每一對母女,或多或少有一世的愛恨糾葛,這好像是一個避免不了的宿命。

 

之前我上「國民大會」時,談過這個話題:外婆、母親之間的愛恨情仇。今天錄「新聞挖挖哇」,又再度碰觸同樣的話題。大家聽我說到母親跟外婆之間種種情狀,都訝異的合不攏嘴。下了節目,鄭泓儀不敢相信的說:「這真是我聽過母女間最激烈的狀況!」

 

事實上,多年來我也一直很疑惑,外婆跟母親為什麼會如此?

 

自我有記憶以來,母親對外婆就有諸多抱怨。母親說,外婆一直不喜歡她,不論她做得再多:煮飯、燒菜、洗衣、一手帶大小她十四歲的妹妹.....但外婆從來不曾稱讚過她。媽媽說,她從小不停受到外婆難聽的批評:「看看你這個下賤的樣子!」「一副下人樣!」等等,咒罵之惡毒,讓人不敢相信出自於親生母親之口。媽媽說,有一次,甚至她被樓上鄰居老男人摸屁股,回家告訴外婆,外婆不但不為她出頭理論,竟還怪她:「一定是妳自己不好!否則他為什麼不騷擾別人?光騷擾妳?」

 

此外,種種光怪陸離的各種遭遇,包括母親小時候,外婆一發脾氣就要勒住她的脖子把她掐死、嫌棄她不會讀書、長得胖、不好看,永遠不給她合身的衣服穿.....等等。甚至在父親跟母親相親那天,父親第一次去母親家拜訪,她都不能立刻出來見客,得在廚房裡生煤球爐,搞得一臉黑漆漆,把晚餐煮好才能出來跟男方講講話。然後,外婆竟還坐在客廳裡跟第一次見面的爸爸告狀,說女兒不學好、半夜偷溜出去跳舞、去教會.....等等。

 

媽媽最受不了外婆的就是,外婆老是「身體不好」,動不動就暈倒、尋死尋活,惹得外公發怒、全家雞犬不寧。還有就是強烈的金錢控制欲與嫉妒心。外婆要求控管所有孩子的金錢,連孩子結婚後也不例外。總而言之,在母親的口中,外婆簡直就是個現代後母,從沒給過她一天好日子!外婆心機既深、又會演戲、甚至心理變態的嫉妒女兒嫁得比她好......

 

長大一點,我好幾次親眼見到外婆與母親之間的衝突。印象中,母親帶著我們回娘家,不知道為什麼外婆不高興,就把我們關在門外、不讓我們進去。要不就是稱病不出房門。還有一次,為了小阿姨的婚事,母親甚至回家跪了「一炷香」。可是,很奇怪,雖然嘴巴上不停的抱怨,但媽媽對外婆的要求幾乎是有求必應:給娘家買冰箱、買電視、買冷氣,有外公外婆的朋友來玩,媽媽一定全程招待請吃最好的石門活魚....。兄弟姊妹有事,媽媽一定出面幫忙解決。但是,他們母女之間,卻仍然水深火熱。

 

說來奇怪,雖然外婆這樣對待我媽,卻非常的疼我。媽媽剛生下我的時候,還在「衛生所」上班,因此把我交給外婆幫忙照顧。外婆長得很漂亮,皮膚白白淨淨的,身材始終都很苗條。她會說故事、唱歌、念童謠給我聽,還會幫我「豁癢癢」(很舒服的在皮膚上輕輕搔抓)。我還記得,有一次媽媽假日把我托在外婆家,連續幾天我都跟著外婆睡,等到媽媽來接我回家時,我捨不得離開外婆,祖孫倆哭紅了眼睛。

 

那一次,媽媽很生氣。她說:「神經病!我是妳媽耶!我帶妳回家,她哭個什麼勁兒?」再加上她聽到我跟她說:「外婆說妳很兇,是『後母』!」之後,更是氣得不得了。後來,爸爸要求媽媽辭職不要上班,媽媽便決定回家做全職媽媽,再也不把我放在外婆家了。

 

不過,我跟外公、外婆的感情一直都很不錯。一直到媽媽生病住院(我30歲)之前,我大約都維持著一、兩個月去外婆家一次的頻率。媽媽並不阻止我回外婆家。但,外婆對我的好,媽媽卻經常嗤之以鼻。比方說,小時候每次回外婆家,外婆都會請我吃我最愛吃的、舅舅從美國帶回來的瑞士糖、罐裝糖漬櫻桃,但在媽媽眼中,外婆那種每次只賞我一顆,然後就任我在旁邊一直「討」、小里小氣的行徑,她看了就一肚子氣:「妳不要跟她要,媽媽買給你!」回家後她花了五百元給我買一大桶進口瑞士糖,叫我以後不許再跟她討。

 

國一時,我們舉家搬回桃園,只留我一個人在台北的舅舅家住。當時舅舅跟外婆住隔壁,因此我每天晚上都回外婆家吃飯。有時候留校或是出去玩得比較晚,就會看到外婆一個人站在巷口等我回家。我雖然覺得有點煩,但是仍然覺得外婆對我很好,說給媽媽聽,媽媽卻說:「妳外婆在妳面前裝好人,但一天到晚在我面前嫌棄妳,說妳生活習慣不好、不關水龍頭、不關電燈、半夜起來洗澡吵死人.....算了!你還是給我搬出去住吧!」於是我高一那年,離開了外婆家搬到宿舍去住。不過,閒暇時我還是時常溜回外婆家吃飯,外公外婆看到我也總是很開心。

 

然而,媽媽和外婆的戰爭越演越烈。我每次回家都要聽我媽抱怨我外婆,回外婆家時又要聽外婆數落我媽,聽了三十年,我已經痲痹了,不再有什麼感覺。雙方的台詞我都倒背如流。剛開始我總是試圖拉攏、解釋,幫雙方說好話,但結果總是碰一鼻子灰。媽媽覺得我站在外婆那一邊,不瞭解真相;外婆也怪我是媽媽的女兒,只會幫媽媽來氣她。因此,我慢慢學會,不去提這些敏感話題,也不再試圖為雙方和解。我不想當雙方角力的對象,因為一個是我親愛的媽媽,一個是我親愛的外婆。我很難去說誰是誰非。雖然,我瞭解她們,也看得出她們的問題在哪裡。

 

直到媽媽癌症住院。

 

在病床上,姑婆來了兩次,每一次媽媽看到姑婆來看望她,她都會流淚。我知道,媽媽心裡渴望母愛----她從來沒有擁有過,母親的讚美、肯定、和擁抱。我知道媽媽這輩子最遺憾的,就是她雖然擁有忠貞的伴侶、爭氣的兒女、成功的家庭,但她的內心深處,始終欠缺了一角-----她希望得到母女間親密的親情。

 

這一點,媽媽走得很辛苦。沒有得過母女之情的媽媽,剛開始也不太懂得傳達她的愛給我,因此,我們也曾經有過一段嚴重的衝突。(詳情請見:「母難日憶母」)但是,天性的愛畢竟勝過一切:在我經歷過狂狷不羈的青春年少之後,母女畢竟還是血濃於水----媽媽展開雙臂迎接我的回歸。因此我們之間,才有了完美的結局。

 

母親病榻的最後歲月,在我錐心刺痛的時刻,外公外婆竟然狠心的不聞不問,傷了我的心,也一直令我無法釋懷。因此,自媽媽往生之後這近十年,我沒有再回過外公外婆家。甚至連外公外婆離世,我也沒有去送他們最後一程。他們的消息,皆由舅舅阿姨口中轉述給我聽。親戚們都能夠諒解我的痛----我沒有辦法面對他們。因為母親為了她的母親,在生命終結之前的那一刻,仍然如此傷心,如此無奈。

 

上次錄「美人晚點名」時,我請教柯志恩教授這個盤桓我腦海多年不解的謎題:「為什麼外婆那麼討厭我母親,卻仍然疼我?」

 

心理學家柯志恩教授終於揭開了我多年的疑惑。她的解釋,讓我有撥雲見日之感。

 

「妳外婆對母親的厭惡,原因我不知道,很可能是因為她生她的時候,她的日子過得很不如意,也可能是她把生命中的悲慘,怪罪或移情於妳母親。但是,妳出生的時候,已經沒有當初的這些環境、問題,妳的外婆很高興的迎接你的到來,因此,她把她對女兒的愛,放在妳的身上,甚至更加倍的補償給妳。因為在她心中,妳,就是妳母親的代替品。」

 

對照外婆經常向我訴說她當年帶著母親從大陸逃難到香港、台灣一路的苦難,以及母親在逃難過程中給她帶來的多少不便、災禍,我有種恍然大悟的感覺。柯教授說的沒錯!在外婆心中,我是媽媽的一部份,是美好的那一部份; 而媽媽,卻是她生命中最不愉快的那一部份。柯教授接著對我說:「妳願意去幫妳媽媽解開這個結嗎?趁妳外婆還在世的時候?」

 

那天下了通告,我心裡起伏不定。據說,外婆現在已經接近失智狀態。我不知道我能解開什麼結?而且,畢竟那是媽媽的心結,而媽媽現在已經不在了。

 

只是,我一直引以為戒的,是「親密仇敵」(一本探討母女情仇的書)中所說的,母親,是孩子-----尤其是女孩子-----生命中很重要的一塊,而這一塊的感覺總是愛恨兼具,有苦有甜。

 

我多麼害怕、也多麼希望我永遠不必有跟女兒由愛生怨的那一天。雖然,根據心理學家柯教授說,那是不可能的,再好的母女,也會有摩擦。她半開玩笑的對我說:「唱歌的媽媽有一天會聽到女兒唱歌罵媽媽,演講的媽媽以後女兒會用演講罵媽媽;而寫文章的妳,有一天你就會看到女兒寫文章罵妳!妳永遠也不可能是一百分的媽媽!」

我笑了,稍感放鬆。

養兒方知父母恩。當了母親,才知道母親心中的痛。

或許,這是母親節這一天,最好的體悟。

 

 

 

 

 

 

 

創作者介紹

陳安儀的筆下人生

AnyiChen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(73) 人氣()

留言列表 (73)

發表留言
  • rrr0213
  • 安儀姐,妳好
    在這裡潛水很久了,今天看到妳發這個文,真的是講到我的心崁裡了,我也想說說我自己的感受。
    我和我母親之間的關係,就如同妳母親和外婆的關係,我只是覺得訝異,妳外婆的對待妳母親的行為,就跟我母親對待我的行為,幾乎是一模一樣,我真的覺得十分的訝異,時代背景的不一樣,卻有著相同的遭遇,唉 ~~
    我今年三十歲了,我和我母親的結,不知何時才會打開來,我的內心永遠祈求我母親看我的那一天,愛我的那一天,那怕一天就好,我都心滿意足了。但是不斷的為母親付出,不斷的努力做,母親依舊視之理所當然,我曾嫉妒那小我十歲同母異父的妹妹,她是如此的幸福和幸運,可以擁有我母親全心的愛護和疼愛,而我卻都沒有 …
    今天妳的文,也講到到一個重點,我的出生的確造成我母親部份的悲慘,打小就聽我母親抱怨,她和我父親的婚姻是多麼的不幸和悲慘,離婚之後投靠娘家,外婆、娘家們的親人是多麼的不肖我母親,和多麼的勢力眼,我想我母親把她的悲慘,歸究於我吧,所以一直以來我才得不到母親的疼愛和重視,就算我多會念書、多麼會工作,多麼為這個她和家庭付出,她一樣視若無睹,或是認為理所當然 …
    我曾想過打開心結,也和母親坐下來好好談一談,我講的一把鼻涕、一把眼淚,告訴她我是多麼的重視她、多麼的愛她,但是母親聽了之後,還是一樣,唉 ~~~ 我的心都冷了,可是我還是不肯放棄,還是祈求著、盼望著母親回頭抱抱我、或是愛我!
    所以安儀姐,妳母親的苦,我都能體會,因為我一直都在經歷中,但是我希望、我也努力著,可以打開我母親的那一個結。
    謝謝妳的分享 !
  • 啊!看了好心疼。
    加油!要好好愛自己!

    有些事情,不是我們能夠改變的,因為心理微妙的因素,早在很久之前就已經種下。但是,我們可以做的是改變一個想法,體諒、也原諒、放下、不去在乎。

    給自己一個理由,然後就讓它過去吧。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:20 回覆

  • 小雅
  • 剛好母親節當天看到一部陳沖演的電影[意]
    其中有一幕是陳沖帶著情夫/兒女出席Party, 一開始眾人紛紛讚美陳沖依然美麗, 但是當眾人看到陳沖的女兒, 說出"你的女兒這麼大了, 越來越漂亮, 比媽媽還漂亮"之類的話, 之後又加上女兒與情夫之間開始有曖昧, 陳沖把所有的忌妒憤怒發洩在女兒身上. 而諷刺的是, 女兒是陳沖和最愛的男人所生下的孩子

    即使母女親情是與生俱來, 但是還是會有母女之間互相比較的生物本能吧...
  • 是啊。這真是人性中不堪的部分。我也認識真的有這種情節的母女。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:22 回覆

  • 有點沉重
  • 跟我媽媽和外婆的過往很像,吊起來鞭打、不給飯吃等不可思議的事情,對幼年的媽媽來說是家常便飯。我只覺外婆對我不錯,但從不跟媽媽爭辯,因為不愉快的事情的確發生在她身上.....看了妳的文章,原來是這樣啊~~~我想,是否時代背景或個性或教育的問題,導致這種狀況呢?至少我媽對我不太會這樣...但以前我媽在不知不覺中複製外婆的行為來對我,現在我獨立自主,就沒再發生過了。
  • 是啊!我也很怕無形中複製媽媽的個性,但昨天錄影時,大家都說,聽起來我的個性跟我媽其實還是很像的。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:23 回覆

  • 元寶麻
  • 心有戚戚焉~
    透過柯教授的話
    我終於了解
    為何媽媽不愛我
    只愛哥哥
    以及不疼我
    只疼我的孩子

    所以我要引用這一篇囉
  • 好的。沒問題,按引用鍵喔!

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:24 回覆

  • JAN
  • 我對外婆沒什麼印象了,只知道我媽是長女,家中6位孩子只有我媽沒書唸,8歲就幫人帶孩子賺錢,我媽沒抱怨過外婆,倒是常聽到我爸說,外婆是討厭我媽,所以我媽17歲就嫁人了,我爸鎷差了21歲,當初生活都很清苦,我媽是台灣阿信,對我們和孩子非常好.不去回首過去,日子才會更好.
  • 你媽媽的EQ不錯,這也是放過自己的方法。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:25 回覆

  • Sylvia
  • 我和我的母親從我生了小孩後有些轉變。
    我的母親痛恨我把對他的注意力轉移到小孩身上,但他又告訴自己這是錯的,時間久了,他把所有的罪怪在我先生和小孩身上,他認為女兒就是因為嫁了人生了小孩才變成這樣。
    事實上,我已經盡力的做到公平,但...有了小孩買了房子,我沒有多餘的金錢可拿回娘家,所以我娘就一次爆發。
    說將我養這麼大是完全沒有用的。
    省吃儉用的存下5000元給他,他居然和我說塞牙縫都不夠,我一氣之下,改成一年給大筆金額。
    一直到現在,我娘還是不諒解我,不肯和我聯絡,我打電話,他掛...我回娘家,他趕我。
    說真的~~如果可以選擇,我當初不會結婚,就不會和自已的娘搞成這樣。
  • 你媽的心理有一些狀況,別讓它影響你。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:26 回覆

  • 小維
  • 我想哭
    我媽媽從小對我也是這樣
    常常被她毒打
    去學校時我還要說謊是我自己跌倒的
    我上有兩個哥哥
    我媽重男輕女
    從小我哥要零用錢我媽都會好臉色
    而我總是得看臉色常常回我『女孩子要錢幹麼?』
    我媽認為我以後是別人的不需要花太多錢
    我幾乎沒帶我同學回家過
    因為很小有一次我帶我的好朋友回家玩紙娃娃
    大概玩得內容有點三八被我媽聽到
    我同學被我媽轟出去
    然後接著給我一陣毒打
    罵了很多我到現在還記的很清楚的難聽話
    自此我在也不敢帶同學了
    國中後我很少跟我媽講話
    回到家我就關在房間
    因為我很怕她
    她煮好飯匯叫我『蕭查某,吃飯了』
    有次同路的男同學跟我一起走回家
    剛好在樓下被我媽看到
    我回到家被毒打一頓渾身是傷
    邊打還邊被罵『不要臉、賤人』
    我那時候的心裡只想著一件事
    我要趕快離開這個家

    我早婚
    結婚我沒邀請我媽參加還要請我朋友在婚宴門口把風
    因為那時我爸媽在鬧離婚
    我媽放話要去砸場

    我媽沒唸過書小時童養媳的她認為大兒子以後匯好好孝順她
    結果我大哥從小就是個廢物
    現在我媽病了、身體不好、被我爸、大哥拋棄
    只能賴載我二哥家住
    也不敢在對我兇
    但是我還是沒辦法原諒她以前的事
    我能做的就是一年給它兩次紅包
    偶而去吃不到一小時的飯就閃人
    可以不去看她我就不去看她

    長大後才比較了解
    我媽懷我的時候
    我爸有外遇
    我一出生滿月就給保母養一直到幼稚園
    我想因為我媽不想看到我認為都是我害的吧

    現在我有女兒
    我以我跟我媽的借鏡在教育著她
    給她滿滿的愛
  • 小維,
    我想你媽看不起女孩,主要是因為她自己是童養媳,又遇到你父親對她不起,所以她才會這樣對你。

    媽媽沒有受過高等教育,沒辦法理解自己的心理,也沒辦法改變心態。但是你可以。加油!把過去放下,好好的過生活,女兒需要你的愛。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:35 回覆

  • 阿德
  • 前天第一次聽到母親節的小故事。說這個日子的由來是因為Anna Jarvis女士和她媽媽吵架不再來往,結果兩母女沒能在她媽媽去世之前和好。於是她接手母親身前推動母親節的願望,希望大家重視這個獻給天下所有母親的日子。

    重男輕女的外婆,孫輩裡最愛的不是我這個外孫女,可是我總是想著她。當年媽媽上班,也是外婆把我帶大的。今年初回台灣去看她,是因為知道她失智了才決定回去的。我怕再晚回去,就真的來不及了。一個月的時間,從一開始完全搞不清楚我這個"陌生人"為什麼看著她哭個不停,到最後,外婆又可以叫出我的小名。可是假期過去了,我不得不回來工作。離開的前一天給她洗澡餵飯,我又哭成豬頭一個。

    外婆一輩子把兒子看得大成天,到後來,給她養老的還是我媽和我阿姨。我相信這不是"寧願吃兒子的稀飯也不吃女兒的肉"的外婆所樂見的。而事實上,兩個兒子連稀飯也不樂意給老媽吃......

    外婆、媽媽和女兒,三個女人三個姓,卻可以是全天下最親密的關係,即是...是妳所說的"親密仇敵"。若前天聽來的小故事屬實,那麼母親節還真是個為了"親密仇敵"而設的日子啊。
  • 我看到資料倒是沒有說他們母女吵架不來往啦,但確實是女兒承接母親的志願推動母親節。

    看樣子,有這類「親密仇敵」的經驗的女性還真不少呢。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:41 回覆

  • old J
  • 我小姑和我婆婆也是.
    我婆婆是本省人.罵起女兒的髒話是我都不敢學出口的;我小姑沒嫁時.會立即回嘴(不是髒話.只是回嘴).我初嫁時很震驚.(我小姑是家裏最會讀書的.政大畢業.婆婆拒絕她再深造)
    每個男友我婆婆都刁難,什麼難聽的話都敢問..
    但她要嫁時.我婆婆私下淚漣漣的不捨.帶大小姑的一雙兒女.也比兒子的孩子還疼....
    只能說.她只會這麼和女兒相處.無關愛惡情仇.
  • 這又是另一種典型:愛的太深,期望太高、摩擦也大.....

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:42 回覆

  • totoro
  • 突然間覺得我好幸福哦~~
    雖然和我母親的互動很少,她卻從不曾對我很兇,而且還會說道理釋疑...

    這禮拜就回去探望她老人家......
  • 趕快去吧!

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:43 回覆

  • 小維
  • 突然還有話想寫

    我媽現在過得很落魄
    偶爾她會打電話來關心我或者叫我去吃飯
    我都會覺得渾身不對勁
    只想快點掛電話
    隨便裝忙說沒空
    或許她是有想來投靠我才對我好吧
    但是我總是給她『我已經是嫁出去的女兒了』的回應
    我想我是在懲罰她吧

    有時想想我很不應該
    但是我真的很難忘記以前的痛
    那些毒打、難聽的話、讓我在同學、老師、朋友面前很丟臉
    現在我還常常會夢到以前這些情形
    每次醒來我都會流眼淚

    我媽對我女兒很好
    但是我卻不是很喜歡女兒去她那
    看到她對我女兒很好我就會更恨她
    不過還好我女兒也不太喜歡去我媽那
    因為她討厭我媽愛念

    我家以前環境不錯
    物質生活比很多人好
    但是卻是完全沒有愛的家
    我很恨那個家
    還有我大哥也因為我媽對我態度這樣而常常欺負我
    也對我做了不太好的事
    唉~題外話

    謝謝你寫這篇
    讓我把這些年很想講的話講出來
    謝謝

  • 能說出來,一定輕鬆多了。
    看起來,你媽跟我外婆一樣;你的心情,就跟我媽一樣,而你女兒夾在中間,就像我。

    知道了原因,或許可以有機會改變結局?不論如何,都祝福你。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:47 回覆

  • qiao
  • 小維
    當你可以道出心中積壓的怨懟時 我覺得是一種療傷過程的開始 慢慢慢慢你會變的肯定又堅強 這和常不是一種學習與警惕 我想到胡茵夢就是從這親密仇敵的關係走向生命的探索之路
  • DORA
  • 可能因為我是處女座
    很會挑錯別字
    如果不需要請留言請跟我說喔

    鄭弘儀
    一大罐??瑞士糖
    近十年


  • 謝謝,昨天匆匆寫完,沒時間修改,因為今天要早起,又有一天的工作等著我。謝謝你替我挑出錯字,都改正囉!

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:48 回覆

  • yoyo
  • 拋開那起伏不定的情緒...

    就單純快樂的去看看你外婆!

    它如果失智....也不至於忘記你吧!?
  • 我想過,可是我很害怕她又說我媽壞話,據說她現在的狀況更加口不擇言,我不想讓自己已經很忙碌的生活再添波瀾,很多事,就讓她過去吧!但還好我跟我的舅舅阿姨們都很好,他們會告訴我外婆的近況,也就只能這樣了。

    AnyiChen 於 2009/05/13 00:50 回覆

  • Ariel
  • 看到這篇文章,我想到因為父母離異的關係,媽媽在我青春時期,時常說我很像我爸的死人個性,說的很生氣,那時的我總認為我媽是不是很討厭我?直到自己嫁人婦也當媽了,才知道我媽...其實心底並不像我想的那樣,當時的他只不過是把自己的情緒無意的抒發在我身上而已,但他又不知道要如何表達...想一想,多一分體諒,也許就多一分親近..這也是為人母之後才明白的道理 ^^
  • 是啊。我自己當母親之後,我就完全可以體諒媽媽當時的情緒、怒氣,知道她真的不是故意這樣對我的了。

    AnyiChen 於 2009/05/13 01:06 回覆

  • fionK
  • 自小我跟媽媽的關係一直都很緊張,
    她是急驚風,我是慢郎中,且據我們家親戚都說:我身上有不少我爸爸的影子...

    直到幾年前有個懂紫微斗數的同學幫我看了我的命盤後跟我說:

    「妳跟妳媽是沒辦法在一起,卻又不得不也分不開的兩個個體!...」

    這讓我想起了十多年前有一美國著名的催眠醫師,寫了一本叫做「前世今生」的書,
    那位醫師寫到:今生的...都是延續前世的學習...之類的話

    對於「我的媽媽」,我想...就當做是學習(不動怒、不回嘴...盡量做到)
    否則我還蠻怕下一世又"繼續輪迴、學習"了
    (怎麼寫到最後好像在寫玩笑話=.=")
  • 我初看「前世今生」時也很震撼。直到現在我還是覺得這是一件很玄妙的事。

    AnyiChen 於 2009/05/13 01:07 回覆

  • MANDY
  • 我的媽媽對我來說,一直是很大的心裡壓力...
    她是標準的獅子座,控制慾很強、很強勢..讓我覺得很有距離、無法親近。
    小時候的印象中,如果我犯錯,媽媽會變得歇斯底理,但不是毒打,是會用我當時很害怕的方式懲罰我...常常,也許我無心的一句話,往往會換來媽媽一整個大怒,令我不能理解..事情有那麼嚴重嗎?!
    所以,成長過程中,我一直跟媽保持著距離,從來不會跟媽媽分享心事。
    也因為渴望愛吧..國中開始就談了戀愛,跟媽媽形成更緊張的局面,專科也選擇要住校的學校讀,可以離開家裡。畢業後的工作,也在外租屋..直到結婚前二年才搬回家住。
    結婚後,跟媽媽的關係似乎比較好,媽媽變得對我很客氣,也比較不會干涉我的生活..讓我的心理壓力解除了不少...
    現在,我住在國外(是暫時的,約2年)..還是"習慣"每個星期要打電話回娘家,因為如果太久沒打.. 我媽總是會說" 喔..妳想到我們了啊 ",雖然是開玩笑的口吻,卻還是讓我感到壓力...但其實,每星期打回娘家,沒什麼話可說耶(因為還沒小孩,二夫妻的生活也沒什麼變化...),但還是要打...
    現在,我媽換催我生小孩了...三不五時就會問我"懷孕了沒".. 好煩啊..好想跟她說,要不要生小孩,或計劃什麼時候生,是我們夫妻的事吧!!我都30歲了,難倒不能自己決定嗎?
    我也很怕..以後自己有了小孩後,會不知不覺複製了我媽媽的模式,因為我發現,我有時會用在對老公的身上...
    雖然,現在已經大了,媽媽對我而言的心理壓力還是存在的...我想很難改變吧~ 也許在我生了小孩之後,跟媽媽的關係會不同吧...
  • 媽媽給你的壓力在於言語上的使用。我次許久沒回去,外公也很喜歡說這一句:「什麼風把你吹來的呀?」或是「怎麼想到打電話了啊?」

    其實語言的傷害,總是在無形之中,我最近常常注意自己講話,別用命令句、同理、體諒。但有時候真的很難。

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:46 回覆

  • 小敏
  • 看了你的文章真是心有戚戚焉
    我一直覺得跟我媽的感情很不好,甚至覺得我姑姑比我媽更像我媽,
    但是一直到我生下了老大,那一刻我才發現不管你母女間有多少磨擦,

    天性依然存在,我是到了當媽媽才懂得要如何和媽媽相處

    她說的那些不好聽的話要試著由反向的角度去聽
    也許我和我媽的情形沒有你母親與外婆那麼糟
    但是至少我現在相信母女中有不可分割的情感與矛盾
    我不知道我媽是不是會討厭我
    但是我知道我媽他也不會放任我有什麼事,
    至少我現在知道他會這麼兇的罵我也只是不想我走他以前辛苦的路
  • 是啊!「只是不想我走辛苦的路」
    媽媽跟女兒的衝突,永遠在這裡吧!

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:43 回覆

  • caran979
  • 看完很有感覺,我想引用文章,分享給更多朋友!
  • 請愛用引用鍵喔!

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:43 回覆

  • 小球
  • 這無疑發生在我媽跟我二姐身上..媽媽跟二姐最像..但媽對二姐也最殘忍及殘酷,一不順媽的心就一巴掌下去..但媽對我跟大姐卻疼愛有加...這麼多年了..二姐一直有很大的陰影..包括他後來受不了媽的家暴..而離家出走嫁人生子..即便後續有連絡往來..二姐都是要在我們姐妹也在時...才會回來..他們的關係就是不能住一起..相處太久我媽又開始對我二姐不耐煩..偶爾的回娘家或吃飯..就還好...我一直無法瞭解為什麼個性及長像這麼像的母女竟會這麼不合..曾經問過媽媽..他也曾哭著說自己對不起二姐..但就是不知為何看到二姐就很討厭...我能解釋的只能說媽媽把當年那個年代..阿公對待他們的方式直接轉移在二姐身上..如同柯教授所言..正好那時二姐的出生...正好碰到媽媽的壓力吧...但媽媽造成二姐的痛是一輩子的傷害呀!姐妹能做的就是盡量去幫助二姐...
  • 真的好可憐的二姐。還好她有你們兩個好姊妹,多愛她一點吧。也把媽媽哭著說對不起二姐、以及柯教授的說法,說給二姐聽吧。這應該會讓她好過一點。

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:49 回覆

  • 悄悄話
  • kung
  • 看到這邊...真的很感謝安儀寫了這篇文章...事實上我也深陷於"親密仇敵"當中,我更害怕以後跟二個女兒的狀況也會有類似的情形,這...真的讓人很恐慌,自己唯一能做的事似乎也只能"放空",要不然只會讓自己更痛苦下去.為何明明是很親密的人卻必須這樣...真的很恐怖...
  • 看別人要反省自己......小心別重蹈轍囉!

    AnyiChen 於 2009/05/14 03:16 回覆

  • 悄悄話
  • jessicacheng131
  • 柯承恩的註解下得很棒
    母女有時貼心
    有時卻會犯拗

    你要寬恕外婆
    或許不容易
    但 隨著歲月流逝
    妳會更寬容才是...
  • 柯志恩啦。她以前也是當紅的知性主持人,後來改念心理,現在在大學教書。我覺得她講心理的東西講得很棒喔!

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:54 回覆

  • marukomom
  • 王偉忠拍的一部片「蟹足」,就是在講母女之間一輩子的心結來源ㄛ!

    蟹足(公視人生劇展)
    首播時間:97年5月18日(日)22:00~23:30
    播出時間:97年6月22日(日)22:00~23:30

    製作人:沈時華
    導演:王偉忠、陳世杰、沈時華
    編劇:陳世杰、王詞仰
    主要演員:
    李璇、
    洪都拉斯、
    屈中恆、王琄、琇琴、顏嘉樂、那維勳
  • 謝謝。

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:54 回覆

  • 艾妮
  • 看了這一篇文章,我的心有點痛,我外婆對我媽媽一直是很不好,我媽媽在我小時候對我說話也是很苛刻,國二時因為叛逆成績一落千丈,常常是班上最後一名,我媽媽說我沒有資格當人家的姐姐,叫我的弟弟和妹妹不要叫我姐姐,我現在已經39歲了至今還無法忘記這件事情。也許因為外婆以前也是這樣對待媽媽,所以我做什麼事常常她都是否定、不支持我的,今年母親節因為我兒子(小六)的教養問題,她又一直數落我的不是,說我不會教孩子,還說她以前都不會對我們這麼嚴格,我冷冷的說:是妳自己都忘了,當下想起過去,又聽到她跟我弟媳說我的不是,我最後居然沒有用餐就自己奪門而出。
  • 我想你媽媽從外婆那邊,學到了負面的說話方式,因此傷你很深。想辦法正面的去想媽媽的話,她只是疼愛外孫,所以用指責你的方式表現她疼孫。

    不要太傷心啦,多想想她的好,試著用善意的出發點、她的角度去思考她說的話、解釋她的行為,妳會比較好過一些。

    AnyiChen 於 2009/05/14 02:58 回覆

  • hwa
  • 于美人的節目,好像是"國民大會"。 我有看到。
    最近您常上節目,這週幾乎每天都有看到您哦。
  • 對啊,最近每次上節目聊婆婆媽媽的收視率都很好,所以他們就一直找我去聊。這是一個永遠聊不膩的話題。

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:12 回覆

  • 趴趴熊
  • 我就曾經見過,我同事和他媽媽,但一句話也不說,好像仇人一樣。
    真不知他們之間怎麼了?
    母女間的愛恨情仇,是外人無法理解,也是外人無法排解。
  • 母女間的愛恨情仇,是外人無法理解,也是外人無法排解。這句話真貼切。

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:13 回覆

  • 媽媽樂
  • to #6 Sylvia

    我同意安儀說的 請容我說你母親心理有一些偏差
    你有你的日子要過 正常的母親是只要你過的好 他不會在乎你拿多少錢回家 所以你把自己的家庭維繫好最重要 畢竟你媽有一天還是要過去的 但是你的家庭卻伴隨你一生
  • 我同意

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:13 回覆

  • christine
  • to #8 阿德

    我和你也有同樣情況
    我奶奶也是很重男輕女 由於父親早逝 母親必須出外打零工 所以將他三個小孩託給我奶奶帶 但是我奶奶對我很不好 甚至不給飯吃 所以我就常常對他頂嘴 吵架 但是自我上高中後 因為奶奶中風 我對他就開始好起來了常常找他聊天 奶奶也逢人就說我體貼 懂事
    但是父親早逝及和奶奶惡劣的關係等等 讓我的生命總是有個破口 恐懼害怕的靈一直纏繞 甚至去年懷孕得知是女孩後 心理很擔心我女兒會不會和我有相同命運 當我跟我五歲兒子講我童年的故事時 他問我說 媽媽 你是不是很討厭當女的
    我真的很訝異我兒子的體貼 也很訝異自己因著童年的陰影 心理的受傷一直沒恢復 雖然我以為我已經釋放了
    我想 很多時候 一些心理的受傷 真的需要醫治 因為他在你心理最底層 你沒有碰他時 一切相安無事 但是當有人不小心碰到你的傷處 那個時候才會爆發吧
    也許我需要上一些生命再造醫治釋放的課程吧 才能真正都走出來吧
  • 那你現在還會有重男輕女的觀感嗎?要好好的疼女兒喔!

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:15 回覆

  • 雪兒
  • 從不知有這麼多人的母女關係,有與我如此相同的痛苦!

    向來我都很怕過母親節,因為媽若在家,總教人心驚膽戰,要不就上演媽媽離家記,教人不知所措!

    每次聽到天下無不是的父母,心中總忿忿不平暗暗反擊:難道是我的錯?全家只有我拼命維持一個正常人的生活!曾經苦惱誰敢娶我這樣家庭長大的女兒?!

    這麼過了多年,爸過世,媽昏迷多年,彷彿是時間和眼淚結束了這一切的愁苦之際,我竟然遇到一個寵我的老公,還奉送一個疼我的婆婆,真是出乎眾人的意料,我心萬般感恩!我的人生從苦澀轉為被寵愛!

    心底的痛過去了嗎?婚後某一夜在夢中對媽發洩出所有壓抑的憤怒之後驚醒,我想是該真正結束了!好好珍惜我眼前的幸福:)
    祝福大家的人生的路,柳暗花明!
  • 哇!很好的結局啊!要好好的對婆婆喔!

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:18 回覆

  • wiison
  • 真的很難想像母女間的感情會像文中所提的那樣,很慶幸自已家庭沒有如此,不然又多一條難以處理的事了(婆媳問題已經夠頭痛了)
  • fanny
  • 我是沒有這樣的問題~~~
    但是從anne的文章到以下每個女兒的迴響,我是邊看邊鼻酸,
    因為我看到的是被打的女兒雖然痛,但打人的媽媽..她的心應該更痛吧~~
  • 是啊。真是很鼻酸。我也沒想到這樣的問題,竟有這麼多人在裡面浮沈已久....

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:20 回覆

  • 悄悄話
  • Fiona
  • 好大的震撼力啊
    可以引用在我的無名嗎
    我會註名出處!
    謝謝
  • Allen
  • 我有父母,
    但是小時候聽到「我的家庭真可愛」這首歌會哭會心酸,
    看到親戚ㄧ家和樂會難過,
    會想,為甚麼我不是那家人?
    家庭的言語暴力或是負面情緒轉移,
    在我的成長過程,留下很多很多傷痛。
    小時候,我因此而早熟,
    很奇怪的是,年近40的我,情感卻還停留在青少年的階段。
    小二時,因為恐懼而睡不著的我,媽媽的拍拍,讓我至今難忘,
    真是懷念那個感覺。
    高中聯考時,爸爸為我走到中山校門口買的ㄧ個立可白,
    也是我心酸的回憶,
    那是我第一次有印象的父愛。
    其他,沒有了.....
    寫著寫著,我的眼眶已紅......
    這ㄧ些,沒有經歷過的人,是很難體會的。

    不過,我已漸漸原諒他們,但是卻還是無法擁抱他們.....
  • 原諒已經很不容易,擁抱要慢慢來.....別急也別自責,總有一天狀況會更好的。

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:21 回覆

  • myrna1973
  • "只是,我一直引以為戒的,是「親密仇敵」(一本探討母女情仇的書)中所說的,母親,是孩子-----尤其是女孩子-----生命中很重要的一塊,而這一塊的感覺總是兼具愛、恨,有苦有甜。"
    我想,母親對女兒的影響真的是很深的!因為我的母親,我對自己相當的沒有自信,不論我為她做再多,永遠比不上只出一張嘴的弟弟和弟媳。從小到大,家事我全做了,她還是會從其他的地方責備我,為了想逃開,我選擇早婚嫁給老公!!這種感覺很痛苦,在我有了女兒後,最常對我自己說的話就是:『記得媽媽對我的一切,別用這方式對待我的寶貝!!』謝謝安儀這篇文章,對常常被母親刺傷的我,能夠稍稍釋懷了~
  • 有時候我們難免複製自己曾被對待的經歷,所以真的要隨時提醒自己注意....

    AnyiChen 於 2009/05/15 00:23 回覆

  • vany
  • 『母親』是女兒們心中很重要的一個位置,有這些經歷對心理上來說真的是很大的傷害,如果沒辦法走出來,或是發生無可挽回的事,我想最痛的、最自責的還是『母親』吧。
    媽媽對我很好,但我妹妹卻認為媽媽對他不好,在我看來倒是覺得媽媽幫她不少,是妹妹不懂體諒、感激,這是女兒因為某些因素對母親產生的敵對及輕視,私底下個別與2人談話才發現「母親對女兒的不捨與自責」及「女兒潛意識中對母愛的渴望」,但2個人對談仍是針鋒相對或根本不對談的,然而這一切仍是解不開的結...。這些種種也應該是歸因於爸爸、媽媽的情感因素影響教育、心裡發展。
    家庭真的相當重要,家庭中的教育觀念、性別平等及其他各項要素,都會影響家庭成員每個人的一生,期望自己可以盡可能的不要產生遺憾。
  • 孩子有天生氣質上的不同,有時候,同樣的教養方式,就會因為孩子「正面」個性或「負面」個性,而產生不同的結果。

    這有時候就會造成所謂和母親「合與不合」、甚或是母親也不知道該怎麼面對這樣的孩子。我想妳妹妹跟妳,可能天生氣質上就有正向與負向的差異,導致你母親也很困擾吧!

    AnyiChen 於 2009/05/16 03:08 回覆

  • cloudy
  • 想請問這集節目何時播出呢?好想看。
  • 不確定播了沒耶?通常錄了的節目都是當週就會播出。

    AnyiChen 於 2009/05/19 23:57 回覆

  • 台南暄媽
  • 這篇文章,繞我感觸很深,我的親娘雖然不會辱罵我也不會亂打我,但是"冷淡"比這些打罵還來的難受!!但是我現在已經為人母了,母親對我行為還好我沒有加諸在我的孩子身上!!反而更緊替自己,要好好多愛我的孩子,給他最熱情的母愛。我親娘對我孩子同等"冷淡",但是我也是放在心裡而已,因為我知道,自己的孩子自己愛,我的孩子會有媽媽跟拔拔最多最多的愛!!
  • 為什麼會很冷淡呢?她本來就是一個很冷淡的人嗎?還是有什麼原因變成這樣?

    AnyiChen 於 2009/05/21 01:40 回覆

  • 悄悄話
  • Tracy
  • 我的媽媽是個平凡又溫順的女人,書念的不多,但是我和她不親近,很多深入的話題聊不太起來。

    我的爸爸對外號稱有責任感的人,可是他因為年輕負擔養家壓力太重又不會抒壓,一遇到不如意順心的事情,
    就會惡言相向言語辱罵甚至拳腳相向對自己的老婆孩子,這種家庭的負面情緒轉移,對我的成長過程,
    留下很多陰影和傷痛,從幼年到婚前,我一直想過無數次的自殺卻又不敢下定決心實踐;
    婚後有小孩卻又擔心自己的愛不足以好好給孩子愛,一直回想從前的成長過程都讓我不停掉淚。

    媽媽當年無法和年幼的我,好好培養感情,我想是因為她也同時在容忍爸爸的脾氣個性,還
    有婆家給她的苛刻待遇,她自己都過不好了,調適不過來了,怎麼還會有心情和心思放在和孩子的相處上呢?

    不過,我現在也感恩媽媽的柔軟與敦厚的身教,每當我的拔扈個性造成和老公之間緊張,
    靜下心來想想婚姻問題,就會想到媽媽的影子。

    雖然和媽媽能聊的話題不多,但是我很會開玩笑逗逗她開心,這是我們母女之間交流。
  • 聽起來妳很瞭解媽媽,也有一顆成熟柔軟的心。有了孩子,就像二度童年,很多童年的創傷,其實可以透過自己與女兒的關係,瞭解從前的母女關係,而自癒。加油!

    AnyiChen 於 2009/05/23 02:34 回覆

  • 大四生
  • 安儀姊姊你好:
    我前幾天有看到那集哇挖挖!看到你的眼淚我也覺得很難過~雖然我無法感受那種親人之間關係的拉扯,尤其是母親與外婆!鄧醫師說母親與女兒間有一種張力,我十分認同!我覺得有這樣的經驗或許會感到不幸,但在某個程度上來說是非常幸運的!因為你比其他人多了一分智慧,即使你始終不明白她們的情感!

    哈哈!說了很多!其實是想跟你說聲加油!要記得你有她們是很幸運的!

    ^^哈哈!我很喜歡你喔!加油嘿!
  • 謝謝你,生完小孩以後我很容易掉眼淚,尤其每次回想母親罹病那一段,我的眼淚就不聽使喚,不好意思.....

    我會加油,也很高興看到你的留言!

    AnyiChen 於 2009/05/24 22:10 回覆

  • ane8468
  • 我今天下午在餵奶時也看到節目了,看到安儀姐那一幕,我也忍不住流淚了>_< 我媽媽總說外婆對她很兇,用打的叫起床、成天都板著一張臉、做不完的家事...等等。結果媽媽對待我也是如此,雖然我這年代不必再像媽媽童年一樣,要做很多家事,但媽媽對我仍是很兇,好像看到我她就心情不好似的。我現在當媽媽了,我決不要如此對待我的小孩。

    對了,有次忘了在那節目,看到廖輝英女士提到她的童年,和您外婆對待母親的幾乎一樣(不輸連續劇),廖女士也說無論她怎麼做,媽媽總是討厭她,我想您們或許會相遇,或許可以聊聊~
  • 加油喔!當一個溫柔的媽媽,真的是很不容易。

    廖老師也是談話性節目常客。不過,嗯...很久以前採訪時,我打過電話罵她。

    AnyiChen 於 2009/05/27 03:24 回覆

  • 卡四
  • 安儀姊姊:
    剛好國民大會和新聞挖挖哇關於妳的,我剛好都有看到喔。我真的覺得心有戚戚焉。從小到大,我真的不知道該怎麼說,很多很糟的經驗。我唯一讓我感到幸運的是,我哥跟我弟都了解我媽是那種個性,他們也都受過苦頭。所以也都很體恤我。我每次聽到有人說做人要孝順父母,我整個人就會很不舒服。老實說,我爸媽對我很好,但是有很多是身為一個人,無法忍受的事。我也為我媽的事哭很多次。常常因為她心情低落到不行。我記得我到高中時,發現她永遠會在我生命中時,我突然覺得自己活著到底有什麼用,我那麼努力是為了什麼。從小我有很多精神緊張的小毛命,例如:會咬手指頭,咬到我的手指坑坑疤疤的,甚至我的大拇指咬到有一塊是長不出指紋。還有一次我印象很深刻,老師只是要考打排球,我因為不擅長運動類,所以試著打,但是一直打不到老師要求的次數,結果我就哭了出來。老實說,這沒有什麼,好好努力去達到就好啦。但是我就是無法忍受。也許是因為我老是會感到有壓迫感,感覺到我媽無時無刻都在罵我笨,沒用!即使我是家裡最用功,也最努力,也最幫忙家事的小孩都沒用。上幾個留言看到有人說,自己也很討厭母親節。老實說,我也恨死了。明明討厭她討厭的要命,卻還要為她慶祝。每次我家的小孩都是一副:「好啦好啦,至少吃個飯,以免她不爽。」的態度慶祝。
    我想起有一次坐計程車時,載我的人是一位大約三四十的婦女。很健談,所以就聊了一下。她提到有次載到一個客人,大約三十出頭的女人。已經在當某銀行的經理階級,她跟司機媽媽說她也很想跟她一樣自由,因為她很不快樂。那位經理階級的女人說,她這輩子就依照父母的期望努力的讀書,而且她自己也能讀,所以一路上從北一女第一名畢業繼續讀公館大學讀第一名,一大學畢業,就有人人稱羨的工作等著她。現在她已經結婚,有個大約三四歲的孩子。因為工作其實她並沒有那麼喜歡,加上壓力大,而且還有夫家的一些瑣碎事。回到娘家,總是想要撒個嬌,就抱怨的一些事。她媽媽聽到的回應說:「有什麼好抱怨了,你這輩子第一名,還有這樣好的工作。」
    她聽到後,整個心覺得很冷,這輩子依照著那些父母的期望努力著,卻被用這些成就消遣。每次聽到類似的故事,我就覺得人生很哀怨,到底什麼是追求快樂,到底什麼是追求幸福。
    我因為仕途不順,因為從小被逼,到大學就崩潰了。不知道自己要得是什麼。所以目前就在家裡工作(我家是工廠)。因為很想發洩的情緒發洩不出去,就養成讀書的習慣。我覺得看書也是一種療程,至少在那個時刻,自己是脫離的、自由的。我前陣子看一本算是舊書,叫《永遠的仔》,有很多小孩子與父母親的情節,我覺得寫得很好。
    其實我個人覺得自己算是樂觀的人,只是只要扯到我媽,我就很容易失去理智。(因為她對我都不用理智的...)。所以我可能永遠都在反反覆覆的正常,崩潰,正常,崩潰。有時候我會覺得自己不是正常的人,我很懷疑其實根本是自己有問題,不是我媽的錯。可是透過我哥我弟,還有曾經在我家工作過,照顧過我,對我還不錯的大姐姐,一次尾牙見面時,問我:「妳媽還是這樣嗎?」我就有種,啊,原來不是只有我這麼覺得。我才會覺得自己是正常的。
  • 嗯,要想辦法讓自己的自信「長」出來,別人媽媽影響你一輩子。我們的自我意識,在成年後應該已經成長,有自我的判斷與價值觀,如果還是嚴重的受到他人影響(不管是媽媽還是爸爸),都是不健康的。所以,要加油喔!

    AnyiChen 於 2009/06/03 23:25 回覆

  • 薇薇
  • 我媽從來沒帶過孩子,我是由奶奶帶大的,和奶奶感情極好,情同母女。我媽,在經濟上時常幫助我,可是我們最多只像朋友,從來都不像母女。她和我爸離婚30年,到如今,對她和她先生的朋友,以及一些親友的姻親,一直隱瞞著她離過婚和有女兒的事實,走不出離婚的陰影。關於這點,我心裏雖不悅卻也能體會她的心情,從來沒抱怨過什麼。但這兩年來,我和她的磨擦卻變多,因為她跟人抱怨我在孩子發燒時什麼都不會做(洗溫水澡,餵藥餵水至帶去急診外,還能做什麼?然而她自己卻又跟我說她嚇到拉肚子),也叫我別跟新鄰居說我們的關係,因為她騙人說她女兒在國外讀書。我在她心中是個不及格的女兒,因為我沒同等回報她對我的好;還是個見不得人的女兒,她自己離婚怕人知,便把我的存在給抹滅掉,或者將我變成她和現任老公的女兒,外人沒見過我是因為出國念書去了。對她來說,要我配合她的謊言和戲碼似乎天經地義。她對我這麼說時,一點也無愧色。在我未生小孩前,她時常說生孩子不如養狗,因為狗對主人很好(所以我和她不親,應該算連狗都不如?)。一方面在經濟上幫忙,一方面卻不敢承認我,這個媽媽,我到底要如何對她好,孝順她?我不是個孝順的女兒,不曾在旁噓寒問暖或贈金贈禮,但我們母女沒有深厚的感情,小時候沒陪養沒建立,長大後也沒有,貼心體己的話對她我也說不出口。可我也從沒給她惹過麻煩,無論兒時身體病痛、課業、長大後工作到結婚生子在國外工作生活,她曾參與的寥寥無幾。她的金援我很感激,但不表示也能同樣接受她不敢承認我存在的態度,也瞧不起她極力想美化自己和丈夫,以編製各種謊言的作法。我住在國外,母親節和她的生日我一定打電話或寄卡片,其他時候也偶而聯絡或返台探親,她從來沒表示開心或珍惜過,但我仍做該做的事,至少那是我的心意。我明白她有一天會離開這個世界,我們再不親近,對彼此有再多不滿,看不開放不下,受傷最深的總是自己,等她走了,我一定也會有遺憾。可是即使這樣告訴自己,還是覺得很受傷,心裏對她仍不免有氣,尤其當了媽後,更無法明白她怎麼可以這樣對待自己的孩子。不過,也擔心將來兒女和我會不會演變成這種情況,雖然我自己帶孩子,也很愛他們,工作家庭兩邊忙,再辛苦也要帶在身邊(我媽還建議送小孩回台灣找保母帶算了),就是深怕無法建立良好的親子關係,犯了我媽當年的錯誤。

    不好意思說了一堆也沒重點,吐吐苦水吧!不過我很幸運,有個超疼愛我的奶奶,從來沒欠缺母愛,我有的是祖母的愛,畢竟帶大我的她,陪我成長的她,才像是我的母親呀!
  • 看起來,媽媽的錯也不是她一個人的錯,從前的年代對於離婚的婦女多所歧視,媽媽一定也有她不敢承認你的苦衷,怪該怪這個社會對離婚婦女的態度吧!

    媽媽不停金援妳,可見她的愧疚,想開一點,多想點好的,原諒跟同理媽媽,妳也會更開心一點。

    AnyiChen 於 2009/06/03 23:21 回覆

  • 菲兒
  • 安儀:
    看了妳上新聞挖挖挖看到妳流淚 很心疼妳 但是很高興妳談出來 因為妳们的分析可以給疑惑痛苦的我一些答案以及撫慰. 我都40歲了 但是仍然要當我媽的出氣筒 垃圾桶 結婚十多年 生兩個女兒了 她仍然要控制我 電話也好 親自跑來我家也好(本月3次而且事先不通知 大樓警衛老先生也不按對講機問我 就讓我媽進來了 有一次我運動完回家洗澡 先生躺在床上補眠 9:00才要出門上班 我媽8:40就通過警衛站在門外一直按門鈴 )我實在不勝其擾 她來了我什麼事都不能做 也出不了門 (要請她出去吃飯也不要 還得聽她説話 罵人 而且還得看著她說話 有時她還打我手臂 有時還用指頭戳我 說我外婆五年前就是這樣戳她 罵她 揮舞手臂 很激動 )當然也要煮中餐給她吃 (照她的菜單喜好)

    她打我到我18歲 (籐條衣架 水管 竹竿不一定 看抓到什麼 ) 因為我得交作業 要開學了 她不肯我在家打英打作業 弟弟妹妹都不必去山上工廠工作 只有我要去(從小我就得做家務 小學開始打工賺錢 直到長大 畢業後賺錢也要交給媽媽) 打完我本來要自殺的 但是我選擇帶一套換洗衣物及我的現金三百多元到埔里投靠學姐住了三天.之後回家只有祖父一人開口關心問,媽媽則是當做沒事的樣子 爸爸奶奶也一樣,但是換來: 媽媽以後不敢再打我了. 變成言語上的羞辱 直到最近 仍然一樣.

    我爸和媽在我小學一下時帶著我们搬到南投去 五年級時我獨自搬回爺爺奶奶家 奶奶很疼我 但是不喜歡我媽 唇槍舌劍 吵翻天像家常便飯 我國一時爸媽帶著妹和兩個弟弟搬回來 從此我老是被罵 老是有做不完的家事(我體諒爸媽要工作認命了) 常常被媽媽打 ( 國三那年 有一天 姨婆來 看我奶奶, 因為成績吧!我被我娘打得好慘 姨婆安慰我 手掌伸出來 妳看五根都不一樣長 沒關係啦 奶奶疼就好 我聽了大哭 不止 小時候寒暑假會到姨婆家去住及打工賺錢 姨婆知道我不壞 只是我媽和奶奶不合 我就成了出氣包) 奶奶已經過逝10年多 我娘和我意見不同時生氣時依然說是奶奶寵壞了我!咒罵我奶奶


    我疑惑的是 她既然看不起我的學歷:中部國貿專科畢 (妹妹唸到教育研究所 大弟弟留法國通訊博士回國教書)(老公和我同校畢業)那麼就保持距離吧 因為我已傷痕纍纍 : 她在我面前打電話給阿姨說唸商校沒用尤其是我那所學校 別讓表弟表妹去念 (我念那學校是她決定的)後來阿姨瞧不起我 (我同學有二人當老師 約有二十人待銀行 4個在證券 一個在微軟電腦 我老公在金融業 大家都小有成就 是有多差呀?)
    她和妹妹鬧翻 ,妹不帶她旅行 我好心帶她到宜蘭 白河賞蓮 杉林溪 南橫 知本泡溫泉 南投清境農場..等玩 (潛意識 我渴望她的母愛吧 討她歡心) (每次她都和我们4個擠一間 還分配我和老公一定要拆開睡 我們也都乖乖聽話 但次數多了 老公也會報怨 帶我媽去 我倆 都不能炒飯 ....

    去年初到巴里島住VILLY 5天 我事前三次問她 她每次都確定要去. 好友問我 她性情多變 又看不起妳的學歷 妳怎麼還敢帶她出國 ? 因為出國前一 個月她鬧脾氣賭氣不去了但是老公已經刷卡付款 不能退 老公為此和我吵架 非常生氣 後來我寫了一封信給她 表明我们已付款不能不去 當天前往機場時 她擺臭臉給我们一家看 好像我欠了她 老公說 以後不可以帶我娘出去玩 因為她出爾反爾 又吃東西很挑惕 牛 羊不吃 早餐一定要吃素 煎的 炸的也不吃 飯前會餵小孩吃餅乾 餵飽了又得吃大餐(女兒胃小吃不下) 和我娘溝通 她又生氣........ 大弟弟今年一月到日本玩10天 一家四口 加弟媳的外甥 5人吧 就是不帶我媽 她又氣得一直罵.... (弟媳學歷和弟弟一樣高 一樣教大學 根本不理我媽 生老大做月子時就起大磨擦 吵開了)

    前幾年妹帶媽以及妹婿. 小孩去日本 給媽一人住單人房 媽到現在還在嫌妹 說她很見外(她要和她們擠在同一間 妹妹不想)
    前幾天 媽和妹妹吵架 (媽在妹家煮晚餐 打掃房子 賺薪水 因為 弟和弟媳不要她去他們家煮飯帶小孩!) 我媽就一 直跟我哭訴 說妹不尊重她 (我媽跟小孩說 你们的媽媽就是這麼兇 所以妹妹很氣她)
    今年婆婆開刀 摘除腹部器官 住到我家4天養身體 我娘來探訪 事後教我別伺候她拿出藥來一一點給她吃 我心想她是佔有慾 控制慾 加強迫症嗎 我婆婆對我很好耶 不打 不罵 住院 看護也沒要我们付錢 (又拿3000元給我陪她) 也沒付她生活費 也沒住在一起 回去還煮給我们吃 以前還會給小孩零用錢 (我媽她也教我不用對婆太盡心 因為 財產已經被大伯ㄟ完了 太現實了吧)

    我最難過的是 她前年很兇的罵我 說就是我國中時 偷看課外書 課業落後 才會今天當家庭主婦 情何以堪 我老公也是同一所學校的耶 (4年前我再度出門工作 她一直勸我回家 顧孩子 說安親班 孩子健康比較重要 !) 當時我站起來要離開 她又很兇命令我不能走 罵我到歇斯底里 她就出門了 回家後 老公一直問為何我哭 他知道後當然很生氣 當時說 以後不再帶她去玩了


    婚後我和老公有幾年經濟窘迫 也沒向娘家 婆家 開口借過一毛錢 幸好我们走過來了 我好感謝上帝 和 好 老公

    上帝安排了好婆婆和顧家的老公給我 我很幸福 很滿意了 只希望我媽別再左右我的生活就好 好煩的 雖然看了妳们的分析 (包括柯教授 美人姐) 外婆除了沒分給媽 土地 收了聘金 沒給嫁妝 沒給我媽讀初中外 其他都還好 至少沒看她们吵架 但是媽一直抱怨 外婆有8個孩子 最不疼她了 小二時 我生了一場病 到外婆家養病 外婆疼我 也沒罵過我媽呀

    我媽對我種種 只有等她自己願意才能說 我成年後 淚眼成河許多次都是為了我娘 每回溝通我都被罵的臭頭 有時想不回娘家好了 她又會帶菜帶點心 來找我 今天和姑姑聊天 問為何我娘待我如此 姑回答 因為4個小孩妳最乖 會忍耐呀 我好心酸呀 難 道 人善被人欺 母女也是嗎 ???????
  • 謝謝你的分享,一路走來,妳一定很希望母親愛妳。加油!有時候緣分不能強求,別再讓媽媽左右你的人生,影響你的生活。把自己的路子走好,其他就先放在一邊吧。珍惜好婆婆、先生,加油!

    AnyiChen 於 2009/06/03 23:17 回覆

  • 梅杍
  • 天哪...真的想像不到...母女之間會有這種情節..我跟媽媽感情很好~成年前她是個嚴格的媽媽~長年後的我們就像朋友一樣..我真的很幸福~
  • vicki
  • 看到了這篇
    我在辦公室裡紅了眼眶..
    安儀..
    你解了許多人多年來心裡的結...
    謝謝你..
  • 看了妳的留言,我也紅了眼眶....

    AnyiChen 於 2009/06/11 22:50 回覆

  • yayachiou
  • 看了這篇文章,讓我想到媽媽和姊姊的關係,讓我好感傷~~
  • weifanfree
  • 新聞哇哇挖

    這一集我剛好有看到!
    看到格主在節目上形容您母親與外婆的相處情況,我心裡其實很驚呼~真的有這種事????!!!

    我覺得女性的心理面真的很複雜,就算知道某一層面的想法或關係後又發現根本不是問題的核心......!

    能當全職媽媽不管在那個年代來說,真的是一件很幸福的事

    用心培養親子關係,盡量在臨終能前不帶走一絲遺憾~~~求好走嘛^^
  • 悄悄話
  • 蓝色海洋
  •   共赢就是只要有共同利益便是友人;只要有共同利益便是恋人;只要有共同利益便是亲人;如果没有,便是陌生人!
      我(何健)认为这是上帝所反对的。[经典]

    ——摘自《何健语录》,欢迎转载,谢谢支持!
  • 這樣的人生的真的太悲慘了。我還是相信世界上有親情友情和愛情,和利益是無關的。

    AnyiChen 於 2009/10/29 03:34 回覆

  • Ruby
  • 看完文章時.我已經不由自主的淚兩行了.....

    謝謝分享!!
  • 不客氣

    AnyiChen 於 2009/11/16 01:00 回覆

  • bella4077
  • 看完了文章.眼眶一直泛紅.人家都說母女應該感情會比較好.但是從小我就常被媽媽打.而哥哥卻從沒被打過.一直到現在我結婚了.我媽還是比較關心哥哥.因為我現在過的比他好.我一直感受不到父母的愛.現在也還在學習如何教育小孩.深怕自己也把父母帶給我的.而轉向給小孩..
  • 不會的,相信你一定會公平的愛孩子!加油!

    AnyiChen 於 2009/11/16 00:51 回覆

  • 沙拉
  • 書好好看喔.支持你喔
  • 謝謝!

    AnyiChen 於 2010/05/05 03:33 回覆

  • TSUI
  • 安儀姐您好..

    抱歉這篇文章去年的事
    而我今年又過來
    請聽我說
    因為
    我現在整個人又矛盾又氣呀..

    話說從頭
    從小
    父母離婚之後
    父親娶進後母
    ^^很好
    因為這位後母
    事業能力很能幹
    讓我們
    讓一家子住進別墅
    (有兩位姑姑, 一位奶奶加妹妹)
    但卻是複合式經營,
    也就是二樓為住家, 一樓為老人養護中心..
    的確,我在那裏度過很虛榮的時間,聖誕節會舉辦聖誕酒會於百坪庭院,附近皆為國外社區..
    但是在這之前,從小五始,
    每天給我補有的沒的,然後補不好,看得出來他很失望<因為我不太會考試,所以成績老不好>
    又,在這之前
    於小六暑假銜接國中的暑假,發生了一件影響我至今的大事,父親想玩我胸部,甚逼迫我幫他口交,當時非常恐懼,我一昧組饒才不得以得成!!
    當下的念頭只想告訴媽媽,也就是後母..
    卻後母生氣我亂講話
    從此,他一直覺得我很奇怪,但,心裡很清楚
    我父親不但這樣騷擾我斷斷續續, 甚後來還連我妹一起騷擾, 於是, 某個機緣下, 我搬回了中和, 是現在與親生母親共住的地方, 雖然經濟吃緊, 但終於不必晚上提心吊膽夜半父親伸狼手, 但不一依他的話, 依然拿皮帶打, 只因為, 他想要與我妹舌吻!!

    場景調至現在,
    快28的我,
    依然倔降的把大學念了八年..
  • 天啊!辛苦妳了!

    妹妹現在都還好嗎?妳有與親生媽媽談過這件事嗎?

    我想妳父親有問題,需要接受治療,那不是你們姊妹倆的問題,妳一定一堅強的好好面對。

    加油!

    AnyiChen 於 2010/11/16 03:54 回覆

  • TSUI
  • 抱歉,繼續講........
    昨天回至後母辦公的地方
    看到父親因得了口腔癌 所以進了手術房動十小時之傷口 心中一震
    噯呀
    現世報
    看到我時 脾氣有好多了
    不然他是金牛座的
    脾氣非常固執

    腦筋突然一轉
    好恨好恨我後母
    原來小時候逼我補有的沒的 是"故意"的
    <亦或,不知道我要啥, 所以一次性塞??>
    因為他只想要把他的事業弄好, 小孩是因一定要帶所以才這樣??

    他很少買衣服給我
    諸如胸罩
    該有的漂亮衣服<女生嘛, 總是愛美>
    所以現在每次添補這些民生物品時, 我總是買過頭給自己...

    我好矛盾, 因為父親無能因為她而整個家撐了過來!!卻, 她嘴裡時常的刻薄無情, 聽得我懷疑他想幹嘛..
    私底下, 零用錢能不給就不給, 一直在玩些小遊戲, 就是不想買衣服胸罩給我....
    我尊敬他, 一定是因他教了我生活上應對進退及應該知道的包括生活品味


    但, 父親發生那樣的事, 她的態度讓我痛絕於天頂
    至每次回家年夜飯都冷眼相對..
    但, 騎虎難下
    明明我想爭的是正義之理
    卻由於看到我成績不是很好, 而推託書不好好念,
    講這些沒人要理我....


    最後, 她發現我講得是正確時, 為弟弟還小時
    父親很喜歡"小茶壺"
    常逗弄玩到不行
    決定把快國中的弟弟
    送到宜蘭
    這場鬧劇才結束!!


    感謝安儀姐
    看了我那麼多字
    聽到父親生命得癌後
    不知該高興
    甚常嘯悲傷??
    但他甚麼都沒留給她的子女, 我恨他....
    我開始高興我倔強的大學
    讀了八年......
  • 打結了
  • 安儀姊,
    我心裏有個結,
    公婆對外人極為摳,外人當然包括我娘家,
    結婚以來,一直是我在做面子,節日,過年,都是我幫忙送東西給娘家,而且公婆知道我買東西回去,
    我母親很重禮數,如果我從娘家去婆家,她一定讓我帶東西去,不管便宜或貴,一定不會兩手空空,
    我回娘家坐月子,婆家也沒有包紅包給娘家,有買幾條魚,一顆榴槤,和10瓶米酒,也沒有包紅包給孫子,但很疼小孩,
    之後幫我們帶小孩,回南部時會先經過我娘家,(我和小孩留在娘家幾天),母親會準備水果,或點心讓他們吃吃,再回婆家,
    幾次之後母親覺得納悶,他們怎麼都兩手空空,吃完就走人?
    當然一開始母親會覺得他們很沒禮貌,久了就算了,還是照樣準備點心給他們,
    但我就是過不去,
    怎麼會這麼摳?
    他們有什麼東西就要留給自己的小孩,連一顆水梨好吃,也要留給小叔,
    那我們家算什麼?
    我還是不平,
    只要花錢買東西給他們,他們就很開心,但是送個伴手禮給我娘家會怎麼樣嗎?就算只是自己包的粽子或家裏種的水果,....這也都很好啊!
    可是為什麼對我家一毛不拔呢?
    我真的很生氣,這個結我實在打不開...

  • 那為什麼不試著說一下呢?有些事情忍著生悶氣,公婆不知道,不知者無罪啊!
    如果沒有嘗試,怎麼知道問題是出在哪裡?可以暗示性的跟公婆說,媽,家裡的xx很好吃,你下次去我家食帶一點給我媽,我媽一定會很高興的!我想你公婆不會聽不懂的!試試看吧!

    AnyiChen 於 2011/08/18 06:17 回覆

  • 23
  • Hello 安儀,
    很意外的路過這裡,凌晨看到這篇文章,不僅止讓我失眠更讓我哭到抽蓄跟發抖!

    其實跟這邊某些也有切身之痛的格友比,我想我還不夠慘!
    但我媽媽,我外婆和我之間的關係,其實跟你談論的好像! 一直到外婆過世後,媽媽才會偶爾從言語中多少流露出了她跟外婆並不是那麼合的某些訊息,雖然媽媽在外婆最後的日子裡,一直買很多東西孝順她,但多少我可以聽到媽媽對外婆總是頗有微詞,認為外婆嚴厲,個性脾氣差,但很有趣的,我不知為何的很愛很愛我外婆,就像母親與小孩一樣,但我不是她帶大的,而她也為了我把當清潔工的錢都拿來買舶來品的玩具給我,這想想真的很奇妙........!! 三個女人的愛恨情仇,全靠血緣綁的很緊,讓愛與痛苦一直流串.... 而媽媽其實對待我的態度,其實也很像他抱怨外婆的樣子,甚至外婆當初要求她賺錢養家,讓大舅舅唸書,我媽也的確栽培了我唸書,但當時的條件是我得養我的哥哥們,因為他們是啃老族.... 這種愛恨情仇真的很像不知名的詛咒... 笑 



    我媽媽就我所知在未結婚前,她是意氣風發的,外公最愛她,她也是當初家裡最會賺錢及最能幹的! 但一切從外公替媽媽安排嫁給我爸爸開始,她的惡夢開始,因為外公的堅持,她帶著賺來的錢嫁給了爸爸,幫助他創業,然後爸爸成功了也一帆風順,但卻開始了花天酒地的生活,結婚沒多久就一直不間段的外遇,我相信這對一個女人的傷害非常之大,特別是像媽媽那麼驕傲及一直被外公捧在手掌心疼的女性,我想絕對不能接受婚姻失敗了! 加上媽媽與夫家這邊的親戚都處不好,特別是妯娌關係非常糟糕,因此婚姻的開始可以說是我母親一生惡夢的開始!

    我想是這樣子的關係,媽媽從那時起一直很仇恨女性,我總記得小時候我做錯一點小事,她會開始罵我非常難聽的話,或一直說我就像我姑姑一樣,上中學愛美跟打扮,她開始罵我妓女並且懷疑我援交,甚至也會在非常生氣之下,詛咒我婚姻會比她不幸及人生比她慘,也會對我說,我根本是被妳爸爸強姦才生下你,小時候甚至到看這篇文章之前,我都不解為什麼生我的媽媽會對我這麼殘忍,但對兩個哥哥卻是疼愛有加,連外公在急救,兩個哥哥跟叔叔黏在麻將桌,讓我母親那時錯過見自己父親的最後一面,她也是敢怒而不敢言,把一切都怪罪在我叔叔們身上...,我想或許我出生時是難產,加上那時爸爸有了可以說是碰上他一生摯愛的女人,也在我出生後沒多久,與他的摯愛有了孩子,所以母親把她全部的恨都加諸在我身上,即使想愛我,大概也無從愛起,因為我的誕生就像時時刻刻都在提醒她那些痛苦的過去,但其實我也很痛苦,這麼長久的被一個理應親密的人恨著又愛著,讓我非常非常渴愛,所以在愛情路上跌跌撞撞!

    如果我能夠在09年就看到這篇文章該有多好,我想我就不會回來了,也不用背負著父母的原罪,逼迫自己未來只能嫁家庭正常的人家,不管我愛他不愛..... 還好,我還沒嫁,我希望老天爺能夠記得眷顧我,給我一個愛我的人和可愛的孩子,讓我重新克服童年的傷痛和不再厭惡小孩!!

    我想我會寫封信告訴母親我長久的感受,如果他能為我改變,我會很欣喜,如果不能,我會永遠記住安儀的這篇文章,逼自己去接受我與她的緣分不夠深,也許到我老了甚至臨終時,還是會帶著遺憾,但至少安儀的這篇文章能夠讓我去思考並學著釋懷..!

    我想我也不應該再跟哥哥們比較,因為我一定永遠都痛苦,而且只會受傷更重,因為我不是男孩子,而媽媽的傷,只有男人才可以撫慰,身為女性的我,是她一生的仇人,但暴力的是血緣卻又將我們緊緊綁在一起....

    很抱歉,我的中文表達不好,但我真的非常非常感謝安儀你的這篇文章......讓我從害怕到頓悟..... 哪天我成功的開釋了我自己,一定會再來感謝妳這文章的不吝分享!!
  • 真的很高興我的文章,可以讓你有不同的角度,回頭看自己的生命,有不同的想法。這真是給一個作者最大的鼓勵。我另外一篇「母難日憶母」,寫得是我與媽媽。也希望你有機會,可以與媽媽,重新再來,不留遺憾。

    祝福你!

    AnyiChen 於 2012/06/17 22:43 回覆

  • 23
  • 安儀,謝謝你的回覆!

    其實我很謝謝你的這篇文章,應該說多少讓我有一個比較合理的答案為什麼媽媽對我總是時好時壞,因為30年來我都一直在想,我也不願意他背負這麼多的恨,或被欺負..etc! 但我也不能選擇父母,為什麼媽媽一直讓我感到我是這個家庭的破壞者! 一直看到你這篇文章,唉呀,真是哭了我ㄧ整晚,雙眼皮30年來就今天最明顯,呵呵!

    你的文章裡柯教授的那段話算是解釋了為什麼家裡三個孩子,我是老么也是獨生女,但媽媽卻總是和我最容易不開心;而妳提到你母親的狀況因為跟我成長的心境非常相似,所以就像鏡子吧,讓我也間接看清楚自己一直在彆扭的是什麼! 我想就是渴愛吧,明明這個人對我很差,但是我還是跟你媽媽一樣,在國外時,初賺錢還是拿了薪水1/3給她買漂亮衣服,明知道還是會被罵,但就還是想要做這些! 讓我覺得其實我這些反應都很正常!!

    我想妳媽媽跟我都是亞洲封建制度下被犧牲的產物,但也多虧了我們這樣子,我們aware到了,更會注意跟下一代的互動,就像安儀你一樣,默默的為親子這一塊努力,希望我們早日達到西方國家社會的開放,不要再被許多封建制度的臭八股給毒害了!!

    我會找時間去看你說的那篇文章,但不是今天,呵呵,我怕看完又淚奔! :)

    再次謝謝你!!
  • 我母親與外婆的對立,應該也可以說是媒妁之言下的犧牲吧!我外婆一直覺得憑她的姿色應該可以嫁得更好。因此懷我媽、生我媽有些不情願,加上碰到戰亂,我猜她可能覺得如果不是我媽,她可能有很多別的機會可以.....但,因為有個小孩在身邊,讓她動彈不得。沒想到這個外貌不起眼的女兒卻比她有更好的際遇。我爸很優秀,又很愛我媽媽。因此她跟我媽一直處在一個競爭狀態,偏偏,她們是母女。

    媽媽跟我之間,其實我覺得也有外婆專權的影子。但幸好我媽最後對我投降了。我的讀者都說那篇超催淚的。下次也請準備手帕....我自己都不敢回頭看。

    AnyiChen 於 2012/06/18 00:55 回覆

  • 23
  • 我昨天特地去找了你上新聞挖挖哇講述這段過去
    真的好像 哈哈 像競爭 我媽栽培我念到研究所
    可是當我真的完成學業了 他又老是拿我的學歷指責我
    或者說 反正有念書的都比較不孝 XD

    你外婆那種沒在你媽媽病危時去看他 真的對你一定傷害很大
    其實我也差不多 我曾經有一次血尿 我告訴他 他也不太理我
    之後我送醫院了 他還是隔天去上他的課 把我丟在家裡
    之後我逼問他 為什麼 他給我的理由是你爸爸叫我別浪費錢 一定要去
    我都病到不能吃不能喝 他還是走去做他的事
    就算最後開刀了 他有堅持把我送進大醫院 可是對我來說
    我會覺得 難道他對我的愛沒辦法讓他判斷是非去違抗我爸爸給的建議嘛
    哎 真看完節目了 我真的非常非常心疼你媽媽 雖然不認識他
    但也滿羨慕你媽媽的 因為有你這樣的女兒跟一個愛他的老公
    (好像不關我的事 不過你媽媽的那種痛 我真明白 所以有一種很心疼的感覺)

    想想 這大概就是要直接逼人長智慧的方法吧 哈哈
  • Jaime
  • 看完您的文章和所有的留言,我只能一聲長嘆。原來個性差,脾氣爛又自私,完全看不到母性光輝的母親有這麼多這麼多。我是因爲遇到了糟糕又控制慾很強的母親,才會讀了這麼多年的心理學。因爲我從小就想不通,爲什麼人家的媽媽是那樣,而我的母親卻是這樣。後來漸漸瞭解了成因,卻無法理解。一直以來的目標,就是希望天下這樣的母親少一些再少一些,順帶警惕自己將來不要成爲這樣糟糕的母親,應該是我唯一能夠向前看的光明之處了吧。我討厭母親節,討厭作文寫我的媽媽。但我將來的孩子,我會爲他們自豪。
  • 本來就是啊!天下人無奇不有,遇到了這種父母真的沒理講。只能說,成長的挫折將來都是你的養分,相信你若不是因為這樣的母親,也不會有現在的成就!所以,加油!自勉!

    AnyiChen 於 2014/03/27 01:58 回覆

  • 悄悄話
  • bj04s8td
  • §跟♂前○夫﹋相識六年,﹉直◎到♂最﹉近才看§清楚﹌這◇斯♀會﹂家庭暴~力的﹍男〇人♀,﹂竟是為○了外﹍面〇的☆小□三,原□本☆預﹎期﹎會有~相夫教◎子☉的◇美﹌好情○況,真﹉想♂不○到﹋電視劇發生﹉在◎哀♂家﹉身上,§更生﹌氣◇也♀把﹂我手機○line對話﹍紀〇錄☆資□料和照□片☆刪〇除﹍,幸~好上網◎找☉到◇硬﹌碟什§麼醫院﹉,♂data1,○com,﹋tw順利讓我結﹉束◎這♂段﹉婚姻
    url.searu.org/MH
  • 小仙草

  • 您說那是母親的心結~所以2009年外婆失智時~您覺得就讓他過去!
    也不想去見她!因為生活忙碌~不想起波瀾!

    但我這個旁觀者看到的是~
    這也是您的心結!您站在人生末路時走的痛苦的母親這一邊~所以您無法原諒外婆~
    其實她對你只有疼愛!她對不起的人是你母親~不是你!

    我的奶奶對她的媳婦(就是我媽)很厭惡~但卻很疼我!
    所以我的選擇是 他們抱怨彼此時~我心底選擇退出~以及行動表達拒絕聆聽的立場!EX{媽(OR阿嬤!)~你跟我說這些沒用!我已經聽好幾次了~~別講這個啦~我們來聊別的!}

    我管不了他們的糾結~只能選擇不涉入!
    但我深刻地記著奶奶對我的愛~
    所以以前她在世時~都瞞著母親定期去探望奶奶!!
    到現在~我還忘不了她在老家走廊守候我的身影!

    我想說的是~
    等你的心結過了~
    說不定可以去面對外婆!!
    不論她在不在世~~
    你都可以去跟他說一聲~謝謝她的愛!
  • 愛我,但是卻傷害我所愛的人,我覺得那是一種矛盾,也不是真正的愛。
    人生必須經過很多的選擇,結果只求能坦然面對自己的良心。
    對我來說,我已經做出了選擇,其他的,就已經放下了。

    AnyiChen 於 2015/05/19 00:29 回覆

  • Love Li
  • 想跟妳說聲謝謝,今晚被妳的文章救贖。
  • 謝謝你的回饋~

    AnyiChen 於 2015/08/03 02:51 回覆

  • Lauren
  • 謝謝妳~也想和妳訴說我的故事
    每次和母親相處我都感到壓力沉重緊張不已
    不知道母親又會擺出什麼臉色或對我說什麼批判的話 讓我原本滿心的溫柔化為苦澀的淚水..
    我並不是被母親帶大的 母親選擇了屬於自己的生活 一個不需照料他人而能專注自我事業與興趣的生活 但每當母親來探視我的時候 總是露出不高興的神情 後來我明白了母親並不快樂
    母親經常埋怨我父親和我無法達到她的標準 無法符合她的生活方式和價值觀 從我青春期之後 母親開始批判我的外在行為 我考上女校變得愛漂亮也談戀愛 我覺得我的生活變得有趣快樂 然而母親冷眼監控我的活動 向其他長輩數落我像個太妹 我感到無比委屈和憤怒 我的母親從來不會聽我說
    母親情緒起伏很大 在他人面前表現得她是位用心良苦又心痛的母親 但面對我的時候 母親常是鐵著臉 冷不防說句批評的話讓我又心一驚 母親的黑眼珠裡沒有我的臉 有時候我也看不懂自己的臉了
    我經常問老天爺為何給我這樣的母親 這輩子我極少得到她的照顧關愛 而母親卻以愛和真理自居 我必須很努力才能不被母愛的重量壓迫萎縮 我好想看到母親為了我的快樂而開心 或至少尊重我的快樂啊


  • 感謝您的分享。不被自己的母親理解與接受,真的很痛苦。

    不過,如果你的母親認為她愛你,或許你有機會可以表達你的想法:你愛她,只是你更希望她快樂,也希望你們的關係改善。

    人活著,都還有機會,別等媽媽哪一天不在了,才後悔自己沒有更多做一點。

    勇敢一點,祝福你!

    AnyiChen 於 2015/11/25 00:16 回覆

  • 訪客
  • 您好...爬文爬到這裡來,哈哈,首先感謝您的分享。

    我從小就知道母親不喜歡自己,
    孩子對父母那種孺慕之情可以說是天生的,
    但父母對孩子真的不是天下父母心......

    我可以說是這個天底下唯一看盡我媽醜惡面的人,
    別人怎樣對她讓她不開心,
    她就拿來放在我身上,如法炮製。

    小時候一直到前年吧,我都還很渴望母愛的,
    總是盡力討好母親,希望她能對我好一點,
    所以一直按照母親的願望去做,成長路上不管我表現如何,
    她總吝於讚美,一旦我表現不好,她就說我丟臉。
    我唯一比較慶幸是她個性傳統,所以為了責任還沒拋下我,
    但如果可以,她一定會把我丟掉吧。

    母親對父親的佔有慾非常強烈,且重男輕女......
    於是母親就變成十足十的"女同學",
    還是班上最討厭自己的那個,
    處處比較爭奪。
    一般媽媽會把好的留給孩子,
    我媽會想辦法拿走我的;
    孩子生病一般母親會著急,
    她則不屑,認為我生病是我活該,
    想看醫生那是我嬌生慣養。
    我過敏反應嚴重,
    她會告訴我:「是你自己想要過敏才過敏的。」
    然後還想強迫我接受過敏原 囧,她認為我在裝可憐......

    後來經過家裡一些劇變......
    我很努力在承受許多事情跟壓力,
    每天無時無刻被母親的抱怨和憎恨壓得喘不過氣,
    自己人生還沒安定她就把她全部的不滿都丟在我身上了。
    我還是盡心陪伴她(半夜還會被她挖起來,
    有段時間真的超恐懼跟她相處),
    可她對外都說我這女兒很沒用,
    別人只要關心她幾句她就感動的湧泉以報,
    我做什麼她轉頭就忘啊~還會嫌我做的不夠,罵我不孝心腸惡毒。
    那段時間我壓力大到恐慌症焦慮過度,
    半夜驚醒冷汗無法遏止的噁心感和絕望感......

    我從一個極度渴求父母關愛的人,
    到現在想如果父母過世我能不能哭出來,
    若我哭不出來,是不是不孝順?
    以往想到父母可能離開就心痛,
    現在幾乎沒感覺了......。

    母親非常善妒,而且認為全世界的人都虧欠她,
    所有人都錯了只有她是無辜的......不管她發生什麼糟糕的事,
    她都要全部怪到別人頭上(常常是我頭上)。
    她也不聽孩子發生了什麼,她只在乎自己,
    所以她發牢騷我要認真聽,
    但我有事情她只會訕笑,認為是我自己有問題,
    她對我最常用的就是冷暴力和無休止的諷刺與難聽話,
    而且不斷試圖控制我的人生,不如她所想就責罵,
    不管我做什麼說什麼她全都認為是惡質的......。

    在心理學上有一種人會透過抱怨與各種一哭二鬧三上吊手段來達到控制他人的目的,
    我媽是典型中的典型,現在只要跟她同處一個空間,
    絕對就是吵架不歡而散,我已經完全沒有想討好她的心,
    不需要母愛,只想要平靜地做自己的事。

    無論對她好還是努力溝通都沒效果,她就是恨我,
    我常常笑說如果我有一天對她沒有任何怒氣了,
    我也就把瞋恨修掉了WWW。

    感謝您的閱讀......母女可以說是一種父系霸權複製很恐怖的延續關係......
  • 從您的文中可以知道您受過良好的教育,且思緒極為清晰,是一個很聰明的人,且文章寫得很好。我想你唯一可以感謝父母親的,就是他們遺傳給你非常聰明的腦袋瓜!這樣想,應該會好過一點吧?呵呵!

    我替您感到慶幸,能夠慢慢從母親的傷害中恢復,並且看清自己與他們的關係。或許,對這樣的父母,保持一個距離是比較好的。不知道你有無兄弟姊妹?你文中並未提及。也或許,她心目中「愛」的表現,就是如此?

    無論如何,感謝您的回饋。我很想知道你是怎麼讀到這一篇文章的.......

    AnyiChen 於 2016/01/08 00:22 回覆

  • Liesel
  • 非常感激這篇好文章
    跟著讀完才知道自己不孤單
    我的狀況又複雜了點
    我的父親從小被奶奶嚴重的虐待
    移情之下將所有憤怒轉嫁給身為女生的我
    家裡除了我之外還有一個哥哥
    重男輕女的家庭又加上父親的個人憤怒
    又由於那個年代的環境
    母親雖然害怕父親卻又不敢離開
    這樣的狀況自然也得不到母愛
    甚至被教導成只要父親可能傷害她
    就要挺身而出的狀況
    被溺愛過渡兄長對這樣的事情視而不見
    被培養成一個冷漠又自私的人
    變成由我來擔任這個的角色
    有暴力傾向的父親對上還是小學生的我...
    後果可想而知,幸好長大四肢皆健全
    長期的語言、肢體暴力超過我能負荷
    父母又對外表現的家庭和諧
    盡是數落我的不是...脾氣差、不受教等等
    沒有任何人對我伸出援手過
    沒有親情外更是沒有資源
    別人在讀書的時間我都在工作
    別人都在睡覺的時候我在讀書
    早早就得自己養活自己
    小時候不知道為什麼活著是這麼痛苦的事
    後來才知道原來我也生病了
    憂鬱症、強迫症、過勞、創傷症候群樣樣少不了我
    長大後想盡辦法離開原生家庭的環境
    一步一步的走出自己的路
    好不容易有了好工作、好對象
    母親竟然不是祝福,而是說出酸到不能的話語
    她從我身上要的遠多過我這麼多年為她做的...

    雖然現在我的父母因為年紀增長
    加上我經濟獨立,不爭氣的哥哥仍游手好閒
    他們的態度有所改善,以往可怕的狀況也不曾再發生
    但他們從不承認我有這樣的童年
    還會告訴外人我小時候過的有多幸福...
    感覺到我的人生被抹殺而且沒有反抗的餘地
    我此生都不會原諒他們
    也沒有人可以叫我原諒他們
    如果誰來過一次我的人生...

    雖然我不原諒他們,也放棄他們的愛
    但基本的照顧義務還是勉強自己做到了
    每次的微笑與關心背後都是心痛
    現在的我只求時間帶走他們
    我想他們也明白我們之間隔著的
    都是我受過的傷害

    謝謝有一個讓我說完這些話的地方
    願能盡我所能的對社會做出最好的貢獻
    如果有一樣狀況的孩子
    能因為我的存在而過的更好
    那我就對得起自己了
    也希望這些朋友們都能找到自己的出口
    不是所有的事情都需要原諒
    但我們終究可以找到方法讓生命更美好
    我要開始新的生活了!
    看看我可以翻轉人生到什麼程度!

    ps.我是下了關鍵字 "母親與女兒" 來到這裡的
  • 看完了你的分享,我深深感動。

    尤其是你的結語,確實,「不是所有的事情都需要原諒
    但我們終究可以找到方法讓生命更美好」

    生命確實有很多種形式,無論如何,我感受到你有一個聰明的頭腦和健康的性格,因此最終沒有被擊敗,能幫自己解套、走出來。如果這是你父母唯一給你的恩惠,也算你今天盡基本照顧他們義務的理由了吧!我想你的父母對你應該是歉疚的,他們不願意承認的緣故,只是因為他們沒有辦法面對他們對你的虧欠。

    換個角度想,如果你今天不是受到這樣多的磨難,或許遊手好閒的就不是你哥哥。你今天的能幹、體諒和大度,都是鍛鍊出來的。這樣想,會不會好過些?

    AnyiChen 於 2016/08/24 00:14 回覆

  • 小莉
  • 面對超級控制狂的母親, 我實在拿她沒辦法. 從小她就把我當仇人看, 稍有不合意開口就是咒罵, 臉色表情更是可怕. 父母感情很不好, 母親從來就看不順眼父親對我的好.

    結婚後我發現她對於我的幸福婚姻充滿妒恨. 看到我們夫妻倆有話說, 她背後可以對我冷嘲熱諷. 我給老公倒杯茶, 隔天她得講些話酸我才行. 最近的新點子是威脅我: ''妳老公條件好, 隨時把你給離了, 另娶一個容易得很, 你別得罪娘家人'' 反正常常就是沒來由亂罵一通.

    她喜歡來我家可能是我比較聽她的話吧. 讓人鬱悶的是, 順她的意她說我能力差, 稍有不從她的心意她又大發脾氣咬牙切齒, 跟孫子說我對她不好. 我有個沒啥出息的弟弟, 以前母親總是從我這裡要東要西給弟弟, 好像我欠很大. 近來更想逼我永遠照顧弟弟甚至要求我給大筆錢. 聽到我不願意, 她說她是為我好, 嫌我不孝順, 說我們這輩子到此為止. 我真的受夠了, 反正怎麼做她就是不會滿意.

    樓上的說''每次和母親相處我都感到壓力沉重緊張不已' 唉~我深有同感! 在外人面前母親是和善好說話的人, 很會做人. 對我卻是永無止境的挑剔與辱罵. 時間能重來的話, 我絕對不願意再回到住在父母家的日子, 每天都有架可大吵, 光想都累.

    怎樣才是孝順? 怎樣是不孝順? 我對自己的家庭是有保護的責任, 我想我盡力就好. 無言!



  • 是啊~看開了你就走出來了。人跟人到最後是一個「尊重」。如果她不尊重你,你也要尊重你自己。所以,別為難自己。

    AnyiChen 於 2016/09/13 01:15 回覆

  • #69
  • 您好,我是69樓那位,抱歉現在才看到回復,首先感謝您的閱讀和回應:)。

    已經忘記我是打什麼關鍵字了,但基本上就是想找找看有沒有人跟我一樣對母女關係感到困擾的,很容易就能搜到這篇文章。

    家裡有個弟弟,媽媽對弟弟非常寬容,他想做什麼做什麼,學歷什麼不如我母親也是不停誇讚他,家事弟弟不能做,我說他也要分擔就是愛計較了呵呵。家裡只有弟弟能碰媽媽的東西,基本弟弟有什麼出錯那責任都在我。

    有時候我想這些身為女人而為難女人或許也是很可悲的,她們多半缺乏獨立思考的能力,比較容易受制於社會規則和傳統束縛,為了賺取在父系社會底下的獎勵,就會將自身經歷的痛苦複製到下一代(無論是婆媳關係或母女甚至工作上都差不多),比男性努力教育女性以符合社會需求。感覺這其中還有些報復的快感存在......。

    還不只是傳統婦女,包括現代許多年輕女性,如女同學、學妹之類都不討論男女平權問題,她們即使自身受到不公平對待也是默默忍受,她們沒說出口但周身散發出來的思維都在叫囂順應規矩走比較有前途比較快樂,不要去衝撞現有的狀態,甚至按著父權思想過日子才能取得想要的東西。

    讀台灣文學也能發現到,即使因時代而受迫的男性,那樣的情況下會更加壓迫女性,可怕的是多數女性還甘於這種迫害......。唯一有跟我大致討論過女性狀況的還是個高學歷菁英,是個男生,但完全服膺於權威書寫的態度讓我呵呵冷笑......說什麼台灣已經不存在男女不平等,要關心的是blah blah blah......。

    值得一提是之前曾針對母親認為女兒都必須攬下家事一說發表感想,跑來罵的不是男人,都是女人......。
  • 這是真的,我的部落格中寫賈靜雯和伊能靜那兩篇都好多女生來罵.......

    AnyiChen 於 2016/09/27 01:03 回覆

  • 吳幸臻
  • 安儀姐您好:

    您如果想知道您的外婆是怎樣的人,請看史威登堡的書:通行靈界的科學家,您就會了解了。
  • 我想我不用看也知道她是什麼樣的人.......
    很多人性,我們年長就會漸漸地了解。

    AnyiChen 於 2016/10/17 02:29 回覆

找更多相關文章與討論

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼

【 X 關閉 】

【痞客邦】大學生網路社群使用習慣調查

親愛的讀者,痞客邦希望能了解大學生的網路社群使用習慣,
填問卷即可抽獨家好禮喔!
(注意:關閉此視窗將不再出現)