽叫你們時,你們覺得應該怎麼辦呢?」


兒子口舌伶俐的立刻回答:「要說:『喔!我在這裡!』」我補充說明:「對,或是你也可以簡單回答『什麼事?』媽媽就可以告訴你我要告訴你的事。如果你不想做,你可以拒絕,或是跟媽媽商量『再玩五分鐘可以嗎?』之類的,但是不可以裝作沒聽見,或是不回應。」


我接著說:「那麼,下次叫人的時候,如果再裝作沒聽見要怎麼辦?」


我兒子想了半天回答:「那就五天不能去教室(指「媽媽PLAY」)!」


嚇!這對每天都要去那邊跟小朋友玩的青青來說,可是一個嚴重的處罰。而且是他自己提出來的,按照他的個性,一定會確實執行。我很滿意的點點頭:「是你自己說的喔!那就記得,從現在開始喔!」


我們當場練習了幾遍「叫人、回答、商量」的流程。


隔天開始,狀況真的改善了很多。只要我叫他、他不應,姊姊就會在旁邊提醒:「五天喔!你要五天不能去教室囉!」弟弟聞言就會立刻抬頭:「吭?什麼事?」


要孩子改掉壞習慣,「打」看起來似乎最快奏效,但卻是一個傷害親子感情的作法。如果能夠讓他理解規範的重要,並且自己制訂罰則,才真的有機會改過。而且,因為罰則是自己訂的,孩子才會心悅誠服的願意遵守。


這是我自己的體悟之一。

創作者介紹

陳安儀的筆下人生

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留言列表 (52)

發表留言
  • 悄悄話
  • shirleytsai
  • 我是個從小被打到大的小孩,
    曾幾何時,我也認為小孩要打才會乖。

    但我發現現在的小孩,越來越聰明,也越來越精了。
    打罵的教育,並不適用於現代的小孩,
    看了你的文章,真的非常有認同感。
    現在我兒子七個月,希望我未來也能繼續秉持這種信念下去。
    在動怒之前好好想一想。

    教養孩子也是一種修行啊!(笑)
  • 打只是發洩家長的怒氣,以及讓孩子懼怕,孩子不一定認錯或是願意改過。尤其遇到倔強的孩子,「打」常會遭來反效果。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:29 回覆

  • rrr0213
  • 這篇文章超受用的
    我看不止是五、六歲的孩子
    連我這個三歲大的兒子,也常常出現「叫不理」的反應!!
    我鄰居的孩子也是,也都才三、四歲大而己
    這一陣子我才正為他,為何常常「叫不理」感到煩惱,不知如何是好
    現在看妳到這篇文章,真是有大大的感受
    看來,我應該試試妳的做法看看!
    謝謝!
  • 糟了,好市多明天會不會撿到一排小孩?哈哈!開玩笑的啦,其實用一些讓他後悔的結果就夠了。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:31 回覆

  • joannshu
  • 哇~這方法不錯耶!
    等我兩個孩子到這階段,也要用這種方式教育!
    說真的,我也看過好多父母直接打下去
    到最後誰也不理誰,真是傷感情呀!
  • 芳芳
  • 太感謝了,最近正為這”叫不動”的狀況傷惱筋說~~~謝謝
  • 不客氣!

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:35 回覆

  • 振作中的牛媽
  • 三四歳的小孩真的也都叫不理而且更不會表達, 自我訂罰則明天就忘了, 也曾經試過讓他們找不到媽咪, 可是隔天還會忘了教訓, 不過當媽的都對你的文章很有共鳴哦
  • 三四歲的懲罰當然要更直接一點,而且孩子越小,記憶的時間越短,需要不斷提醒。不過,三四歲的叫不動跟五六歲的,情況大不相同,小小孩有些是反應慢,或是只專注在眼前,但大小孩則是明顯的逃避,爸媽的感受會有相當大的不一樣。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:35 回覆

  • 元寶麻
  • 其實不是5-6歲
    我家元寶2y2m已經偶爾有這個毛病了

    安儀的做法很不錯
    值得參考
  • 兩歲多還在自我世界,他們的不理人不是故意的,跟大孩子的不理人意義不同喔!

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:36 回覆

  • 婷媽
  • 我也試試看,應該非常有效。
  • 榮勻媽媽
  • 這招我用過,很好用!!
    一次就夠!!

  • evolu
  • 不錯..
    但是我不認為打小孩有用,也不認為是一個正確的作法。
    凡是一個人的所作所為都有他的理由吧。只要懂他,溝通後應該沒什麼大礙
  • Chrissie
  • 當我讀到你家姊姊因為沒幫她買『查裡與羅拉』時爆哭的景象,情不自禁的笑了出來。簡直跟我家老大一模樣啊!!

  • 對啊,看到她哭很大聲,我也很想笑。心想:妳也有被氣哭的這一天啊!

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:37 回覆

  • 小野豬的媽
  • 請問"打不怕"怎麼辦??
    我兒子才一歲四個月 非常頑皮 個性很固執 當他拿危險物品或是做危險動作時 怎麼告誡他都沒用 打他的小手 他也不怕 有ㄧ次他做危險動作 我打他的手 他還是重複做 就這樣一來ㄧ往四,五次 他還是都不怕 我自己都覺得手痛了 他還是很堅持的"繼續做" 這讓我很苦惱 也不願意對才一歲多的孩子用"打小手的方式"作為"教導"的方法 不知安儀小姐是否有好方法??很期待您的回覆!!謝謝!!
  • 一歲多的孩子,哪能分辨什麼危險什麼不危險啊?該打的是媽媽啦!危險物品該收起來,危險動作要及時制止才對啊!

    小野豬媽媽,你要去看一些嬰幼兒的發展,瞭解一下每個階段的孩子會有的感知,才能正確的給予適當的管教喔!

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:40 回覆

  • sally
  • 請問有叫不動處理方法~那不吃東西呢..吃飯很慢有應對的方法嗎..拜託 教一下
  • 收起來,等餓了再給。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:41 回覆

  • lida66
  • 謝謝你分享了這個方法~常常真的對小孩叫半天也不看我一眼很生氣~下次我也找個機會教訓一下~哈哈~
  • archons
  • 給樓上13F的媽媽..

    我家這隻一歲三個月,跟妳家的小野豬一樣,打不怕,我為了阻止他不要去碰插座,打得他小手都黑青了他還是不怕,硬是要碰,後來我就覺得這樣打不是辦法,就只好把所有不用的插座全部用膠帶黏起來......

    我是覺得,對付這種孩子沒有別的辦法,只好把會造成危險(我的定義是會造成不可彌補的傷害的叫危險,受點小傷小痛則不算)的東西收起來,不要讓他碰,其他的像是玩電風扇就讓他去玩吧,只要不是工業用電扇,手指頭應該都不會斷,我家小朋友被電扇絞過幾次有嚇到,現在不會把手放進扇葉了,只敢按開關。提供我的經驗給您參考。^^
  • 插座本來就可以擋起來的啊,打他做什麼呢?電風扇可以買安全式的,或是置放高處。這個階段的孩子,怎麼會知道這個東西有危險不能碰?要做好預防的是大人。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:43 回覆

  • Theresa
  • 安儀~
    這是我第一次留言,我兒子不會叫他不理人,而是叫他不要動或是不要做某件事時他聽不到我們說的"不要""不可以"..這真的讓我很頭大.我要來試試看妳的方法,看看可不可以改善一下,真感謝妳

    給樓上13F跟16F的媽媽,我們家的小孩也是這樣,打不怕,而且是二個.老大已經六歲了,可是神經很大條的常常會故意做一些比較危險的動作.老二三歲,是故意試探大人的底限在哪...我們家的危險物品都收得蠻好的,不過大多數時間都是要盯著看,因為光在沙發上跳來跳去的掉下來撞到頭也是很危險的事.
  • 「不要動」對孩子來說,是不可能的。至於「不要做某事」要看孩子多大。如果是五六歲的孩子,那麼就要把原因用他能理解的語言,講的非常清楚,並讓他知道這樣做的後果是什麼。

    讓孩子「怕」其實並非教導孩子,只是製造一個恐懼。「打」也不是教導,只是一個懲罰。不論妳用了打還是罵還是說道理,要記得,孩子需要「教導」。他需要學習辨別是非、知道錯誤,並且學習經驗。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:46 回覆

  • cat
  • 我跟14樓的sally一樣,需要不吃飯的對策,我知道安儀曾經寫過不給零食之類的方法,問題是,我女兒超耐餓的,是那種天生不愛吃東西的小孩。
    她不吃飯,我就什麼都不給,只給水,她也脾氣很硬,就是可以狂灌水灌到飽,總不能連水都不給她吧?
    有人說要讓她了解不吃東西會怎樣?
    可是,繪本也買了,故事也說了,還是沒有用!她兩歲半了,說小也不小了,安儀有沒有好方法啊?
    我知道桐桐胃口很好,青青也是嗎?好羨慕喔~我女兒一頓飯要吃1.5-2小時,有時更久!威脅利誘,什麼都沒用!
    一天3餐,每餐都這樣,真的好累!搞一個就快瘋了,很難再生一個>"<
  • 還是老話一句,媽媽擔太多心了,小孩不會餓死的。媽媽預期的食量通常都太多,對孩子的食量永遠不滿意。

    而且很奇怪耶,通常那種媽媽抱怨吃的很少的小孩都長得白白胖胖的。
    我每次看到這種媽媽,我都說:「這個餓一個禮拜也餓不死啦!不要擔心。」

    桐桐吃的多,青青吃的少。但是我作法都一樣,多運動、不給零食。教室裡的媽媽都知道,如果我兒子不吃飯,在教室裡沒人敢給他餅乾糖果。

    最基本的方法就是帶出去跑跳玩水狂操, 然後肚子餓了才給吃的。孩子吃的不多也足以維持生命,重點是媽媽擔太多心。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:52 回覆

  • 樂樂媽
  • 呵~~我有時候也會來這種招式呢。叫小孩不理我,我也等他有事叫我時,我也不理。讓他知道這種感受,小孩就會懂了。
    查理與羅拉,小孩真的很愛阿~~
  • 是啊,我有時也會這樣做。

    「查裡與羅拉」,女兒一直說很好笑。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:53 回覆

  • sunny
  • 這招真妙,我們家就只有弟弟不理,姐姐OK,原因就是這些啦,(理了爸媽,就犧牲自己)哈哈.我會多跟我們家不理人弟弟做溝通的啦,這個分享很受用哦~~
  • 對啊!好像男生比較嚴重ㄝ。我周遭有這個「症頭」的都是男生。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:54 回覆

  • 大眼睛
  • 我有點驚訝樓上有媽媽打一歲的小孩,一歲正好奇當然什麼都摸啊!不能摸的收起來就好,為什麼要打呢?像摸電風扇可以去買一種網套,套在電風扇上手指伸不進去,以前我小孩也愛摸,大了自然不摸,過渡時期呢!

    不專心吃飯是不是有其他吸引的原因呢?像邊吃邊看電視或是餐桌上有其他人邊吃飯邊看書,小孩都會被吸引而不吃呢!

    不要打比較好呢!
  • 就把電視關起來囉。大人要有良好的吃飯氣氛做榜樣啊!

    AnyiChen 於 2009/06/03 23:09 回覆

  • Edward
  • 我兒子也常不理人,幼稚園老師還一直誇他專注力真好.
    (死小孩..我看是又不理老師了吧)
    我通常不會在他專心的時候自討沒趣去叫他.
    不過如果我確認叫他三次他有聽到卻不理我時.我就會"動手".

    動手的方式有很多種.我用過的方式
    把他的布丁拿出來吃掉.等他來找的時候.裝傻說."唉阿.我剛剛有叫過你阿.爸爸以為你不想吃了...
    把他的卡通快轉轉掉..."唉阿.你不理我..我剛剛是要跟你說..卡通撥完了.."
    故意把他忘記丟在家裡.."唉阿..剛剛沒人理我..我都忘記還有個小孩了.."

    我不叫第四次.也不無聊隨便打擾叫他.
    至少讓他覺得每次叫他一定是有重要的事.這樣比較會理我
  • 哈哈!專注力好,也沒錯啦!好好笑!

    是的,妳的方法也是我的方法。有一次叫他進門,叫了半天他不理,我就轉身回家把門鎖起來。等他敲門哭,我就裝傻說:「ㄟ,我剛剛叫了很多聲啊!我以為外面沒人了!」

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:56 回覆

  • 小笨妞
  • 我兒子今年 6 歲,
    最近也老是這樣,任你喊破喉嚨,不應人就是不回答!
    每次我和老公總要被惹到火冒三丈,拿出小手了,他才火燒屁股似的回答,
    真是氣死了!
    有機會我也來試試這招,看他會如何〜
  • 不用生氣,只要裝模作樣給他一點教訓即可。

    AnyiChen 於 2009/06/03 23:08 回覆

  • Anny
  • 好像連小學生也會這樣

    我家兩個都是小學生,也常愛理不理人的,明明有聽到卻不想回答,連朋友的小孩也是如此,我想安儀的方法不錯用喔!
    今天開始就來用囉!呵~~
  • 于晏
  • 我真的是嚇到不敢要小孩

    我乾兒子也是不理會也不回應大人.我看我得把這招跟她外婆說.
    歡迎你們有空到我家喔!
    http://tw.myblog.yahoo.com/shennysu-health
  • 小野豬的媽
  • 我是"13樓"的媽媽 謝謝16樓及17樓媽媽的建議! 我已經發現用打小手的方式沒用了 現在改用"轉移注意力"的方式 效果比用打手的方式好一點 我也很同意讓小孩子受點小傷 自己學會什麼是"危險" 家裡面的"安全措施"已經盡量了 但小孩子就是自己能做出讓人心臟快要停止且嚇出ㄧ身冷汗的事! 謝謝好心的媽媽們提供我這個菜鳥媽媽建議!再次感謝!很喜歡安儀小姐的部落格 很多文章對我非常受用!
  • 加油喔!新手父母有一些「我的一歲孩子」、「我的兩歲孩子」很值得一讀,我一直買到四歲。

    AnyiChen 於 2009/06/03 22:58 回覆

  • 晴
  • 看到這篇我會心一笑~~安儀的個性跟我真像,雖然我家這個才兩歲多,不過我也常用這種方式讓她知道什麼是可以什麼是不可以.她這個小惡魔時期,真的會讓人很抓狂,有時候在安全允許的範圍我會讓她受點教訓,新手父母的系列我也買到四歲,那系列的書真的很受用耶^^我家的小惡魔正照著書裡寫的一步步前進著,呵呵~~

    在家裡我有兩個要教,一個是老公,一個是小孩,我發現老公比小孩還難教~~所以我最近常掛在嘴邊一句話:現在需要受教育的是父母,不是孩子~~你在對你的魔鬼女兒發脾氣之前,你自己先想一想她為什麼會這樣?你都做了些什麼?我講完後他通常會閉嘴,我以後要訓綀他來看安儀的文章,因為他讀字很慢很慢....還會讀錯,真是昏倒~~可是安儀的文章太受用了,我要叫他用力看,哈哈!
  • Debby
  • 安儀:
    可能是因為我年紀比較大一點,我發現最近在部落格的幾篇文章字體都太小了,把字型放大也無法改變,不知是我電腦的問題還是文章有設定,我想將文章複製貼到Word檔案看,也無法複製,不知有什麼辦法可以解決,像我們這種LKK不太懂電腦的老人。
  • 沒有喔!

    我的文章沒有設定不能複製,是因為有讀者反應之前的字太大、間距太窄,不好閱讀,所以我又調回原來比較小的字,這樣間距比較大。

    有沒有人可以教我怎麼把字變大,間距也變寬呢?我試了幾次都沒有辦法。很傷腦筋耶!

    AnyiChen 於 2009/06/05 02:06 回覆

  • lanfen
  • 安儀,好久不見啦!最近常上來看你的貼文,突然想起很多以前的事.

    同樣在報社待過的我,同樣也已經有小孩的我,跟你比起來,真是差得太多太多了.

    你要帶小孩,要寫書,要接通告,開作文班,還有媽媽play,真是生命力旺盛得好令人羨慕啊!

    不禁想起一路過來的種種.我發現你是不管做什麼都絕對的進入狀況而且對於當下全力以赴的人,而這樣的女性,真是太少太少了!

    昨晚弄小孩起來尿尿後,我躺在床上一時睡不著想起來,最早我們認識時你在傳播公司當企畫,當時我就覺得跑那麼多攝影棚,你是回答記者問題時最清楚,最認真,反應最快的工作人員了.

    後來到周刊,星報,我每次看到你的報導或是到你們辦公室玩,都發現你已經迅速切入影劇新聞的最深處,各路消息人脈連比你資深很多的影劇記者都比不上你了解了.

    甚至我生了小孩開始自己餵母乳後,又驚覺比較早生小孩的你居然已經成立一個母乳協會!天吶!你真的很熱衷於你人生的每一個階段耶!

    所以,看到你現在生活得那麼精彩,真覺得那是你自己努力一路耕耘而來的,真是有跡可循的.

    我一直沒有忘記你跟蘇先生來我們婚宴那次,你們要先離開,你就跑過來蹲在我旁邊,說抱歉要先走,然後極度豪邁地乾掉一整杯烈酒!

    你看你就是這樣啊,生命的每一刻都要最到位,最熱情,最令人感動啊!

    恭喜你!你真的很棒!
  • 啊!蘭芬,真的好久不見啦!提到以前,真令人懷念。前陣子有個世界日報的讀者留言給我,講到民生報以前的美惠長官、還有海光哥....真是「恍若隔世」(可以這樣說吧?)

    最近我比較有聯絡的,是郭(肇舫)大哥、柏林、欣巧(妳認識她嗎?)還有一些線上記者有時候會在攝影棚遇到。慚愧的咧,德珍寫信給我,我一直說要跟她去喝茶,但竟都沒積極的去約。看妳什麼時候有空,來店裡找我吧!我假日大多在店裡,這樣小孩有得玩,我們也可以好好聊一聊。(還有子弘也常跟我在店裡混啦。)

    其實我沒妳說的那麼好啦。只是一直都像個「過動兒」,又有點雞婆加上不甘寂寞。不過我覺得我真的有很多重感情的好朋友是真的,每個階段,都有一些值得交往跟真心以待的朋友,就像你跟德珍一樣囉!很想念大家。

    用悄悄話留個電話和信箱給我好嗎?

    AnyiChen 於 2009/06/05 02:26 回覆

  • 頭大的娘
  • 我對三歲多的兒子吃飯問題也是超頭大~~
    我家吃飯是坐在飯廳、沒有電視、餐桌上只有菜餚沒有其他東西,吃完才可以離開餐桌,可是每次都是我們兩個大人吃飽到客廳了,兒子還獨自坐在餐桌上耗,慢慢咬、慢慢吞、還會發呆(惟一慶幸的是他很認份,再久都會坐在餐桌把碗裡的食物清光)。我們家三餐間沒有零食點心,牛奶也只有每天清晨起床後200cc,我兒子自己對於餅乾甜食飲料也都不愛(他只愛青菜),活動量超大、每天公園騎腳踏車、跑跳,可是還是不愛吃東西。時間到收走,下餐時間到再吃這招試過了,但對兒子來說,反而是種解脫,並沒因此吃的較多或較快。
    還有沒有其他妙招可以提供?拜託拜託!!
  • 如果是這樣,那就表示他的身體,並不需要吃這麼多啊?!誰規定孩子一定要吃完爸媽規定的食物呢?妳自己每餐都吃一樣的份量嗎?這真是一個我想不通的邏輯耶。

    為什麼不能讓孩子試著自己決定要吃的量呢?

    AnyiChen 於 2009/06/05 02:28 回覆

  • 路人小珠
  • 給28F的 Debby
    你可以先 按右鍵
    然後選"複製"
    然後按CTRL+C
    再按CTRL+V
    貼在"記事本"
    這樣你清楚嗎?

  • 我替她說聲謝謝喔!

    AnyiChen 於 2009/06/05 02:29 回覆

  • 趴趴熊
  • 我們小時候,如果不回應,
    就是一頓"竹筍炒肉絲"

    已成為媽媽的我,
    並不想這樣對我的孩子

    我想你的方法,
    值得試一試
  • archons
  • 給28樓..

    左手按住鍵盤最下面一排最左鍵 " ctrl " ,右手將滑鼠滾輪上下滾動可以控制字體大小。
  • waouman
  • 有智慧!

    有智慧的教育方式!
    很棒的教材,今天上了一課!謝謝老師^^
  • alin
  • 我這邊的情形是無法小段複製.只能以整篇全選的方式複製.我也老了.就如安儀說的.這不是間距太近.就是字體太小.所以我也是複製到word.再把字體放大看.雖然很麻煩.但若直接勉強看.真的很傷眼說~
  • Teddy Bear
  • 回28和35樓:
    Ctrl + 和Ctrl - 可以調整閱讀時的字體大小, 試看看, 希望有幫到妳們
  • 可愛喵喵
  • 從親子天下網站點進來的

    媽咪的文章很棒唷
    我最近也是遇到小孩不理人的情形

    帶走整篇文章,放到自家的日記上,謝謝你分享唷~

  • 麻煩盡量按引用鍵引用喔!謝謝!

    AnyiChen 於 2009/06/05 23:08 回覆

  • Edward
  • 改辦內文字間,及字型大小的辦法

    改變字間辦法.
    1.到後台管理的地方選擇"樣式管理精靈"
    2.點選"CSS原始碼編輯"頁籤
    3.全選(CTRL-A),並複製(CTRL-C),CSS所有內容.開起筆記本貼上CSS內容,並且儲存保留修改前的原始備份
    4.開始修改CSS,找尋內容當中有一段

    .article-content{
    color:#333;
    line-height: 20px;
    }

    5.增加成兩行
    .article-content{
    color:#333;
    line-height: 20px;
    .font-size: 16px;
    letter-spacing: 3px;
    }
    其中font-size 代表字的大小,letter-spacing 代表字的間距.
    5.將記事本上的CSS內容內容全選,貼回原來CSS原始碼編輯頁籤
    6.按下預覽若沒問題便可按下儲存

    預祝您成功
  • 替我家阿宏謝謝你的熱心,他會了!(這是他的工作啦!)

    AnyiChen 於 2009/06/05 23:07 回覆

  • Edward
  • 更正一下
    font-size 前面不要有"點"
    .article-content{
    color:#333;
    line-height: 20px;
    font-size: 16px;
    letter-spacing: 3px;
    }
  • 斯里蘭卡的天空
  • 這個教訓看起來真實用
    我兒子、女兒就是這樣(五歲)(三歲),照相不給照,吃飯又慢吞吞
    ,叫他們也不應,那天餓了他們一下午,總算怕到了,現在都會照時間上桌吃飯,好險我沒跟公婆住,要不然讓他們知道我餓孩子,一定被唸到臭頭,某天我逛百貨公司,我也裝失蹤,讓他們緊張一下,現在都乖乖的跟在我旁邊,要不然就會跟我說一下才走,不過小孩子這樣嚇,需不需要收驚阿??我也有買新手父母喔~
  • 孩子的人生總是需要挫折的.....嘿嘿。

    AnyiChen 於 2009/06/05 23:09 回覆

  • sandy
  • 可以請教一下,現在我兒子大約才3歲半,非常愛生氣,現在更學會生氣前,會說我要生氣囉! 我要冒火囉!然後就把臉漲紅,都快被他打敗了,不知道有什麼方法可以對付愛生氣的小孩?
  • 很好啊!他會在生氣前先說,讓你有心理準備,那就問問他,為什麼生氣?可以解決嗎?如果可以解決,就引導他處理事件,接著可以和他討論,做哪些事可以讓他覺得開心?我們要用什麼方法讓心情好一點呢?這就是教導他處理自己的情緒。生氣沒有關係,在成長過程中,我們都需要學會控制自己的情緒。這是很重要的課題喔!

    AnyiChen 於 2009/06/06 23:35 回覆

  • 天使媽
  • 這種處理法真是帥氣啊!

    有一次我看到在大賣場看到狂奔的國小生就一肚子氣因為我們小朋友才剛走的穩,他們拼命的在我們身邊追逐~我怕我的孩子受傷把孩子放進推車中~沒多久那個孩子果然撞上我們的推車~嘴流血~大哭後他們的父母才現身~有時大人沒立刻阻止孩子危險的行為~自己和別人都可能受害,希望那孩子受傷後能知道賣場的危險,那時他撞上我們我們的推車是靜止沒動,我的小孩坐在裡面還好先抱起來坐

    不然後果很難想像!
  • 國小生真的很難控制,有時候真的也不能全怪父母,因為父母要採買、兼照顧,真是是很困難的。

    所以我盡量少帶孩子去賣場,通常都是自己一個人去很快的買完就走。

    AnyiChen 於 2009/06/06 23:37 回覆

  • TIEN
  • 不要遠遠的喊

    別嚇孩子,走丟後,安全反應,需演練,家中電話,父母名字,家地址,
    不要遠遠喊
    走過去靠近去蹲下來(和他ㄧ樣高度),跟孩子說話,我們喜歡遠遠喊,ㄧ樓喊二樓,大老遠喊,有時孩子正專注做自己的事,並沒回,常常需改進是我們父母,走過去溫柔說,是我們的氣質與禮貌喔.我最常遠遠喊,到了美國,發現很沒禮貌,常引起他人注目,在臺灣,喊來喊去,大家都這樣,我們的臺灣味,該改一改(動不動一掌,也一樣要改)
  • 嘿嘿,您以為櫃臺小姐是怎麼會打電話給我,並且知道我姓陳的咧?我嚇他們,是假,哪天真掉了,才是真嚇。

    如果我手上不是推著一台裝滿東西的大推車,家裡不是一到三樓的樓中樓,我也希望每一次都能很有氣質的走過去、蹲下去,溫柔的對孩子說話。但我體力沒那麼好咧。另外,這個階段的孩子,是妳就算坐在他身旁叫他、拍拍他的肩,他都可以頭都不回的。這種情形,是父母要教導的品格教養之一,如果父母放任不管,養出來的就是極端自和自私沒禮貌的孩子。

    我雖然喊孩子,但還不至於大聲到引人側目。所以他們才會走遠就聽不見了。至於美國,的確是看不到大聲喊來喊去的歐巴桑,但美國的好市多的推車有兒童座椅,家長不必喊孩子。我跟台灣好市多反應過好幾次,經理都說美國總公司說不行,不知道為什麼。

    美國在遊戲場叫孩子的人也很多,我也是去過美國的。

    AnyiChen 於 2009/06/08 03:11 回覆

  • 梅杍
  • 安儀姐~妳真的太讚了~其實這方法我也很想用~但還是很被小孩被抱走> <"
  • vicky
  • 說真的,我是不喜歡動手打小孩,我真心覺得打小孩會把小孩打跑打遠了,可是身邊的很多人都不贊成我的看法,大家都覺得小孩就是要打,講不聽就是要狠狠的打,我其實不太喜歡跟他們爭辯,有時我看于美人的節目,我就覺得美人姐說的很好,為什麼我們可以打人又教小孩不可以亂打人。
    像有幾個人留言,小孩一歲多就把小孩的手打到淤青,唉,小孩就處在好奇的階段啊,打就有用嗎?
    還有很多方法可以用啊,為什麼一定要用打的方式呢?就只因為用打的效果最快嗎?
    還有還有一些父母在眾目睽睽之下就賞了小孩巴掌,小孩也是有自尊的吧。
    每個人都是有了小孩才學習著如何當父母,所以要跟著小孩一起成長,要當個有智慧的父母,打絶對是最壞的方法。
  • 打只是威嚇、發洩爸媽的心中怒氣(雖然克制不住時,我也會氣得下手),但孩子如果不是真心認錯,是沒有用的,尤其倔強的孩子,越打越遠。

    AnyiChen 於 2009/06/09 00:09 回覆

  • elma0124
  • 很開心看到安儀的文筆,就跟在電視看的一樣~說的讓我頻頻點頭,看來要多跟妳學習這方面的修養啦~
  • 我啊,我修養很差的耶!哈哈!

    AnyiChen 於 2009/06/13 02:15 回覆

  • phoebe
  • 我家女兒也是很有個性的孩子,每次都被她惹到我火冒三千丈,常看妳的文章能讓我心平氣和一點,或許真的是我的要求太過嚴謹,畢竟也還只是個4歲的孩子啊..對待孩子,父母的EQ更是需要好好處理,免得影響孩子的情緒了,謝謝妳唷~
  • 圓圓媽
  • 我大女兒己經二歲半了,小女兒才十個月,每次小女兒在睡覺時,大女兒總是很喜歡跑去東摸摸西摸摸把小女兒吵醒,用說的用罵的很多次都沒用,不知有什麼方法呢?
  • 很簡啊!把小的放在大的摸不到的地方就可以啦!高一點的床,關上房門之類的,都可以,這不太難啦。不然,就是讓大的有的玩,讓她忘記去弄小的就行了。

    AnyiChen 於 2009/06/15 01:12 回覆

  • Swallow
  • 有時候也覺得一直用打的不是辦法,可是就是講不聽,一急就氣,氣了就打,不過看了你這一篇,或許我該再換個方式,畢竟對一個3歲2個月及1歲半的小孩,一直用暴力也不是辦法咧
  • Ruby
  • 其實我有點不懂,
    我們家那隻2歲的小孩也是叫他都不理人,
    而且故意要做相反的事,
    我知道他們這種年紀的小孩事活在自己的世界裡,
    但是我曾經有做過測試,
    他們應該是只做他們想做的事(因為叫來吃餅乾的時候耳朵就會自動打開),其他的事一概不理,
    但是2歲的孩子用說的並,不會達到我們要的效果,
    當然用打的一樣沒效,難道我們就應該放他們繼續這樣下去嗎?
    像我們家的小孩會拿球丟人,我知道他只是想跟別人玩傳接球的遊戲,
    但是我跟他說了要玩之前一定要先跟對方說你要跟他玩才可以開始丟,
    我確定他明明知道這個道理(因為他自己有親口說不能隨便丟人),
    但是他就是要這麼做,
    所以我會叫他去罰站,然後告訴他原因,
    我想問的是,罰站之後小孩會想通ㄇ?還是真的要等小孩年紀再大一點才會了解呢
  • 兩歲的孩子同理心尚未發展,所以你的要求他做不到,不是不願意做。孩子會複誦妳的話,不代表他真正瞭解。

    兩歲的孩子,這種時候只需要將他手上的球拿下來,簡單制止他「不可以丟人」即可,處罰就不必了,因為這階段他不瞭解。

    妳可以買一本新手父母的「我的兩歲孩子」來看,會解決你很多疑惑。

    AnyiChen 於 2009/06/20 00:33 回覆

  • 海莉葉
  • 那如果沒禮貌、不理人、叫也不應、問也不回的不是五歲兒子,而是年過四十,在婆婆溺寵慣愛近半世紀下的老公呢?跟他說道理,辨是非,時間控制在一分鐘以內,他死皮賴臉,裝死耍賴,時間超過一分鐘,他就見笑轉生氣...安儀姐,你什麼時候出一本書"老公,我要教你怎麼愛我"?來救救眾姊妹?
  • ㄟ,這個主意不錯!出版社應該會很喜歡!

    不過老實說我覺得應該是沒得救了,自救之道就是教好兒子......

    AnyiChen 於 2009/09/09 00:54 回覆

  • 魔鬼
  • 真得要糾正!!我的堂妹從小就是這樣,要上大學了「不愛理人不禮貌 不叫人」的行為仍然不變..還有小孩真的會有樣學樣,父親對人不禮貌自以為中心,果然他的小四女兒竟然一模一樣...
  • 是啊!身教重於言教啊!有句俗話:龍生龍、鳳生鳳,老鼠生的兒子會打洞!

    AnyiChen 於 2010/02/24 05:13 回覆

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