小時候,每逢外公生日,他就會帶我去爬「圓通寺」。年幼的我,清早五點跟著外公起床,漱洗、早餐,牽著他的大手,一起等第一班的公車坐到山腳下。外公告訴我:「生日,就是『母難日』。母親生孩子,是很危險的,因此,我們慶祝生日,不能忘記這是母親受難的日子。」因此,每年他過生日,都要趕早上山,為我的太外婆上一柱香。

昨天,是我的生日。

我的母親已經過世七年了。這七年來,我們家人經常聊到母親、聊到過往。但我一直不敢動筆描述母親。除了悲傷難忍之外,我對母親的印象,並不若琦君筆下的慈悲,胡適筆下的智慧;我與母親之間,充滿許多衝突、對立、傷害,當然也有放在心底深處的愛。

我是媽媽的第一個孩子,也是家中唯一一個吃母奶的寶寶。為什麼呢?因為我小時候又瘦又小、而且很難照顧,動輒生病住院,一年要請超過三分之一的病假。媽媽認為是她的母奶不營養,所以後來弟弟妹妹全都吃牛奶長大。(我常跟妹妹開玩笑,說這八成是我比較聰明的原因之一啦!)

我九個月大,父親就去美國讀書,這一去就是四年。當年的公費留學生不比現在,除了家眷不能前往之外,也沒有多餘的錢回來探親。為了省錢,父親每月與媽媽約好打電話回來的時間,講十分鐘的電話,其餘,就全靠雙方互寄照片、寫信聯繫。

因此,當我五歲,第一次在機場看到陌生的爸爸時,我甚至喊錯了人!而爸爸從國外,帶回一大本又一大本的相簿,滿滿的都是我跟媽媽的照片,後面則是媽媽娟秀的筆跡,記載著我的成長紀錄。爸爸學成歸國後不久,又經常出差,前前後後待在美國的時間加起來總共約有十三年。因此,我小時候很多記憶是只有我們母女兩人單獨度過的。

街坊鄰居都知道,我媽很喜歡小孩,每次抱起孩子來就是又親又摟的,很喜歡逗小孩玩。
但她管教我很嚴厲,小時候只要我犯錯,我媽一律趁洗澡前,扒光了衣服,站在廁所前的踏墊上,用細竹子狠抽一頓!媽媽生我時26歲,她跟她的母親,也就是我的外婆,關係很惡劣。所以後來回想起來,我的母親其實並沒有由她的母親那邊得到足夠的愛,而且因為承襲了外婆刻薄的語言方式,有時後讓我十分受傷,但她自己並不知道。

比方說,小時候難免打翻東西,媽媽就會用很難聽的字眼罵人。「妳的手怎麼那麼賤啊!什麼東西到你手裡都好不了!」或是「你看你那個死樣子,跟XX(一個她不喜歡的親戚)一模一樣!」我最記得,媽媽每天早上都為我準備一杯500CC的熱牛奶,再加上兩片浸了蛋汁煎過的法國土司,一定要我全部吃光。我經常勉強吃完後,走到門口就會全部吐出來,我媽大怒,立刻再泡一杯強迫我喝下,我總是一邊哭一邊喝下那杯又燙、又充滿著沒泡開來的奶粉顆粒的牛奶,不明白她為什麼一定要這樣做。我也很怕媽媽給我梳頭,因為我的頭髮厚重,每次沒綁好,髮圈彈到她的手,她就會生氣的用梳子敲我的頭。

可是,媽媽情緒好的時候,又會像個小女孩一樣無厘頭。我媽最喜歡玩的遊戲就是逗我:「你不是我生的!是我石頭縫裡撿來的!」直到把我逗哭了,她才哈哈大笑緊緊摟抱住我。還有一次我午睡起來找不到媽媽,找了半小時、公寓整棟都跑遍了,焦急的站在門口大哭,她才從儲藏室裡跑出來,很快樂的說:「哈哈!妳怎麼進來兩次都沒找到我!」原來她為了作弄我,竟躲在儲藏室沒有使用的馬桶下面!

媽媽很喜歡看電視。我記得她喜歡看「步步驚魂」,看得害怕時就把我緊緊摟在懷裡。她喜歡看「三人行」、「愛之船」、「唐尼瑪麗」。她喜歡看「翠堤春曉」,聽崔台菁唱歌;也喜歡陪我看卡通「小英的故事」、「小天使」。我媽天性樂觀,成天笑口常開,我記得有一次,我爸爸回國後發現我媽一天到晚看電視,覺得對小孩不好,於是兩人起了爭執。我爸一火大就把電視插頭給剪斷了,我看他們吵架,很害怕。沒想到,我爸爸前腳去上班,我媽後腳就拿著膠帶三兩下把電視插頭接回去,然後很開心的跟我眨眨眼說:「不要怕!沒關係!妳爸會剪、我也會接!」

我媽媽是江蘇武進人,民國38年先逃到香港,隔年才靠著親戚幫忙,逃到台灣。在香港時,外婆賣過早點,我母親很有語言天分,不但因此而略通廣東話、蘇州話,還會講一口流利的台語、及一點點客家話。高職畢業後,媽媽在公家單位做過幾年事,後來到衛生所去當職員,最後在爸爸的堅持下,回家當全職家庭主婦。

我媽很有點小聰明,但有點懶,她年輕時學過戲,嗓子不錯,不過搖籃曲永遠只會唱一首「搖啊搖啊搖」。她不喜歡跟眷村的媽媽們打牌,但也不愛學什麼才藝、娛樂,只好成天在家玩跳棋、打「撿紅點」。無聊時,她甚至左手跟右手玩撲克牌!有一次,我爸爸看了心頭火起,把一個跳棋棋盤從樓上丟下去!她也若無其事隔天再去買一個回來!我高中的時候,一度很看不起她:「媽,你就不能做點上進的事啊?」我媽總是回答:「我要是忙自己的,你們這些小鬼就苦了!」

我常常在想,或許我對文字語言的先天敏感來自於我母親。她從我很小的時候開始,就教我唐詩宋詞,我兩歲的時候,就可以背誦超過40首的詩詞。我的浪漫天真或許也來自於她----她喜歡看紅樓夢、皇冠小說,喜歡看畫、賞花。我對於穿著的啟蒙也來自於媽媽----她最喜歡做的事情就是打扮我!小時候,她織毛線「比基尼」泳裝給我穿,長大後,略微矮胖的媽媽很羨慕我的瘦高身材,很喜歡給我買迷你裙、馬靴。我考完高中,媽媽第一件是就是帶我去燙頭髮,害我一開學就被教官警告!我喊冤說是我媽帶我去燙的,卻沒人相信!

記憶中,我與媽媽的關係,就是這樣的矛盾。她情緒好時,會摟著我對我說:『I LOVE  YOU  SO  MUCH!」但她脾氣一來,我就遭殃。現在想起來,媽媽一個人帶三個小孩,在沒有幫手的狀況下,一定忙翻了,脾氣暴躁也是難免。不過當時的我真的很難體諒。國小六年級妹妹出生後,我與她的關係更是日益緊張。我不滿她動輒對我破口大罵,認為她帶著弟妹搬回桃園,把我獨自留在台北,是犧牲了我。我也不滿她總是不尊重我的意見,一手安排我的住處與生活。

但是,媽媽卻也為了我付出了很多。我從小是才藝小少女,舉凡鋼琴、長笛、畫畫、舞蹈、作文、游泳,你數得出來的我大概都學過。為了我一個人在台北,媽媽咬牙壯膽開車上路,在我課業繁忙無法回家的假日,週週北上陪伴我。母女間的衝突,在我交男友前,都還算小事;媽媽跟我的戰爭,是在我交男朋友之後,才真正引爆開來!

媽媽對於當年她與父親「兩地相思、堅貞不拔」的情感,十分引以為傲。當她發現我與男友竟在婚前就發生關係時,保守的她簡直氣瘋了!那是一個充滿肅殺之氣的夜晚。我回到住處,發現一地狼籍,我的日記被她翻看、加註,她還用很難聽的字眼罵我!當晚我就被強行帶回,並將我反鎖在家裡。爸媽希望我與男友斷絕交往,但我拒絕。至此之後,我不斷逃家,後來曾經長達一年幾乎沒有與她說話,過年只回家一兩個晚上就離開。

我記得,曾有一度,我以死要脅,媽媽怕我真的尋短,一整夜坐在我的門口,氣的拭淚。我那時恨她到極點!與初戀男友交往的那七、八年時間,我們母女之間一度形同陌路。後來,媽媽終究為了愛我,還是做了退讓,從此在我面前不再提我男友,我也巧妙避開這個話題。母女恢復邦交,我每週返家度週末。但是,我們之間卻充滿距離感,好像隔了一層什麼,表面上聊天說笑,但夜裡我經常作夢夢到與她爭吵,醒來總是淚濕枕巾。

如果、千萬個如果!如果我知道,媽媽將在幾年後離世,我不知道我會不會立刻舉白旗投降?再也不與她爭執?如果我知道我們的母女緣分只有短短29年,我不知道我會不會放棄一切,只為了讓她能看到今天的我?

與初戀男友分手後,我跟母親有了三年的蜜月期。媽媽對於我終於換了新男友,過著穩定的感情生活,放心多了。我結婚後,她更改變了態度,願意把我當一個大人看待。而我也在媽媽不再試圖控制我的生活之後,力圖修補與她的關係。

我到報社工作後,輪休週三。於是,星期三成為我們母女的約會時間。

星期三早上,我們會約在捷運站口,然後一起上陽明山逛逛。媽媽做好三明治,我負責買點飲料,然後我們一起坐在杜鵑花叢下野餐。有時候,我們去「秘密花園」喝杯咖啡。有時候,我們約在東區,一起逛街,喝個下午茶。有時候,我們去吃頓好料午餐。還有一次,我們約在士林山上,一起爬山,再殺到夜市吃東西。我們去士林官邸賞菊、陽明山賞櫻、植物園賞荷、台大賞杜鵑,我們母女的足跡,每星期三灑落在台北市各個街口。

每一次見面,我像是補償少年時積欠媽媽的孝順一般,專心傾聽她不停重複的述說她苦難的童年,被外祖母虐待的慘痛,還有少女時期種種不合理的待遇、婚姻中與父親的種種愉快與痛苦。在那些相聚的日子裡,媽媽不再把我當女兒,而把我當個知己,她告訴我許多她人生的秘密,還有我們之前爭吵時她的想法。媽媽一再一再的述說,我的童年、她的童年,我們母女、她們母女。我、母親、外婆,這三代、三個血緣最深厚的女人,就像是宿命中注定的輪迴,糾葛不清、纏繞不開。但我知道,媽媽與外婆是兩條無法相容的平行線,早在命運的數線圖上筆直而行。而我與母親,則是兩股分開已久的曲線,突然之間又在數線圖上相逢,而且愈來愈緊密。

那段時間,媽媽與我幾乎每天通電話。我教她用電話CALL我的BB CALL,她老是弄錯。我一看到不明號碼就知道媽媽找我,一天總有個幾回,有時她只是想告訴我做了什麼菜,有時候只是無聊講講話。偶爾星期三我有記者會要出席,乾脆順道帶她去看看明星。

我親愛的媽媽非常期待我們每星期三的約會。她到處告訴朋友,她每個星期三都沒空,記者女兒會帶她去吃好吃的、看好玩的。她要求我將蜜月的照片洗一份給她,她好將我們這對金童玉女般漂亮的女兒、女婿,到處向她的朋友炫耀。媽媽的天真個性隨著我們的關係改善而更加天真,有一次,她在路上與人發生車禍,賠了一筆錢,她竟然還把對方約來家裡,請對方吃飯,請人家看我們的照片!

而我這個記者女兒,什麼本事沒有,吃喝玩樂的流行資訊最齊全。
再加上我極力討她歡心,過年、中秋的禮品,都先帶回娘家去,讓媽媽享受開禮物盒的興奮,然後再分配轉送給親戚友人。有一年,她過生日,要我幫她訂蛋糕到昔日辦公室去慶生。我在當年最流行的伊莎貝兒訂了四個最華麗的派,送到她辦公室去,媽媽開心的打電話來像個小女孩般尖叫:「哇!妳知道嗎?她們從來都沒有看過這麼美的蛋糕!打開一個大家驚呼一陣!大家都好羨慕我有個好女兒喔!」後來她告訴我,那是她最幸福的一次生日。

可是好景不長。我發覺媽媽的胃口越來越差。我們每次出門她都嘴饞,可是吃了東西就抱怨胃不舒服。99年初,跟爸爸從夏威夷回來之後,媽媽的胃疾嚴重至無法站直行走。我覺得不對勁,架著她去醫院,跟醫生強調媽媽的痛苦,醫生看了我模仿媽媽走路的樣子之後才斷定應該不是胃病,而是急性胰臟炎,於是辦理住院。

沒想到,就這樣一路從郵政醫院轉到台北醫學院、再轉進耕莘醫院,媽媽從最初的胃潰瘍診斷到胰臟炎到胰臟癌,半年內兵敗如山倒,從一個健壯的胖婦人,到最後幾乎不成人形。從來不生病的媽媽,就這樣在我們措手不及的狀況下,離開了我們。

對於最後半年那痛苦的日子,我到現在還都不太敢回憶。我只朦朦朧朧的記得,剛開始我一天到晚在幫她跑銀行,到最後,媽媽卻連密碼都說不清楚了。剛開始,我還可以幫她找人去醫院剪頭髮,幫她按摩、陪她聊天,親密的為她洗頭、擦身體。但到了最後,當我被醫生叫進手術房,從她肚子上割開的大傷口,翻出她的腫瘤給我看的時候,我連躺在手術台上的那個身體,都不忍心再看一眼。

胰臟癌非常的痛,媽媽不願再接受治療。因此,我想辦法將她送進安寧病房,讓她有比較好的疼痛控制與生活品質。每天早上,我從內湖轉兩趟車到耕莘醫院去照顧她,下午爸爸來接班,我再轉兩趟車回報社去上班。我每天想盡辦法買她喜歡的食物去醫院,但她已經吃的很少、很少。終於有一次,我忍不住伏在在媽媽身上大哭,告訴她我真的很愛她。她摸摸我的頭、吃力的對我先生說:「她脾氣不好,但她很聰明,你要多讓她、聽她的....」媽媽說,她已經完成她的任務,她的孩子都很乖,她沒什麼好擔心的。我們請來親朋好友,在醫院為她過了最後一次生日。

媽媽是在家裡闔眼的。她在臨終那一天,吵著要回家,我一早叫了救護車請假陪她回家,她就安詳的在沙發上睡著了。我一度不相信她走了,還對著她的嘴吹氣、想要救活她,可是沒有用了......

媽媽沒有看到我生兒育女,是我人生最大憾事。

但,如果我在那三年內生兒育女,恐怕我也無法這樣完整的陪她最後這三年。

媽媽過世後,我沒有再過生日的慾望,因為生日就是母難日。媽媽過世後,我也沒有再回到外公外、婆家,因為他們連媽媽的最後一面都不願意前來相見。我記得,小的時候我很怕死,我問媽媽,媽媽說:「人死就像是落葉掉到土裡,是一種自然的現象。等到妳有一天老了,你就不會害怕了。」

我不知道。或許等到那一天,我真的不會再害怕,因為閉上眼睛,我會看見媽媽在等我,她會牽著我的手,我們再一起去看櫻花。


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陳安儀的筆下人生

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  • 柔柔
  • 這一篇看得我淚流滿面阿。
    安儀,妳的文章最動人之處便是真摯,不需要花俏的鋪陳形容,一字一句扣人心弦。
  • 我是一邊哭一邊寫的,結果今天去錄影眼睛超腫!不過痛快的哭一哭也很過癮。

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:12 回覆

  • Venessa
  • 看了好感動,不知道怎麼下標題了..

    Dear 安儀姐
    我是你的新讀友,剛接觸也是mail 收到朋友轉貼您的文章,
    真的生過小孩之後,對母親,女兒,女人的角色感受更深層..
    我以前也不太愛回家,不過,每每懷孕的我,反而每周都想回家一趟.
    到處看看,雖然也不太會跟家人說:想你們,
    不過,我想大家的心情都是高興的...
    我想,你媽媽應該現在也會替你高興的,,
    ps. 你可以把這篇文章燒給媽媽,說不定,媽媽會在夢裡笑著ㄋ.. ^ ^
  • 當媽媽之後,對「女兒」這個角色有更深刻的體認。唉!但為時已晚。

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:28 回覆

  • mamajohnny
  • 我能體會~而且你用的文字真的很坦直

    很棒!
  • 謝謝!寫這樣的東西,沒有心思想修飾的問題,我後來自己再看一遍,發現錯字還蠻多的!多包容囉!

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:30 回覆

  • 蜜亞娘
  • 邊看邊哭

    我真的是一邊哭一邊看完的
    看完之後,我只想趕快打電話回家給我媽說聲~媽!我愛您
  • 如果這篇文字能讓更多的女兒想到媽媽,那也很值得囉!

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:29 回覆

  • trinke
  • 太催淚了>"<
    邊看邊哭...
    我也很愛我爸媽
    真的很怕哪一天會失去他們
  • 掌握時間。一分一秒的相聚都很珍貴。現在我看我爸就是這樣想。

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:31 回覆

  • emily670515
  • 在上班時,淚流滿面...真怕老板突然來找我勒...
  • 嗯!我今天一邊開車也一邊哭。

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:31 回覆

  • carol
  • 心有戚戚焉

    我的母親也是在我29歲那年因為胰臟壺腹周圍癌離開的,
    雖然趕在她過世前結婚,卻來不及讓她抱抱孫子當當阿嬤,
    最後的那幾個月,母親連看鏡子的勇氣都沒有了,
    為婚禮訂作的旗袍,才幾個星期已經又太大件,
    想到她避開鏡子裡的凹陷的眼睛的模樣,我的心就抽的很緊...
  • 唉!

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:32 回覆

  • 倫少娘
  • 我沒有辦法想像爸媽離開我的那一天...
  • 依比呀呀的媽媽
  • 讀完你的文章,思緒又回到6年前媽媽住院的情景,很痛很痛....
    我的媽媽發病住院到往生不到三個月,我花了很長的時間才走出來,因為我跟媽媽一直很親,我一度傷心欲絕,覺得上天對我很不公平。
    很慶幸的是,媽媽參與我婚後的家庭,看著我的一雙兒女出生且扮演照顧他們的角色直到辭世,所以我是幸福的!
    現在,我也相信在另一個世界的媽媽也在守護著我們;所以,我始終覺得她與我同在!
    祝福你~~
  • 妳又比我幸運一些。所以,我決定要好好的活著,讓我女兒覺得她也很幸運....

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:33 回覆

  • joyce hsieh
  • 眼淚在眼框打轉

    上班時間看到這個!眼淚硬是在眼框裡打轉啊!我是你的新讀者,非常喜歡妳的文筆!尤其看到那句「她脾氣不好,但她很聰明,你要多讓她、聽她的....」好像在說我啊!是不是因為我們同星座的關係啊!很認同你寫的每篇文章,每個文字,好有共鳴喔!加油喔!
  • 謝謝妳的喜愛!

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:29 回覆

  • momigo
  • 及時行

    你很幸運 能在適當時機 修補人生的缺口!

    願幸福與你同在!
  • 謝謝!

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:11 回覆

  • 阿州媽
  • 安儀,
    真的是第一次看你描述你與母親的關係,很感動!!

    另外,也很喜歡你文末的結語。是啊!!倘若死亡的那頭有我們愛的人等著,死亡,大概也是種美麗的期待吧!!(我是指小孩長大後啦!!現在這個年紀還滿怕死的。)

    世代交替,如同四時更邅、落葉歸根。

    又,你是個很棒的母親!!
  • 謝謝妳!好久不見了,一切都好吧?

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:11 回覆

  • JC
  • 是啊!聰明又漂亮的孩子,往往是父母最擔心的,因為期望之高,相對緊張與衝突也隨之而升高。母親是緊張在意你,所以有許多在情感上不同的反應與交流。無論曾經是何種情緒,事過境遷,相信不管是天上人間,家人都會快樂的存在著。
  • 謝謝。其實媽媽對我期望很高,我從小學跳舞、學鋼琴、學畫畫、學作文、吹長笛、學游泳,十八般武藝大概能學的我都學過。我媽媽絕對是愛我的,只是溝通的方式不對。但她在學習如何當媽媽,我在學習如何當女兒,因為我們彼此相愛,最後不至於留下遺憾。

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:10 回覆

  • 希拉蕊
  • 學壞 因為要讓媽媽生氣難過

    我是眷村長大的孩子 我的媽媽在我小時後 最喜歡拿我跟鄰居家的小孩比 我考試考 98分很高興拿回考卷給媽媽看 等著要獎賞 但我媽會說 隔璧洪松考 100分 我怎麼那麼不用功 沒出息 正不管我認為自己做的多好 媽媽總是講還有人比我好 讓我很生氣與難過 但媽媽有時心情好 又會對我非常特別 煮好吃的給我吃 買新衣服打扮我 但總是要看媽媽心情對待
    國三那年 有男生寫情書給我 被我媽逮到 不得了 我就被罵個臭頭 說我不是好學生 是小太妹 重重傷了我的心 為了證明我沒有被情書沖昏頭 高中考上北一女 可是 媽媽還是不滿意 她總是擔心 我高中交男朋友 對我講話就又酸又損 為了證明自己能讀書也能交男朋友 我高一 就學抽菸 為了反抗媽媽的臨檢 她管的愈嚴 我壞的更兇
    高二 我交了台大電機的男友 可能我從媽媽那裏得不到安全的愛 也為了證明自己是值得別人呵護寵愛的女孩 我與男友發生關係 甚至想讓自己懷孕 為了驗證男友是對我玩玩還是真愛 當我告訴男友我懷孕時 男友真是嚇壞了 他居然避不見面 因為我希望對方娶我 就帶我私奔 就帶我離開媽媽 離開得不到溫暖與安全感的家
    可是 我用自己的身體當實驗品 菸抽的愈兇 甚至在校園 被教官逮到抽菸 通知媽媽 她失去理智了 在同學面前打我踹我 侮辱我 說我丟學校的臉
    拉著我到婦產科 執意要把孩子拿掉 於是我休學了 媽媽覺得台北不安全 讓我學壞 把我帶到屏東舅舅家寄宿 轉學到屏東
    說真格的 屏東沒有帥哥美女 沒那麼多誘惑 非常單純 大學 我考上師大 又回到台北唸書 發現媽媽更嚴重 她管我管的更兇 因為開公司的爸爸 原本潔身自愛 但只要爸爸晚點下班 媽媽就懷疑爸爸在外面有女人 變成爸爸將計就計 就跟自個公司秘書在外同居 變成一個不愛回家的男人
    我因為受不了媽媽的管教 就愈發想交一個愛自己的男友 可是跟我在一起的男人也對我很感冒 說我佔有慾很強 男友也一個換一個
    我發現 自己身上 留著媽媽的血 因為 我也想從別人身上得到愛~

    希拉蕊
  • 妳的媽媽一定是不懂的怎麼愛妳。但妳應該要好好愛自己。想從別人身上得到愛,一定要先懂得珍惜自己。這是我的體悟。加油!

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:08 回覆

  • 瓦特
  • 為何外公外婆不願見女兒一面

    安儀 不曉得為何外公外婆 在媽媽要離世時 還不願前來見自己女兒一面
    難到不是親生的
    還是就是不疼 不愛
    媽媽是不是帶著遺憾離開?

    瓦特
  • 外婆與媽媽的愛恨情仇,更為複雜。媽媽的確很遺憾,她這輩子最痛苦的就是得不到母愛。我從小目睹他們母女間的問題,為了不想再聽到外婆批評母親,所以決定不再回外婆家了。

    AnyiChen 於 2007/11/22 00:06 回覆

  • 橘
  • 哇哈~我想應該很少人看完沒哭的吧....
    我的老天....
    我想我跟我媽都太倔強
    所以老是在吵架
  • 別吵啦!多愛媽媽一點吧!

    AnyiChen 於 2007/11/22 22:53 回覆

  • virginia
  • 分享

    安儀
    謝謝你真誠的分享
    看了非常感動
    因為人生就是如此
    也和你分享我的部落格
    http://tw.myblog.yahoo.com/virginia-mjsheu
    與你分享我的教育觀
  • 好的!謝謝!

    AnyiChen 於 2007/11/22 22:54 回覆

  • 熊熊妹
  • 對呀!媽咪是我的支柱

    終於找到妳咯
    謝謝偶的好網友在部落格介紹您唷
    一直在電視上看到妳
    還記得產檢時無意中
    看到您在BABY雜誌上的專欄
    就粉喜歡妳的教育觀念
    等貝比出生後我還特地回婦產科
    借這本過期雜誌影印您的專欄呢!

    看了妳今天的文章
    心裡有好多的感動哦
    我的母親跟我也是無話不談的好友
    她也是率直、超有個性的媽咪
    偶也是啦

    不過令我遺憾的是
    外子的父母就像極了
    您的外公外婆
    是不懂得如何愛孩子的父母
    親子關係比朋友還有距離
    我要向您多學習讓我的熊豬豬
    快樂健康長大唷
  • 謝謝妳!彼此互勉!

    AnyiChen 於 2007/11/22 22:51 回覆

  • 妻子
  • 學習饒恕

    我先生跟他的父母關係非常不好 逢年過節 回家也是盡義務 跟父母沒有話說 我這個做媳婦的 更沒話說
    結婚多年 才慢慢從先生的口中 知道他童年非常不快樂 在他小小的心靈 就是有一個願望 離家出走 希望有一個甜蜜溫暖的家
    我看公公婆婆 覺得他們是良善的老實人 但很奇怪 從口中講出的話 卻很尖酸刻薄 我結婚後就自己在外面買房子 從來沒有跟公婆同住過 就算過年回婆家 吃完年夜飯 先生就要殺回新竹 不住在自己的家 好像待的愈久 就愈危險
    我相信一定是有什麼心結沒有解開 在心中捆綁太久 就不想解 而是選擇逃避
    可能安儀的外公外婆 也是選擇逃避吧
    但連女兒的最後一面都不願見 那真是 " 沒道理 " 也 真的是很深的恩怨情仇嗎
    安儀是否可以說一點點 我好瞭解 這苦毒的恩怨 也許可以對先生對父母的冷漠 多一點點瞭解 謝謝

    妻子
  • 上一輩的恩怨,並沒有我在其中,無地置喙,也就不多說了。很多怨恨是個性的衝突、不瞭解所造成的。我的外公外婆有五個兒女,其中一個送養出去,其他四個中,有兩個完全不往來了,但也有兩個很孝順。以我的觀點去看可能不盡完整。畢竟我不是他們的小孩。

    AnyiChen 於 2007/11/22 13:21 回覆

  • Tigergirl
  • 雖然也常跟我媽大小聲..
    不過彼此的心中都能了解彼此對對方的重要
    我也很難想像母親離開
    但還是心懷感謝 有這麼相遇的時刻
  • skylee
  • 我和樓上的蜜亞娘一樣...

    含淚看完文章後,
    不但想打電話回家告訴媽媽我愛她,
    還要回家好好抱抱爸媽...
  • 阿州媽
  • 安儀,
    我很好囉!!小孩可愛老公乖,老二很像家裡養的小寵物,可愛得很!!

    最近沒見面,但我常常來看你的部落格,也看完了你幫張淳淳寫的房地產投資書,
    透過你的文字,覺得分享著你的生活點滴呢!
  • 是啊!其實我還蠻開心有個地方可以發表感想的,而且隨便我想寫什麼,就寫什麼,不用在乎收視率、觀眾、製作單位、或是協會的其他人。無所顧忌的感覺還不錯!兩個兒子的感覺應該也不錯吧?!

    AnyiChen 於 2007/11/22 22:57 回覆

  • 大貞媽
  • 原來許多母女的關係是如此微妙!幸好及時修補也不算遺憾!謝謝安儀的分享,我也是怕老闆同事找可是很努力忍住眼淚!
  • 小愛
  • 偶像

    不曉得安儀最喜歡那位歌星
    最喜歡哪位演員
    因為從安儀的眼裏透出來
    如果是偶像 一定有不同的解讀與見解
    很想聽吶~

    小愛
  • 我啊!我的偶像是費玉清啊!我以前高中的外號叫做「玉清嫂」!哈哈!從我國中就很迷戀他,一直到我成為記者,還是很喜歡他。演員的話,還好耶,因為老實說,我很少看電視。演技好的演員我都蠻喜歡的。

    AnyiChen 於 2007/11/22 23:03 回覆

  • 北極
  • 看見明星

    我就像安儀的媽一樣 如果看到明星會很興奮那種 真羨慕安儀能夠常常與明星面對面
    如果安儀寫一本有關明星的真面目與真性情 一定能滿足粉絲的好奇心 好期待呢
    也請安儀在部落格分享 謝謝

    北極
  • 我的「幕前幕後」篇是寫關於我的工作的。不過,這裡是我的私人領域,八卦就留在電視上講吧!

    AnyiChen 於 2007/11/22 23:05 回覆

  • 珠珠
  • 半個藝人

    像安儀也算 " 藝人 " 但-----是不怕壹周刊偷拍的那種坦蕩蕩的人 是沒有什麼不能見光的 真性情藝人 很敬佩呢 能帶出新潮流 而且願意把自己的意見看法分享出來 這是很正面的心態 但有多少個人 能願意如此攤在陽光下?
    對呀 如果安儀願意講講演藝人員的另一面也是滿足讀者的好奇心 謝謝

    珠珠
  • 我是記者啦。不算藝人。除了一支筆、一張嘴,我也沒什麼才藝可以表演。所以也沒什麼見不得光的事情。藝人八卦妳到別的部落格去看吧!據我所知,很多記者都有開設部落格。妳在這裡看的話,恐怕要失望了。

    AnyiChen 於 2007/11/22 23:09 回覆

  • 悄悄話
  • 伊娃夏
  • 一邊哭一邊看,真的很令人感動.
    我媽常跟我要一些有的沒的東西,尤其是洗髮精,她一直以為洗髮精能將頭髮變黑...怎麼講都講不聽.
    但現在,我會為她不停的買,她高興就好.
  • 是啊!如果是我也會願意不停的買的。

    AnyiChen 於 2007/11/22 23:13 回覆

  • 愛珠
  • 藝人八卦

    關於樓上建議想請安儀多寫一些有關藝人的真面目 我相信一定很多人想知道 因為我們不像你有機會可以跟本尊面對面 真的很羨慕你也
    也不是要寫他們的是非 而是透過安儀的筆寫出來的東西 真的就不一樣 原來安儀喜歡費玉清喔 說說當玉清嫂是什麼味道? 這麼多歌手為何特別心怡他呢?

    愛珠
  • 牛
  • 有感母難日

    今天11/23我的生日,看完了你的母難日一文後心中感觸良多,尤其是當了媽媽後感觸會更深刻,突然想買個小蛋糕給我媽媽對他說謝謝她。
  • 媽媽一定會很開心的!

    AnyiChen 於 2007/11/25 23:03 回覆

  • bonny
  • 光顧著不讓眼淚流下來,根本沒發現到有錯字.真的是當了媽媽才知道得好好愛自己的母親.
  • 橘子爸
  • 淚水鼻涕直流喉嚨好酸......
    這些年也是不斷的陪著父親反反覆覆進出醫院...看著父親獨自面對病痛...而我也只是甚麼也不能...
    爭執最多的子女...通常也是最疼愛的...
  • pingping
  • 我最愛的外婆去年胰臟癌過世,所以看了你的文章我也哭了~但我也一直告訴自己,我要更愛我媽媽~我要好好唸書~以後讓她吃好的穿好的,帶她出去玩~
  • 想到要趕快去做喔!以免留下遺憾!

    AnyiChen 於 2007/11/25 23:02 回覆

  • susan
  • 上班中,都快噴淚了..可是硬要忍住,要不被孩子們看到就尷尬了
    當年母親生我時..難產血崩,差點被我拖累而離開...好不容易兩人皆平安的活下來,我卻又在保溫箱躺上了好幾個禮拜..小時,什麼都不知道,長大了..母親回想當年慢慢訴說每一段讓她擔心的過去,我就滿心的愧疚,只能摟著母親哭..
    讀大學後,離家遙遠,回家次數銳減,但想念父母時,還是會打電話回家。工作了,離家更遠,回家次數更少了..可電話也跟著少了,為了工作心煩,也怕爸媽擔心我而影響他們的心情..
    父母能再陪我們多久呢!這誰也說不準,所以從今天起,我一定要好好把握跟爸媽相處的時間..我不希望..有所遺憾
  • 剛當媽的JOAN
  • Dear安儀
    看了妳的心情
    提醒我更珍惜週邊的一切
    謝謝妳的分享
  • iamiid
  • 愛的傷害

    敵人造成的傷害,讓人痛苦,但並不可怕。因為那是敵人,本來就該小心。

    所愛的人造成的傷害,讓人傷心,但並不可怕。因為對方並不一定愛你,人心難測。

    深愛著自己的人造成的傷害,想愛也該愛的你,想原諒,卻無從原諒,因為傷害持續。想逃開,卻又無法逃開,因為親情羈絆。除了用愛說服自己,甚至勉強自己原諒,誰能告訴我,有什麼方式可以真正撫平?

    沒有人教導我們如何愛人,與如何被愛。於是仇恨製造傷害,愛也製造傷害。
  • S
  • 深有同感

    安儀:

    妳這真是巨型摧淚彈耶,讓我邊看邊淚流不止,慘況就好像看「淡水小鎮」那次。

    我媽從發病開刀到現在已經五年多,中間雖然經歷復發化療的痛苦,病後的她總是懷著感恩的心情渡過每一個多賺到的日子,並且深切盼望能看著我的兩個兒女長大。她跟陳媽媽一樣,也好喜歡賞花看畫聽音樂。我們也常去士林官邸、陽明山看花哩。

    很敬佩媽媽面對人生這麼多的磨難後,堅強的活了下來,更慶幸能有機會多陪她做她想做的事。謝謝妳寫了這篇觸人心弦的文章,感動之餘,我會更盡心去做讓自己不後悔的事,也祝福妳的每個生日都要快樂喔!
  • 那次看「淡水小鎮」哭的真的很痛快!感謝你在雨中跟我一起哭的像個小孩。那是很特別的記憶,謝謝妳!

    AnyiChen 於 2007/11/28 02:40 回覆

  • 小張
  • 好感動,我對我媽實在太不關心了,希望一切都還來得及。
  • 一切都來得及的!

    AnyiChen 於 2007/12/07 03:23 回覆

  • 悄悄話
  • chin
  • 不小心按ㄌ悄悄話,才想到我ㄉ信箱問題還沒處理好,收不到任何回應,所以又補一記留言囉!!!!(認識我ㄉ人都知道我是迷糊蛋)
  • 不要這麼說啊!妳是一個很勇敢的女人!在這樣的生活條件下,妳仍然有反省的的能力,表示妳很堅強,一定是很盡職的媽媽。只是,生活的壓力有時候會讓我們口出惡言,就像我母親,當年我不能體會媽媽的壓力及辛苦,及她所成長的環境,所以會有這樣的語言習慣,但我現在懂了,我一點也不會再怪她!她仍然是我心目中最愛我的媽媽!我相信妳的孩子也是一樣的!

    但是,我想妳可能可以用幾種方式練習不再這樣罵孩子。第一:告訴孩子自己不是有意的。有時候因為忙、因為累,因為心情不好,如果說了傷害他們的話,請孩子不要對媽媽生氣,可以等媽媽心情好一點的時候,再跟媽媽談。第二,在憤怒生氣的時候,深深吸一口氣。第三:教孩子在媽媽盛怒罵人時,大膽的對媽媽說:「我愛妳!」我就是這樣教我女兒的,我覺得蠻有效的。當她淚水盈框對我說:「媽媽不要生氣,媽媽我愛妳時」我就比較從盛怒中平靜下來。試試看!加油!讓我們彼此互勉!

    AnyiChen 於 2007/12/08 23:33 回覆

  • 可媽
  • 上帝送來偽裝的祝福

    我爸爸也是胰臟癌,那樣的痛刻骨銘心,一樣是不幸中的大幸,我們能全心陪在身旁,希望你跟我一樣領受到這"上帝送來偽裝的祝福",接下來的人生更有省思,更珍惜

    by 22個月持續餵母乳的可媽
  • 彼此互勉之!

    AnyiChen 於 2007/12/21 04:17 回覆

  • 33
  • 好感動

    安儀:來看你的文,是住美國的同學e了一封你的文給我,我找到了這裡,看了這一篇
    感動的母難日憶母,突然好想念住在北部年老的母親,也想起從小身障的我,不論學業,不論工作,不論婚姻,總是讓母親操心最多
    安儀,我好喜歡的寫的文章,謝謝你的分享!
  • 相信妳的母親一定非常非常愛妳!
    謝謝妳的喜歡,彼此互勉!

    AnyiChen 於 2007/12/28 23:32 回覆

  • 家瑄
  • 我是在電視上看到妳推廣餵母乳之後,開始留意起妳。看到妳的這篇文章,真的忍不住會令人想要哭。去年年初我爸爸得到了膽囊癌,同年的年底,我的寶寶在我懷孕三十週的時候離開了我。那種失去寶寶的痛,我相信每一個當媽媽的都可以感受。較幸運的是,我爸爸在經過開刀、治療後身體已經逐漸好轉,我不知道未來的路會往哪個方向走,但是我們很珍惜現在。謝謝妳的文章,以及妳的分享。
  • 啊!.....
    真摯的祝福你。

    AnyiChen 於 2008/01/28 02:37 回覆

  • katelin1008
  • 看完這一篇.淚流滿面
    因為我媽剛走三個多月
    我的生日剛過...
    真的....好難過
  • 我也是不敢回頭看我的這篇文章,因為每次都會哭到隔天眼睛太腫無法上通告。.....保重!

    AnyiChen 於 2008/09/21 03:46 回覆

  • 里佳
  • 談母女關係

    安儀,你好。我是你的新的讀者。在同學的介紹下開始閱讀你的網上文章。

    我有二個女兒,各讀國2和小4。去年上剛上初中不久的女兒得了厭食症。三個月瘦了20公斤。我們帶她去心理醫生那裡治療。在治療的過程當中同時也挖出我自己跟母親的關係,還有婆媳的關係。

    我不喜歡我自己的父母,雖然父親在我10歲時就死了。我也不喜歡我母親,覺得她很沒知識跟智慧,也沒有涵養,對孩子的教育是道地的放牛吃草。

    所以我大學畢業後出國留學就留在日本定居結婚。我很努力讀書工作,為了要替自己經營一個理想的家庭。但是人在國外,除了工作壓力以外還有很多人際關係及養兒育女等需要接受挑戰的難題。所以我生第一個女兒的時候,情緒真的比較不穩定,再加上婆婆看我很多家事都做得不理想,乾脆就替我帶小孩。她不是幫忙,而是完全取代我,變成像我女兒的養母一般養育。

    我跟我先生漸漸覺得他媽媽有點不對勁時,就藉口要送托兒所,硬把她從奶奶那裡帶回來。可是,大女兒從此也當了我跟婆婆之間的夾心餅。婆婆是很疼愛她,但那好像是有條件的疼愛。她不希望孫女在我的教育之下有著台灣色彩,比如吃慣中國菜的口味,或像我,對住家環境花草的審美意識較不在意。

    我起先也覺得很自卑。因為台灣的國中高中教育都是偏重考試,尤其我們鄉下既沒有美術館音樂廳畫廊,學校的美術體育課也總是用來舉行模擬考。

    我起先也很高興女兒能從奶奶那裡學習到賞花種花的樂趣。但她鄙視我的教育方法,不讓女兒跟我說母語,這一點構成我們母女的代溝,甚至常對女兒說:日本女性不學習插花做菜和種種手藝,就表示沒有教養,會被歧視的。你不要像你媽媽。

    沒想到這些話女兒聽在耳裡痛苦在心裡,所以她常反抗我,即使我每年帶她回台灣玩得很開心,她還是常對我耍脾氣。

    這個現象在去年她進入青春期後引爆出厭食症。我受到的打擊當然很大。於是我們同時去接受治療。心理醫生協助我們重新做溝通。她才開始肯定我,了解一個外籍媽媽在日本社會工作,還要周旋於社區太太們的人際關係,這是多麼不容易的事實。

    女兒經過半年的治療,克服了厭食,接下來的進展就是自願轉學到華僑學校讀書。她開始以身為日台混血為傲。開始體會我對她的關愛。雖然,偶爾還是會耍耍小脾氣。

    這一年來,真是走得好辛苦。不,應該說,13年來,我一直很辛苦。因為我沒有模仿的對象。我憧憬的母女關係和理想的教育都是書或電視劇看來的,不是自己的母親教給我的。我不曾給女兒唱兒歌。「兩隻老虎跑得快」的兒歌不是不會唱,而是沒有人唱給我聽過。

    所以孩子小時候,我抱著她卻不知道要說什麼,除了餵她吃飯,幫她換尿布。大一點以後,也就像你在「情緒教育」一文提起的,總覺得很難對付孩子的情緒,覺得他們跟野生動物沒兩樣。

    後來,我才慢慢認識到人本來就是從動物進化成人的,所以6歲之前要啟蒙。

    我看了你很多篇婚姻育兒的文章,有相見恨晚的遺憾。如果早一點認識像你這樣的媽媽,或女性。我想,我這10年會更快樂一些,會留下更多親子之間快樂的回憶。
    我在此希望,現在正在帶小孩的媽媽們,多多珍惜你們的親子關係。養孩子雖然剝奪你很多自由時間,也花了你很多體力金錢。但是10年稍縱即逝。10年到12年左右的童年對孩子是多麼的珍貴重要。也許有人寧可選擇事業的成就。但是,跟孩子的互動中,其實我們也得到很多感人的新發現。孩子無邪的眼光帶領我們發現新世界。
    媽媽們,共勉之。
  • 真的非常感謝妳的分享,一字一淚、看得到斑斑汗水和血跡。生活、生命,就是這麼的真實、殘酷,很高興妳慢慢的走過黑暗,看到曙光就在眼前。

    每個人都有自己的生命歷程,其實我們都只有一次的機會,難免撞的滿頭包。如果我的一些省思與生活可以帶給大家一點點想法跟感動,我也會很開心的覺得我對社會盡了一點力量。

    非常謝謝你的喜愛及留言,希望下次回台灣,有機會能見面聊!

    AnyiChen 於 2009/05/16 03:00 回覆

  • Maggie
  • 我的媽媽跟我也有一段經歷,那樣的過程是我到現在還不願意去回想的,也許有一天我更成熟了,更懂事了,再慢慢去理解當時的她跟我的糾葛吧!看到妳的文章,總會讓我回憶起生命中的某個片段,也讓我有所領悟!謝謝上天讓我再次看到妳的文字!讓我可以更有智慧的面對接下來的生命旅程!謝謝!
  • 不客氣,看到讀者的回應,也讓我有所成長跟收穫。歡迎大家分享自己的成長故事,謝謝你的留言。

    AnyiChen 於 2009/05/22 02:55 回覆

  • Dora
  • 我每日必逛安儀的部落格&也是新聞挖挖哇的每日忠實觀眾
    在這兩個地方讓我學習很多!!!!

    周圍的朋友們個個都做醫學美容 ,我總是無動於衷 ,
    前幾天鄧惠文醫師說: 女人就是要跟自己老化的身體和解, 又看了樓上里佳的分享, 感觸很深
    (我是家庭主婦 ,每天蓬頭垢面的料理換來兩個孩子的健康)
  • 鄧醫師可是保養有道、年輕貌美的咧!要真的跟自己老化的身體和解,真的需要智慧,要跟年老的母親和解,有時候更需要體諒。兩個都不容易喔。

    AnyiChen 於 2009/05/24 22:05 回覆

  • 該怎麼說
  • 該怎麼說

    安儀你好
    我跟母親的關係也是非常惡劣,目前我隨夫住在大陸已經兩年了,感覺是鬆了口氣。
    我的父親是市場小販他每天只工作到中午11:30就回家睡大覺,而母親呢?卻拼了命生了5個小孩,因為她想生兒子,終究還是沒有成功。
    母親從小就把女兒當敵人似的,她罵人尖酸刻薄,所有的髒話及惡毒的詛咒都來。她不讓女兒多讀書,只有我硬是讀了大學違背了她的意思,她開始從我讀高中起每天用盡一切她所知道的髒話罵我。學費她一毛也沒出過錢,還要我每個月給她錢,我常常因為這樣而沒錢吃飯,大學畢也後我很快的找一個我根本不喜歡的人嫁了,開始過著我悲慘的人生。
    更慘的是當我工作上大有斬獲離幸福日子越來越近的當下,我居然得了乳癌,那年我34歲,兒子未滿週歲,接下來的半年化療放射治療都是一個人獨撐,我的父母沒有來看過我ㄧ次,但是依然會透過妹妹跟我拿錢,她一直認為我念大學少賺很多錢給她虧欠她。
    治療後5年,先生被公司外派到大陸工作,我們全家也一起要過去,母親這時候出現了,用盡各種方式不讓我和孩子過去,我終究還是到大陸來了,我刻意不讓娘家知道我的大陸電話,,終於感覺可以大口吸氣了,可是從懂事以來經年的失眠都是因為半夜被母親毒打的惡夢一直沒有斷過,這種母親我只能躲著她,別無他法,我也認為很難跟她和解。


  • 看了妳的人生,真的很心疼,希望妳可以好好的愛自己。妳母親是重男輕女社會下的遺毒,我想她也不知道她自己這樣做對孩子的傷害有多大?照顧好自己的健康、孩子,加油!

    那麼現在妳跟先生的關係還好吧?乳癌治療是長期抗戰,要保重喔!

    AnyiChen 於 2009/06/15 01:29 回覆

  • Mavis
  • 好nice的blog主人

    安儀你好: 常常看你上挖挖哇節目,你有自己的事業又要上節目,居然可以回覆讀者的留言,而且幾乎是篇篇都回覆,我覺得很感動,很少有格主這樣的貼心親切,想必因為你的回信也鼓舞了許多人,我就是其中之一,希望自己將來也能有關心陌生人的能力。
  • 謝謝!

    如果你知道我當母乳義工六年,每週帶領醫院聚會,電話從凌晨接到半夜,網路回答問題更多,會不會更感動?其實只要有熱忱,很多都是做得到的!每當我在街上碰到陌生人拉著我的手說謝謝,就是最開心的時候喔!我打字很快,所以不難啦!

    AnyiChen 於 2009/06/25 00:56 回覆

  • 丽萍
  • 安儀,看到你这篇文章时,正是婆婆因为肝肿瘤复发第二次手术後的第四天,所以对于你当时内心的煎熬与害怕完全了解。目前婆婆仍然处在术后关键期,一直是在发烧的状态中,看着虚弱的与病魔抗战的婆婆,真的好心疼,好心疼~~~
  • 加油!婆婆有你這麼好的媳婦關心她,也是很幸福的!希望妳跟婆婆都一切順利!加油!

    AnyiChen 於 2009/06/29 01:56 回覆

  • 悄悄話
  • 死魚
  • 欽佩+嚇到

    我是找母難日的文章,無意閒看到你的文章只有一個感覺,很勇敢,能講出來。
  • 路過
  • 今天才看到這篇文章..也是近年來第一次點閱和母親有關的文章

    我的母親還在...但我郤常有一個念頭希望她不在了....

    "?!..怎麼可以這樣想!真不孝..沒養過你但至少生了你...不然你打哪來...世上沒有不是的父母!" 你是不是想這麼說?

    5歲前..媽媽開美容院很忙..所以她帶姐姐..阿嬤帶我..7歲時..爸媽離婚了...我和姐姐開始過著寄人籬下的日子...爸爸是標準的浪子...錢沒準時到過親威家...所以可以想見我們在親威家的日子..雖可溫飽..但幼小的心中是有不解和委屈的..

    國小六年級時...媽媽出現了...帶走了姐姐...我更不解和氣憤...

    國中二年級...媽媽又出現了...這次把姐姐送了回來...因為她要嫁到美國了..
    (此時的姐姐已經高二年紀;但郤在被帶走的這几年去美容院當了學徒)往後的一年我看著姐姐每天帶著那隻粗糙不堪的手..以及不定期時髦的髮型..心疼又羨驀..

    國中畢業時為了不想去工廠當女工..我離開了阿嬤家(可以說是離家出走)

    上了台北..半工半讀..22歲那年..媽媽帶著準惡性腫瘤回來了..
    後來媽媽割除了腫瘤,身體體力大不如前..美國也不回去了(又離了)我和姐姐湊錢給媽媽買了間房子讓她安養..後來她閒不住去阿姨的餐廳上班..做些輕鬆的活..
    母女至此階段沒仇..小時侯對大人婚姻的氣憤與不解在自己開始戀愛後似乎也能釋懷了...

    但約在5年前....我和姐姐...開始永無止盡背債的生活...
    對!..她賭...我們買給她的房子..現在被銀行限制買賣..而我是保人..至今還在付
    車子..也押了(我們後來賣了還清貸款)
    地下錢莊上門要錢..所以她上來台北和姐姐住..
    欠親威的債...我們不知到底有多少,連問都不敢問
    更別提信用卡...
    更扯的是........她現在還在牌桌上!.....

    我的姐姐就像她的搖錢樹一樣.....國中輟學就進了大染缸..用女人的本錢生存至今..也40了...還要為了這個媽.....

    X!我真得希望她不在!..




  • 趕快離開吧!母親生下你跟姊姊的恩惠,我想你們都已經還完她了。你們的人生要開始操縱在自己的手上,別讓孝順兩字拖垮一生,我想所有知情的人,都會諒解的。加油!

    AnyiChen 於 2011/03/11 00:25 回覆

  • 專程路過
  • ~.謝謝你........

    有沒有人說過您可以當心理醫師..
    感謝..真的很受用..因為姐姐的路還長...我們根本不敢將姐姐的工作讓外人知..
    但我想..就因日子還長..如果外人不諒解..我和姐姐也該可以離開了...
    謝謝您..

  • 不客氣。衷心希望你們可以走出來,也讓你媽媽學會開始為她自己負責任啊!

    AnyiChen 於 2011/03/12 01:05 回覆

  • 叶子
  • 安仪,我在上班,看到这篇,哭的是稀里哗啦,同事们都以为我怎么了,哭的这么的伤心!

    做了母亲之后,才明白,妈妈是多么辛苦有事多么伟大的一个角色,而我们做子女的,在年少气盛的时候,却做过有多少愧疚和对不起的妈妈的事情啊!

    相信老人家在天之灵,看到你现在这么用心和幸福的生活,也会很欣慰的,愿老人家在天上安好!

  • 謝謝你。你是在哪裡的讀者啊?

    AnyiChen 於 2011/05/18 00:09 回覆

  • 叶子
  • 我是陕西西安的读者哦:)

    我很郁闷,自从我家前阵子换了电信的宽带后,您的部落格就访问不了了,同属于中国啊,怎么可以这样呢???!!!


    所以我只能上班时间抽空利用公司的网络来拜读您的文章了!闷呐!
  • 原來如此~
    可能被鎖住了吧?

    西安是有名的古城,希望有一天能去參觀秦始皇遺跡呢!

    AnyiChen 於 2011/05/25 23:48 回覆

  • 叶子
  • 热烈欢迎带小孩来谷城,到时候我当全程免费导游哦:)
  • 好喔!希望很快能去呢!

    AnyiChen 於 2011/05/30 00:22 回覆

  • 特地路過
  • 今天早上接到她電話了..說是和姐姐大吵一下..中間姐姐對她推擠...

    (其實前一晚姐姐就向我自首了.原因是她帶著姐姐的獨子去打牌..連著几天都讓10Y的孩子睡在賭場..)

    二人哭哭啼啼的講了二~三個小時..我心疼她為什麼要讓自己走到這一步..
    也害怕他又回頭找我..我可以體姐姐昨天打電話給我的心情..
    那是一種無助...伴隨著莫名的恐懼..
    如果我又把她帶來攪和我的生活..
    我會對不起更多的人..我的先生.還有我那3Y和不滿3個月的二個兒子..
    所以我選擇..對不她..這次我明白的告訴她不能幫....
    她在電話那頭:[這輩子..我只對不起你..]

    掛了電話我又哭了好久
    我很無助..心裡好像空了一塊..好像又回到她離開我去美國的那一天..我在機場站了好久...當時的我不明白母親為何得而復失..
    現在的我郤是不能釋懷為什麼她要把自己變的這麼不堪..讓我找不到任何足以說服自己的理由去拉她一把

    如果可以..我真的不想恨她...
    在我的腦海母親是存在一張照片中..當時的她18歲 小家碧玉像極了林鳯嬌..
    我常在想..如果母親沒有嫁給我父親,沒有生下我們..
    現在是否會不一樣?
  • 每個人都有自己的性格個性,這些,都決定命運。
    加油~對自己的家庭,無法選擇。但是,你可以選擇自己的人生!

    AnyiChen 於 2012/04/19 04:20 回覆

  • 訪客
  • 謝謝你的分享 "我與母親之間,充滿許多衝突、對立、傷害,當然也有放在心底深處的愛" 同樣的很多人都有這樣的心境 非常感恩你把這些文章寫實的分享出來
  • 不客氣~

    AnyiChen 於 2012/07/13 23:31 回覆

  • 悄悄話
  • 白白
  • 看完此篇文章我淚流滿面。
    上個我的父親因病逝世了。
    他在病床上講的最後一句話是護理師指著我問他:伯伯你認的這個是誰嗎?
    他回答:災啊!她是我上輩子的愛人!(還是那麼幽默)
    講完躺下休息便再也沒有醒來……
    我好想爸爸,他總是樂觀看待生死之事,可是我的心卻更酸了。
  • 節哀......想爸爸在天上,一定不願意你那麼難過。
    我媽媽過世十三年了,我也時常很想念她。

    想爸爸的時候,別忘了把自己照顧好,他一定會很開心的!

    AnyiChen 於 2013/10/16 10:35 回覆

  • 白白
  • 安儀午安,我是61樓的白白...
    母親節快到了,想起這篇文章,也再次想起我的父親,
    在他過世不久,我得到一份意外的禮物---與老公有愛的結晶 女兒
    剎那間,就好像是爸爸交代的任務 他要我堅強起來,別在沉溺悲傷了。
    下下個月就要當媽媽了,我要盡全力愛她 就像父親愛我一樣。
    謝謝安儀的鼓勵。
    另外,我也要準備來當全母乳媽媽...^^

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