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今天,「媽媽PLAY」只有上午有烘焙課。上完「黑糖地瓜司康」 之後,大家一面吃東西、一面聊天,有位客人跟我們分享他們昨天去北海岸潮間帶玩的照片、以及超大顆的美味海膽餐。看到滿地亂爬的寄居蟹,我異常心動,決定選日不如撞日,立刻吆和大家回家拿了換洗衣物,殺去北海岸!

 

沒想到,因為出發比較晚了,再加上地點不是很明顯,找路花了一點時間,到目的地時已經接近下午四點。偏偏天公不做美,正要玩的時候,竟又開始下起雨來!當然,有我這個瘋狂的媽媽領頭,孩子們還是淋著雨下海去撈魚、玩寄居蟹,不亦樂乎;不過,玩了不到一小時,天色越來越暗,傾盆大雨開始落下,實在無法再玩,只好上岸換上乾的衣服,坐在涼亭裡欣賞海岸雨景。

 

眼看大雨不停,孩子們都有點失望,我們也不甘就此打道回府,於是又上車東繞西找,終於找到了朋友說的那家民宿。敲開了門,運氣還不錯,雖然已經沒有餐點,海膽倒是還有!於是我們便單點了三個海膽。非常愛吃海膽的我,第一次看到生剖的海膽,興奮異常,一嘗之下果然十分鮮美!吃完海膽,我們又換地方吃了一頓海鮮大餐,才心滿意足的踏上歸途。

 

2009.5.16-17閒著沒事剪短髮東北角卯奧遊 (6).jpg

 

在大雨裡出去玩,我覺得很有趣的是,可以看得出孩子們的個性與氣質。大人個性比較成熟,當然都知道,今天雖然天氣不好,但卻找到了一個還不錯的遊玩點,暑假可以擇日再遊。孩子們不懂得這個道理,於是出現了兩種類型:

 

一種就是不停抱怨的「悲觀派」。這樣的孩子,到哪裡就是不停的批評:「這裡不好玩!」「完了!下雨了!」「我又不吃海膽,很無聊。」令大人聞言十分尷尬,忍不住就想責備孩子:「妳再這樣說,下次就不帶妳出來了!」

一種就是苦中作樂的「樂觀派」。這類孩子看到下大雨了,仍很樂觀的說:「沒關係,說不定一會兒就停了。」或是還帶著一絲希望詢問:「媽媽,我們等一下還有機會下海去玩嗎?」聽到要吃海膽也很開心:「那等一下可以看到活的海膽嗎?」

 

我以前一直以為,樂觀或悲觀的個性,和後天環境、教養很有關係,怎知,在看了俐容老師的書之後,才瞭解,原來悲觀樂觀,天生的氣質影響,比後天大的多。我很幸運,女兒是屬於那種天生樂觀的孩子,這樣的孩子比較討人喜歡;然而,不可否認,有許多孩子就是所謂的「狗嘴裡吐不出象牙」來,天生就喜歡批評、抱怨,對生活存有許多負面、甚至唱反調的看法。這樣的孩子,通常比較辛苦,因為他們不容易討大人歡心,也不容易受到同儕歡迎。

 

熟悉教養書的父母可能知道,心理學專家將孩子的天生氣質分成「九」大面向:活動量、規律性、反應閾(敏感度)、反應強度、適應性(對環境的適應)、情緒本質、趨避性(對新事物的接受程度)、堅持度、注意力分散度。

 

其他的幾項,我以前大都讀過、也注意過,從嬰兒時期,每個孩子的不同就極為明顯。不過,對於「情緒本質」這個部分,我從前並沒有這麼大的體會,大概是因為我的兩個孩子都屬於「情緒本質正向」的孩子,天生容易感受到環境裡讓他舒服、愉快的事物,總是展露笑容、甜蜜開心,所以我沒有這種困擾。但是,隨著認識的孩子增多,我發現周邊屬於「情緒本質負向」的孩子也不在少數:他們比較容易感受到環境中不愉快的部分,哭泣、發怒的時間居多,說出來話的總是沒一句好聽的,讓大人覺得他們難搞、麻煩,甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。

 

可是,這樣的孩子,他是天生氣質如此,他並不是故意的。俐容老師的書裡提出一個很重要的觀念,我覺得很值得跟大家分享的,就是,無論妳的孩子屬於哪一種類型,大人唯一可以幫忙他們的就是:「正向的看待他的個性。」意思就是說,吹毛求疵的孩子,將來可能是一個很棒的評論家;只要我們要幫助他學習不要將這樣的個性用在親密的愛人或家人身上。

 

因此,面對一個總是說難聽話的孩子,家長可以怎麼面對呢?

 

俐容老師舉的例子如下:

 

孩子面對今晚餐抱怨:「我最討厭吃飯了,你為什麼不煮麵?」但是媽媽隔天如果煮的是麵,孩子又會說:「我想吃飯,你為什麼老是煮麵?」

 

老師建議的反應是:「喔!原來妳今天不想吃飯(或麵)。」(先接納孩子獨特的感受)

「媽媽很樂意煮妳想吃的食物,不過因為妳沒有提前說,媽媽並不能保證天天合乎你的心意。那麼,妳可以選擇吃或不吃。」(堅持該有的規範)

 

安儀引伸:

同理,孩子抱怨:「今天不好玩!」

(X)媽媽:「不好玩就算了!我下次不會再帶妳出來玩了!」

(O)媽媽:「喔!你覺得今天不好玩。」(同理而非責罵。)

「媽媽也很希望今天是個好天氣,不過,天氣不是我們所能控制的。雖然下大雨,但是媽媽還是很希望妳可以出來走走,才決定開車出來。妳可以決定今天要不要開心。不過,我們下一次可以再找一個好天氣再來玩一次。」(引導他思考如何解決情緒)

 

安儀引伸:

孩子選了一個玩具,偏偏後悔了。

孩子:「我怎麼這麼倒楣,選了一個這麼爛的玩具!」

(X):媽媽:「我買給你你還嫌,還給我!不准玩了!」

(O)媽媽:「看樣子你現在不喜歡這個玩具了。」(同理)

「很可惜,媽媽花錢買玩具給你,本來是希望妳很開心的。不過,現在已經沒有機會更換了。你可以選擇玩或不玩。不過我們明年再買生日禮物時,你可以好好想一想,選一個不會讓自己後悔的禮物。」

 

俐容老師說,面對這樣的孩子,如果家長能夠一方面展現對孩子的瞭解與接納,另一方面協助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事,那麼孩子就能自在的說想法、抒發感受,不舒服的情緒就能得到舒緩。

 

當然,面對這樣的孩子,即使用對方法,也未必能夠立竿見影。所以「溫柔的等待」「用心而不期待的篤定」,是最好的藥方。孩子在被理解的情緒裡,才能夠覺察自己的特質,學習說抱歉,並能夠逐步懂得關照別人的感受。

 

讀完了這個部分,我在想,母女或母子間很多的衝突,可能都來自於不會處理「負向情緒」這個問題,尤其是當眾多子女中,有一個這樣個性的孩子時,就很容易有「偏心」狀況的發生。這是我覺得我目前讀俐容老師的書,覺得最重要、最常遇到的問題,而我試過之後,這樣的作法,也是最容易做到、最有效的一招。大家可以試試。




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陳安儀的筆下人生

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  • serena233
  • 認識安儀.是在(新聞˙挖挖哇).超喜歡看的!因為很多家庭.婚姻問題.都值得學習.
    我國二的兒子,常常回話也是帶著嗆辣的語氣,我只能當下提醒他這樣的方式不好.甚至我會再不經意的重複剛剛的話題,留意他有沒改善嗆辣的口吻,通常效果會不錯唷!
    其實,大人情緒也會不受控制,何況是小孩.如果能一起努力改善,一起成長,親子關係必能更和諧!
    有妳的推薦,真好!
  • 最近我是「挖挖哇」的常客,經常談一些婆婆媽媽的問題。反正都是我日常生活中的事,我也不介意跟大家一起分享,如果因此而有一些專家的建議,也是一種收穫囉!

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:17 回覆

  • 綠菊
  • 請問安儀以上內容,俐容老師的書是那一本,我家也是有一位總是說難聽話的孩子,所以爺爺和婆婆總是不喜歡他,他又特別敏感,每回自己生悶氣,我很傷腦筋不知該如何處理.
  • 我前面的文章有一篇是「情緒教養,從家題開始」。作者:楊俐容。天下出版。請看前文喔!

    AnyiChen 於 2009/05/18 23:49 回覆

  • kikikoko24
  • 看到安儀引申的玩具題目,
    我都是要他自己承擔,玩具是他自己選的,
    沒有什麼倒不倒楣(不要買,連倒楣的機會都沒有).
    只能要他下次自己先想清楚.
    不喜歡這玩具,他還是要接受,並從中找樂趣.
  • 不是唷!這裡的重點,不在於「承擔後果」,而在於「同理他的情緒」,建立對孩子正向的EQ鼓勵,也就是說,正向的瞭解他的情緒,理解他的感受。

    這兩者的目的是不同的。所以重點在於建立孩子的情緒智商。

    AnyiChen 於 2009/05/18 23:51 回覆

  • peaceluvmusic
  • 安儀:如果這個人是先生或是婆婆也比照辦理嗎?聽起來不錯歐 ^ ^
  • 應開可以吧?

    其實回想一下,我跟婆婆的相處,很多時候也是運用了一些這樣同理的技巧。

    但對先生,我承認我的EQ很差啦。哈哈!

    AnyiChen 於 2009/05/18 23:52 回覆

  • virginia
  • 我兒子就比較是愛批評和唱反調的人士,學幼教的我知道很多時候跟先天氣質真的很有關係!不過,後天的想方設法還是有機會改善一些的,所以我正在努力中!
  • 加油!

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:18 回覆

  • summerlong
  • Dear 安儀~
    看你部落格很多..第一次留言給你..
    我雖然才26歲也還沒有小孩..但是卻從這裡看到了許多值得學習的人生觀念..此外也會分享給有兩個小孩的大姐..
    今天這篇卻讓我非常心有戚戚焉..因為我本身就像你文章內提到的屬於「情緒本質正向」的孩子.還常常被人家說是樂觀過度呢!!而我男友卻是個屬於「情緒本質負向」的孩子..常常讓我氣的火冒三丈..看了你這篇文章讓我反省了相處和對應的模式..也會開始學著去接受..和去磨合更好的相處模式..
    謝謝你每次分享的好文章..也希望你可以天天都很開心喔!!
  • 對於情緒正向的孩子,唯一要注意的就是他笑容後面是否有不為人知的不快樂,因為情緒正向的孩子,有時候會讓人忽略這點....謝謝你的祝福喔!

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:19 回覆

  • 小雯
  • 安儀好羨慕可以參加您活動的親子哦,因為我要上班而且住中和所以都無機會參加,但祝福大家都事事如意,對了可以請教潮間帶是在那兒呢?
  • 歡迎妳假日來玩喔。

    我也搞不太清楚位置,因為是老公開車啦。

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:20 回覆

  • Debbie
  • Dear 安儀
    原來play group已經這麼有規模了,我是以前兒子還小時有在ㄋㄟㄋㄟ潛水的媽媽(好久沒去那逛了),好奇是哪一家民宿可以吃海膽?可以分享嗎?
  • 那家店不太好找,叫做「泖澳小站」。

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:21 回覆

  • alin
  • 安儀妳好:
    在妳的部落格潛水一段時間了..總是被妳的文章和觀點吸引.也讓自己有很多的思想衝擊..
    但對於小女我時常感到無能為力..牡羊座的她.神經總是特別大條..總是那壺不開提那壺..跟我這處女座的媽媽.永遠格格不入..
    跳舞..陶藝..舉凡動態的.她都有興趣接觸..但持續力卻不強...雖然我都沒有能力讓她去嘗試...但平常表現就很清楚..
    讀書對她來說是沉悶的....她的資質不優..但最糟的是..題目常看不懂..不然就是沒看完就做答...她已經小3了..常常在犯同樣的錯誤..
    因經濟能力..沒能讓她上安親班或才藝班..所以我都自己教..也買評量讓她練習..沒資料的就自己出題目..每天讓她練習...但她就是會出搥..
    要考到滿分還真的是要碰運氣...我早就不敢奢求她滿分了...可以~她卻每狀愈下..就連計算過程都會出錯..最令我不解的是---我在家考的....她都可以拿到滿分..在學校考的...通常都很慘..永遠粗心大意.因為自己和先生條件不好..所以收入有限..
    先生又因貪玩股票背了一身負債...已被經濟壓得喘不過氣的我....看到她的成績常會難過得掉淚....因為我已經盡力了..但為什麼我得到的卻是這樣的結果.....
    孩子我也不敢逼太緊..怕她反彈..可是她還是神經很大條的..不去正式自己的問題...我苦口婆心的告訴她讀書的重要..但她還是無法體會..還很直接的告訴我...
    她不夠幸運.....所以沒有哥哥的優質[哥哥資質很好.尤其是數學]..她很認命的覺得自己就是讀不來...我不斷的給予精神及物質[文具與糖果]上的鼓勵..但她也一付...她真的達不到我的要求...但也不覺得她有多難過..她還是可以自己玩得開心..可是~我心好痛.
    現在學歷已是基本門檻..我憂心她書讀不好..以後只能做做中下階層的工作..我不要她會吃苦呀!!! 更擔心和她真的會演變成母女情仇...
    我每天一看到她..我的心就一直往下陷...我甚至希望是不是能有個有錢人可以收養她..栽培她...我願意放手...
    我們家的負債要背20年..現在連吃飯都成問題..老大因資質好..老師很疼愛..很關心..主動幫我們申請基金..至少讓我們不用負擔老大營養午餐的費用...
    2個孩子..一個是天.一個是地的差異...讓我都倍覺痛苦..優的--沒錢栽培他..讓他更優異...差的---沒錢可以請專業老師拉拔她...助她一臂之力....
    我不知道~我們這種中下收入族群的生活狀況...是否是高收入的妳..所能想像與體會的...但~很自私的我..卻希望能得到妳支字片語的幫助及指導....
    因為真的好苦...當媽當到想逃...

  • 辛苦了,看到妳的焦慮,我也覺得很心疼。我想你已經是一個很盡力的媽媽,不要太過自責,好嗎?妳已經做的夠多了。

    其實我覺得你女兒很棒耶!雖然妳都看不到她的優點,但是我在妳的留言裡卻感覺得到,她是一個興趣廣泛、個性開朗、隨遇而安的女孩,雖然功課不是頂尖,但她對自己的認知很夠,也很有信心,即使妳以哥哥跟她相比,她也沒有喪氣,這是多麼的難得、多麼不容易啊!

    每個孩子有自己的特長,這些都不是單以成績可以衡量的。我女兒小二,成績一向不怎樣,數學月考考不到八十分。但在我眼裡,她卻有很多別人沒有的優點:人緣好、喜歡閱讀、寫作,跑得快、身體好......何不試著換一個角度去看待你的女兒
    正向的讚美她?而不要以功課為唯一的衡量標準?

    誰說這個年頭,學歷好才賺得多?建議你看一下我之前的文章:你希望妳的孩子將來賺多少錢?(在「熱門文章」欄位裡裡就有喔!)或許會有不同的看法。

    放輕鬆,「生命會自己找出路」。我們做為父母能夠做的,就是幫助他找到自己的方向,放開「天」與「地」的想法,將來說不定妳的兒子要靠女兒幫助也說不一定!我爸爸當初一直希望我念資訊,反對我念文學,怕我會餓死。誰知道現在我可以靠筆養活自己?而且還活得挺不錯?

    加油!祝福你跟你的寶貝!

    AnyiChen 於 2009/05/19 00:16 回覆

  • Mo
  • 請妳分享,
    哪一家民宿可以吃到新鮮海膽?
  • 請看#8

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:22 回覆

  • 安德魯媽媽
  • 愛告狀的小孩

    蠻幸運的 我的寶寶是很正面思考的 剛出門玩開始下雨 在我說完 糟糕了 他會接著說"沒關係 我唱rain rain go away 就好了" 公車等很久 他會拍拍我的肩膀 叫我要忍耐 一下子就來了 雖然他才3歲 但願他這樣的個性可以一直到大
    有一個問題最近常碰到 但是沒人請教 現在藉機請問您 如果小孩子愛告狀怎麼處理 朋友的孩子4歲 很愛在幾個孩子一起遊戲時跑到大人面前告狀 訴說其他孩子的不是 其他的小孩尤其是女孩子很容易有樣學樣 於是整個下午 小朋友們玩了幾分鐘就停下手邊的遊戲 到所有大人面前告狀 好像希望我們可以懲罰那些"不乖"的孩子 我本身很不喜歡愛告狀的孩子 覺得很不天真 但因為是別人家的孩子也不便糾正她的行為 請問在她向我告狀後我如何回答或處理呢 好煩惱哦 謝謝妳
  • 如果是小紛爭,通常我會對告狀的那個孩子說:「是你們一起玩,你要想辦法自己解決喔!」然後就不要再理會了。除非事情很嚴重,否則我們在PG的時候,是不處理告狀的狀況的。

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:24 回覆

  • Rose
  • 我女兒班上的同學,不只愛批評,而且愛嘲笑班上考的差或摔跤的同學,然後連老師他也批評.他父母都說都有在教,都有在管,但每次他主動做出攻擊的事,他就都說是別人先做的,對於這樣的同學,其實我滿憤怒的,因為跟他父母溝通,都是道歉,其餘的,感覺改進的程度也還好,不知安儀或其他的朋友有更好的處理方式?
  • 其實每一個有特殊議題的孩子,都需要大人的諒解和關愛,以及正向的引導。在我孩子的學校,我也參與輔導室愛心媽媽的工作,幫忙關愛這樣特殊需求的孩子。

    在沒有與孩子深入的談話之前,我沒有辦法給你什麼樣的答案。但是我想如果我有能力,我會願意對這樣的孩子多付出一點耐心,期待能夠等待孩子的改變。

    AnyiChen 於 2009/05/19 02:15 回覆

  • james
  • 負面思考的力量

    安儀,非常感謝妳的分享。寫的非常的好。

    三月的時候,Oprah網站有一篇文章,叫做負面思考的力量(The Power of Negative Thinking)。文中提到,有35%負面思考的人,可以培養出學界稱為防禦性的悲觀的心態。

    他們可以透過列出每個可能會發生的問題,來減輕自己的壓力。

    我認識一個天生的負面思考者,剛開始合作時,會覺得他怎麼狗嘴吐不出象牙,盡是往壞的方向想。但是一段時間後,發現他的想法充分的建立在別人失敗的經驗與事實之上。

    這種反向意見(建立在經驗上)在團隊合作上是非常重要的,現實世界跟電影完全不一樣,不是靠著樂觀與笑容就可以一次度過危機,就算拍片時也是NG好多次才成功。如果真的是天性,試著教小孩一一的把問題列出來,減少焦慮,說不定就可以成為一個優秀的反向思考者。
  • 是的!你也寫的非常好,我要轉給我的朋友看,因為她總是很為這樣的孩子喪氣!一個優秀的反向思考者!

    AnyiChen 於 2009/05/18 23:47 回覆

  • yvonne
  • 很受用

    初次來訪
    常常在螢光幕上看到超有氣質的妳
    好喜歡這篇文
    讓我覺得這樣的方式用在大人也是很棒的情緒管理呢~
    感謝妳的分享

    yvonne
  • 謝謝你的讚美,今晚要高興的睡不著啦!

    其實我自己EQ很低,很容易發怒,看書也是幫助自己。

    AnyiChen 於 2009/05/20 00:14 回覆

  • cyn
  • 我是早期在花園潛水的母乳媽媽,孩子也是小二
    最近看了你的"親密仇敵",一個人像傻瓜一樣在電腦前哭得淚汪汪,我的母親就是這樣一個負面思考的人,和這樣特質(還兼具控制欲)的人相處很辛苦,隨時要面對她的負面批評,家庭氣氛永遠繞著母親的心情旋轉
    還好有了孩子之後,瞭解孩子有他的天生氣質,漸漸也瞭解到母親也有她的天生氣質,其實很多時候她也受困其中,作為子女的我們如果能幫她轉個角度想,就像我們幫小孩一樣,事情就不那麼難過了
    有了這一層體會,我更是覺得小孩是上天派來引渡我的天使,與大家分享
  • 嗯,我對你的暱稱有印象耶。

    你說的沒錯,每個人都有自己的天生氣質,如果可以改變自己、幫助別人,會幫忙我們過的更快樂!

    AnyiChen 於 2009/05/20 00:15 回覆

  • 寶媽咪
  • 請問靠近那裡?真的有滿地的寄居蟹?去年一整年往北海岸跑,卻看不到幾隻蟹呢?很想知道妳們去的點,可否再多描述是靠近那邊?謝謝
  • 那裡應該叫做馬岡潮間帶。其實我很猶豫要不要介紹,因為很怕轉寄之後,一堆人湧去,破壞生態,亂丟垃圾.....所以請大家去的話,不要捕捉寄居蟹、撿貝殼。讓孩子觀察完的生物要放回去,不要讓他們受到折損。好嗎?

    AnyiChen 於 2009/05/20 23:05 回覆

  • sister10
  • 吼!
    這篇有給我勵志到!
    我最近屢屢衝動到想宰了我兒子!怎麼有講話這麼欠打的孩子!!怎麼有這麼沒耐心的媽!

    感謝!!也感謝13樓JAMES的回應,學到很多
  • 我還沒看完,如果還有什麼進一步的體認,再跟大家分享。

    AnyiChen 於 2009/05/20 00:16 回覆

  • kazu
  • 你好
    一直以來都會定期的閱讀妳的文章來調整我對女兒(小3)的行為態度.
    最近遇到了一個問題,老師已經打了2通電話跟我反應了.
    老師說法: 我女兒在學校很容易跟小朋友吵架,一吵架就會聯合其他小朋友不跟對方講話或排擠對方. 老師幫她換了位置 但是還是會和其他的同學吵架. 同學回家都會跟家長反應.說這樣造成小朋友的心理壓力.要我在家裡跟女兒溝通一下.

    但是我女兒的說法是: 同學一直弄她, 講不聽只好罵她, 老師都只看到我在罵人,她都沒看到同學弄我的時候.而且 我和 同學一起做一樣的事,老師只罵我.另一個同學都沒事.
    老師偏心.

    我的想法:這些都是我小時後也發生過的事.我覺得不是問題.所以我並不想處理.只會跟女兒說在學校要好好跟同學相處.有神麼事跟老師講就好了.
    還有我也跟老師說, 如果其他的家長這種事都要幫小孩處理,那未免保護得太過了吧(很敢講吧).
    因為女兒從小我我給她的觀念是:爸爸媽媽不可能永遠在你身邊,你要保護自己,要自己解決問題.如果在外面別人一直欺負你, 自己要懂得反擊,不可以永遠讓人家欺負.

    安儀,我想請教你幾個問題:1. 我女兒這種喜歡搞小集團和排擠的問題,我要怎麼跟她溝通.
    2.我上述的觀念有偏差嗎?
  • 我是覺得,如果吵架的頻率已經讓老師感到困擾,也讓其他的小朋友產生壓力,那的確表示孩子的人際溝通出了問題,我想這是需要幫忙孩子的,不能夠坐視不管。

    而且,孩子太過容易動怒,也是一種情緒智商低落的現象,需要指導他適當的發洩怒氣,但不傷害別人。給你參考。

    如果是我,我會先跟孩子談一談,是什麼樣的狀況讓容易發怒?

    (你可以用一個很簡單人形圖案,讓她圖顏色,代表生氣的感覺。比方手腳冰冷是藍色、頭是紅色....等等。畫出自己的怒氣圖之後,問他,生氣到哪裡的時候,他會想要罵人?)

    然後讓她想一想,什麼樣的方法可以降低怒氣?比方聽音樂、唱歌?想一件開心的事、或是離開那個惹他生氣的人?

    最後,要讓她經常的練習,在生氣的時候,先用剛剛說的方法降低怒氣,然後等情緒過了之後,再去解決剛剛跟同學的紛爭。

    另外,有領導力的孩子,很容易因為自己的情緒而發動同學抵制他人。這是他對那個惹他生氣的人的懲罰,但是會對跟要好的朋友產生壓力。

    這時,我們必須要讓孩子瞭解,除了被他抵制的人很不舒服之外,那個被逼跟他站在同一邊的同學,其實也不一定覺得開心。我覺得這個部分可以請老師一起幫忙,就是當他生氣某件事的時候,讓她練習先處理好自己的怒氣,而不可以遷怒他人。

    如果他在學校一天,都可以控制自己的怒氣,請老師給她一點獎勵;一週都可以做得到,就請媽媽也給予獎勵。當她可以克制自己的怒氣時,要時常讚美他。

    這是學校心理老師教過的方法。

    AnyiChen 於 2009/05/20 00:32 回覆

  • alin
  • 天與地

    感謝安儀給的鼓勵與回應~
    妳真的是兒童專家...我女兒跟妳想得差不多...她會這麼的樂觀....是因為我也會不斷的說她的優點來鼓勵她....讓她知道自己還是有很棒的地方..
    我會拿她的功課和哥哥做比較...但~我也會拿她的優點跟哥哥的缺點做比較..我是賞罰分明的..兩個孩子的優缺點....我都會直接點明....
    所以小女才會這麼的樂觀...因為她也很驕傲自己比哥哥強項的地方....我通常都是罵完她的缺點..再立即拿她的優點出來比較...
    比如~妳事情做得很好..總是讓人放心...但~如果妳考試看題目的時候...也能這麼的用心..那一定滿分....所以她也很放心的認為...
    自己雖功課不優..但其他都是強項...唉!!有時牡羊座的傻大姐還真是讓人又愛又氣....
    是呀~我就是有想到...說不定老了...是靠她....所以現在很怕自己會和她變親蜜仇敵...所以我一直在為自己找方法...心理醫生不是說:受不了的那一個..才是要治療的....

    不知安儀有沒有想到...有很多父母說功課不重要...孩子快樂最重要..[吳淡如也是這麼說]......~想想~她現在有多少的財富...說不給孩子是沒有人相信的...
    她的孩子'當然可以很快樂的過求學階段..可以快樂的學自己有興趣的...哪怕長大賺不了幾個錢...這都是因為沒有[後顧之憂]....

    這些父母也會讓孩子補各種才藝及功課.....只是不要求成績...但..這些對孩子都是一種幫助與開發...
    這些父母通常自己都是有經濟能力的...就算未來孩子不怎樣...要協助幫忙 或是 直接給予 都沒問題.....因為都有能力!!!

    曾聽過有位..有錢人的做法...自己的孩子..到國中以前都任他玩...要怎麼開心都可以...
    只要學會說中文..寫中國字就好...因為到高中再送出國...喝個洋墨水....好看的學歷証件都有了...碩士.博士.甚至雙學位...
    現在大環境不好..很多傳統行業..都流行第2代或第3代回父母身邊....都說本身學歷讀多高..但看父母辛苦之類的...所以選擇回家幫父母傳承...
    說明白一點的..明明是在外混不下去了...回家有現成的事業可做...做得好..還被歌頌...做不好...也會被說孝順呀!!!

    回頭來看看~我們這些要求孩子不要輸在起跑點...要求孩子學歷為主的父母..大都是沒什麼經濟能力...別說養孩子了..連自己都快養不起....
    所以我們這些沒用的父母..只能期望[逼]孩子把書讀好...期待能有脫離貧窮的一天...因為做父母的我們什麼都給不起.....除了"愛"....
    我們也希望孩子快樂成長...但我更擔心快樂20年..要痛苦50年呀!!!
  • 我瞭解你的擔憂。但事實上,賺錢跟學歷真的不成正比,在現代社會,賺錢跟「頭腦靈活度」才是成正比的。以我家來說,我弟弟妹妹學歷都比我高,一個碩士、一個博士,但只有大學畢業,而且念的是沒有用的中文系的我,目前賺的是最多的。

    或許妳會說,你是台大的啊!但老實說,我賺錢跟念不念台大真的一點干係也沒有。我的好友呂文婉每月賺得是我五到十倍,她可不是台大的。

    沒有經濟能力真的跟學歷有關嗎?妳為什麼不想想,妳賺不到錢,真的是跟沒讀書有關嗎?還是跟你沒有好好想一想自己有沒有專長、有沒有動腦筋去賺錢有關?不要把自己的錯或自己的失敗,歸咎於沒有學歷,該歸咎的,是妳沒有去嘗試、沒有去努力、沒有去思考賺錢的其他方式。

    幫我修車的陳大哥也沒學歷,但他月入比我多很多。我認識的化妝師都沒什麼學歷,一個月都十萬以上。

    我說功課不是最重要的,但我從來沒有說,「孩子可以玩到大,不用學東西也不用
    負任何責任。」這是兩件不同的事情。

    沒有錢給孩子學才藝沒有關係。重點是,你要幫助你的孩子瞭解他自己,他的長處在哪?專長在哪?一個喜歡烹飪的孩子,妳會鼓勵他去創作食譜、去認識食材,還是認為烹飪浪費時間,不如拿來讀書呢?

    一個善於理財的孩子,你是否試過鼓勵他去動腦構思企畫一場表演,或是給她去打工賺錢、計算投資的機會?或是給她有限的預算,讓她自己去主辦自己的生日派對?孩子的專長在哪裡?這跟家境好不好、父母留了多少錢一點關係也沒有!

    一個家境好的人可能養出一堆廢物,或是養出一個被關在牢裡的阿扁。但是一個普通人家,卻可能生出黎智英這樣的媒體奇葩、或是王永慶般的企業大老。這純粹看妳怎麼看待你的孩子。

    不硬逼孩子唸書,不代表他就一定沒有其他的責任,快樂20年,不是表示可以不負責任的快樂。

    人要為自己負責任,但不要幫自己找藉口。而孩子,更不是擔負你此生失敗的希望或出口。恐怕你要先解決自己的問題,再來要求孩子吧。

    AnyiChen 於 2009/05/20 23:24 回覆

  • GRACE
  • 給19F的媽媽
    看了妳的留言讓我很心疼妳們母女倆耶
    妳不用太擔心啦,我真的覺得將來的成就不一定和現在的分數有關,請妳繼續給女兒滿滿的愛和支持,並且接受她和哥哥的差異性,我相信在媽媽的支持下,她可以適才適所的發展出屬於自己的一片天空,她絕對不是哥哥的"地"
    相信妳的女兒,支持她,不要用分數來否定她,這無關經濟狀況,不是所有的有錢人都不在乎成績的,也不是所有的窮人都希望孩子考100分
    我相信有妳愛的支持和識貨,妳女兒將來一定不會讓妳失望的.
    也許是我太雞婆了,但我真的捨不得那天與地的說法!
  • Wei
  • 您寫的真的很有道理!
    我有個讀小五的姪女,從小就十分乖巧貼心.
    平常非常喜歡閱讀,小三的時候就可以把厚厚的哈利波特看完,所以我也一直不吝的補充她想閱讀的書.
    但是他對於功課方面(尤其是數學)不知道是因為懼怕還是真的就是沒天份.
    往往教過好幾次了,下次問他就又忘了,有時候稍微發脾氣會罵她:不是教你很多遍你怎麼又忘記?
    她也只能哭哭啼啼的說真的不知道!
    後來我們也不想再強迫她,因為我們小時候為了功課要考前幾名,童年都是在補習班渡過,考不好就是被揍.
    我們希望她能有個快樂的童年,畢竟再來升上國中之後,壓力更大,能開心就盡量開心吧!
    但是她的級任老師一直說她有精神無法集中的"症狀",希望我們讓她去讀所謂"特教班".
    說真的,我們絕非看不起特教班的小朋友,但是我看過特教班的學生,全部都是在先天上有點智能不足或者發育遲緩的兒童.
    我不懂一個正常的小朋友只是數學讀不好,老師為什麼要讓她去那裡?這樣不是更加踐踏她的自尊心嗎?
    她看完之後哭著跟我們說:我是跟她們一樣的小朋友嗎?我是不是真的很笨!
    就只因為老師覺得她每次講完就忘記,數學成績不好?或許老師每天要教導這麼多學生很辛苦,但是請將心比心.
    這樣子的教育方式,我真的不知道是否日後會嚴重影響小朋友的身心發展,真的很令人心寒.
    怕小朋友日後跟不上其他人的腳步,但是我們更希望的是可以在其他方面培養她的興趣和專長,
    讓她可以開心的享受她的童年生活,畢竟,童年只有一次.
  • 如果老師覺得孩子有注意力不能集中的「症狀」,我覺得最客觀的方式,就是帶孩子去做鑑定。讓醫生與專家來看看他需要什麼樣(藥物、治療、復健、輔導....)的幫助。

    台灣的「特教」現在有很多配合方式,比方只有特殊科目需要特別上課,其他時間可以回歸正常班級,所以也不用以為老師建議以「特教」方式教學就是沒救了。而目前特教還有一些是針對注意力不集中的學生,並非都是遲緩而或智能不足的,像我女兒的學校,就有將過動的孩子每週幾天早上集中一起上課,這是學校為了幫助孩子而做的的努力,有時候也需要家長配合。因為這些孩子真的需要幫忙,這並非壞事。

    當然,如果孩子經過鑑定並沒有特別的問題,只是成績普普,那當然也不用過度擔心了。

    AnyiChen 於 2009/05/20 23:32 回覆

  • 喜歡你文章
  • 請問第一張照片就是『滿最沒好話』的孩子嗎?

    看起來很可愛啊~
  • 當然不是啦。

    「滿嘴沒好話」的孩子也不見得不可愛啊!

    AnyiChen 於 2009/05/21 01:39 回覆

  • 里佳
  • 母親難為

    第一次知道悲觀氣質是天生的。我大女兒就是如此。跟我格格不入。常常讓我動怒,甚至敲她的頭。很多專家都說不能用暴力動手打小孩,但是,看她的對話態度常令我血壓上升。雖然她在外人面前一直表現很乖巧,但是吹毛求疵的個性非常令我討厭。朋友說我們八字不合。所以才要透過心理醫生的協助溝通。我真擔心她是個一生不會快樂滿足的人。儘管她擁有很多不錯的條件。唉。是我教育方法不好嗎?母親難為。
  • 吹毛求疵的個性,將來可能會是一個很棒的設計師喔!
    要練習說說:「我知道妳想要更好、」「我知道妳對這個不滿意」同理他的吹毛求疵。就像我女兒個性很急躁,我也要不斷壓抑怒氣,對她說:「我知道妳急著想要去......」但是...

    (但我剛剛也才跟她發脾氣咧!說到很難做到....彼此互勉吧!)

    AnyiChen 於 2009/05/20 23:37 回覆

  • alin
  • TO:20樓的GRACE 感謝妳的鼓勵.我懂的..

    TO:23樓的里佳 母女個性的差異真的是彼此的折磨.也考驗媽媽的EQ.彼此加油...
  • 悄悄話
  • alin
  • 安儀:你說的我有點不懂..我就是知道自己的失敗.才會極力去輔導孩子..自己的父母既沒要自己好好讀書.也沒要自己認識自己..了解自己的專長和興趣..當然更別說去進修到專精.
    自己也傻傻的當個上班族.直到結婚生子..直到一切都崩盤...才知道自己多麼的貧乏...並不是每個人的個性..都可以在年輕的時候...就想到要替自己的未來鋪路..

    現在都40好幾了.翻開報紙...我能找的工作只有長時間的服務業..正常的公司[撇開現在的不景氣]我年齡已算大..專業也不夠[離開職場10幾年].學歷也不夠[幾乎都要大學畢業]..我能為我的失敗再做些什麼? 再進修..錢從哪來? 現在吃飯都是問題.. 當然我知道妳的意思..賺錢可以有很多方式.凌晨去送個報.再去上個服務業..最少兼2個工作..來為自己40幾年的失敗努力賺錢...或是學個小吃..去擺路邊攤..看看是不是能像電視裡訪問的小吃攤可以月入數十萬的..
    可是~我2個可憐的孩子誰來照顧..他爸爸永遠自私的只為自己..每天回家就是癱在電視跟電腦前..從未關心或是教導過孩子..我教孩子功課..他還會故意看卡通...把音量轉得超大..他所有不良的言行..每每完全沒有羞恥心的攤在孩子面前..我不曾一次的斥責他...他永遠一付妳們能奈我何的態度?? 我就是不改..妳們能怎樣? 我還不是活得好好的[這是他說的].....我現在能去拼命賺錢嗎? 我現在只是茍且偷生在等孩子長大罷了...真不知這樣的雙親家庭有什麼意義?我一個親人也沒有..有誰能讓我放心.放下孩子去打拼? 如果讓孩子自己照料自己..我不捨..我真的不捨呀!!
    因為我從小就是被爺爺奶奶帶大的..父母在外賺錢...我夜裡都是抱著媽媽的衣服..聞著衣服上的氣味睡著的..我多麼渴望和父母在一起的童年..我又怎狠心讓我的孩子孤單的長大...
    而孩子~我怎麼可能讓他們負擔我的失敗...我是擔心如果沒有puse他們好好讀書..或是了解自己的興趣與才能...是不是又一個失敗的我...
    以後他們成功了..不理我這個母親..我又有何奈..希望他們好..希望他們有才能..是不想讓他們成為下一個失敗的我..也是我這做母親唯一能做的了..

    而把孩子當希望甚至是出口...這些不都是一般父母的精神期望嗎? 為什麼是錯的...想像著以後孩子好的種種...才有邁向明天的動力呀!!!!
    然而我也只是把想像當成是無形的快樂....我從來就不是養兒防老型的母親....更不希望老了要和子女住在一起..我早就跟孩子說清楚了...
    因為婆媳相處真的不容易..和他爸爸都水深火熱了..不想多人的複雜....大家少接觸..碰面時至少大家都可以快快樂樂的...

    你說解決我自己的問題...我想~我唯一的問題..就是等孩子大一點..自己去做事[那怕是個洗碗工]..賺個可以養活自己的薪水..然後跟他切割清楚...好好的過自己的日子...如果有多餘的能力去聽課.去上課.甚至是學個東西..那才是自己真正的人生...

    ps:呂小姐錢一定賺得比妳多..因為她的人生經歷實在太豐富了...談話性節目的話題..100個少說她有80個都可以聊...
    有20個是藝人的.另外60個是她自身有經驗的..婆媳..兵變....被下符..還被附過身..無性婚姻..小孩....我們這些觀眾都很佩服她有這麼精彩的人生....
  • 不,妳如果「認為」自己失敗,那麼妳應該去讓自己從失敗中站起來,將自己變得「成功」,而不是將自己的「失敗」寄託在孩子身上,希望他們「成功」。因為,他們是他們,妳是妳。孩子不是我們的所有物,他們不能負擔你的失敗。妳也不應當將孩子當成妳的寄託,這是當媽媽的典型錯誤。

    一個認為自己只是「苟且偷生」的媽媽,給孩子的是一個什麼樣的示範?一個對生命沒有熱情、對自己沒有規劃、沒有想法,成天只會抱怨的女人,給孩子看到的,是什麼樣的人生?

    妳的孩子現在都已經小二和小四以上了,妳白天絕對有足夠的時間,去做一份兼職的工作,即便是全職家庭主婦,妳也有選擇繼續充實自己。這只是看妳願意不願意而已。如果需要錢,就努力的去賺錢,除了長時間的服務業之外,還是有很多選擇。我小姑一個人帶著三個孩子,可以做孕婦裝網拍貼補家用;我的朋友在便利商店當白班,還有一個朋友做手工編織。工作,不僅是賺錢而已,他也是人跟社會的連結、成就感的一部份。

    每個人有每個人求生的方式,只要不偷不搶,都值得尊敬。重點在於對於生命的熱情。每個人對生命的追求不一定,文婉賺得多,我賺得少,哪沒有什麼關係,但我們對生命的熱情一致,我們都知道自己努力的方向。

    要重新開始不必等孩子長大,隨時都可以。只要妳的心態上有所轉變。

    記得,孩子不是妳的出口、不是妳的藉口、更不是妳的寄託。妳是妳,孩子是孩子,他們只是藉由你,但不屬於你。幫助他們長大是媽媽的工作,但他們未來並不會是妳所想像的樣子。因為,他們有屬於他們的人生。

    AnyiChen 於 2009/05/21 02:43 回覆

  • alin
  • 我3年前就開始做網拍..不過沒太多錢批貨....我曾接洽過..試過一次...但有存貨的壓力...因為買斷比較有利潤...但~必須承擔賣不掉的風險..所以後來.只有將家裡現有的東西上網拍賣...包括一家四口的衣服[以前還好過的時候..至少是百貨專櫃的]..新的..舊的都有...如果是沒牌的.送人都不見得有人要..因為現在不景氣..市場上一堆100元的衣服..還有百貨公司剪標品也賣100元..布料不錯的.我會買入再上網賣...還有以前看過的書...以前辦卡送的一堆禮物.....布偶....娃娃..狀況良好的嬰兒用品..能賣的...我都po上網路賣了....後來奇摩開始收費轉戰露天....除了露天逛的人比較少外..這1年多來大環境的每況愈下.....買的人真的少之又少....好不容易來了位客人....已經賣190的東西...還要殺價再加免運費.....真的想說~乾脆送你比較快....

    安儀:我只是思想悲觀.對孩子.抱怨不可能沒有.我沒那麼偉大可以做到不抱怨..但現實生活..我是他們的開心果.我常自我解嘲.耍寶的也是我.帶他們出去玩的也是我.說笑話的也是我.我的孩子每個人看到.決不會相信他們有這樣一個父親跟經濟環境..你還會覺得他們怎麼這麼快樂..完完全全還是個稚嫩的孩子..沒有世故..那是因為.我都在抱怨後馬上加入笑點.不讓他們把我的抱怨放到心裡去...我會把他爸的行為..盡量淡化..我都說他爸是他們的弟弟..因為跟他們搶卡通看..東西隨處亂丟.因為他爸才上小班..我只能這樣化解..而我一直習慣笑臉迎人.習慣隱藏自己的情緒.也沒人會相信我們家經濟這麼吃緊.記得還有鄰居問我說:x太太.每天都看妳笑嘻嘻的..妳一定沒什麼煩惱吧?!

    安儀:妳說的我都懂了..我知道該如何拿捏....謝謝妳~

  • 加油!現在早已經過了「唯有讀書高」的年代,幫助孩子及早發現自己的才能,會比死活考進一間大學好得多。

    在大環境不好的時時候,更要靈活的運用自己所擁有的資源。肯定孩子的優點,成績不是一切。

    AnyiChen 於 2009/05/22 02:48 回覆

  • jenny0723
  • 唉呀!原來我是這麼糟糕的媽!><
    有時忍不住就會脫口說出負面情緒的話,我的EQ真的很糟!
    我家老大是悲觀派,老二是樂天派!
    教養兩個不同性格的孩子,好吃力呀!
    安撫了這個,另外一個卻又吃起醋來!
    媽媽我得來多增加教養知識了!
    妳的這個網站寫的真好~
  • 別這麼說,我們都是第一次當媽,我也是一邊讀書,一邊改進啦。

    AnyiChen 於 2009/05/22 02:49 回覆

  • angelayu
  • 有時工作一整天,下班回到家還得忙家務(我們跟公婆同住),精神壓力不算小
    最讓我煩心的是七歲的大兒子
    幾乎每天都要讓我練獅吼功
    文中所列的(O)和(X)
    我都曾經對孩子說過
    (我是不是人格分裂阿~?)
    我真的很懷疑自己到底會不會當媽...
    唉~不好意思,我只是發發牢騷.
    看您的文章
    真得獲益良多哦~
    謝謝妳~^^~
  • 這很正常啦,我也經常大吼小叫的。俐容老師要我練習數一二三.....我數到十都還是忍不住要罵人咧!

    AnyiChen 於 2009/05/22 02:51 回覆

  • 瓜瓜
  • 雖然知道要以同理心去對待孩子,可是往往嘴比腦快,只好事後再來自我反省!
  • 超媽
  • 兒子今年小五,在剛上五年級因為換了一位老師,剛開始還好,但過了二個月後老師開始反應小兒常很high而情緒失控,導致老師無法專心上課,後我帶看醫生表示有注意力不足的問題且覺得他不快樂,就開始說要吃藥,一開始也很擔心要不要吃藥,後想如果真的有需要就吃吧,也跟老師說了兒子的症狀,請老師多協助,後有一陣子沒事發生,但零星事件仍有,去跟老師溝通,結果老師表她很忙,有事會寫聯絡簿,但總是等到事情積了一些後老師才打電話或寫聯絡簿,問了兒子都說老師很兇不聽他解釋,也寫聯絡簿請老師再多引導,但時好時壞,好困擾??老師說從沒看過這樣的孩子~~~~
  • 通常如果是「注意力不集中過動」的孩子,應該上一年級後就有很多老師會跟你反應了,如果孩子前面的老師都沒有反應過孩子有這個問題,我想這個老師恐怕的確是較為欠缺耐性的老師。

    我比較擔心孩子「不快樂」這件事。需要跟孩子好好談一談,如果學校老師真的造成他很大的困擾,跟老師溝通又無效,是不是要考慮換一個班級或是轉學?

    AnyiChen 於 2009/05/31 03:31 回覆

  • 悄悄話
  • vicki
  • 您好!這篇文真的好有幫助..長久以來..我們家的小孩一但發生負面的情緒開始抱怨..我也就開始沒有耐心..結果一直處於低氣壓的狀態..我會努力在努力的..
  • 加油,這樣個性的孩子的確比較不討喜,所以媽媽很辛苦!加油!

    AnyiChen 於 2009/06/03 02:18 回覆

  • gobox
  • 暑期夏令營

    Dear媽媽您們好:
    很抱歉打個廣告.今年暑假!巧盒與中央大學創意發展研究室,要帶孩子一起玩出大能力!希望能與您分享這個優質活動。

    「巧盒‧創意起飛‧兒童夏令營」
    利用歐美進口教育玩具,帶領孩子動手操作,玩遊五大洲,引導式創意教學,激發無限創造力!
    專業創造力檢測,協助家長更了解孩子的競爭優勢,並以豐富有趣的遊戲互動課程,啟發孩子源源不斷的學習力!!
    更設計模擬國際議事的成果發表競賽,挑選潛力新秀培養未來參加兩岸交流活動,深植國際競爭力!!
    名額有限,報滿為止,詳情參照活動DM,或來電洽詢02-77295998

    活動地點:國立中央大學、台北巧盒教室
    活動時間:7、8月共四梯次營隊,可按時間需求選擇
    活動內容:http://create.ncu.edu.tw/
    http://tw.myblog.yahoo.com/jw!SRdp4vuVHxUQVcOD3SXpqkgZ


    【玩出大能力】
    巧盒創意教育中心
    www.gobox.com.tw
    Add:台北市忠孝東路4段132號7樓
    Tel:+886-2--77295998
    Fax:+886-2-7526077
  • 小綠
  • 我們家的是婆婆常會這樣滿嘴沒好話~我也好想對她說這些話喔~哈哈哈!
  • 我覺得大人也可以一樣的說法耶,只是稍微婉轉一點加上一點對長輩的客氣就是囉!

    比方:媽,很可惜妳不喜歡我買的禮物。不過今年已經買了,沒有辦法了,明天年希望你可以預先告訴我你喜歡什麼,我一定會盡量做到讓你開心的喔!

    你看,一樣的咧!

    AnyiChen 於 2009/06/09 01:08 回覆

  • 安琪
  • 經同事介紹 這兩天開始大量閱讀妳的文章後 很有收穫 ~ Thanks.
    我家姐姐 今年上國中 一言九"頂"...., 說不過他時或急於糾正他時 就會發生衝突 !
    昨晚才上演"母女大合解"的戲碼 今早又起衝突
    到公司後 後悔不已....

    請問你 有沒有親子一起上的"情緒管理"課?
  • 妳可看楊俐容老師的「情緒管理,從家庭做起」,或是「為孩子立界線」這本書,我覺得這兩本都不錯。不過,別挫折,我們家也是一天到晚上演這種劇碼啦。

    AnyiChen 於 2009/06/18 03:34 回覆

  • 莎拉
  • 太棒了,我喜歡這篇文章,很受用~
  • echo
  • 安儀姐你好,
    在我家, 我爸是個滿嘴沒好話的人。 家里, 除了討得他歡心的二弟, 全都被他批判得一無事出。 比如, 你這樣的性格, 將來一定難成大器; 或你都沒知識(指我媽), 我為何要听你教我如何教孩子。。
    幸好我比較粗線條和樂天, 說沒影嚮是假的, 不過不至于悲觀和沒自信。 而且, 我也從中學習哪些是身為父母所不應有的心態。
    安儀姐, 我可以要你的電郵嗎? 有很多事情希望你身為個旁觀者幫忙分析。
    謝謝
  • 有什麼問題就在版面上公開討論囉,目前我無法負擔讀者的信件往來,另外一對一的討論我也擔心有時會有一些意外狀況,有問題大家一起看,有意見可以公開說,我覺得也比較客觀。

    AnyiChen 於 2009/10/13 00:36 回覆

  • Echo
  • 謝謝你, 安儀姐。 我會的。 我也了解你的忙碌。
  • 徐's
  • 陳老師,上次您有來參加大愛電視"幸福聯絡簿"的錄影,大家都說讚!這次有個主題"男孩的髒話與暴力"剛好很符合您寫的這篇文章,不知道您有沒有意願再來上節目,時間是1月3號!還請您考慮,感恩。大愛電視。
  • 我回信給您囉!

    AnyiChen 於 2009/12/11 00:16 回覆

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