雖然很多讀者老愛問婆媳問題，但是我其實不太愛寫「婆媳問題」。
為什麼呢？因為我的生活裡有很多事情在進行，婆婆，就跟我身邊的任何一個人一樣，我不認為需要多花精力去描述。我經常對於媽媽寶寶版面上，永遠退不了場的婆媳問題感到厭煩：如果妳已經有一個這麼糟的婆婆，那妳為什麼不多花精力去想想該怎麼離開她？卻要花費很多精力去不停的回憶她說的話、做的事、罵的人？
就好像，如果一個男人已經糟到妳必須逢人就抱怨，那麼為什麼妳還不離婚、不趕快追求自己的新生活，卻要浪費時間去追述他的惡行、繼續痛苦的婚姻？對我而言，值得記錄的，永遠是我自己有所領悟的部分，而不是浪費我生命的部分。
不過今天很奇怪，本來我寫了另一篇內容，結果不知道為什麼不見了，萬般無奈的我，只好寫信請痞客幫的同仁幫我找找，看看能不能找回來。所以，就先隨寫一些感想吧！
我爸爸以前曾經說過一個看法，我覺得挺有道理：他不贊成婆婆跟兒子媳婦住在一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應該跟女兒住在一起才對。兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且，母女住在一起，就沒有所謂「夾在中間的男人」，女婿再怎麼樣，也只能算是一個「局外的男人」，相處上比較容易。所以，我爸爸認為，媽媽應該跟女兒住在一起才對。
我自己則是認為，不管是誰跟誰住，都要學習去尊重對方。尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權利，以及過往的習慣。如果雙方沒有共識，那就不應該勉強住在一起。
不受歡迎的老人家，通常都有一個很大的問題，那就是控制慾太強，以及不懂得尊重兒女。比方說，隨意進出兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養方式。這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。
而不快樂的媳婦，最大的問題就是，不去想想「得了便宜」的部分，總是想著失去的部分。而且大多試圖想去改變一個活了一輩子的人，卻又無力改變自己的現狀。比方說，很多小一輩在經濟上得依靠公婆家，或是要依靠公婆帶小孩，但是卻不記得婆婆付出的部分，只去想著她討人厭的部分。這也就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。
人相處在一起，難免會有摩擦。
遇到摩擦的時候，該怎麼辦？妳選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地裡埋怨？
對我來說，不停的埋怨，是一種對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。對於不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那麼，我就盡量少去碰觸、盡量不去想它、好讓它快一點過去。
我婆婆有一句口頭禪。她很喜歡當著我的面，在所有來我家拜訪的朋友面前說：「我都告訴我兒子，媳婦將來不孝順，我一定會先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自殺。」
同樣這句話，我聽了十二年。以前聽了，我總是好脾氣的笑笑，不發一言，或是安慰她：「妳不要想太多，這種事不會發生的。」
但聽多了，也覺得煩。我現在通常會裝作沒聽見，不予理會。
我不禁開始想，這句話背後代表的意義是什麼？
其一、這是一個威脅的言語。
其二、這是一個對自己的人生有極大不安全感的人所的言語。
其三、這是一個對自己的人生極度沒有規劃的人的話。
於是，我在笑笑體諒之餘，不禁想著：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎麼樣？
首先我敢肯定，我絕對不會去自殺。
因為，我有自己的目標，我有很多想做的事。我經常在想，當我的孩子長大之後，我最想做的，就是發展自己的事業。退休之後，我也想投身公益事業，當義工、或是領養需要幫助的孩子。我想要有自己的一方院子，種花、養鳥；我想要重拾畫筆；我會持續不斷的寫作。我每週會跟我的三五好友喝茶聊天、一起旅行；我想學些廚藝。我還想學跳舞。
如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續過自己的日子，保持忙碌。
人一定要往前看。而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。一個老了之後，還要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。
前兩天，我接到一位母親生前老友的電話。這位阿姨在輾轉得知我母親過世後，想找我父親聊聊，於是找到了我。我回家轉述給父親聽。沒想到，父親想了一下說：「妳幫我接待一下這位阿姨罷，媽媽的事，妳跟她聊，我就不回電話了。」剛開始，我感到有點愕然，爸爸怎麼這樣無情呢？
後來想一想，我明白我父親的意思。遇故人，談的不免都是成年舊事，爸爸不是一個喜歡活在過去的人，他不覺得敘舊有什麼太大意義。而且，母親的過世經歷，在在令人感傷，依爸爸的個性，他寧願聊聊院子裡的花草、政治、時事，也不願意沈溺在過往回憶當中。
常常，我從父親的言談中，體悟到一些道理。我小時候，父親對我的態度，是非常強勢的；然而，隨著我的結婚、生子，父親的態度越來越慈和。現在的他，聽到我暢談的計畫、我的家庭狀況，甚至我對丈夫、婆婆偶爾的抱怨，往往默不出聲、只是傾聽。
我想，這就是尊重。
做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，練習把主角地位還給他們，尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。
一個不知道該適時退出舞台，把光環還給兒女、把權勢交接出去、仍然要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷的尊重的。
如果，婆婆跟媳婦都懂得相互尊重，那麼，很多問題，就可以迎刃而解了。
為什麼呢？因為我的生活裡有很多事情在進行，婆婆，就跟我身邊的任何一個人一樣，我不認為需要多花精力去描述。我經常對於媽媽寶寶版面上，永遠退不了場的婆媳問題感到厭煩：如果妳已經有一個這麼糟的婆婆，那妳為什麼不多花精力去想想該怎麼離開她？卻要花費很多精力去不停的回憶她說的話、做的事、罵的人？
就好像，如果一個男人已經糟到妳必須逢人就抱怨，那麼為什麼妳還不離婚、不趕快追求自己的新生活，卻要浪費時間去追述他的惡行、繼續痛苦的婚姻？對我而言，值得記錄的，永遠是我自己有所領悟的部分，而不是浪費我生命的部分。
不過今天很奇怪，本來我寫了另一篇內容，結果不知道為什麼不見了，萬般無奈的我，只好寫信請痞客幫的同仁幫我找找，看看能不能找回來。所以，就先隨寫一些感想吧！
我爸爸以前曾經說過一個看法，我覺得挺有道理：他不贊成婆婆跟兒子媳婦住在一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應該跟女兒住在一起才對。兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且，母女住在一起，就沒有所謂「夾在中間的男人」，女婿再怎麼樣，也只能算是一個「局外的男人」，相處上比較容易。所以，我爸爸認為，媽媽應該跟女兒住在一起才對。
我自己則是認為，不管是誰跟誰住，都要學習去尊重對方。尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權利，以及過往的習慣。如果雙方沒有共識，那就不應該勉強住在一起。
不受歡迎的老人家，通常都有一個很大的問題，那就是控制慾太強，以及不懂得尊重兒女。比方說，隨意進出兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養方式。這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。
而不快樂的媳婦，最大的問題就是，不去想想「得了便宜」的部分，總是想著失去的部分。而且大多試圖想去改變一個活了一輩子的人，卻又無力改變自己的現狀。比方說，很多小一輩在經濟上得依靠公婆家，或是要依靠公婆帶小孩，但是卻不記得婆婆付出的部分，只去想著她討人厭的部分。這也就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。
人相處在一起，難免會有摩擦。
遇到摩擦的時候，該怎麼辦？妳選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地裡埋怨？
對我來說，不停的埋怨，是一種對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。對於不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那麼，我就盡量少去碰觸、盡量不去想它、好讓它快一點過去。
我婆婆有一句口頭禪。她很喜歡當著我的面，在所有來我家拜訪的朋友面前說：「我都告訴我兒子，媳婦將來不孝順，我一定會先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自殺。」
同樣這句話，我聽了十二年。以前聽了，我總是好脾氣的笑笑，不發一言，或是安慰她：「妳不要想太多，這種事不會發生的。」
但聽多了，也覺得煩。我現在通常會裝作沒聽見，不予理會。
我不禁開始想，這句話背後代表的意義是什麼？
其一、這是一個威脅的言語。
其二、這是一個對自己的人生有極大不安全感的人所的言語。
其三、這是一個對自己的人生極度沒有規劃的人的話。
於是，我在笑笑體諒之餘，不禁想著：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎麼樣？
首先我敢肯定，我絕對不會去自殺。
因為，我有自己的目標，我有很多想做的事。我經常在想，當我的孩子長大之後，我最想做的，就是發展自己的事業。退休之後，我也想投身公益事業，當義工、或是領養需要幫助的孩子。我想要有自己的一方院子，種花、養鳥；我想要重拾畫筆；我會持續不斷的寫作。我每週會跟我的三五好友喝茶聊天、一起旅行；我想學些廚藝。我還想學跳舞。
如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續過自己的日子，保持忙碌。
人一定要往前看。而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。一個老了之後，還要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。
前兩天，我接到一位母親生前老友的電話。這位阿姨在輾轉得知我母親過世後，想找我父親聊聊，於是找到了我。我回家轉述給父親聽。沒想到，父親想了一下說：「妳幫我接待一下這位阿姨罷，媽媽的事，妳跟她聊，我就不回電話了。」剛開始，我感到有點愕然，爸爸怎麼這樣無情呢？
後來想一想，我明白我父親的意思。遇故人，談的不免都是成年舊事，爸爸不是一個喜歡活在過去的人，他不覺得敘舊有什麼太大意義。而且，母親的過世經歷，在在令人感傷，依爸爸的個性，他寧願聊聊院子裡的花草、政治、時事，也不願意沈溺在過往回憶當中。
常常，我從父親的言談中，體悟到一些道理。我小時候，父親對我的態度，是非常強勢的；然而，隨著我的結婚、生子，父親的態度越來越慈和。現在的他，聽到我暢談的計畫、我的家庭狀況，甚至我對丈夫、婆婆偶爾的抱怨，往往默不出聲、只是傾聽。
我想，這就是尊重。
做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，練習把主角地位還給他們，尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。
一個不知道該適時退出舞台，把光環還給兒女、把權勢交接出去、仍然要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷的尊重的。
如果，婆婆跟媳婦都懂得相互尊重，那麼，很多問題，就可以迎刃而解了。
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我也有自己的婆媳問題，大部分的時候問題不大，我總是乖乖的陪著我婆婆聽她訴苦(她有很強的控制慾加上輕微的憂鬱症，所以她自己的成年孩子都不願意與她有太多交集，65歲的婦人，但受過高等教育，我先生其他的兄弟姐妹都在國外，就只有我們和公婆住在同一個城市)。我自己是覺得我婆婆蠻可憐的，總覺得多一個人聽她講話她會高興一點。但聽久了真的也覺得有些厭煩，負面情緒的傳染力果真是挺恐怖的，我常常試著透過她信仰的宗教去鼓勵她，不過這一兩年這樣感覺下來，似乎改善的幅度也很有限。她還是常常自怨自艾，或是想干涉她所有成年孩子們的生活。但當然沒人願意讓她干涉，她就陷入更痛苦的哀怨中。
這陣子我也有孕在身，每天聽她哀聲嘆氣自己發現自己愈來愈沒耐心了，加上她總是對我的肚皮的尺寸很有意見，每天都有意無意的說我的肚子真是一點都不明顯(肚圍37吋會有可能不明顯嗎？)我也很無言不知道到底是該當作沒聽到，還是該幽默的開玩笑處理掉。只覺得自己有種被壓力覆蓋的感覺。嚐試過各種不同的回應方式，但這樣的狀況仍然持續每天發生著。
有時我想想，我到底是該堅持至少中午回家陪她聊聊，還是就干脆遠離她好了。特別是看到你開頭寫的要遠離的部分，心裡真的掙扎了好久。我知道我心裡是希望能對她有所幫助，能讓她快樂一些。這樣想法是否太看重自己了呢？或是很沒必要把幫助她，攬成是自己的責任呢？心裡覺得好無解。不知道能不能聽聽你的建議！謝謝你！
我一直很想要離婚，但是一直顧慮到小孩子(2個，4歲＆2歲)，一方面很想給她們一個完整的家，另一方面又怕離婚會對她們的心裡會不會造成無可彌補的傷害，如果是，那我就是個千古罪人了。但如果不離婚，我，快樂不起來，老公給我的傷害實在太大了。我想，每個媽媽都有這樣的心情，有了小孩，在離婚的事情上就要吞忍、忍耐。請問安儀，您有什麼看法呢？謝謝。感恩。
有著非常強的控制慾望
連他兩個兒子都很受不了她
我以前還沒嫁過來的時候就已經非常受不了她
每次跟她說完話
我都很受傷
後來我學會
要和婆婆碰面
一定要和老公一起
平常
我決不多做什麼
我會跟我老公說
ㄟ 平常你不用打給我媽打招呼
所以我也不會三不五時打給你媽喔
我一再的跟我老公"公平"
我跟老公說
我對你媽怎樣怎樣
你也要這樣這樣對我媽喔
久了
我老公都會說
拜託你不要打給我媽
不然我還要打給你媽
不過我也會要求我老公打給我公公婆婆的時候代我跟她問聲好
這是目前我所摸索到的一個好方法
和大家分享一下
每個人生活都有不一樣的習慣，不要說媳婦，父母親連自己兒子女兒的行為都會有看不慣的時候，更何況是一個所謂的"外姓人"，尊重、容忍都是必須的，但前提是必須架構在對等的形況下，尊重與容忍的效果才能有所發揮，如同很少老闆會尊重與容忍下屬吧，很少老師會尊重與容忍學生吧，更何況是比你大二三十歲，而且又有姻親關係的長輩，因此當地位或身分不對等的時候，尊重與容忍的效果是有限的，換一個角度想，什麼時候需要尊重與容忍，是大家嘻嘻哈哈高高興興，一家和樂融融的時候嗎??當然不是，在互相有摩擦，互看不順眼，互相有問題產生的時候，才會開始想到要相互尊重與包容，但這都是事情發生後的作為了，來得及嗎??傷口已經出現了才開始擦藥，即使好了，也不能表示沒發生過爭執，一次兩次可以忍，那十次二十次呢??或是一輩子都這樣呢?對於這樣的情形，我採取的一貫作法就是分開住，即使住在隔壁也都好過在同一個屋簷下，年紀、生活型態、思想都相隔二三十年的兩個世代，就想水跟油一樣，很難有相容的地方，當做晚輩的發現溝通已經沒辦法解決問題的時候，就算了吧，不要花力氣跟精神去改變他們的想法，多花點心思如何讓自己未來的家庭過的更好，這才是重點。
妳的文章一向都是這麼寫到人心坎裡.又是一篇讓我心有所感的文章. 看完後,我最大的感想是:當我年老時,可千萬別變成事事都想掌控的討厭老太婆!! 我想把這篇文章收藏起來,時時提醒自己,不論到了甚麼年紀,都該有自己的生活規劃,讓自己也讓子女,都能有喘氣的空間.
To 樓上留言的penny
離婚對孩子的心理造成的影響,沒有妳想的那麼可怕.我自己的父母就在我國小5-6年級的時候離婚了.我覺得他們分開很好呀,終於不用再看到他們吵吵鬧鬧了. 妳知道嗎?父母間的爭吵,冷戰,甚至於對子女說對方的壞話,這些在孩子的心理也會造成極大的壓力. "沒有和睦的父母,也不會有快樂的孩子" 這句話我深深地體會...
我是位嫁到大馬的媳婦 沒有婆婆(我的婆婆過世已多年) 有公公
我也不願意跟公公住 對公公的態度 因為真的是文化生長背景相差太多 他說的一些言語 對我孩子教養的意見 通常我都是冷處理 不過因為老公是獨子 所以我們還是常探親他老人家(一週至少一次) 帶他出門走走 上館子吃好料理 添購他欠缺的東西 要老公常打電話問候他老人家(一週一至兩次) 每個月固定零用錢(能力夠都會往上加)年節禮金 出錢讓他和朋友旅遊 一樣不少
剛開始 我父母親會覺得我是不是不夠孝順他(因為我不願意跟公公住一個屋簷下 話也不多) 所以便一直耳提面命 要我隨時要想到他 要能夠敬孝道 說我自己也會老 孩子會看我們對長輩態度學習之類的 我跟我父母說 情感上 我不可能認同或愛他如同自己親身父母 因為不管精神上 或實質上 我公公都沒有支援過我
我的父母就不同 他們盡心盡力養了我二十多年 完全不求回報 但是 我當然會在照顧好自己家人之餘(我有是覺得在幫助別人之前，我們必須先照顧好自己。) 盡力去孝敬公公 畢竟 我要謝謝公公婆婆給我一個好老公 這是我與好友Cammy 共同的想法
~ 因為長期閱讀妳的文章 所以也來分享一下自己的經驗並謝謝妳 ^^ ~
我就是那個花精力離開婆家的媳婦
我記得我搬離開婆家後,在三總聚會遇到你,你還跟我說,你有感覺我和之前不一樣,變的比較有自信
以前我也只會抱怨,發嘮騷,然後把自己變成一個怨婦,老覺得自己是世界上最可憐的人,連自己都不喜歡自己
安儀你說的對,有爸爸也有媽媽的家庭，並不代表家庭是完整的。
我後來有這樣的體認,我整天心情不開心,相對的家庭氣氛,夫妻關係,和小孩的關係也都變的不好,所以我決定要讓自己走出這樣的困境,也做好最壞的打算--離婚
感謝上蒼,我改變了,在我改變之後,先生也感到我的轉變,也跟我搬出來了
現在整個關係都變好了,雖然我不確定婆家對我的心結是否己解,最起碼現在回去有和樂融融的現象
就算現在先生不在身邊(在大陸),不過我真的感覺走出那個不快樂的自己後,雖然自己帶二個小孩,有點辛苦,但最起碼我的心情是快樂的,身旁所有事好像都變順了耶~~~
真的改變別人不如改變自己
婆媳相處難
如果每個婆婆都能給媳婦空間的話就不會有那麼多婆媳問題了..回到婆家每次都得忍受她的嘮叨責罵還有諷刺的言語。
那天我哭著跟老公說我的壓力好大,可是我看著他,他也無言,對的!那是他的母親他可以怎樣。
我很想照我先生所說的少回婆家,可是內心又覺得自己這樣很不對,我不想做個自私的晚輩,可是她絲毫不給我呼吸的空間,逼的我得遠離她。
我已經被我婆婆唸到好像自己真的是個無用的人,我在長期的壓力下也有憂鬱症的病狀出來了,我很羨慕我的媽媽跟我嫂子的和睦,除了哭泣,我真的不知道我還能做些什麼
幸福女人的心聲
安儀妳好我是一個很幸福的女人,先生體貼,婆婆開明又很好相處,公公也是,又有二個貼心的女兒,一直以來,我覺得我是世界上最幸福的女人了
直到小姑搬回來住的時侯,問題一直一直的來,原本沒有婆媳問題,變成姑嫂問題,小姑是吃素的,回來同住之後變要求我煮素食給家人吃,這一點我很不能接受,當然菜也不是我買(大部份是婆婆買的,魚肉樣樣齊全)
要吃素也要跟大家協調,和溝通啊,而一直怪我沒煮素食給大家吃,其實,吃素是一種機緣,緣份不到,不能強求別人跟妳一樣吃素,我很不喜歡這樣不尊重別人,強勢的態度,日後小姑常常在日常生活中挑剔我,說話態度傲慢,一副得理不饒人,幾次下來,我都忍了,但是我覺得我很不舒服,婆婆知道後,也叫我要忍,不要理她,她喜歡居高臨下
管東管西,好像她才是婆婆ㄋ,搞得全家人都很怕她,真的好奇怪,為什麼要過這樣的生活啊~~連小孩都怕她,而我還一直跟我的小孩說,看到姑姑要叫喔,要有禮貌,很予盾的,因為連小孩叫姑姑,姑姑都不回應的,唉~~~,很難去教小孩對吧!!
最後,我選擇不去理會她
因為先生支持我
因為我的立場站穏,不怕她如何挑剔．
因為我愛我的家,我愛我的先生和二個女兒
我也不允許別人來破壞,打擾我們的生活
我很慶幸我有這麼好的公婆,
因為我們互相尊重
至於小姑,就請妳過妳自己的生活吧,
尊重別人,別人也會尊重妳的
安儀,我很喜歡妳的觀點,妳的文章一直以來我都有看,也有所共鳴,希望早點看到妳的書,好期待~~~
吃,
有夠難!!
我婆婆就是愛往我們的房間跑，以前老大白天讓她帶，
她進出我們的房間我沒話說，
現在我沒上班自己帶兩個小孩，
她依然想進房就進房，
有時中午睡我們房間，
有時窩在我們房間看電視小孩都睡了還不離開，
我老公出差不在的時後，
她索性的就睡我們房間....
我請大姑代為溝通，
結果大姑給了我一個很無厘頭的答案....
沒辦法!!
誰叫妳要把房間佈置的那麼舒適....
像之前我們還住家裡時，(同一間)
媽就懶得進我們房間....
勇敢說出來
是阿~要學著用正面的態度來處理自己的情緒!先前連我們的結婚紀念日，婆婆也都說要我們回家他要幫我們慶祝......聽起來很怪吧?!以前類似的狀況我都會乖乖的聽話照做~但心裡很不舒服學習如何不傷和氣表達自己的意願是現在一直還在努力的^^目前成效還不錯
現在連婆婆摧我們生小孩我都敢直說「不要」!(其實是知道無法改變婆婆的控制慾，不願放著現在愜意的生活跳火坑來修練自己面對壓力的能耐)
一開始婆婆不放棄游說：怕你們以後會後悔......後悔了怎麼辦?年紀也大了......
因為是在閒聊，所以我也好言的說：媽媽~你擔心太多了~如果會後悔，那也是我們必須面對的，你不能幫我過我的人生~而且證嚴法師不是說不要為你的孩子擔心嗎，因為你的擔心會把孩子的幸福給擔心掉，要祝福才好啦!!
習慣惱人
安儀，雖然妳不喜歡寫婆婆媽媽問題，但還是謝謝妳寫了，因為當我看完文章後，心情總是比較快樂些。我的公公婆婆算是好的，不太會管我，目前我也沒與他們住在一起，但人往往就是會不知足，我還是想抱怨婆婆，因為我生長在一個乾淨、不迷信的家，可卻嫁給一個廚房老是有蟑螂跑來跑去，又喜歡帶我去算命改命的婆家。
我的婆婆對我不錯，但她的衛生習慣卻令我很煩，她不喜歡整理家事，喜歡到處閒話家常，我之前假日回去就是整理打掃…後來我也懶了，於是就裝看不見，如果煮飯時，就把需要用的碗盤重洗一次（因為幾乎都沒洗乾淨，每個都油油的甚至還發霉），還有另一件討厭的事，我結婚六年多，曾經打排卵針懷孕，但早產，使得我至今尚無小孩，因為她沒讀什麼書，所以只要聽人家說什麼秘方，就想讓我試，我婆婆雖然嘴上不說，行動上卻不曾停過，只要聽說有效就帶我去。
因為這兩件事，讓我很不喜歡回去，甚至害怕有一天與他們同住在一起（畢竟他們老了），我該如何事好呢？請妳給我一些意見好嗎？
千古不變的道理
你說的真的太貼切了 常常我們怕得罪老人家 都說了一些言不由衷,口是心非的話 真正心裡的話 都不敢說出口, 像我婆婆每次出去玩每餐非吃到完不可 都不知道吃下去的都是負擔 對身體很不好 同樣的話 我很有技巧請大姑跟老公跟老人家提醒 因為同樣的一句話 從媳婦的口中說出來 不管是什麼關心的話都變質了 說真的 人都是一個字貪字 看到好吃的東西 不吃白不吃 但有沒有想過 對健康是很大的影響 我婆婆很省 省到不可思議的地步 一件內褲可以穿的破了好幾個洞 還不丟 新的永遠在衣櫃裡 真不知道他的人生是在省什麼東西 所以我都是放手不管 因為省習慣的人 是永遠不會改變想法跟作法的 跟著他們過日子 就永遠只有生氣跟無奈 這些年 我也慢慢放下了 彼此尊重對方 對於不能忍受的事 凡事看開一點 說真的 孝跟順 是順比較難的 當"順"能做到時 我想天下太平了 跟安儀分享 自己的心路歷程 硬碰硬只會二敗俱傷 沒什麼好處的啦!! 婆婆只是一時 老公是一輩子的 很多事尊重之外 就是看開一點 八年來 我算是漸入佳境 因為我放開了很多事 多想想老人家對我們的好 心裡平衡許多了 上來說說自己的想法跟看法 也期許大家都做個聰明的媳婦哦 加油!!!!雖然目前我尚能因為先生的好而忍到現在，但未來....不知。
學習相互尊重的課題
過去我也有像安儀相同的想法，一樣想做的事，一樣喜歡向前看，並且期許自己不要成為年輕人的負擔，但我現在過著與止痛藥為伍的生活，因脊椎損傷開完第三次刀，至今一年仍未痊癒，另一方還要煮三餐給胃癌未期復發再度做化療的公公以及結腸癌剛開做完手術的婆婆還有加減應付兩個活潑可愛貼心男孩的功課(因為疼痛，每天都是躺在床上簽聯絡簿)。對於未來我感到一片茫然，婆婆為了另外那對她所疼愛又不懂關心兩老只顧自己被龐壞的兒子和媳婦，常找機會要給我和先生洗腦，告訴我們他們有多好，到底好不好，我們和公婆住在一起難道會看不出來？戳破她為他們找的藉口，她就哽咽，最近愈來愈怕和兩老同桌吃飯，怕婆婆動輒提出令自己不悅的話題，不回答覺得不禮貌，要言不由衷的回答又很痛苦，意見不同，她劈頭就說"你錯了"。我應該同情兩老(這樣就沒有做到尊重了)、忍住不滿、委曲自己(自覺委曲)，或許這只是個過度時期，應該是我還沒有看清吧......！學習溝通
這次無意間發現妳的blog，看完文章後就有"當頭棒喝"的感覺了。在這之前我本來已經要去找醫生抗拿憂鬱症的藥來吃了。其實戳破我婆婆的人是我先生，他也是很忍耐了。溝通一直是我需要學習的課題，
過去我的態度就是不應答，我婆婆說一說就會自己停下來，但我會悶著一肚子氣，而先生回來就得看我的臉色，如今我要好好思考如何表達。
謝謝安儀的敢言、直言囉！
家庭問題
我今年29歲，結婚快5年了，老公是我的初戀，我是很愛很愛他的。他在念國中時父母便離開他到大陸工作，他從那時起就是和爺爺奶奶一起生活，他的倆個姐姐都住在外面，所以他的個性很孤僻，不會對人說他心裡的話，他的朋友也不多，也不是個主動的人。和他交往時覺得他至少會對我說心事，讓我覺得他對我不一樣，雖然在交往時我家人認為他太安靜，不夠大方，表現的種是很變忸，對他我家人是不放心把我交給他，但我們還是結婚了。婚後我們兩夫妻住一起，爺爺奶奶住隔壁，公婆都在大陸，所以不會有婆媳問題。婚後我們一直很甜蜜，但在婚後一年多時我老公得了憂鬱症，之後情況都變了，他懷疑我和公司的經理有染，應該是說他認定就是有這回事，但這根本就是沒有的事，我對那位經理完全沒任何一點特別的感覺。或許是我常說公司發生的事情，所以讓我老公認為我和經理有曖昧，或許是我太白目對我老公說了很多不必要對他說的事情，但我是覺得沒什麼才會對他說，可能是我給他的安全感不夠。之後他就一直在吃藥看醫生，在這時婆婆回台灣要我把工作放了，兩夫妻一起到大陸，我都照做了。那時和我老公的經濟來源都是公公給我們生活費(但我並不喜歡這種感覺)，在那時就和婆婆一起生活了，公公一直是自己住所以也沒和婆婆住(公婆的感情並不是很好)，和婆婆一起住後，發現她是一個自主性很強的人，控制慾也很強，不接受別人意見的人，對於我們夫妻更是事事都要管，所以我和他相處常常都不表示自己的意見，因為她不會接受，所以很多事情我都是忍著，而且老公是一個很孝順的孩子，有什麼事情和他說他也並不會去溝通，所以我只有自己忍著。但我很受不了的是，婆婆常說為什麼你們結婚後他就變這樣，這句話很傷人，但老公也不替我說什麼。之後老公在失控時也會對婆婆說你們只知道賺錢，都沒有關心他，讓他現在變這個樣子，他也會怪我，雖然知道他現在生病，他也曾住院。我們在去年3月回來台灣生活，因為我老公的病情(他有停藥所以引響了病情，停藥都是我婆婆要他這麼做的，雖然我和她說這樣不好，但她總是有她的理由)，之後在去年11、12月左右她也回來台灣，後來也就一起生活，但問題又來了，和她相處都是要以她為主，沒辦法做自己，也常為了我老公會意見不同，但幾乎都是聽她的，因為她是長輩，雖然常常覺得她不是對的。之後我連聽到她的聲音我都不喜歡了，心裡覺得她好虛伪，常常人前說一套人後做一套。在今年3月底時因為一些事情和她大吵一架，她那時的言詞中就好像要我和我老公離婚，我也非常氣，便搬回娘家住，一直到現在。當時我老公都在場，他什麼都沒說，之後和他見面時他說他沒有資格說什麼，因為他也常和他母親有衝突。他現在和他媽媽到上海去了，3個月機票。但我們也都幾乎沒有聯絡了，對於我老公我是很捨不得，但想想他也很沒有擔當，什麼事情都要父母安排，沒有自己的意見，結婚了我們還要向公公領零用錢，對未來都沒規劃，過一天是一天，這種生活令我害怕，我回台灣之後也沒辦法工作，在上海工作也是因為他而把工作放了，每天陪著他，我會願意這樣是因為愛他，但她媽媽為什麼都不會替我想，總覺得是我害她兒子變這樣，為什麼她自己不檢討。我知道我老公他是很為難的，他希望我和他一起去上海，但我不想和他媽媽生活，會讓我害怕，我也害怕再繼續過這種生活，想離婚但不捨，雖然沒小孩，但我還是愛他的......
看到你寫的這篇文章，我心裡特別的有感覺。對於婆婆的就算她的衛生習慣、言行舉止我都視而不見，只要是我可以容忍的範圍都可接受。因為婆婆疼愛小姑的關係，造就婆婆對待自兒女不公平的模式，小姑的一切行為在這家永遠都是對的，先生講道理卻被反駁，最近連小狗跟我們要好連小姑都吃醋而故意找碴，事件真的是舉凡不及備載。再者一個家庭裡各過各的生活方式，彼此冷眼對待不交涉，婆婆也不會想改善這關係，我在那個家庭是最沒聲音的人，因此我對那個家只存著「寄宿」的想法，然後我很想搬出來，但先生卻說「我媽媽怎辦」（小姑可能不嫁，就算嫁了也怕我們虐待婆婆→我不可能是這種惡媳婦）。很多不好的事都發生再我身上，例如：二次的小產、沒事就來給你搞地下活動，婆婆完全沒視不管，這一切的一切只能靠自個，有時婆婆趁我不在家時跟先生講我家事都不做等等的（婚前婆婆、小姑完全不動手），小姑還嗆我說這是媳婦該做的事。
我很想努力去維持好婆媳之間的關係，但依照目前的狀況來說已不太可能，現在我只能對先生著手，偏偏他又是死腦筋怕落人口舌，我也不想平日對他抱怨這些事，每次只能靜待大狀況再對他訴苦（在這個家庭裡，小姑強勢鴨霸橫行，她的行為真的和古早八點檔那種一模一樣，在我的日誌裡有寫到最近發生的一篇內容）。
想請教安儀（真的是快求助無門的狀況下才請教您），該如何讓先生了解到問題點不在於我們夫妻而是在這個家庭已出現狀況，讓他知真的搬出來對我們會是最好，謝謝您。
未雨綢繆
我35歲,獨居在美國西岸,半年前認識大我9歲的男友(台灣移民),非常體貼,工作認真,對家人很有責任感,可以說是很優質的對象; 因兩人都過適婚年齡,交往不到一個月,男友就論及婚嫁,我也非常心動; 但男友69歲的母親4年前由東岸的大哥家搬來與他同住,並表示不再回東岸,一方面是西岸氣候溫和和華人較多的關係,一方面也聽說有婆媳問題.說我未雨綢繆也好,在考量自己穩定的經濟條件, 還有這陣子相處後發現我和他母親生活習慣大不相同, 加上他那婚姻&經濟不太平順,一年帶小孩來住四次,一次一星期的強勢姐姐, 還有我以後完全沒有娘家的人在美國可以依靠,目前有放棄這段感情念頭,因我覺得如果1+1(兩個人)在一起的好處如果沒有大於1個人時的自由快樂,我寧可選擇孤單但是自由的一個人!但或許也是不甘心放棄這麼好的男生,所以上網想尋找有建設性婆媳相處的文章,很幸運看到您的文章,希望您能給我一些建議,謝謝!
安儀~您好~
看了您的文章...讓我感觸良多完全說到我的心聲
由於尊重"著作權人格"
還是要先詢問您→能否借我引用您"婆媳系列"的文章
我想貼到我的奇摩部落格裡(我會註明出處&作者的)
麻煩您了~謝謝~感激不盡^^
公婆都已逝,小姑們就像個婆婆一樣,什麼大小都愛管,先生也無所謂(可能先生是排行老么吧)
我被管得心情都不好了,整天生悶氣,跟她們相處又要戴假面具應付,(這樣叫尊重吧)
我們自己在外創業做玻璃雕刻,一周要回去夫家兩天,(小姑要求我回去,必須每周打掃)(但是房子很大啊)
小姑也會兩天回來,與先生聚會
而且必喝酒,因為不是我的嗜好,我就很痛苦,
我偶爾才跟先生說,不跟他一起回去,先生很不高興,(但我需要這樣釋壓,)
每周回去的消耗,跟喝酒相關的開銷,對我們算是很大的壓力負擔,
先生卻又很愛回去.
跟先生談過,若他這麼依附原生的家,那他應該回家去謀求發展,他又不要.
一直忍耐顧全大局,不破壞他們的和樂,
卻讓自己痛苦,我不知道怎麼是比較好的相處之道----
無奈
安儀您好無意中看到您這篇文章
令我百感交集
我不知這樣是否算有著婆媳問題
在婆家以我感覺是錢在做人
雖公婆都沒針對我
但總是拐彎抹角的說給我聽
問題應該是出在我老公身上
因為他以前的不懂事在金錢上讓大家很累
而他又有個很爭氣的哥哥
所以相較之下我這小媳婦跟二媳婦無法相比
這些錢的壓力讓我在婆家有點喘不過氣
去年生了個小金孫
照理說地位會馬上升高
兩老雖很高興
但還是錢.錢.錢
我兩夫妻現因一直還在還債當中
所以對公婆自然沒那麼闊氣
在我做完月子時
聽到我婆婆對著我老公說
老婆做月子都沒拿些錢給她
沒錢回來你老婆月子差點沒得做
聽了真心酸
或許婆婆是有口無心
但在我面前一點也沒想到我的心情
真無奈
其實我的生活足夠可以拍連續劇了
絕非一言兩語可以解決
我也很怕我再這樣下去
不知會不會得憂鬱症
很多問題我只能當個安靜無聲的人
或許會比較好一點
我的方式是採用少碰面少聊天的方式,雖然會招來整社區的尖嘴毒舌,但是至少我過的很開心.
我決定看了妳的文章這一刻開始,我要盡量一直保持這樣的心態,少說就是放過自己~
謝謝安儀
安儀～～謝謝妳的分享，受益、發省良多，
事實上我也是在遇到這千古難題時，
想從書上、網路上爬文獲取充電資訊時，才意外覓得您的精采見地。
另有一事想請教您，
在您處理、解決婆媳之間的相處難題時，您老公的態度與立場為何？
舉個小例，若您知道媽媽想跟著露營、而老公也想帶著媽媽露營，但您心裡卻不願意時，您會考量老公的想法而屈就嗎？還是老公會考量您的想法而接受呢？
當三個人有兩個意見時，總會是2比1的結局，
1的那方雖不見得要退讓，
但1若考量到大多數人（2）的利益與想法時，其中還是一個自己深愛的老公，
2的退讓與屈就，是否會較有價值呢？
這點真的讓我很困惑、兩難？
我不想成為鄉愿、又做不到傳統媳婦的三「從」四德，
最難過的還是自己心裡的那一關啊～
隔了很久今天又來看這篇文章
還是一樣很有感覺
你寫的總是能觸碰到我的內心
所以心情至少都能穩定平復點
可是今天我有種很大的無力感
竟然無法只滿足於能從你文章中得到的心理上的安慰
我真的不知道該怎麼做～至少讓自己快樂點？
我想我正是屬於你說的貪心的媳婦
所以我很不快樂
婆婆白天幫我帶小孩
但我總是看到教養方式態度及其他很多不舒服的問題
我不知道我的孩子最近怎麼了
已經兩週了
晚上都不願到三樓跟我睡
就要下去玩、找阿嬷
（是阿嬷一定會出現即使兒子不找）
兒子晚上不要在樓上就是哭
然後我婆就會站在房間門口等
（這是進化過的～以前是直接進來）
不然好一點點就是站在樓梯口等
反正總之她最後就是要抱走小孩
我也不知道兒子是習慣還是知道奶奶會這樣出現
所以他就是一直哭直到奶奶抱走他為止
然後之後我就再也無法「干涉」了
這兩週來
兒子好像已經習慣睡在二樓公婆房間
睡在他們兩人中間
我真的很希望我婆可以不要這樣干涉過多
但可以不管我表示什麼都是被駁拒
軟硬釘子都吃過
硬的就是他大聲堅持她才會顧
軟的就是總是很好的理由～我要上班
但我寧願整也不睡上班打瞌睡我也想照顧孩子啊
我真的很痛苦
八月就可以搬出去了
但這幾個月我覺得我真的不知道該怎麼忍了
問題已經很久了
從小孩出生到現在一歲四個月了
而從小孩滿月不久之後我就和先生北上
孩子是放在屏東給公婆住
週末才回來看小孩
大約半年的時間長期不在孩子身邊
（這真是個痛苦被迫且錯誤的決定）
小孩快九個月大時我自己回來跟公婆住為了小孩
到現在也八個多月了
我不知道孩子是不是因為那失落的半年
而加上回來之後我白天上班大多時間還是奶奶帶
所以他現在會適應困難
不過從我回來之後狀況都一直很正常阿
真的不知道為什麼最近會這樣
我到底該怎麼做
卻無法由衷感激她帶小孩的心苦
即便近年我爸因健康大幅不如以往，年紀大了也不若年輕動輒暴跳如雷，願意讓我媽，但是我媽反而讓人不能忍受，例如明知爸爸對某些食物過敏易使氣喘發作，她還是故意整桌菜通通都是爸爸不能吃的食物。我們姐妹從小到大，看盡了父母的醜態與對婚姻關係的無能，能逃的逃，不能逃的如我(我是老大)，一直為了兩個老人的關係而覺得非常勉強。
一直到近1年前，我爸實在忍受不了我媽，趕不走她，最後不讓她就家門，我只好把我媽接來和我同住。我有家庭、有孩子，先生很體諒，我們等著我媽去買她買了30年買不到的理想房子搬出去，但她一直沒動靜，周圍的朋友要我們死心，她不可能搬出去自己住。
我自小和我媽不親，因為她的不成熟以及沉溺在個人婚姻不幸的抱怨裡，幾乎沒有帶給我母女之間溫暖的回憶，我自己當了母親之後，更對於她不解決自己的問題而「禍延子孫」感到憤怒。
不滿婆婆還可以向外人抱怨，明知那是自己的媽媽，我期待自己寬厚，期待自己能感恩，如我媽所言我是她冒著生命危險生下的孩子，但是她對我的干擾，遠遠超過我的婆婆。
一直默默地看著安儀的文章，妳的想法總給我更寬廣的觀點，也常鼓勵著我。看到安儀父親說母女系出同門，深深觸動了我...
我是你的忠實讀者,尤其喜歡"孩子,我要教你怎麼愛我"這本書,還逼我老公一定要看呢!期待妳的下一本著作喔!
看完這一篇,我覺得安儀真是好脾氣,如果我當面聽到婆婆講那樣的話,一定覺得不受尊重,覺得很嘔!有些婆婆就是要把媳婦"壓落底',真的會讓人很受傷耶!還好,我超幸運有個好婆婆,連我老公找她商量事情,她都會說:找你老婆商量,日子是你們要過的,你老婆說好就好,我沒意見...很讚的婆婆,對吧?
因為想要有自己的生活,我和老公買了房子,跟寶寶3個人搬出去住.
現在是裝潢階段,但是新家的鑰匙問題一直困擾著我....
因為新家就買在隔壁棟,view 很好,公公每天照三餐過去看看,說是要看日出和夜景,表現地非常想住在新房子,也希望我們把鑰匙一副備份給他.
其實我覺得給鑰匙沒什麼大不了,但問題是,我公公平時喜歡翻我們的東西看看,
現在住在一起時,我們的房間是隨意進出的,我老公的東西放在哪裡,公公比我還清楚.
我一想到以後他每天沒事就來我們家走走看看,甚至在屋內抽煙,就覺得一點搬新家的喜悅也沒有.
老公覺得,不讓老人家過來看看好像是不孝,畢竟住這麼近,而且公公退休後的生活本來就沒重心,不給他過來翻翻看看怕他會不高興....
我到底該怎麼作呢??我已經跟老公表示我的想法了...但還是無解...
如果無法有真正屬於自己的家,自己的空間,那我寧願不要有房子...
我會把這篇文章給公婆看..希望他們不會覺得媳婦不孝才好 ^^
我很希望藉由您中肯的觀點分享關於婆媳相處的智慧，讓這封閉的話題可以得到出口，我也在婆媳問題裡撞牆很久，有些啟示是來自於您的經驗分享，希望以後大家都可以把婆媳問題當成一般家人問題開誠佈公去溝通，如果可以這樣就太好了，多謝您的分享，令我獲益良多。
幾個星期前,我婆婆主動跟我老公提必須交出鑰匙的事,
由於她的語氣激動又態度強硬,老公故意說不要,二個人就吵起來了(其實我老公是吃軟不吃硬的人,而且我們早就打算會把鑰匙給公婆了).
但我婆婆非常生氣,也傷心兒子這種態度,就打電話給我媽媽抱怨,希望我媽會勸我把鑰匙給出來(但她要我媽別跟我說她有打電話來).
正好前幾天只有我跟婆婆在家,她竟然主動提了跟我老公吵架的事,
她說,給鑰匙是不需要任何理由的,老人家就是這樣想過去看看;
她也沒有欠我們什麼,以前她年輕時,家事完全不用作,小孩也不用帶,現在她退休了幫我們作那麼多事情,怎麼會得到這樣的態度!
她還說，這房子是買我的名字,如果我不給鑰匙,我公公會覺得是因為媳婦的關係,說不定會去跟別人說我不好....之類的.
先不管我公公以後會不會講我壞話,但我婆婆這樣一說,讓我很傷心,這表示她有這種想法不是嗎??
我的個性,根本不在乎房子是誰的名字,只要能有自己的空間我就滿足了!!
我婆婆希望我跟老公說我願意把鑰匙給公婆,她說這樣作是想得比較遠,對我比較好.
最後,她要我別跟老公講她說過的這些話.....
到底我該不該跟老公說呢??
我很想跟他說,婆婆的說法讓我很難過,
之後搬到新家去,我不想天天到公婆家吃飯,偶爾想自己煮,有自己安靜的育兒空間.
現在婆婆老是搶著要幫我帶小孩,因為覺得孫子可愛,也認為我沒辦法一個人帶.
其實我照顧自己的兒子是得心應手,不太需要別人幫忙的.
總之.....我覺得我的公婆是控制慾很強的人,沒辦法管住兒子,又想管孫子, 最後的壓力都到我身上了....
我要不要跟老公好好溝通這件事呢??
有朋友勸我說,老公和婆婆意見不合是要聽婆婆的,
因為兒子和媽媽再怎麼吵,終究是母子,不太可能吵翻.
但媳婦是外人,一旦有嫌隙的話就很難彌補....妳覺得呢??
做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，練習把主角地位還給他們，尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。
不論是公婆或是父母，都要有這樣的體認，才能活的自在快樂，我希望，當我年老的時候，能時時記得這句話，不讓人討厭，更重要的是 "彼此尊重"。
我知道我和大部份沒有能力解決現狀的媳婦一樣,
無法離開婆婆,又不敢表達自己的意見),
想學你面對問題,解決問題,
但我不知道真實反應自己的感覺,是否會面臨更大的困難,
想到破鏡難圓,就又縮回去了,
隱忍,好像是唯一的路,
或許婆婆也在忍耐我呢,呵呵~
你哪來的智慧做決定啊?我覺得自己好糟喔....
兩人世界(婆婆與兒子)
如果我說我婆婆也沒什礙事,只是喜歡買兩杯豆漿和她兒子共進早餐,餐後削一個水果最好和他兒子一人一半,三不五時煮個兩人份雞湯(平時是我作飯,她是玩票),和他兒子一起享用.最毒的一招是三兩天既使你煮好飯菜她還要親手熱好"混的很難看的剩菜剩飯"親手端到妳面前,讓你不知該回她什麼?或默默忍受....
只是這樣,還好吧?你不會說"要是我早搬出去了吧!(房子是我老公買的,我有工作也負擔生活所需)
我一直找人回答我這問題,也曾跟她說"我不是狗,你這樣很討厭!"但她裝做沒聽見.
我不會要她為我作什麼,但她作的也太明顯,如果我說以上劇情已演出十年,她也還沒寫出新劇本,我是不是也笨了十年,竟還是不知如何自處,我家廚房客廳所有櫃子抽屜連冰箱都是她決定放什麼.我根本就多餘,(我的東西都沒收到櫃子裡,因為她佔滿了,不喜歡我換位置)(像佔好地盤會因為你動一下而吠人的老狗)那十年我真白活了,如果繼續困擾下去,再十年我還是又多白活了十年.
你會想問我老公在作什麼?我想這十年他在享受"母愛",至於我可能是他"談話的對象",因為思想談話不是他媽"強項".我最近才告訴他我快受不了,他覺得不是十年都這樣嗎?.......是啊......
可是.....我不想再過十年這樣啊......阿~阿~阿~他和她是在裝傻還是裝死.
找回界線
妳真貼心,回覆這麼快,這麼用心,謝謝!關於第一點和第二點你的答案我可以再調適心情,我有時也會乾脆帶小孩出去吃早餐,因為家裡一共六個人,她就只出去買兩杯豆漿也很天才,只能這樣想.
第三點我反而覺得每天上班下班,一回家就算發現她把東西又放回原位,我永遠沒自己的地盤也無能為力,因為我去上班她也正努力在家攻城掠地.
反正她時間多...我也討厭去丟掉她"所有不好用又不准丟的""不想用也不准丟的"東西.(我結婚時她早一年多就先搬進去,因為我想晚一點結婚,貪圖戀愛的感覺,果然一結婚就活在別人陰影下),我覺的當時的她就也只留他兒子的房間供我使用,當我生了小孩,她會把空間挪一些給小孩用,但她已不煮飯卻廚房都是她的東西,我想趁她睡覺時,換換位置,丟一些看起來很舊的東西,她反應很大,說我討厭她.
我是討厭她,我已經努力不表現出來,她還是大聲說出來,我只好繼續假裝不討厭和她每天相處,假日還要帶她出去,如果整個家都是她作主,為什麼她不好好待在家,我们去哪她都要跟,哪怕只是去家樂福買東西.
她說我討厭她,可是我努力想她可曾有可愛之處,還沒找到.
我想她應該也討厭我,我就一直帶小孩出去走走,離開她的勢力範圍.把她的孩子留給她,一國兩制是最近一年我新頒布的家庭守則,因為我不想讓她跟,也不為難我老公.
我不明白的是她要的兩人世界,和走到哪跟到哪,怎麼能這麼隨心所慾.我卻怎麼都調適不良.我想他兒子是不應該結婚.我也笨的可以.(我小孩很可愛,都是女生)(這點我婆婆很在意,我卻有點小小得意,我喜歡女生,作了她怎樣都無法干涉的事很開心)
很想在未來的日子,多作一些不順她意的事.如何?不錯吧!
我和我老公談過了,我想以上也不是不可能,若有新發展我會很想第一個告訴妳.謝謝你,你在此時給我很大的力量,而且沒叫我忍耐,我沒你的聰明我和你同年,但我白癡了十年,希望因你而多成長一些.
想請教您，如果遇到您上面寫的那種控制慾很強，愛控制晚輩的一切生活大小事，不尊重晚輩，愛私自進晚輩房間亂翻，完全無法溝通接受晚輩一句意見，會一哭二鬧三上吊的婆婆，自己有房子不住堅持要搬去跟不和的媳婦和特別關愛的兒子住，甚至是用盡了各種荒謬的理由跟方法，或是鯨吞蠶食，第一次住一星期、第二次住一個月、第三次住半年....等等等，常常搞得媳婦快跳樓，如果遇到這種情況要怎麼辦呢?可否告訴我如果是您會如何處理？謝謝!
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