今晚去錄「新聞挖挖哇」,由「賈靜雯的爭女案」談「現代女性的多重角色」。(今晚(三)十一點播出、明晚(四)八點重播)。

 

在後台,我習慣性的先閱讀節目腳本,準備待會兒上台要說的內容。讀著、讀著,我看到企製寫的一句話,低頭思索良久。于美人剛好走過來,我坦白的說:「怎麼辦?這一句話我回答不出耶!」

 

那個問題是:「到底女人要怎麼樣做,才算是一個『盡職的好母親』?」

 

我真的答不出。

 

這期的「天下雜誌」訪問了我,我因為組織了「媽媽社群」,而登上封面。但如果你問我,「妳是一個好母親嗎?」老實說,我真的不敢回答:「是!我是一個好母親。」

 

什麼是好母親?什麼是盡職的母親?什麼是對孩子最好的母親?

 

我想,這世界上應該沒有人能回答得出來。

 

我曾經對賈靜雯相當熟捻,她剛踏進綜藝圈時,跟我同一家公司,日後也經常碰到。關於她的風風雨雨,我想我知道的應該比別人多很多。對她的個性、緋聞、私人作為,我不予評論,也不是本文要討論的重點。但我要強調,她是一個天生的藝人、一個很優秀、也很努力的的演員。

 

但是,在整件爭女事件中,我卻看不到孫家對她工作及專業的尊重、對她事業成就的讚美、對她演藝生涯的評價。夫家口口聲聲說,她不愁吃穿、不需工作,夫家可以按時給她生活費。舅舅劉正中(抱歉,我跟劉導播以前也很熟,因為他曾經是我們節目的導播。)甚至逼問:「妳愛名利?金錢?還是女兒?」最好笑的是一個叫做周丹薇的女人,她出來說,孫家之所以不讓孩子見媽媽,是因為賈靜雯結婚五年,不到五分之一的時間待在家,所以她「不是一個好母親」、「不盡職」。

 

換句話說,一個女人就是一條生孩子的母豬,她生完孩子之後,生存在這個世上唯一的目的,就是在家帶小孩。只要她不愁吃穿、有錢花、有房住,她就「不可以」、「不應該」、也「不需要」工作,更別說她要有自己的事業,或是做任何她想做的事情。在這裡,他們完全漠視了一個女人工作的成就感、滿足感,與安全感、價值感。

 

如果按照周丹薇的理論,五年不到「五分之一」的時間在家,就是一個「壞」媽媽,那麼,全台灣有無以計數的「壞」爸爸。這些「壞爸爸」們的老婆跟老婆的娘家岳丈,都應該把孩子遠遠的帶到國外去,不要讓壞爸爸跟小孩見面,反正,他們一年只有不到一個月的時間待在家。

 

賈靜雯沒有時間陪伴小孩,是一個不爭的事實。孩子需要母親的陪伴,也是一個不爭的事實。但是,一個沒有時間陪伴孩子的母親,選擇了事業與成就,將來自會得到與孩子的疏離惡果,這個代價是她自己要承擔的。這跟她有沒有權利見小孩?有沒有權利跟女兒合拍一支廣告?一點兒關係也沒有。

 

天下雜誌報導,宮崎駿畫了這麼多動人心弦的卡通、教導父母多陪伴孩子成長的卡通,在大家眼中,是一個一百分的導演;然而,他在他兒子的眼中,卻是一個「零分」的爸爸。賈靜雯是一個幾分的媽媽?將來自會有她女兒去評斷-----在這世界上可以批評她是不是一個「好母親」的,也只有她的孩子-------就像是一個「假性單親媽媽」的先生,到底等不等於一個「壞先生」?只有他太太可以評斷。

 

我只是對於現在的台灣人,對於女人「有自己的事業」這件事評價竟然這麼低,感到十分意外。綜觀每家報社記者,都依照賈的說法,將她堅持持續工作解讀為她要為娘家付貸款。事實上,如果賈靜雯直言不諱自己就是喜歡拍戲、熱愛工作、喜歡賺錢、不想要待在婆家照顧孩子,她有錯嗎?她就該死嗎?就算她不是一個眾人眼中的好媽媽,但她就該被迫與孩子劃清界限嗎?

 

工作與事業,除了提供「收入」,也提供「快樂」、「自在」。伊能靜與賈靜雯,都追求成功的事業,卻都不得婆家的喜愛。我們的社會不去指責追求事業成就的男人,卻追殺事業成功的女人。一個事業成功的男人,雜誌報導不會去計算他一年有多少時間待在家?但是對一個事業成功的女人,她卻必須要同時是一個兼顧家庭、照顧好孩子的女人,否則她就不算是個「好女人」。

 

我在節目中說到,我有一個非常好的女朋友,事業相當出色。在我們這個年齡創業的女人,幾乎都有幼小的孩子。她因為工作忙碌,回到家往往孩子已經由菲傭陪伴入睡。某個假日,孩子難得跟她同榻而眠,半夜醒來,發現身旁的是媽媽不是菲傭,於是大哭:「我不要妳!我要阿姨!」她聽了非常心酸。但是,想了片刻,她心一橫,從此讓孩子跟菲傭睡。她說:「這是我的選擇。我知道我不能夠樣樣俱全。」

 

我聽了,默然無語。我知道,這樣的選擇,我做不到;但是,我卻絕對不會因為自己的專心於母職而去指責對方。因為,這並沒有有「對」、「錯」可言。因為每個人的選擇都不一樣,不同的選擇,有不同的結局。

 

人生,就是這樣。

 

要什麼時候,我們才會學會,尊重一個不想要為小孩放棄事業的媽媽?要什麼時候,我們才會學會,尊重一個願意放棄事業回家照顧小孩的爸爸?

 

我想,到時候才能算是稍微男女平等了吧。


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留言列表 (109)

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  • ivy4145
  • 對於這樣的兩難..真的很有感覺
    因為自己就是處於這樣的角色之中
    為什麼女人結了婚.有了小孩後不能有自己的一番作為?
    為什麼一定要做出切割與選擇?
    可惜的是自己"心不甘情不願"的妥協
    而她只是忠於自己!
    以陪伴孩子的長短來決定是否為好媽媽根本是錯誤的
    如果陪伴的時間長..卻沒有品質..
    倒不如短時間有品質的陪伴!


  • 孩子需要親人(包括爸爸和媽媽)的長時間陪伴,這是不可否認的。我寫這篇文章,並不表示我贊同忙碌的職業婦女應該犧牲掉陪伴孩子的時間。

    我不認為「陪伴」有所謂的「品質」,因為「陪伴」就是「陪伴」。時間不夠,就是時間不夠,不需要、也不能夠用「品質」去解釋。缺少陪伴的孩子確實會有成長上的問題,但,這責任不全在母親。也不是母職唯一的選擇。

    女人不必用種種的藉口去避免責怪自己。如果,今天我選擇了事業犧牲了孩子,那是我的選擇,並不需要輿論來討伐我。但我自己很清楚我將失去了什麼。

    但,我個人不會做這樣的選擇,那是因為每個人對人生的要求和對事業的要求,不同。僅此而已。

    AnyiChen 於 2009/04/16 05:51 回覆

  • flora0229
  • 男女永遠不可能平等,真是很可悲又不爭的事實.
    我相信天底下為人母的,不可能不愛自己的孩子(當然心理變態的另論啦)只是愛的程度不同,有人可以為孩子犠牲一切,有人卻可以把孩子放在最後一位,要怎麼說呢?只能說每對父母子女的緣份深淺不同吧!
    當一個人對你就是有成見,就是不喜歡,就是為了反對而反對時,縱使你做人再成功,縱使你的條件再優秀,人家還是有話可說,不幸運的人就會碰到這種事,想必也是一肚子委屈吧!唉!
  • 男女有先天上的差異,不可能有齊頭式的平等。但是,絕對可以有立足點上平等,我們已經看到很多北歐的進步例子。只是那需要我們女性同胞繼續的努力!

    AnyiChen 於 2009/04/16 04:21 回覆

  • 佑佑皮皮
  • 我們都習慣晚上十一點多看新聞挖挖哇這談話性節目,昨天我們十一點多時看到你上節目。

    這星期已經連續兩天看到安儀你上這節目(上次談的是嫁娶的趣聞)。

    昨晚十一點多的新聞挖挖哇這次安儀講的比較多,喜歡安儀的格友們記得打開電視。

    這議題每個來賓包括主持人鄭和于都做了很多分享。

    尤其鄭弘儀說了一部電影的觀後感,讓我們很想去租來看看。

    PS
    雖然鄭、于有政黨立場,不過他們對於人生經驗都提供很正向的思考。
    (很久很久沒留言,這篇有感寫一下無關痛癢的留言)
  • 耶,我講錯節目播出時間了嗎?是十一點嗎?我怎麼記得是十點?(昨天錄了兩集,這兩天應該還有一集。)

    鄭泓儀講的電影應該是印度片「心中的小星星」吧?我的戲友極力推薦,我也打算這兩天去看。

    我不談政治,所以他們的政治立場跟我無關。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:13 回覆

  • jasmine
  • 有一位長輩曾經對我說過。
    一個女人結婚後,本來就會比較辛苦。
    除了要上班外(雙薪家庭),另外她要照顧先生、孩子,而且還要侍奉公婆(我相信現在會這麼做很少了,那有時間呀!)。
    聽完後,我非常的不以為然。
    為什麼女人就該比較辛苦,現在的雙薪家庭,同樣都是為這個家庭付出。
    如果
    一回到家不用急急忙忙的煮晚餐,那該有多好?但是,可能嗎?不可能!因為妳不希望看到孩子、先生(雖然可以不管他)餓著肚子。
    也希望一回到家就做喜歡做的事,啥事都不管,但是,可能嗎?不可能,因為孩子小,必須要陪著他,不能不看。
    總歸一句話,女人心太軟,看不得親人過得不好。
    經常跟自己說要狠心一點,不要什麼事情都攔著,要給別人機會,不然別人怎麼成長呢?對不對?
  • 嗯,我們要一起努力讓女人以後可以不必再這麼辛苦。

    而且,要多疼女兒。

    AnyiChen 於 2009/04/16 23:04 回覆

  • 趴趴熊
  • 我們的社會都常以父系為大的觀念
    來指責女人的不是
    要女人犠牲自己來成全家庭
    公平的男女平等,對於中國人看來是很難了
  • David
  • 小孩子是一張白紙
    也是一面鏡子
    我們的言行舉止
    在無形中會烙印在他們的心裏
    "要怎麼收穫,先那麼栽"
    看看今天的自己
    想一想二ˋ三十年後的他們
  • 保祐
  • 好媽媽的定義?

    什麼是好母親?什麼是盡職的母親?什麼是對孩子最好的母親?
    絕對不是用陪伴的時間來衡量.我們不也看過這樣的全職媽媽: 說是"為小孩"放棄了優渥的工作.但是脾氣很大.個性很急.小孩一有不對就"嚴加管教".這樣的媽媽給孩子的時間雖多.對小孩而言.還不如不要吧.是嗎?另外再舉個例.自古以來像釋迦牟尼佛拋妻棄子.又遠離皇宮.不顧父王老淚縱橫.在我們的眼裡.是不是大不孝.不忠不義?但是當他學成後.佛陀反過來度化他父王.妻子和小孩.以及天下眾生.使他們分分秒秒快樂自在解脫.免於生生世世輪迴.相較之下誰輕誰重?雖然佛陀是男生.舉這個例會有爭議.但是自古以來有小愛.中愛.和大爱之分.小孝.中孝.大孝..............................好~拉回來.
    是不是好母親取決於:當你有時間陪他時.你是否真的珍惜?是否全心在陪他?還是人雖在.但心還在工作上.還在今天誰得罪你了?公婆對你說了什麼話.先生的一個動作.....你腦袋裡都是自己的事.有辦法一心陪小孩嗎?
    好媽媽就是:把該教他的做人處世道理.以身作則作給他看.{身教}.專心陪他玩.陪他看書.聊天.作夢.忘了自己的事.認同嗎?抱歉~以上純屬個人慘痛經驗後得到的淺見....不好意思.如果有誤.還望不吝指正.




  • 謝謝你的分享!

    AnyiChen 於 2009/04/16 23:02 回覆

  • sally
  • 我喜歡你~
    尤其是再看了你寫的"伊能靜的婚外情"之後.就更喜歡你了..讀了你的文章 再看你上電視說的話 覺得你就像我身邊的人(平凡人)..就是喜歡 ..昨天的的節目主題正好就像現在我在想的事一樣,面對經濟不得不上班但小朋友呢..只好上學.但還這麼小....好媽媽到底該怎樣做,我也想像我媽媽一樣.小時候一下課媽媽就準備好點心,6:00可以吃晚餐.這些我現在都做不到..但我還是會努力去陪伴他.我也希望 他會記住我的味道.
    PS.可以請問那部電影的名稱嗎
  • 如果沒記錯,是印度片「心中的小星星」

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:11 回覆

  • peaceluvmusic
  • 安儀:

    這幾天從全母奶戰友那看到你的BLOG,妳的文章讓我上癮了!你的文章讓我想大聲叫好!

    看看一些重男輕女,男尊女卑的觀念,深覺我們自己要覺醒!要尊重自己!要勇敢的踏出這一步!勇敢的說出自己喜歡捨麼,不要捨麼!

    我常在心理模擬對話,如果有多事的公婆跟我囉唆小孩的事,我會怎麼做~

    "對,我就是機車!就是不喜歡做家事!就是不要跟公婆住!就是不喜歡聽到有人說生兒子比較有保障!就是有話直說!

    孩子是我生的,我有責任要管教小孩,我有我的教育理念,所以如果有多事的公公婆婆請住嘴,如果這麼愛搶孫子,歡迎你自己去生一個,我不吃你的,不住你的,我自己養活自己,請你們放尊重點!

    身分證上只有寫父母欄,沒有寫阿公阿媽欄;兒子跟爸爸姓,是我選擇尊重先生,才簽同意書讓孩子跟他姓!不是不得已讓他跟父親姓!

    請你們弄清楚~我不是種豬,不是你家生產的工具!我生孩子是因為我愛我的孩子,不是為了給你家的金孫傳後代!生男生女也是你兒子的精蟲決定的,跟我一點關係都沒有!

    我盡全力教養我的孩子,因為那是我的人生功課;做的好不好我會自己反省承擔,這些是我當媽媽的責任!""...etc

    哈哈,光用想的就很爽!

    我也跟先生說,為了孩子,母獅子隨時會伸出爪子,不會客氣!!!

    女人一起加油!
  • 加油。其實女人在台灣某些方面真的還是很辛苦,我們彼此要多幫忙,女人要幫助女人。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:15 回覆

  • 綠豆粉圓爸比
  • 社會上對於"爸爸媽媽"的角色仍然有著很深的成見
    像我自己在家帶小孩當奶爸
    也會被一些人認為不應該呢...
    我覺得只要自己用心和用愛來持家
    外在的輿論也就不用太在意了吧...
  • 奶爸是份困難的工作,但也是一份值得回憶的工作!加油!

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:15 回覆

  • 潔西卡
  • 終於有人為她說一句話

    前天才和老公討論這各話題
    他的說法和多數男人一般 令我很生氣
    我說在我假性單親的那兩年 你認為我可以帶著孩子遠赴美國一個你不知道的親戚家
    作為你沒空陪伴孩子的抗議 你認為這樣對你公平嗎
    還是你覺得我可以單方面的以為你不愛小孩 而理所當然的剝奪你的親權
    父權社會只會當我是瘋子吧 老公賺錢到沒時間回家
    我還敢這樣離家出走 做這種沒良心的事
    怎麼都沒有人反過來想
    如同安儀說的 是不是好媽媽不是由任何人來判斷的 他的孩子才有權力
    旁邊的人嘴巴請閉緊
  • mimi
  • 對於一個沒有小孩的女人(講難聽一點是生不出小孩沒機會當媽媽)
    怎會有資格批評人家是不是好媽媽呢?
    她根本不了解媽媽是什啊??
  • 啵啵
  • 說得好~~
    這個事件一出來 就聽到男性友人說:看吧!這些女星就是愛嫁豪門...哼~~~
    我當他是酸葡萄心態,只淡淡的說了一句:那是人家的家務事,我們實在無權評論.
    後來周大媽出來"抱不平"後,有女性友人就說:"賈妹"行為不檢,把自己搞到這番田地.
    我還是淡淡的回說:你怎麼知道這是事情的真相??

    很感慨...新聞媒體嗜血...常常引導觀眾..."是非不分"

  • 我只認同男女平等
  • 如題,但不想照顧小孩請不要生,小孩不是生來證明自己負不負責,我實在不能認同,我做的我自己承擔這種話,尤其是加諸在另一個生命身上。
  • 不是說「我做的我承擔」,而是我覺得這個社會應該要給女性選擇的空間。「我反對你,但是我支持你要有反對我的權利」。

    我不認為選擇長時間工作而沒有時間陪伴孩子是對的,但是,賈靜雯在這個部分已經做出明顯的讓步,她前幾年懷孕生子時,沒有接戲劇,只拍廣告。對一個想要保有工作的女藝人來說,持續的曝光對她是必要的。

    正如我所說,這是一個選擇。沒有人知道選擇後面有什麼結果。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:35 回覆

  • jscorps
  • 我認同女人也有選擇事業的權利 , 也覺得即便當爸爸的再忙 , 也都該撥出屬於親子間互動的時間.

    我不置評賈靜雯的婚姻. 但我覺得 , 如果因為工作的關系 , 孩子只能分到你五分之一的時間 , 除了這份職業是全家賴以為生的條件不說外 ,我實在不能認同 , 這算是一個好的爸媽該有的作為嗎?

    畢竟親子關系 ,始於感受到彼此的存在. 當孩子覺得受傷 , 或是心情低落, 需要找人說說時 , 身為父母的 ,又到底在那呢?
  • 即使她不是一個好媽媽,她仍然是媽媽。不能用這樣的理由剝奪她身為母親的事實。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:36 回覆

  • DORA
  • 電影片名:心中的小星星

    新聞哇哇挖是我每日必看的節目 推薦!!!!
  • DORA
  • 哇!!!!!!!!!!
    安儀的部落格也是我每日必逛 ~~~發現人氣最近衝很大耶
    兩萬多人囉

    請安儀訂正一下 哇哇挖十一點首播 隔天下午一點半 和晚上八點重播喔
  • 對啊!我有發現。昨天我以為我眼花了。怎麼這麼多人啊?嚇一跳。

    嘿,不好意思,播出時間寫錯了。訂正過了。

    AnyiChen 於 2009/04/16 23:00 回覆

  • 愛米莉
  • 我也想在家帶孩子, 但是這要有多大的勇氣去面對沒有自己收入的日子, 靠老公養...有保障嗎? 誰能想到女人心理層面的問題ㄋ? 又不是每個女人對錢都有安全感的, 又不是每個女人都有辦法在小孩長大之後重新走入社會從頭開始自己的事業...當別人不要照顧你的時候,千百萬個理由都會出現的... 也許我比較不相信別人八!!
    我在科技業,很多當爸爸的每天在公司打拼,每天陪孩子的時間一兩個小時,甚至有些還離鄉背景,但我知道 他們都是愛孩子的爸爸...
    父母不需要給自己太大的壓力,在自己的能力之下盡力維繫一個家,給孩子所能給的...這就是生活,這不也就是我們要教導孩子的~為自己想要的生活努力~
  • 沒有錯,所以說,我無法回答:「什麼樣是一個『盡職的母親』這樣的問題。」

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:59 回覆

  • reserping
  • 這個社會對於放棄工作回家帶小孩的男人,和放棄小孩去工作的女人,到底哪一個責難比較大呢?

    我一直覺得台灣的女人很可憐,選擇了家庭就要選擇身兼二職,「當媽媽哪有那麼簡單!」那當爸爸就有那麼簡單嗎?
  • 這是個好問題。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:58 回覆

  • 雞婆路人
  • 新聞報導呈現的是真象嗎?

    孫家不懂得與媒體打交道,就該被冠上罪名嗎?

    婚姻是如人飲水,冷暖自知。在新聞事件的背後,還有許多我們不知道的細節。

    我對版主的觀點沒有任何意見,
    但是對於版主將自身觀點,逕自與新聞事件連結,覺得對新聞事件當事人非常不公平。

  • 我沒有給誰冠上罪名。

    新聞事件,人人可公評。在我的部落格不寫我的觀點,寫你的嗎?不解有何不公平。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:57 回覆

  • kikikoko24
  • 我會覺得,事業和家庭,一定能,而且是兩夫妻一定要找到一個平衡兩相其美的方法.
    我老媽給我的觀念,即使要獨自背著小孩工作,也要帶著小孩,不然就不要生.

    女人的確不是生小孩的母豬,但是生了,就該要有所取捨.因為他真的不是從石頭裡碰出來的.
    我不是在評論賈靜雯的事,畢竟那是她的私事,搞到如此眾所皆知也誇張了,但這只是我的看法.

  • 妳說的沒錯。
    我相信女人就算一個人帶著小孩工作,也是做得到的。更何況她的收入如此豐厚。問題是卡在夫家,夫家是不是願意配合?比如說讓她帶著孩子住上海?這些都是問題。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:56 回覆

  • 真不錯
  • 真喜歡新聞蛙哇哇的來賓,但那個男主持人好討厭,好是打斷來賓,還聽不懂,一個落伍的歐吉桑出現在電視~~也討厭施寄青,李昂當來賓,他們的女性主義是20年前的吧,現在覺得他們好男性觀點喔
  • 我倒是很喜歡施老師咧。
    我覺得廖輝英是我比較意外她的兩性觀念比較傳統。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:48 回覆

  • 小茜
  • 我覺得最矛盾的是 既然反對老婆拍戲拍廣告 又為什要跟女演員交往?
    女人婚後繼續工作 被批評不顧家庭
    放棄工作 又被嫌脫節 真的很難啊
  • 因為娶個名女人比較有面子。
    或是說,嫁個有錢人可能比較有保障。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:47 回覆

  • reserping
  • 會談到所謂「品質」應該是為了我們這種不得已非去上班的媽媽…每天晚上孩子捨不得上床、白天捨不得上學,我都了解,因為她覺得和媽媽在一起的時間太少了,但是不上班不行啊>_<~
  • 瞭解啦。只是品質不能當作沒有時間陪孩子的藉口,這是很重要的。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:29 回覆

  • amykiki
  • 說的真中肯
  • 天兵
  • 女人婚後生小孩,就該放棄工作在家靠老公養,我不認同,誰能擔保老公長期有辦法負擔家計,又誰能擔保老公無突發狀況發生(例如病故.外遇等)女人還是要保有一技之長,
  • 我就是這樣想的。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:46 回覆

  • singlem
  • 什麼是好媽媽?~從伊能靜與賈靜雯收到的責難談起

    4/12那天,我就已經寫下:
    什麼是好媽媽?~從伊能靜與賈靜雯收到的責難談起
    台灣的社會輿論,還是讓人很難過地發現,距離男女平權,依舊有段很長很長的路要走。

    結婚生子,是男女雙方合作的結果。然而,小孩出生後,同樣的行為,爸爸可以做、媽媽卻不能做?
  • cookic
  • 對!我們女人要加油,尤其是當媽媽的!是不是可立法或修法,除非媽媽自願放棄,或者是媽媽不適任(如犯罪、吸毒等);不然,我主張孩子的主要監護權應該是屬於母親這邊的,而父親頂多叫副監護權,這樣也就能減少不得已離婚的夫妻為了爭奪孩子,在無形中反而害了孩子(像于美人講得,為了讓孩子靠攏而教小孩仇恨父親或母親這類的行為);至於為什麼主要監護權是屬於媽媽的,只要您是母親都一定能認同吧!雖然沒有男人,只有女人就不會有小孩,但是孩子實實在在在我們肚子裡存在了10個月啊!真得是我們用骨血孕育出來的!孩子絕對是母親身上的一塊骨肉,卻只是帶著父親的基因而已!
    我也很感慨,為什麼總是女人在為難女人,同樣身為母親的孫志浩母親,奪人子女者人恆奪之啊!至於周小姐,就算你沒子女無法體會懷胎十月的辛苦,但同樣身為女人,怎麼沒有女性的自覺?!難道女人就該為了婚姻為了孩子放棄一切嗎?比較少時間陪伴小孩,不代表不愛小孩,也不代表外人就可以這樣強迫人家母子分離啊!
    有沒有立委可以幫忙這點立法或修法呢!
  • kiwi
  • 在這邊潛水很久了, 一直以來都很喜歡安儀的文章! 在紐西蘭這裡, 父母分離, 除非是父母雙方私下達成協議, 法官一定判給母親, 主要是以孩子的考量為主, 沒有撫養的另一方一定要負責贍養費, 值到孩子滿18歲. 我覺得台灣這方面還有很長的路要走!
  • 對啊,國外對幼齡子女幾乎都判給母親,尤其有工作能力的母親。可是在台灣卻幾乎都判給父親,於是很多男人都已監護權為不願離婚或是箝制女方的手段,事實上男人就算爭到監護權,根本也不見得會照顧孩子,還不是丟給老媽。最後演變成婆媳搶孩子。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:27 回覆

  • cookic
  • 我也是在這邊潛水很久的人...遇到這種議題,實在不得不出聲了...我不是聲援賈靜雯...我不知道他們夫妻間怎麼了...我只是聲援一個母親~~
  • justdo it fine
  • 我與妻小跟我父母親住在一起,但我有一個和樂的家庭,原因除了我有一個明事理的老婆以外,男人也扮演極重要的角色,在養家責任以外,必須付出溫情及智慧處理婆媳問題,畢竟兒子才最懂自己的媽,才能化解婆媳間的緊張。對於賈小姐的事件,我只有一點不認同:無關事實真相及男女平等問題,召開記者會對外訴說夫家的不是,說看不到自己的小孩,這都是利用公資源處理自己的問題,借著有媒體壓力達到目的,這樣的方式有失厚道,因為不是人人皆都可掌握這樣的資源,更顯得不公平,你們想過這樣的問題嗎?如果她訴諸法律過程時被記者爆料,我會覺得這位女性是明事理重感情的人,值得聲援她,但招開記者會實在已經有刻意操弄的做作了,實在難令人接受。
  • 召開「記者會」這個部分,我也覺得的確有令人非議之處。如果是我,不到最後關頭應該不會選擇這樣做。

    不過本文不是討論賈靜雯的是與非,只是談到女人的事業不被尊重這個主題。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:25 回覆

  • 紅蘋果
  • 請真的"尊重"

    有時候,我真的覺得東方人不是真得懂得"尊重"這兩個字的意義.

    如果賈的夫家真的尊重她,尊重她的工作,尊重她的職業,尊重她是一位媳婦,尊重她是一名母親,尊重她是一位妻子,或許事情根本不會演變到這個地步.

    東方人最喜以先入為主的觀念批判人事物. 而不是客觀的實事討論. 導播劉先生對賈小姐的指責就表明了他對她的成見與偏見,而忽略了尊重她的"藝人職業".他自己也在演藝界工作. 思想卻略顯狹隘. 或許是幫自家人說話,但明顯地不客觀.

    清官難斷家務事,周小姐不過是個外人,也未免太管事了一點! 加上她從未為人母,又怎麼能了解為人母的心情.如果今天她是一位母親,她或許就能體諒賈小姐見不到孩子的心情.

    為了改善經濟狀況,為了分擔家計又或許為了個人的自我實現.現在社會多的是職業婦女. 不知道這些人是在演哪個朝代的老八股戲碼. 結了婚就得乖乖待在家裡???? 實在令人不解.
  • 對,我也這麼覺得。如果夫妻可以互相尊重,哪裡需要到這種程度,不過那是它們之間的私事,我們也看不懂。我只是對報紙上的一些言論呈現很有感觸。

    AnyiChen 於 2009/04/16 22:23 回覆

  • demeter
  • 當女人真的很辛苦,特別是已婚有小孩的女人...

    當初為了餵母奶,偏偏我又是少奶奶一族,因此選擇了回家帶小孩這條路;但娘家媽媽一直問什麼時候要回職場,問到後來,大概放棄了,就沒再問下去。而婆婆對我一直有怨言,她老是說小孩交給他就行了,我應該要出去賺錢,多幫忙家計......

    但先前有陣子重返職場,下班後又得聽婆婆抱怨老大有多難帶之累的....真不知道該怎麼做才是對的。之後又懷孕生了個小的,這下就理所當然在家帶兩個(這回反對聲浪變小了,不知道是誰說,在家帶兩個比較符合經濟效益?)

    不過,我倒是很清楚的知道,對於現在的生活,我很滿意,陪著小孩一天天長大,對我來說就是我的成就。

    每個人所追求的都不同,我想當個全職媽媽,有的人想在職場上有所發揮;只要日子過的愉快不就好了嗎?
  • 說的沒錯!

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:22 回覆

  • power
  • 安儀妳好:
    目前小孩10個月大,之前是自己帶,現在要去工作,要輪三班,妳覺得小孩給保母帶?還是送托嬰中心好呢?給保母帶也只帶週一至週五白天,其餘時間我老公要帶,可以幫我分析一下嗎?謝謝!
  • 太小的孩子,如果是我,我會選一對一的褓姆帶。小小孩需要跟固定的人建立信任,並且需要仔細的照顧,托嬰中心一對多,很容易出狀況,如果可以的話,可以找一個附近有口碑的褓姆,會方便也安全一些。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:24 回覆

  • lynn1008
  • 每個人觀點個有不同~不過我覺得不論如何不讓賈看小孩這件事是比較沒有智慧的事啦!不論今日女方是否為一個好媽媽或壞媳婦她都有見小孩的權利~當女方想見小孩時他們就是得讓她見~不過最讓人傻眼的是周女士的發言~她不是不孕症患者嗎?她都想要小孩了!為什麼要去質疑別人想盡媽媽責任的決心呢?真是令人不解~
  • 汪兒
  • 你在二十樓的回應不錯、哈哈很好笑、我們不是當事人、大家只是在發表自己想法、社會跟女性自己在【妻子、母親】這頭銜上加諸太多太多的壓力了、我父母是離婚、這對我成長或多或少有影響、但我對父母愛我的程度是不曾懷疑、現在自己有了家、更是珍惜現有的一切、賈是不是好媽媽、我們能說什麼、她從結婚到現在一直有丈夫在外玩的傳言、她都一直幫他撇清、直到現在才為小孩來找媒體幫忙、也是有原因的吧、真是清官難斷家務事、現在的男人女人都應該對自己的婚姻和子女負責、而不是只想結婚而沒想到如何好好去經營
  • 我只是照實回答而已啦。這個社會很多閱讀障礙的人,我們只好耐心教育他。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:26 回覆

  • meki
  • 紅顏命苦!

    今天比較忙,不過還是趁著空檔時間,習慣性地跑進來逛一下,尋一尋看一看有沒有甚麼比較奇特的文章。果然真是熱鬧極了!怎麼會有這麼多人迴響呢?安儀真是太厲害了,人氣頂旺勝過賈靜雯,實在太佩服妳了!

    賈靜雯是不是一個稱職的媽媽?她當然絕對是一個好媽媽,看著她心急如焚遠赴美國尋女的焦急樣,還真令人不捨呢!

    前些日子,日本女星紀香離婚了,這幾天賈靜雯尋女風波,我想她的婚也是離定了。很奇怪!為什麼全世界每個男人都想娶的兩個漂亮女人,她的婚姻到最後還是逃不過傷心的苦命,真是太不可思議了。難道紅顏真的是命苦嗎?那我們這些長的醜的怎麼辦呢?婚姻是那麼地脆弱毫無保障嗎?所以女人還是要具有獨立謀生的本領比較重要,萬一哪一天靠不住了,自己仍然是可以活出一片天!
  • 哈哈,妳很可愛,長得醜的不見得不幸福,長得美也不見的好。但是,幸福掌握在自己手裡是真的。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:28 回覆

  • arser
  • 看到這邊幾乎都是幫賈靜雯聲援的,為何都是男方的錯,女方難道都沒有錯嗎?自己做錯的事情,到後面卻要靠裝可憐,來讓別人同情自己,當初選擇這個男人的目的是什麼,先好好檢討自己,再來看現在的狀況吧,兩方都是她們自己的家務事情,沒有人真正知道這之間的內幕,最後祝福這兩人,能找出自己的路,過多的討論,都是沒有意義的....這邊太多以偏蓋全的想法,大家應該把自己站在旁觀者角度,多看看,少發言吧...
  • 沒有誰聲援誰。

    也並沒有想要釐清內幕的目的,只是就報紙上報導的一些公開發表的言論,討論一些兩性之間的觀感跟看法。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:30 回覆

  • cookic
  • 38樓的 ..我想大概不是聲援賈靜雯 ...也不是說男方錯 ..我們是聲援一個母親;孩子是母親懷胎十個月,用自己血肉孕育出來的,沒有人有權利將小孩子從母親身邊剝奪,就連父親也一樣!沒錯,沒有男人只有女人,確實生不出小孩來,但是小孩確確實實是母親用血肉孕育出來的,我想大家都一樣,聲援的是一個被迫骨肉分離的母親!
  • virginia
  • 安儀:
    每次你都說出我的心聲!我覺得很多觀念真的是需要釐清和重新省思的.
    從賈靜雯事件難道不足以讓我們發現,原來,除了大男人心太這不份在為難著女人,女人何嘗不是為難著女人呢?!我兒子小時候曾經有一段時間不在我身邊,身邊就有女同事借著指陳她小姑而責怪我沒把孩子帶在身邊,沒想到後來我克服困難把孩子帶在身邊,而且兼顧工作和堅持陪伴孩子,她自己倒是沒日沒夜的工作,極少陪伴孩子,有人就問我怎麼不反擊地把她當初給我的話還給她,我覺得沒必要,因為我都願意相信每個人都會面臨一種人生的抉擇,就是一種抉擇,不論好壞,最後終究要付出代價,而那個代價就是自己承受,也勿須別人質疑.我願意陪伴孩子是我的選擇,的確因為如此,我的職場升遷未必就能如別人有更好的機會,別人加班我也無法照辦,但我覺得這就是人生中針對自己想要的畫面而必須取捨,決定了,就勿須後悔或不情願,至於他人如何決定,旁人就更不必多言,就是祝福即可!
    我喜歡你對人性的思考,更覺得這才是真正的尊重!
  • 謝謝妳,我也很喜歡看妳的討論。

    老實說,我對於假日媽媽、24小時托嬰是極不贊成的。如果有人問我的意見,我都會勸他們有能力的話,不要這樣做。不過,隨著年齡的增長,想法一直在變動,我看到更多的不得已跟選擇。對於別人跟我有同樣的狀況,卻有不同的選擇時,我學會暗暗拿來警惕自己,思考與反省。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:34 回覆

  • Annie
  • 安儀真是說到我的心坎裡了!

    不論賈靜雯與孫家到底有甚麼恩恩怨怨,都不能作為孫家不讓她見女兒的理由!

  • 是啊,這太扯了。好像古代的豪門戲!

    AnyiChen 於 2009/04/18 00:14 回覆

  • maggie
  • 其實,我想近日有人點出一個重點了,婚前不知道對方的底細嗎? 我想可以泛指對方的交友紀錄及--對方對於婚後生活的想法!!
    對婚後女方是不是要出來工作完全沒有共識下先有後婚實在是一個不良示範,該說一個想嫁了再說,一個想說娶了就沒事,浪漫過了頭,還是各有打算.
    現今的台灣社會的確對於職業婦女缺少尊重,不少朋友的婆婆對於職業婦女的他們總是沒有辦法體諒,覺得叫他們辭職不辭職才在喊累!(南部更是嚴重)
    我喜歡這段話-->"女人不必用種種的藉口去避免責怪自己。如果,今天我選擇了事業犧牲了孩子,那是我的選擇,並不需要輿論來討伐我。但我自己很清楚我將失去了什麼。"

    很巧的,我的母親在之前跟我懺悔說他不是個好母親,之前我曾覺得為什麼我是鑰匙兒童,自行打理三餐,連我讀幾年級母親都不曉得,
    結婚多年後,我慢慢了解,不是每個媽媽都是模範母親, 刻苦耐勞一定無怨無悔付出,他們會脆弱會迷失會情緒失控,甚至需要孩子的支持!

    身為不是社會觀念下好媽媽的孩子,我希望其他人也可以尊重這樣一個母親!包含那些相夫教子很成功的母親,我們讚揚你們,但是也希望你們不要用你們自豪的功績來指責別人!
  • 嗯,我也是後來才發現,這世界上其實也很多沒有母性本能的女人。像我有一個朋友,她不就不喜歡帶小孩,她的三個孩子都是老公要求生、老公負責照顧的!在她家,我生平頭一次看到小孩哭了是找爸爸的!

    這該死嗎?我覺得.....也未必。只要兩人配合的好,互相沒有怨言,她老公就是這樣心甘情願的把她捧在手心,那也無可厚非。但是,可以想見孩子跟爸爸的感情將來一定比跟媽媽好很多。她喪失了人生很多樂趣,她可能不知道,不過也可能她根本不在乎。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:40 回覆

  • 海報
  • 這篇文章真是說得太好了

    您真的說得對到不行,真不知道該再多寫些什麼來贊同了。可是不留些言又覺得好像沒有支持到這樣的好文。對啊,工作確實是讓我們擁有成就感與充實感,為什麼社會要追殺事業成功的女人?
  • 工作也是一種自我實現。我寫得不完整,應該是說「社會追殺事業成功但沒有花時間照顧兒女的『女人』。」

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:41 回覆

  • 怪人
  • 如果是嫁給領死薪水的死老百姓的話,搞不好男的還巴不得老婆幫忙賺錢,所以有句名言說的好,寧可在BMW上哭泣,也不要在toyota上放空

    至於小孩子啊?不管誰來養都是會長大的嘛,沒錯吧?
  • 啊?有這句諺語啊?好好笑。

    孩子啊,也是啦,那天于美人在後台說:「我覺得我們不是不夠盡職,是做得太多了!」

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:43 回覆

  • WaWa
  • 很令人值得深思的一篇文章
    我覺得現在幾乎都是雙薪家庭
    父母雙方既要工作也得兼顧家庭與小孩ㄚ
    不能說小朋友就完全是母親的責任
    當父親的也有責任教導自己的小孩
    總不能要母親這一方既要工作又要能照顧好小孩

    我有個朋友~曾經夫妻雙方都是軍職
    當小孩還小(剛出生至10歲)時
    父親一星期只回家一兩次
    回到家看到小朋友將玩具弄得滿地都是~
    就責備母親說~家裡都不會整理乾淨...
    而母親白天也是要工作
    晚上卻還得回家照顧小朋友...
    10年後...
    現在兩個人角色互換~~
    父親退休了~換母親無法常回家陪小孩(但是每天有空還是會回家看小孩)
    因為母親必需留在軍中(輪值)
    做父親的就指責母親~沒良心...置小朋友生死於不顧...
    這樣的話(對白)...對那個辛苦過來的母親~情何以堪...公平嗎
    還好從小小朋友都是在母親的陪伴下長大的
    小朋友也很體諒母親的辛勞
    這對身為母親的來說~一切辛苦都是值得的...

    所以我覺得任何人都不能只看到事發的表面~就去評論誰對誰錯
    只有當事人才會知道一切真相...
  • 是啊,「指責」很容易,但人貴在有反省與思考的能力。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:44 回覆

  • 矽谷女人
  • 安儀姐,妳說出了現代女性心底話

    安儀姐,我在加州定居,是妳的後輩,也從事新聞工作。因緣際會發現妳的blog,之後每篇都看,很欣賞妳這位優秀的前輩。看完這篇實在太心有戚戚焉。妳實在太棒太帥太有智慧太成熟了,相信,妳說出了許多現代女性的心底話,其中有我。如果有空來加州,歡迎找我,願意當導遊啦。
  • 可能暑假會去喔!如果最近多賺點錢的話!哈哈!

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:45 回覆

  • 小貓
  • 安儀寫得太棒了,這社會對女人的尊重似乎不太夠。一般家庭的女人,想在家帶小孩,一定很多人反對,認為應該去賺錢分擔家計;有錢人家的女人,想發展自己事業,人家又說:不愁吃穿,不需工作。唉,台灣社會的女人好可憐~
  • 對耶,就是很多這種狀況耶,很好笑,怎樣都會被人家罵就是了。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:46 回覆

  • Jello
  • 學會尊重另一半

    謝謝安儀的文章,有關社會對一個選擇追求自我理想的女人應該給予尊重這個觀點,深得我心。像我這個已經選擇退讓,兼職在家的母親,偶爾忙起來還會被老公嫌說:「怎麼沒專心照顧小孩,放著小孩在那裡自己玩」的媽媽來說,真是替我出了一口氣啊。難道女人在家就只能煮飯、做家事、照顧小孩,其他的事都不能做嗎?小孩偶爾也要有獨立發展的時間,需要亦步亦趨跟著嗎?我的個性裡還是潛藏想要追求自我的願望,只是往往得折衝處理,才不會落得兩面不是人的處境。我想,對於步入家庭、想要兼顧事業的女人來說,學習尊重與傾聽另一半的聲音是很重要的課題。
  • 也謝謝你的觀賞!

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:47 回覆

  • 安德魯媽媽
  • 周丹薇

    我認識的藝人很少 因為我只看新聞和電影台 但是這件事不停的在新聞中放送 變的不知道也不行了 這整件事我覺得最匪夷所思的就是周丹薇這個人 她不知道憑藉著什麼身分出來 只因為她可以找到記者就可以亂放話嗎 不管她和孫媽媽關係多好 她又不是媳婦 絕對不會了解她們婆媳之間的問題 她根本沒有資格也不能在電視上說"孫媽媽是一個好婆婆 把媳婦當女兒看待" 我真的覺得她在放屁 周丹薇這一出現 讓我對她這幾10年的形象完全破滅 以前很喜歡她的 現在真想親口罵她王八蛋
  • 我是覺得她很笨,要幫忙自己的朋友,有很多種發言的方式,比如說解釋孫家為什麼去美國?在何種情形下將孩子先行帶走?或是提出證明顯示賈靜雯確實知情.....等等。她用了一個最蠢的發言方式,去攻擊對方。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:49 回覆

  • 雞婆路人
  • 己所不欲,勿施於人。

    今天頭先把家務事帶進媒體的是賈靜雯,並不代表孫家願意接受路人甲乙的「公審」。

    今天陳安儀小姐帶頭在這裡對別人的家務事街頭巷尾地批評,是因為自己身為媒體人,有自信自己的家務事不會被狗仔亂寫嗎?

    尊重別人,也是尊重自己的小孩!

    闡述自己的論點,不需要帶上別人的名字吧?!
  • 我批評的是「新聞」,不是沒搬上台面的「某不知名家人的家務事」。如果今天我的家務事變成「新聞」,那就只好接受大家公評。

    這是賈靜雯的新聞,我不寫她的名字,難道寫妳的嗎?那也麻煩您真名示眾,至少跟我一樣吧。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:52 回覆

  • KK
  • 臺灣人大多毫無邏輯

    關於賈靜雯事件,讓我大感詫異的是所有人只批評周丹薇"不是母親無權評論母親的心情",卻沒有任何一個人指出事情的重點
    事情的重點,是天下事務的本質,並非我個人見解或思緒,任何學過理則學相關的基礎哲學或社會學的人,都應有如下思考才是:
    周丹薇無權批評,重點並非是她是"外人"而非家人,而是她根本沒立場,因為她自己的處境是:
    1.照他們這些嫁入豪門的女星邏輯,生不出任一個小孩,根本是沒被休掉就不錯了!居然還敢出來指責別的女星不是,怎不躲起來感恩自己還有今天?
    2.更甚者,不僅沒被休掉,還有老公贊助從事所謂生技美容事業負責人!這更突顯周發言的荒謬!自己有老公出錢事業,卻大力批評賈不該有自己事業,完全忽視孫家不出錢出力的可惡;這才是周最大的無理之處!!
    3.身為孫家友人,當然聽的是孫家片面之詞囉!你覺得有哪個婆婆會跟自己的"世交"說:"我是混蛋!我都虐待我媳婦"?當然都嘛說:"我媳婦如何如何不是"所以周女此種可笑的邏輯,真是比第2點還荒謬萬分,令人傻眼!!
    以上3點,竟無人論述過,這不是一件無聊小事,這反映了台灣人已完全不會思考!我只是一介無人認識的平民,也沒人會重視或認同我的論點,但如果有哪位看到了這段小言而感認同,麻煩多多轉貼,大鳴大放,甚至完全不用管這段話是誰說的,因為我並非想出名的神經病,我只是憂心不已:
    "台灣真的沒人會思考,只會動腦筋賺錢了嗎?""這樣的人生,就算曾經大富,但總有一天會失敗!因為根本不想追求何謂真理,何謂人生本質,何謂生命真諦"
  • 哈哈!我贊同第三點。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:53 回覆

  • ruby12349
  • 給#50 雞婆路人..
    陳安儀小姐並沒有對別人的家務事街頭巷尾地批評..
    你~是不是看錯啦!
    只是個人觀點表達阿..
    那麼激動做啥阿..
  • 沒有關係啦,這世界就是要有一些不同的人,才會讓我感覺到有樂趣。

    AnyiChen 於 2009/04/17 23:54 回覆

  • fanny
  • 前幾天我才跟老公討論.."你們"這些男人,當初是為什麼娶了這個女人?
    在女人的黃金時期20-30歲,或20-40歲發光發亮的時候,
    吸引男人的不就是女人在工作上或某項專業的表現而展開追求,
    但是一旦步入禮堂,有了結晶,就要乖乖地在家裡帶小孩,
    女人就這樣脫離了發亮的光環,開始了柴米油鹽醬醋茶...
    男人當初把愛的人娶回家難道是為了這樣的嗎?

  • 20歲到30歲的女人還有「青春的肉體」......哈哈!

    我也不知道男人幹嘛要娶女人,孫娶賈可能只是因為她懷孕了。不過,我敢肯定,如果我是男人,我一定不想娶一個女人回家,囉唆死了。

    而且女人太可愛了,我大概沒辦法只愛一個。就像我現在覺得男人真的很可惡耶,連家裡那一個都嫌多!

    AnyiChen 於 2009/04/18 00:24 回覆

  • 保祐
  • 不要受外界批評的影響

    有一本意識文學出版的.發現改變的力量.裡面有一篇文章:不要受外界批評的影響.
    雖然我們不能阻止別人對我們做出不公正的批評判斷.卻可以作一件更重要的事------不讓自己受到那些不公正批評的干擾和影響.
    當年馬修布拉還在華爾街美國國際公司擔任總裁時說:{只要你超群出眾.就一定會受到批評.所以還是趁早習慣.}
    美國總統林肯說:太在意別人的話語.只會使自己被侷限在狹窄的範疇裡.而失去了原有的廣闊天地.
    人绝對不是活在別人的嘴巴底下的.對於別人的看法.與論.我們可以虛心接受.可以採納意見.或是置不理.但是不要因為這樣而改變了你的心境.失去目標.生活的意義.
    雖然我們不能阻止別人對我們做出不公正的批評判斷.卻可以作一件更重要的事------不讓自己受到那些不公平批評的干擾和影響.
    一起共勉.~
    偶而遇到事情.換個角度想:藉這機會看清椘自己.了解自己: 喔~原來我是這樣的人.原來我還會在意別人對我的看法.......故意算一下.究竟別人的話.今天一整天會佔據你的腦袋多少時間?又或者今天一整天它總共出現在你腦海幾次?給它仔細觀察一下.幽自己一默.也挺好~
  • 是啊,這是公眾人物所要背負的。

    我以前比較有空時,無聊會上一些論壇看自己的評論,很有趣的是很多網友不喜歡我,其中一個原因是「她的乳溝也畫的未免太深了」!我看了大笑不已,天知道這對我而言真是一種讚美啊!哈哈!我高中的同學都喜歡笑我是洗衣板,沒想到有一天居然會有網友說我畫乳溝!哈哈!我樂翻了!

    其他我倒是無所謂,因為有人喜歡你就必定有人討厭你。這是一種緣分囉!

    AnyiChen 於 2009/04/18 03:20 回覆

  • dearesthanbao
  • 我真的覺得女人在結婚生子後要應付的未必是「相處在一起」的家人
    而是一些很可怕的三姑六婆們一起嚼耳根子的碎碎念
    那才是真正可怕的事!...


    請問施寄青也有參加這次的節目嗎?
    我好喜歡她耶...不過很久沒聽到過她的消息了
    不曉得她最近在忙什麼?


    另外,那個說"只有五分之一的時間陪孩子"的周丹薇是不是二十多年前的資深演員?
  • 對,三姑六婆很可怕。不過不要理會就不可怕了。


    沒有耶,我很惋惜沒有跟施老師同過台,我只有訪問過她。不過她最後拼命減肥還穿泳裝照相,我也覺得怪怪。

    周丹薇是一個資深演員沒錯。我對她個人沒有什麼瞭解也沒有什麼意見。只是對言論中產生的寓意很有感觸。

    AnyiChen 於 2009/04/18 03:16 回覆

  • dearesthanbao
  • 喔~對了,我還沒看節目,
    結果在節目中您 & 于美人對「到底女人要怎麼樣做,才算是一個『盡職的好母親』?」怎麼回答???
  • 美人姐就是說她覺得現代女人已經做太多了。她將兩個一歲半的小孩送上學時,也有人批評她,她說她沒辦法,「不然妳幫我帶。」

    鄭泓儀說,他媽媽小時候種田,也沒時間理他,不過他分享了很多依戀母親「味道」的經驗,還蠻溫馨的。比方說,媽媽替他洗頭的時後、坐在腳踏車背後抱著媽媽的時後......

    AnyiChen 於 2009/04/18 03:32 回覆

  • 雞婆路人
  • (大笑)

    不是所有人靠媒體生財
    也不是所有人都渴求注意力

    唉..婚姻破裂的不是自己時,怎麼講都對,怎麼講都不心疼啦



  • myrna1973
  • 傳統男尊女卑的觀念還是普遍存在於現在的這個社會!!認為女人應該是攀附在男人身上的附屬品。不過,真正富有的人應該是不會有這種觀念的吧!!見不得女人事業有成,見不得女人有太強的事業心~這是什麼樣的心態??
    嫁入豪門的女星,就該洗盡鉛華,在家相夫教子嗎??專心在工作上,而不能隨時陪伴小孩子母親就不是好母親嗎??
    這樣的想法真讓人百思不得其解!!
    只能說,他們的婚姻並沒有建築在對雙方的信任和尊重上~但這是他們的家務事,我們也只看得到媒體報導的片段,並不是當事人,所以也不能表達什麼意見。只不過大人拿小孩來當作談判的道具,這真是最無知且幼稚的行為了~
  • 當總統的家務事變成新聞,就是全民的事了。公眾人物本來就背負必較多的十字架,這是很困難的部分。

    AnyiChen 於 2009/04/19 00:16 回覆

  • jma
  • 哇...才三天沒來看...好多有趣的發言歐~

    很多時候有的一些路過的人或許沒仔細看...不清楚整個內容就對格主或是格友轟了過來...

    Anyi說得很讚:這是我的部落格,不寫我的感想難道寫你的嗎?!
    (((哈哈哈)))看到這句真的是大笑三聲阿!!!

    每個人都有發言的權利~也不可能有相同的論點~
    這也就是寫部落格的樂趣~
    不然路人也可以自己寫呀~

    另外...雖然標題有藝人名稱~但主題是對女性的尊重吧~

    這世界還是假的男女平等~ 女性同胞要有自覺~
    自己要有謀生能力 ~
    靠山山倒~靠人人跑~靠自己最好!

    為母則強~
    當了媽媽~母性湧出 ~即會變強~

    是好或是不好~全憑個人~
    無需別人的評斷~
    只要對得起自己對的起孩子~就是最好~

  • 對啊,我對於格友的意見其實都很尊重,不過我很不能理解為什麼總有一些人喜歡說,「這是妳主觀的看法」---看法本來就是一種主觀。不贊成可以論戰,如果觀點有理,大家就會信服,不是嗎?

    另外,我不屑也不擅於和隱名的叫囂對話。

    AnyiChen 於 2009/04/19 00:29 回覆

  • Nora
  • 原本對周丹薇小姐的印象還不錯,
    是個有自己想法的事業成功的女人,
    但是看過新聞中播出她談論賈的畫面,
    那樣的臉部表情,不置可否的樣子,
    讓人覺得她真是得罪不起,
    好像跟她一個不對盤,
    就會被她用那樣不可一世的嘴臉數落一番,
    我想周丹薇小姐在這次事件中,應該算是一位意外的輸家吧!
    輸了原本觀眾對她的好印象.
    她說和孫家是世交,怎麼沒立場發表談話?
    我想就因為她和孫家是世交,
    所以言論應該更不算中立,
    再者,以那樣的姿態談論,只會讓世人更對孫家扣分,越幫越忙ㄚ!
  • 是的。

    AnyiChen 於 2009/04/19 00:21 回覆

  • 十五
  • 完全贊同60樓所發表
    原來我一直很喜歡周丹薇的,但是我對她那天出來說話的畫面失望透了,雖然她不認識我,不用在乎我們喜不喜歡她,但是我意外的知道了光鮮亮麗的外表下是這樣不值得人欣賞的內心
  • sally
  • If a woman were 一條生孩子的母豬, then a man would be just "bobo the sperm guy" (from Friends).
  • 哈哈!

    AnyiChen 於 2009/04/19 00:27 回覆

  • annie
  • 那時在新聞看到周丹薇批評賈靜雯時~我也覺得非常反感~~當時還氣呼呼的對老公說~就是有這些婆婆媽媽們~喜歡管別人的家務事~~之前還覺得周丹薇蠻有氣質的~但那天在新聞看到她那不以為然的神情~和批評人的那股嘴臉~~看起來真討人厭~~
  • 梔子花
  • 說穿了..就是女人為難女人
  • 小瓶子
  • 真的很贊同妳說的
    所以忍不住跳出來給妳拍拍手
  • Nicole
  • 台灣的傳統認真裡「男女還是無法平等」,最近我也在我的blog發表了一篇職業婦女的一天(其實是我個人的怒吼),我家老爺第一個跳出來澄清,不過還是被許多媽媽給圍攻了,教養小孩並不是只有媽媽的責任,做家事也不是媽媽應盡的義務,職業婦女是很辛苦的,另一半理應多體諒才是。
  • 為什麼被圍攻了?媽媽們不認同你的想法的哪一點呢?

    AnyiChen 於 2009/04/21 01:14 回覆

  • Nicole (#66留言者)
  • 安儀您好,很高興您抽空回我的留言。

    可能我上頭的沒說清楚,我發表一篇我的生活作息,老爺第一個上來留言說他的心聲,是我家老爺被網路上媽媽們圍攻,不是我,大家都很認同我的想法,都拍手叫好,哈!(不過我老爺最近幫的忙真的有進步,也愈來愈多了!!)~~

    我也很高興遇到體貼及可溝通的另一半!!
  • 喔!那就好!

    AnyiChen 於 2009/04/21 23:59 回覆

  • 39歲的男人
  • 孫家喔~唉~養出這~~

    我根本不認同妳需要回答那個問題。

    說真的,站在一個男人的立場,我非常瞧不起孫志浩這小子。有種就出來講清楚說明白,幹嘛都是路人甲在替他發言?舅舅又怎樣,幹嘛管那麼多外甥的家務事?

    誰想過這問題:孫志浩是不是一個盡職的父親?從以前媒體所做的報導來看,很明顯不是。

    不用再去理孫家說的話,他的聲明根本就是放屁!~孫志浩算哪根蔥哪根蒜,什麼東西,是做甚麼大事業,光只會出去鬼混,老婆出去賺錢,自己不會在家帶小孩,是怎樣,家裡沒保母嗎?愛名利有錯嗎,現在時機歹歹誰不愛錢,莫名其妙。

    總而言之就是孫家仗勢欺人,不過他不代表所有男人都這樣,這是我的觀點,小孩在旁邊拍鍵盤不讓我打字,好啦,就這樣。謝謝。

    ps.新聞挖哇哇妳的發言比較少,加油!
  • 謝啦!我現在搶話技術已經進步很多了咧!!

    AnyiChen 於 2009/04/22 00:01 回覆

  • book_pc
  • 男人與女人既不可能有齊頭式平等,更不可能有立足點平等,因為不論生理,心理乃至心靈,起點就已經不同,遑論所謂理想中的平等?

    就算法律保障下,男女有著同樣條件的工作或教育機會,但因為這些先天上的差異,個人所創造的經驗豈可能相同?其實多數人在這樣的議題打轉,事實卻是,打從一開始,平不平等這樣的事情就不存在了!

    這個世界曾經現過許多以母性為軸心的社會,我們的社會因為父權為主軸,加上女權抬頭才讓這樣的事件產生一個背景,實際上,生活裡多少人有多少人把這樣的一個心態帶入生活裡?

    即使在動物的世界,從來沒有生物意識到他們的階級是不平等的!重點必然是,人們一定是哪裡覺得不公平,因為他們想做的事被壓抑才會發出聲鸣....

    過去的社會正是如此,現在我們有足夠的自由與更多的自主權,像這種二分的意識形態實在已經過時!如果我們還打轉在誰得的利益比較多,誰比較好的思想,心裡的不平衡正代表妳不滿足,不平等的思想焉起!

    實際上,只不過妳不甘自己的現在,或者不夠勇敢走妳想要走的路,無論是哪一種,把議題帶入這個二維迴圈,事情永遠沒完沒了的!最後沒有人得益而已!
  • 你的想法正是大部分不平等的待遇的由來。

    把議題帶入這個想法,可以讓大家有不同的思維,而女性長久以來逐漸的爭破藩籬,靠的就是這樣的思維,以及行動上的努力。所以,當然是有幫助的。

    AnyiChen 於 2009/04/22 00:03 回覆

  • sydney
  • 這是第一次不認同妳的想法

    1.這個世界的規則是男人制定的, 除非革命否則平等只是妄想。
    2. 賈靜雯當初就是抱著嫁入豪門的心態懷孕的,(這種心態本身這就是父權下的產物)現在得不到尊重只是當初心態不純正的必然結果。
    3.再怎麼尊重她,她還是會利用孩子達到自己想要的目的by all means,不值得同情也不配"平等",身為女人的高貴她完全忘了。
  • 這個世界的「規則」是指什麼?法律?國家?傳統?宗教?你的說法太籠統。

    賈靜雯得不到應有的尊重、該不該同情她?是不是她活該?不是本文重點。本文重點討論,社會對女性工作的觀感。要平等待遇的,不只賈靜雯,而是所有的女性。

    AnyiChen 於 2009/04/23 01:04 回覆

  • 工作家庭兩頭燒
  • 男人與女人確實是從DNA開始就不同,總不能叫男人懷胎十月或親餵吧!
    但這並不表示我们就得默然全然地接受現在社會對男女的制約
    也不表示一切就不值得討論(不然我們現在可能還再裹小腳呢!)
    我想安儀的討論重點是希望社會能對男女"一樣的尊重",而不是所謂齊頭式平等,或立足點平等.

    至於孫賈周等人發生的事或說的話,不過就是討論時的案例,大家不必加入太多對個人的成見,把名字換成甲乙丙,一樣是個存在的社會現象!

    PS.現在還有辦法可以看到這集嗎? 周末留意重播只看到婆媳問題這集,不過還是很喜歡安儀在節目中的談話!

  • 嗯,我也不知道耶,不過最近挖哇哇做很多這種議題,我今天又錄了一集,這幾天應該會播吧?也是婆媳的。

    AnyiChen 於 2009/04/23 01:06 回覆

  • book_pc
  • 我倒認為你對我的言論有偏頗的認知,而且你並沒有具體的舉證,更何況,我的意思並不以現有社會價值觀討論平不平等議題,請注意,我是由一個更大的廣度看待這件事,不然我不會扯到母性社會或是動物界.....

    其次我針對的是對個人比較有幫助的部分,對那些被動的人幫忙看清問題癥結...其實問題與解答都不是來自於社會,與其乞求社會的改變,倒不如認清自己想要的是甚麼才是重點....

    千百年來沒甚麼制度能造就真正的平等,沒有任何制度是成功的,現行的制度也沒有人保證它永遠存在,打個比方講,一個紐奧良風暴就足以摧毀所有的事了!

    再來,平不平等的議題太嚴肅,先不論男女的平等,目前社會可見的不平等,多到數也數不清,工作也好,貧富差距也好,社會地位階級也好,甚麼東西都可以談論,除了談論,得到了甚麼???

    我們的世界仍然貧富不均,那是既定的事實,自古都是如此,我們的確可以透過很多方式去改善目前的環境,並不代表能達到齊頭或立足的平等....

    其實那樣的字眼本身就是個幻象,總有人比你活得更優渥或悲慘,把自己的心糾結在這兒,本來就無助於自己,請看清楚,我現在在談論個人...但是針對制度,我只能說我們的改善措施無法盡善盡美,甚至想要摧毀它是輕而易舉的!

    人們要搞清楚的不是平不平等這樣的意識,那樣的分裂意識才是問題所在,因為錙銖計較,才忘了有很多時候,男女的相處並非真正建立在此,而是在情,在互助,在尊重,在感受,平不平等,幾曾何時會占據第一位的位置呢?

    不是嗎?
  • 當然不是。母性和動物本能與生理差異,與平不平等無關,這就好像每個「人」都有個別差異,但與生存的平等與權利無關。

    人與動物之所以有別,就是人有更精確的思考,有反省的能力,有改善環境的智慧。因此,才懂得追求平等。

    社會制度當然重要,如果沒有制度,誰來保護兒童、弱勢、外傭、房客、婦女?
    就是因為制度不完美,我們才要努力,今天,你可以享受自由的買賣、有房子、車子,有勞保、健保,這些都是前人的努力、要求種種待遇上的平等,你才享受的到的。談論,可以讓人思考。這就是輿論的由來。

    輿論當然更重要,如果不是鄧女殺夫案引起輿論撻伐,今天家暴法還未成立!

    沒有平等,哪來情感、哪來尊重?哪來愛?

    AnyiChen 於 2009/04/23 01:21 回覆

  • 雞婆路人+網路小白
  • 只是來討論

    我也認同book_pc。

    兩性平等是政治正確啦,這還需要討論?!

    重點是,兩性相處愉快吧?!

    夫妻間的事、家務事頂多親戚好友出來喬,干路人甲乙什麼事啊?

    是啊,這篇文章實在看不出來跟賈靜雯她家有什麼關係?頂多就是消費新聞人物的名字吧?!
  • book pc可以跟你聯絡嗎?
  • book pc我對你的說法很感興趣

    安儀,我是sydney。我指的規則,真的很籠統沒錯,那是一種滲透到骨血裡的恐怖,所以你說的那些都算。不過我現在可以理解你的目的了, 用輿論的力量達到一點點所謂的公平, 也是一種努力。
    謝謝你! 要加油喔!
  • 很多女性看我的網誌。我希望身為女性,可以多理解自己的重要以及為更多的女性開展不同的視野。

    AnyiChen 於 2009/04/24 00:13 回覆

  • 在你們眼中我是個小孩子
  • 平等???

    是押!
    誰規定一定當媽媽就不能工作
    或許我不是媽媽
    不能體會這些道理
    但我覺得
    現代社會
    雖然提倡''兩性平等''
    但真正平等了嗎?
    其實人們或多或少
    心理還是留下了些
    刻板印象了吧
    為什麼父親出門工作
    母親就不能??
    為什麼女人生玩小孩後就一定得要再加帶小孩才是好母親??
    那父親呢?
    ''平等''
    什麼時候真正平等過了?
  • 嘿,我不會把你當小孩子喔!謝謝你分享看法。確實如此。在台灣,女性仍須努力。

    AnyiChen 於 2009/04/24 00:14 回覆

  • 不做第二性
  • 看上面為數不少的發言, 充斥了對"平權"的無力感, 想提醒大家, 那是因為臺灣社會的在這方面進化得不夠快, 大家不妨試著把視野拉出這個小島, 看看丹麥,瑞典等以女權進步著稱的國家, 有多少比例的女性實際掌握政治權力並影響著各種政策制定及平權議題, 又有多少男性甘之如飴地在大街上推著嬰兒車當奶爸, 不必顧慮輿論及兩性刻板印象的壓力, 也許就不會對所謂"平等"社會及種種平權思維的討論及行動, 甚至是世界各地隨處可見的各種平權運動的珍貴成果 (歐巴馬不就是最振奮人心的人權平等運動的進步實例) 持過於悲觀的看法了. 理性知識及正面思考的能力建立之後, 才有改變現狀的可能. 台灣女性加油吧!
  • 是啊!我在看「芬蘭的100個創意」這本書,深刻體認他們兩性議題的狀況領先我們甚多。但是,連芬蘭的女議長都還是認為還有進步空間,你就知道台灣還差得很遠呢!

    AnyiChen 於 2009/04/24 00:15 回覆

  • book_pc
  • 對不起,我說的是母性社會為主軸的社會,另一個指的是動物世界的階級制度,在人類社會也有著相仿的結構,這跟進化論無關,人類的智力進化是無法改善這些結構問題的!

    其次,我能明白從事社會工作者的您的想法,站在這樣的視野,你說的都沒錯!

    不過,我個人認為如果像妳所說人類之所以與其他生物不同,那麼我認為制度不是最重要的,你所說的那些如果能透過"教育"與"經濟"的改善,那會比制度上的擬定更具改善的想像空間!

    最後,我必須提醒人類終究是動物性的,許許多多的獸性在長久的演化下,並不因為幾千年文明的成果消失,就像我們圈養的寵物一樣,大腦並非萬能!所有的價值觀其實都建立在文明之下才成立的,依其不同背景也必然有不同的演化結果,所以制度的制定如果不能真正符合人性,不論你制定多少良善制度,都必然發生問題!像兩人制的婚姻制合不合適每個人,我相信這樣的問題必然每個人都有不同的見解與感受....

    當然這些都比較離題了...
  • 動物世界裡的階級制度,通常跟體型、大小、公母有關,不過,在很多動物世界中,領導者是母的。比方我們熟知的螞蟻、蜜蜂,甚至小丑魚都是。

    其實爭取平等,並非是要女人跟男人一樣,或是女人要像男人。事實上,有太多的證據可以顯示,女人跟男人有天生許多思考、邏輯方向的不同,是很難、也不需要改變的。

    但是,我仍然要強調,這跟許多觀念上、實質上、社會對待上的平等,是無關的,所謂要靠「教育」、靠「經濟」(應該說是社會福利政策),其實都脫不開「制度」、「觀念」。觀念不改、制度不改,要保障平等,都是空話吧。

    就像不合人性的「婚姻制度」,它也因為觀念的不同,而在逐漸的修改中,像是通姦罪除名、離婚條件變更、家暴法等等,都是婚姻制度的逐漸鬆綁.....這也是制度的改變。改變制度,並非增加法律而已。

    AnyiChen 於 2009/04/24 00:27 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 我只認同男女平等
  • 回覆14樓安儀大
    當明星是早知道
    嫁給某些人的生活更是有跡可循
    生小孩也是個人行程並非意外
    所有的早知道並不叫做不得已
    而是她已經選擇
    我認同男女或是女男平等
    但若是眼前的狀況昭然若揭還跳進去
    然後再來聲援
    還是那句話
    我只認同男女平等
    但對於她對小孩做的事不能苟同
    對了 我是兩個小孩的爸
    恨不得多陪小孩呢
    對於某些人的自負其責理論
    實在無言
    因為在我身邊
    太多家庭功能不彰的例子
    我只有痛心阿
  • 其他的是非,不是本文的目的,也就不討論囉。

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:28 回覆

  • STONEKEY
  • 等價交換原則
    得到了某些必然也付出了某些代價。
    說來容易做來難
    每個人的價值觀不同個人定義的好壞也不同
    妳的尊重未必等於我的尊重。

    那麼每個人必須為自己做下的決定負責,包括了遭受各種別人分歧看法眼光。
    看法不同不可能符合所有人的期待,也必然讓某些人失望。
    說穿了,這是別人家裡的家務事,只是因為背負著名人光環,要受公眾的眼光。

    在不能兼顧事業與家庭下
    選擇一方面的成功可能代表另一方面也許是個失敗者

    這是個人的選擇
    對於賈我認為那的確不符合我心目中好媽媽的形象

    但無論如何只要沒有傷害子女的行為對於剝奪探視權總是太過了點

    要當個不輕易去傷害別人的人
    也要讓自己成為不易被傷害的人

    因為不可能讓所有人都符合自己的期望

    所以只能自我決定要往哪邊走

    不試試看 永遠也不會知道 照著自己的辦法好好做 不過萬一要是失敗了 到時候可怨不得別人

    世上本無平等
    所謂的平等亦是代表另一群的不平等

    走自己想走的路
    慎選所愛 深愛所愛

    閒人閒語 與我何干

    僅此而已



  • wawa
  • 等價交換原則,讓我想起了這好像是鋼之鍊金術裡的一段話,事實上我喜歡看的次元魔女也有一句名言:這世界上沒有甚麼偶然,有的只是必然!

    如果你想得到甚麼就必須付出某種代價,有些代價或許在當下看不見,並不表示那不會在未來彰顯,或許是以你認得出的方式,或許你認不出....

    當有所選擇的時候必然喪失其他的可能性!這其實也是種代價!

    所以,沒有甚麼是理所當然的,今天我們的幸福,是用第三世界人們的幸福或是這個世界其他生物的幸福換來的,誰能說不是呢?所謂的平等亦是代表另一群的不平等,對吧!

    但是誰是誰又有誰可評斷這一切的?

    我相信很多事情,例如何謂幸福對每個人的意義是不同的!即使我們認為那些苦難的人,對他們而言或許不是,相反的他們搞不好認為我們才是很不幸的人!

    如果真要論及是非,就連我們這些觀看的路人甲乙丙都有罪...

    有些事情如果放大那個寬廣度,妳才會發現,那種意識形態的小小爭論,是多麼無聊的一件事....
  • 全職媽咪
  • 安儀您好:
    每當我心情不好時,都會上妳的部落格瞧瞧,現在我的心情有誰可以體會?辭掉工作在家帶小孩已約五個多月,小孩目前十個月,原本想要重新再出發,找到了工作,急急忙忙的把小孩送到了托嬰中心,我卻去上了一天班後,發現實在是不能適應,例如:與小孩的分離等,辭掉了工作,其實有時候我自己也是很矛盾,我是真的想出去工作?還是我只是為了逃避某些事?例如:不想每個禮拜回公婆家,有個難搞的大嫂,雖然她最近有收斂一點,先生那邊的親戚好像都這麼認為,認為我不該辭掉工作在家帶小孩,每次都會問你媽媽怎麼沒幫妳帶小孩,被問到很煩,很想大聲告訴她們,我媽媽幫我帶小孩是應該的嗎?她都不用賺錢嗎?妳們是一個月要花多少錢請她帶?況且小孩要誰帶是我夫妻的事,輪不到妳們這些三姑六婆來評論,況且我媽媽也已經幫我坐了月子,管好妳們家的事就好,因為在我坐月子期間,她們早已有聞知道我要辭掉工作自己帶小孩,那些三姑六婆就有人在應徵要幫我帶小孩,所以讓我更不想跟先生回家,還有每個禮拜吃的菜都一樣,公公自己有種菜,有時候買菜他會說家裡有菜怎麼還買呢?可是他都不知道我吃的很煩,拜拜完的雞、豬肉,他會習慣滷成一鍋,他會很好意的幫我乘,但卻成了我的壓力,先生從小不吃豬肉的,我也只吃幾塊,公公看妳沒乘來吃,就會問妳怎麼都沒吃呢?所以那一鍋只有公公一個人在吃,通常到下禮拜我們再回到公公家時,那一鍋還在,明明是吃飯一件很簡單的事,卻讓我也不想回去,就這樣我就想著如果我去上班,那我就有理由不回去啦!於是我一直找工作,終於有機會了,可是卻上了一天後,我發現好像沒那麼簡單,除了要適應新工作的新環境,連兒子到了托嬰中心後,回家後好像把我當陌生人了,臉都嘟嘟的,好像在告訴我我怎麼把他丟到那邊去,其實當初是想給保姆帶,可是有點急,所以就到托嬰中心去,或許我太在意別人的看法了,如果我今天全都不理會別人怎麼看、怎麼想,或許就不會這樣了,其實我也有錯,我自己沒想清楚就做了決定,現在兒子已經托了一個禮拜,我好想把他接回來自己帶,可是老公卻希望我可以去工作,這樣才不會每天悶在家裡,因為我也曾跟他抱怨過帶小孩好累,唉!一切都是我自找的,好好帶小孩就好了,幹麻在意那麼多?誰不希望陪小孩一起成長?現在每天老公跟小孩一同出門,家裡只剩我,我好像變得一點用處也沒有了....
  • 看了這一篇,很像只是一篇牢騷。發牢騷不如好好改善自己的生活。要自助,才會有人助妳喔。

    AnyiChen 於 2009/04/28 03:20 回覆

  • Chris
  • 補充一下:陸地上最大的動物大象,也是母象領導的喲!
  • 是啊!

    AnyiChen 於 2009/04/30 01:45 回覆

  • 雅思
  • IELTS 雅思課程的權威:思朝外語
    我覺得台灣媒體總是利用某些角度去報導它們想要告知社會大眾偏激的觀念,為什麼不給社會大眾正向的教育呢?身為一位母親知道這個角色大家附加於它的要求其實有許多不公平的地方..
    我想,身為女人,身為母親,忠於自己的想法和選擇就夠了吧!
    www.doctor-chih.com
  • 不要放屁了
  • 人家家務事你怎麼又扯到男女平等問題上?
    搞不清楚就別寫
    那些老是愛扯男女問題的男人(或女人)我懷疑你們心裡有病!
  • 給「不要放屁了」:既然已有自知之明,取了這麼一個名字,怎還明知故犯呢?

    AnyiChen 於 2009/05/05 00:17 回覆

  • CCC
  • 最近看Discovery頻道, 大腦還在發育的嬰兒, 如果缺乏親情, 大腦人際交往和同理心的區塊會發育不良, 容易形成自閉症和反社會人格!!
  • 是啊。肌膚相親對智力和EQ有明顯影響,是早已證實的事。

    AnyiChen 於 2009/05/12 01:43 回覆

  • miti
  • 我認同陪伴要有品質

    這讓我想到我小時候,
    雖然我爸媽忙做生意(賣菜人一整天都在外頭),
    四姐妹在國小都自已獨立上下學,
    媽媽只能陪我們短短的幾個小時,
    但很仔細的咡我們說話,
    分析人生道理,沒有責罵、命令的口氣,

    現在沒賣菜了,在工廠上班(三班輪值)
    所以有更多時間在家,
    不過爸爸身體不好,也不得閒,
    但媽媽還是會靜靜的咡我們訴說,

    如今四個小孩雖沒有什麼大成就,
    但都超愛媽媽勝過爸爸,
    也都把媽媽當偶像來看待,

    因此好媽媽的定義真的不能用陪伴、犧牲多寡來下結論!
  • 沒錯,我覺得有時候,認真真的很重要,是不是真的愛孩子,還是只是敷衍了事,孩子是會有感受的。

    AnyiChen 於 2009/05/20 23:46 回覆

  • 耗子
  • 安儀大姐您好...

    大姐您好,關於【靜雯】這篇文章~~是否可以借我...轉載去「賈靜雯官方國際後援會」

    這篇寫的很好,相信【靜雯】的人很好,也很謝謝安儀姐,讓大家對於【靜雯】更加了解~~

    而不是像部分報導所言,公眾人物難為,往往在交稿、交件時候,是否也該問問自己,這樣的闡述,自我良心過得去嗎?

    有時候往往媒體的一席話,會讓該藝人,可能捧上青天,卻也有可能從此載浮載沉~~銷聲匿跡...

    媒體記者們固然辛苦,但是否,也要憑著良心去把筆下這個人,寫的事實點...看了您的這篇文章~~

    一來、覺得婚姻的兩個人是該彼此給予尊重和必要的溝通~~

    二來、其他不相關的人應該通通閉嘴,因為家務事畢竟非當事人都不清楚~~

    謝謝您!若是可以借我《轉載》再告知,謝謝您!!
  • 我這篇文章其實不是聲援誰,而是討論女人跟事業的關係。如果妳覺得有可讀之處想轉載,請註明作者與出處即可。

    AnyiChen 於 2009/05/27 02:19 回覆

  • 妤安媽
  • 是啊~台灣家庭觀念對已婚婦女的"不友善"已造成在經濟上可以獨立自主的女子不願走入婚姻,或者~很晚才願意結婚,現在不是有很多男人找不到老婆、不是生育率一直下降...如果社會風氣一直這樣,以後的"新台灣之子"肯定會越來越多~
  • 對啊。難怪很多獨立性高的女生不想結婚,因為尊重女性的男人不容易找。

    AnyiChen 於 2009/06/10 01:16 回覆

  • p333ok
  • 現代女生,不妨.....

    敝人補充上一留言:

    現代女生,不妨放寬標準(例如男生收入沒你多,
    例如三高三高我愛你),加大範圍(否則,舉例來說,
    您在一群爛人之中,你在怎麼挑,也是挑到
    一個屎,還不如去當挑夫)
  • 尊重女性的男人不一定要三高啊。這跟選擇範圍無關啦!

    AnyiChen 於 2009/06/11 04:39 回覆

  • 璐瑪
  • 很欣賞您這篇文章與觀點。不管什麼事,每個「男人」與「女人」在做選擇時,都必須負擔相應的代價,但是,可惜的是,我們的社會給予女人的機會太少,限制太多,以致許多人痛苦地走著。我是一個喜歡工作、喜歡擁有個人空間的女性,甚至因環境使然,必須擔負養家活口的任務,小孩很小就送托育,晚上自己帶,除了偶爾過於勞累之外,心境非常滿足,親子關係也很好。我嚴格禁止自己問自己「我是不是個盡職的好母親?」(雖然偶爾也會想起),這種問題只是讓女人陷入焦慮,我只問,我是不是為女兒帶來一個熱愛生命、喜樂豐富的母親圖像,是的話,我就心滿意足了!
  • 很好啊妳是個心理很健康、頭腦很清楚的媽媽!妳女兒有妳很幸福,我相信你也是在盡最大努力的母親!

    AnyiChen 於 2009/06/13 02:03 回覆

  • 沒帳號
  • --------
    我是覺得她很笨,要幫忙自己的朋友,有很多種發言的方式,比如說解釋孫家為什麼去美國?在何種情形下將孩子先行帶走?或是提出證明顯示賈靜雯確實知情.....等等。她用了一個最蠢的發言方式,去攻擊對方。
    ------------
    不是不討論事件本身嗎?
    看您還是挺關心的呀?
    看到反駁的就說不關事件本身
    看到贊成的就!?不能不公平喔!!!

    要刪就刪吧~~~我習慣回文前都有存檔
  • 我看不出妳引述的部分跟「事件本身」有什麼關係?那是我對周丹薇作法的評論。沒什麼公平不公平。我沒必要刪回文,這種文存檔好像也沒有什麼意義吧。

    AnyiChen 於 2009/06/15 01:07 回覆

  • pinga
  • 你好

    你好。。我是一個雙胞胎的媽媽。今年28歲。全職媽媽。小孩一歲七個月。至從生了一對雙胞胎…我的人生好像掉到深淵,生小孩跟帶小孩的辛苦根本不用說…我覺得很奇怪…我只要看到任何男生…都覺得他很帥…不管他是不是真的好看…我是不是有病呀?而且,我覺得自已過的很辛苦時,好像連買東西我都沒辦法決樂…我只要想到或談到生產到坐月子到帶小孩我都會掉淚…可以跟我說說嗎?
  • 看起來你有點狀況耶!可能有點產後憂鬱。可以出來走走嗎?或許對你的心情有幫助。歡迎你有空來找我們玩。

    AnyiChen 於 2009/06/25 00:43 回覆

  • Mike
  • 男主外女主內,這是人類的動物性,這也是現代男女平權提倡者想打破的重點,的確過去的封建社會對女性有過度的壓抑,但是對專職媽媽說是母豬也不公平,也有很多專職媽媽樂在其中,而不願意去被老闆糟蹋。再者,男女要完全公平是很難的,很多要男女公平的女性還是要男生修電器,搬重物, 甚至家用全由男方出,女生賺錢卻只有自己花或拿回娘家,更有甚者連洗衣折衣都叫男生弄,這卻是假男女平權之名實行女人我最大。可是如果男方願意被吃死死的也沒話說。所以其實賈小姐沒跟孫家婚前溝通清楚是主因之一。倒不盡然是社會對賈小姐不公平。社會多仍認為男主外女主內。如果大家認為婚禮的費用,聘金 房子車子女生都應該付一半, 那就真的是男女平權,可惜很多支持平權的女生只要有利的,並未平等付出 並未尊重到另一半,這應該才是爭執的來源。女生也許會說那小孩為何不姓女生的姓。因為這是男主外女主內的社會,不然就搬去西藏的女性社會。 男女要全公平是無法全面一刀兩斷的。很多男生也抱怨女生不喜歡矮小的男性, 這就是動物性, 很難改的。還是要雙方能接受才是夫妻和諧的重點。
  • 「這是男主外女主內的社會,不然就搬去西藏住。」
    這是異性戀的社會,不然就搬去美國住!
    這是身體健全者的社會,不然就搬去天堂住!

    這就是一個多數歧視少數的社會,也是一個仍然用「多數暴力」在思考的人類。

    AnyiChen 於 2010/03/21 02:08 回覆

  • Annie
  • 工作與不工作.真的就是自己的選擇!其後要背負的代價.只有自己知道.因為人生有岔路.但沒有回頭路!我只是覺得[知道自己要的是什麼]真的很重要.不然做什麼決定.都不會快樂的!女人應該多充實自己.安儀很好.好奇你怎麼這麼清楚自己的需要?是天生還是教養?果決的女人真的會少花很多時間在煩惱一些無謂的事情上.
  • 我清楚自己的需要,也是跌過很多跤學來的教訓啊!

    其實,從剛開始感情的路上、婚姻的路上一路跌跌撞撞,到後來工作、事業上的風風雨雨,漸漸的,如果每一件事都能從中得到反省與教訓,你就知道你自己要的是什麼了!

    AnyiChen 於 2010/03/21 02:05 回覆

  • ko
  • 如果婚禮 ,聘金,女方都該付一半,那就是真的男女平權....女生不喜歡矮小的男性,這就是動物性..

    如果今天是女人有性需求,如果普遍的狀況是女人去瞟男人要付錢,那婚禮的費用和聘金等,當然都得女人付。


    男女確實天生有別,這個世界,事實上就是,男人出$,女人出性。如果嫌娶老婆貴,那男人不如花錢去嫖妓就好,一次3000,沒有任何負擔,生孩子找孕母,費用約百萬,洗衣燒飯請庸人,一個月2萬。大家銀貨2契,戶不相欠。
  • 誰說女生一定不喜歡矮小男性,我的女朋友嫁給比她矮的男人的多的是。
    婚禮聘金早就已經是很落伍的事了,現在很多新式婚姻都是公證結婚,早就不用這一套了。擺出來也是做樣子罷了。

    「男人出錢女人出性」這種觀念看起來,恐怕不是天生有別,只能說這是一個天生賤男人的觀點。

    AnyiChen 於 2010/06/08 00:39 回覆

  • ivykuo
  • 我是一名大陸配偶,現在在台灣工作.我非常贊同您的觀點!我愛我的孩子們,希望有更多的時間陪他們.上周六有去聽您的講座,收益匪淺!同時我也瘋狂地喜歡寫作.如果可以把家庭,工作,寫作結合起來就好了...
  • 謝謝你!其實可以試試看啊!寫作是一種興趣,很難說哪一天就有機會把興趣結合成工作的....加油!

    AnyiChen 於 2010/06/08 00:41 回覆

  • sarah
  • 我和交往10年的男友分開,主要也是因為類似的原因,他家在做店面生意,一直希望媳婦是能去幫忙做生意的,他媽媽三番四次的明示我要幫忙、甚至連他親戚都跟我說教我要幫他家、要學,我是藝文工作者,但他們一直覺得這沒前途。沒事還會指正我洗衣服、做家事的方法(幫你兒子做家事已經不錯了,還要被嫌衣服洗不乾淨、不能都丟洗衣機要用手洗),可笑的是男友妹妹都丟給老媽洗,倒沒有被嫌過。

    我不懂,如果連我家人都尊重我的職業選擇,為何我男友(還不是老公)的家人卻能對我的選擇指手畫腳,如果想娶個精明幹練的媳婦,不是應該讓兒子去追這樣的女人,而不是強逼人家來變成你們要的模式?
  • 這個男人還沒斷奶,由媽媽主導一切,這是很恐怖的,分開了也好~

    AnyiChen 於 2010/08/21 02:15 回覆

  • 路人
  • "如果賈靜雯直言不諱自己就是喜歡拍戲、熱愛工作、喜歡賺錢、不想要待在婆家照顧孩子,她有錯嗎?"

    這不是對錯的問題, 而是他有沒有進到責任的問題,如果是父親亦然, 妳連這種邏輯都搞不清楚 就別寫這些三流的文章了
  • 文章的邏輯都看不懂,真的別浪費時間看了。

    AnyiChen 於 2010/09/01 02:43 回覆

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