這兩天每天晚上都很忙碌,因為陳水扁回家以後,政治熱有點退燒趨勢,因此許多節目開始談起周慧敏和倪震的分手、玉女的婚姻,因為都是八百年前當紅的藝人,因此不免有很多影劇資料要複習一下。

 

我知道我的論點跟觀感可能很多人不見得認同,不過忍不住還是想要提筆。

 

年輕的時候,我對於「愛情」的觀感,就像大部分的女人一樣。我總覺得,相愛必須要「專一」,這種「專一」,必須包含心理的、生理的。所以,我無法想像另一半劈腿、外遇、或是幹出諸如嫖妓這檔事來。想像中,如果一個男人嘴巴上說愛妳,離開妳之後,卻滿腦子想跟別的女人上床,這種男人,怎麼可能懂得「什麼是愛」?我對於那些死守在婚姻中不走的女人也很瞧不起,是什麼樣的傳統,讓一個女人要讓自己一輩子困在牢籠中?

 

但,年紀越大、認識的男人越多、婚結的越久,我的想法卻逐步在改變。

 

一個男人(或女人),有沒有可能同時深愛著不同的女人(或男人)?有沒有可能身體愛的女人(男人)跟心理愛的女人(男人)不同?有沒有可能雖然心裡愛著某一個女人(男人),但卻仍然希望追求性的刺激,可是,這卻跟愛不愛無關?有沒有可能在某些時候,他(她)只是需要某些不同的女人(男人)滿足不同的需求?

 

以上答案如果都是「是」,那是否代表,這是一個極度自私的男人(女人),不可能有人跟他相愛一生?

 

看到周慧敏的那封分手信,我覺得我找到了答案。

 

周慧敏是一個生活在現代而獨立的女人。她有錢、獨立、不婚、不想生育,她非常知道自己要什麼。她跟過去那些總是在婚姻這頭守候的傳統女人不同:她過往情史豐富,在倪震之前、之後都交過不同的男友,也跟不同的男人共同生活過。她不需要倚靠男人的經濟生活,更無須為什麼人守貞、或是拿孩子來做不離開這個男人的藉口。

 

假設,在完全自主的狀況下,周慧敏願意「原諒」、或是說願意「接受」倪震是這樣的一個男人----一個需要不同刺激、不同女人身體的的男人------而仍然和他傾心相愛,廝手不分,而且能夠很自在的處在這樣的感情之中,用她的方式去愛他,也接受他的方式愛自己。那,倪震又何錯之有?眾人又何必要將男方塑造成一個負心漢、女方成為一個受害者?

 

看到那兩封分手信,我覺得有一種滑稽的感覺,因為那看起來是為了輿論而發的分手信。如果沒有媒體和觀眾的批評,我想這兩人應該還可以安安穩穩的共處一室,繼續過著他們不足為外人道也的兩人世界。或許有些小爭吵,又或許有些小不快,但我想20年來的相處,他們早就應該擁有別人所不懂的默契。

 

毛姆的短篇小說中,有一篇「12個太太」非常之有趣。這篇小說的男主角,是一個貌不起眼、長相平凡的老騙子。他在渡假飯店中,專門找那種規矩樸素、呆板嚴肅的老小姐下手,藉由不經意的相遇,邀約她們散步、聊天、花前月下。當然,最後他的目的,就是假娶親、真詐財,騙得一筆錢之後,就消失無蹤。

 

最妙的是,最後這個騙子終被逮捕了,在法官的眼中,他是個罪無可赦的騙子;然而,所有的受害者,卻無一願意出來指控他,反而卻對他懷有無限的感激與情意。而他,則自認是個慈善家:「你不知道啊!我給她們的,是她們活了大半輩子也享受不到的----愛情的滋味。」

 

愛情無疑是美妙的:期待的心跳、相聚的甜美、思念的苦澀、嫉妒的酸楚.....沒有享受過的人,可以說白白過了這一生。記得,有一次,跟朋友在聊天,有人問:一個無聊但忠實的男人,和一個有趣卻花心的男人,妳會選哪一個?

 

在場所有的女生都選了「有趣卻花心的男人」。

 

不要告訴我,從無聊中可以尋得有趣。我們大多看過什麼是無趣的男人。那麼,如果有人已經了悟自己對愛情的需求,那麼,我們又何必用外遇與否,去決定一個男人(或女人)的價值?

 

外遇不是死罪。如果活在現代,還不能夠對「婚姻」、「外遇」這件事,有不同的想法,那麼還是不結婚也罷。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」,他就犯得起。這件事,除了她,沒有別人有資格撻伐。

 

因此,好傻、好天真的究竟是誰?依我看,既不是玉女掌門人周慧敏,也不是那個「玩咖」女大學生張茆,恐怕是觀看這個緋聞事件、氣得咬牙切齒的觀眾吧。


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陳安儀的筆下人生

AnyiChen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(36) 人氣()

留言列表 (36)

發表留言
  • Sammi
  • 好妙


    人們是否不願逃出侷限自我的牢籠




  • kcy2001
  • 舉四手贊成!我將腳亦看做手啦!
    愛和情,或真該分開,小年青地戀,是當下的;久了;愛或成責任,不在話下;情兒,這當美妙之事,呵呵!情,是心青時,也就有空,能想,思著,念到,閒空,又有欲才能幹地事兒!
    當它是兩事,可分可合
    就像我足,能沒嗎?當然不能,但也能失去,所以將手足並視,同愛情相當,可分可合!!哈哈
    想地清楚讓人傾心,那是情,想不清楚,那是愛,撩下去,收放難自如
    讓法官去判吧!清官怎斷家務事
    更何況在這世道


  • mei0815
  • 安儀...好擔心妳會被一群媽媽韃伐

    不過妳的觀念,讓我對外遇及偷吃事件有另一種看法
    雖然我沒有很關心倪震跟周慧敏的新聞
    不過我終究覺得那是兩個人的事,跟我們好像沒有直接的關係
  • 就因為不喜歡不理智的讀者,所以標題上沒有放上周慧敏。

    AnyiChen 於 2008/12/20 02:37 回覆

  • inna
  • 我也贊同您的說法,許多女人為了須要男人疼惜而步入婚姻,卻因婚後得不到對方的疼愛而抱怨,愛情對於我們這代已非婚姻所能束縛,女人該有自己的思想自由,不要將自己綁於婚姻中,要有自信要有能力
  • 天空藍
  • 為何不等待
    等待1位有趣又專一的人結婚呢?
    在我年紀還小的時候,曾經交往一個無趣且專一的人,
    我原本以為我該跟他結婚,過著平凡且幸福的日子,
    但內心的慾望讓我劈腿了,
    結果,
    我劈腿了好幾位男生後,
    終於認識了1位又專一又有趣的的男人,
    他不僅滿足我的心靈,也滿足我的肉體,
    結婚了好多年,我對他依然有戀愛的感覺,
    靠著他對我的愛,及我對他的愛,面對了大大小小的生活磨難,
    早上起床,看著他沉睡的臉及旁邊我們的小孩的臉,
    我覺得很滿足,
    我很慶幸我沒有和(無趣且專一的人)或(花心但有趣的人)結婚,
    而是找到一位有趣且專一的人,
    我不知為何我要忍耐一個人花心(或美其名他的肉體需要刺激…),
    那他可以容忍我對別人的肉體有興趣嗎?

  • 當然。如果可以認同「性」是可以獨立存在的,雙方都要有共識才行。有趣的男人不一定花,這只是個選擇題。

    但我認為,大部分的女人都將「性」看得太重。但大部分男人的性,跟握握手是差不多的。

    AnyiChen 於 2008/12/20 02:40 回覆

  • 悄悄話
  • 一點意見
  • 與其說愛到不能離開,不如說沒有勇氣離開吧?

    男方做成這樣了,女方都不願離開,不如說是女方陷於自溺之中。

    就像家暴,寧願說「我愛到離不開他」一直被打,不如說是不願面對事實的自我催眼;外遇何嘗不是?

    如果當事人不願改變,非旁人可說;不過,我並不認為應該贊同這種自溺
  • 我倒不覺這是沒有勇氣離開。如果是一個經濟弱勢的女人年華老去擔心沒有依靠的女人,可能如此,但我們看到的是一個追求者眾多、事業有成、經濟獨立的女性。

    這跟家暴的強弱勢關係不同。

    AnyiChen 於 2008/12/20 02:42 回覆

  • 笨妹
  • 安儀,我也擔心妳被"中流砥柱"攻擊。但有趣和花心不見得一體兩面,趣味有很多種,外向的、花蝴蝶似的趣味,桃花味較重,我把趣味定位成兩人都喜歡的、共同的話題,即使桃花,也是「內桃花」。或是更狠點,我自己當有趣的人,看到時誰擔心誰花心:p

    女人要先當自己,再談其他角色,更不是忽略自我的獨立性,自以為是地付出,認為對方會感恩,發覺對方不在意時或有其他作為時,才抓狂或悔不當初。
    有很多事情,想好自己定位和願意付出的代價,及預期獲得的報償,審時度勢調整作法和心態,就不會弄到自己最後無法承受。

    他人的感情世界旁人無從置喙,但身旁幾位女性朋友對婚姻的付出猶如阿信,只能說,那不是我要的,周慧敏的做法很灑脫,杜攸攸之口。
  • 只是個選擇題。想看看大家心中的熟輕熟重罷了。

    AnyiChen 於 2008/12/20 02:45 回覆

  • maywrann
  • 不錯的觀點...不過明星的生活多少含點炒作成份吧...其實媒體不報導的話,我都忘了周小姐了...
    對於報紙的新聞看看就好,真的...不過對於已婚婦女來說搞外遇是最大惡極的事,當年李宗盛跟林憶蓮的事被我一個已婚同事直接用奸夫淫婦來批評,害我很無言 ...
  • reserping
  • 我還是不喜歡外遇或是花心男啦~不過我同意那是他們兩個人的事,只要他們可以相處,又關我們這些外人什麼事呢?每一對情侶或是夫妻的相處不都是這樣嗎?外人實在無需批評~
    但其實台灣人好像就是這樣嘛!光是看個連續劇都可以入劇太深罵劇中人順便罵到演員,真假都分不清楚,也是滿有趣的一個現象。
  • macaya


  • *╭╮ ╭╮  ╭╮
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    │ ∩ ∩ │ ╭╮│幸福.快樂.好心情│
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    ╰幸╮║送│║來│║祝│║福│╰快╮
    ☆╰福╘∞╛╘∞╛╘∞╛╘∞╛☆╰樂
  • 一點意見
  • 只是不一樣的觀點

    真有趣 :-)
    何以見得條件佳的女生就不會自溺呢?
    很多富太太(不一定是老女人)不也常為了留住身邊的人而不斷撒錢呢?
  • 那就是我說的,如果她自溺,男方有何錯誤?

    AnyiChen 於 2008/12/21 02:32 回覆

  • Nichole
  • 最最傳統的女人

    沒想到安儀小姐對周慧敏評價這麼高,倒不是說對她應該有低評價。我對香港的影劇新聞一直也滿有興趣。長期看下來都不覺得周除了經濟獨立,什麼地方獨立了。

    因為愛,她以倪震的價值觀為價值觀,不婚不生的是倪震吧!她的朋友都知道長期拖著不結婚對周慧敏其實一種傷害。

    二十年後婚,是結了。哪天說要養寶寶了,就不是新聞了!不好意思在影劇專家前班門弄斧,妳知道,去香港茶樓都要帶著雜誌去的囉!
  • 我對周慧敏個人沒什麼好惡、也沒什麼評價,也稱不上有什麼特別瞭解。文章前段也寫了這是個「假設」。這篇文章也跟八卦沒有什麼關係。

    只是說,外遇的男人不見得都可惡。如果是這樣的一個女性、做了這樣的一個選擇,沒有什麼好惋惜或是可憐的。

    AnyiChen 於 2008/12/21 02:33 回覆

  • rivers
  • 三方都是贏家,周小姐和倪震又成了媒體寵兒,又幫明年的演唱會爭添了話題性,媒體又有好幾天的報導可以報(不愁沒新聞),觀眾可以避免每天都是無薪假的新聞疲勞轟炸,和樂而不為
  • 一點意見
  • 只是不一樣的觀點

    是啊~自溺家暴的人要繼續被打,旁人也無話可說,但是旁人也無法說打人的沒錯吧?!

    自溺被劈腿的人要繼續原諒對方,旁人也沒無話可說,但是旁人也無法說劈腿的人不是爛人吧?!
  • 打人的人也不見得是就是個罪無可赦的人,換個角度看,他可能也是個需要幫助的人。雖然,打人的人犯法且犯罪。

    我並沒有說倪震沒有錯。但,他的錯可能是女方可以接受的錯。而且,每個人對性的觀感不同。一個人有婚外性行為,不見的必須跟婚外情劃上等號。

    人的面像本來就很多。一個自私的男人不見的是一個爛人,一個外遇的人也不見得是個爛人。從同個角度看一個人本來就不見得公平。

    AnyiChen 於 2008/12/22 23:36 回覆

  • m
  • 也曾是一樣觀念

    也曾是一樣觀念,

    我也曾認為心理上、生理上都該是一致的,專一的,不可分的,既然他愛你的話...

    但後來朋友A親口問了我一件事,我才發覺,很多事根本沒所謂的定律...


    我與朋友A,B曾是摯交,

    與A相處得來,聊天很有交集與互動,

    與B互動不多,無共同話題,但即使如此無趣,卻怎麼樣都比較喜歡跟他多多相處,即便無十分無趣,(很像中蠱了對吧XD~)

    朋友A因此很不能諒解,

    也因為朋友A當年點破這種情況,(初時非常震驚的)我開始漸漸以不同觀點看待男女關係,或者其他事,

    到現在,
    我認為性與愛可以分開來的,無關男女,
    我認為同時深愛很多人是極有可能的,
    也認同人生不同時期需要不同的刺激,

    我不得不承認自己是屬於世俗不容的那邊,XD
  • misspixnet
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  • archons
  • 從頭到尾我也不覺得誰有資格罵倪震,也不覺得誰有資格說周慧敏怎麼樣,感情是他們兩個在談,他們要不要結婚要不要分手、願意接受彼此到什麼程度,都是他們兩個的事,關其它的路人甲什麼屁事啊,整個是莫名其妙。
  • cocoping0118
  • 這是周自己選的,所以他搞不好也得到快樂,大家也都不必怪男生~我想這應該是版主要表達的,不過這種表達方式,我覺得到是會讓很多早就想要外遇的人合理化的文章,或許版主的意思並不是鼓勵大家外遇,而是一種選擇,不過不是每個人都有辦法分辨所謂的選擇以及被愛沖昏頭需要情慾有何不同的智慧,畢竟情慾人人都有那一面,你怎樣選擇,都是你的決定~
  • 阿勤
  • 我不同意你的看法
    我認為專一還是愛情當中非常foremost的要件
    周慧敏願意接手收回倪震,天曉得,或許,這是商業評估之後的決定
    或許,因為她們不過同居,說真話,分不分都沒有大礙。
    組成家庭,共同扶養子女的話,我認為,專一是非常必要的,我寧可單一,也不要活在疑神疑鬼的「有趣卻花心」當中
  • 專一可能是必要的。但凡是都有「比較」級。

    當「專一」跟「體貼」、跟「幽默」跟「樂趣」跟「瞭解」跟「默契」跟「時間」跟「金錢」、「相貌」、跟「婚姻」、跟「愛情」、跟「性」等所有的項目逐一比較時,它的地位有可能會變動。

    我的意思是,如果今天已經可以不用疑神疑鬼,只享受愛情的美好部分,而不去在意其他時,專一,可能會變得不太重要。

    AnyiChen 於 2008/12/23 02:02 回覆

  • 一點意見
  • 真抱歉,不是來抬摃啦…只是仍有感

    「打人不見得是罪無可赦」?
    或者是「打人或許有不得已的苦衷,但打人還是錯的」?!
    每一個人做任何事都一定「事出有因」,包括:傷害對方的事,但不能據此認定做出的事就可以被合理化。

    我只是想表達,事出的對方當事人可以選擇原諒,但不對的事仍舊是不對的。

    PS版主前面說到「...男方有何錯誤?」,後說「我沒有說倪震沒錯...」

  • 我不但要說:打人的人不見得是一個罪無可赦的人,殺人的人也不見得是一個罪無可赦的人。「打人」、「殺人」的行為固然不對,也不能被合理化,但這個行為的背後,不代表這個人一無可取。

    「那,倪震何錯之有?」前面是有前言的,否則不必加一個「那」字。撇開前言,倪震可能有錯,錯在其他地方。但在周慧敏的感覺裡,他可以是沒有錯,或是可以被原諒的。

    AnyiChen 於 2008/12/25 02:16 回覆

  • ocean1985119
  • 说的一针见血,好!
  • 阿勤
  • 不要太相信演藝界擺出來的front

    http://www.nownews.com/2008/12/23/11490-2384987.htm

    周會敏可能就跟很多普通太太一樣,忍住不忠的丈夫,只為了許許多多的其他原因,絕對無關體貼有趣英俊性感等等
    多金慷慨可能還可以讓太太忍耐,至於其他?
    只有自尊超級低的女人才會吞忍
  • 一個丈夫如果體貼、幽默、慷慨、孝順岳父母、疼愛兒女、且事業有成、跟太太生活和諧,是一個人人眼中、太太眼中的好丈夫。但,他就是出國時會有嫖妓的習慣,在妳的標準中,他算是一個不忠的丈夫。妳覺得,這段婚姻值得維持還是應該離婚?

    世界上不是只有一個標準。對男人、對婚姻,都是。

    AnyiChen 於 2008/12/25 02:21 回覆

  • ylpeng
  • 我很贊成妳的觀點ㄟ
    重點就是,『一個願打一個願挨』
    感情世界『如人飲水,冷暖自知』
    就只有身陷其中的他們清楚,旁人評論再多都只是多餘。
  • chi
  • 我很讚同妳「不同的觀點」
    以前,我也會將別人「故事」用所謂的“道德良心”觀點批判一個人的是非對錯
    但現在,年紀漸漸大了,看事情的觀感有不同的感觸
    自己也經歷過一些事情,很多事真的不是外人可以批判對錯的。
    如同上述「如人飲水、冷暖自知」
  • 一點意見
  • 倪震何錯之有?

    欺騙!

    雖然欺騙的對象不是我們毫不相關的大眾,但欺騙的行為是不對的。

    被欺騙的對方可以原諒,但這個行為怎麼看都不會是對的。

    PS 我真的不是來踢館的~只是討論啦 :-)
  • 欺騙對某些人來說,真的不太重要。某些時刻,欺騙也是必要之手段。端看被騙的人是不是願意被騙。

    AnyiChen 於 2008/12/26 02:40 回覆

  • 一點意見
  • :-)

    O.k...「欺騙也是必要之手段」~嗯!妳的話讓我笑到無話可說,(特別是把這句話用到這裡)…

    謝了~佳節愉快


  • HAPPY NEW YEAR!

    AnyiChen 於 2008/12/28 00:02 回覆

  • wapafamily
  • 如果婚姻之下外遇不是一件過錯,或者是婚姻之下,不該有自我約束,何必要有婚姻呢?!
    婚姻的約束其實真的是對自我的標準設定,並非是拿來框住另一半的藉口。
    正所謂芝麻配綠豆,這是他們兩人相互對待的方式,我們旁人真的無須要過於苛責這種無法面對自己跟負責的態度。何必隨之起舞呢?!呵呵CC
  • 阿勤
  • 對於不講究衛生的女人來講,出國召妓可能可以忍受;對我而言,我不能忍受,因為,召妓這種行為,顯露了太多人格上的缺陷跟陰影,如果那樣「優良」的先生是我的,我會帶他去婚姻諮詢,如果他不肯去,或是,他以為那樣的行為無可厚非,那麼兩人觀念與價值觀差異太大,我只有離了他。
    同樣值得玩味的是,你為什麼單挑出國召妓呢?
    嫖本國妓女比較不高尚嗎? 同樣也顯露很多你自己的思維
  • 為什麼舉「出國召妓」的例子跟「高尚」、「思維」無關,只是因為我正好認識這樣的一個男人,他是個好丈夫,但每去大陸出差一定嫖,只是他太太不知道。

    AnyiChen 於 2008/12/29 02:24 回覆

  • 一點意見
  • 很抱歉,講的很直接坦白

    上面的例子,是不是應該維持婚姻,完全由她太太決定。
    但是,她太太知道先生的這種行為嗎?
    她太太不知道,並不代表她太太「不想」知道。
    她先生沒被抓到,並不代表她太太允許先生做這種事。
    講白一點,婚姻中當她先生讓別人與她太太共用他的屌,卻不讓太太知道,妳要說這是「欺騙為必要手段」嗎?
    妳可以說要管住男人的屌很難,但妳不能說用欺騙的方法是對的。
    如果先生被抓到,太太要原諒,旁人無話可說,但我們不能說這種行為就是對的,有理由的。

    任何事都不會只有一種標準,但不能就此說單一行為是可以被解釋的,可以據以合理化的,「是必要的」,譬如說:欺騙。
  • 「欺騙」是不是必須?是不是對的?我覺得對一樁婚姻來說,很難說。

    身邊有些女生,是知道,但選擇不抓、也不追究,在她們眼中,先生仍然是好先生。欺騙是不是必要手段,我覺得在於雙方認知。它並沒有絕對答案。很多男人、女人活在謊言中很開心,那麼戳穿又何必呢?

    我不是說嫖妓、外遇值得原諒。但很多事情是因為「比較」而來。它的重要性可以被取代、也可以在不同的條件下獲得認同或原諒。一個外遇的男人,不見得等同於壞男人,就好像一個外遇的女人,也不見得等同於一個壞女人。

    另外,我實在不覺得「性」有這麼了不起。看現在男女關係的發展,終有一日,心靈會凌駕肉体之上,對雙方的「心」的在意,會比「性」來得在意。

    AnyiChen 於 2008/12/30 04:13 回覆

  • 一點意見
  • 或許過於簡化外遇者另外一半的原諒心情,就會比較認同所謂「必要的欺騙」。

    外遇者另外一半的原諒,不代表他/她的認可,那也許是無奈、無助、無力等等心情。

    「欺騙是必要的」~聽起來倒像是外遇者的辯駁之詞,有點像「對!我就是要這麼做,我都可騙倒你/妳,你/妳又能拿我怎麼樣」
  • 一點意見
  • 一個丈夫如果體貼、幽默、慷慨、教順岳父母、疼愛兒女、且事業有成、跟太太生活和諧,是一個人人眼中、太太眼中的好丈夫,但就是心情不好的時候會打老婆…

    難道妳也認同「家暴是必要的」?

    通常的家暴就是如此,施暴的對方並非天天打人,但是會在各方面滿足對方,然而心情不好的時候打人。

    受暴者就是在這種矛盾(滿足與受暴並存)的情形下,無法選擇離開,而持續受暴 。

    外遇,難道不是嗎?
  • 「暴力」、跟「外遇」、跟「性出軌」三者本質本來就不同。「暴力」屬於犯罪、會造成傷亡,外遇會對情感造成傷害,但「性出軌」卻並不一定。從前,社會上是有合法的「性」工作者的。因此在某些界定上,「性」的外遇是一個模糊地帶。

    在第七樓時我已說過家庭暴力離不開對方的人有很多不同的因素。外遇的狀況複雜很多。在此不重複。

    AnyiChen 於 2008/12/31 01:33 回覆

  • Fion
  • 那天我同事也問我此有關周慧敏為何要跟倪震結婚的問題, 我當下說: 別人覺得那個男人很爛, 只要周慧敏覺得ok, 接受那個男人, 那就好了. 其實我的想法跟你很像, 可是你的表達能力很強呢!
  • 今天我看了一個德國電影,我覺得也有碰觸到這個部分,下次有機會再專文分享。在「愛情」中,有很多事情是無法解釋的。

    AnyiChen 於 2008/12/31 01:34 回覆

  • 一點意見
  • 個人觀點啦

    暴力與外遇的本質並非不同。對方以我就是要如此做,另一半無權置喙的態度施加暴力,使對方感受傷害。

    雖然外遇的另一半原諒,但不代表這樣做是被認可的。

    因為任何因素做出妥協或體諒,但不能據以合理化。

    P.S 我談及的並非所謂的忠貞,而是行為本身帶來的傷害,並不值得加以鼓勵(即使行為屬於人性一部份)



  • 「愛」本來就不是一個「合不合理」的問題,每個人對「愛」的定義及感受力也不同。夫妻之間的問題更是很多。丈夫或太太「無能」的夫妻,默許對方在外找性,就是一種「認可」,旁人可能根本無從知道他們之間的狀況。

    我們根本無從定義「原諒」外遇的女方,對於丈夫「性出軌」的感受。以自己的觀感套之,不見得符合實情。

    周慧敏在與倪震發出分手宣言之後又立刻宣告結婚,證實了我的猜測。對周慧敏來說,倪震的偷吃並不影響她對倪震的愛。倪震很可能在其他方面對她的好,更值得她珍惜,她並不覺得偶爾睡睡別的女人很重要,重要到她必須要選擇離開倪震。

    任何人都有缺點。如果倪震的偷吃在她的眼裡只不過是美好愛情中的一丁點缺陷,旁人又有何話說?妳能告訴我,偷吃、賭博、酗酒、暴力、言語惡毒、吝嗇、生活髒亂、聯合媽媽來欺侮太太、鄙視、多疑、哪一個最令人難以忍受?我想每個人答案都不一樣。

    我對於外遇的觀感就是這樣。每個人可以有不同的觀感,我並不想說服妳,所以,我的回覆到此為止嚕。

    AnyiChen 於 2009/01/01 03:12 回覆

  • 一點意見
  • 讀者感想

    不,我也不想說服妳。
    很抱歉,我的表達能力不夠好。

    輕易為別人生命選擇做註解,並撰寫公開文章,感覺比狗仔文章更為譁眾取寵。
    如果要述說自己觀點,不妨用自己的故事,將更為貼切。

    我只是不認為外遇者另一半做出的任何選擇,都如版主所言你情我願而輕鬆灑脫。

    謝謝版主的回應與寬容不同觀點 :-)

  • 如果閣下認為,讀新聞、並發表自己的觀點是所謂譁眾取寵,那麼天下有一大半人的文章都有譁眾取寵之嫌。述說觀點,都要用自己的故事,比較貼切,那麼李白、杜甫寫詩都要寫自己的故事才夠貼切,寫楊玉環、趙飛燕就是譁眾取寵?所言差矣。

    AnyiChen 於 2009/01/06 00:58 回覆

  • QQ
  • 格主的想法既然如此, 為何要罵許聖梅意圖勾引你老公呢?你老公可能也是需要不同女人身體的男人, 你怎麼不成全他?
  • 哈哈哈,那你弄錯了,我老公應該是需要很多女人崇拜的男人,而非身體。
    我沒有不成全他啊!他不是已經做過了嗎?
    而且我沒有罵對方啊!一直都是她罵我不是嗎?

    AnyiChen 於 2012/11/23 00:48 回覆

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