上星期,老二的PLAY  GROUP在我家聚會。聚會時,女兒搶了別人的東西(我忘了是什麼東西),於是她爸爸提高了聲音,試圖制止她。

我眼角餘光瞄到她顯然不願意服從爸爸的指令,在那邊拖拖拉拉、嗯嗯唉唉的,但因為我手邊正在忙著其他的事,因此我沒有理會他們,心想反正她爸爸在處理就好。結果,一會兒,旁邊的朋友碰碰我的手,努努嘴叫我看我女兒:「妳看,妳女兒一直在看妳的反應。」

我抬眼看女兒,果不其然,她一面嘴巴不服氣的頂爸爸說:「是我先拿到的......我不要啦!」一面不停的瞄著我。直到我抬起頭對她說:「不要再說了!明明就是妳搶別人的東西,趕快還給XXX!」她才心不甘情不願的照辦。

事後,朋友對我說:「妳女兒比較怕妳!顯然妳老公的話,對她沒有作用。」我聽了之後,無奈的點頭承認。

我兒子更誇張。有一次,爸爸罵他,他竟當著他爸爸的面,轉頭跟別的小朋友說:「沒關係啦!我爸爸罵人很好笑喔!一點都不可怕!」

真是不給他老爸面子!

老公時常跟我抱怨,他沒有什麼權威。我們家是典型的「嚴母慈父」,我是「法律」,爸爸是「法律假期」,所以小孩都不怕爸爸。

比方說,我規定每天只有上床前半小時可以看卡通或電視,但只要我晚些回家,爸爸負責陪她入睡,一定就會讓她看電視看到過癮為止!父女兩還會一起看韓劇,討論哪個女主角比較漂亮咧!因為,爸爸本來就比媽媽愛看電視,而且他永遠也不記得女兒必須九點半前就寢,因此常常氣得我吹鬍子瞪眼。

又比如說,我是幾乎不給孩子進便利商店的,我出門一定自己帶開水,平常也很少給小孩喝市售飲料。但是只要他們跟爸爸出去,就一定會去買泡泡糖、零食、飲料,然後換一堆「媽媽最討厭的便利商店小玩具」回來。因為,爸爸本身就是零食的愛好者,平常最喜歡喝可樂,所以跟爸爸出去,一定可以吃香、喝辣,外帶一堆零食飲料回家。

我不在家的時候,女兒更享有許多豁免權:練琴可以胡亂拉一通,反正爸爸也聽不懂,只要意思到了就行;功課隨便寫寫,因為爸爸的字比女兒好不了多少,辨認不出字醜不醜,所以只要全部寫完了就行;早上起床她可以不必梳頭,披頭散髮的去學校,因為爸爸不會綁辮子,只要準時送到學校就行;放學回家東西可以亂丟一通,反正平常收拾家裡的人也不是爸爸,老爸亂丟東西的習慣,比女兒還要更勝一籌!

因此,我家爸爸是完全站在兒女那一邊的,基本上他們屬於同一國,我好像是三個小孩的媽,每次我罵小孩時,也順便連著他們的爸爸一起罵。再加上,爸爸偶爾擺出威嚴、兇狠的罵小孩時,媽媽往往又覺得爸爸太兇了,小孩沒犯什麼錯,幹嘛亂發脾氣?於是便護著孩子、制止爸爸發脾氣。久而久之,爸爸的威嚴盡失。孩子們都知道,爸爸罵人不算數!只有媽媽的話才得遵守。這,到底該怪誰呢?

朋友提出這個事實之後,我深思了許久。

剛好又有讀者問我:「父親對孩子教養的重要性為何?」這兩天,我都在思索、反省這個問題。

讀過一些兒童心理學的我當然知道,孩子的成長中,需要許多成人的陪伴,除了給予教育、照顧、關愛之外,他們也需要模仿成人的行為模式。因此,小男孩要有爸爸作為標的,將來他會學習爸爸呵護女性、打球運動、或是照顧家人的模示,學習做個男人。小女孩則會因為享受到父親對女兒的溫柔,進而發展出嬌柔、女性的一面,將來才會成為一個女人。我們看到許多社會案例,父親暴力的家庭,男孩往往也會有暴力傾向;而父親過於軟弱的家庭,男孩往往較為陰柔。

因此,我竭力的希望我跟另一半在家庭關係上,是維持平等的。不過,這一點我顯然做得不夠好。我的強勢與壞脾氣,已經讓「管教天平」失衡,讓好脾氣與個性溫和的老公吃了虧,所以即使孩子極其年幼,也立刻很聰明的看出了這一點,選擇「怕媽媽」而不是「怕爸爸」,因為在我們家,連「爸爸也怕媽媽」。

另外,我們也知道,父親跟孩子之間的親子關係,會影響意將來長大後的父子關係。君不見,遭到棄養的獨居老人中,男人比女人多,主要就是因為男性長年在外工作,將注意力放在事業上,往往忽略了親子關係,沒時間陪伴孩子,造成親子關係疏離。將來年紀大了,想要跟孩子親近,才豁然發現這個孩子竟像個陌生人般的冷漠。

這一點,我倒覺得自從老公在家時間增多之後,改善許多。以前老公上班時間很長,幾乎沒什麼時間陪伴孩子,所以孩子都黏我、不願意跟他。但近來這個情況有大幅度的改善。兒子從剛開始不願意給爸爸洗澡、講故事,到現在可以一整天跟著爸爸;女兒在我忙的時候,可以改由爸爸「陪睡」;這些,其實都是做爸爸的進步。

我也開始學習放手讓另一半獨立照顧孩子,忍著不插手。包括:不再責怪爸爸檢查的功課又錯很多、或是相信他可以獨自處理孩子的情緒、並且盡量在孩子面前跟先生站在同一陣線。即使對先生的管教有意見,我也盡量改在孩子的背後,再跟他討論或溝通。

我一直不停的提醒自己,我必須相信他有能力獨自照顧孩子:因為他是孩子的父親。

有一次,我看一本親子書,讀到一段我覺得很荒謬的理論:做媽媽的應該要經常告訴孩子,爸爸有多愛他。媽媽要找機會多告訴孩子,爸爸愛吃什麼、爸爸不喜歡吃什麼、爸爸喜歡做什麼、不喜歡做什麼。另外,媽媽要每天告訴爸爸,孩子今天做了些什麼?他現在迷上什麼?最近有什麼問題?總而言之,這個作者認為,母親必須是爸爸跟孩子之間的橋樑,爸爸跟孩子之間的重責大任,都在媽媽身上。

我完全的不以為然。所有的「親情」如果可以用這樣「介紹」的方式去獲得,那麼這個爸爸跟路上其他的爸爸甲、爸爸乙有什麼不一樣?孩子經由這樣的「介紹」,將來會跟爸爸親嗎?真是完完全全的胡說八道。

我相信,一個家庭中,爸爸跟媽媽同樣的重要。爸爸跟媽媽需要付出同樣的時間去陪伴孩子。爸爸跟媽媽也必須站在一致的立場教養孩子。雖然,爸爸跟媽媽是不同的個體、有不同的個性、也有不同的優缺點,但我想,他們都可以選擇用自己的方法,變成孩子最親愛的父親、母親。

前兩天,我下午在幫女兒檢查功課時,因為她吊兒郎噹的態度而大發了一頓脾氣,我像失控的母老虎一樣對著她大吼大叫,甚至氣得拿出「家法」來準備要修理她!女兒最後邊哭邊改作業。晚上,老公對我說:「妳去上班後,女兒跟我說,妳下午好兇喔。我也覺得妳太兇了!」我沒說話。其實我心裡也有點過意不去。

不過,老實說,那一刻我很高興聽到女兒會跟爸爸分享心裡的感覺。畢竟,人非聖賢,孰能無過?我我也是個凡人,也有情緒不好的時候。但,孩子還有爸爸,當我犯錯時,爸爸的溫暖可以安撫她。爸爸何必有權威?我相信,孩子並不一定需要一對權威的爸爸或媽媽,但他們一定需要一對願意陪伴他們、深愛他們的爸爸媽媽。

爸爸們!加油吧!









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陳安儀的筆下人生

AnyiChen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(25) 人氣()

留言列表 (25)

發表留言
  • victorialiu
  • 有時候我總是很失望的覺得我先生似乎不夠關心孩子,但是每當他在教導或逞罰時我又認為他過於嚴苛;似乎我也從文章中看到了自己犯的毛病。
    這管教天秤真的要好好調整一下,謝謝你的分享!
  • Sally in Greece
  • 你說的情況真的和我們家差不多
    只不過我家老大才兩歲
    爸爸兇起來時
    他還是會有點怕
    (只是怕的程度還真只有一下下)

    我現在也是像你一樣
    很多事放手讓老公去處理
    即使我對他管教兒子的方式有意見
    我也忍耐到私下再來跟他討論
    希望這樣讓他在兒子心目中有多一點份量
    (兒子是很愛他 就是不太怕他~~)

    p.s 可以問一下你的playgroup, 是私人的還是大家都能參加呢?? 因為我將帶我兒回台灣, 希望平常有地方和活動帶他參加但現在還沒有個頭續, 所以想問問你,先感謝!!
  • 目前,我們老二的PG是五個家庭參與的私人活動。

    不過,未來我與朋友租下了一個場地,希望開辦親子聚會。目前正在裝潢中。

    AnyiChen 於 2008/04/02 04:26 回覆

  • joy4love
  • 我家也是我管兩個(即將是三個)小孩﹐因為爸爸的尺度實在太鬆散啦!
    其實我覺得要看爸爸媽媽希望有什麼樣的影響在孩子身上﹐只要切入的角度相同(不能一個人管一個人放)﹐那麼爸爸是個可以陪著玩的玩伴也是ok的﹐雖然管不了孩子﹐至少還是有份情誼在。如果真的是完全放縱的爸爸(或是媽媽)在那裡瞎搗蛋搞破壞當然不行﹐但是當孩子有一個陪他們瘋任憑他們做孩子的爸爸的時候﹐也是一種幸福囉!
  • 小漫
  • 我們家也是嚴母慈父~
    我很辛苦的作嚴母
    好讓小孩可以去跟爸爸尋求安慰
    有同一陣線的革命情感
    不過原則就是
    任何一方管教孩子時立場絕對相同
    既使不認同也得私下討論
    不能在孩子面前窩裡反
    雖然變成好像只聽嚴母的話
    偶而還是會作好球給慈父表現一下的啦
    就像安儀說的,不能讓教養天秤太失衡^^
  • MIMI
  • 謝謝你的回應

    謝謝安儀解,你終於寫了新文章,請問你即將開幕的親子教室有年齡限制嗎?
  • 現在還在規劃中,但想法中會以學齡前的親子為主!

    AnyiChen 於 2008/04/07 00:34 回覆

  • 3個孩子俏媽咪
  • 寫的很棒

    老公長期在外工作,教養工作都是我一人,其實很難拿捏..小孩都比較怕爸爸雖然他常不在家..我有時自己情緒掌控不好,雖然我知道,賞罰分明..但真的很難做到平衡..
    孩子是怕我還是不怕我??我不知道..但還是黏媽咪..我家爸爸也是小孩說什麼就什麼..零食都是爸爸買,媽媽總是說不行..哈!
  • 維維爸
  • 賄賂孩子不是錯!

    潛水已久,看到這篇,深有同感,特地留言~~
    畢竟,爸爸偶而賄賂小孩是個高明手段
    像我也常跟我小孩站在同一陣線,媽媽說不行的時候,我偶而會私下施以小惠,那時看到孩子感激的眼神,我就很開心!因為他會認為我替他設想,爸爸是自己人的感覺真好!
    不過有時後還是會失靈,還是會要換招是啦!哈哈!因為孩子總是向著媽媽~

    各位爸爸,加油!向媽媽的家庭法律漏洞中尋求孩子的心,這不正好說明是『黑臉與白臉』嗎?

    祝一切順利
  • 是啊!我老公的說法跟你大致相同啦!

    AnyiChen 於 2008/04/07 00:36 回覆

  • 婕寶貝的媽
  • 感情深受

    本篇內容跟我的生活情況,可以說完全一模一樣。拔比也是沒啥脾氣,偏偏我又是極度龜毛,常常大聲怒罵寶貝,小寶貝們只會向拔比撒嬌,也比較會跟拔比說心裡話。父母扮演的腳色確實非常重要,不管誰是嚴誰是慈,都要適當。
  • rich
  • 努力學習中

    我的孩子現在一歲八個月,已經開始有自己的個性及自主行為,當然很想堅持自己的理想在不發脾氣的情形下教育孩子,到目前為止我們家算是嚴父慈母,常常被爸爸埋怨,壞人都他在做,還有你說得很道理,孩子需要個可以陪伴他們的父母,我現在很享受哦,謝謝你的文章
  • 不發脾氣很難啦,大家共勉囉!

    AnyiChen 於 2008/04/07 00:52 回覆

  • beety
  • 互補也不錯

    文章看到中間的時候
    我就在想:有個嚴母加上慈父,互補也蠻好的啊!

    當爸爸不一定要權威,能進入孩子的生活就好
  • sue
  • 好溫馨的畫面!
    女兒跟爸爸訴苦,
    不管是嚴父慈母或慈父嚴母,
    在家裡就是一個平衡的教育。

    但像我們這樣的假性單親家庭,
    爸爸長期在外工作,
    媽媽的角色,
    有時候就好複雜!
    但還是嚴母角色多!
    所以孩子看到爺爺奶奶時,
    只好抱怨媽媽好兇哦!

    但還是謝謝很棒的分享!
  • 悄悄話
  • venessa
  • 請教您有關結紮的問題

    安儀您好,
    我一直是您的讀者.
    目前有個問題想請教您.
    我今年29-30歲.5月要生第二胎,第一個寶寶快滿2歲了.
    如果以後都不生了,您覺的結紮是不是比較好.(我不想吃藥,我也有過敏體質,不想裝避孕器)
    或者順其自然就好?
    如果要的話,老公是不是也要跟進ㄋ?
    想請教您對結紮的看法..
    謝謝..
  • 您用悄悄話,又不是會員,看不到我的回覆,只好把你公開了,如果需要隱藏再告訴我。

    我自己是在第二胎生產(剖腹產)時順便結紮的。如果是自然產,必須等生產後再找時間去開刀結紮,女性結紮比較麻煩,要住院、開刀。通常,對於三十五歲以下的女性,醫生都會勸你不要用這種方式避孕,用別種方式結紮,因為女性結紮後,將來恢復生產比較難,除了要手術之外,也只有七成成功率。所以男生結紮會比較方便,萬一後悔了也比較簡單。

    我是因為必需剖腹產,所以我不聽醫生的勸告,堅持一起結紮,一勞永逸。因為我也不想再生第三個。

    AnyiChen 於 2008/04/03 18:03 回覆

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  • singletraveler
  • 讀來看到了一對用心的爸爸媽媽呢,真好
    換個角度想,我反而覺得你們做了不同的示範呢
    因為爸爸媽媽展現不一樣的特質,不一定就會損害到孩子的性別角色學習
    溫柔一點的爸爸,和權威一點的媽媽,不也示範了不那麼僵化的性別角色形象嗎
    畢竟時代已經在改變
    男孩不哭,女孩不強出頭的規定,也不再是最適合每個孩子良好心理發展的
    男孩也學到重視表達情感,女孩也學會堅定和堅強,中性的特質會讓孩子的發展路途更寬展

    要再次感謝你們是願意用"心"陪伴孩子的爸媽
  • 也對,現在的性別角色真的不需要那麼傳統了。

    AnyiChen 於 2008/04/07 00:54 回覆

  • 星星上的熊
  • 我比較怕爸爸的說,但是跟父母親的關係雖然是不非常之親到什麽秘密都談,但是那種尊重是不會變。
  • 程翔媽媽
  • 安儀~你好^_^

    爸爸和媽媽愛孩子的方式完全不同,
    只要是孩子喜歡的,
    給他又何妨,
    也不會限制他們太多,
    大部份的爸爸覺得那就是疼他們,
    也有補償的心態吧!
    但是媽媽就不同了,
    覺得只要是為了孩子著想,
    就是愛他們,
    所以才會限制東限制西,
    不准這不准那的,
    當然我們的出發點是好的,
    但這真的是孩子要的嗎?
    孩子在我們這樣嚴格的愛之下會快樂嗎?
    常在思考這些問題^_^
  • 適當的限制還是必須的。畢竟孩子還幼小,很多部分我們成人要負責給他們一個適當的環境。只是我們自己要先想清楚,究竟我們的限制是孩子所需還是因為成人方便?

    AnyiChen 於 2008/04/07 00:56 回覆

  • 甜爸爸
  • 把拔難為呀^^

    安儀...
    我也有一兒一女
    有時候爸爸對女兒總有一份說不出的溺愛
    或許如同人們常說的吧...女兒是父親上輩子的情人
    爸爸的權威好像經常被使用在對兒子的身上呢
    所以呢當兒子的就會承受過多父親的期望
    唉....誰願意呢
    這何不又是傳統中國人的心態作祟
    加油....你真是個用心的媽咪!!
  • 佑佑皮皮
  • 我只能說,你的故事劇情正在大部分的家庭上演中。
    只是每個家庭的黑、白臉角色扮演因個性、家庭環境而異。
  • Jenny
  • 我的女兒將滿六歲,我很像是妳筆下的那個"假性單親媽媽", 但程度上還不至於那樣慘烈,只是她爸爸也常跟我感嘆說:「我講的話女兒都不聽耶..」我心裡的 o.s.卻是:"個人作孽個人擔"!
  • 陳老二
  • 陳老二報到 安儀 想不到你家老公跟我是同一國的 改天碰到要好好打招呼一下 應為我們都只會那一招
  • 二哥
  • *╭╮ ╭╮  ╭╮
     ││ ││  │└╮
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    │ ∩ ∩ │ ╭╮│☆中 秋 節 快 樂☆
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    ╰⊙═⊙╯ 送月餅囉!

  • 悄悄話
  • 瘋媽小涵
  • 真的~!孩子不會希望自己爸爸的事是用聽說的...
    雖然當軍人的老公,沒辦法每天在家,
    不過至少他是陸軍是士官不會一個月沒辦法回家..
    爸爸回來的時候,兒子都特別開心,
    喜歡給爸爸抱抱...爸爸也喜歡跟兒子一起玩,
    當然有時候也會想要有自己的空間啦~!
    期待兒子長大一起去運動的日子摟~!!
  • 佷快的喔!

    AnyiChen 於 2011/03/05 00:09 回覆

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