最近,幾個單位不約而同都找我談親子話題,我突然間很害怕自己在部落格的寫作,是否給人一個不正確的假象:我是一個慈藹溫柔的好媽媽、溝通親子問題的專家?

不,我不是。我要在這裡,再三而再四再五再六的告訴所有的讀者,我只是一個媽媽,一個跟大家一樣,愛孩子,但是經常犯錯,一樣為會為了孩子而苦惱、在育兒路上跌跌撞撞的媽媽。 

我跟各位唯一的差別,只是在於我擅長以文字記錄過程以及記下自我反省。

幾個星期前,我曾和女兒發生了一場劇烈的爭執,一直到現在,我還在思索,我該怎樣做才可以做的更好。

那天的狀況是這樣的:早上,我帶著兩個孩子一起到「媽媽PLAY」讓老大參加當日的烘焙聚會。兩個孩子一上車就開始鬥嘴、吵架吵個不休,女兒把兒子弄得大哭,氣得我不得不在路邊停下來警告老大:「如果妳再這樣逗弟弟,我們就回家去,不要參加今天的烘焙聚會了。」

  女兒看我翻臉,立即嘻皮笑臉的道歉:「好啦!好啦!我只是逗他玩嘛!」

我很生氣:「這一點也不好玩。弟弟已經告訴妳很多遍他不喜歡這樣了!我也已經受不了你們一上車就吵架。我鄭重的告訴妳,下次再這樣,我立刻回家,絕對不會再帶妳出門。」

我的警告言猶在耳,不到三個鐘頭,女兒又把我的話丟到九霄雲外!這一次真的惹惱了我。

烘焙聚會結束之後,下午四點多,我帶著一車的小朋友和其中一位媽媽,到附近國小去玩,準備要去探詢弟弟參加踢足球的事宜。因為小孩多,上車之後,我要求弟弟和另一個同齡小男生到第三排座位上去坐,另一個小男生很聽話的立刻翻過椅背,跳到第三排去(媽媽不在的時候,別的阿姨的話都是聖旨)我兒子則彆彆扭扭的不肯過去。我正在跟他講道理的時候,坐在旁邊的女兒怒斥她弟弟:「你快點去啦!很討厭耶!每次講話都不聽!」

我回頭對女兒說:「妳不要管,我來跟他講。」於是,我繼續跟兒子解釋為什麼他不能坐在我後面,要到第三排去坐........正當我循循善誘的時候,女兒突然出手,重重的打了一下她弟弟的頭!「快點啦!趕快去啦!你很討厭耶!」於是,兒子「哇」的一聲大哭起來。這下我真的火了!

我打開車門:「妳下車。我不要帶妳去了。我已經說過很多遍,妳不可以動手打弟弟。我不要帶妳去了!」女兒死拉住門,開始大哭、道歉:「對不起,我不會再打他了!」我硬把她拖下車。

我 跟女兒僵持在路邊。我說:「妳有兩個選擇,回教室去等我們;或是上車我帶妳回家。」她又哭又跳腳:「對不起,妳再給我一次機會!我絕對不會再這樣做了!我要去!我不要回家!」

我搖頭。一面思索我該怎麼做:再給她一次機會?讓她上車一起去公園玩?

  不行,每次要出去露營,東西裝了滿車、也登記了要去,很難說不去就不去。烘焙聚會是算好人數準備材料的,也很難說不去就不去。我已經說過太多遍:「你們再吵架、妳再打弟弟,我們就回家!」這樣的話,但從未兌現過。這樣不行。今天是一個千載難逢的好機會,只是去國小操場玩,不去也損失不了什麼,但絕對可以給她一次媽媽「說到做到」的教訓。

於是,我鐵了心腸:「不行,我今天絕對不會帶妳去玩。今天早上我就已經說過,妳再動手打弟弟、或是在車上跟弟弟吵架,我就不帶妳去。妳跟我回教室。」

女兒開始耍賴,怎麼樣都不肯,哭得眼淚鼻涕齊流。僵持了十餘分鐘,一車子的小孩都在等,我沒辦法,又不可能把她丟在路邊開車走人,瞄了一眼,決定硬把她拖回去。女兒雖然剛升上二年級,已經136公分,暑假又長胖了四公斤,力氣其大無比,我連拖都拖不動她!這一下我更氣!一咬牙,硬是把她從馬路這邊沿路拖過十字路口,拖到對面騎樓,她沿途大聲哭叫、不停的扒住公寓大門、電線桿,就是死不肯走!我一語不發的抓住她兩隻手臂,沿路拖回去。上樓前遇到剛下課的烘焙老師,看到我們露出一臉驚嚇:「不要生氣啦!有話好好說嘛!」我朝她搖搖頭,繼續把一隻跟野獸一樣哭叫的女兒拖上電梯,把門打開,把她丟給坐在門口一臉愕然的雪真和小樺。

上了車,兒子乖乖爬到第三排坐好,沒有囉唆半句,我怒氣未平帶著小孩們去國小操場玩。旁邊目睹一切、只有一個孩子的友人對我說:「我女兒剛剛對我說:『媽媽,如果我有一個弟弟,我一定不會打他!』」我只能報以無奈的一笑。

那天下午,我氣得胃痛不已!

晚餐時間到了,雪真和小樺帶著哭紅了雙眼的女兒跟我們會合一起吃晚餐,雪真數落我:「ㄟ,妳太粗暴了啦!妳女兒的手臂都淤青了!」小樺則告訴我,女兒堅稱因為弟弟不聽話,她只是「拍拍」弟弟的頭,沒有「打」他。

我怒氣沖沖:「我已經講了八百遍不可以動手打人了,我也受夠了姊弟倆一上車就吵架。今天我一定要說到做到,不帶她去就不帶她去!」

小樺和雪真只好在一旁不停的安慰我女兒。

這件事一直在我心中,我很清楚的知道,在這一場跟小孩的「鬥爭」上,我輸了,我最終使用的是暴力-------因為我的力氣比較大。我不停的想了三天,如果重來一次,我要用什麼方式才能達到我想要貫徹「不帶妳去」、「說到做到」的懲罰。

我一向認為,對孩子說到做到很重要。答應她要幫她租錄影帶,即使半夜十一點多,我還是會開車趕出去替她租片子。所有的獎賞,一旦答應,我都一定做到。懲罰也是一樣。我記得,女兒受過最嚴厲的一次懲罰,是故意用指甲抓花了弟弟的臉,那一次,我一個星期不准她看卡通,不管她怎麼哭求,整整一星期,我說到做到。  
 
因此,這一次,我想了很久。最後,我覺得我可以改變的做法應該是:當天應該先請友人先將車子開走、載其他小孩去玩,讓我跟女兒就在路邊繼續對峙。我相信,當女兒看到車子開走、其他小朋友去了,她便會瞭解我「說到做到」的決心。那麼,我就可以「帶」著她回對街的教室,好好跟她講道理,而不用硬「拖」她回教室了!

不過,不論如何,接下來的這兩個星期,女兒跟兒子不知道是否是因為被盛怒的媽媽嚇到,還是真的瞭解媽媽的「說到做到」,每次出門、上車竟然都可以和平共處,完全沒有再爭吵過半次。

但,老實說,我心裡實在很懼怕:女兒現在八歲,還是個不記仇的小孩,事情過後,就貼在我身上跟我撒嬌、道歉。但是,十年後,她十八歲時,我該要怎麼管教她呢?我很確定,到時候我是一定拖不動她的了!只怕說她兩句,就給我看半天的臉色。想到這一天很快就會來臨,不免心裡發毛、一個頭兩個大啊! 


  

  

 



  

 

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陳安儀的筆下人生

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  • lan
  • 冷靜

    看了此篇文章真是錯鄂,安儀您實在有點氣過頭了,但人只要在氣頭上有可能什麼事都做的出來,看了都心疼您的大女兒了,類似這樣的事,以前我也發生過,我的小女兒還因此被我狠狠的揍了一頓,可是我發現問題還是沒解決,反而得到是小孩的皮肉痛與恐懼感,所以日後當我面對類似這樣的問題很生氣時,當下我會先走開,思考我下一步如何應付這小毛頭,呵呵,溝通溝通一下囉~
    這次您真的太兇了!!
  • 是啊,我也有點後悔。不過當下真的很氣。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:21 回覆

  • 悄悄話
  • blausea
  • 安儀學姊,你真是一個很誠實的人.很多人做是做卻會美化自己的行為.我覺得一開始沒有遵守說到做到(當然有你的考量,因為有名額的問題),才會造成狼來了的無效警告.於是我們在警告小孩可能的懲罰時,也許可以選擇自己能接受的懲罰.例如露營時 take away 一些有趣的活動不讓他參加.

    我覺得不只是動武力輸了,讓他沒面子在大街上被拖著也是輸了.有的時候人會有一種焦慮,覺得自己已經這麼用心了,怎麼孩子會有這種時候.如果你願意聽聽學妹的小小感想.我倒覺得大事要說到做到,像錄影帶這種事,除非他當晚要看或是已經期盼很久,是可以向孩子說明並保持彈性的.

    我從一本書裡學到很多,管教的第一步是溝通.十歲以前的這些時光,都在 lay a good foundation to communication. 這本書的書名叫做 how to talk so kids will listen, how to listen so kids will talk. 不確定是否有中文版,這本書現在是我的教養聖經.
  • 把妳打開不介意吧?

    我覺得你的提議不錯,取消某些部分的福利,當我無法改變行程的時候,這一點我倒是沒有試過,下次可以試試看。

    的確,我當時也告訴她,如果她不肯跟我好好走回去,我只好強迫她回去,那就很丟臉了。不過八歲的孩子她好像比較在意要去玩這件事,反而不在意丟不丟臉,可能路上的人反正都不認識吧?

    錄影帶我答應她是因為有條件的,她已經做到了,而我卻因為太晚回家沒有實踐諾言,因次我又開車出門去租。

    這本書不知道中文叫什麼?但我覺得可能跟「為孩子立界線」內容相近?

    AnyiChen 於 2008/09/11 23:57 回覆

  • Chiayi
  • 當媽媽的,很難在面對孩子"不乖"時,還能心平氣和,說實在的,那種氣起來時,什麼專家理論及觀念,我也都是一下子全丟在腦後的,我也曾經因為這樣動手打過老大,事後雖然知道他才不到一歲,根本不會因此恨我,我卻為此輾轉難眠許久,小孩子的溝通在大人眼裡,真的是需要充滿"心機"的,我常常深怕一個不小心做了不好的示範或動作會有不好的影響,但我在當媽媽以前,自己就是火爆浪子型的大小姐,為了孩子,我的講話及做事,都變得謹慎再三,因為我無法像其他媽媽一樣溫柔,也更非聖人,或本身是教育專家之類的,我想我們只能換個方式想,在親子成長這條路上,成長的不只是孩子,有時候孩子也會逼迫我們去成長思考,有時候讓孩子知道父母非聖人或也有情緒失控的時候,也許是讓他們了解父母也需要體諒及事後包容的,也許妳可以跟妳女兒好好談談,針對她打弟弟這件事,重申是她的錯,但妳對她的暴力,也必須誠實對她道歉,母女倆都要好好靜靜面對彼此的缺失,學習體諒對方立場,妳也別太自責了,就當做每次的衝突是一次機會教育吧~
    PS.謝謝妳給我的留言回覆,我住台北中山區,如果懷孕情況還允許的話,我很希望能讓一歲半的老大去媽媽play,謝謝妳^ ^
  • 嗯,其實我們之後幾天都有談這件事,不過女兒一直忿忿不平的是:「為什麼被趕下車的是我?不是弟弟?為什麼妳都不罵弟弟?」然後又生氣踹椅子,弄到最後我又很氣,所以先選擇不談。她一直不承認她動手打弟弟,雖然明明滿車的人都看到了。這一點真的很氣人。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:01 回覆

  • Peggy
  • 我想問題可能在於你太晚說到做到了

    你說露營和參加媽媽play不能說不去就不去
    我並不能認同,
    因為即使上餐廳吃飯,
    已經點滿一桌子菜了,
    小孩子表現不好,
    我也是照樣帶走,
    從此之後孩子的聰明小腦袋
    馬上會知道什麼事不能做

    給你參考!
  • 吃飯帶走只影響你們家人,但露營,我們跟小樺一起去,他們要等我們的客廳帳一起使用,並不是單純的只是我們不去就可以。媽媽PLAY的活動還牽扯到我當日要去上班,不是說回家就可以回家的。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:03 回覆

  • 阿皮
  • 每次妳的新文章都給我好多想法...好感謝妳這麼無私的分享~媽媽真偉大..
  • 悄悄話
  • IRENE
  • 這就是真實的生活,遇到青番小孩,是沒辦法的事,有時能控制自己不使用暴力就不錯囉..再過幾年青春期來臨,那才真是難管啊!!加油各位媽媽們...
  • 峻奎麻媽
  • 原則!

    我倒覺得妳做的很對耶~因為小孩很聰明的,如果妳都只是說一說,他們根本不會把我們的話放在心裡,但這樣子一次就足夠!我兒雖只有2.5歲,我一直告訴我自己要做個有原則的媽媽,因為看太多沒有原則的家長的下場很苦,因為他們都被孩子吃得死死,無法翻身,還會被小孩說「你們每次都這樣說」。所以我也常被我姊唸說是後母咧~可是我發覺只要狠下心1.2次,孩子之後就很好教哦~大家加油!我目前也正學著如何做一位高EQ的麻媽~
  • kaitykelly
  • 你有沒有在女兒身上看到自己的影子??
    常常像你這樣被小孩弄毛脾氣一來就失控飆小孩,然後伴隨著是深深的懊悔.尤其是看到姐姐用媽媽的方式在對待妹妹時更讓人心驚.應該有更好的方式吧!只是我還沒摸索出來.希望能在難搞的青春期前修成正果.
  • kitty
  • 其實我的情形和你很像,老大是女生,老二是男生,而且只差一歲,只要一上車就吵架打來打去,開車的人真的覺得很煩,好幾次也都大聲咆哮,可是每每在當下會被我的聲音及怒吼嚇到,時間一過了又來了,我也是感到心很累,有次我還停下來大哭,真無力對付他們兩個,愛的教育好像也不管用,看來只有買個拳擊套關在房間好好的打個痛快.
  • 我深深瞭解你的感受,因為我也是這樣!啊!好想尖叫喔!

    AnyiChen 於 2008/09/12 02:06 回覆

  • Shelley
  • 你真是寫到我的心坎裡去
    其實我也常常不知所措
    對女兒太兇又覺得內疚
    (不過兇了之後真的乖乖 哀)
    還在摸索所謂的"原則"界線到底在哪裡
    果然養育比生育難

    前陣子本想去mamaplay試上 結果女兒玫瑰疹又感冒
    只好過陣子再去囉
  • 沒關係,等妳囉。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:20 回覆

  • froggy
  • 2個感想。其一:媽媽也會犯錯,所以媽媽要先原諒自己,離開自責或沮喪的情緒,然後再思考開下次該如何處理。
    其二:安儀後來的建議很好,請別人繼續既定的行程,媽媽單獨留下來跟孩子溝通。
    補充2個建議。其一:重新思考「容易執行的懲罰」,直接取消行程有時候很困難,可能影響太多人,可能場面太尷尬。。。「不准看電視一個星期」聽起來 feasible 多了!
    其二:跟孩子有衝突在所難免,重要的是:要和孩子和好!!當天就寢前就要和好!別帶著傷痕入睡。
  • 嗯。我女兒是那種很快就會認錯討饒的小孩,看我真的生氣了,就會過來道歉、抱抱,通常我就會藉機再跟她說一次為什麼我很生氣。

    我覺得你的建議很不錯,我下次應該想一下給一個第二天可以做到的懲罰,例如隔天不帶她去「媽媽PLAY」上班之類的,因為她很愛去,這個懲罰應該會蠻有效的。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:19 回覆

  • emily02552
  • 我有時也會不知所措,對於個性強的小孩,真的很難...有時候也真的很難做到說到做到...當媽的不就是這樣,難過,檢討,好講歹講,忍耐,爆發...有時想想這就是人,我們不可能給孩子一個聖人的媽,孩子遲早要面對不同的人,媽也只是人類裡面的一種ㄚ~
  • alice
  • 每個父母一輩子都在學習怎麼當父母, 難免會有這個狀況發生
    想想小孩不記仇的特性不就是為了用來包容這些偶爾的小失控呢
    有時我也會為我"太超過"的反應懊惱不已
    但說到作到的原則還是一定要堅持的啦
  • 197676
  • 妹妹逼近三歲,最近也是一再重覆一些惡劣行為,所以說到做到這個原則,也是我最近一直在思考的,嚴格執行,換來的是大哭的狀況,媽媽我不會心軟,但是旁人就會不斷勸說,不知道有沒有其它有效的方式咧
  • ling
  • 小孩真的是可怕的小番人,不講理又難纏,開始有些慶幸自己沒有小孩
  • Tigergirl
  • 又再次給我一次腦力激盪
    謝謝你..
    不過..媽媽真的不是聖人啦~
  • 我也需要腦力激盪。我都跟小樺說:「快快快!我需要人本一下,我已經很想拿棍子了!」

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:17 回覆

  • 親生的後母
  • 沒有絶對的對錯,每個家庭都有自己的相處方式。
    因為愛他們,所以會一直想找方式改進。
    一定會愈來愈好的
    一起加油吧!
  • 無名
  • 爸爸咧?

    教養問題上,在雙親家庭中父親的腳色一樣重要,有些狀況媽媽不適合的,換爸爸來可能就迎刃而解,這並非管教技巧或威嚴問題,只是人與人間的緣分取向,不可否認的,親子之間也有緣分深淺狀況啊.....有的孩子不怕媽媽狂打,但就會聽爸爸一席話,像我就是啦,哈哈!
  • Alice 5
  • 很多人大概會覺得安儀的舉動太過暴力,但是我一定堅持說到做到,我很少把我兒子當小孩看待,面對將滿三歲的他,我都像大人一樣對待,他懂得絕對也不少,還是要讓小孩知道父母的堅持原則在哪,久了他們就會知道了,加油
  • 小希的媽
  • 之前帶我一歲半的兒子去朋友家裡玩時
    兩個小孩為了搶一個玩具,我兒子居然出手打了小姊姊一巴掌
    當下我很生氣的責怪我兒子,並且打了他的小手一下
    說,你這樣打姊姊,姊姊會痛痛,這樣不乖.....
    當時,我兒子差一點點哭出來,不過一下子就轉移目標去玩別的東西了
    我當時驚覺,我居然也必須面臨管教小孩的這些事了
    明年我想再生個老二
    真是害怕到時候老大跟老二打架時的該如何處理
  • 其實,三歲以前我的忍耐力是很夠的,因為那時後的孩子很多地方還聽不懂。不過八歲了,聽不懂的時代已經過去,就會讓人更生氣。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:15 回覆

  • colacola
  • 我想不出更好的解決方法 這種情況下 安儀所做的似乎是唯一的方法
    不過 我是三個女兒中的老大 小時候也有過類似的經驗 我到現在還記得被處罰的難過 我覺得我只是想幫忙"管教" 也許這也是你女兒的想法
  • 我也覺得是她想幫我管教那「頑劣」的弟弟。不過,如何制止她身高體壯又力氣大的「管教」,實在是很傷腦筋。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:14 回覆

  • 三個小孩的媽
  • 這種心路歷程看起來好熟悉.我老公說只有一個小孩的父母看起來都好優雅,跟小孩說話都輕聲細語的.有了三個小孩後,連一向反對體罰小孩的我都有當下氣不過而以暴力解決的情形發生.
  • 小儀
  • 我想安儀可能是情緒無法控制,想說要說到做到,就好像,我管教冠凱一樣,他有好動的情形,我一直在忍耐,但真的忍不住,以前,會一直打他,但事後想想,
    這樣是不對的,有時,真的是情緒上吧,所以,當自己平靜下來好好的想一想,會發現,可能會有不同的方法去教孩子,每回都來看安儀的文章,育兒生活,跟大家分享,真的不錯,對了,真不好意思,之前提過,本來想讓冠凱去踢足球,但復健師建議他,不合適踢足球,怕他情緒太開心,無法控制
    很感謝妳們哦,上回,有點亂的,冠凱和承昱也是吵吵鬧鬧的,不過,做起烘培
    來,他們好開心哦
  • 他們很可愛!妳別擔心!

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:12 回覆

  • 游牧民族
  • 無意間從某個格友家發現安儀的部落格,心中很是雀躍,卻也懊惱怎沒早一點發現這麼棒的部落格呢?很喜歡妳的直率與處理事情的態度,我想尊稱您為專家一點也不為過吧!
    管教孩子的方式應該是父母親都很煩惱的事情,既要能達到效果,又要顧到孩子的尊嚴,有時的確很兩難喔!
    不過,我想保有自己的原則再慢慢修正處理的方法,這樣應該是可行的,而且孩子長大後的溝通方式越來越重要,雖然我家女兒只是一年級的小孩,我也很擔心萬一以後溝通不良那該怎麼辦?
  • 我覺得這不是溝通問題,這應該算是管教問題吧?我堅持孩子是需要管教的。只不過,有什麼比動粗好的管教方式呢?

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:11 回覆

  • 草媽
  • 真是巧合

    看到這篇我也是心有戚戚焉。
    前幾天我也是因為孩子吃飯的問題,想要實現我"說到做到"的諾言而動粗了~~
    這幾天腦袋瓜裡也是不斷的在思考,我這樣做到底對不對?
  • 蜜蜂媽
  • 我有試過一種方式
    但需要一點技巧
    那就是苦肉計
    在女兒面前示弱
    媽媽不是永遠都萬能
    哭給她看
    告訴她
    她不吃飯跟欺負弟弟
    讓我好難過喔
    相信小朋友都是有同情心的
    等下一次
    女兒一看我咬嘴唇,好像非常難過
    就很自動的自己乖乖吃飯,或是跟弟弟好好的玩了
  • 嗯,這招我是沒試過,不過看起來不太像我會做的事。下次試試看吧!

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:10 回覆

  • Fiona
  • Test
  • 也在學習當媽的小錡媽咪
  • 溝通是雙方而不是單方!

    有沒有想過,我們常在生氣時才想到要溝通,而不是平常心平氣和的時候,當生氣之下才想到的溝通,通常都只是單方,因為想要制止想要順自己的心意,通常當父母的只是一昧限制小朋友當下的行為,像是一直說不要再打弟弟了..不要再吵了...不要再怎麼樣了,這都只是單方面希望小孩能乖乖順著自己而想的做法,這樣怎麼能稱為溝通呢?溝通應該是你去了解小朋友的想法,再用自己的想法來讓小朋友學習如何思考事情吧,所以是否應該換個角度來想!

    其一、姐姐為什麼要在勸阻弟弟的時候動手打弟弟,她是認為這樣就幫的上忙嗎?

    她是認為這樣弟弟就會乖乖聽話嗎?當你制止她的行為時,她完全不了解為什麼不能打弟弟,心想因為我打弟弟媽媽會生氣不讓我看電視!這完全是二件事吧~

    其二、姐姐和弟弟在爭論事情時為什麼不能好好的說,卻要要用大聲的吵!而當媽要制止他們爭吵時,是不是自己也是大聲去吼!無形之中是不是小朋友在想為什麼你可以大聲我卻不行!

    其三、當弟弟不想去做後座時,是不是可以看那個小朋友願意去坐後座,而不是一直要弟弟遵循著大人的想法而坐,或許會有小朋友願意去坐後座,而這次發生三個人都在生氣的狀況是不是就可以完全避免囉!

    而後還得自我想想是不是自己平常的行為,讓小孩子無形中去模仿!是不是自己急噪的個性讓小朋友也急噪起來,我想身教比起言教來的重要許多!懲罰是一定要的,但是懲罰後不去解決問題,只會讓相同的狀況重覆發生,到後來小朋友只知道不能這樣做因為會被懲罰,而不是自己學會去思考為什麼不能這樣做的原因!

    這是我一點小小建言,不過如果小朋友真的和我們一樣可以心平氣和的想,我想就不會有溝通不良了!所以現在父母親是不是要教小朋友如何溝通,而不是一直去禁止小朋友的行為囉!
  • 一、她已經八歲了,她完全瞭解為什麼不該打弟弟。
    二、他們不是爭論事情,而是她喜歡捉弄弟弟。我生氣不是因為他們大聲,而是因為每次她都把弟弟弄哭。
    三、就是因為沒有人去坐後座啊!
    四、某些禁止的行為是必要的。因為她還是個孩子,需要界線的建立。我想討論的是建立界線的方法,而不是溝通。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:09 回覆

  • lisa
  • 我也一樣,
    每次為糾正孩子犯錯暴怒之後,
    就會沮喪很久,
    要他們確實了解我們說的,
    然後做到我們要求的真的很難,
    要面對反覆犯一樣的錯
    而且尖叫哭鬧的孩子
    不生氣也很難,
    孩子忘的很快,
    下次一樣會再犯
    有機會你再問她這件事,
    很可能她理解的不是我們想訓誡她的,
    加油!後面的路還很長,這只是其中一天而已。
  • 這倒是真的,她一直不認為她有打弟弟。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:04 回覆

  • yoyo
  • 就回顧我長大的過程.....
    我覺得你說的說到做到很重要!
    真的....重要就在於孩子有沒有把你說的當成一回事!

    不過有時候也是這樣ㄟ....大孩子也許就剛好是比較愛捉弄一點.....覺的好玩而已!
    只是剛好....弟弟有時也會抓準媽媽的情緒...知道哇哇叫有用!所以特愛哇哇哇!

    有時候....如果你太常只對一方提出口頭限制.........這一方很容易一輩子的受傷!你會是一輩子的偏心媽媽!

    女兒現在才8歲...還可以撫平.....!

    最好不要是弟弟有私下偷欺負的狀況....不然你家老大大概心裡真的會很委屈喔!
  • 這應該是不至於啦。因為我女兒對這一點很有自信,無論誰問她:「媽媽比較愛誰?」她都自信滿滿的說:「我!」

    不過她倒是有抗議:「為什麼妳在外面就常常罰我,在家裡弟弟比較常被罰?」

    我想了一想問題應該是出在,女兒屬於外向型的,一到外面過於興奮就難以控制,因此在外面比較容易惹毛我。在家裡她倒是規矩很好、做功課很快。弟弟每次惹毛我都是因為在家裡「黏踢踢」、哭哭啼啼惹得我很煩,外出時倒是因為膽子小挺乖巧,不太容易闖禍。

    這陣子在家的時間比較多(多虧了陳水扁,讓我通告少很多)因此,跟孩子相處時間長也就比較容易有衝突。也讓我重新思考這些問題。

    AnyiChen 於 2008/09/12 00:31 回覆

  • 悄悄話
  • 陽媽咪
  • 謝謝妳的分享..

    以前知道你在努力推廣母乳就很喜歡你..後來在ㄋㄟ國看了你文章..更是把妳當偶像..開始讓我的小孩摸草光腳Y在公園玩,想讓他覺得吃飯是一件愉快的事,不再強迫他一定得吃完我所準備的飯菜,讓他想自己吃就自己吃..不過他才1Y5..為了吃飯好幾次已讓我失控,今天最嚴重,我動手打了他小手..還失控了對他亂哄摔碗...為此我心情很不好..在想自己有無需要去看心理醫生,因為在他吵鬧很嚴重時..心裡總想著我會不會拿了刀往他刺..會不會把他拿起來摔...我24小時顧他..給自己的壓力好大..結果卻也是以暴制暴..小時候媽媽心情不好狠狠罵我的話至今我30歲了隨著養育小孩那樣的畫面一直浮現..我不想小孩和我一樣...所以今天一整天很發生的不愉快..讓我覺得我是個很糟的媽媽..之前老愛提倡不要打子孩不要以暴制暴,現在有什麼臉去和我媽說我受不了打了他..我也怕有一會有二....真的覺得之前自以為對他的好是不是都假的..也在想我怎麼還沒被氣哭...後來和在ㄋㄟ國認識的媽媽用msn聊..心情才好一點她也叫我看你的文章..看了你的文章..我才有想哭的感覺..可能是我撐太久了..看了你的文章終於有種釋放出來的感覺...我不能因為無法做到完美而放棄了我的小孩..育兒之路真的還好漫長...謝謝妳為母乳提倡的努力..也謝謝你分享了你的心情文章
  • 很抱歉我擅自把你的回應打開了,因為我覺得妳的想法可能也代表了很多媽媽的壓力。有太多的育兒書在告訴我們如合理性溝通、如何不打不罵教小孩,我覺得這些觀念的確很好,但有時候也給了媽媽很大的壓力。

    要寫這篇之前其實我也想了一下,我想可能會有很多媽媽對我很「幻滅」吧?原來我也是會動粗的!可是,這是生活中真實的面貌,我想我只能誠實的呈現。

    我坦承我做不到某些狀況,但我願意思考與改進,也想聽別人的意見。最重要的是,我也需要抒壓,不然我也好辛苦。大家都有一樣的壓力的,因為我們是媽媽。

    AnyiChen 於 2008/09/13 03:55 回覆

  • 悄悄話
  • 柔柔
  • 我看了妳在三十二樓的回覆(多虧了陳水扁,讓我通告少很多),忍不住哈哈大笑。

    前陣子回台灣,特別愛看新聞挖挖挖,雖然我非常不喜歡男主持人自以為幽默卻極度偏頗的政治笑話,卻很期待看到妳上節目。
    我也有一個男孩,老二也是男孩快出生了。看到妳說姊弟都可以這樣吵,兄弟應該是直接打架吧?想到就挫著等哩。

    回台灣時在美國搭國內線班機,看到一個媽媽帶著兩個男孩。一路上媽媽優雅的閱讀,兄弟兩(大概六歲八歲的年紀)各自拿一本畫本,一邊討論一邊畫圖,兩個半小時沒有爭吵。天哪,那真是大同世界。
  • 謝啦!
    我跟妳講,很奇怪,平常其實他們吵架的狀況還好。但一上車、一回我娘家,就可以成天吵個不停。我覺得是兩個字「無聊」---就是沒事幹的時候,拿吵架來當消遣!

    所以最近我都在車上放故事CD,好很多了!

    AnyiChen 於 2008/09/13 03:58 回覆

  • 悄悄話
  • 新手媽媽
  • 每次看安儀的文章都有很多領悟. 目前我雖然只有一個一歲半的兒子, 但已經體會到教養孩子的難度了. 我的體會是每個孩子的氣質都不同, 只能個案處理, 沒有通則. 之前看安儀的文章時就感覺大女兒似乎是個特別堅強(強壯), 比較不敏感, 思考的孩子. 小兒子則完全相反. 他們對事物的看法與處理方式當然會不同, 大女兒大概已經粗手粗腳習慣了, 如果別人這樣對她, 她壯得像頭牛也不會介意. 所以要讓她能夠體會有技巧地與不同性質的人相處方式, 這才是教育她的重點, 對與錯倒不是那麼重要了. 只不過, 安儀得要花很多心力了, 因為她不像弟弟比較不會惹出致命性的麻煩, 所以比較不會被罵. 但我想安儀應該會覺得如果弟弟能夠有某些地方改變會更好吧?
  • 妳說的一點也沒有錯。
    我女兒就是因為粗手粗腳,因此我很不喜歡她動粗。上次去花蓮,一大群小孩一起睡,一個媽媽睡在她旁邊,被她半夜踢了數次,第二天跟我說:「妳女兒睡覺真的很恐怖!哇!辛苦妳了!她真是力道超大第一名!」所以我很不喜歡她的粗魯。

    不過其實兩個孩子被處罰的次數差不多啦,只是老大因為很多狀況都是一次發生,老二同樣也會發生但是因為不是第一次,所以不會寫出來。感覺上好像都是罵姊姊,其實並不是。我家被罰較多的其實是老二。

    AnyiChen 於 2008/09/13 04:03 回覆

  • 余小姐
  • 每次很很的處罰完女兒後,心裡真的很難過。但是不做適當的處罰,孩子遠永不知道做錯什麼?
  • myrna
  • Dear 安儀,看了這一篇文章,我能深深體會妳心裡的痛!!
    畢竟說到做到這件事,在為孩子立界線時是很重要的。
    但懲罰的方式我們就可以想一下可行性。
    就像妳文章內所說的,有些地方或是活動是無法說取消就取消,
    但內容可以改一下,好比說,她如果做不到妳的要求,
    雖然可以去參加露營,但某些福利她是無法享有的,
    可以去烘焙play,但她只能坐在旁邊看....類似這樣的懲罰,
    畢竟這年紀的孩子說大不大,說小不小,
    我家兩個寶貝也是超會在車上吵鬧的孩子,
    但多半時候我會讓他們兩個去溝通解決,
    如果真的太over,在出發前所立下的規定我一定會做到,
    但不見得是不能參加,而是有很多的好處無法得到。
    到目前他們一個小三,一個小二,
    他們很清楚在我面前又哭又鬧是完全沒有用的,
    因為孩子了解什麼可做,什麼不可做,當然,
    可行的懲罰是很重要的喔~
    我們都是在當媽媽後才開始學做媽媽,
    請別再自責,讓孩子了解媽媽有多愛他們,
    但也請讓他們可以學著自己去溝通,
    弟弟被姐姐欺負時,請他問姐姐為什麼欺負他???
    如果姐姐說她只是小小碰一下,並不是打他,
    弟弟就必須讓姐姐知道,他覺得姐姐是打他,
    因為他會痛~請姐姐跟他道歉!!
    讓弟弟了解,"哭哭"是不能解決問題的喔~

    希望兩姐弟可以更成熟的和平共處喔!!!
    祝中秋節快樂~
  • 悄悄話
  • 小卡
  • Anne,你好:

    我最近也認真執行『說到作到』,

    剛上小一的女兒,早晨明明已著裝完畢要出門了,但還是慢吞吞的東摸西摸,
    急性子的我實在受不了,就跟她說:媽媽再等你二分鐘,你再不出門我就要先去上班了,
    她不以為意 , 而我時間到了門就關上門自己走了。其實我是躲在樓下某處,看著她
    緊張的四處找我,我才出現,從此後,我說我要先出門了,她就很緊張的跟著出門。

    晚上,她在床上睡不著,但已接近十點了,擔心她睡眠不足,我就說:你不睡,媽媽要先睡了,
    明天我起床會叫你,如果你起不來,我就要先走囉.
    結果我看她並沒沈睡,有偷偷起來看我幾次,隔天一早六點就睜大著眼看著我....她很怕被丟在家裡.

    女兒常跟我抗議我總是在威脅她,但沒有下這些通碟,她完全無關緊要,但最後,
    我一直在想,我是不是作過頭的,因為女兒變的蠻依賴、膽小,
    原本希望升小一的她,能對自己的負責,承擔後果 ,
    但卻造成她更沒安全感......................,最近在想,要怎麼樣構通能
    她清楚後果,而不是老是以為我在威脅她.
  • 對啊。其實「威脅」跟管教上需要的「處罰」或「界線」,真的很難區分。

    我自己只能夠盡量做到不做「嚇唬性」的威脅,比如說:「再哭叫醫生叔叔給妳打針」、「警察來會把你抓去」、「關廁所」、「把你丟掉」、「叫壞人來把你抓走」、「虎姑婆會吃小孩」、「我不愛妳」之類的說法,但難免會有「妳再這樣不帶妳去做XXX」、或是「再怎樣不准看卡通」、「取消吃漢堡或薯條的福利」.....等等,但其實仔細看起來也跟威脅差不多!

    每次仔細看「教養書」,理論很多,但實際舉例子說明可以怎麼做的部分真的不多。尤其對孩子無理取鬧或是吵架動粗等等的部分,怎麼樣讓他立刻安靜下來或是不再犯的作法很少。(大概也沒有吧?)

    有的時候太站在孩子那一邊想的,比方說很多朋友篤信「華德福」或非常「人本」的,不知道是作法有問題還是怎麼著,有些養出來的小孩真的都很可怕,不免有點覺得這到底該怎麼辦?

    AnyiChen 於 2008/09/13 04:31 回覆

  • sunny5433
  • 唉!看了你的文章心有戚戚焉....我家2個都是男生更容易發生爭吵!!其實我非常贊成你的做法換成是我也會這麼做.太多時候我們作父母的的被外在因素控制不得不妥協他們的胡鬧行為,結果只是讓他們越來越誇張!!很多時候外人都會說是該處理但不需要情緒那麼大...可是仔細想想若不是抱著對他們那種恨鐵不成鋼的心態,怎麼會這麼生氣呢?在當下真的很難很難去心平氣和的處理.不過事後的反省有做到我覺得已經很難得了.畢竟我們都是當了父母後才學會當父母吧!爾且小孩應該有多少了解這件事是不應該做的了.加油..喔!你已經很棒了.
  • 謝啦。但我知道我的修養還差很遠啦。

    AnyiChen 於 2008/09/13 04:32 回覆

  • 皮蛋媽
  • 我覺得如果我在當下我也會這麼做。完全不覺得安儀這麼做會有什麼錯,以前會覺得路上的媽媽罵小孩很奇怪,現在自己當媽媽之後才知道,已經氣到理智不知道到那去了,才會這麼做。我是大人我也會有我的情緒,所以別給自己太大的壓力。
    而且我覺得小孩真的很會看臉色,只要有外人在,還是有父母不方便制止她行為的時候,她就會開始挑戰大人抓狂的界線。
  • 也不是對與錯的問題。與孩子之間的相處,長期處在一個緊張的狀態時,也會讓人覺得挫折。當爭執日多、生氣頻繁時,就會覺得自己是不是什麼地方不對了?可是有時候理智與情緒真的很難協調。我就會笑說:「我最近需要『人本』一下!」

    AnyiChen 於 2008/09/13 04:34 回覆

  • 柚子的媽
  • 看了這篇,我得要承認我曾經也因為老大(一樣八歲)好說歹說怎麼也不聽而被我丟到車上載到河邊訓話,雖然經過那次他乖了許久,但是我真的自責許久,我常常在思考是小孩錯到需要處罰或是我們自己的情緒比較多....
    不過說到做到真的很需要天時地利人和,常常我在車上跟小孩約法三章,一到婆家就被公婆打敗也是常有的事。
    很喜歡看妳所寫的文章,也有好多人熱情的提供意見,真的獲益良多XD
  • 悄悄話
  • 漪婷
  • 我是那天在車上的友人

    很抱歉那天沒能適時幫你分憂解勞,可能是因為我愣住了,腦袋空空-_-|||。

    那天車上一片靜默,每個小孩噤聲不言,後來青青目睹一切跑去找對街的你和姐姐,我很擔憂在馬路上奔走的青青及遺留在車上的其他小孩的安全,很怕顧此失彼。

    看起來桐桐似乎不太能體會她的力氣大對弟弟造成的不舒服,所以她逕自認為自己只是「拍」不是打。希望這次媽咪說到做到的震撼教育有讓桐桐知道、重視媽咪所要傳達的事情。

    你是個會反省修正的好媽媽,這樣就十分不容易了,也很謝謝你總是將你的教育之路寫下文章讓我們思考。我倒覺得桐桐成為十八歲的大姑娘時應該會不難管教,你的教養與付出會點點滴滴在她心中累積價值。

    對了,週二參加的媽媽廚房很謝謝蘇媽媽的傾囊相授,蘇媽媽幽默風趣,手藝一級棒。原本我自己也準備了一道油燜苦瓜要一起分享,後來因份量有點不足怕見笑,另外也對自己的手藝還不夠有信心,就.....沒拿出來了。下週的水餃及酸辣湯也是我極想學的呢!下週見!

  • 別這麼說。我自己都已經氣瘋了,完全沒想到。是事後再想想,想出來的辦法?也不知道能不能見效?

    有私房菜別害羞啦!一起拿出來分享吧!

    AnyiChen 於 2008/09/14 01:15 回覆

  • 悄悄話
  • ioweya
  • 從我的角度,我看到您女兒想做的事…

    不知當下您有沒有想到「為什麼她這麼做?如果車上只有您與兒子時她還會有這種舉動嗎?」

    或許,您女兒是擔負起當老大的責任,只是她學的不夠多,當下她只想到動手是最快的方式。
    我認為您女兒也知道不能打人,只是她忘了,真的忘了,也不知道自己出手的力道在哪裡。

    當下車上那麼多人,您會生氣也是當然,因為您心中也有其他牽掛。

    換做是我,我應該會先跟女兒說:媽媽在跟妳講話、糾正妳行為時會無端動手打妳嗎?
    我猜,妳覺得媽媽叫弟弟沒得到正確回應,妳也覺得很生氣,所以想要擔負起當姊姊的責任對吧?
    媽媽猜想妳也想在其他人面對表現出妳是個能幫媽媽忙的好姊姊,但是媽媽覺得妳的方法用錯了,因為媽媽已經講了好多好多次不可以動手打弟弟,妳剛剛的動作,會讓媽媽把妳的出發點全部忘掉,只剩下生氣。
    但是,媽媽必須說到做到,否則以後弟弟也做錯事,是不是也可能賴皮?那就是因為姊姊曾經賴皮過,這樣的話,妳們姊弟倆媽媽都管不動了,媽媽就會很快變老,就沒辦法再照顧你們了!


    也許,您會認為我講的太理智了,在當下要跳脫情緒確實很困難,孩子的出發點其實都很單純,若您認真生氣,只可能讓您更困擾。
  • elcomcc
  • 18歲時就出大絕啊.
    我媽都是這樣對付我的.
    一棍又一棍的轟過來.
    她老是說.
    打死你是你自作孽.
    打不死你就是老天要妳乖乖聽父母的話
  • Amy
  • 我也有過這樣的經驗.但是卻是在老三約一歲多才深深領悟到自己的行為是如何不良的示範.也才知道如何應付當時 "孩子" 和 "自己" 的情緒.那天是大女兒和二女兒的戰爭惹毛我.就像你拖女兒到騎樓下.我硬生生把動手的大女兒拉下餐桌.一頓美好的晚餐就在快毀了的時候.隔壁桌的老外媽媽牽住我大女兒的手.然後飛快的告訴我.其實那只是孩子想引起我注意的方式.而且她說.如果某天起床後你發現孩子那天特別難管教.老外稱那天是孩子的naughty day...笑笑的告訴自己 "Today is a naughty day.然後讓自己和孩子都放鬆一下..從此之後我會先深呼吸冷靜一下.(因為悟到媽媽要先處理好自己的情緒然後才能處理孩子的情緒.難為父母..)....後續.說到不良示範.就是老三(才一歲多的弟弟).跟著在餐廳和我一樣壞脾氣兇巴巴的指著玉米大叫說他也要吃玉米...那時我才真覺羞愧.我想在那個媽媽眼裡.我兒子正在模仿我的不良示範..
  • 悄悄話
  • michelle
  • 昨天我和孩子吵架了,心裡還想著孩子的開心有時候是建立在媽媽的折磨代價...所以,我決定讓他知道我有多生氣....在他面前捶枕頭(蠻可怕的...),我想告訴他,因為對他的尊重,體諒...當娘的我有多忍耐。我想,也許他很驚訝,才知道媽媽是有情緒的...唉,對於教育真的是知易行難阿
  • 小張
  • Hi, 我女兒才兩歲半,可是我覺得我和你的處理情形好像。我也堅持說到做到,有時盛怒下,實踐了"說到做到",也用了暴力,常常很後悔。但是,事後回想小孩的立場,為什麼她會對這樣做、為何這樣對弟弟,是不是大人曾經對她這樣,或媽媽曾經對弟弟這樣。我現在盡量要求自己1.不用暴力,用說的;2.身教;3.事後溝通。和你共勉。
  • 老娘
  • 繼續堅持

    你的女兒現在8歲,如果你一直都能堅持的說到做到,你根本就不用擔心她18歲時會跟你有多大的衝突,因為他在這樣的堅持長大的,她很清楚媽媽的底線跟標準,不管是獎勵或逞罰,媽媽永遠都是說到做到,界限清楚那麼衝突就不會太大.
    最怕是有些媽媽的界線是隨著情緒在走的,孩子根本不知道標準在哪裡,該遵循哪一套標準?那他就會不斷的test媽媽的底線,那時親子的衝突才會不斷.我是兩個孩子的媽,你在車上上演的劇情,我一樣也沒少過,為了糾正這不斷上演的家庭暴力劇,我也花了不少心力,為了貫徹某些理念.還讓長輩覺得我是個不愛孩子的媽,可是即使心中覺得委屈我也不曾放棄我的堅持
    .現在我的兩個孩子,1個大四,一個高三,兄妹倆感情超好,青春期也沒有所謂的狂飆期,因為大家都不會輕易的去碰觸彼此的底線所以一直都相安無事,也就不會有太多的隱瞞,到現在孩子們都還樂於跟我分享他們的事,這是我這個當媽的很自豪的.所以我覺得教養孩子真的不要害怕短期的衝突,為了教養的長久之計,
    還是要也所為有所不為,而且要不計旁人的毀譽.與妳共勉.
  • Jessica
  • I have to disagree what you did to your daughter. When you got angry first, it is all about you. You daughter is not learning anything at that moment. And all she remembered is how you humiliated her on the street. You need to calm yourself down before to discipline her. Your daughter will not change her behavior because you get angry. I do think you need to apologize to your daughter for your anger because you really don't want her to learn anger could solve problems.
  • 我倒不覺得我需要對自己的生氣而道歉,人不需要對自己的「情緒」道歉。因為任何人都會有情緒,小孩會、大人也會。我們容忍小還有情緒,他們也必須領略大人也會有情緒。

    但是我覺得對於「硬拖」她回教室這件事,我做得不好,因為這是一個暴力行為,跟她動手大人以求壓制弟弟是一樣的,所以我才說,如果當時我想得到的話,我應該要求她下車、懲罰她不去玩,但可以請朋友先將車開走,讓她死心,自己跟我回教室,得到應有的懲罰,而不用使用暴力。

    我不認為孩子在這件事中沒有學到教訓,至少她知道她這樣的行為會使我生氣。在很多教養書中都認為媽媽必須要控制自己的情緒才能教養孩子,這點我不十分認同,因為沒有人可以不生氣。而且太多經驗看到,那些不生氣的媽媽的孩子,都有一個特徵,就是很「白目」,因為他媽媽不會生氣不代表別人不會生氣。孩子必須要知道控制自己的行為。這件事中,我認為我的不當行為是在「以暴制暴」,但生氣本身不是錯,懲罰本身也是必須的。

    AnyiChen 於 2008/09/15 23:06 回覆

  • 小孩也常吵架的TERESA
  • 我是3個小孩子的媽媽,孩子分別1、3、5歲,還有一個快3個月的在肚子裡,我已經很習慣小孩子吵架了,我每天回到家聽到的都是小孩吵架或哭鬧的聲音,我已經很習慣,我不喜歡處裡小孩子之間的爭吵與爭執,他們整天吵吵鬧鬧我通常不介入,因為我覺得吵架也是一種社會化的學習,你現在跟人家吵架,等ㄧ下你要跟姐姐借玩具人家不會借你的,讓他們了解ㄧ下如何吵架,如何自己修復關係,是他必須自己面對的人生問題,我不喜歡像書上說的如何叫來溝通,如何勸導,如何教導將心比心,啊,我的事情很多,我教的,他們也不見得要學啊,還是省省口舌吧。
    但是,我有一個大原則就是,不可打人,尤其是頭與臉,不管事情對或錯,打人者就是不對,還有一點就是,不可以對弟弟大小聲。
    通常吵架吵到一半,就會弟弟(3歲),跑來告狀說:姐姐怎樣^&*^*(^*^…….,我通常就只會抱著他,將他說的話重複ㄧ次,姐姐看到弟弟告狀,馬上也不甘示弱說:弟弟也怎樣怎樣……….,我也抱著姐姐也將他說的話重複ㄧ次,我通常只讓他們知道彼此的爭吵點,我不處裡它,我也習慣和他們和平相處,除非真到動手打人時,我才會叫出來罰站。
    兄弟姐妹之間的相處模式要怎麼講呢?其實在爭取父母或這個家庭的資源(包含物質或是心靈),不管你怎麼去處理吵架,他們ㄧ定會以另外一種方式出現的,通常要他們停止吵架時,通常是他們已經大到心在外面的世界的青春期,或是成年期,即使是成年,還不是一堆兄弟姐妹為了爭財產吵到對簿公堂,講到古代,清朝康熙帝朝演的老二害老八,老八害老四,老四殺老八........,歷代朝代帝王兄弟姐妹之間,誰不是殺來殺去、害來害去。
    我常想,還好是現代,還好我也不夠有錢,所以他們不會因為爭執而喪失性命,或是鬧到上法庭。
    他們會爭吵其實往另ㄧ角度想,也是好事,表示他們不是白痴,會爭取自我的權益,會想表現自我好的ㄧ面給其他的人看(或是讓父母覺得弟弟很爛),我覺得這是人性,只是他們還小,不會修飾罷了,吵完事後可以講解其他的解決方法供他們選擇,他們還是可以選擇他們想要的吵架方式,如果他們想要的話。
    我對小孩的承諾也是希望說到做到,尤其是獎懲與處罰,但我說到做到的內容通常是很容易完成的事情,例如說,叫去罰站,不准去看電影,不帶出去玩之類的。
    不過,小孩比較聽我的話,因為我的承諾、處罰雖不大,但我說到做到。老公的通常要他勃然大怒,小孩才會聽。
  • 宣柔
  • 我每次跟三歲的柔柔姐姐諄諄善誘不可打弟弟,她就跟我諄諄善誘說[輕輕打沒關係啦.]一副我怎麼都不懂的樣子.
    說正事,我有一個想法耶,其實我在mama play看到你的女兒,覺得她超有領導能力的,不僅帶著一堆小孩收玩具,甚至跟阿姨說,[阿姨,你可不可以把這個放到隔壁.]是很有禮貌的那種.所以,我會以為你一直授權她管弟弟呢.如果你沒有授權的話,要不要考慮開始呢?我覺得她可以的.
  • Fann Feng
  • 希望你可以快快找到方法,因為我常常不自覺的就陷入盛怒的陷阱,雖然對孩子的承諾,我也是堅持說到做到,但是對孩子的要求呢?好像不是姑息就是恐嚇!如果你下次再這樣,我就怎樣...但是好像很難執行呢!
  • arcashui
  • 看過這些作媽的留言
    想了一想你們這些媽媽們的心酸與難處, 我真點只有一句話可以回應, 鬼扯
    ,在你們看到這句回應, 盛氣難消, 想回應之前,先容我這個不及格的老爸,寫一段話
    看完生氣的請繼續, 想駡回來的也可以,
    1. 我們當父母常常陷入一個迷思, "我們要給孩子什麼"或是我們能為孩子做什麼, 再不然就是, 孩子能為我們做什麼, 成長的過程如何參與, 我們忘了一件事, 我們留下什麼給了孩子
    孩子最在乎的是什麼, 存在, 什麼東西的存在?感覺, 一種感覺的存在, 很玄嗎?其實存在感對每一個人真的很重要, 尤其是小孩子, 你兇你駡其實不重要, 重要的是你存在了沒, 不論在心裡或是實體的感受, 在家我駡孩子是駡的比內人還兇,還狠,但是我存在, 孩子在側旁我在看電視, 也許我沒有陪著他們做啥, 弄啥,但他們感覺到這個老爸的存在,這比啥都重要.
    2. 佛謁:借來的火, 點不亮自己, 啥意?
    看了一堆別人的教育方式,對待孩子的方式, 請問真的適合諸位嗎?如果作的再多, 你沒有辦法給孩一種存在感, 借再多火也只是徒然而已,
    其實版主的作法沒有啥錯, 說到作到, 才是真的需要, 激烈又如何, 如果孩子明白了, 其實想到十八歲那, 真的想太多了.,
    我也常跟內人因為孩子的教育問題有所爭執, 但我仍舊只有一點堅持, 你要說到做到.技巧要有而已,其實,小孩子要的真的不多,存在而已
  • 你說的就是「存在」其實也就是陪伴。這是我之前寫過的領一個討論,就是我反對把小孩丟給別人,再忙、再累,我也要自己帶。

    AnyiChen 於 2008/09/16 11:12 回覆

  • froggy
  • 我完全同意安儀說的,人是有「情緒」的。我也一直在反省也和其它媽媽溝通學習,如何控制好情緒。
    有很多在帶孩子這個角色上處於「配角」的爸爸,其實不能瞭解大人怎麼可以有情緒,他們常常只看到事件發生的片段甚至只是結果,就覺得老婆像潑婦一般不理性。後來我發現,類似的情形讓他們碰到了,由於平日缺乏練習及反省,他們處理得更糟!!!
    安儀,謝謝妳這篇文章的分享,我從中得到許多共鳴及反省,也學到很多。
    媽媽們加油!
  • Joy
  • 安儀,我覺得你是一個非常坦率又真實的媽媽。
    當我看「媽媽是最初的老師」時,心中常想,天哪,這媽媽是人嗎?這孩子是人嗎?這一切都太完美了吧?
    你的情況就是每個媽媽的處境,與孩子的互動經過不斷的修正與檢討後,相信我們都能夠成為更成熟的媽媽。
  • 小孩也常吵架的TERESA
  • 當然,人都會有情緒,我也會有情緒,我也會有失控的時候,但是我在發火的同時我想要傳達給我小孩的是什麼,我的發火會不會讓他知道它到底做錯什麼,還是只記得媽媽氣得想打人而已…
    我平常對小孩很有耐性,而且大多時間對小孩是和顏悅色的,但有一次,我女兒讓我火到快捉狂,原因是,他趁我右手上大包小包,左手牽住弟弟時,在車水馬龍的馬路上亂跑,我對他大叫制止,他卻不理,我當場過完馬路時,就在路邊破口大罵並撂下狠話,要將她丟在路邊,不准她上車,她嚇到了,當場哭出來,並且自己開車門,要坐上車,我就在路邊對她破口大罵,並堅持不讓她上車。
    後來,我想到了,我在氣什麼,我擔心她在馬路上奔跑會被撞死,可是,她真的不能體會或了解馬路上奔跑跟被撞死有什麼關聯性,(她才5歲,雖然我常常三申五令不可在馬路奔跑),我講的話,她不會記住,或換句話說,她很容易就忘記了,因為在她的生命中,沒看過車禍,沒聽過親朋好友被撞死的事情,所以,她記不住。
    後來,我回家,我拿了ㄧ顆番茄,放在我家門口前的馬路中間,讓他看到番茄被車子壓扁的情況,再告訴他說,人會跟蕃茄ㄧ樣被車子壓扁、壓破,死翹翹。
    我有情緒,但在發生事情的當頭,我常常希望自己知道,我到底想傳達給我小孩的是:我的恐懼、我的想法………,可是在傳達這些事情時,加入了我的憤怒,小孩真的能了解嗎?
    我學著控制我的情緒,當然,就天生氣質而言,我本身是屬於個性較溫柔型的,所以,我比較好控制我自己,但是,當了媽媽後,我更還是要做給我的小孩看到媽媽遇到事情的處理態度,不能教小孩溫柔對弟弟,自己卻對爸爸凶巴巴。
  • grace
  • 安儀:
    我的做法也跟你一樣,所以每次動粗之後,我都懊悔不已,常常告訴自己下次要用說的,但兒子的舉動實在令我又抓狂,現在的他3歲3個月已經是個小大人,很會看人的臉色,尤其是快被修理時,但事情過了,依舊很皮,他也常常欺負1歲4個月的弟弟,唉~~要如果教育小孩真是一門大學問呢
  • kaitlyn
  • "說到做到"真的是很難的課題呢!不管是來自於自己本身的意志還是外在環境的因素,在事情發生的當刻,真的會慌了手腳不知道該怎麼處理,尤其常是發生在自己已經有情緒的時候,更糟,但也不可能沒有情緒啊~面對孩子的教育問題"說到做到"也是我覺得最難拿捏的東西~
    如果我遇到安儀擬的情形,我想我也會跟你一樣吧
    看了你的分享,也再次提醒我要繼續好好思考這問題,不然等事到臨頭都來不及了,也謝謝你的經驗提供了,我想那應該是個不錯的方式吧,對我來說.
  • 可果美
  • 「因為孩子們首先是從跟父母的相處去學習人際關係,從父母的行為去模仿什麼場面該採取何種行為。於是產生會使用暴力的父母親,所教出來的孩子就會使用暴力的『連鎖』效應。這並非是孩子們自己所選擇的,而是沒有人教他們別的方法。」
    這是日前看到的一段話,之後再看到安儀所敘述的事,我覺得似乎有那麼一點關聯,跟先生討論的結果是:應該讓孩子們去決定。方法是:在出發前先詢問有誰要坐第三排。這個問題提出後可能會有幾種狀況:一是沒人回答,這時安儀可以跟小朋友說「那不去玩了,因為沒人要坐第三排。」此話一出,要是大家還是很想去玩,這時小朋友群中可能會出現有領導性格的小孩去協調,或是有人因不想坐第三排而自動退出不去,甚至會有自願坐第三排的人等等。等喬好之後再上車出發,這樣或許就不會有衝突發生,也不用在那花時間說道理,讓別人等在那兒,會給自己很大的壓力,一有風吹草動就很難控制情緒了。
    以我家一票小學生的情形,上述的方法有它的效用,有時下命令會引發小孩不滿的情緒,不如就「讓孩子們自己去決定」,畢竟這已經是團體行動,不是只有自己家的孩子而已,不管小孩自己決定怎樣,一旦決定好了就要服從領隊,小孩們也該學習「說到做到」,要對自己說的話負責任,這當然都是出發前就要約定好才行。
    說到做到的原則很正確,真要處罰就要挑他最喜歡做的事,讓他知道如果再犯,他的權益就會受損。大家都怕權益受損,連小孩也不例外。謝謝妳讓我有機會思考這個議題,呼應一開始所說的話,如果父母可以用對的方法,並以身作則教導孩子,孩子更能學習到好的人際關係和方法。我自己也在學習中,共勉之。
  • 嗯,其實大半也是這麼做。

    惹我生氣的原因就是,照說當天如果姊姊不出手,弟弟撒嬌一下是會配合的,因為另外一位小男生已經先跳過去了!本來如果勸說弟弟不成,我也會用一樣的方法就是叫大家自己決定,但都還沒有進行她就「出手」了!

    AnyiChen 於 2008/09/19 00:18 回覆

  • selinawu
  • 前兩天我女兒也是給我來這麼一招
    莫名其妙的盧
    堅持要在房間看DORA,客廳的不行
    我還要在我婆婆在旁邊的壓力下
    堅持小孩不能這樣任性妄為
    還好當時我老公出門辦事
    不然他也是寵小孩的爸爸
    原則一定是要有
    我那天本來很想寫一篇疼小孩不能寵小孩的感言
    奈何實在太累了,想說過幾天在動筆
    看您文章一路看下來,其實我大概也是會照你的作法堅持
    但是最後看到你的替代方案
    也想說對喔~我怎麼沒想到
    更何況身為當事人盛怒的你
    不過這樣的事件都會讓大人小孩記取教訓,從中學習
    我覺得也沒什麼不好^^
  • 翎翎
  • 因為昨天的一場親子失合讓我上網尋求方法,才發現了這麼好的部落格,看到安儀跟孩子這平常生活中的一個插曲,似乎心有戚戚焉,那我也敘述一下我家的2個孩子,家中老大是國三生,小的為女孩小三,對~他們之間差了6歲,只要2人在一起時絕對是吵架,但我知道他們很愛對方,但就是吵,老大個性是無所謂先生,什麼都無所謂,但小女卻是個非常自我的女生,從幼稚園開始,你所有的行為都必需照她的方法做,包括開門要用哪隻手開,出門拿書包要誰先拿~如果沒照她的意思,她可以不在乎任何的時間場合,就是要你照他的方法從做一次跟他道歉,才肯罷休,而我說真的不是很有EQ的媽媽,我情緒一上來也很兇,但女兒不會理會我,就算我跟他說道理,她依然監持,所以我真的每天只要跟她在一起,一定每天吵架,(她是牡羊座的小孩)昨天她被我打的很慘(我知道這樣不對)原因是他功課託了4.5天都不寫(都不帶回來)另外還有寫生字簿老師看他沒照他的方法要他重寫,她不寫發呆,還故意把簿子擦破,也不准我看他寫功課跟講話,然後我跟他說道理,她就依然故我,還一直頂嘴,不承認她的錯誤(其實她知道,但她就是不承認)然後就慣罪所有的人是他們害的,當天從晚上7點寫到凌晨7點,還沒寫完喔~剩下的還是第2天早上補的(跟昨天作業一樣多,但不到40分鐘寫完),對於個性這麼強硬的小孩,很多媽媽都說很佩服我的耐性了,但她從小就這樣到現在,我還是學不會到底要怎麼跟她相處,然而這樣的小孩,學校導師竟然跟我說她在學校非常溫柔,乖乖的,老師不敢置信她在家竟然會這樣,是那種在外都表現不錯,但一沒外人就很自我的那種小孩,面對這樣的孩子,我真的不知該怎麼辦,每天都努拔劍張,但她心情好的時後又很黏我,他隊家理所有人都這樣喔,她最大,連哥哥都要管,哥哥常跟我說妹妹這樣讀國中以後一定沒朋友,怎麼管的動,各位媽媽們,我該怎麼辦~~(不好意思,講一堆不知有沒有打擾到你)
  • 我想妳女兒在我家可能也會被我打得很慘......我們家女兒大概沒有這個膽子敢這樣對我吧!哈哈!

    對於孩子不講道理的時候,我是不會跟小孩「道歉」熄事寧人的。我看到很多媽媽會在小孩很「番」的時候,一邊說:「對不起、對不起、媽媽知道妳累累想睡覺了......」我是不會這樣說話的。

    我女兒也不可能有「不准」我看她做功課之類的行為,或是怪罪我害她如何如何.....,

    我之前做過一個測驗,其實某些方面我還是一個比較傳統的媽媽,我贊成適度的民主但不贊成孩子凡事都可以「自主」。有些時候,我的態度是很強硬的,比方說妳要跟我睡你就必須洗澡上床,而且十點半前要睡覺,這沒有為什麼,因為妳是跟我睡,而且妳第二天上午要上學。

    你的聯絡簿我要看、寫作業我要檢查,這沒有「為什麼」,如有的話,就是因為妳在十五歲以前的義務教育我得替督促妳完成。

    我不能忍受一個學齡以上的小孩自私、自利、沒有禮貌,出門在外沒有規矩,而且在客人面前故意胡鬧,無限制嘗試大人的底線,以為你會為了面子不敢管教她。或許大人覺得那是「自主」、「自由」、但我會認為那就是「沒教養」。

    所以我在某方面是很放鬆的,但某方面我是很嚴厲的媽媽。

    AnyiChen 於 2008/09/19 00:02 回覆

  • Mellisa
  • 人當然有情緒,情緒本身沒錯,但媽媽如果因為自己情緒上來就給小孩和平常不一致的規則,那就是不對。今天天時地利人和,今天媽媽比較生氣,今天媽媽比較累,就可以使用暴力,那小孩子會學到什麼?管教孩子當然說到做到很重要,但要consistant更重要。為什麼平常打弟弟沒有那麼重的處罰可是今天就有?媽媽自己也看到了,在事件之後姐弟乖了好一陣子,如果從最一開始媽媽能貫徹自己的規則(姐姐不能打弟弟,出門在外不能吵架),而不是等到”剛好天時地利人和”才”說到做到”,那情況是不是不會那麼慘烈?
    另外還有媽媽要以身作則來教孩子的是情緒管理,情緒本身沒錯,人都會生氣,但在盛怒之下要怎麼控制自己,則是個學問。不然就變成,我今天心情不好不做功課,我今天生氣了不去上班,我恨我男友離開我所以我要去潑硫酸?常常我自己給氣得半死時time-out的是我不是孩子吶!
  • 不論有沒有情緒,規則是一定的。平常打弟弟一樣有處罰,只是屢勸不聽的時候處罰會更嚴厲。

    對我來說,這次的「說到做到」就是一個開始。
    對我來說,盛怒之下的我的所作所為已是情緒管理之後的成果,否則我應該會把小孩當街毒打一頓或是遷怒於其他小孩,「老娘不去了!」。我從沒認為我的情緒管理很完美,今天的討論不就是當無法妥善管理情緒的時候,怎麼做比較好嗎?

    AnyiChen 於 2008/09/19 00:10 回覆

  • froggy
  • 給#68的翎翎

    讀了#68翎翎的故事,我的心情好似隨著妳一起無奈又擔憂。
    我家妹妹的情況雖然不完全相同,但是跟我的衝突卻是天天上演。她也是在學校是老師眼中的模範生,遇上我常常是軟硬不吃。
    後來我把她交給「爸爸」處理,換了一個對手,她的個性或本質其實還是一樣,但是我發現爸爸有不一樣的方法和態度,最後找到一個平衡點。
    也許妳可以試試!
  • 翎翎
  • 非常謝謝大家的建議,跟女兒之間要找平衡點真的很難,同志仍需努力,交給爸爸,他的表現應該不會好到哪,今早因為他又拖時間上學,我請爸爸看她在做什麼,爸爸才打開房門看他在穿襪子(只有看喔),就不高興的把東西弄倒,後來生氣不吃早餐,情緒起伏真的好大,對於小孩子,真的要有很大的耐心,我現在對她的態度就是不理會她,我把該說的話,事情交待好,如果她不照做,我也不會理他,就跟她耗時間,前天那件事,我氣到要丟掉她所有玩具(在打包了),她似乎有點吃驚,真的好像跟孩子玩心理戰阿~媽媽們真是偉大~一起加油~也謝謝大家~
  • 不要謝啦,沒給能給妳什麼好建議,大家都一樣摸索過來,不過我倒是覺得,如果女兒不喜歡你老公開房門看她,那她應該在限定時間內出房間、準備上學。意思就是說,妳應該要妳女兒知道凡是都有界線。在這個家裡,她不可以有超越界線的態度及行為。

    女兒每天都要我提醒刷牙,真的很煩。昨天天晚上,我很鄭重的告訴她:「以後,如果妳一天該做的事沒有做好,比如說,沒有練琴、寫功課(每天唯一的兩件功課)下課後回來東西亂丟、晚上我問妳刷牙了沒?你的回答是:『還沒。』的話,表示妳當天該自己負責的事沒有完成,那麼妳隔天就不能夠去『媽媽PLAY』(我跟小樺開的親子烘焙教室)玩。因為妳要要求我帶妳去玩,妳就必須把分內的事做好。」

    今天,因為她不肯拿自己該拿的小提琴,本來已經要上樓去「媽媽PLAY」玩,結果爸爸掉頭帶她回家。結果,晚上女兒破天荒第一遭自己洗完澡後立刻去刷牙,都不用別人提醒!

    我看了之後在心裡偷笑!哈哈!處罰見效!

    AnyiChen 於 2008/09/21 04:04 回覆

  • froggy
  • 給#71的翎翎

    看起來真的是「不理她」是最佳的方法了,最少現階段是的。
    我一直相信每一個家庭每一個小孩都是獨立的個案,恐怕沒有任何一個方法『一體適用』。我最怕碰到那一種媽媽,永遠都覺得自己的方法超有效,妳不接受是傻瓜,殊不知每一個孩子都不一樣啊!
    我相信原則可以參考,執行細則則需每一位用心的媽媽自己揣摩了。大家互相勉勵!
  • 對啊,每個人都有自己的方法,所以管出來的小孩也會不一樣。別人的建議畢竟只是參考,可以用的挑來配,不能用的參觀一下就好。

    AnyiChen 於 2008/09/23 02:20 回覆

  • Y Paul
  • 113

    給安儀的小公主
    以後媽咪再拖著妳上街
    趕快撥打113這支電話
    叔叔阿姨們會替妳出氣
  • 喂!沒禮貌的!你是我同學嗎?!

    AnyiChen 於 2008/09/24 01:25 回覆

  • 謙和有禮的ㄚPaul
  • 給小公主的娘

    Hi! 同學
    看過『媽媽Play』之後
    我想開一家「爸爸不累」
    讓八八也能增進親子關係
    妳能提供一些建議嗎?
  • 好啊!可是台灣的爸爸都很忙耶。我想做爸爸生意可能會虧本吧。建議你做帶孫子阿嬤的PLAY比較快。

    AnyiChen 於 2008/09/25 02:07 回覆

  • 剛生完氣的媽媽
  • 安儀妳好
    在妳的部落格潛水很久了,今天終於想浮出水面透個氣,看完了妳的這篇日記,才讓剛剛發完脾氣的我稍稍舒緩了一下情緒,早上我也是為了我家兩個女兒(老大三歲十個月.老二一歲四個月)爭搶玩具的情況而大發雷霆,說實話,每次倒楣的都是姐姐,因為老二還小,我每次都要跟姐姐說:妳乖~妹妹還小.玩具先讓她玩,等她不玩了,妳再拿去玩.或者是:姐姐妳不要跟妹妹搶玩具,妳就讓一下妹妹嘛!每次情緒都隨著反覆的話語而越來越激動,當然說出來的話也就越來越難聽,常常到最後就是:妳再不聽話,我就把玩具拿去丟掉,妳們誰也別想玩!老大才會在我的威脅恐嚇之下放手,乖乖的讓小的得逞,我知道老大都比較衰,遇到爭搶一定都得讓,所以我也盡量想照顧到老大的情緒,像今天早上,小的拿著發票玩,大的過去搶,大的拿巧虎的玩具玩,小的過去搶,小的拿壞掉的玩具鋼琴玩,大的也去搶,光是一個早上我已經喊破喉嚨試圖讓她們和平相處,到最後終於爆發,把玩具收一收全都拿出房間"丟掉"(其實是假的啦!我也捨不得丟),我跟她們說,既然玩具要用搶的才好玩,那就通通丟掉,沒有玩具就不用搶,大家都不用玩,玩具也不用買,老大才放聲大哭,小的雖年紀小,但也能夠感覺到"媽媽生氣了"而走出房間閃避,其實我當下就跟妳一樣,內心一直在猶豫到底要不要這樣處理小孩間的爭吵?玩具該不該真的丟掉?還是要轉換另外一種處理情緒?但是說真的,當下都快氣瘋了,只有拿棍子猛打老大的屁股,當然,氣過了之後其實心裡都會心疼與反省,心疼是自己會不會出手太重?反省是不是自己處理不公?沒有顧到老大的情緒?是不是太小題大作?當媽媽的真難,左右都不是,兩個都這樣了,明年再來一個的話該怎麼辦才好(因為跟老公預計再生一個)?之前為了老大,也是買了一堆的教養書回家拜讀,每每看到書中的作者愛的教育,諄諄教誨,我都一直懷疑自己是不是不適合當媽媽?脾氣說來就來,也不顧場合和音量,發狠的模樣連自己都覺得有那麼誇張嗎?甚至有時候別人好心的勸導,我都會認為那是在說風涼話,像上次有一位長輩介紹我去聽一場演講,叫做"不打不罵教孩子",我居然對她說出,如果這個世界上有可以不打不罵就教出好孩子的人,那麼我請她來教教我的孩子,看看她是不是真的能不打不罵,哈~看來我在別人的眼中,真的是一位不稱職的媽媽吧!
  • 辛苦啦!兩個小孩隔得近,真是很辛苦。

    搶玩具是很常見的狀況,不過我是不會要大的讓小的,因為這樣很不公平啊!為什麼每次都要先讓妹妹玩呢?

    我們家的作法是,除非那個玩具有專屬姊姊或弟弟,其他的共有玩具,就是誰先拿到就是誰先玩。如果後面的人動手搶,就要道歉還給對方。如果想要一起玩,就要開口跟先拿到的人商量。如果是同時間搶奪,那就猜拳決定輸贏。

    小時候,還不會猜拳的時候,我通常會拿個別的東西哄弟弟,因為小的比較容易哄。我也會教姊姊怎麼把弟弟手上的東西騙過來:先拿個別的東西假裝很好玩的樣子,等他來搶,再趕快把他放手的東西拿過來。

    我在新書裡有一篇姊弟倆搶東西時我有三種處理方式:即刻型的就是「威脅」,有時間就好好處理,沒時間就叫他們自己處理。

    AnyiChen 於 2008/09/26 02:25 回覆

  • 又恢復正常的媽媽
  • 安儀姐
    妳說的有道理,我會試試看的.因為我們家小的不好哄,大的小的都固執,要那個玩具就一定要那個,換一個都不行.所以我才會這麼抓狂!看來我應該去博客來搜尋一下妳的新書買來拜讀一下,
    再來學習一下其他"對付"小孩的好方法!
  • 老媽子
  • 也是說到做到後,再後悔的媽媽

    對兒子,我也是說到做到,有時候小孩子真的太無理取鬧、還超級不聽話時,當媽媽的動了怒,就很難收回來,我也是這樣的媽媽,不像我老公比較有耐心,會慢慢跟他勸導,我啊,是只要一看到他錯了又用哭的方式來博取同情,就會更氣的那種!
  • 小竺
  • 心有戚戚焉

    看到這篇文章,有種我以後也可能會面對這種情況的不安....當然你事後理出的處理方式,我覺得是很好的,畢竟對孩子說到做到很重要!
    而我最近也為我兩個寶貝兒子相處的問題很傷腦筋!(一個4歲半一個2歲半),我們家的哥哥對別人家的孩子都還能保有一定的氣度,唯獨對自己的弟弟!
    弟弟不能碰甚至不能看他的東西,假設弟弟因真得很想或好奇接近,不是對他大聲咆哮就是用手去推他(他弟弟僅有他體重的一半,因此常會因為這樣跌倒)說實話,由於我常因人當時不在第一現場,否則我想我真會出手修理哥哥,因我不是第一次告訴他不能對弟弟使用暴力,再加上事後他會說他是不小心非故意,且阿媽會幫他打圓場,但我實在不能接受他這樣的行為!
    雖然事後我會與他溝通,他也都答應我不會了!但下次還是會出現同樣的情形,且最近他阿媽會跟我說他和她單獨兩個人出門時,會有沒禮貌不聽話的情況!我有跟我婆婆溝通如果他還有這樣的情況就不要帶他出門,但老人家都是疼孫的,嘴上雖對你報怨但下次還是會找他一起出去!所以現在的我還在想要如何讓他在沒有我的監督下能有規矩的行為舉止與不欺負弟弟?(其實我相信他還是很愛他的弟弟,只是或許他心理老覺得多了一個人來分享他的愛,即便我常抱他跟他說我愛他且弟弟也很愛他,但他似乎老是下一秒就把答應你的事又忘到九霄雲外....
  • 四歲半的孩子還小,打孩子孩子會學的。我有時候被惹火也是會反射性的打小孩的手,不過盡量要求自己不要這樣做。有時候我兒子很喜歡捏我的ㄋㄟㄋㄟ或是咬我ㄋㄟㄋㄟ玩(斷奶後遺症),我會忍不住一巴掌過去!可是其實以暴治暴是不對的,我現在已經極少失去控制了。

    大家加油!

    AnyiChen 於 2008/10/08 04:29 回覆

  • Sofia
  • 這是每個媽媽都要面對的問題嗎?請告訴我「YES」,讓我有點信心!
    因為我們家也有一個「台傭阿宏」,所以,小孩的大小事務也就落在我的頭上,導致大女兒(五歲)跟我好像越來越疏離(最近都不想跟我睡了,也不像以往那樣會黏在我身上,...讓我有點失落)。
    昨晚,忍不住問他,並且告訴他:我管他是因為我在乎他,不然,我也可以像爸爸一樣,只笑臉對他,其他的都不管,這樣他要嗎?沒想到,他聽完後,居然嚎啕大哭,因為他很高興:媽咪還是很愛他,他以為媽咪從此以後只愛弟弟了。怎麼會?!我怎麼會不愛他,他可是我身上的一塊肉呢?!
    可是,就是發生了...他就是這樣的以為。而且,我相信往後還是會不斷地發生類似的事情,真是養兒才知育兒難。
  • 是啊!

    前天才又跟女兒發生衝突,原因又是因為她把弟弟的手背掐流血了,只因為弟弟拿了她的橡皮筋。我把兩個孩子同時叫去罰站,這回她不但發脾氣還衝出門外,躲在樓梯間不進來。

    結果連續被罰,下午去騎腳踏車也取消,哭的很慘。不過,最後她跟我道歉,承認自己犯錯。

    AnyiChen 於 2009/03/24 00:23 回覆

  • to #68
  • regarding #68 翎翎 on 2008/09/18 16:53

    your daughter seems like someone with learning disability, which may be due to physical issues like hearing, eye sight, or dyslexia. You should get her a detailed physical exam.
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