五歲的孩子

(初寫於2005.9,老大五歲。改寫於2008.4,老二即將邁入五歲。)

 

五歲的孩子,真的是越來越讓人為難。他總要挑戰你的耐性邊緣,越是禁止他做的事,他越要做。

 

我計算過,一件你要他立即停手的事,比方說:用力踢弟弟、拿危險的工具、亂翻大人書桌上重要的東西、破壞物品……等等,.平均要重複五遍以上,聲量要提高到足讓隔壁棟的鄰居聽到為止,他才會露出一副「真可惜!不能繼續完成」的眼光,悠悠然的放手,而且還擺出一副不知悔改的模樣。



 我知道所有的教養書籍都說:「盡量減少對孩子說『不要…..』的次數。阻止孩子的不當行為時,應該說:『我知道你一定可以做到…….』」,天知道,這些專家學者到底有沒有小孩?我曾經試著使用專家學者的說話法則,嘿嘿!他們連眼白都懶得看妳一下!那麼,好言好語究竟對小小孩的暴力行為有沒有用?在我的經驗裡:NO!如果妳不想讓她用溜冰鍛鍊出來的有力雙腿把弟弟給踢死,那麼,最好的辦法,不是說:「我知道妳是一個好姐姐,妳不會欺侮弟弟。」而是二話不說,立刻把她的腳拉住,然後將她拎起來抬離地面、帶開犯罪現場!否則,老二的生命垂危,可不是專家學者可以救得回來的!

 

五歲的孩子,口齒伶俐已經到一個程度,當阿姨半開玩笑的罵她:「小孩都是狗!」時,她會立刻回嘴:「那妳將來生的小孩也是狗!」五歲的孩子也知道怎麼樣可以激怒你:伸舌頭、聳肩膀、跺腳、丟東西、踢門、摔玩具。五歲的孩子也很容易跟大人起衝突,當大人試圖糾正她的行為時,她會無禮且大吼大叫的說:「討厭!」、「妳每次都這樣!」「你那麼大聲幹嘛!」「不要就不要嘛!有什麼了不起!」


有好幾次,母女快快樂樂的下樓準備去玩,卻在十分鐘之後中斷。只見一個怒氣衝天的母親,後面跟著一個邊哭邊喊叫的小女孩,完全破壞了好不容易空出時間,準備好好的陪她玩一下午的好興致!


對於孩子不當的行為,我試過罰站、要求道歉、說「我下次不要再打弟弟了」之類的方法。但我卻有一種感覺:當孩子根本不覺得她做錯事的時候,強迫她說「對不起」,有效嗎?就算勉強說出口,也是心不甘情不願、說得一點誠意也沒有!這,到底有用嗎?還是只是給我們大人一個台階下而已?

大部分「慈眉善目」的媽媽,都有一個「面目猙獰」的小孩。所以有時候,為了讓女兒夠維持「溫馨可愛」的形象,我只好嘗試著當個「心狠手辣」的媽媽。

 

在美國旅遊時,五歲女兒的討人厭行為簡直是到達了頂點!與她比起來,一歲多的弟弟,簡直就像是個天真無邪的小天使!有一次,白天她對阿媽跟阿姨極為不禮貌,又屢勸不聽的強抱弟弟,結果差一點害弟弟摔下椅子。接著,又把弟弟的臉頰抓破、流血,我實在忍無可忍,拿起「家法」---木柄梳問她:「我要處罰妳!妳自己說要打幾下?」她大概看準媽媽不會真的打人,竟然輕輕鬆鬆、毫無悔意的說:「三下!」於是,我倒拿梳柄,狠狠的在她屁股上的打了三大板!我下手不輕,她幼嫩的屁股很快就淤青了。這一下子,的確是達到懲戒的效果,她痛哭流涕不說,接下來的好幾天,只要我提議要取出板子,她就真的不敢再抱弟弟。

 

不過,這件事並沒完結。女兒雖然一時屈於「木梳淫威」,但小心眼兒裡卻絲毫不覺得服氣。

 

她開始提出很多質疑。

 

「為什麼妳跟阿嬤可以對我這麼兇?」

「為什麼你可以打弟弟、(大人偶爾開玩笑打弟弟的手心或屁股之類的)我就不可以?」

「為什麼妳可以大聲對我說話、我卻不可以對妳大聲說話?」

這些對話,在我答以「因為我跟阿嬤是長輩」、「因為我要管教妳」等的回答後暫告一個段落。不過,事情仍然沒有結束。

 

有一天,她居然問我:

 

「媽媽,妳小時後,妳媽媽會不會打你?」

 

我想也不想的就回答:「我錯事情的時候,會啊!」

 

沒想到,她竟接著問我:「你媽媽會罰你,所以你也學她罰我嗎?」

我一時語塞!竟被一個五歲的小孩問到說不出話來!

 

接下來的兩天,這個話題更進一步的進展到:

 

「媽媽,我不可以打弟弟,那將來我可以打自己的小孩嗎?」

這真是讓我瞠目結舌,不知道該怎麼回答才好。

 

就是這麼簡單的兩個問題,讓我深自反省。許久許久,我沒有再打過孩子。

 

三年過後,風水輪流轉,八歲的女兒,有禮且懂事;相形之下,四歲多的弟弟,就像一個還未進化的小野蠻人,比起姊姊當年之頑劣可惡,有過之而無不及。

 
帶著兩個小孩時,有時候真的沒辦法像帶一個孩子時,那麼溫婉可人。一急、火氣一來,難免抓起梳子、屁股上一頓狠揍!

 

我兒子的嘴比姊姊更厲害。

 

有一次,他在車上欺侮姊姊,我拿起梳子要揍他,他竟邊閃躲、邊抱怨:「妳這個壞媽媽!我就知道,妳根本就是想要把我們通通都打死!」

 

前兩天,我跟兒子倆早上睡醒了,在床上滾來滾去的玩。他趴在我身上,我就把手伸他的短褲裡去摸他光滑的小屁股!他一邊笑一邊躲:「媽媽,不要摸我!不要摸我!」我還是繼續摸他,覺得很好玩。不料,我兒子突然說了一句:「媽媽,妳不是說,說『不要』就要停止了嗎?我已經說『不要』了,那妳為什麼不停止?」

 

我赫然一驚,立刻住手!對啊!我們大人經常違反自己訂的規則,難怪孩子也不遵守!比如說,我們在幫小孩穿衣服、洗頭髮、或是挖鼻孔時,有多少次孩子已經說了『不要』,但我們卻不尊重他的懇求,繼續我們的動作?那麼我們又怎能要求孩子聽令我們「不要……」的要求?

 

於是,我很慎重的對兒子說:「沒錯!只要你說了『不要』,媽媽就會停止!」於是,我們當場試了好幾次,只要一方說「我不要」,另一方就要「停止」的遊戲。從那天起,我非常尊重孩子的「不要」,我發覺,這個方式很有效,因為接下來的幾天,這個「說不要」、「就停止」的法寶,對於解除姊弟倆的糾紛,有相當顯著的效果。

 

孩子粗暴的舉止其實很多來自大人。我發現,我們經常會一把搶過小孩手裡不該玩的東西,或是對小孩不禮貌。於是,這些行為,完全反映在孩子的舉止上:搶奪弟弟手中的東西、對著弟弟大吼大叫。

所謂「頂嘴」這兩個字,在某些時刻,是有待商榷的。當大人以無理的態度侮辱、挑釁、諷刺、吼叫、威脅孩子的時候,難道要小孩默默承受嗎?
 
2005年的美國之旅時,我與妹妹、小姑、婆婆一起去美國,在路上,我兩度為了女兒而向家人發脾氣。我無法忍受家人用不好的語氣對小孩說話:「我要把妳趕下車!」「再吵我就打你!」那次的長程旅行,孩子才五歲,一路上吃飯、睡覺都不定時,還經常要坐很久的車、走很遠的路,我認為她的表現已經夠好了!於是,我變成大家口中的「靠山」,她們認為我應該要讓這麼大的小孩學會「不頂嘴」、「有禮貌」!但我心裡卻暗自嘀咕:「大人們對孩子的禮貌在哪裡呢?」

 

說也奇怪,在美國那段時間,女兒對住在美國的小姑姑最為言聽計從,從來不與她爭吵。我後來仔細觀察,我發現,那是因為小姑對女兒講話永遠都是和藹可親、客氣有禮的緣故!因此,我更驗證了:「妳用什麼態度對孩子,孩子就用什麼態度對妳」的真理。

 

所以,當五歲的孩子,開始追著妳問:「媽媽,妳小時後最喜歡吃什麼?妳小時候也會……嗎?」的時候,表示她現在正準備開始為自己的行為模式尋找偶像。身為孩子的第一個偶像,我們怎能不謹言慎行呢!

創作者介紹

陳安儀的筆下人生

AnyiChen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(45) 人氣()

留言列表 (45)

發表留言
  • candy
  • 我以為三歲是小惡魔

    我以為三歲的女兒開始是小惡魔,熬過這一年就好,沒想到5歲會更厲害呀!
    我可是所謂的「慈眉善目」的媽媽,希望將來不會有一個「面目猙獰」的小孩 :(
  • 兩個孩子的媽
  • 好文章~值得一看再看,讓做父母的深思反省自己
  • 橘子爸
  • 這麼說我現在是還不夠資格捉狂的囉
  • 大手牽小手
  • 看了妳的這一篇文章,讓我心有戚戚焉,我家也有一個即將邁入5歲的小兒,
    上個月才帶他出國,他的表現就像是一個失去控制的風火輪,讓我的所有好修養全部丟掉,
    一直在告訴他這不可、那不可以,但我想他的腦袋瓜一定在想為什麼都不可以,
    2度帶他去了一點都不適合他這年紀的行程,應該讓他有更寬廣的地方活動,
    而不是以大人活動的空間在移動,這完全是大人的私心在作祟。
    想到昨天晚上他在睡夢中被我挖起來上廁所,他睡眼惺忪的夢話讓我很難過,
    媽咪;妳一定沒有很愛我,不然為什麼一直打我,而且還打不停!
    我想我有很大的責任,不該這麼沒耐性的,明天他起來時,我會緊緊的抱他一下的,
    真的非常謝謝妳的這一篇文章,讓我獲益良多。
  • 嬰兒的時候還好,背著不會動,對幼兒來說,大人的行程幾乎都在逛街,所以孩子會無聊。我後來出國的行程,如果是帶孩子去,都會盡量少逛街。並且也安排一些好玩的地方,不然就寧可別帶孩子去了,大家都很辛苦。

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:43 回覆

  • 凱媽
  • 安儀,好巧喔!我家兩個寶貝跟你家的一樣大,一個八歲,一個快五歲。
    不過我家兩個是男生,不是那種很皮的小孩,但是兩個湊在一起超會吵,超會打。
    我也曾經嘗試要'改頭換面'對兩個小孩溫柔以對,但是講不聽就是講不聽傷腦筋。
  • 悄悄話
  • marlilin
  • 嗯,該想想應該當一個怎麼樣的偶像
  • 家瑜
  • 小時候,常常聽到大人說一句台語俗語,「三歲乖,四歲礙,五歲掠去(台)。」

    天知道,我那時候多害怕變成五歲。我還記得我媽說,我五歲時會自己說還是四歲或是直接跳到六歲。

    連俗語都有,可見五歲真的是個關鍵啊!

    剛剛,找了一下,還真的讓我找到相關資料。http://web.pu.edu.tw/~folktw/proverb/proverb_c1.htm
  • 這句諺語真有趣!

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:44 回覆

  • metori
  • 雖然我家小嫩還不到2y
    但看了妳這篇文章
    我真的很有感觸
    現在的小朋友真的很我們以前不一樣了
    像我,從小就不曾質疑過
    「為什麼妳跟阿嬤可以對我這麼兇?」

    「為什麼你可以打弟弟,我就不可以?」

    「為什麼妳可以大聲對我說話、我卻不可以對妳大聲說話?」

    謝謝你的文章
    給了我很多思考的層面

    metori
  • 孩子的言語有時候是很真實的。剛開始我也覺得有點訝異,她竟然會這樣說。

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:49 回覆

  • 小八妹
  • 我現在也處在老大快5歲的階段,跟你寫的根本一模一樣........

    唉~~~~~~~想哭

    本來是溫柔可人的太太,現在根本就是潑婦罵街的媽媽了...........
  • 芳芳
  • 學姊:前
    天才因為小人不吃中葯狠狠的扁了她三下,今天就看到您的這一篇文章,感觸良多..我也在扁完後,心裡暗自下決心,不要再扁小孩了,因為看著她哭得紅紅的臉和哭完後舊找媽的叫聲,心裡很難過咧...

    我是上班媽媽,因為照顧時間短,在有限的相處時裡,很少打小孩,但2.5Y的妹妹,卻常常做出打人的舉止,對於媽媽要求的,有時真的是置之不理,在其它人面前更是撒野,我知道妹妹只會把我的話當話,但是她以乎會開始"不喜歡媽媽"因為媽媽會要求她,媽的原則不容更改,曾經為了妺妹比較喜歡對他和顏悅色的姑姑,我吃醋好久好久,但是心裡的另一種聲音卻告訴我,做媽的不幫妹妹建立生活常規,其它的人更不會做了,媽媽只能忍耐的扮黑臉...
    唉,真是茅盾啊...
  • 兩歲多的孩子很會打人、咬人、攻擊人,一陣子過後如果媽媽教導得當,這些行為就會自然消失了,不用太擔心。

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:50 回覆

  • Ching
  • 我們家也有一個一模一樣的…
  • Chloe
  • 我以為三歲已經是最糟了....沒想到五歲更厲害啊?

    我的天啊!還有好幾年得要熬呢!
  • 不太一樣的狀況啦!

    我認為三歲以前就算了吧!講理也聽不懂,帶開就算,哭鬧就採取「冷處理」。

    五歲開始,則必須要詳詳細細的講道理,講的越清楚越好。包括為什麼不能吃糖、為什麼不能這樣那樣,都要詳詳細細的解釋。所以狀況不太一樣。

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:48 回覆

  • chun~.~
  • 哇~~五歲小孩都一樣

    我們家也有一個
    超愛唱反調
    還會假裝聽不見或聽不懂

    當媽媽這件事.....好難啊
  • tsai0602
  • 5歲? 我已經不大記得兒子5歲時是個什麼樣子, 我只有一個想法, 隨著年齡的成長, 孩子的知識, 語言表達能力及體力都比我好時, 我除了自我不斷學習成長之外, 我告訴兒子, 不管你多大, 我永遠是你媽, 我们可以像朋友一樣相處, 但是對長輩的尊重不可以忘記!
  • 我不會要求孩子一定要尊敬長輩,畢竟還是有很多為老不尊的人。但是,我會要求他對愛他的阿嬤、外公外婆有禮貌。至於我這個媽,他們還是很怕的啦!

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:41 回覆

  • 睿媽
  • 我家兒子才1歲7個月
    就常常做出讓我快抓狂的事
    只差還不會用言語來頂撞我

    這篇文章真的說到心坎裡
    我這當媽的也要好好學習一下了
  • 安妮
  • 非常讚成您這篇文章. 3歲的姪女會再大人制止她不良行為的時候回嘴說:"你這樣我生氣囉! " 或是大人不滿足她的要求時,說:"你這樣我要打你喔!!" 她從哪學來的?! 就是從大人這學來的;這些都是她媽媽或阿公阿媽平時拿來制止她不乖行為會說的話. 所以大人們對自己的言行真的不可不慎呀!
  • 3個孩子俏媽咪
  • 我女兒就快要5歲真的很會講話..我也希望他很聽話董事但總不如我願,除了學校..
    他常會趁我不再欺負雙胞胎,或是作我平常在家我不讓他作的事.脾氣也很拗..有時也像小大人乖巧..真是善變..但他爸爸說他好像我.像媽咪..暈倒了~
  • 哇!雙胞胎!聽了就快昏倒的感覺....

    AnyiChen 於 2008/04/15 03:39 回覆

  • 悄悄話
  • 潔西卡
  • 我覺得孩子小的時候(小三以後就比較不適合了)
    處罰一定免不了
    我個人是覺得讓孩子「皮肉痛」
    是改善惡習最快最有效的方法

    我打人的傢私
    就是我的手

    我會告訴孩子
    「你痛我也很痛」

    孩子覺得媽媽陪著一起受苦
    被打通常比較不會反彈
  • 三歲以前打沒用,三歲以後,打了更糟。皮肉痛雖快速,但不見得有效。威權壓制,暴力施加,往往反彈更大。

    教孩子還是要講理。打不是唯一的方法。

    AnyiChen 於 2008/04/16 02:06 回覆

  • karen Li
  • 我的也才1.2歲,卻經常對她大吼大叫,真的不知道要用什麼方法才能讓她停止我們不想她做的事??
    每天下班後還要聲嘶力竭的吼小孩真的好累,當媽媽真是磨難+考驗啊!
  • 毛毛
  • 真的是篇好文章

    你真的很棒,這篇文章都讓我一看再看
    我一定要把它深深記在心理
  • 薰衣草
  • 安儀
    真的好愛妳喔
    妳真的道出每位母親的心聲

    真的無法按照專家們的"建議"教小孩
    因為孩子的皮及自己的無法控制的脾氣
    曾經一度懷疑自己是不是不愛自己的孩子
    原來
    大家都有相同的經歷
    謝謝您讓我又燃起希望
    知道自己不是異類媽媽...
  • 看多了專家的書,會覺得自己很糟,因為很多部分其實很難做到。不要這樣想,你是很愛孩子的媽媽!

    AnyiChen 於 2008/04/16 22:43 回覆

  • hai56335
  • 無意間晃到這兒

    很棒的文章~值得深省

    以身作責~對任何人事物

    都應該尊重~ ^_^
  • 不知該如何教小孩的媽媽
  • 安儀姊您好:
    我的小孩現在才一歲三個月
    他也會做很多不該做的行為
    如:打人.亂丟東西等等
    我教導他的方法就跟我父母一樣
    不乖就是打!!
    但是就像您說的:打沒有用
    講理相信他現在也聽不懂
    所以看完文章後我在思考
    到底我該怎麼教他?
    我的妹妹是採用愛的教育
    但是看過他們家小孩後
    我真的認為愛的教育沒用
    第一次當媽媽真的很多方面都不懂
    所以是否可以請您多發表教養小孩之類的文章以供我們參考呢?
    另外,這篇文章請讓我引用好嗎?
    謝謝您的分享!!
  • 小小孩打不得,妳打他,他就會學你打人。孩子亂打人時制止帶開即可。亂丟東西時,教他把東西撿回來即可。

    處罰在這個階段效用不大,因為這個時其他並不太瞭解亂丟東西的後果。

    三歲後同理心開始發展,就不會再這樣了。

    愛的教育跟「不教」是不一樣的,該制止時還是需要制止的。

    關於小小孩,我之前有一本書「WHY NOT時髦媽咪」,請參考。

    引用沒有關係,但我馬上要出書囉!這些文章過後都會收錄改寫得更詳細。

    AnyiChen 於 2008/04/16 22:42 回覆

  • ttbearling
  • 怕怕~~

    程寶快滿二歲了,我只打過他兩次,真的很生氣的打,不過僅止於打屁屁和小手,而且都是用手打,可是打過後真的會乖一陣子......讓我覺得是不是愛的教育是不夠的,我覺得小孩很會看臉色,如果你說不行,可是他繼續做卻沒事,他就不會管你了。最近他很愛玩水,只要打開水龍頭就不肯關,被他爸打了三次他都不怕,唉~~尤其帶他出門如果不乖,又不能當場打小孩,又覺得大家在看你的小孩怎麼這麼沒家教,回家再打也沒用,真是不知道該怎麼辦.....
  • 我覺得,對於三歲以內的小孩,當他做不對的事情時,最簡單的方式就是解釋以後「帶開」即可。

    比方說,玩水,其實也不用打他,將孩子帶離浴室,把浴室門關起來就好了。

    通常如果狀況許可,我會用盆子接一桶水讓他在浴室玩,但告訴他只能在這裡玩,不能開水龍頭。

    出門的狀況我會看情形,比方說我不會帶小小孩吃喜酒、因為孩子本來就坐不住,那麼不是他不乖,而是妳沒有帶他去該去的場合。一歲多的孩子怎麼可能有「家教」?恐怕連狗都比她乖吧!想太多啦!

    AnyiChen 於 2008/04/16 22:37 回覆

  • 快抓狂的媽
  • 這下我放心多了,原來這樣算是正常的。我該趁五歲前,好好的修練,準備應付五歲的來臨。
    你好,我是兩個男孩子的媽,在這潛水一段時日了。每當找不到方法時,就會上來看看妳的部落格,很感謝妳的分享。
  • ttbearling
  • 哈哈

    一歲多的孩子怎麼可能有「家教」?恐怕連狗都比她乖吧!想太多啦!
    AnyiChen 於 2008/04/16 22:37 回覆
    太好笑了,這讓我想到我每次在叫我家的狗坐下,程寶就會很高興的去坐在旁邊,好像他比狗厲害。借我引用一下,哈哈~~
  • Doris
  • 天ㄚ!還有五歲

    我光被帶我家三歲的妹妹和兩歲的弟弟都快搞到棄械投降(我也是堅持不打因為打沒用),有時真的勞心到勞力到臨界,都還會意氣用事的想著乾脆簽字離婚把這家就此丟下.....
    天ㄚ!還有五歲...
    唉~當媽真是人間最大的修行
  • chi
  • 看這篇文章和大家的回應, 真是令人玩味 cCCc
    如安儀說的, 小小孩本來就坐不住, 不是他們不乖, 而是場合不對, 連狗都比他們乖啦
    講的真好

    就像其他媽媽說的 ... 帶小孩簡直是在修行啦 cCccc

    努力學習ing 中的 3歲 & 2歲娃的 chi媽
  • Cathy
  • Terrible 5?

    我帶五歲的女兒來美國遊學一個月
    也沒有想到 一向乖巧的她帶給我這麼多情緒上的低潮
    適應不良? 可是她在學校很快樂
    還是我給她的關注不夠? 我反省了
    我們都是嚴格的媽媽 不過 我現在才發現打孩子真的是我們大人的"忍不住"
    孩子沒有反抗能力 打孩子一點也不公平
    我也要努力朝不打孩子的方向作
    讓她們恢復天真的本性才好
  • Claire
  • 寫的真是貼切

    連結分享了您的文章,謝謝
  • 請問
  • 請問~生兩個小孩真的好嗎 生兩個小孩媽媽真得會快樂嗎 但先生只想要一個就好 好煩惱哦 肚子裡的真不知要不要留
  • 生啦、生啦!生兩個很好的!如果經濟許可,我願意生四個!

    AnyiChen 於 2008/11/05 03:54 回覆

  • 寶媽
  • 句句道出做母親的心聲
    值得深省
    對人事物都應該尊重
    連結分享了您的文章,謝謝
  • 焦虑的妈妈
  • 谢谢你分享这篇文章,让我本来对5岁的孩子束手无策时, 给我看到了这篇文章,让我明白到耐心及说话技巧的重要性。。。谢谢。。。
  • 不客氣!

    AnyiChen 於 2011/02/19 00:23 回覆

  • Eva Tseng
  • 感謝分享!
  • 悄悄話
  • mandy媽咪
  • 分享..真的這是我女兒最近就是這樣和我一直起衝突!!但是我都罰她站
  • 訪客
  • 安儀姐..你好..
    我有二個兒子..老大已經六歲了,老二三歲..
    近來老大只要犯錯我在教訓他時..他就會露出一付笑臉..在幼稚園裡的老師也跟我告狀..我實在無法理解他的行為..這是自卑嗎?如果是..我不懂他的自卑心態從何而來..是故意嗎?唉!!還是只是因為他六歲..
  • 嬉皮笑臉是孩子常用的招數,媽媽還是堅持你的管教,不要因為他嬉皮笑臉而沒輒,久而久之就不會再發生了~

    AnyiChen 於 2013/07/11 16:37 回覆

  • 無計可施的媽媽
  • 妳好:
    我六歲的小女兒,經常對大她15歲的姊姊暴力相向,軟硬兼施無效,說道理也沒用,請安儀美女賜我錦囊,感激不盡!多謝!
  • 大15歲......呃,那就請姊姊想辦法回擊吧!

    AnyiChen 於 2014/08/18 23:57 回覆

  • 咩咩
  • 您好,請問:所以,五歲小孩會常常一副不在意的模樣,這是一個過程嗎?我最近也好頭痛,我一開始也是好好的講,但小孩耳朵有夠硬,一副沒在聽的樣子,最後,不想出手的我,還是出手了,乖的時候跟天使一様,會常常主動親親我,説愛媽咪,但只要遇到吃飯時間,就化身小悪魔,請他不要顧講話,都要講上好幾次,而且沒在聽,飯粒也會掉滿桌,有時處罰他,還很不服氣的表情,最近才變這樣,我都快急哭了,不知如何教他了⋯⋯
  • 行為規範最好的就是「自然結果」。吃飯不規矩,就是收起來,沒東西吃~放心,沒聽說現代小孩餓死的吧?不夠餓,乃是吃飯吃不好的唯一關鍵。

    AnyiChen 於 2015/04/07 20:34 回覆

  • Win
  • 「為什麼妳跟阿嬤可以對我這麼兇?」
    因為我們是長輩
    「為什麼你可以打弟弟,我就不可以?」
    因為我有法定監護權,你沒有
    「為什麼妳可以大聲對我說話、我卻不可以對妳大聲說話?」
    因為我是你的母親,具有管教權

    這很難嗎?

    將來他當母親,對於孩子的錯誤行為當然有處罰的權力
    所以不知道樓主為什麼要反省呢?

    父母子女本來就是上下的關係,絕對不是朋友關係
    我們花錢花心力養子女,子女本來就該聽從父母的
    如同公司主管發薪給你,你要聽從主管的指揮一樣

    一個沒受過處罰,不能罵,不能打的孩子,你能想像他長大會成甚麼樣嗎?
    肯定是誰都不聽,天下我最大
    白目,很嗆,自以為很大條,不爽來PK的小屁孩
    到時候孩子成了社會的毒瘤,父母才來放一句話,我管不動他,這樣可以嗎?

    要不然變成抗壓性超差的草莓
    被老師罵,功課壓力,要不然就是感情問題想跳樓
    難道這樣是父母們想看到的嗎?

    該怎麼樣,就怎麼樣,從小管教起
    對就是對,錯就是錯
    訂定規則,違反規則就是處罰,再犯則處罰升級
    一則訓練抗壓性,二則壓制小孩無限擴張的自我,遵從社會規範,尊敬父母友愛兄弟
    這才是我們父母該做的

    不要再相信人本的那一套了,社會上的小屁孩還不夠多嗎?
  • 你文章沒有看完嗎?我是這樣回答他的。
    但是,文章的反省不在於處罰與規範,而在於父母做了什麼樣的示範與身教。
    我的文章很難懂嗎?您要不要再讀一次?

    AnyiChen 於 2015/09/21 23:52 回覆

  • Win
  • 「媽媽,妳小時後,妳媽媽會不會打你?」
    我想也不想的就回答:「我錯事情的時候,會啊!」
    沒想到,她竟接著問我:「你媽媽會罰你,所以你也學她罰我嗎?」
    我一時語塞!竟被一個五歲的小孩問到說不出話來!
    --------------------------------------------------------------------------------
    <<為什麼要語塞>> ?
    不是學不學,孩子做錯事就要處罰! 這是父母的權力!

    接下來的兩天,這個話題更進一步的進展到:
    「媽媽,我不可以打弟弟,那將來我可以打自己的小孩嗎?」
    這真是讓我瞠目結舌,不知道該怎麼回答才好。
    -------------------------------------------------------------------------------
    <<為什麼要瞠目結舌>>?
    如果你小孩做錯事,當然可以打(處罰)他!
    因為你將來是你小孩的父母!

    這麼簡單都不會回答嗎???
    搞不懂這有甚麼好反省的???

    孩子做錯事本該處罰,天經地義,理所當然!
    跟父母示範跟身教有何關聯?

    難道孩子做錯事,都要把責任推到父母沒有以身作則嗎?
    孩子本身完全都沒有責任嗎??
    如果父母有以身作則,孩子仍然犯錯,要如何???

    就是有那麼多的人,為孩子的錯誤找理由!
    推給父母! 推給社會!
    才會產生如同鄭捷的捷運殺人犯!
    (鄭捷父母可完全沒打過他,算不算以身作則?)

    而小學,霸凌更常見,甚至下藥, 性侵同學, 打老師的學生
    更是比以前的時代多了很多!
    無法無天的小屁孩更是多不勝數!

    處罰與規範,才是讓孩子認識對錯的基礎
    這才是重要的事
    父母有沒有示範,有沒有以身作則,反倒是次要的

  • 為什麼?就是因為「打和罰」不是一個父母的「權利」,「管教」並不等於打罵,更不等於情緒的施暴。
    鄭捷的父母的問題有可能是疏離,是失職,也有可能這個孩子本身有他的問題。
    不見得是「沒有管教」,更不會是因為「沒有打罵」。
    一個成年人的錯誤,與個人、父母、教育、社會、都有關聯,武斷的判斷是誰的錯,這對他的父母是不公允的。

    處罰與規範,不是讓孩子認識對錯的基礎,
    由衷的同理與良善,從心出發的認同,才是一個孩子真正的道德。
    君不見監牢裡處罰與規範最多,但是犯人不見得悔改,
    商殃嚴刑峻法治國,苛政猛於虎,最後死於自己的苛政。

    AnyiChen 於 2015/10/04 22:48 回覆

  • Win
  • 因為小朋友不懂甚麼是對錯
    所以才要透過處罰與規範
    讓他先知道某事能做,某事不能做
    等到他長大,才會真正了解原因在哪裡

    所以處罰與規範當然是讓孩子認識對錯的基礎
    小時候偷東西不糾正,長大偷更大,搶更大

    另外,你提到監牢裡處罰與規範最多,犯人不見得悔改
    難道用同理的方式,犯人就一定會悔改?
    太高調,太烏托邦了
    跟人本一樣只會唱高調
    如果真是如此,監獄乾脆廢掉好了

    更何況,監獄剝奪人身自由,是處罰其行為犯法
    先有違法行為,後有入監服刑
    很合理阿,有何不對?

    監護人的責任是甚麼? ... 難怪恐龍家長越來越多
    一味坦自己的孩子,明明在校做錯事還振振有詞

  • 懂對錯,不是只能靠「處罰」,很多被罰大的孩子,心中只有仇恨,沒有對錯,反而製造更多社會問題。
    罰,並不是糾正行為的唯一方法,也不是最有效的方法。
    自然的行為結果,或是合理的行為規範,都可以有效教導孩子。對青少年來說,處罰通常已是下下策。

    AnyiChen 於 2015/10/16 03:12 回覆

  • 一個五歲與三歲女兒的爸爸
  • 這陣子 也是為了五歲女兒的教養問題,現在有更多自己的意見,上週為了阿公對女兒的管教(用藤條打了幾下),與自己的爸爸不愉快,這變成三代同堂的尷尬,對於我來說,管教的方式總是希望不要用暴力的方式,現在她聽你的話,只是你用你大人的力量對付力量無法反抗你的小孩。對於我還在學習當個好ˋ模範的爸爸,請問安儀有沒有關於三代同堂的教養尷尬問題,有什麼建議。
  • 我是覺得,管教權還是應該在父母手上,祖父母只是協助教養,不應當介入父母的教養。如果無法溝通,就盡可能自己帶小孩,不要住在一起。至於阿公的方式,可能需要跟孩子溝通一下。

    AnyiChen 於 2017/07/26 02:04 回覆

找更多相關文章與討論

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼