[公告] 痞客邦「應用市集」新 App 上架-iFontCloud Professional[公告] 痞客邦後台發表文章提供插入多張圖片新功能[公告]痞客邦新服務上線 部落客商店聚集就在《痞市集》[公告] 部落格「快捷功能BAR」改版介紹[公告] 痞客邦「快捷功能BAR」6月4日改版通知
我的周圍有很多的「假性單親媽媽」。我自己也曾經包括在內。

什麼是「假性單親媽媽」?就是老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子說不到兩句話,或是根本早出晚歸、見不到孩子的面。運氣好一點的,老公還有個星期天會待在家裡,但所做的事情也只限於吃飯、睡覺、看電視、打電腦,通常兩隻眼睛都不會擺在孩子或孩子的媽身上。運氣差一點的,連假日也要去加班、應酬。一年工作360天,跟同事相處、聊天的時間,都遠遠超過家裡的老婆、小孩。

比起真正的單親媽媽,「假性單親媽媽」唯一的差別,只是在晚上有個人睡在旁邊,家裡的帳單有人支付,還有,會有個人三不五時打電話回來說:「我今天晚上不回來吃飯。」

其他,都沒有什麼差別。帶孩子去公園玩時,看著別人一家和樂融融,只有自己孤孤單單的母子倆;去大賣場,別人的老公在扛東西,自己只好想辦法當女超人。孩子生病了,自己想辦法坐車、送醫;天色暗了,永遠只有一個人面對煮飯、洗衣、洗小孩等做不完的家事,連想上個大號,都得把老么抱上膝蓋一起進廁所。家人聚餐,老公永遠都缺席;看電影時,只有娘倆進電影院。出國旅遊,老公大方出錢讓妳跟孩子一起去;娘家的親戚大概只有每年初二看得到女婿  ;而孩子們永遠跟鄰居的叔叔比較熟。

這類老公,都有個共同點,就是口頭禪都一樣:「你以為我喜歡這樣嗎?我還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」

這類老婆,也都有一個共同點,那就是心裡感想都一樣:「好吧!我就再忍忍,等孩子大一點了、錢存多一點,我就輕鬆了,他也會多留在家裡了。」

很不幸的,以上兩者所言、所想,都非事實。不回家的老公,成就的通常都是他自己;而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。

我的一個朋友前兩天跟老公吵架。我問:「怎麼了?他做了什麼?」她妙答:「他沒做什麼。我們吵架就是因為他『什麼都沒做!』」

在外工作、老婆是家庭主婦的男人,永遠都覺得自己的地位比較高。他賺錢,所以他最大。回到家,老婆理應把家理好、孩子照顧好、飯煮好、衣服洗好,而他呢,就是翹個二郎腿看報紙。如果能夠幫忙洗個碗、洗個小孩,那就已經是不得了的「新好男人」了!

而家庭主婦呢?拿人手短、吃人嘴軟,又沒有薪水,先天矮一截,所以只能默默無語、吞聲忍氣。

我聽過最離譜的老公,居然會因為孩子不小心跌倒,而臭罵老婆:「妳每天在家不過就是看個孩子而已,還會把小孩弄受傷!妳怎麼這麼蠢啊!」

當下我簡直是張大嘴巴、合不攏來!我很想回他一句:「你也不過就是在公司裡跟客戶屁一屁、混口飯吃,你以為你是誰啊!」

不料,這位高學歷的媽媽,竟什麼也沒說,乖乖的把小孩帶去包紮擦藥,半句也不敢吭。

前兩天看到一篇網路文章,寫到每次出門,先生都因為太太的「動作慢」而怒火沖天
,他不知道,太太出門動作慢,是因為要收衣服、準備行李、穿戴小孩、把碗洗好、花澆好、沒煮的飯菜要先處理,還要裝扮自己。先生壓根沒想到,他一人準備好,並不是全家準備好;太太動作慢,是因為老公不幫忙!

通常,每一家都有個白目老公。衣服晾在外面,不叫他收他不會收;髒衣服堆積如山,不叫他洗他不會洗。滿床衣服,他可以說不疊就不疊,自己撥開來一塊地方可以睡覺就行。房子髒亂,不叫他整理他通通看不見;孩子哭的再大聲,都遠不如電話一響來得有反應。裝瞎裝聾功夫一流之外,好像這個家除了提供他吃飯睡覺上網看電視打電話聊天之外,都不干他屁事。

中國人自從孔老夫子說了一句「君子遠庖廚」之後,就是女人悲劇的開始。很奇怪,中式設計的房子,再漂亮、再大,豪宅裡總是有個超級小的廚房,僅供一人容身,並且家具粗糙。為什麼?因為廚房是女人的天地,女人不用太大的空間、太好的建材,而且,廚房的女人只能是一個女人,不會有任何的幫手。男人不會進廚房,他可不管孩子吃什麼喝什麼。只要孩子是他的種,其他他什麼都不在乎。

問題是,如果這個男人可以一肩挑起家庭所有重擔、還給家庭主婦一份高薪那也就罷了,最起碼受氣還有錢拿。在現代社會,雙薪家庭占大多數,兩個人都要上班時,為什麼家務還是女人的事?根據統計調查,男人做家務時數的比例,不到女人的十分之一!絕大多數的男人,在外面掙不了幾個錢,回來還是一副大老爺的姿態。

老實說,在家裡做家務的女人,如果以同樣時間在外面以家務幫傭為主業,賺得說不定比男人還要多!根據統計,如果換算家務事的薪水,家庭主婦一個月的合理薪資是六萬元以上!(以某國統計的幣值及經濟水準換算台灣的幣值及經濟水準)

開玩笑!有多少男人付的起這個價錢請一個全天候傭人?還不包括做愛?

中國古話說,「男主外、女主內」。因此,很多女人腦袋裡也根深蒂固這樣的觀念,總覺得灑掃、煮飯、帶小孩,是自己分內的工作。事實上,在現今女人也要負擔家計的狀況下,家務如果在全部壓在女性的身上,那是非常不人道、也不公平的。

同樣下班回來,為什麼你可以大喇喇坐在客廳等飯吃,我卻要一頭栽進廚房,一面捲起袖子洗洗切切,一面兩條大腿上還纏著一個哭鬧不休的小孩?同樣每天上廁所,為什麼廁所又髒又臭的時候,是我要拿起刷子來清理,而你卻可以受之無愧的享用乾乾淨淨的浴室?

很多男性都會說:「唉!反正妳在家裡又沒有什麼事!而且,我上班回來很累!」殊不知一天二十四小時跟一個五歲以下的小孩長期相處,在沒有人幫忙的狀況下,是非常令人捉狂的一件事。我的不少男性朋友到現在還認為,當家庭主婦很輕鬆,每當我聽到這句話,我就會回敬一句:「你要不要請假一個星期,在家裡一個人帶孩子試試看?」

就我自己的經驗,在我正常上班的時候,我還有時間可以處理協會的瑣事:打電話聯絡事情、寫寫文章、回信。當我辭職回家之後,孩子整天在身旁繞,我反而一樣事情都做不成。早上起來先弄孩子穿衣、吃飯,接著要買菜燒飯、洗衣、曬衣,中午要準備餵孩子吃飯,下午要當司機接送大的上才藝課、小的睡午覺。終於有時間打開電腦,小的又哭著醒來要坐在妳的膝蓋上;講電話沒兩分鐘,兩個小孩就打成一團。如果天氣好,下午還要帶小孩出門運動、跑跑跳跳、放風一下,接著又要張羅晚飯。一整天,就這樣在馬不停蹄中過去。往往晚上說故事時,我一邊講故事都會一邊打瞌睡。

比起上班時間,我在家反而完全沒有了自己的時間。請注意,我還是有婆婆幫忙家務的喔!很難想像一個人在加孤軍奮鬥的媽媽,心理上有多麼孤單、時間上有多麼忙碌。好不容易盼到老公下班,可以幫忙把孩子接受手過去喘一口氣,如果,碰到一個不體貼的傢伙,請問,這樣的太太,跟單親媽媽又有什麼兩樣呢?

我有一次問我先生:請問你住進這個房子半年了,你沖過幾次浴室的地板?刷過幾次馬桶?他想了一想說:「大概兩、三次吧!」我回答:「所以啦!你知道嗎?剩下的178天,每天都是我沖的、我刷的。你覺得這樣公平嗎?」

同樣的問題,我覺得可以請每一位男人想一想。結婚十年來,你折過幾次衣服?鋪過幾次床?洗過幾次碗?擦過幾次地?煮過幾餐飯?刷過幾次馬桶?收過幾次玩具?洗過幾次小孩?如果妳的答案都是「個位數字」,那麼,你老婆所做的,就是「幾千次」。

親愛的老公們,請你捫心想一想,「幾次」跟「幾千次」,差別真的不大嗎?那跟你上班所做的事情來比較,真的不辛苦嗎?你忍心這樣對待一個當初你誓言愛她、照顧她、疼惜她、保護她一輩子的女人嗎?

而親愛的老婆們,你們也要放自己一馬。不要認為自己沒有貢獻;不要認為自己低老公一階。不要認為因為我沒有領薪水,就應該低聲下氣;更不可以認為,因為是家庭主婦,所以我每天都應該待在家裡,做好每天該做的家事,而不能要求「放假」。

在外面上班,有上班族的尊嚴;當一個家庭主婦,當然也要也有一個家庭主婦該有的權利。老公下班,妳也下班,下班過後的家務,應該共同分擔。這個年代不該有什麼「男主外、女主內」,而是「共同主外、共同主內」。把家務清清楚楚的列舉出來,大家一起分工。訓練家庭中每一份子分擔家務,不但可以增加對方對家庭的責任感,也可以讓他對整個家庭更瞭解,也更體諒你。一個在家什麼都不用做的男人,無疑一定很容易發生外遇,因為他對家庭沒有參與感,他有太多的時間去風花雪月,而且,他很容易不在乎這個家。

另外,給自己一點休息的時間。

我有一個女友,她很堅持每天一定要自己一個人洗澡。她說,那是一天當中,她唯一可獨處的時間,所以非常堅持,絕不替小孩洗澡,由老公負責,她可以在洗澡的半小時內,輕輕鬆鬆的、慢條斯理的,享受一個人獨處的心情。還有一個朋友,她最快樂的事,就是晚飯過後,老公幫她照看小孩,她可以一個人去巷口85度C喝一杯35元的咖啡。就這樣,每天飯後一個小時,是很重要的充電,她可以在專心的閱讀書報、或愉快的跟朋友電話聊聊天後,讓自己的心靈重新沈澱,整理好自己,回家用笑容面對先生、孩子。

很多時候,我們不用太貪心。但是,很多時候,我們也無須妄自菲薄。當你不想再當「假性單親媽媽」時,請勇敢的告訴妳的先生,向他爭取妳應有的權利與福利。妳會發現,其實對方並非做不到,只是妳拱手將輕鬆的版圖讓給了他。而他呢,雖然逃避了對家庭的責任,但也喪失了做爸爸的樂趣。

何不試著讓先生也有機會學習操持家務?告訴他,一個願意幫忙家務的丈夫,絕對會擁有妻兒更多的愛戴。各位「假性單親媽媽」,加油吧!

Posted by AnyiChen at 痞客邦 PIXNET 留言(230) 引用(27) 人氣()

open trackbacks list Trackbacks (27)

  • 〝類〞單親媽媽

    <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />本文引用自 <a target=\"_blank\" href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen\&
  • 假性單親媽媽

    本文引用自 <a href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen\" target=\"_blank\">AnyiChen</a> - <a href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen/post/13759242\" target=\&q
  • 假性單親媽媽(轉貼~陳安儀的筆下人生)

    本文引用自 <a target=\"_blank\" href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen\">AnyiChen</a> - <a target=\"_blank\" href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen/post
  • 別在給我要做\"假性單親媽媽\"才是賢慧的觀念

    本文引用自 <a target=\"_blank\" href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen\">AnyiChen</a> - <a target=\"_blank\" href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen/post
  • 大家一起分工合作,不用再當假性單親媽媽

    <a href=\"http://work0at0home.uuu.to\">在家創業</a>說:<br /><br />其實生活,是自己掌握的<br />不過,也是需要共同尊重的<br />so..
  • 陳安儀~假性單視媽媽~

    本文引用自 <a href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen\" target=\"_blank\">AnyiChen</a> - <a href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen/post/13759242\" target=\&q
  • [轉貼]假性單親媽媽 文:陳如儀

    本文引用自 <a href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen\" target=\"_blank\">AnyiChen</a> - <a href=\"http://blog.pixnet.net/AnyiChen/post/13759242\" target=\&q
  • 20080309 房間備好,陽光請進

    今天是住進新房間滿一星期的日子.<br />中午去大潤發旁的鬥牛士吃牛排, 相信台客不陌生鬥牛士, 這裏價格可是跟西堤一般.<br /><br />然後, 我們去大潤發閒逛.&l
  • 假性單親媽媽

    我也是變成假性單親媽媽,阿爸每天下班回家是小Q已經在睡覺了,早上起床上班時小Q可能還在睡覺不然就是跟阿公阿嬤出去玩,只有假日才會遇到小Q,但是小Q現在似乎也不太理阿爸,而且...

留言列表 (230)

Post Comment
  • 花蓮 慧
  • 有同感餒

    安儀

    你形容的真是貼切啊 ..真是說到我的心坎裡啦.尤其又是職業婦女,真的是蠟燭兩頭燒啊.
  • kake0226
  • 真是寫實...

    其實家庭主婦不是這麼好當的耶...
    我光是煮飯倒拉機跟上市場就覺得好累歐!
    更別談教育孩子了...孩子不是這麼好教的咧...絕不亞於男生在外打拼的難度~pei現在連想都不敢想呢~(自己都快養不活啦~)
  • sharon
  • 安儀姐~~怎麼這麼巧,我剛好就在為了這件事很難過呀~~~泣~~
    昨天我跟他說,可不可以早點回家,什麼都不用做,只要幫我陪陪小孩就好,
    讓我不用倒垃圾要揹著小孩,洗個碗還要安排小的在旁邊玩水,

    (我帶兩個小孩一個2歲8個月,一個6個月。)

    昨天我這樣跟老公說,他回答:「妳就是讓小孩控制妳的生活,應該是妳要控制小孩的生活才對...」

    我聽到這個,真的崩潰...躲到房間哭...

    其實我反覆思考了很多事,
    如果我覺得帶小孩很累,我也可以選擇不要帶小孩去上班啊,---所以是自找的不要抱怨?
    其實帶小孩也不累,我每天睡到10點半起床,現在還有空上網---所以不應該很累?
    為什麼全職媽媽總說自己很累?比起在外面被老闆罵、被客戶逼的先生,有比較累嗎?
    為什麼先生在外勞心勞力賺錢,回到家還要為了博得好男人的名聲,洗碗洗小孩?
    我老是覺得自己很累。
    但其實小孩都睡很晚,下午又午睡,我一個人的時間也不少,還看了很多DVD電影,也常跟主婦姐妹們一起玩。
    這樣我有資格抱怨自己累嗎?

    我的問題是:我就是因為太為他人著想,所以想不到一個對自己好的理由。該怎麼辦呢。
  • sharon
  • (接上文)
    針對先生回我的那句話,我先生對我並沒有什麼要求,出門可以做taxi,刷卡他也不會說半句,也不要求我每天洗衣服、煮晚飯,所以我應該是沒什麼壓力才對,何必把自己搞得這麼累?

    看看其他媽媽,職業婦女、單親媽媽、跟公婆一起住、要照顧生病家人的媽媽....這些不是更有資格說苦嗎?

    那我既然都會這樣想了,那不就好好認份當自己的家庭主婦就好了...不要再等老公回家...

    可是我心裡真的很沉重,一點小小的事都可以把我逼瘋...例如我常為了小孩不吃飯、尿在地上、不睡覺而痛哭。

    我不曉得要怎麼讓自己覺得自己應該對自己再好一點。
  • 湘
  • 上面那位媽媽呀~~
    聽起來您真的是已經過很爽了!
    樂觀一點吧!!
  • Kaori
  • 記得去年的新聞,日本男人退休後開始學習當好男人,因為擔心被遺棄

    除了因為對家庭的付出太少之外,日本男人的另一個擔心是如果太太提離婚,退休金也得對半分

    忘了哪部日劇,三個婆婆媽媽湊在一起七嘴八舌,數落家裡的丈夫跟粗大垃圾一樣,回家只會吃飯看電視,什麼事情都不做,其中一位媽媽的台詞就是:

    要不是等著分他的退休金,我才不要忍這麼久還不跟他提離婚哩!
  • 10元
  • 給在家的職業媽媽

    我覺得職業媽媽
    也該找時間給自己休假、放空、
    承認自己累不是罪過、更不該自責
    對自己好也不是錯
    因為你好孩子才會好
    很高興你發覺自己越來越容易被逼瘋
    因為才有改善的機會、及動機
    我覺得全職媽媽是全世界最辛苦的工作
    因為這是個寂寞的工作
    但不表示你沒有從孩子的成長中獲得樂趣
    sharon媽媽加油

    建議你跟先生談談,每週讓你有個固定放空的時間,心情會不同的~
    曾經是過來人的媽媽留
    安儀我放肆了,請原諒!實在是忍不住要替sharon打氣
  • 喔!不!妳講的都很對。

    出來走走吧!妳住哪裡?妳需要參加一些學齡前媽媽們的聚會。妳會好很多!

    AnyiChen replied in 2008/02/01 00:31

  • Nikki
  • 沈重的會心一笑

    我也是這種類單親的全職媽媽,有很多辛苦都只能在老公看不到的時候承受,
    我的底限是周一到周五上班日,我也把全職媽當成一種職業,絕不麻煩到老公,因為老公也同樣在外打拼..
    但是假日我就非得休息不可,男人也需要親子時間,不然自己的小孩怎麼長大都不知道!如果老公有事不能幫忙帶孩子,我也會找其它人帶,讓自己休息一下!
    雖然換算起來,全職媽的工作時數還是長了點,但至少一周有五天心理上是不用去計較老公到底為家庭孩子做了什麼....
  • amway6712426
  • 產後六個月還是可能有產後憂鬱的
    不用做家事不代表就過得很爽
    不然為何很多貴婦都要背地裡倒吞眼淚?
    孩子小有很多瑣碎的事,特別兩個的年紀又相去不遠。
    歇斯底里是常有的事
    不了解別人的痛也別在人家傷口上灑鹽

    不好意思...過來人有點氣憤...抱歉

    另外,孔夫子的"君子遠庖廚"不是叫男人別下廚
    只是說君子不忍心看到動物被屠殺的場面
  • amycc731
  • 女人難為~

    自從自己走進婚姻,體會了一些,再從朋友那裏聽來一些,只覺得...每個女人真都有不同的心酸哪!
    只有幾個超級好命的朋友,遇到會幫忙分擔家事又體恤老婆內心的好老公,其他的,大都是讓女人當著明為夫妻實為單身的角色.
    如果婚姻是這樣,那不如自己一個人,只要把自己搞定就好,也不用被當做囉嗦或碎碎念的人!
  • 小琪
  • 真是寫實

    安儀小姐,
    我為你這篇文章拍拍手
    形容的真好
  • mamajohnny
  • 真的!

    我覺得男人真的有好多藉口喔
  • 櫻桃媽
  • 請容許我轉貼給另一半看

    感恩啦~
  • Suluan
  • 寫的真是太好了!!!

    寫的真是太棒了!!
    身為雙薪家庭的媽媽,除了面對台灣社會同工不同酬的差別待遇外,回家還得一肩挑所有的家事.
    如果對先生有小小請求,還會被指稱"這不是當一個媽媽該講的話"...家事,小孩,是妻子的責任!不該丟給男人做!
    聽到這話也只能在角落哭泣的沒出息女人,就是偶啦!!!
  • caprie1981
  • 其實兩個人相處,要一起生活
    一起面對環境的變化
    都有著很多很多的考驗
    很多時候不管是自己還是對方
    陷入了一種困局
    如果不在開始的時候
    好好思考,好好溝通...
    只會讓這樣的困局愈陷愈深~
    男人有著這樣的觀念,其實都是可以理解的
    人沒有我們想像的那麼聰明
    都會有很多盲點
    如果很想改變現況,就要開始學習改變
    不是只有改變對方
    而是也要改變自己
    雙方都要互相努力的~加油!!
  • esther
  • 當家庭主婦其實比職業婦女還累,主婦是24小時的,做不完瑣碎的家事.職業婦女有上下班,還有工作上的成就感及薪水的報酬,又可拓展人際關係。

    可是為了孩子,媽媽大都選帶孩子當個全職媽媽,這是很大的犧牲!願全天下的媽媽都幸福!
    PS 我是新加入會員,可是不僅都看不到留言,還無法進入信箱內,不知為何?
  • 如果是會員,悄悄話應該不會看不見。信箱我就不知道了!問問痞客幫吧!

    AnyiChen replied in 2008/02/04 02:56

  • lanlan
  • 如果跟樓上的比起來,我想我應該去跳樓了,老公外放上海打拼,我一個人帶著小孩在家,關心電話沒打過不說,連簡訊都沒一個,有的話也是因為要我找什麼東西或要我幫他上網查什麼,錢也沒賺幾個子回來,全靠我之前存的錢,小孩才三個月大,我每天老想著要離婚,真的不如當個真正單親媽媽,也不用給自己虛幻的藉口...
  • aurorajillinmann
  • 您寫得真好!
    我也是上述那類的單親媽媽,不過我跟我老公再三聲明,我是平時媽媽、他是假日爸爸,我是平凡人,不是神力女超人,不然請他另請高明,老婆外出打工去。
    家裡有三個孩子,老大、老二上小學、老三才三歲剛上幼稚園小班。難為爸爸賺錢辛苦,但是我平時一對三壓力也夠大了,情緒壓力需要調解的出口,大家互相體諒!如果再這樣下去,我想我不知會做出什麼事情出來.....
    另外會比較爭執的就是為了「錢」吧!孩子多花錢也兇,但是我最不能忍受的就是罵我「敗家」,自己衣服捨不得買,都買好的、實用的使用在孩子身上,罵我這句話我氣不過,兩人曾幾次大打出手。付出的代價是:嚇壞三個孩子,尤其是老三。我告訴他,家庭主婦除了是現成的台傭外,享受性愛也該付做愛費吧,他鼻子摸一摸~~此時不知他作何感想???
  • 哈哈!互相付費吧!

    AnyiChen replied in 2008/02/04 02:58

  • Serena
  • 我也常給自己"愛的抱怨"和"愛的委屈". 今天看到安儀的文章和大家的留言,覺得自己不在應該有"愛的抱怨"和"愛的委屈".先生也常出國,一年應該也有半年是在國外,小孩現在平日也是母親24小時幫忙,假日再接回家.不同的是,先生會做家事,應該2/3的家事都事先生做,包括廚房(含煮飯),我在看電視!當然人比人總是會內傷!我希望所有天下的媽媽,都是快樂的,所有的小朋友,都是健康快樂的長大大!!!!!
  • daisy
  • daisy

    您好,安儀小姐^ ^
    很久之前曾在嬰兒與母親上看過您發表過的母乳文章,就被你對母乳的用心和寫作的文筆吸引,現在有隻寶3個月,也餵母乳中,希望我可以堅持下去..

    對啦,曾在妳一篇文章看到說工程師很木訥,忘了哪一篇,會不會是以前壓,現在的工程師可High得咧(我先生正是)
  • smallcute25
  • 深有同感

    之前,我才和朋友談到這個問題。
    雖然我和我老公各有工作,可是當他回到家,眼裡所看到的只有電視和電腦,家中再怎麼亂,果然視而不見。會注意到的,要整理的永遠都只有我。不過我曾經訂過假日的一個小時,是全家整理日,連孩子都一起幫忙,這樣就好多了。
    不過這篇文章,值得讓我們轉貼給各個老公們看。
  • 訂定家務時間全家一起來這個主意不錯。不過,恐怕要每天一個小時才夠吧!洗碗、折衣、照顧小孩、到垃圾、整理環境,這些工作大概每天一小時都是做不完的!

    AnyiChen replied in 2008/02/06 03:46

  • 宴綺
  • 說的真是太好了!
    在未有小孩前,常聽人家說寧願出門工作也不要在家帶小孩,現在是感同身受。
    家庭主婦並不是男人想的那麼簡單,可是男人總是認為他們出外打拚很辛苦,覺得家庭主婦待在家裡很輕鬆,很好命。
    不過,幸好我先生還未幫忙打掃環境,真是不感想像從不幫忙的男人在家會是什麼樣子,如是那樣,那麼離開說不定還比較好呢。省得還要照顧一個大孩子。
  • 家庭主婦其實是一份不容易的工作。低薪、低成就感,低社會尊重。所以,我們要向家庭主婦致敬才對。

    AnyiChen replied in 2008/02/06 03:43

  • CHRIS
  • 說的太好了~~>////<
    雖然我還是單身...
    不過...很多事我都是從我親戚或父母身上看到古老的思想...= =
  • 兩個孩子的媽
  • 這篇文章真的是把我的處境和心聲給寫出來了~你真是太棒了!!!
    現在老大2.5y~老二1y,之前先生在外縣市工作,從老大一歲起,先生快則一星期.慢則一個月,每次最多回來家裡二天......(現在我帶小孩搬去跟先生工作的縣市一起住了)

    那時無任何替手的我帶著老大懷著老二到距今的三個月前幾乎是過著單親媽媽的生活
    一個人包辦所有的家事還要外出買菜.自己煮飯(沒錢吃外食).及兩個寶貝的吃喝拉撒睡跟陪玩.....我還親餵母奶(兩隻到現在還都是母奶寶寶)
    現在想想真不知道那時的自己是怎麼撐過來的
    而那時的先生回來是會幫忙跟小孩玩和倒垃圾,但除此之外就是如你所形容的~茶來身手.飯來張口.睡覺.電腦,其它什麼都看不到
    那時的我也如你文章裡所說的心態~先生負責工作賺錢,那家裡的事就是我的工作,所以也不好意思要求他做
    直到現在~把自己累到身體和心裡(覺得超不平衡的)都撐不下去了,才恍然大悟驚覺不是這樣子吧!
    再三跟先生溝通後發現今天如果腳色對調換成我去工作,先生在家帶小孩,他也做不到我所有做的事1/5(還不包含餵母奶)

    今天看到這篇文章真是一語驚醒夢中人,讓我更覺得自己對婚姻及家庭生活的想法並沒有錯
    妳的見解跟文筆真的是太強,這篇文章應該要廣為流傳或是去投稿報社及雜誌才對
  • 辛苦了!

    我身邊有很多全職媽媽,因此我雖非其中一員,但看多了,很有感觸。謝謝你喜歡我的文章。歡迎你轉寄流傳,幫我註明出處及作者就好。

    AnyiChen replied in 2008/02/06 03:42

  • cashwebby
  • 真的是這樣 在家的那一位
    是全天候24小時的"上班"
    而外面那一位 卻是一天上八小時的班
    不高興還可以fire老闆
  • mochichang
  • 妳寫到我的心裡去了~我不止是一個假性單親ㄇㄇ~還是一個老公外遇的假性單親ㄇㄇ~為了兩個小孩我還必須忍氣吞聲~我還要忍受老公在我面前跟他外面的女友講肉麻的甜蜜電話~還要忍受他被公婆逼回家後對我和小孩的大吼大叫~我受夠了~所以~我決定要永遠地離開他....在離開他之前~看到你的文章~我整個想哭~原來還是有人了解我們這種ㄇㄇ的痛苦....
  • 離開是為了追尋往後的幸福。加油吧!期待妳做個快樂的單親媽媽。

    AnyiChen replied in 2008/02/06 03:38

  • Rose
  • 書上說遠古時期男人是過著白天狩獵晚上休息 的生活 所以現在男人晚上回家都放空 發呆 叫都叫不動
    我也跟先生爭吵過 家務事本來就要一起作
    不然要結婚作啥
    去找室友就好啦
  • 眼睛 *
  • 寫的真棒:)

    裡面寫的男人,就跟我爸一樣
    每天我媽忙的要死要活,我爸
    只在那邊躺著,開口在那邊喊而已
    這就叫「茶來伸手飯來張口」吧
    真是悲哀的思想。
  • fjxgod
  • 人 都有惰性 当丈夫如此 当孩子亦同 很多事情一旦开了先河便一发而不可收 待轻松已成习惯再想让他们改变确实很难 男人们也会在改变初期借着自己愚笨的身手和女人天生的母性 再次退居二线 男女同担 任重道远
    但若单指孩子 对于那些无力改变现状的母亲们 或许想象一下 待孩子长大之后会与自己更加亲密 也算是用以安抚自己最好的理由
  • 我倒不覺得男人是愚笨的身手,只是男生的家務操作太少,而且每個人有不同的做事習慣,女人也不適合用自己的標準去衡量對方。通常,因為不常收衣服,所以男人經常搞不清楚衣服誰是誰的、老是放錯地方。但是,如果妳讓他折個半年,他就不會再弄錯了!

    至於孩子,我也碰過孩子比較黏爸爸的!付出多少,將來情感的回饋就是多少。男人不應當將之視為女人的責任,女人其實也不應當剝奪做爸爸的親權。所以,要逼男人回家當爸爸!要教導他當爸爸的重要!

    AnyiChen replied in 2008/02/06 03:35

  • fjxgod
  • 就如你所说 男人在改变初期必然东西不分 事事出错 这时女人一旦坚持无疑会产生或大或小的矛盾 那么在矛盾出现之后能依然坚持的便将锐减不少 即便自己的理由无比正当 说到底 女子持家的概念对女人的影响不比男人小
    至于孩子 其实付出与收获的关系男人也懂 毕竟自己的童年就是这样过来的 只是人这种动物往往只会顾及眼前 遥远的收获很难让他们动心 不过与其逼他们回家当爸爸 第一步还是先让他们 在家当爸爸 至于回家就已半夜的父亲 那要改变他们确实有费心的了
  • dinner
  • 有同感

    安儀姐妳好!!
    我並不是假性單親媽媽
    可是對於內文裡的其中一段我深有同感
    因為我的婆婆就是這樣認為
    她覺得男人在外工作很辛苦
    回到家不應該再作任何的家事
    我該比先生早起
    先生一起床我就該準備好早餐
    就算放假要出門也不能幫我準備尿布奶瓶
    婆婆就曾因為這樣發飆
    因為她覺得我在家閒閒只有顧小孩"而已"
    還好我的先生並不會這樣
    他還是會幫我的忙!!
    ------------------------
    請讓我轉貼文章
    不過並不是貼在雅虎
    婆家的人我有另外開無名
    我要貼給婆婆看~謝謝^^
  • 轉貼幫我註明作者及出處即可。

    AnyiChen replied in 2008/02/12 03:50

  • marlilin
  • 建議看[犧牲不是美德]
  • Emily
  • 我忍到孩子長大了才提出離婚

    我先生也是半樣不做的人.我和他一樣都是小學老師.
    他每天回到家就是等我煮好飯菜,然後他吃飽了碗筷菜渣就擱在餐桌上,之後他完全沒事,
    就看報紙~洗澡~看電視~睡覺...二十年不變.
    我終於等到孩子長大,決心離開,現在辦理離婚手續中.我再也不要伺候他.
  • 兩個孩子的媽
  • 陳小姐~很高興您願意讓我把這篇文章轉寄出去,我將它貼在baby home的閒聊專區獲得很多媽媽的認同耶!!!
    真的是有很多很多的媽媽們過的都很辛苦呢!
    若是您有空也可以去看看那些媽媽因您的文章而得到背了解的感動喔!

    再一次謝謝囉~

    http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&bid=6&sID=1595732&r=47&page=1
  • 我看到了大家的回應。真的很心疼,媽媽們啊!辛苦了!

    AnyiChen replied in 2008/02/12 03:46

  • injoy
  • 大家加油!

    男人

    婚前:全自動

    婚後;叫不動

    說得真貼切!!

    從上一代傳承下來的觀念, 即便媽媽也是上班族,家事永遠是落在媽媽身上。

    家~是家人共有的, 當然家事也是。就由我們這代開始教育起吧!!

    大家加油!!
  • cinui19820212
  • 嗯!說得深入人心
    我老公也是工作到三更半夜
    回到家的第一句~永遠都是我累了
    不過他的休息,永遠都是看電視休息
    跟老公說一句話也真的是難上加難
    更別說是要他做什麼事了~
  • 與龍共舞
  • 真是寫的 太棒囉

    真是寫的 太棒囉....
    我雖然單身..可是可以體會出.當媽媽的確很辛苦的...一些身為老公的 人應該多看看這篇文章..我把它貼在我部落格囉.我有註名出處喔..
  • vincentliao
  • 可能不是男人不願意,只是他們不懂,要教!

    其實,如果大家能提供男人該懂得的一個準則,那男人們可以參考,甚至於當成基本標準來遵守,或者當成目標來追求. 那可能可以避免一些遺憾和對小孩子的難得身教機會.
    忘記在哪邊聽過的~ 不是男生不願意,而是他們不懂得~只要有人教他們,他們會很願意學的~ ^^
  • 是啊!大部分的男人,如果真的在意對方、在意這個家,在老婆提出抗議之後,其實都是願意學習的。只是老婆也要試著讓對方知道,不要以為另一半是妳肚子裡的蛔蟲,妳不說的他都明瞭。

    AnyiChen replied in 2008/02/12 03:13

  • 一個上訴的爸爸
  • 一個上訴的爸爸

    陳小姐 請問"不回家的老公,成就都是他自己" 如果沒有一個在背後支持的另一半(不一定是女的) 工作會做的好嗎? 光煩家裡開支,老婆抱怨就夠了
    如果離譜的老公說 你怎麼那麼蠢 ? 你覺得他只是在公司跟客戶屁一屁.混口飯吃 那當初未何要結婚? 要結婚就要有承擔 別一直放馬後炮~~~

    回應# 3 做事情要有方法 不可以亂槍打鳥,不安排好時間,小孩習慣不好,其實都是自己造成的,作息要正常一點 ~~~

    回應#6 說穿了還不是要錢, 要等退休金不如自己去賺,別賴著

    回應#8 投你一票,要就講清楚,不要在後面放炮

    回應#14 你的工時跟薪水一樣拿出來分配,家務事也是用分配的,如果談不攏就回娘家,哭不能解決事情

    回應#16 24小時老公都不在身邊,您要注意了!!!
    回應#17 如果要長期去上海,你要不搬過去上海,要不就是離婚
    回應#18 吵架算溝通,但請不要打架,因為於事無補,如果打架可以讓事情變好,請打兇一點,但事實不是如此,但做愛要付錢,那真的把自己當成雞了,如果真的那麼不舒服就不要做,你老公會諒解的!

    回應#24 您真是辛苦了! 不過你的老公真是不體貼,放你一個人在家,還帶兩個小朋友
    回應#26 快離婚八~~~ 機車的老公

    回應#33 您真會忍阿~~~

    回應#39 男人都懂,但有沒有人寫認真在外工作的老公的文章

    回應# 28 伯父中風真是感到很抱歉,可能您要多花點時間陪你父親!!
  • 一個不回家的老公,大部分都不是「為了家」而不回家的。會煩家裡開支、老婆抱怨的,大概不會不回家吧。

    還好說老婆蠢的老公不是我老公,我也很好奇當初為什麼有人願意嫁給一個這麼自私的男人。

    AnyiChen replied in 2008/02/12 02:58

  • lynette
  • 給40樓的爸爸

    不想與你辯解,不過請你了解,很多婦女是精神藥物的濫用者,是基於整個社會文化和結構造成的.父親很辛苦,媽媽也很辛苦,婦女更煎熬在家庭孩子甚至事業與彼此的的原生家庭之間糾葛不清.

    不要站在男人的角度看待另一半的心態,安儀不過寫出非常多婦女的感受,但是更多婦女選擇沉默與忍耐,無處可訴,最後淪落使用精神藥物獲得暫時的紓解與救贖,但是真正的問題並沒有解決,這也是為什麼現在許多的新女性寧願選擇不婚或不育的一個很重要的原因,因為社會不夠友善,文化不夠友善,制度與結構都不夠友善.

    這個社會要真正的男女平權,還有一段非常遙遠的距離.
  • 一個上訴的爸爸
  • 一個上訴的爸爸

    問題是,如果這個男人可以一肩挑起家庭所有重擔、還給家庭主婦一份高薪那也就罷了,最起碼受氣還有錢拿。在現代社會,也就罷了,雙薪家庭占大多數,兩個人都要上班時,為什麼家務還是女人的事?根據統計調查,男人做家務時數的比例,不到女人的十分之一!絕大多數的男人,在外面掙不了幾個錢,回來還是一副大老爺的姿態。

    老實說,在家裡做家務的女人,如果以同樣時間在外面以家務幫傭為主業,賺得說不定比男人還要多!根據統計,如果換算家務事的薪水,家庭主婦一個月的合理薪資是六萬元以上!(以某國統計的幣值及經濟水準換算台灣的幣值及經濟水準)

    開玩笑!有多少男人付的起這個價錢請一個全天候傭人?還不包括做愛?

    我非常不同意把家務事換算成薪水來看, 如果這些事情都可以被金錢取代, 你們就不用在家裡了~~~ 掃地,洗衣服, 傭人 , 做愛 ,洗衣服 都可以被拆開, 那大可以請外勞, 叫外送的性服務

    如果各位要把家庭的核心看成那麼膚淺的話, 那真的一開始就不用結婚了, 家庭的定義已經蕩然無存

    請注意, 做事情要講求方法, 用沒有效率的方式來做事當然會累~~~

    41樓的朋友 家家有本難唸的經 ,請不要怪社會 ,如果你要女權的話, 請到非洲原住民部落, 那邊真的可以當女王,還有很多男人可以服侍你, 新女性不婚或不育,不一定是這些事情造成的,牽涉範圍太廣不在此討論, 老話一句, 請不要怪社會, 但請斟酌自己的能力來生小孩,社會有百象, 日前有一位單親父親與兒子因熱水器而失去生命,該父親的妻子也是追求自己的理想出家去了,那請問這算不算拋家棄子呢? 這兩條生命是因為他老婆出家冥冥之中所造成的嗎? 答案誰也不知道

    當你很認真做一件事情(不只家務事),分配好時間,有條有理,不慌不忙,還有自己的時間,我覺得那才是重要的,整個家庭可以順利的運作,而不是為了繁瑣的事情而去拖住,想想看要如何 1+1>2 ,要是這樣計較,很快就離婚了,還有當人家的老公也要關心老婆,不可以當大男人

    最後您提到男女平權, 直接跟你講, 那是永遠不可能的事情, 那是生理上天生賦予的差異,要談的是互相尊重的問題, 在此也不多談
  • 分配好時間、不慌不忙,的確很重要。我建議所有的老公回家之後,也要遵照您的建議,一起做家務,讓太太看到您分配時間的厲害。

    AnyiChen replied in 2008/02/12 03:00

  • lynette
  • 分配好時間,嗯,的確很有一套,希望你的孩子從出生到長大的過程,都能按著40樓的爸爸一樣長大,那麼媽媽一定能處理好一切事物,希望所有的公公婆婆一切事情也比照40樓爸爸的規劃辦理,還有媽媽是個不要有情緒,不要有自我的類人化機器人.

    人不要只出一張嘴,所謂的尊重,不過是按著男人的標準就會有尊重.

    也謝謝40樓的爸爸告訴全天下的傻女人,不要想追求對等,因為男女有異,更不要檢討社會文化,女人要認命.

    女人自己不站起來,不好好愛自己,那就繼續當阿信吧,因為還是有人認為理所當然,社會價值和行為模式就不可能有什麼改變.

    想到像旬慧這樣的母親,多年來想到就不禁深深的刺痛著我.不過是社會中的小小縮影.

    最後留下給我的只有一句簡單"謝謝"二字.

    我守著承諾,永遠為她保守她的故事.

    卻不斷的看著一樣的故事,一樣的悲苦在多少女性身上上演.

    到底台灣還活在什麼樣的年代?
  • 不會吧!妳是說.....旬慧最後是....?
    我不是很清楚她的故事,但她似乎有憂鬱症?

    AnyiChen replied in 2008/02/12 23:31

  • Wing
  • 很棒的文章 借我分享了 我會註明出處 各位媽咪加油了 我們寵男人到捨麼程度 他們就會畜生到捨麼程度 當然還是有很棒的男人啦!
  • 身有同感
  • 看完好多留言,發現夫妻之間的相處真的是一大學問啊!常常男人以既有社會印象要求女人,卻不知女人要的其實不多----就是多一點包容和尊重,當然也要一起分享一個完整的家吧!
    我把老公送到上海工作5年了!看了很多兩岸夫妻,有人睜一隻眼閉一隻眼,有人叮的很緊卻無法真的掌握!其實每個個案都不同,不同性格處理起自己的家事,方法就不同!真的是家家有本難念的經,外人真的無法置喙!
    我想勸在台灣的老婆如果礙於現實不能同行,何不試著對自己好一點,因為自怨自哀無際於事;而大男人們,如果真的無法幫忙家事,那就閉嘴吧!對我們這些假性單親媽媽而言,這裡可是個好得發洩園地呢!多給這些媽媽鼓勵,因為真的不容易呢!
  • 其實,寫作的目的,只是希望喚起適當的反思與反省。

    如果你不是這樣的男人、也不是身處這樣環境的女人,那麼,恭喜你。你很好。如果你正是我文中所描述的對象,那麼,或許你可以思考另一種解決問題的方式。無論觀者是男、是女。

    男人疏於家務,是這個社會的現狀,也是事實。將家務量化以酬勞計算,只是為了提醒大家,不要看不起家庭主婦,並忽視她們的需求,這並不是否定婚姻的意義,更不是一種淺薄的觀感。

    婚姻百百種,本來就有不同的狀況,我不是張老師,我並不能替個人解決妳的婚姻問題。所以很抱歉某些信,我是不會回覆的。我只是提出一個現象,一個我看到的、觀察到的部分。我很歡迎讀者跟我們討論妳的故事跟妳的看法,但「悄悄話」的個人問題,有些我可能也無能為力。在此一併回覆了!

    AnyiChen replied in 2008/02/12 23:38

  • 容媽的名字叫JUDY
  • 雖然他很盡責任

    不知道是否有人聽過"奴隸獸"這名詞 是以一個單身的角度在譏諷形容一個已婚的男子 說實在話 我家就有一個 他拖著工作後的身軀回到家 他包辦例行性家事 邊偷睡邊陪小孩玩 讓我上電腦或看電視 讓我可以做自己想做的事一段時間 我則是計劃家庭該帶孩子去哪裡玩 假日什麼活動 凡事該動腦的我來 不動腦的給他 又氣他這麼簡單的事為什麼不動點腦筋 為什麼不多花心思在我們母女身上 尤其在看過"教養可以這麼浪漫" 一個爸爸所寫的書 對他的孩子能有這麼多的感動與實踐教養理念 相比之下 這是什麼老公? 可是看老公也不怎麼快樂 因為他也同樣的失去很多的自我 他就只是聽我命行事 尤其他本來就是一個很自我的人 他很盡責 但婚姻也只留下責任 而我也覺得自己在婚姻當中長期得不到關心 也無心去關心對方了 這是怎麼回事ㄚ? 我倒認為不是孩子造成的 孩子是我想分點心思 不想把注意力全放他身上的產物 但這麼一生 我們之間不會變得更好 反而無法從此瀟灑不聯絡 為什麼他不成長不改進?我無法理解 我在婚姻裡想追求什麼?我想他無法理解 自暴自棄就更不會想理解 理解了也做不到 我們的婚姻 他只能當我的僕人 卻不能當我的男人 雖然他很盡責任
  • surot
  • 我也覺得用自己工作養家當藉口,
    不關心家庭、不關心小孩的男人很爛,
    基本上我比較傾向雙薪家庭,
    而家事兩人下班後一起做,
    雖然這個狀態有點太理想化,
    不過是追求的目標。


    不過我覺得#46有點……
    嗯,您真的有辦法確定沒成長的是您的先生?
    您的婚姻觀,似乎還在套用言情小說的那種模式,
    天上會掉下來完美情人,
    而主角身邊的男人,
    是個從任何地方都挑不出缺點的完人。
  • Sally in Greece
  • 引用您的文章

    從babyhome的轉貼看到您的文章
    我很喜歡也很有感觸
    所以轉載您的文章在我的網站上
    並寫了我自己的心得
    (有註明出處和作者)
    如有任何不妥
    麻煩請跟我說
    感謝了!!
  • 我去看了,原來妳是一位希臘媽媽,寶寶好可愛喔!

    AnyiChen replied in 2008/02/13 04:30

  • lynette
  • 慧最後完全自我崩解,送進了精神療養院.
    但我答應她不對任何人說她的故事.
    我也從一位精神科醫師的口中了解到多少父母是精神科藥物的濫用者,
    父權社會的濫觴,
    女人就該用一輩子的歲月來賭?

    以前也遇過不少新手媽媽或者陪著產檢的孕婦,
    被公婆逼著到醫院墮掉腹中的女胎.

    當台灣有些人戲弄大陸人墮女胎的風氣,
    其實有什麼好笑的,
    台灣也不是不存在這個現象,
    大家願不願意開門見山的講出來.
  • 容媽的名字叫judy
  • 給#47的男子 如果婚姻當中 彼此的"關心"不存在 這個婚姻會是有問題的 我的重點不是要老公完美 也無需他超過分擔的尺度當個傭人 不成長指的是不會生活 不懂生活 這又跟付出愛的方式是不是對方想要的有關 請問我們的文化 有讓一個男子從小的兩性教育了解 男人與女人的不同嗎? 難怪大家都愛崇洋 我想全天下都是一樣的 尊重才是兩性之間最需要的文化 我老公或許覺得給我錢才叫愛我 他有沒有想過我要的可能是他一句關心的問候就已足夠 我並不是金絲雀 要錢也不會嫁他 你懂嗎?
  • 容媽的名字叫judy
  • 長進(文章分享 朋友轉寄 不知出處)

    十幾年前,我曾經去參加一個朋友兄長的婚禮,那時候的我們年紀還小,參加婚禮只 是一場找個名目聚會的理由,對於新人我們只是給予祝福,年輕的時候參加婚禮總是 興奮且帶著一點憧憬,隨著年紀越來越大,看多了身邊人的婚姻,憧憬越來越少,反 而感傷越來越多!!

    我記得參加那場婚禮的三年後,朋友怒氣未消的說,她的哥哥離婚了,嫂嫂把小孩留 給了丈夫,處理了共同財產後一個人離去,我很錯愕的問著離婚的理由是不是因為有 第三者的介入,她很確定的否決了,得知的原因才知道,結婚後,朋友的哥哥在一個 工廠工作,嫂嫂在生了兒子之後為了好好帶小孩將工作辭掉,當起了家庭主婦,嫂嫂 在當了家庭主婦之後,因為無聊而買了很多書回家閱讀,久而久之,嫂嫂以老公不長 進、不讀書的理由堅持離婚,毅然決然的離去!!

    那時候的我非常訝異著這樣的離婚理由,以前總聽到男人抱怨在家裡面的那個黃臉婆 沒長進,一點都不知道外面的社會如何的改變,也有男人在外面遇到可以談心的”紅 顏知己”而馬上變心,但是,聽到家庭主婦嫌棄自己的老公沒長進那還是第一次,而用這樣輕率的理由離婚更是讓覺得不可思議!!那時候我們一面倒的為朋友的哥哥抱不平!

    多年後,我又遇到了一個朋友,他跟她的老婆高中就在一起了,那時候的他們年少輕 狂,不唸書騎著機車到處玩,交往了多年後,結了婚也生了個兒子,老公家雖然有不 錯的財富讓他有屋,但是因為只有高中畢業的學歷加上自己愛自由的個性,他選擇了 當個計程車司機,老婆則在家中帶小孩,老婆也因為無聊開始重新拿起了課本,就這 樣,在老公的支持下與贊助下,她又進了大學還半工半讀唸了研究所,而她們的婚姻 也隨著她唸書的腳步漸行漸遠,在她大學還沒畢業前,她就帶著小孩搬回去娘家,一 開始以母親可以幫她帶小孩為理由,後來即使小孩已經上了國中,丈夫把原本的房子 賣了搬到丈母娘旁邊,妻子跟小孩卻也不願意踏入他的新家一步!

    我問過他的老婆原因,她哀傷且淡淡的說著:『我知道我今天有這些學歷與成就都是 他去賺錢成就我的,所以我從來沒有提過離婚,但是,我總是覺得,跟他聊天已經是 不同調了,我總是很努力的去克制自己不要這麼想,不過,在每次的聊天之中,我總 是不由自主的嫌惡起他的論調!我總覺得他怎麼這麼的不長進??』 多年以後的我,同 樣在聽到這樣的理由之後,我已經不覺得這一個個荒唐的離婚理由,反而對這樣的女 人會有更深的同情與心疼!也能深深的感受那樣的感覺與無奈!

    雖然我的工作曾經跟一般的選民作接觸,看過各式各樣的人,我總覺得每一個階層的 人都有自己可愛良善的一面,我也很樂於跟她們接洽,結交各個層面的朋友都是一件 很幸福的事情,在不同的朋友中,代表你不同的眼睛,透過不同的朋友可以幫你看到 不同的世界!

    然而這樣的感覺,在面對曾經一起走過的人,感覺卻會完全不同,當自己一路走來, 有時候面對以前一起唸書,甚至成績都還比你高的同學,在學校的時候滿腹學問,卻 在畢業十幾年之後,成了一個愛跑酒家、愛玩女人、在以前的女同學面前講著污衊女 性的低級笑話還自以為風趣的人,我雖然面對著他,臉上還掛著笑容,卻會在心理困 惑的想著,這十幾年來,你怎麼不但沒長進還往後退了呢?因此,當我面對很久以前 的同學時,我也會想想,自己的言行舉止會不會讓人覺得我也很沒長進?

    有時候我會自己覺得,我是不是太自以為是,但是,我知道那樣子的感覺不是一種輕 蔑,也不是看不起,而是一種深沉的感傷,自己心中很清楚的知道,我跟這個很久以 前的好朋友,已經是不同調的人了!很多的事情已經是不能分享與交流的了!!

    那樣的感覺其實很感傷,就好像年經的時候跟你一起談夢想、談未來、聊政治、談建 築、眼睛一起閃亮著清誠光芒的朋友,多年後,你興沖沖的想找重溫年少的感覺,卻 發現他抽著煙、嚼著檳榔參雜著一句句的三字經跟你描述,台中市哪家的酒店女人比 較辣!穿著的裙子有多短!!!!面對這樣的狀況,通常可以讓我的心情揚起無限的感傷且久久無法抹去心中的失落感!!

    而對於一路走來的伴侶也是一樣,當你有一天慕然回首,卻發現坐在你對面的那個當 初跟你聊建築理論的老婆,談的永遠是別人家的老公買給他老婆幾克拉的鑽戒,誰家 的老公又買了賓士車,誰家的兒子上了一個月多少錢的課程,或是當初滿懷夢想的老 公,現在回家每天就穿著汗衫,眼睛盯著電視從沒放過!談話的內容不但無味且貧 乏!!!腦袋與精力在忙碌的生活中慢慢放空,卻沒有加入新的元素!!!一個人越來越無 趣且無才!

    一個女人,為了一個男人,將自己鎖在家中面對一個無故哭鬧又打斷自己所有作息 的嬰兒,那樣接近軟禁且充滿無力感的日子,總覺得將自己的人生禁固在這小小四面 牆所圍住的家中,反覆的看著電視讓人更心煩也更空虛,為了彌補這樣的空虛感,女 人開始在書中尋找著滋補心靈的養分,坊間的才藝班、英文班充滿了一個個求知若渴 的女人,然而心隨著書的視野變寬廣了,也有了寄託不再產後憂鬱,然而寬廣的心卻 依舊困在小小的水泥空間中!

    這時候,如果身邊的伴侶可以陪你一起閱讀,可以跟你一起分享,可以跟你一同成 長,並且有時間真正認真的聽妳所說的話,那樣的人生還是有意義且充實快樂的,每 當自己讀了一本書之後,就等著與伴侶一起分享,也想聽聽他最近所學的新東西,分 享他在閱讀中所產生的新思維,而當女人興沖沖的要與配偶分享的時候,得到的卻是 他冷漠且以忙碌當推託的藉口時!那樣的挫敗,只會讓這個女人從此對他的男人封閉 自己的心!!

    不管任何一個人,當你在進步的時候,面對了一個不進步的伴侶,那樣的無力與感 傷其實是很沉重的,即使你想盡辦法,想要拉他一起進步,他卻無動於衷且覺得你在 為難他,那樣的挫折感更是讓人難以承受! 而愛情,在一次次的感慨中慢慢的消逝, 如果婚姻中剩下的只是,一個女人站在自己家中的窗旁,看著外面蔚藍的天空,翻騰 的心想要衝破這扇窗飛到遠遠的地方去,然而心中的一個小聲音卻說著:『他對我很 好,所以我不能離開!』心想飛腳卻如綁上鉛塊一般沉重到無法離開!!這樣的婚姻是 不是充滿了悲哀!!!

    而這樣的悲哀與哀怨,或許在某一天的餐桌上,丈夫不經意的一句話,敲醒了女人的 心,告訴自己,自己不可以隨著這樣不長進的男人毀了自己的一生,而這樣的頓悟, 也就敲開了腳上的鐵鍊,脫離了鉛塊,毅然而然的離去,這兩個女人,告訴了我這樣 的體認!!也給了我深深的感觸!!!

    因此~如果有一天,枕邊人告訴你:『該讀一點書了!』 或是苦口婆心的跟你說: 『這本書很棒你看一下!』 請你不要虛應一下說忙,或是瞄一眼就丟旁邊! 那樣的動作很傷人,也把別人的用心 放在地上踩! 或許,當你的枕邊人跟你說這句話的時候,他只是想為他的婚姻做最後 的努力,這也許是她在跟你求救,因為或許,她想要告訴你的是:『親愛的!!追上來吧!!我不想有一天,我在內心深處對貧乏的你揚起淡淡的嫌棄!!』 親愛的~~我想跟你一起邁步向前!
  • 人的個性不同,婚姻的滋味箇中不同。很難評斷誰對誰錯,所謂的心靈分享、成長也很難去對旁人描述。我的看法是:只要妳覺得你想跟這個人繼續生活下去很痛苦,那就是離開的時候了。原因不必對旁人解釋,只要妳自己看清楚就好。因為婚姻不是對別人的責任,除了兒女。

    AnyiChen replied in 2008/02/14 09:14

  • 很愛這篇文章的家庭主婦
  • 你的文章真是說中我心裡的話
    我老公就是那種嘴巴一直唸上班好累
    不過一放假,馬上有精神跟朋友打麻將去
    每次一出去就一定隔天天亮才回家
    回家後就開始補眠睡覺,睡到他爽為止,什麼事都不做
    小孩哭鬧還會罵我為什麼不把小孩顧好
    他永遠只會出一張嘴,做事的人永遠是我
    婚前跟婚後真的差太多了
    女人真的到手後就這麼不值了嗎!
  • 沛媽
  • 看起來我老公算是訓練得不錯.他上班的時間.我顧小孩.他回來以後就一起顧或輪流.家務也是一半一半.我洗衣他洗碗.我到垃圾他掃地.他送小孩上學我接小孩放學.我幫小孩剪指甲他幫小孩綁頭髮..訓練的秘訣就是"忍".先理性的討論兩個人各自在行與討厭的家事.分配好了以後.就要實行.千萬不要忍不住自己撿起來做.現在我是一個身心平衡的全職媽媽.老公是個跟小孩非常親密的好爸爸好老公.^^
  • 嗯!看起來真的很不錯!值得鼓勵喔!

    AnyiChen replied in 2008/02/14 08:57

  • 蟲
  • 做得到的

    我以前也是不到晚上十點是不會回家的.回家就是睡覺.反正老婆也沒上班,家裡的事好像跟我無關.
    自從老婆身體出狀況後,就要求自己一個禮拜至少有四天要在七點回到家....幫小的洗澡..洗碗...
    現在發覺..早回家公司業績也沒比較差..重要的是我知道除了錢以外
    我做到了----照顧家裡
  • 那天聽到你握著老婆的手緊張的叫著:「妳怎麼了?手怎麼這麼冷!」我就覺得很感動。生活中的愛,就是如此點點滴滴。我想你在老婆病後,感受一定最為深刻。

    AnyiChen replied in 2008/02/15 00:33

  • Winnie
  • 安儀,你好:

    無意中逛到你家來,發現這篇好文章,我現在是人在米國的全職媽媽,同樣有這樣的小小困擾,折服於你犀利的文筆,完全道出全職媽媽們的心情,所以,擅自先將你這篇文章轉貼到我的blog,想跟媽媽朋友們分享,也給爸爸們看理解全職媽媽的心情,註明作者出處了。很喜歡你的文筆,以後會常來逛逛尋寶滴。
  • PAUL
  • 沒幫忙做家事真的該死!!!

    我的老婆跟這文章太貼切了...
    記的未結婚前,在爸媽不斷的叮嚀下,要先成家在立業,成家前一定要有自己的房子.不要被房貸追著跑,別苦了自己還害了另一半跟小孩..我做到了..生了2個可愛的小孩,我老婆也當全職的媽媽,
  • PAUL
  • 接上頁!!按太快

    我的老婆偶爾也會抱怨我的懶惰,但是無怨無悔的還是全包下來做,我一切都看在眼裡,我感激在心裡,男主外女主內,這個觀念或許落伍,但是我的想法,現今外面的社會阿諛我詐,我寧願鉤心鬥角的事,我來面對只要讓我老婆衣食無慮,2個可愛的小孩順利平安成長,多少委屈我樂於承受!!!我承認帶小孩做家事粉辛苦!!我會想逃避也會裝做沒看見,但是你們眞的就認為是懶嗎?因為這樣就比喻自己是單親媽媽?我看到這文章一方面提醒自己,要好好替老婆想一想,一方面質疑自己對未來的規劃是否有誤,質疑自己工作目的為何?是否應該把家事跟工作的比例變成1:1只要公司的政策影響到我幫老婆做家事,我一律拒絕,工作再怎麼不如意,不順心,壓力在如何大,都不能怠慢了家事!!!如果是....那沒做家事眞的該死!!!!劉德華唱的好!! 男人!!哭吧!不是罪!!
  • 如果一個老公對家庭漠不關心,只負責賺錢拿回家,其他啥事都裝作沒看見,那麼我看不出這個媽媽跟單親媽媽有何差別?這個爸爸跟只付贍養費的爸爸有什麼不一樣?

    工作的規劃本來就應當將家庭、與家人的相處時間、及幫忙家務的時間通盤考慮進去,甚至應該跟另一半共同討論。

    公司的政策如果嚴重影響家裡,嚴重影響與家人相處的時間,本來就應該做適當的調整,甚至可能需要拒絕。工作不順心、壓力大,正好需要回家調整心情,做家務不也是一個很好的抒壓方式嗎?

    家務不只是體力勞動,也代表你關心家人跟對家庭的付出。

    這位爸爸的想法很大男人,我想你還有很大的改進空間。

    AnyiChen replied in 2008/02/18 12:40

  • 杜媽媽
  • 真是經典,句句說重了許多為了家而付出了自己心力的媽媽們,雖然你妳說的話有時不能直接對老公講了出口,但看完妳的文章之後也為我們這些只能生悶氣的媽媽們出了一口氣,心情跟著好多了.
  • lulu
  • 抱怨也無濟於事!

    文章寫的切中主婦心聲,我相信我那正在當家庭主婦的姐姐看了一定會十分的贊同!


    從我姐姐對我的訴說的抱怨和文章內容對照,的確就像是我姐的實際生活狀況!!但是......光是抱怨另一半,讓對方對你生厭,也達不成讓對方了解─「家是兩個人共同承擔的」的最終目的吧!

    姐夫是真的忙呀,心臟科的醫生,24h、48h沒休息是正常的事,回到家想要放鬆身心睡上一覺不過份呀?

    在家忙小孩,維繫公婆,處理家務,先生回來了,請先生共同分擔照顧孩子或家務也不過份呀?

    在我看來~姐姐、姐夫都有各自煩惱與勞心勞力的事,當姐姐說:你那個姐夫沒有用啦,什麼事都不會做!!但就我觀察,不是不會做,而是做了也被嫌,不然就說:就做那麼一點小事算什麼??!!

    不但是姐姐,凡是在我身邊強烈抱怨自己先生的女性,雖都有令人同情之處,但在我看來,若是心中只有想到自己委屈,不為對方著想並加以指責對方的人,倒頭來苦的也是自己

    因為婚也結了,小孩也生了,除非什麼都不要,心一橫離婚去,不過既然擺脫不了,那就讓自己快樂一點呀,已經知道抱怨沒有用了,甚至抱怨會讓夫妻感情更糟,何不轉個心念?想方法找一套教育自己先生的方法,而不是教訓他

    勞務工作免不了,能免的是自己做勞務工作時的心不要有怨,做就不要怨,不要遷怒,先獲得自己心靈上的平靜

    這些話,跟姐不是沒有說過,但她回我一句:你懂什麼??我不像你那麼好命,嫁到那麼好的老公!!(天知道,我老公不是平白無故就變成現在這副體貼的模樣的)


    「眼裡不要只放自己的委屈」是我結婚七年來的最大的體悟,家庭問題絕對不是只有單一個人的問題,了解癥結點,先從自己改變起吧!!我真的從這一點的改變中得到莫大的好處!
  • 如果是我,我會將「眼裡不要只放自己的委屈」這句話,多加一句:「要讓對方知道並要求改變。」

    妳姊姊說的沒錯,妳是幸福的女性,台灣社會裡有很多的男性,是很難溝通的。家庭問題不是單一的問題,不過就現在來說,男性的傳統與自私,確實是台灣社會很難改變的現象。很多家庭主婦不是沒有試圖改變過,但有困難。不過,還是恭喜妳,有個受教的好老公。

    AnyiChen replied in 2008/02/20 23:30

  • 一個上訴的爸爸
  • 恩 60樓的LULU 您說的真是太好了~~~ 抱怨真的無濟於事,世界上生活苦的人很多,老公會出去勤奮賺錢養家真的是很幸福了,要別人怎樣對你,先從自己改變~~~

    另外板主 在2/12凌晨03:00回留言,真是太辛苦您了,希望沒打擾到您寶貴的時間阿~~~
  • 我習慣晚睡。半夜是我的工作時間。另外,「抱怨」的確無濟於事,但「連抱怨也置之不理」的男人,恐怕更令人覺得無濟於事。

    AnyiChen replied in 2008/02/20 23:32

  • mlg
  • 我在電視上看過妳,我們住在加拿大,我ㄧ直很喜歡妳的直言!12月31日我家電視斷訊後,我就看不到妳上的節目~新聞挖哇哇!很失望!
    妳這篇文章真的是說到我心坎裡!方便引用嗎?我會轉貼,不會當作是自己的~呵呵呵!謝謝妳!~
    有機會,到我格裡來逛逛!
  • lulu
  • 嗯嗯~我沒有加第二句話是因為文章倒數的第二段安儀也有提到要「勇敢說出來」。

    我只是想表達女性本身看似身為被害者,同時也是自己及對方加害者的看法。我本身是從繼親家庭長大的孩子,明明知道父親最受不了叨唸的繼母,卻老是故意或是管不住自己的嘴,逼問父親到發怒,弄到父親氣的離家,自己只能躲在房裡哭...日後還多了父親外遇的這種戲碼...但這種鬧劇看久了,就知道這種惡性循環只有繼母自己能結束!雖然父親發怒很可怕,外遇很可惡,但是始作俑者是一開口就讓人煩的繼母呀!我常想:同樣一句話,換個口氣就會有不同的結果,為什麼繼母看不透??

    結婚初期,我驚恐的發現,自己也深受繼母的影響,講出讓人惱怒的話,發現了之後,學著自我控制,試著用別的方式表達。一開始當然也不會有什麼改善,畢竟多數的男孩兒就像「該隱的封印」所形容的,他們從小並未被教導......(內容很多,容我斷章取義),或許是新婚,或許是彼此願意一直給對方機會......目前我們的生活過的頗愉快

    倆個人在一起,是為了更好的生活,爭執該是為了解決問題,而不是鬥氣,(老實說當然不是每一次都能理智的做好情緒管理的)

    該怎樣「勇敢說出來」??,針對尚未結怨太深且可能還願意受教的伴侶,該如何表達?該怎麼自我建設?我想安儀對這個主題該是有很多不錯的建議的才是!!
  • 請有所體認
  • 一個老婆8年總結的16條真言

    1. 結婚前要看準產品的特性,不是看他的相貌權勢地位,而是性情。萬一沒看準,也不能輕易退貨,需要你自己在生活的過 程中不斷清洗,擦拭,修理。
    2.不要相信“情人眼裏出西施”的話,而要相信“老婆永遠是別人的好”,這是亙古不變的名言,別妄想在你身上出現奇跡。

    3.不要以為你給他生了孩子,你們的婚姻就更穩固了,那是他厭倦煩瑣家庭生活的開始。

    4.別再回想戀愛的時候他信誓旦旦地說一定拿你當公主捧著的話。你要明白,你的崗位是保姆、廚娘。你的工作除了做飯照顧孩子拖地板,還有洗不完的臭襪子。

    5.別埋怨他永遠記不住你穿的衣服鞋子的尺寸和號碼。如果他買的尺寸肥了你就說是你瘦了,尺寸小了你就說自己胖了,實在不行就說服裝廠貼錯了號碼。

    6.永遠別在他的同事和朋友面前讓他下不來臺,哪怕你恨的咬牙切齒,也要笑的面如桃花,小鳥依人。

    7.當他心情鬱悶的時候,你千萬別試圖讓他用語言表達出來。有些話男人不想說,而更喜歡肢體語言,你只需給他一個溫柔的擁抱或無言的親吻,甚至,一次瘋狂。

    8.適度的依戀。男人喜歡你適當的依賴他,以滿足他大男人的虛榮,別試圖你自己什麼事情都要比他優秀比他有能力,也許他佩服你怕你,但,不喜歡你。又不能過度的依賴,他不會喜歡一輩子帶著一個長不大的拖油瓶。戀他如父,愛他如子,尊他如兄,親他如弟。

    9.千萬別問他:“你還愛我嗎?”這樣的話,他會把你送到瘋人院。

    10.不要把怨氣帶到床上,千萬不要試圖在床上懲罰男人。

    11.不要在他清醒的時候跟他打架,你打不過他。實在氣憤,就趁他睡的正香的時候照著他皮厚的地方狠狠掐一把!就算他被掐疼了也只會翻個身接著睡,萬一醒了,你可以裝的若無其事。N分鐘以後,此動作重復一次。直到你解氣為止。<小意思無語了>

    12.不要把家庭當成你的整個世界。當你只顧節儉操勞而變成黃臉婆的時候,那個男人只會厭倦,感激永遠不能成為愛情。家裏的世界很無奈,外面的世界很精彩。

    13.一定要有自己的愛好,個性和尊嚴。有你自己的精神空間,當他不在的時候,你也自得其樂,生活的豐富多採。

    14.不要試圖在現實中找異性知己,除非你不在乎老公的醋性大發暴跳如雷,也不在乎世俗的眼光。想傾訴的話,來網絡裏。

    15.不要上網一直到深夜,除非你老公深夜不歸。否則他會揪住你耳朵拎你小辮子,甚至切斷電源拔掉網線。

    16.不要妄想網上那個懂你的男人一定比你老公好,而心血來潮真的想嫁給他,他會嚇跑。即使不跑,一旦走向現實,女人變成了蚊子血,男人成了飯粒漬。重復又一輪的平淡和厭倦。網絡裏的情感既然是邊緣情感,就讓它存在於網絡的邊緣,而不能鳩佔雀巢越俎代庖。

    轉貼http://big5.xinhuanet.com/gate/big5/news.xinhuanet.com/forum/2008-02/22/content_7647419.htm
  • 我不贊同很多點,但剛寫完就不見了。下次有空再寫。

    AnyiChen replied in 2008/02/25 00:10

  • whale
  • 心有悽悽焉

    真是貼切!
  • 夏竹
  • 很有同感

    我老公在大陸當台幹已有2年8個月,我-全職媽媽,帶著快7歲和2歲多的小朋友留在台灣生活。一整年全家只有六十多天能相處在一起,其餘的三百多個日子,是自己要獨自去面對和處理生活上的各種難題。讓我更深刻感受到:自己和一般生活在一起的夫妻,還像個單親媽媽。
    看到這則文章,很感慨!
    而這種分隔兩地的夫妻和家庭,隨著經濟因素有愈來愈多的趨勢,好像愈來愈無法不去接受這種現象。

    請容我轉載此文到我的網站,我會註明出處和作者!謝謝!
  • 哈老媽
  • 哭了...好久.....

    默默哭了好久..還不敢驚動小孩和老公...哭到一半好喘..因為忘了呼吸..從來沒有人說出我的心裏~~終於不用再聽"好好哦~全職媽媽吔!想幹嘛就幹嘛..不用假日和人擠愛逛哪就逛哪..在家睡到自然醒,享受和孩子全天候的相處.."
  • 嗯,我相信那是沒有當過全職媽媽的人說的話。別難過,哭一哭好點了吧?

    AnyiChen replied in 2008/02/24 23:59

  • 小哀
  • 很慘的小哀

    說真的 看到這麼多媽媽的心事 自己也是其中一個難過的人 老公有事都不和我說 做一點家事就覺得自己應該要認份了 星期假日要出去風流玩樂 就說是為了拼事業 多講幾句就說我都逼他 我好歹也有上班 每個假日 晚上 都像單親一樣度日 要離婚又面臨親友的龐大勸阻壓力 好煩
  • 告訴他,妳這個星期六日有非去不得的應酬。把孩子丟給他一個週末,請他自己照顧。

    AnyiChen replied in 2008/02/25 22:26

  • mielanyi
  • 看完文章後感觸很深,隔壁鄰居的媽咪也是常跟我媽抱怨說老公假日都與朋友往外跑,要嘛打小白球,要嘛就加班,很少有時間陪老婆小孩,更別說

    幫忙照顧小孩了,我想男人在賺錢之餘是否也該想想多放些重心在老婆孩子身上,工作固然重要,但推掉那些應酬下班陪老婆小孩,幫忙家事可能會

    比陪客戶應酬還來的好吧.因為有些東西是金錢換不到的....
  • 風箏
  • 於我心有戚戚焉

    我已經當了6年的單親媽媽了,
    有時不免會想,結婚幹嘛
    何苦來哉
  • 哈哈
  • 家庭主婦也是一種職業

    自從開始當全職的家庭主婦之後
    越來越能體會當全職的辛酸
    不見得職業婦女就比較高尚
    別忘了這些都是職業阿
  • 766
  • 我的老公週一到週五都是忙到很晚才到家
    有時出門真的很有假性單親的感覺
    而且在家也是被我寵得什麼事都不用做
    二個小孩的起居,下班後又由我接手
    每個週一到週五都覺得婚姻生活很沒意義

    但工作狂的老公,
    週六週日必定整天在家,
    雖然還是什麼家都沒做
    但至少在我做家事時願意和孩子相處
    偶偶全家到大賣場走走
    也能做做洗澡,換尿布,泡奶等的雜事
    一,二個月一定帶我們全家外宿,旅遊

    雖然每到週五都會因為前五日的"假性單親"生活,
    覺得累,氣餒,和厭倦
    但想到他週六日的表現,
    還算能接受這樣的模式>>>醬子會不會太好講話??

    似乎都沒有男生上來講講看法?
  • 其實感覺是很主觀的,只要你覺得可以接受,也別管別人怎麼認為吧!

    AnyiChen replied in 2008/02/28 01:12

  • donlien
  • 假性人類提款機

    ↑假性老公的別稱 ... = ,, =
  • 這個蠻有趣!

    AnyiChen replied in 2008/02/28 01:11

  • 咪媽
  • 原來這是一種普遍的現像

    我昨天才看到朋友轉寄得這篇文章...

    文章描述的老公每一條都跟我們家的老公一模一樣,我才深深的釋懷:原來,不是只有我們家的男人長成這樣...

    所不同的,我之前還是忙碌的上班族,卻要包辦上班族+全職媽媽在做的所有事情--除了白天有保姆看小孩之外。因為所有的事情都是我在跑,帳單生活費也要自己掏。而家裡對於老公--永遠像旅館一樣。

    過年前我毅然辭掉了工作,現在家中的事對我而言並沒有改變,但是總是卸下了工作的那一頭擔子。

    如果哪一天老公想要我再去工作,
    我會對他說:等你可以分擔一半家務再說吧!!
  • 潛水中的路人甲
  • 看了您的文章有非常多的感觸..雖然現在還沒有寶寶,但已經有點受不了現在的生活了
    每天上班受一堆氣,回家馬上就到廚房煮飯.吃飽後大家攤坐在沙發.自己卻要忙著善後
    洗衣.打掃...
    重要的是家裏的整潔沒人配合..一個房子也不過四個大人在住(加上公婆).卻可以弄的像垃圾堆
    跟戶長抱怨還要被他回.多做一點是會怎樣..
    家事大多我在做了.還要被另一個女主人說.怎麼都沒有人要幫"我"分擔一點事
    唉..難道說.媳婦就活該要當免錢的女佣嗎..
  • 我的朋友是這樣處理的:週一到五,有一天她放假不做晚餐。她做晚餐的日子,請其他的家庭成員輪流洗碗。家裡的家務,大家分攤,或是假日一起做。我覺得把話講清楚會比較好。「媳婦不是免錢的女傭」,但,「要讓大家知道這一點」。

    AnyiChen replied in 2008/02/28 01:17

  • 呱媽
  • 我對這片文章好有感觸...不吐不快

    我家小孩在一歲三個月之前是我全職在家帶小孩
    之後一直到目前為止(二歲)則是我的先生全職在家帶小孩

    這樣我先生就能體會帶小孩的辛苦了嗎?YES
    但這樣他就能體會「全職or上班族媽媽帶小孩」的辛苦嗎?很遺憾的,我認為答案仍是No

    因為畢竟小朋友還是非常需要媽媽,他自己就不願意一天二十四個小時都黏著爸爸
    (但我全職帶小孩的時候,不折不扣是個7-11,現在也還是!差別僅在於我白天是為老闆工作)

    從這個特別的「交換身份」經驗裡(相信願意在家帶小孩的爸爸很少)
    我深刻的感受社會對於男女期望的不同(當他帶小孩去公園玩,眾路人多投以「關愛」的眼神,OS:「這個爸爸應該是失業了吧or小孩的媽咧?」)
    身為父親或母親對於各自的期望也不同(他希望可以給孩子過衣食無憂的日子;我則希望孩子在愛的環境下快樂長大..)
    兩者的角色本質不同,我想我們能做的,也只有多為對方著想、溝通,找出可以減輕彼此壓力的方法,而不是試著取代對方的功能

    於是在我忙了一天回到家裡,卻發現家裡亂七八糟好像被颱風掃過時,我會試著不發牢騷,雖然心裡深深覺得打掃家裡是身為「家庭主夫」應該做好的工作之一...因為我知道帶小孩的辛苦(對男人而言,還有其他我不能體會的辛苦),以及工作時的壓力(他之前工作一天回家之後還必須聽我嘮叨帶小孩有多辛苦多辛苦...)。

    我覺的身體上的疲累事小,忍個幾年,小孩也就大了,但是精神上的疲累、夫妻對於彼此的不諒解,還是需要溝通到彼此care的地方才有辦法解決吧!以上是個人的一點經驗談...
  • 嗯。我家也有過家庭煮夫的時代,的確,需要溝通的問題還是很多的。

    AnyiChen replied in 2008/03/05 00:25

  • Vogue3368
  • 形容的真好!假性單親媽媽~~
    我是真性的單親啦! 還不是一樣活的好好的 小孩也不比別人差!
    靠自己最好 多養一個大"兒子"也是累贅. ..
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    這個陳安儀根本就不懂,還在這兒亂發表什麼"假性單親媽媽"

    請問你有沒有去了解一下你的男人,如果他們是個不負責的男人

    你嫁做什麼

    請問"陳安儀小姐,你嫁給這種男人做什麼"

    根本你自己犯賤,還來網路上亂發表

    你即然嫁了,不然你就有LP離婚
    不然你就忍受,做個好女人,維持好婚姻


    男人從小到大的教育就是要有LP,就是要有當擔
    男人要像一個男子漢,把家扛起來

    請問你們女生需要被灌輸這種觀念嗎?

    不管時候如何變遷,女生是否需要出來工作,
    男人的這種教育都是不會變的,怎麼不見你們女生出來為男生打不平呢?
    我也想窩在別人保護下

    所男人從小就要接收起聯考的分數就是比你們女生要高
    打架打輸了不能哭,
    不但要在應負起工作,也要照顧起來家

    即使自己不吃早餐,午餐以及晚餐也要讓家人過的更好
    自己開爛車,老婆小孩一定要用好的,公司做的不順回家也不能講,還裝心情快樂
    自己的衣服一百年沒有換,也不能冷到自己的小孩子


    這都是因為男人比你們女人現實,知道這個要錢,那個要錢
    你們有事可以退回娘家
    男人回家是卻是無用,男人住女人家是無能

    我想不想付房貸呀!


    請問陳安儀,如果你的男人這麼無用,你嫁他做什麼...你又在叫什麼假性單親媽媽

    你的男人連LP都沒有你還嫁,你不是犯賤嗎?

    如果你的男人連LP都沒有,你還希望他做什麼

    你即然嫁了,不然你就離婚
    不然你就忍受,做個好女人,維持好婚姻


    你這麼犯賤又沒有LP離婚,男人跑了,你不是更可鄰
  • 很抱歉,我的文章不是寫我,很可能寫到的是您太太。

    我的老公很好、我的婚姻很好。看樣子您很不開心,但我不知道如果您不是我寫的男人,何必這麼生氣?

    您可以不認同我,但麻煩您保持禮貌。否則我會將之刪除。

    AnyiChen replied in 2008/03/07 00:57

  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    你這麼有錢,學于美人,全家出國玩一年就好
    保証就不是"假性單親媽媽"

    我和各位女人說
    你看這個陳安儀的文章或是電視
    你乾脆就離婚算了

    因為你們的男人都是沒有LP的
    人家是名作家
    這麼有錢,根本不用為生活忙錄,錢多到花不完,又有電視節目可以上,早的一個月六萬,那一堆男人都拼下去做了

    她只教你們只要為自己想就好
    那就離婚好了,不用看文章了

    --
    你們有想過
    你們的男人也是為了家在努力的嗎?
    你們的男人也是想為家好的嗎?
    你們的男人是多麼希望家可以過的更好一點嗎?
    你們的男人是多麼希望多一點錢可以買更大一點的房子嗎?
    你們的男人是多麼希望可以有更好更大的車子嗎?

    你們嫁的男人沒有LP的話
    是你們自己犯賤,嫁錯男人,那就忍了吧!
  • 就是有你這樣愚蠢的的男人,才會有很多悲哀的女人。

    看了你的回覆,不禁對你的太太,有著深深的同情,雖然我老公不像你有這麼重要的LP,但他有腦袋,聽得我的文章在說什麼。顯然您確實有LP,但其他的部分,我就不確定了!

    AnyiChen replied in 2008/03/07 00:51

  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    文章你都刪了,我能講什麼
    有禮貌的話,就不要刪文章
    這個是民主社會最基本的禮貌不是嗎?

    讓這些看你文章的女人,知道什麼是真正的"假性單親媽媽"

    你不是常上新聞哇哇叫嗎?
    要不要向他一問一下,什麼是民主

    你不懂男女的事就不要裝懂
    不是每個人都和你一樣錢多到花不玩

    每個家庭都可以不工作出國玩一年的
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    什麼叫悲情的女人
    你多看幾部韓劇就知道什麼叫悲情了

    你有沒有看過中國信託的廣告
    "錢的是我來想辨法"

    男人能想什麼辨法
    你們這些身處悲情的女人怎麼不討論一下這個問題
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    給這個版面的悲情女人
    你們女生不是一味的悲情,你們要明白討生活不容易

    陳安儀不用擔心吃穿,你要向他問什麼問題,你就離婚算了,不用問人了
    人家有錢過的幸福,你的男人沒錢不行啦

    問題根本不是這樣子
    你的男人努力工作,還不是為了你們母子好

    男人知道他不能沒有工作,因為他必須一直孩子長大前都有工作,拿錢回家

    他知道老婆可以不工作,他卻不能失業,所以每天都要比長官晚回家

    男人知道他必須把多賺一點錢回家,讓你們用好的吃好的,自己卻什麼也不用

    每個月都只有男人才知道房貸還剩多少沒有繳

    你們有這麼好的男人
    你還"假性單親媽媽"

    你們離婚算了,就不用悲情了
  • 很抱歉,我要坦白告訴你,我一直都是我們家的經濟支柱之一,但我家務從來沒少做過。我為什麼不用擔心吃穿?過去十年來,我是跟大家一樣的上班族,我的薪水從一個月兩萬多起,一年一年逐漸累積,從我離職後我就沒有固定收入。我的收入不比大部分的人多多少。我們家的房貸都是我繳的、家用是我算的,我的家務同樣沒少做過。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 01:44

  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    一個月六萬
    去,對錢都沒有什麼觀念的人
    還來談夫妻關性

    還敢談別人的婚姻
    你不夠格
  • 什麼六萬啊?

    AnyiChen replied in 2008/03/11 01:39

  • 受不了樓上的人
  • 樓上這位, 我實在忍不住跳出來說 : 你太沒禮貌了
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    什麼禮貌,砍人信就算禮貌嗎
    亂說話就算禮貌嗎
    不懂還裝懂就是禮貌嗎

    什麼時候新聞哇哇叫也叫我去參加一下
    你們的老公,說不一定都會變成鄭大哥的好男人
  • Sharon
  • 給 你離婚算了,
    既然叫到我,我就出現了。我們女人又不是白癡,當然知道討生活不容易。
    難道你也不曉得帶小孩不容易嗎?

    我知道安儀的文章不足以說服眾大的大男人們,但足以寬慰主婦們不被了解的寂寞了。

    主婦們就是被「你離婚算了」這種大男人給逼瘋的。

    什麼吃好的穿好的,你有看到主婦們因自己沒有生財能力,根本就不敢自己買吃得買用的,而在老公下班煮一頓熱騰騰、營養豐富的一餐嗎?

    什麼在公司受了氣不敢說,主婦在家受小孩的氣,又有跟誰抱怨嗎。況且是你自己不說,我想主婦都很願易傾聽,絕不像大男人只把主婦的話當嘮叨。

    你汲汲營營地工作養家,難道主婦就不是在養這個家嗎?

    你怕失去工作,就代表你無能、有能力的男人隨時都找得到工作。

    相對的,主婦並不是不工作,是為了你、為了小孩、為了這家而放棄工作、放棄可以說大話、有錢賺就頤指氣使的人生,她的犧牲不是比你更大?

    主婦並沒有要多享受的生活,只需要一點了解、一點體貼。

    你用這些藉口,不抱小孩、不幫忙倒垃圾、回家襪子亂丟,把老婆當傭人、把孩子當空氣,那你就如你自己所說,離婚算了。

    我老公至少願意跟我分享心事、討論怎麼解決,看了你的文章,我真的覺得好險我嫁對人了。
  • 小慧
  • 首先先道個歉,我看到這篇覺得很好笑,笑的不是你的文,而是看到我的老公像是個沒斷奶的小孩~~
    這篇文真的寫出了現代女人的八爪章魚角色!
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    "很抱歉,我的文章不是寫我,很可能寫到的是您太太。"

    即使是別人,那她的老公,說不一定也對她很好

    不就和回我信的Sharon老公一樣嗎

    不要在那兒哭夭,裝悲情
    因為沒有悲情,男人都是愛你們的
    都是想把最好的留給你們

    大家都生活的很努力,你們女性很努力
    男人也是為了家在打拼

    所以不要悲情,不要哭夭
    多真惜一切
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    所以陳安儀你不夠格這個"假性單親媽媽"
    你不是有個好老公了嗎?
    老公是不愛你嗎?都愛呀!

    Sharon你抱怨了半天,原來你的老公也是愛你的呀!

    所以沒有"假性單親媽媽"
    只是可憐需要用力工作的夫妻而己

    一切都用開錢,小孩到油錢,一切都是鈔票

    晚上回家的時候,都會問你們吃飽了嗎
    自己沒吃就算了還可以省一餐的錢,因為你們才是我們打拼的重心

    你們還要叫一直抱怨我們要早點回家

    大家討生活都很累
    夫妻要相互體亮,如果你的老公不愛你,不負責

    那你們就離婚吧!

    但是我相信我們結婚是因為我們相愛
    我們一定會給你更好的生活
    大一點的房子,好的教育,六日也可以喝一下咖啡
    因為我們會記得結婚的諾言,一輩子給你幸福
  • 寫殺妻的人不見得自己要殺妻。跟一個看文章看不懂的人,實在很難討論事情。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 01:47

  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    你寫別人,我也寫別人

    我認識的人
    一個月薪水四萬,二個小孩,老婆沒有工作
    請問"假性單親媽媽",要如何處理

    可不可以告知一下,我很想知道
    請上面回我沒有禮貌的人
    也請告訴我
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    給所有的女性朋友
    請不要悲情,請不要自憐自哀
    因為"假性單親媽媽",根本就不是問題
    那只是陳安儀小姐他家錢太有錢了,叫他老公少賺點多回家陪小孩子而己
    一個月六萬...
    這個數字還說的出來
    我建議你說十二萬好了,不是更爽,叫老公不要工作回家陪你就好
    你在外面賺的錢也沒有帶小孩子的多,是不是
    你這樣不是讓女性朋友罵的更開心,加速女性同胞離婚

    所以你不夠格,如果每個人都像你和于美人一樣有錢
    不用工作帶整個家庭出國玩一年
    什麼問題不就沒有了,還談什麼婆媳
    還出有聲書,這麼有錢,說不一定小孩都是專人在帶的,出的有聲書有人聽
    真的智障

    大家看別人的回應,不就是錢..錢..錢

    所以真實的世界是
    需要努力很用力賺錢的二夫妻,拼死拼活才賺到剛好夠的錢
    要多買一點東西都要算半天
    這才是"假性單親媽媽"下真實的世界


    所以我和各位說,
    男生女生都過的很辛苦,帶孩子很累,男生也很累
    誰叫你爸不是王永慶,你不是于美人

    但是女性朋友我和你們保証,你們的老公都是愛你們的
    都是願意為你們犧牲掉任何一切的

    所以不要弄的很悲情一直抱怨,只會把事情弄的更糟
    你老公再如何壓,就只有這麼點錢,難道你叫他去搶

    要看清真實的環境,體諒一下老公,也許六日能全天和全家一起出遊
    就是對上班族老公最大的輸出,


    大家有沒有看過一套漫書叫"鋼之鍊金師"

    其中有一個叫"等價原理"

    "你要的東西要拿同等價值的東西去換"

    女性朋友你要到底要老公做什麼

    有錢,顧家,長的帥,脾氣好,個子高,學歷好,會煮菜,一起看韓劇,100%保母

    你們要全拿的話,就要拿等價的東西換

    有這麼厲害的老公,也需後面有二三個小老婆

    所以要知福借福

    相信我男人一定會對你們負責的,一定會盡給你們幸福的
    所以不要只看壞的好的都不看
    一直住死角鑽
  • 家庭主婦薪資換算成薪水「六萬」是新聞報導裡換算的數據:

    這篇文章的重點在於男人應該要重視「家事分擔」與「親子相處」。

    看不懂文章重點,討論無益。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 01:51

  • 過路客
  • 我是女性,男友工作時數比我少1/3,薪水少我一半,我們協調中,以後家務他得多做,也不能要求我盡所有傳統媳婦的"義務",但在他家人朋友面前,面子一定會做給他,關起門來也沒人知道裡子為何。他一開始不能接受,但我很堅持,也理解這是"傳統的觀念"所致,並不怪他。我只說,傳統上男人是家庭的供給者,女人對家用和開支完全有保障,只要在家顧老小做家事。但現在不一樣,男人賺的只夠養他自己、負擔不起家庭開支,反而女人可以付房貸、存兩人的退休金。女人扛起傳統上男人的義務時,在公平原則下,男人也要負起原本屬於女人的那份家務事。如果他希望我當傳統的好媳婦,就得讓我不用擔心付不出帳單,若他做不到,請好好在家洗衣拖地陪他的父母,讓我出外打拼賺錢。

    這跟愛情無關,婚姻是天天的生活,光靠心軟撐不下去,現在搞模糊,將來自己辛苦。不在乎他因此離開我,很清楚地,如果我不堅持,以後狀況是我咎由自取。

    我喜歡出外打拼有成就,家務事不在行,找個"願意犧牲"的男人很適合,況且我們很能談心,帶我出門很體面,閨房之事他更滿意,當我男人一點都不吃虧。

    以上是我自己的狀況,不影射任何人。

    安儀姐筆下的事情,我可以體會,也能理解不少人(男性?)不滿的情緒,如果你能做到供養家中一切所需,用不著女人養家,你才有大聲說話的本錢....這不論你盡力與否,即使你盡力了,但還是不夠用,表示你在傳統上被認為能力不足,自然不能怪富起傳統責任的女人對你有怨言。

    一己之見,有偏頗請見諒。
  • 妳說的沒有錯。

    現在已經不是「男主外女主內的社會」,而是應該「共同主內、共同主外」的社會,誰擅長什麼誰就多做、誰比較有時間誰就應該多分擔。

    我要說的就是這個。一個現代女性不應該將自己蠟燭兩頭燒,活活累死,一個不擅長賺錢的家庭主婦,也不需要矮化自己,將自己的貢獻抹滅。

    但有一點我不同意:我並不認為男人一定要會賺錢,否則不能大聲,在我看來,兩性均等的家庭中,沒有誰應該大聲或小聲。我比我先生會賺錢,那並不是他的錯。但是,家庭是共有的,大家一起分擔家務,卻是必須的!

    AnyiChen replied in 2008/03/11 01:58

  • 女性路人
  • 陳安儀很多觀念的確不適合

    那篇假性單親媽媽的言論,
    真的不適用現在企業利潤導向的雙薪夫妻.不是每個女人都像陳安儀這麼幸運.有體諒的老公與婆婆,妳鼓吹的新女性觀點根本不能夠太計較在一般家庭.

    況且陳安儀目前是名人,但是大部份為生活打拼的夫妻,都必需礙於現實有所妥協.

    妳的觀念與想法會造成將來多少年輕女生的自我主義呢?
  • 雙薪夫妻不是更應該互相幫忙嗎?當太太跟你一樣賺錢分擔家計時,先生為什麼不該幫忙家務呢?我不覺「家務分攤」的觀念不適合企業利潤導向的社會,相反的,應該是更適合現在雙薪夫妻的社會。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 02:00

  • 女性路人
  • 陳安儀很多觀念的確不適合

    這無關乎男人的能力問題好嗎?
    現在景氣不好,很多企業縮編裁員,甚至全球化外移.真正的主控權都操之在財團老闆手中.

    我相信很多在大企業上班的男性員工,都有苦衷.你不做就會有人要做.在老公辛苦工作十幾小時後,還要求他下班回家幫忙帶小孩做家務,非常不合理吧.

    女性朋友們,如果不想害了老公在職場的前途,就好好思考陳安儀家庭目前的背景.
    不是每個家庭都有陳安儀這種財力的.
    這個社會上,說的比唱的好聽.
    企業是很無情與現實的.
    女性朋友們如果不想讓老公喝西北風,就多體諒另一半吧.
    陳安儀妳的運氣不錯,但我也覺的你這篇有很大爭議,弄不好真的會造成很多家庭破碎.

    妳鼓吹的女權,根本不堪一擊.
  • 第一,您是聽誰告訴你我有多少財力的?聽樓上那個沒禮貌的傢伙嗎?

    我的家庭背景,認識我的人都很清楚。我住在台北縣的房子,一坪價值不到二十萬元。我開國產車。孩子皆念公立學校。我是自由工作者,除了電視通告不穩定的收入外,主要靠的是出版社的代筆書收入。出版社的代筆,一個字一塊兩毛錢,我平均三個月可以做完一本六萬字左右的書。

    我的房子、汽車皆有貸款,我有公婆、孩子要養。請問你,妳知道我一個月賺多少錢?六萬元的薪水是你給嗎?

    第二,夫妻本來就該互相體諒,我想沒有哪一個太太會在老公工作到半夜三更之後回家還要求他分擔家務。但是,我想也沒有哪個太太希望先生永遠忙於工作。如果先生因為幫太太做一點家務就會導致喝西北風,那我想問題也不是出在家務吧?至於看我的文章會離婚?那我想這個婚姻本質就有問題。

    我沒有鼓吹女權,倒是你的觀點不堪一擊。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 01:36

  • 我也是路人
  • 我也有BLOG, 我了解那種來鬧的感覺
    一直想要挑起鬥爭, 真是受不了
    如果這人是女的, 可憐了她老公
    如果這人是男的, 可憐了他老婆
    自己還是先離婚, 放對方自由吧!

    我不覺得安儀在鼓吹女權
    我覺得很多女生會抱怨, 但還是去做
    所有委屈往心裡壓抑, 這是很糟的

    原則很簡單, 要做就心甘情願, 不要抱怨
    不要做就講出來跟配偶協調, 找方法解決
    找出你的問題是在情緒還是在具體的問題上

    生了小孩, 把經濟重擔放在老公身上
    這是女人應該要自我調整的地方
    如果覺得孩子是兩個人共有, 應該兩人都要一起負起責任
    如果覺得男人就該賺錢養家
    那就不要期望男人可以做一個體貼的老公或爸爸
    很多女人都是遇到了才發現自己要的不是那樣
    然後抱怨一輩子
    試想男人跟一個只會抱怨的女人在一起
    怎麼會快樂? 怎麼會有自信?
    自己都不快樂, 怎麼給家人快樂?
    自己沒自信, 怎麼在事業上有成就?
    自己家人都不挺自己, 怎麼能有一番作為?
    是先選錯人生伴侶還是先賺不夠錢, 這是雞生蛋蛋生雞的循環問題
    而錢一定跟快樂有關嗎?
    我想這是思考角度的問題
    當然"衣食足而後知禮義,倉廩實而後識廉恥"
    對很多連飯都吃不飽的人, 很難體會抽象的精神
    不過會上網挑釁的人, 應該不會是連飯都吃不飽才是
    可能是這種人天生就是不滿足或見不得人好
    又或許他這樣做引起別人注意與迴響
    他覺得很有成就感, 這人私下應該是個極度沒自信或不好相處的人

    有很多人的確出身就很弱勢
    不過該想想到底是怎麼樣的人會不顧自己的狀況而生養一堆孩子卻養不起
    ㄧ個有責任的人應該會量力而為才是
    養都養不起就更別說教了
    教也沒有, 那孩子會有什麼發展?
    孩子沒有發展, 到了青春期又莫名奇妙生小孩, 然後沒能力賺錢養小孩
    最後又來怪罪別人鼓吹什麼
    真奇怪, 這些人自己該想想, 自己的現在是怎樣型成的
    見不得人好也不會改變你自己一生的悲哀阿!

    其實大部分的女人都是情緒不滿, 發洩依下抒解後也就好了, 日子還是要繼續
    發洩還滿足不了她的, 該是自身個性有缺陷要檢討吧!
    女人天生就愛比較, 講講發洩無傷大雅
    但如果女人夠了解自己要什麼, 就能很快恢復自己的情緒
    例如說, 你知道自己A CUP, 別人D CUP, 就以為自己比別人差, 以為老公會被吸過去
    這是你的問題, 是你先沒有自信才會以為別人都虧欠你
    如果你知道你老公只是愛看, 他還是愛你體貼你, 他對你付出的夠多, 那樣就沒有問題啦!

    網路世界每人都有表達自己立場的權利
    不過如果拿來挑釁謾罵
    勾起族群意識, 分門別派
    這就失去自由的意義了
  • 你離婚算了
  • 你離婚算了

    我不是來亂的,我是來幫助各位女性的
    陳安儀才是來亂的,是你們女人弄不清狀況

    人家陳安儀是有人錢,那能體會你們上班族女人的心理
    你們信陳安儀,不如去信陳幸妤的兩性關係以及媽媽經好了

    老公被關,也沒有叫"假性單親媽媽",又生了一堆兒子也沒有叫累
    人家是有錢人,出入有專人,有隨從開車,


    如果照陳安儀所說"低薪水,低社會階級"
    請問你們做家事這麼累,不會請傭人嗎?
    照陳幸妤的口氣"笨!菲傭不會請一個來喔!"

    是誰在亂
    那些在上位的有錢人在亂,反正她隨便說說就有錢拿
    又不用為你們負責

    就是因為要努力很用力賺錢的,拼死拼活才賺到剛好夠的錢
    生活才會這麼痛苦
    才會這麼累

    你以為看你文章的人,有多少是有錢人
    上次看到新聞
    二夫妻一年只要有十八萬的存款就是有錢人
  • 我發現你完全看不懂文章。「低薪、低社會階級」是有前後文的。麻煩您再重讀一次。

    哈哈!我看了您的留言,才知道我是有錢人。我實在不太懂,您憑什麼認定我是有錢人?我目前貸款跟存款扣一扣,還負債銀行六百萬。這樣算有錢人嗎?

    AnyiChen replied in 2008/03/11 02:05

  • 小黑
  • 公道話

    或許,將來陳安儀小姐要寫這樣具有爭議性的問題時,必需考慮到,每個家庭的狀況不同,其實,我必需說句公道話.很多人或覺的留言的男生很偏激,女性網友替你抱不平,但是或許你講的道理,真的不適用每個家庭,這個真的是無關乎個人能力的問題喔.其實夫妻真的不能夠太計較.也不是每一個都適用陳安儀所說的模式.

    我反而比較欣賞慈濟證嚴法師的靜思語.
    太過計較的個性,反而無助於婚姻與兩性成長.我也會比較欣賞人氣網路女王會站在男性角度與女性立場,公正思考問題.
    況且,要叫男人做事,是要用點方法的.
    用吵用鬧用抗議,女人都受不了,更何況是男人.
  • 我從來沒有說我的文章適用每一個家庭,我寫的只是一種社會現象:這個社會上有一種這樣的女性,我稱之為「假性單親媽媽」,有很多女性覺得我寫的是她。就這樣而已。

    文章有角度,我下一篇文章或許就叫做「假性單親爸爸」,那麼是不是就要有很多沒禮貌的女性來回應我,覺得我沒有站在他們的角度描寫事情呢?

    對於看不懂文章性質的這類的留言,我覺得我並無回覆的必要性。到此為止。謝謝您。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 02:12

  • 小黑
  • 公道話

    安儀,

    你有沒有想過,也許不是每個女都像你這樣幸運,至少,不會有壓迫你自由的夫家呀.
    人不是完美的,
    那些已經嫁人的女生,如果她們的老公就是沒辦法幫忙做家事,或是婆婆不喜歡兒子做家事,但是這個男人除了不做家事外,工作認真負責,沒有不良習慣,不打罵老婆,也很疼愛孩子,難到就因為不做家事,就要離婚,造成這個社會有多一個破裂家庭嗎?

    我也是女人,可是我可以理解為什麼樓上的男生會不認同你的觀點.
    因為不是每個人都像你老公的條件,
    這真的是無關乎能力問題,
    而是迫於很多現實生活的無奈.

    為什麼現代人離婚率很高,那是因為太過計較,雙方不願意多作妥協與退讓.

    過去的時代,
    自己的媽媽或阿嬤的婚姻模式,
    不能說不好,也是有優點的.

    其實,在你寫這篇文章時,或許只是希望女生能替自己討公道,但是你卻乎略了殘酷社會的現實與無情.況且,請人做事,就算是職場,也是要用點方法的吧.不是每個女人都必需要學你不洗老公的襪子一個星期.
    也不是每個家庭都能忍受你的個性,例如不是每個家庭都可以像你一樣,把自己小孩丟在冰宮兩小時,只因為你家人都沒照你模式走.如果每個人都彷照你的模式,恐怕只會有更多離婚夫妻.這樣是很缺德的阿.
  • 我是一個作者,我不是慈善家。我分享我的感觸,也分享我的觀察。您可以不認同我,也可以不照我的方式處理事情,一個社會會有我這樣的幸福女性,當然也也您這樣的幸福女性。一個社會有傳統認份的婚姻,當然也有想要破繭重生的女性。

    對於不同想法的壓抑,其實就是一種壓迫。我很難想像我僅只是在這裡說說自己的看法,就會引來這許多撻伐,也從此可知,台灣的女性還處在什麼樣艱困的環境!

    我的文章從頭到尾沒有說:「離婚啊!離婚啊!你老公不做家事一定要離婚!」所以我不清楚何來缺德之說?照您的說法,施寄青真是該死了!但,她是我最佩服的女人之一。

    倒是您的發言讓我很感慨,原來,台灣的女性思潮,還是有很要努力的空間,尚有有許多女性是隨著男性沙文主義而壓抑女性思潮的。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 02:20

  • fa
  • 遇到神經病

    樓上的神經病,安儀小姐的文章是分享自己的想法和心得,又沒人逼你看,也沒逼你要有一樣的想法,不要再和瘋狗一樣亂吠,
  • 嗯,你說的沒錯,好好討論沒有問題,都是屁啊屎啊的、太臭的留言我會刪除。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 02:26

  • 一樣米養百樣人
  • 啥是部落格?

    樓上那位不停發飆的先生:所謂"部落格"是作者發表自己感想的地方,~妳到人家的地方發表自己的感想也挺奇怪的~看來您一定受了不少委屈吧,才可以不停的發文其他啥事都不用做~我建議您可以發揮您的大愛去選總統,拯救苦難的男性吧!
  • 小黑
  • 或許,安儀小姐可以像女王及女主人沙龍一樣,試著寫男人的辛苦

    或許,安儀小姐可以像女王及女主人沙龍一樣,試著寫男人的辛苦.而不是以女性自覺與女性自主為主.

    以上這兩位作者,在網路上也是很有人氣的.他們的想法應該會比安儀客觀.他們的男性朋友也很多,比較了解男人的想法.
    因為他們是真正吃苦過來的作者阿.

    有空時,或許安儀也可以參考慈濟師兄師姐的故事.愛是尊重,體諒,包容與寬恕.婚姻,不是斤斤計較就能說的清楚的,請三思.
  • 既然您已經看出我的部落格是以女性自覺與女性自主為主,那那我不太懂,您幹嘛還多此一舉的建議呢?

    我的部落格當然就是我的個人風格,「女主人的沙龍」的作者文筆很好,但我不喜歡她寫其他女人的尖刻方式,在她筆下,很多女人都沒頭腦、沒想法、不理性,那或是真的,但那不是我看事情的方向。

    「女王」的書她都有送我,老實說,我覺得她文筆平平,不夠深刻。

    至於要看師兄師姐的文章,建議您去看大愛台或慈濟的網站,那裡比較適合您。

    AnyiChen replied in 2008/03/11 02:32

1 23

You haven’t logged in yet, please use guest status to leave message. You can also log in with above service account and leave message

other options